KOCMOHABT.007

KOCMOHABT.007

На Пикабу
поставил 415 плюсов и 392 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
22К рейтинг 27 подписчиков 4 подписки 64 поста 6 в горячем

Сон ужасов на казахском языке

Приснился мне сегодня фильм ужасов. Да не простой, а на казахском языке. Суть была по родовое проклятие какой-то деревни где все жители вынуждены были хранить это дело в тайне и в определенные дни им нужно было обежать деревню касаясь определенных трав и камней. И если этого не случалось то демон мог пробудиться. А еще их всегда должно было оставаться ровно 436 человек. И если кто-то помирал надо было родить или привести нового до полнолуния. А если кто-то рождался - убить.

Короче видел я это со стороны как кино и точно на казахском, которого кстати не знаю. Но был уверен что это он и во сне я его знал.

К чему вот такое? В Казахстане много лет не был, да и был всего пару раз...  Ужасы не особо люблю. Спал на новой подушки из икеи.

Правда о зарплатах в Америке

Помогите найти игру

Игра чем-то похожа на Бегущего по лезвию, но прямого отношения к фильму не имеет. Были видеовставки с живыми актерами. Играл в середине 90-х примерно. Сюжет плохо помню, да и все было на английском который я знал очень плохо тогда. Квест с элементами шутера кажется.

Не игра Blade Runner.

Почем мамонт?

Знакомый открыл точку продаж мебелью. У него таки магазинчиков много, в основном в маленьких городках 20-30 тыс. населением. Покупает в центре у оптовиков и тащит за тридевять земель аки средневековый офеня. Бизнес кстати неплохо - мотайте на ус.

Обычно после открытия он лично месяца два-три живет на месте чтобы прочухать как-что. Завязать контакты с местным криминалом или силовиками (тут eult какая крыша сильнее) чтобы особо не лезли в дела и обучить персонал. Магазины у него обычно маленькие и торгуют по каталогам. По этому все просто. Штат небольшой 3-6 человек. И покупает он сотрудникам симки. Обычно целым пакетом с местным тарифом.

Открыл он магазинчик. Купил симки. Нанял девочек из местных и начал все по отработанной схеме. Разумеется реклама, акции, скидки, пост в местной газете и соцсетях, торжественное открытие вместе с местной никому неизвестной звездой. Короче нормально так наколхозил. Клиенты идут, диваны продаются. Но тут ему приходит странный звонок. Мужик требует 5 кубометров мамонта. Причем не особо трезвым голосом. Ну трубку положил. Мало ли кто что пьет и курит. На следующий день с того же номера только женщина. требует 5 кубометров но уже мамонтового говна. Говорит что срочно! Намекает что скоро сажать будут.

Тут у него очко и заиграло. За что сажать? Какое говно мамонта? Почему так много? На утро аккуратно рассказал сотрудникам. Оказалось что шайка палеокопрофилов преследует его магазин не первый день. И угрожают что будут сажать. Мой друг не выдержал, облазив весь интернет не мог найти никакого намека. Обзвонил многих, но когда мы его друзья дружно приняли решение что за ним наверное и впрямь пришла белочка срочно отправились в дальние ебеня спасать друга. А он тем временем действительно ушел в запой.

Магазин порой посещали странные люди в сельской одежде и спрашивали где тут продают говно мамонта? Новоиспеченные менеджеры прятались от них. Люди звонили и требовали! Кому 5 кубометров, а кто готов был купить и весь остаток.

Все разрешил случайно подвенувшейся местный. Он то и вспомнил, что лет 20-25 назад в соседнем районе разрабатывали какой-то уникальный торфяник богатый удобрениями, и многие говорили что на этом волшебном торфе росло вообще все чуть ли не кучей урожаев за год. Месторождение закрыли потому что иссякло оно почти за год. А еще в нем часто находили кости мамонтов. Оттуда и народное название. История трансформировалось в умах селян в какое-то магическое средство для роста любых растений. А конкуренты магазина просто расклеили объявления в ближайших селах. Кто же виноват что люди там не всегда могут грамотно выражать свои мысли. республика национальная и многие вообще плохо говорят по русски.


Такая вот байка. За что купил, за то продал.

Показать полностью

Диета

Утром твердо решил худеть. В итоге сейчас полночь а я жру крубнику со сметаной в сахаре :-(

Силиконовые сиськи

Ввоодная:

Решили мы после недавнего инцидента все-же поставить камеры на склад. Озадачил своего сисадмина, онжепроаммист. ну на самом деле вся инженерно-цифровая работа офиса лежит на нем. (Специально для компьютерщиков - он не чинит кондиционеры и розетки и в основном занят своими узконаправленными компьютерными делами). Всю ночь парень лазил по складу, проверял какое оборудование где и как ловит, в итоге мы нашли вышку (заброшенная мачта на территории высотой 20 метров где устойчивый 3G сигнал). У нас простите тут горы.

Фабула:

Пригласили мы представителей сотовой компании которые должны будут сделать все необходимое оборудование. Собрались руководством. Пригласили представителей. (Лето, жарко, но мы под кондиционером). Состав примерно 50/50 мужской и женский. И тут в переговорку входят Барби и Кен.

