Jeknya

Продолжаю публиковать рассказы Рязанова Вячеслава Васильевича. Всё они тут, потихоньку пополняются.


    Давно это было, а на днях случайно вспомнил, вот внуки и попросили рассказать. 

В отрочестве и юности отучился я семь лет в суворовском училище. В те времена на гражданку просто так из училища не отпускали, не то, что сейчас. Сейчас 2 года отучился в военном лицее (преемник КСВУ) и иди куда хочешь. А нам после семи лет строгой дисциплины в училище приходилось еще три года служить в офицерском училище и только потом получать офицерские погоны. Те же, кто устал от семи лет муштры, искали способ комиссоваться (т.е. быть забракованным военно-медицинской комиссией). Мне это удалось без какого-либо жульничества, так как по зрению я имел возможность отказаться служить дальше. 

В училище на прощание мне выдали бесплатный воинский проездной билет и предписание в военкомат по месту жительства о постановке на учёт отставного суворовца. Я же в военкомат не пошёл, так как собирался поступить в ВУЗ. В ВУЗ не получилось, пошёл в Техучилище, стал буровиком. Только закончил – женился. Через девять месяцев появилась дочка. Все было ОК, но вдруг, когда дочке шел четвертый год меня решили призвать в Армию. Кроме дочки на моей шее сидела ещё одна иждивенка -  моя бабушка, обе они требовала моего присутствия (кормить их). А я кроме этого факта считал себя отслужившим семь лет.

Накануне дня призыва мне вручили повестку. Решил уйти на больничный. Купил в аптеке пачечку сушеной черники, признанное средство от поноса, съел её; во рту стало черным-черно. Пошел в больницу, пожаловался на неудержимый понос, которому и черника не может помочь. Доктор заглянул мне в рот, ахнул и дал больничный на три дня. Команда призывников уехала без меня.

Прошел месяц, мне опять вручили повестку на отправку. Пришлось симулировать приступ аппендицита. На улице, вечером, часов в 10. Забрала скорая. В дежурном отделении дежурный врач все тыкал мне в живот то пальцем, то кулаком. Я вскрикивал в такт его тычкам. Когда пальцем – фальцетом, когда кулаком – более басовито. Короче, повезли меня на стол. Вырезать было нечего, но профессиональная честь не позволила доктору в этом признаться. Разрезали и зашили, о чем, как положено составили соответствующий акт с перечислением содержимого живота. Через дня четыре добрался я домой, а меня там все еще ждет повестка. А у меня больничный на месяц. А когда этот месяц кончился, кончился и срок осеннего призыва. Но меня в покое не оставили. Вызвал к себе лично военный комиссар и попросил у меня сто рублей якобы на подарок председателю областной медкомиссии. Что за подарок – понятно, но откуда у меня деньги? Ведь 100 рублей в то время – это среднемесячный зароботок. Объявил сбор средств среди друзей; насобирали 74 рубля (рублёвыми и трехрублевыми купюрами). Понёс я их, он их принял; нехватку 26 рублей простил.

Когда через месяц я вышел на работу, директор не ругал, не упрекал, а просто спросил: «Ты уверен, что нельзя было уладить вопрос более цивилизовано?». Я и сейчас считаю, что уверен, а военкомат обо мне больше не вспоминал.

А поскольку предписание из суворовского о постановке на воинский учет я так никуда и не сдал, мои семь военных лет пропали, а я остался не обученным и неслужившим на всю оставшуюся жизнь.

Предупреждение читателям: поскольку весь сюжет очерка надуман, призываю не повторять действия героя.

Собственно, кот на фото.

А теперь история.

Жил-был в селе мужик. И однажды решил завести кота, чтоб не скучать. Выбрал мальчика, чтоб не возиться с котятами - красивого, почти породистого, со всем, что настоящему коту прилагается. Вот он, знакомиться с котятами, о которых речь пойдет дальше.

Взял значит мужчина из коробки котика, принес домой, чтоб мышей гонял, под боком мурчал, помогал снимать стресс и встречал с работы. Назвал Маршал. Года три так и было - кот честно отрабатывал пайку, по селу появилось несколько котят характерного окраса, кастрировать его никто не собирался.

