KVTService

На Пикабу
поставил 3 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
4353 рейтинг 31 подписчик 0 подписок 8 постов 3 в горячем

Пьеса "Жук-Олень, или мучения белорусской таможни"

Нам тут коллеги из Беларуси подогнали шикарный текст, в основу которого положены реальные события. Запаковали это талантливо в пьесу и получился шедевр, ей-богу. Там 7 актов, выкладываю первые два. 


Акт 1.


Локация: второй этаж ПТО 06ХХХ, зал оформления, как всегда, тихо и вход закрыт на магнитный замок. Окно оформления №17.


Неопытный оформляющий инспектор (обращаясь к соседу по окну, инспектору в 16): Блин, Серега! Коней, собаки, уже прут к нам на ПТО... Временный ввоз им подавай на коней, я худею! Покататься что ли! Или на грядках попахать?


Инспектор Сергей: Вообще уже белены объелись! Много коней этих?


НОИ: Да шесть, кажется! (Чешет ручкой в затылке и косится в ДТ).


Инспектор Сергей: А все кони? Или, есть среди них, скажем, лошади?


НОИ: Кони и кони! Кобылы или кони, короче, не расписали в декларации. (Ответил, а сам нервничает, предполагая назревающую проблему, хотя пока не совсем улавливает её сути. Знает точно одно – подобные вопросы на таможне просто так не задают).


Инспектор Сергей: И на сколько заявляются по срокам ВВ?


НОИ: На два года, кажется! Я пока дальше не лазил – сразу на код и в 31 глянул – и присел.


Инспектор Сергей: Ты чё! Кони с лошадями? Так там – ну, того-этого, сам понимаешь, у них же недолго... Разрешения спрашивать не будут. Потом у тебя будет за два года еще и табун жеребят! У лошадей же ж беременность от 11 месяцев длится! А конфетно-букетный период накинь или какой у них там: сенно-овесный? И всё! Вот и набежит два долбанных года. Страна происхождения жеребят – РБ, ясен пень, а разлучать-то как с лошадками? По «производителям» надо закрывать ВВ будет, вывозить обратно. Подумал об этом, изверг?! (Сергей втихаря постебывал над неопытным коллегой).


НОИ (раздосадовано): Ну и чмо наш начальник! На кой черт меня сюда с железки перевели?! Сидел бы сейчас, ничегошеньки делал бы! Телик смотрел бы! Чё мне сейчас делать с этим цирком с конями, мать-перемать?!


Акт 2.


Несколько дней спустя.


Локация: лента паблика «Декларант» в вайбере.


Ангел – Л: Коллеги, вопрос! Не к ночи сказано буде. Втянули в ВВ шесть коней. Ну, живых коней! Не так давно. А те полным составом взяли и откинули копыта сегодня – точнее не скажешь, мать их! Ввозили шесть лошадок живых. Теперь имеем шесть тел, вместо живых животных. То бишь, имеем в активе шесть тел лошадей. И ВВ на них имеем в пассиве в виде обязательств. Хотя в этом случае и дохлые кони – уже тоже в пассиве, чего здесь лукавить. Причем и в мыслях не было использовать их как транспорт: мы даже в 31-й расписали всё чётко – «не для целей транспортировки грузов по территории ЕАЭС».


Лёка (ехидно): Необратимая потеря! Утрата навеки! Сногсшибательный «актив» у тебя. Шесть трупов. Импортом закрывайся. С платежами. Шутка, если что!


Ангел – Л (растерянно): Это не у меня, у подруги. Но все равно. Пипец. Хоронить же надо, наверное... Переработка, мож, не? Код же поменялся, да? На колбасу пустить?


Ильяс: Ага, не только код. У них и жизнь поменялась. На «не жизнь». «Уработка» это, как еще назвать? Уложили шесть коней, счас кряхтят «как ВВ закрыть грузом 200». Во, красавцы! Чем это вы их там?


Ирэн: Если сдохли, сдать нельзя! Только утилизировать, может, они заразные!


Лёка (уверенно): Ира, если бы растаможенные были, то втихаря сдали бы и все...


Продолжение уже опубликовали на http://t.me/kvtchannel
Но если местным история придется по нраву, то выложу оставшееся так же постами :)

Показать полностью

На таможне решаете?

Праздники творят с людьми что-то невероятное. Приходит нам тут в «Телеграм» запрос: «Привет. На таможне решаете?». Ну, мало ли, думаю, чем человек занимается, где живёт, из каких годов вырос. Необязательно же сразу бандюган?


− Решаем, − говорю. – Таможенное оформление, грузоперевозки, получение предварительных классификационных решений к вашим услугам.

− Проход лекарств можете сделать?


Проход лекарств вечером 6-го января, в воскресенье, я никак сделать не мог. Поэтому предложил позвонить мне во вторник, когда я буду огурцом в офисе, и всё это можно будет легко просчитать, предложить логистику и всё такое прочее.


− Как вы понимаете, это неофициально, − заявляет мне кадр и ещё и скобочку в конце сообщения дружелюбно ставит. Я от такого панибратства в осадок выпал.