Причем вначале врываются сиськи Барби. Реально мы потом обсуждали, как она вообще ест если ниже своих сисек не видит. Бюстик, шортики короткие. И при этом минимум макияжа. Первое я помню что все мы очень много воздуха набрали в легкие. Похоже там еще и пушап.

А за ней Кен Накачанный в меру, не переачек, но и кубики в обтягивающей футболке. Ну вот не может же быть что у мужика такой болт? Он явно себе там что-то подкладывает.

Пролог:

Мы о чем то говорили. Но так и не договорились. Барби постоянно откидывала голову назад и встряхивала волосами как гривой. И все мужики смотрели на нее. Кен чертил алгоритмы на доске и кажется самую нижнюю даже успел стереть кое-чем. И тогда ахали девушки.

Эпилог:

А ничем это не закончилось. Поржав потом над собой и над ними мы поняли то что не поняли потому что концентрация у нас на другом была. Им еще мишени повесить по верным углам и все. В понедельник будем просить прислать нам других менеджеров.


Престиж:

Если вы засылаете сиськоменеджера в компанию, это не значит что сотрудники компании сразу вам откроют все двери. Мы скорее привыкли к диалогу с теми что чуть страшнее обезъяны ну или не выпрыгнули из Аниме. И на моей практике те кто чуть страшнее обезьяны могут больше чем Геркулес. (я не оправдываю животики, но это блин факт).


P.S. Завершающем её тоном в беседе было, когда она уже уходила "Мальчики. у вас так холодно"!

Показать полностью

Ревность, драка, увольнение

Были до сегодняшнего дня у меня два сотрудника X и Y. Работали на складе. Оба примерно 5 лет. С небольшой разницей. Коллектив у меня сплоченный, дружный. Y был начальником склада, X работал на погрузчике. И все было хорошо. Y был предпенсионного возраста, а X было около 40 лет. А сегодня между ними вспыхнула драка. Настоящая кровавая бойня в лучших традициях. Y кидал в X товаром. Разбили по грубым оценкам тысяч на 50. Потом Y гонялся за молодым Х на погрузчике, жертвой стали стеллажи (там еще тысяч на 700). Потом Y протаранил машину X другим погрузчиком. Потом их разняла наконец охрана которая вначале больше убегала от этих ебучих гладиаторов.

А причина одна. Выпивали в обед и выяснилось что около 20 лет назад молодой X хвастаясь своими сексуальными победами чуть не увел одну богатую но старую для него даму из семьи (мужем её как выяснилось был Y), жил за её счет почти год, поимел от нее квартиру за счет её мужа (он тогда хорошо зарабатывал имея свой бизнес), а потом бросил шантажируя что расскажет её мужу все.

Закончилось тем что приехала полиция и ЧОП. Обоих забрали с легкими травмами.


Охрану не ругать, она состоит из бабки которая одновременно вызывала ЧОП и гонялась за обоими рыцарями с двухметровой палкой аки копьеносец. Кстати бабка тоже огребла немного. ЧОП приехал через 15 минут.

Парижский сбой: Что случилось со временем в 1902 году?

«Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» - попросил герой бессмертной трагедии Гёте. И такое желание возникало не только у Фауста. Мифология и священные предания многих народов изобилуют эпизодами, когда герои останавливали движение светил и времени. Например, в Библии рассказывается о том, как еврейский полководец Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться, чтобы он смог завершить сражение и не дать врагам скрыться в ночной мгле. Конечно, это все из области фантастики, а наяву такое невозможно. И все же время - одно из самых загадочных свойств природы, и оно порой преподносит такие сюрпризы, что нам остается только удивленно разводить руками. К примеру, Парижский сбой - одна из тайн XX века, которую наука объяснить не в силах.


Парижский сбой

В ночь с 29 на 30 декабря 1902 года, в 1:05 в Париже остановились практически все стенные маятниковые часы. Это невероятное событие было описано в первом номере журнала «Вестник знания» за 1903 год. В публикации говорилось, что в этот миг многие парижане ощутили головокружение, сопровождаемое тошнотой и обморочным состоянием.

Парижский сбой: Что случилось со временем в 1902 году? Время, Мистика, Часы, Сбой, Крипота, История, Длиннопост

Директор центральной метеорологической станции Парижа тогда официально заявил, что никаких атмосферных аномалий за все это время не наблюдалось. Сейсмографы не отметили ни единого случая колебаний почвы. Однако, по предположению специалистов, имел место именно геофизический феномен, так как остановились лишь маятниковые инструменты, а на пружинные часы Парижский сбой никакого влияния не оказал.


Известно, что маятник в часах колеблется под воздействием силы земного притяжения. Такая одновременная остановка всех маятников могла бы произойти, если бы, допустим, в ту ночь в Париже одним махом убрали силу земного притяжения, и все жители оказались бы в состоянии невесомости, и, соответственно, маятники тоже. Такой же вариант был бы возможен, если бы весь географический район в одночасье оказался в состоянии свободного падения.


