Чёт заходишь в Пикабу, как на страницу федерального канала - котики, тусовки, урожай репы... Какие митинги в Хабаровске? Тыщи людей на улицах - и ни одного поста в горячем.
Наш губернатор, конечно, не парк в ЕКБ, чтобы всем нравиться... Но, может, не пишет никто просто?
В прошлом своём посте упомянула, что по образованию я редактор (пост был не про это, а про цыган и нарко-контроль, вообще). Тут же в комменты набежали мамкины граммар-наци и с ошибками стали упрекать меня в безграмотности.
Я в интернете не первый день и знаю, что можно засрать человека вообще за что угодно, так что не особо реагировала.
Но над несколькими вещами задумалась.
1. Откуда вообще у людей время на то, чтобы вонять в комментах про ошибки?
2. По моему скромному мнению, сапожник без сапог - это норма жизни. Я столько текста ваяю по работе, что посты сюда - это целый моральный подвиг. И, честно говоря, мне максимально все равно, сколько в них ошибок. Я пишу с телефона. Люблю создателей Т9 и тоже думаю, что в аду их ждёт отдельный козёл. Я даже (какой кошмар и профессиональный обморок) не перечитываю то, что написала.
Вообще, часто замечаю, что так у многих специалистов.
Кривой дизайн в свадебном альбоме у дизайнера.
Полупустая домашняя аптечка у подруги со скоряка.
Доширак на полке у профессионального повара.
Потому что для себя же.
Вот для работы, для других - это да, это сколько угодно, ещё и сверхурочно. А для себя и так сойдёт. Че мне...
Вот у меня так же с текстами.
Иногда я не ставлю кавычки или не пишу название города с большой буквы в переписке. И мне не стыдно.
У кого ещё какая проф. деформация?
На волне про цыган.
Дело было лет десять назад. Я тогда переехала из деревни в город и успешно училась уже на втором курсе универа. Филфак, будущий редактор, все дела.
Я человек общительный и ко второму курсу обзавелась множеством друзей-знакомых. Один из них логист (назовём его Вася), познакомились в максимально мирных обстоятельствах на большом мероприятии. Ну, познакомились и познакомились. Общались недолго.
Проходит больше года, звонит мне Вася зимним вечером в понедельник.
В: Привет, есть планы на сегодня?
Я: Да, в общем-то нет, только в универ завтра рано и общага в 11 закрывается.
В: Будет недолго, но очень интересно! У нас тут маскарад намечается! В общагу успеешь.
Я: Ну, ок, золотая рыбка. Давай посмотрим, что вы там придумали.
В: Отлично, скоро приеду за тобой, только паспорт возьми!
После этих слов я крепко задумалась, че, вообще, происходит, но приключений хотелось весьма. На всякий случай рассказала соседке, с кем я поехала, и по звонку вышла из общаги.
Вася встретил меня на крыльце, радостно поздоровался и повёл меня к машине. Выходим за угол, а там стоит милицейский бобик.
Я: Чооо??!!
В: Старший лейтенант Василий Пупкин! Контроль за оборотом наркотиков! Ты паспорт с собой взяла?
Я: *киваю с открытым ртом*
В: Поедешь с нами понятой на обыск. Садись в машину, надо ещё вторую забрать...
Оценив тактическую хитрость, я все-таки соглашаюсь, и мы едем за второй несчастной. Ею оказалась маленькая хрупкая леди на каблуках, которая к предстоящему вечеру была готова ещё меньше, чем я.
Нас отвезли в отделение, пересадили в газель, велели выходить из машины только по команде. И тут стало понятно, причём был маскарад... Газелей, как наша, было ещё три, и все под завязку набиты огромными мужиками в масках, с автоматами, все, как в кино. Мы с напарницей сидели впереди и всю дорогу слушали милые разговоры по рации типа: "Ежик - Медвежонку: не отставай, а то потеряешься".
Нас привезли в частный сектор, к большому дому, вокруг огромное количество машин. Маски зашли с трех сторон. Вскоре послышались крики из разряда: "Лежать!! Руки за голову!!!", но все стихло за минуту. Нам разрешили выходить из машины.
Заходим в дом, а там "барабанная дробь" цыганские смотрины! По крайней мере, нам так объяснили происходящее. В разных комнатах стоят два больших накрытых стола. В одной комнате - только женщины, в другой - только мужчины. Человек 40 их, наверное, было.