– Какой смысл, − говорит, − в офис звонить, и кто будет это с незнакомым по телефону обсуждать?


Тут я второй раз в осадок выпал, ведь логика – блестящая. С незнакомым по телефону – не норм, а через мессенджер – другое дело! Да и кореша мы уже сто лет в обед, парой реплик обменявшись. Так что, конечно, давай дружок, твой фенобарбитал (или что там, я не вдавался) в мешки из-под картошки запихнем, да через границу где-нибудь в районе Куничиной горы перекинем (не в курсе я, есть там где забор или нет).


− По телеграму-то норм, он для этого и есть, − говорит мамкин контрабандист.

− Ну а мы, − говорю, − нет. Всего доброго.


Нет, ну офигеть теперь! Контрабандисты недоделанные ходят по телеграмам нормальных контор и предлагают заняться леваком, анонимно же! Нет, товарищ майор, я тебя сразу раскусил!


А вообще один мой друг говаривал: «Если в головке вавки, пей зелёнку».


Более прозаичные истории, которые случаются в нашей трудовой деятельности, вы всегда можете найти здесь: https://t.me/kvtchannel

Показать полностью

Логистика - дело тонкое

Мы тут давеча искали в свою контору начальника отдела логистики. Наш прошлый ушёл тихо-мирно, но под шумок увёл подарочный самогон из неприкосновенного запаса и бутылку неплохого вина.


Ринулись искать нового по сусекам, по амбарам, в профильных группах, и на "охотника за головами" тоже пошли. Получили овер400 резюме, отдела кадров у нас нет, так что глава компании сама просматривала в день штук по 30-40, перебирая кандидатов.


И вот прекрасный зимний день, снегопад, гирлянды мигают в офисе, звонок.

- Здравствуйте. КВТ Сервис, слушаю.

- КВТ Сервис?!

- Да.

- Скажи, любезная, отдел кадров у вас есть? А лучше сразу с генеральным соедини! - с порога являет свою неприглядную сущность кадр.

- Вы по какому вопросу? - ошалела Лида.

- Вы вообще резюме смотрите? Я отправил вам своё, а уже через 15 минут пришёл отказ!

- Ну... может, сбой системы, - теряется Лида от такого беспричинного хамства. Товарищ слушать ничего не желает и продолжает свое:

- Вы понимаете, кому вы отказываете, а?! Я вас спрашиваю! Я бывший полковник таможенной службы, а мы моё резюме через 15 минут в утиль?! Да я вам такую рекламу устрою, я таким людям позвоню, что вы ни на одном посту не оформитесь! НИ-КОГ-ДА!


И бросает трубку. Эх, жаль Лидочка в состоянии аффекта не сообразила фамилию нашего бывшего полковника спросить. Вот была бы умора. Сколько неадекватов по планете ходит, диву даюсь! 


В пятницу полегли сервера ФТС, обмен информацией шёл с перебоями, до системы было не достучаться. Эх, не иначе наш полковник палок в колеса понавставлял, а вся страна из-за нас пострадала. Стыдно!

Более будничные истории из работы таможенного представителя я рассказываю на канале "Завтрак с таможней", заходите в гости http://t.me/kvtchannel

Показать полностью

Что говорить на границе в щекотливой ситуации

Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие
Что говорить на границе в щекотливой ситуации Таможня, Юмор, Английский язык, Граница, Иллюстрации, Длиннопост, Пособие

Без английского в нашем деле никуда. Что говорить на границе, если вы попали в щекотливую ситуацию? Вот несколько советов!

Показать полностью 8

Находчивый владелец СВХ

Пока с парой декларантов курили, травили дичайшие истории, которые случались в нашей практике, вспоминали, как изворачивались, скрывали косяки, будучи ещё зелёными. И вот один рассказал такую историю.


Везли как-то из Голландии 50 свиней. В дороге одна свинья отдала богу душу. Картина в машине не из приятных: дерьма под завязку и свиной труп. Что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, а 49 хрюшек надо кормить, содержать, убирать за ними.


Начальник СВХ, конечно, был от такой перспективы в ужасе и панике. И, пораскинув мозгами, предложил одну докупить, а сдохшую без шума и пыли похоронить. Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного неподалеку хряка. С горем пополам его доставил, тоже бед хлебнул. Но хоть живую привёз.


Смотрим, говорит товарищ, а голландская порода-то короткошёрстная, не то, что наши чубаки. Начальник СВХ как инициатор всей этой операции снова принял удар на себя. Говорит, надо брить. Раздобыли где-то машинку для стрижки и давай цирюльничать. Ох там визгу стояло! Выпустили хрюшу в стадо, а она по цвету отличается, ну прям бельмо на глазу. Тут в начальнике СВХ в полную силу проснулся талант несостоявшегося барбершопера, потому как, не поведя бровью, он предложил её покрасить.