На четвертый год соседи взяли котенка - молоденькую хорошенькую кошечку Муську. И так она понравилась Маршалу, что забрал он ее к себе жить. Подходил к миске, орал что голодный, получал еду, уходил и приводил свою даму. Уступил ей свою уличную лежанку, ночевать в доме без нее отказывался. Подозреваю, что у законных хозяев она тоже кормилась, так что те считали ее своей.

И прошлым летом Муська привела двух котят - Трусишку и Храбрюшку. Похожих на соседского кота. Маршал клянчил еду уже на четверых, умывал деток, пару раз даже мышей приносил. Мальчишку Трусишку забрали в добрые руки, девочка Храбрюшка осталась.

Этой весной Муська опять родила двух полосатых котят.  А Храбрюшка троих через месяц, на фото выше - двое младших. Теперь у мужика, который не хотел никакой возни с котятами 8 хвостатых душ. Маршал считает их всех своими, мы потихоньку раздаем. Пришла очередь Тигрёнка, посмотрите внимательно на фото, может это ваш друг?

Кушает всё, контактный и игривый, умнкнький, на племянников охотится - считает крупными мышками. Вполне здоров.

Греется на солнышке.

пишите в комментарии - выдам координаты владельца.

Напишу и свою историю про ожог.

Мой третий день рождения. Гости, на празднике, наверное как у всех в этом возрасте - в основном родственники, дедушка, бабушки, тётя, дядя, крестные. Накрытый стол, телевизор, взрослые сидят, едят, особо не пьют(по крайней мере я такого не помню ни на этом, ни на других семейных праздниках) Я - единственный ребенок, взрослые разговоры мне непонятны, копошусь под столом.

Стол "книжка", с полочками посередине. И под ним - мой концертный зал! Игрушки высажены в ряд согласно купленным билетам. Перед ними на арене - клоун, фокусник, иллюзионист и акробат, последний концерт в сезоне! То есть я. Колдую, исполняю смертельные акробатические номера, прячу кролика в шляпу, точнее - в колпак. Колпак у меня самый настоящий, клоунский, яркий и красивый - "петушок", которым накрывают заварной чайник, как раз на мою голову.

И тут ЧП! Волшебный реквизит похищен, варварски сдернут с моей головы. Прям посреди представления. А у меня зрители, номер в разгаре!

Выползаю я из-под стола, и что я вижу? С краю стола, почти на уровне глаз, моя пропажа. Извиняюсь перед зрителями за заминку, и хочу вернуть украденное - хватаю и тяну на себя. И опрокидываю себе на грудь полный чайник горячей заварки! Взрослые подло накрыли моим "петушком" чайник!

Из дальнейшего помню два разбитых яйца, эдакую "глазунью" у себя на груди, и как бабушка запихивает мне в рот шоколадку, я ору, шоколадку выплевываю, мне жалко, что шоколадка пропала, но очень уж больно, никак скушать не смогу. (позже утверждали, что дядя вылил на меня тюбик  синтомицина, и сразу вызвали скорую, но я помню только эту "глазунью" и сиротливо тающий в ней квадратик шоколада)

Помню перевязки - то ли две, то ли три недели надо было ездить. Сначала долго сидеть в поликлинике и ждать своей очереди, даже если был "номерок".

Перевязка - ОЧЕНЬ страшно. ОЧЕНЬ!!!! Я лежу на столе, а вокруг - три или четыре взрослых в белых халатах, держат меня, а на груди - кровавое месиво. МЕСИВО!!!! МЕСИВО!!!! ПРЯМ МЯСО-МЯСО СОВСЕМ!!!!! И эти взрослые в этом кровавом месиве  копошатся и что-то делают. Я ору и вырываюсь, я жить хочу и так просто не дамся!!!

Доктор: А ну не реви! А то нос оторву! - и так злобно пинцетом - КЛАЦ!!! КЛАЦ!!! Пришлось не орать, даже всхлипывать боялась, вдруг доктор подумает, что я плачу, и все-таки оторвет нос. Оказалось, что не так уж и больно, а если на месиво не смотреть - почти не страшно. Нос страшнее потерять.

Все зажило, шрамов нет, нос сохранила, актрисой не стала:)

Продолжаю публиковать избранные отрывки из мемуаров Рязанова Вячеслава Василиевича, по его поручению. Полностью можно почитать на самиздате Но картинки будут только тут.

