Kikamoto

Понимаю что мелочь, но для меня это большая похвала, поэтому решил и вам показать. Только два года конкретно занялся фотографией, но иногда с моими депрессиями были паузы. Сейчас вот начал выползать, восстанавливаться и пришло письмо...

А в нем вот это. Вроде и не победил, но для меня попасть в этом конкурсе в топ пять процентов - очень хорошо. Классный стимул двигаться и работать...
Я там выставлял вот это фото:

Надеюсь не будете критиковать, просто хочется поделиться радостным и значимым для меня событием...

Эх, давно не постил фотографий. Даже как-то обидно стало. Восполняю небольшой подборкой чёрно-белый карточек с вчерашнего вечера воскресенья:

Ну чтош... Несмотря на мои нравственно-депресснячные мучения, все же умудряюсь вылазить из задницы.

Потихонечку, малыми шажками но фото-тема идёт. Радуюсь тому, что есть, не гонюсь за ценой, хватаюсь за смутные заказы (смутные в плане неизвестности и ненаработанной темы).

Свалю здесь некоторые фото за последнее время. И портреты и объекты и.... Разное в общем. Снимал даже национальную свадьбу Езидов.

А это Гелиос плюс хорошее утро и казан, в котором готовили что-то вкусное...

А вот классный дядька Владимир, очень яркий и "вкусный".

Девушки с лошадками...

И без лошадок...

И не только девушки.

Это вот мой сын, который срукодельничал огромного богомола. У меня от таких размеров "живности" (а он 30 см в длину) мурашки по коже. А мелкий в восторге. Сейчас поехал в Москву и взял его с собой, народ пугать.

Вот обещал фото со свадьбы - нате вам.
Спасибо за внимание и привет всем, кто подписан. Оживаю потихонечку.

Данный текст родился внезапно. Под воздействием не запрещенных в России жидкостей, философского настроения и разговора по душам:

"Малыш сидел на подоконнике у себя в комнате, глядя на облака, проплывающие на малиновом от исчезающего солнышка небе и вспоминал лето, которое прошло удивительно в саду у бабушки.
Единственное, чего ему бесконечно не хватало - это его друга Карлсона.

Малыш подрос за лето и хотел бы похвастаться другу парой волос, выросших в некоторых труднодоступных обычному обывателю местах... Но очень стеснялся...

Его мысли прервал рокот, похожий на звук того мотоцикла с коляской старого почтальона Сникерсона, который будил в деревне всех по утрам, развозя почту. (потому что к вечеру, по обыкновению, он был уже никакущий)

Рокот иногда прерывался, чередуясь с негодующим бормотанием и странным скрежетом...
Малыш выглянул из окна и увидел кого бы вы подумали? Карлсона!
Тот висел, зацепившись помочами своих новых бриджей за крепеж водосточной трубы и его вентилятор судорожно пытался отбивать ритм, касаясь лопастями железа.

-Карлсон! - радостно воскликнул малыш, его щеки резко порозовели от нахлынувших воспоминаний Тело Карлсона вздрогнуло, пухлые ручки с грязными ноготками проскребли по стене дома и он с трудом обернулся.

Судя по всему, пил он не один день.

Его лицо действительно напоминало мужчину в самом расцвете сил. ну, может быть, слегка позже расцвета, но лучшие времена угадывались в складках опухших глаз и небритых щечек

Мммммиалыш? - только и смог выдохнуть он.

Чуть позже, после того как Малыш, рискуя жизнью, всё-таки затащил Карлсона в дом, они сидели на кухне и пили папин портвейн.
Карлсон немного пришел в себя, изучая этикетку Porto 96 года.

Ммммалыш, ты мммой сппашитель. - с трудом выговорил он.

А Малышу было так радостно видеть до боли знакомое лицо! Сколько сладостных минут провел он летом.... (Тут мне лучше прервать этот рассказ, хотя бы на время)"

Стоит продолжать? Хотя хороший вопрос - завтра, на трезвую голову смогу ли? 😁

Начну с себя, так как с нервами у меня совсем никак, и есть небольшой список дел, вещей, которые помогают справиться:

Намба ван - напиться. Плюсы - реально помогает. Тем более, что я не буйный. Тихо-мирно иду спать и мало кто догадывается, что я уже на автопилоте. Минусы - отравление организма, ему не нравится все это, да и лет поболе, чем восемнадцать. Утром ватно, спокойнее, но хреново. И не хочется повторять. За последний год пользовался этим способом значительно реже - пил антидепрессанты, с ними нельзя.