Взяли хну, покрасили, шлангом смыли, а цвет не тот. Поехали за басмой, покрасили басмой! Как свинья это все пережила и не последовала за своей предшественницей на тот свет, непонятно. Но манипуляции остались незамеченными, и машину выпустили. 50 свиней по документам, 50 живых и почти одинаковых свиней в наличии.


Ни за что бы не поверил, не проработай на таможне десяток лет.

Показать полностью

Понтон-дезертир 

Кто-то в отпуске, а кто-то продолжает впахивать в Москве, ее окрестностях и вообще по всей России.


Пока жду прибытия груза, расскажу историю о том, как жадность фраера сгубила. Дело было на одном транспортно-логистическом комплексе в СПб. Морской комплекс, само собой. Все причалы заняты под завязку. Приходит судно, товар куда-то выгружать надо.


Один-одинешенек болтается на воде понтон. Приняли решение выгружаться на него. А что делать? Не стоять же судну у моря погоды ждать. Понтону тяжело, сразу видно, стивидор с вопросом, мол, ребят, не выдержит, продолжаем разгружать?


- Продолжаем, - решителен экспедитор.


И вот продолжают они нагружать несчастный понтон, для таких свершений не предназначенный. В один прекрасный момент крепления не выдерживают, и понтон начинает с грузом валить куда-то в сторону дальних стран. Мат-перемат, паника, ор.


Понтон догнали, вернули на базу, как-то там приварили его к причалу. Синей изолентой ещё на всякий случай перемотали. У экспедитора, надо полагать, полголовы поседело. А вот кто за операцию по ловле дезертира заплатил, я не знаю. Но карман этот сочно пострадал. Сказочные идиоты.

Показать полностью

Химический состав кошки

У нас тут байки из офиса.


Звонит барышня, активно интересуется нашими услугами. Говорит, хотят возить биологически активные добавки. «Оп! Горяченький клиент», − радуется Лида и отправляет коммерческое предложение. А потом на неделю наступает затишье. Вдруг звонок: «А когда вы собираетесь приехать к нам в офис?». Вот так расклад! Ну да ладно, клиент горячий, надо брать. Распечатали прайс, и отправилась Лида в путь-дорогу через всю Москву.


Там её встретили, но не сказать, что хлебосольно. Накинулись доказывать, какое у нас дурацкое таможенное законодательство, как всё непросто. «Ну так создайте свое, с блэкджеком и шлюхами», − думает Лида, но молчит.


Дошли до описания товара, а там вообще песня. Номенклатура составляет порядка тысячи товаров. Пришёл гендиректор, начал размахивать руками и причитать, что дорого: «Вы что же думаете, я всё это ради денег? Да исключительно благополучия человека для!».


− Ну не без этого уж, наверно, − отвечает Лида.

− Вы ошибаетесь, я ученый! – сообщает альтруист.

«Не помню я ученых, которые холдинги построили», − думает Лидочка, но благоразумно помалкивает.


Доходит дело до описания состава. Альтруист не альтруист, а код ТН ВЭД подобрать извольте.

− Так нет у нас описания, − говорит наш ученый.

− Как нет описания? Даже у воды есть описание и состав.

− Ну вот назовите мне химический состав кошки? Ну хотя бы примерно? – выдает этот удивительный человек.

− Ну, примерный – назову.

− А вот и нет! Ерунда! Кошку надо сперва сжечь, и тогда мы получим точный молекулярный состав данного животного. Но если мы ее сожжём, кошки ведь уже не будет! И как я вам состав напишу?


В общем, клиент оказался не горяченький, а как будто с горячкой. И котом Шредингера в комплекте.

Показать полностью

Таможенный шалун

Сегодня растамаживали специфический груз. Хотя чем тут удивишь нас, видавших виды динозавров? В общем, товары для взрослых. Ничего необычного, но вспомнилась мне давняя история.


Работал как-то я на Первом контейнерном терминале в Питере (меня-то тоже жизнь помотала за пределами Садового кольца). А там был прославленный таможенник Мишаня. И не любили Мишаню почему-то ни свои, ни чужие – что-то всё докапывался, вынюхивал, постукивал время от времени. Так что от Мишани как от чумы декларанты старались держаться подальше, если удавалось. А если нет – крепись, дружок, и помни, что калечить живых людей нельзя.


Пришел как-то в порт груз, сборная солянка. Какая-то электроника, приборы, а вдобавок – и игрушки для взрослых. Досматривал контейнер Мишаня, и, конечно, подверг несанкционированному половому акту

мозг декларанта, даже не применяя ничего из ассортимента.


Вечер, конец смены, проходная. Ему на проходной охранник – мол, покажите сумку. Мишаня в отказ: «Я таможенник, ты охренел что ли? У меня тут документы, не для твоих глаз». Охранник стоит на своем. Вынудил-таки Мишаню открыть сумку. А та доверху набита разноцветными и разномастными фаллоимитаторами. Мишаня как одиннадцатиклассница то краснел, то бледнел. После этого случая его быстренько списали со службы в таможенных органах, а весь пост, включая, наверно, даже уборщиц, с облегчением выдохнул.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!