МИД СССР отправил меня в короткую командировку в Индию для прохождения интервью на предмет рекрутирования в ряды сотрудников ООН. Поскольку интервью - еще не служба в ООН, где положен диппаспорт, мне выдали служебный. У наших загранпаспортов, как и у наших собственных денег, несколько степеней престижности. Туристический, общегражданский, служебный, дипломатический и какие-то специальные, о которых я просто не знаю. Поехал я по служебному (с ним я не имею права проходить границу без контроля, как по дипломатическому). Интервью прошел и через месяц поехал уже работать. А паспорт мне не сменили. Я не придал этому значения, так как не сменили. Я не придал этому значения, так как не собирался ничего ввозить-вывозить запретного. Работа пошла успешно, через год еду в отпуск на родину по тому же служебному. В Шереметьево на паспортном контроле у меня спросили, почему служебный. Я ответил - не знаю. Где-то что-то сработало, при возвращении из отпуска (через месяц) меня пригласили в МИД и вручили зеленый, то есть дипломатический.

А в ООН выдали ООНовский международный Laissе-Passe голубого цвета, дающий право кататься по всему миру без всяких виз. Мощная штука. Когда я закончил пятилетний срок службы, в Нью-Йорке мне его прокомпостировали, то есть аннулировали и подарили на память. К сожалению, всего через полгода после этого у меня его просто украли в Московском метро вместе с чемоданом-кейсом.

Это я опять запрыгнул вперед. Сейчас в Индию. В ЮНИСЕФ меня призвали из резерва ООН, но при оформлении выездных документов в Москве записали как специалиста Советского Красного Креста, так как в то время в Союзе еще не было отделения ЮНИСЕФ.

Когда я приехал по их вызову, меня принимали, то есть оформляли, два молоденьких клерка, начинающие свою чиновничью карьеру. Судя по их ухоженности и самоуверенной спесивости, чьи-то детки, устроенные сюда для старта этой карьеры. Оба, естественно, москвичи, уверенные, что население остальной части страны - народ для их обслуживания.

- Так откуда вы?

- С Донбасса.

- Из Донбасса? Это хорошо. А куда собираетесь ехать работать?

- Да вроде в Индию.

- А вы знаете, где этот город? Это шутка москвича, уверенного в своем будущем и посвоему видящего остальной мир.

- Не забудьте, когда будете возвращаться, зайти к нам, сдать загранпаспорт. Оба хихикают, уверенные в том, что я очень скоро или сбегу или меня вышлют на Родину как непригодного. Как же :кто-то посылает работать в ООН провинциала, а не их.

Прошло без малого пять лет. В Нью-Йорке, в главном офисе ЮНИСЕФ, сталкиваюсь в коридоре с одним из этих ребят. Почтением светится его лицо. Здоровается подобострастно, помнит мое имя-отчество. Очень уважаемый человек! Оказывается, они в Красном Кресте ежегодно получали из ЮНИСЕФ отзывы о работе "их" специалиста в поле (в поле - значит по всему миру).

Он же приехал в Нью-Йорк на пару недель перенимать опыт работы международных организаций. Делать ему, кроме как слоняться по коридорам, абсолютно нечего, языка не знает, всего боится. Да и направили его сюда, думаю, опять же по чьей-то протекции. Вспомнил я эпизод пятилетней давности с гордом Индией, не сдержался и спрашивая: "Ну, как вам нравится город Америка?". Помнит, сразу стал извиняться. И вся встреча. А когда я вернулся и зашел к ним за паспортом, то их обоих на месте уже не было. Обоих куда-то повысили. Так и вырастут, так и будут руководить нами.

Прилетаем с семьей в Дели. Без приключений устраиваемся в гостинице. Утром за мной приезжает машина.

ООН - это совокупность международных организаций, всего их около пятидесяти, цель работы которых - содействовать прогрессу в различных сферах развития и улучшения существования народов стран, нуждающихся в помощи.

Я оказался сотрудником ЮНИСЕФ - фонда помощи детям. Мне был присвоен ранг Р-3, S-8, что по советским меркам приравнивается к рангу первого секретаря посольства.

У большинства специалистов-международников служебные обязанности сведены к общему надзору, глобальным проблемам и способам их разрешения, теоретическому внедрению тех или иных передовых технологий, консультированию. У меня же  была конкретная задача - подготовка буровиков для обеспечения сельского населения водой из подземных источников, т.е. из скважин.