И дети. Детей было тоже много. Они тут же подняли профессиональный вой, но маски-шоу было не пронять. Моя напарница намертво вцепилась в меня, а маски изволили шутить и предлагать угоститься с праздничного стола, чтоб снять стресс.
Провели обыск, в ходе которого были обнаружены весы со следами какого-то наркотика и большая сумма денег. Хозяйка, главная подозреваемая, утверждала, что заработала деньги на рынке, продавая яйца. А весы ей подкинули.
Время близится к десяти, маски забирают подозреваемую в отделение, дети поднимают новую волну воя. Их семеро. И все они рыдают. Мне казалось, что я в каком-то сюрре...
Как понятные, мы должны были присутствовать на личном досмотре уже в отделении. Но на время допроса нас посадили в общий кабинет следователей, где нас угостили пиццей и чаем за героический труд. Пока ждали следаки, включили телик и смешно обсуждали "Дом 2". Мне сказали, чтобы я не переживала, что меня довезут до общаги и уладят все проблемы с опазданием. Наивные.
После того, как все-таки все это безумие завершилось, меня действительно довёз до общаги симпатичный товарищ майор (Вася отправился спать часов в 10). Он постучал в закрытую дверь, и его начали крыть матом ещё задолго до личной встречи.
Вахтерша просверлила нас взглядом.
В: Че вам надо?! Общежитие закрывается в 11!
М: Я майор Такой-то Такоевич *светит корочкой* ваша студентка помогала следствию и не вернулась к 11 по уважительной причине.
В: *молчит секунду, а потом снова покрывает матом и меня, и майора, и следствие, но в фойе впускает. Проходит в свою кабинку и из-за окошка*: документы!
М: *Показывает раскрытые корочки*
В: *Тянется их взять*
М: *отводит руку *
В: Мне не видно!!!!
М: *подносит корочки ближе*
В: *тянется их взять*
Так как передавать документ в чужие руки ему не положено, вспыхивает короткий, но ёмкий скандал. Вахтерша с горем по пополам записывает его данные, забирает мой пропуск и впускает меня в общагу. Но чтобы я сильно не радовалась, обещает написать на меня докладную. Я прощаюсь с майором и иду спать.
Утром меня ацким стуком в дверь поднимает дико ржущая коменда и отправляет на разборки к директору студ. городка. В кабинете у директора я слушаю часовую лекцию о том, какой он крутой, как он дружит с губернатором, и если мои хахали будут ещё обижать его вахтерш, пользуясь служебным положением, он напишет, куда надо, и у всего их отдела будут большиииие проблемы. Ага.
В сущности, ничем плохим для меня эта история не закончилась...
Разве что через полгода за мной рано-рано утром приехал наряд, чтобы забрать меня в суд по этому делу.
Но это уже совсем другая история.
Лежу, короче, в гинекологическом отделении на сохранении беременности. Срок 9 недель, угроза выкидыша. Лежу уже дней 10. Лечусь исправно, не встаю лишний раз, тяжёлого не поднимаю, нервничать нельзя.
Конечно, токсикоз. Запахи и даже разговоры о еде или каких-то мерзких вещах способны вызвать неистовую тошноту и рвоту.
Неделю пролежала в общей палате совершенно спокойно. Но недавно к нам подселили чудовище. Женщина лет 60 после лёгкой операции и без тормозов.
Нет, я, вообще, человек неконфликтный и не думаю о людях плохо. Но это жесть. Полная палата беременных девчонок. А наш монстр сыплет историями про выкидыши, аборты, удаление всех женских органов, смерти и т.п. Я много раз просила её по-человечески так не делать. В ответ она меняла тему на еду...
Но попогеем всего, стал момент, когда она, сидя в палате с токсикозницами позвонила на ферму заказать парную свинину и... Свинные кишки. Она так с упоением рассказывала, какие и сколько ей нужно... Я не выдержала и возмутилась, за что была послана на х*й и разговор продолжился.
Думаю наблевать на неё, когда она уснёт.
P.S. Храпит она просто аццки.
Странный год выдался. Японский император отрёкся от титула, дедушка Назарбаев покинул пост...
Начинаю переживать за её величество Елизавету II.
А ведь это только начало. Дальше что? К осени, когда картошку уберут, Лукашенко скажет, что устал?