Так как это практически невозможно, остается предполагать, что возникли колебания, по фазе противоположные колебаниям маятников. И при суммировании колебаний они взаимно уничтожились. При любом из вариантов человек испытает тошноту и головокружение и, разумеется, будет сильно напуган. Что и произошло с парижанами. Встревоженные люди потребовали объяснения происшествия у властей, но внятного ответа так и не добились.


Но вот что интересно узнать: в ту ночь в Париже остановились только маятники часов или все приборы, совершающие колебательные движения, например знаменитый маятник Фуко? Напомним, что это такое.


В середине XIX века Жан Фуко изобрел устройство, которое наглядно демонстрирует вращение Земли. Вначале ученый провел эксперимент в узком кругу. Позже об этом опыте узнал Луи Бонапарт. В 1851 году будущий французский император Наполеон III предложил Фуко повторить эксперимент публично под куполом Пантеона в Париже. Во время эксперимента ученый взял груз весом 28 килограммов и подвесил его к вершине купола на проволоке длиной 67 метров. На конце груза он закрепил металлическое острие. 

Парижский сбой: Что случилось со временем в 1902 году? Время, Мистика, Часы, Сбой, Крипота, История, Длиннопост

Маятник совершал колебания над круглым ограждением, по краю которого был насыпан песок. При каждом качании маятника острый стержень, закрепленный снизу груза, сбрасывал песок приблизительно в трех миллиметрах от предыдущего места. Примерно через два с половиной часа стало видно, что плоскость качания маятника поворачивается по часовой стрелке относительно земли.


За час плоскость колебаний повернулась более чем на 11 градусов, а примерно за 32 часа совершила полный оборот и вернулась в прежнее положение. Ученый таким образом доказал, что если бы поверхность Земли не вращалась, маятник Фуко не показывал бы изменения плоскости колебаний.


Так вот, в журнале наблюдений за маятником Фуко, который вели служители Пантеона, в ночь с 29 на 30 декабря 1902 года никаких аномалий в «поведении» устройства зафиксировано не было, то есть маятник колебался как всегда, без всяких отклонений и остановок.


Долгое время этот факт считался неоспоримым. Пока в 1998 году за дело не взялся французский журналист Жак Лемье. Проведя расследование, он установил, что в эту ночь в Пантеоне дежурил некто Клод Рандо. Понятно, что этого человека давно уже не было на белом свете, но Жаку удалось отыскать внучку этого дежурного, мадам Кристину Шардрен. Она вспомнила, что дед однажды рассказал ей, что в ту злополучную ночь и маятник Фуко вел себя необычно.

Парижский сбой: Что случилось со временем в 1902 году? Время, Мистика, Часы, Сбой, Крипота, История, Длиннопост

Судя по следам, прочерченным острием стержня на песке, он менял амплитуду колебаний и, вероятно, даже останавливался на какое-то время. Самого момента этой остановки дед не видел - не будешь же следить за маятником, не отрывая глаз! Но соответствующую запись в журнал наблюдений Рандо занес. Однако впоследствии лист с этой записью был удален из журнала. Вместо него вклеили другой, где было написано, что ночь прошла без происшествий. 


Начальство строго-настрого приказало Клоду молчать о том, что произошло. Жаку Лемье удалось разыскать этот журнал, и он убедился, что мадам Шардрен сказала ему правду. Лист в журнале действительно был заменен. Кому и зачем это потребовалось, непонятно.


Почему все же произошел Парижский сбой? Существует множество версий, и среди них есть совершенно экзотические. К примеру, есть мнение, что остановка маятников часов в Париже - это баловство пришельцев. Они, мол, провели своеобразный психологический эксперимент, желая проследить за реакцией землян на столь необычайное происшествие.


Тому же Жаку Лемье удалось установить, что в ночь с 29 на 30 декабря 1902 года в небе над Парижем был зафиксирован неизвестный объект в виде большого темно-багрового шара, пересекшего столицу Франции с юго-востока на северо-запад. Информация об этом была в парижских газетах.


Еще более экзотическая версия - что в эту ночь в районе Парижа Землю пронзила насквозь, как игла, миниатюрная нейтронная звезда. Это астрономический объект, являющийся одним из конечных продуктов эволюции звезд. Возникает он обычно после взрыва сверхновой звезды. Массы нейтронных звезд сравнимы с массой Солнца, но типичный радиус составляет лишь 10-20 километров. Многие нейтронные звезды обладают чрезвычайно высокой скоростью вращения, до тысячи оборотов в секунду. 


Вполне возможно, Парижский сбой связан с высокой солнечной активностью. В момент солнечной активности происходит выброс вещества с сильной электромагнитной энергией, и если он направлен на Землю, то количество вещества не влияет на гравитацию, но происходит сильное возмущение магнитного поля планеты.


Так как большое количество деталей механических часов выполнено из легких, токопроводящих металлов, изменение индукционного поля может превышать силу гравитации и изменять период и амплитуду движения деталей, что для часов означает нарушение хода или остановку. Эта версия интересна, но не объясняет, почему не остановились пружинные часы

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!