Буровики других стран мира часто работают вдалеке от своей родины; наши же работают, но по двусторонним контрактам или дикарями - по индивидуальному найму. Мне же довелось поработать, выполняя миссию Организации Объединенных Наций. Должно быть, мой случай не первый, и, тем более, не последний для советских (т.е. украинских) буровиков, но я об этом пока не слышал.

Руководство ЮНИСЕФ приняло решение готовить кадры местных буровиков, чтобы ускорить выполнение задачи обеспечения качественной водой населения. Решение проблемы обучения легло на меня. Мной была разработана программа, написано учебное пособие.

Эти курсы остались в памяти навсегда. Проводились они в Пуне, городе километрах в ста от Бомбея. Пуна - город миллионник, известный своей текстильной и кожевенной промышленностью. А ещё тем, что там раскинул свой лагерь модный во всём мире в то время проповедник-авантюрист международного масштаба Раджниш. Его ученики - почитатели съезжались в Пуну со всех концов мира. Все они носили ярко оранжевые платья, точней этакие мешки, одетые на тело, которые служили признаком принадлежности к поклонникам Раджниша. И мужчины, и женщины.

Сходил и я один раз на его так называемую лекцию. Вход бесплатный, но не свободный. На входе контроль на запах алкоголя и табака. Оказывается, гуру аллергик и не переносит эти запахи. Народу собралось человек двести, в основном туристы, специально приехавшие из Европы и Америки. Сама лекция - это развязная и не очень связная болтовня обо всём: о свободе нравов, о полной отмене всех моральных запретов и пр. Большинству слушателей, уставших в своих странах от лицемерия иханжества, это нравилось; они сообщали об этом своим друзьям и знакомым, тем самым поддерживая популярность Раджниша. Многие поддерживали его и материально.

Забегая вперёд скажу, что продержался он в Пуне ещё года два, потом из Индии его выставили за аморальность этих лекций. А потом в прессе появились сообщения о том, что с точно такой программой он пристроился в Америке. А потом исчез.

Возвращаюсь к курсам. Студенты (так называли себя курсанты) относились к процессу обучения очень серьёзно. От каждой лекции, от каждого практического занятия они старались почерпнуть максимум. Усложнял работу с ними разный уровень их образования и грамотности. Проблемой было и то, что собранные из разных штатов, они говорили на местных диалектах, слабо понимая хинди и совсем не зная английского. Переводили на местные языки с английского синхронно прямо на занятиях с помощью более грамотных курсантов. По этой причине случались курьёзы, о которых я вспомню далее.

На фото - устный опрос с двойным переводом: с английского на хинди, с хинди - на местный диалект. Автор слева, в очках.

По окончании курсов было приятно слышать слова благодарности выпускников. Сознание того, что я лично сыграл определенную роль в подготовке специалистов в тяжёлой, но важной профессии, было приятно. Были даже попытки со стороны некоторых выпускников приложиться к ногам учителя - в Индии это знак самой большой признательности. А от имени руководства штата мне на шею повесили большущий венок из цветов. У нас бы так ценили труд!

Итак, курсанты знали, что это их будущий кусок хлеба. После месяца теории я провёл с ними две недели практики, и они разъехались в шесть штатов страны, где приняли буровые установки ударно-канатного бурения, предназначенные для работы в валунных отложениях предгорий Гималаев. Моей же задачей было по мере необходимости ездить по буровым и оказывать им помощь, как в процессе бурения, так и в ликвидации различных осложнений, возникающих в процессе работы.

На фото - автор с учентками.
Далее опубликую несколько эпизодов из множества, случившихся в эти годы на буровых при мне и с моим участием.

от jeknia: автор - мой дед, так что ставлю тег "моё". Можно комментировать здесь - я ему передам, можно по ссылке на самиздате - там он прочтет и ответит сам.

Пост в лигу психотерапии.

В детстве так бывало: как скажешь что живот болит - так сразу проходит. Приходят взрослые, спрашивают: где болит? А уже и не болит ничего. Так и тут - я иногда пишу в Лигу психотерапии о какой-либо проблеме - и в скором времени все само рассасывается. И очень помогают мнения людей из другого теста, из другой прослойки. Отрезвляют что ли.

"Странная" -  с таким вердиктом меня уволили с работы.