Намба ту - кошка-приемыш Трандюлина. Фотку прикрепляю. Найдёныш со смешным характером, но ластится так, что не оторвётся от нее. Мурлычет, притирается, немножко иглотерапии выдает, но чувствуется, что любит и реально нуждается во мне.

Намба три - сын. Кто-то наверное в гробу попробует перевернуться почему сын на третьем месте, но я объясню. Люблю его бесконечно, но впереди перспектива видеть его крайне редко. Мысли об этом угнетают. Также думаю о том почему я такой гиперчувствннный балбес с депрессией, который папа и которому все хуже. Но он меня искренне любит, понимает, жалеет. С ним можно говорить обо всем, шутить по-мужски (в меру), обниматься перед сном, он очень похож на меня и... Не понимаю как без него, даже когда устаю. День отдохнул и снова нуждаюсь...

Ещё - одеяло на голову, наушники и фильм. Чтобы никто не трогал. Хорошие наушники и хороший фильм. Но новых хороших фильмов бесконечно мало. Я киноман и пересмотрел уже максимум из достойного "моего"...
В эти моменты я погружаюсь в атмосферу, мозг расслабляется и потом значительно легче.
Из того, что атмосферное в голове - "повар на колесах", "хороший год"...

Иногда, когда просто хочется вдохновения и не самое хорошее настроение - музыка. Почему то реально прёт с "Buena Vista social club"... Кстати Яндекс (вот не реклама, правда) умеет отлично подбирать "мою" музыку, отбраковываю очень редко...

Не помню какой намбер - но встретиться с реально хорошими людьми где-нибудь в уютном месте. Люблю болтать с теми, кому можно все открыть. Жаль, что такого почти нет. Во-первых живу в станице, во-вторых очень много деловых контактов, но с семьёй, суетой и нервами не наработал нового тут, на юге. На фотке съездил с сыном и знакомыми к бассейну и они танцевали сальсу...

Ещё обожаю готовить. Вкусно, интересно, разнообразно. И, когда кормлю, сам получаю наслаждение. Добывать вкусное и настоящее, находить новые сочетания, стоять со сковородкой и ловить мгновения готовности. На фотке - готовил не я, это лавандовый коктейль, но я - пил!!!

Меня прёт, когда дарю нежность женщине. С самой молодости у меня не получается просто секс. Только со "своим" человеком. Иногда думал, что я уже отвоевался на этом фронте, но реальность показала обратное. В нормальном состоянии много что могу, даже в восемнадцать такого не было, но это все технические подробности. Вот не стыдно мне, что обожаю прикосновения, люблю, когда просто можно побыть рядом, молча. Но суета съедает это все. И не будешь же на улице всем дарить таковое.. Сдадут сразу. Когда мне было двадцать с небольшим, подарил однажды нежность на улице. Потом еле отбился.

Ещё фоткать люблю. Но с таким огромным трудом что-то удается, когда в депрессии...

Так вот - и к вам вопрос, личный. Что вы реально применяли для себя в таких ситуациях? Я вот сижу, после сегодняшних событий ещё больше убедился что даже моей семье я абсолютно не нужен.. Шикарный конфликт. Даже говорить не хочу. Привел мелкого на занятия по рукоделию, сам пишу пост и пью нефильтрованное. Куда возвращаться - не понимаю.
По мне дом - это не здание и не место. Это там, где понимают, любят и там, где нужен. Хочу такое.

Так получилось, что в мои пьсятдва нужно начинать жизнь заново. Писать сейчас тяжело - всю картинку не обрисуешь, да и надо ли? Буду писать сумбур, устал держать в себе.

Последние несколько лет было практически без просветов состояние депрессии, полтора года уже на таблетках, постоянные нервы, безвыходность положения замучала. Антидепрессанты перестали работать. Что дальше? Ищу себя.

Не знаю с чего начать.

Наверное с того что родился с переразвитыми чувствами... Это сейчас врачам стало известно, что около десятой части населения страдает такой ерундой (ВЧЛ), а я всю жизнь маялся, думая что со мной что-то совсем не так. Принимаю близко к сердцу. Слишком сильно ощущаю запахи, звуки, тактильно тоже, визуально та же песня. То, что другие не замечают, замечаю я. Моя бывшая после одного разговора со мной - когда немножко стала понимать как это у меня происходит, в ужасе спросила: "Как ты живешь со всем этим?" Вот не знаю.

В январе, когда в свой день рождения я праздновал без жены, потому что в очередной раз (из несметного количества)  были крики, разговоры о разводе, о том что заберет детей и уедет - я не выдержал. Понял что дальше - темнота. Ничего не осталось, чтобы пытаться продолжать. Нет больше ресурса. И даже любимый маленький сын - уже не повод терпеть. Что он видит? Папу, который еле-еле пытается жить? В общем, мы развелись.