Ну, сначала меня на работу приняли.  Пошла на подработку, познакомилась с руководством, чем-то им приглянулась, и мне предложили остаться на постоянную работу. Это была очень хорошая работа, все как я хотела - человеческий график, по моему образованию, с хорошей зарплатой, оплачиваемым испытательным сроком, по ТК и полностью белой зарплатой.

Но перед тем как приступить к работе надо было посетить отдел кадров в центральном офисе.  Оформилась, приезжаю на рабочее место, а руководитель мне говорит - из отдела кадров уже позвонили, сказали что я какая-то странная, и возможно не справлюсь.

И с такого вот "доброго посыла" начала я работать.  Сама работа не сложная, но весьма специфичная, и обучения как такового нет - ходи, смотри, спрашивай, пробуй работать. Учеба начинается потом, а работать надо сразу - на новом месте, в незнакомых программах, что непонятно - спрашивай у коллег, а коллеги - пять из семерых сами новенькие, связно объяснить ничего не могут. И каждый считал своим долгом спросить "почему ты пришла именно к нам? Ты знаешь что тут очень сложно?"

Короче, проработала я пять дней, каждый мой косяк подтверждал тезис о том что я странная и не справляюсь, и только мне назначили курсы и я что-то выучила - меня уволили. Сказали пиши заявление на увольнение через три дня, три дня мы на тебя посмотрим и может быть оставим. А я так не могу - работать в напряжении, когда надо мной топор увольнения висит, и так на нервах. Взяла и уволилась сразу. В догонку не забыли кинуть что я странная какая-то.

Любимый человек пытается поддержать, но скорее усугубляет ситуацию, чем помогает справиться, еле сдерживпюсь чтоб не нагрубить и послать подальше.

Я совсем разбитая, расстроенная,  новую работу искать нет сил, потому что мне никогда не пройти собеседование с HRом, а чтоб выйти напрямую с руководителем - так больше не повезёт. Не знаю, что делать :...(

А как вы проводите лето?

Я работаю в зоомагазине. И часто приходят люди с такой проблемой, да и тут на пикабу проскальзывают посты с такими вопросами. Хочу развеять некоторые мифы и поделиться опытом, если у ваших знакомых есть такая проблема - кидайте ссылку на этот пост. В статье буду называть вещи своими именами.

Начнем с мифов.

1. Нагадил мимо - натыкай мордой в какашки!
Кот - существо не сильно умное. Логическая цепочка "какашки - наказание - неправильное место - правильное место - похвала" ему недоступна. Кот поймет только "какашки - наказание". И начнет их прятать, каждый раз все дальше и дальше - за шкаф, под ванну, на печку, закопает в мешок с сахаром, а вы долгие годы не сможете найти источник вони.

2. Гадит в тапки - мстит плохим людям!

Удивительно, но... Кот гадит в тапки тому, кто его обижает, чтоб помириться! Кот гуляет сам по себе, но на одной территории могут уживаться несколько особей, которые могут сохранять нейтралитет или создавать прайд. Для них метки - нормальный способ общения. Вы наверняка видели как дворовые коты бьют домашних или пришлых с другого района..И когда вы бьете кота, и прочим образом обижаете - кот понимает что он для вас чужак. И пытается оставить свой запах, смешать с вашим - чтоб вы привыкли и приняли кота в группу. Тапки, одежда, ваша кровать - все пахнет вами, проще всего именно там создать общий запах. Кот нагадил в тапки - не наказывайте, а ласкайте и любите. Можете в его лоток сходить, чтоб уважение показать )))

3. Кастрировать - живодерство! Мужское достоинство! Щастьематеринства!

Дорогие мои! Не надо проецировать свои человеческие чувства на животных, кошки не испытывают счастья материнства и удовольствия от секса, коты тоже. Их гонят только инстинкты и рефлексы. Живодерство - держать в квартире некастрированное неплеменное животное, травить его гормональными препаратами и вынуждать мучаться от постоянной "хотелки" - у кошки течка 10 дней в месяц, а кот чувствует запах за километр - и соседских, и подвальных кошечек, это как здорового мужчину отправить на женский нудистский пляж, посадить на цепь и связать руки. Неудовлетворенные потребности - огромный стресс для любого существа, проблемы со здоровьем, и вечные метки по всей квартире и у самцов, и у самок. Милосерднее лишить животное этих потребностей в детстве. Сейчас кастрируют с 3х месячного возраста, животное остается игривым, ласковым, не знает половой агрессии и неудовлетворенности, живет дольше в среднем на три года, и не ссыт по углам.

С мифами разобрались. Переходим к вопросу как приучить кота к лотку и что делать, если гадит мимо лотка. Начну с самых распространенных причин. Речь пойдет о здоровых животных.

1. Приучение котенка.

Котят начинаем приучать с древесного или целюлозного наполнителя - они безопасны если котенок скушает, ни в коем случае не с силикагелевого. Котенок покушал и через несколько минут начал пищать, ходить по углам - садим в лоток, копаем лапками. Сходил мимо - берем какашку ещё тепленькой и кладем в лоток, слеам - котенка, он сам начнет закапывать. Начал писать - прям в процессе садим в лоток. Написал мимо - посыпаем наполнителем, пересыпаем в лоток. Домашних котят обычно приучает мама-кошка, в таком случае лучше использовать тот же наполнитель, что и старые хозяева, попросить отсыпать прям из лотка.

2. Пустой лоток.

Кошки и коты не любят пустой лоток. Это как для человека - туалетная бумага. Животному надо закопать экскременты, чтоб крупный хищник не нашел их по запаху. Если лоток пустой - то начинает закапывать в хозяйские вещи, документы, крупу и сахар в кладовке.

3. Наполнитель.

Лучше всего ходят в комкующиеся наполнители - они похожи на землю. ПиПиБент, ЭверКлин из дорогих, Зооник, ПуссиКет из дешевых. Дорогие лучше держат запах, поэтому коты в них лучше ходят, дешевый надо чаще менять. Если есть такая проблема - лучше первый раз взять ПиПиБент, в него ходят все, а когда кот будет хорошо уверенно ходить - можно подобрать подешевле или подороже с доп.ништяками. Впитывающие тоже неплохо. В древесные иногда отказываются ходить, или ходят в какую-то определенную марку - Чистые Лапки, Счастливые Лапки, Кузя, Зооник, и так далее, чем коты руководствуются - не знаю, видом древесины наверное. Силикагель хорошо держит запах, убивает микробов, но к нему надо приучать постепенно и многим он не подходит - колет лапки и щелкает в процессе впитывания. Еще есть кукурузный - некоторым подходит. Сначала возьмите ПиПиБент на неделю, если не помогло - поставьте четыре лотка с разными наполнителями, кот сам выберет.

4. Чистота в лотке.
Вы пойдете в грязный засраный туалет? Вот и кот не пойдет. Он не будет ходить в мокрое или вонючее. Поставьте два лотка - для маленьких дел и больших.

5. Сам лоток.
Лоток слишком маленький, или неустойчивый, или провонялся. Самцы иногда любят писать стоя, им подойдет закрытый лоток, похожий на переноску. И вообще закрытый лоток - хороший вариант, наполнитель не рассыпается, нет запаха, у кота личный туалет.

6. Место расположения лотка.

Вам приятно сидеть на горшке в коридоре, где все ходят? Вот и коту неприятно. Должно быть укромное спокойное место. если коридор - единственный вариант, возьмите закрытый лоток. Даже если пока кот не начал ходить мимо лотка.

7. Другие питомцы.
Доминирующий кот может преследовать слабого, не давать сходить в туалет спокойно. Обеспечьте каждое животное своим лотком. Собаки. хомячки, прочая живность - см. пункт "Гадит в тапки".

8. Нервная обстановка в доме.
Скандалы, интриги, расследования, маленькие дети, ремонт - может пугать животное и оно начинает метить территорию, чтоб почувствовать себя хозяином. Или просто ссыться от страха.

Отдельно напишу про здоровье. Если коту больно ходить в туалет - он связывает боль с местом и начинает искать другое. Как человек старается перевернуться на другой бок, чтоб меньше болело. Если вы поменяли наполнитель, лоток и место - проверьте у ветеринара, это может быть целый ряд заболеваний.

Всем любви и котиков! Картинки из интернета.

Забыла очень важный момент - ЖИВОТНЫЕ С УДАЛЕННЫМИ КОГТЯМИ НАЧИНАЮТ ХОДИТЬ МИМО!!! Часто такое бывает. Кошке становится больно стоять на подушечках, больно копать наполнитель, коготки - это фаланги пальцев, а не ногти. Лучше стригите или оденьте специальный "маникюр", не калечьте животное.