Ситуация в семье скатилась в последние годы в тому, что я, получается, стал домохозяйкой. У бывшей - хорошая работа, командировки, встречи, семинары, зумы. А я - с едой, закупками, детьми, хозяйственными делами, стройкой века и т.д. Пытался вырваться, но... Если у меня трудности - у моей они всегда больше. Если я болею - она вдруг болеет сильнее. Если у меня есть работа - ее работа важнее. Сейчас смешно об этом думать и вспоминать, но я очень рад что все это закончилось.

И вот сейчас я ищу себя. Ну и просто надо выжить.

Раньше очень много лет занимался дизайном и рекламой. Больше двадцати лет, получается. Когда переехал в Краснодарский край - эта тема немножко стала не моей. Занимался развитием сельского туризма, навел шороху в этой теме, организовал прекрасный гастрономический фестиваль "Веселые шкварки". Куча контактов в плане вкуснейшей еды, мест и нычек. Пытался двинуться в сторону мероприятий и авторских туров. А еще в последние годы очень сильно пошла тема фото. Есть свой сайт, наработанное портфолио, способность "открывать" людей, показывать с совершенно новой стороны....

Хочется новых лиц, событий, хочется, чтобы мое творчество и мои руки были приложены к делу. Способности есть, но нервная система... Это трудности. Иногда накрывает и руки пытаются опуститься, будто свинцовые. Кому нужно мое вот с такими нервами? Я знаю, что могу восстановиться, но на психолога и лекарства сейчас денег нет - я за эти месяцы прожрал все запасы и небольшие кредиты. Помогла бы спокойная, равномерная атмосфера в семье (я сейчас живу с родителями, пока наш дом с бывшей будет продаваться), но мои родители - причина моих бед, я уже в восемнадцать не хотел жить из-за их воплей и ежедневной грызни. Они такие и остались. Ежедневно скандалы, два орущих телика про шлюх, убийства, новости...

Сейчас вспомню к чему это я все... А! В последнее время видел посты, в которых все таки очевидно человеческое в людях. Я хочу увидеть. Не подумайте, что я ною и плачусь, нет. Но поговорить по душам не сдерживаясь - это да. Я вырос в стране советов и был в очень недобрых ситуациях, когда была нужна конкретная помощь, но вместо нее были советы. Бесконечные, сдобренные критикой и укором. Сейчас нужно поговорить и... Помощь. Помощь в том, чтобы найти свое место, чтобы вдохновить, может быть поддержать. Мне заново нужно выстраивать все, в том числе заработок. Хотелось бы восстанавливаться не думая ни о чем, но еда сама в рот не прыгает. Как-то, даже в таком состоянии мне нужно жить дальше...

А вот тут могу и конкретнее. Очень люблю тему фото. И это, пожалуй, единственное, что меня сейчас вдохновляет и держит на плаву. Если вы вдруг проездом будете в Краснодарском крае или живете тут, может быть вам захочется поучаствовать в моих творческих изысках. Заодно поболтаем, можно и пикник из местных деликатесов сообразить... Если вдруг кто-то сможет помочь в продаже меня или просто предложит вариант как и что - тоже было бы здорово.

По субботам у меня объявлены гастрономические посиделки на веранде. Себестоимость плюс кто что оставит лично мне (такой формат понравился подписчикам гастроблога в свое время и также недорог) - готовить я люблю и уже со своей кухней провел пару мероприятий. Может, кто соберется?

Пишу и страшно. Я знаю что сейчас мне будет сложно читать комментарии и реагировать адекватно. На днях еле сдержался чтобы не ввязаться в драку. Местный кубаноид в селе пнул машину моей знакомой потому что ему не понравилась ее парковка (просто не заметила возле магазина велостоянку). А я готов был его порвать. Вспыхиваю быстро и резко, а потом себе же хуже.

Вроде бы можно ставить ссылку на сайт себя самого? Это же не реклама? @moderator, могу я оставить ссылку на свой фото-сайт ?  И вот куда такой пост пихать, есть какая-нибудь лига ВЧЛ-ов с депрессией, ищущих себя в возрасте за пьсят?

И еще - я так и не врубился в тему комментов с минусами. Минусов у меня сейчас по самое не хочу, поэтому поддержите на плаву - рейтинг точно не нужен.

Хочу жить.

Вспомнить что значит просто радоваться, быть довольным своей работой, возвращаться в любимый дом.

Так ведь бывает?