JaneNow

Новый арт с котейкой. Только учусь рисовать в фш, сильно не бейте 😌

В первом посте я рассказала про свою семью и в частности про дядю. Теперь хочу рассказать про отношения с мамой.

Итак, с детства, сколько себя помню, я жила у бабушки и деды. Они и были моими родителями. Мать работала и жила в пригороде. Мы виделись редко, только на выходных. Когда я была маленькой, она приезжала сама на автобусе (40 км до города), ночевала с субботы на воскресенье и уезжала обратно. Каждый ее приезд был как праздник для меня, в квартире как будто светлее становилось)) Она привозила вкусности, которые бабушка не могла себе позволить, сразу накрывали стол, становилось шумно, моя семья казалась мне полноценной в такие моменты.
Когда в школе устраивали собрания для родителей, у меня либо никто не ходил, либо бабушка. Меня это всегда очень расстраивало. Мне казалось, что все меня застыдят, ведь если родители не ходят на собрания, значит эта семья странная и неблагополучная. Я даже боялась, что другие дети узнают, что я не живу с мамой, и начнут издеваться. А она говорила, что ей нет смысла туда ходить, ведь я и так молодец и делать ей там нечего.

Мама, конечно, помогала бабушке деньгами, покупала одежду, вещи для школы, игрушки. Бабушка меня кормила, ну конечно, когда мы ходили с ней по базарам и рынкам, я могла у нее выклянчать пирожок, киндер или новое платье для Барби.

Эх, сколько горьких слез я выплакала, скучая по ней. Зимой она не могла ездить часто, холодно, и вот тогда было особенно грустно. Где-то с 13-15 лет я начала ощущать себя брошенным ребенком. Ты вдруг понимаешь, что не нужен своей маме. Она обеспечивала меня материально, но мне то хотелось близости, материнской любви и заботв. Другие дети в школе, несмотря на все проблемы в семье, почему-то жили вместе с родителями. И даже если мама и папа в разводе, отец может быть рядом. Я не вправе винить своих родителей за их развод, но ведь как-то мы могли общаться с отцом?

Моя мать долго судилась с ним из-за алиментов. Он скрывал официальное место работы (мать даже нанимала детектива, чтобы выяснить настоящее место работы) и не хотел платить много. Общаться со мной папа тоже не хотел. В последний раз я видела его, когда мне было около 7 лет. Мама повезла меня в Омск, где у них была совместная квартира. У нее был отпуск, и почему-то она решила, что отдохнуть в Омске - хорошая идея. Но в той квартире уже жил отец со своей семьёй, у него родилась дочка. Когда мы приехали, был жуткий скандал, они чуть не подрались. Мама доказывала, что квартира общая, и что она имеет право в ней жить, когда захочет. Помню, как она дала в руки книжку со сказками, и, чтобы он наконец перестал орать, попросила меня читать вслух. Он замолчал и ушел. Мы жили в той квартире ещё две недели, никак не общаясь, и как-то раз я стояла на балконе, а он открыл окно на кухне, закурил, и мы встретились один на один. Я застеснялась, он спросил, как у меня дела, я ответила нормально. Это было последнее наше общение за 25 лет.

Чем старше я становилась, тем чаще спрашивала у мамы почему я не могу жить с ней. Поначалу она говорила, что я сама захотела остаться в большом городе у бабушки, потому что там хорошая школа и мне так будет лучше. Ребенок ведь в 5 лет осознает важность школы, и мог принять такое ответственное решение, ну не прелесть ли? Когда у меня был выпускной из 9го класса, и все должны были прийти с родителями на линейку и классное собрание (а вы, наверное, уже поняли, что у меня пунктик на собраниях), я опять услышала, что она не может, у нее дела, и вообще давай там сама, взрослая уже. Я уже смирилась с ее отстраненностью от моей жизни, но в этот раз я не выдержала. Высказала ей все, что о ней думаю. Что она некудышная мать, что я ей не нужна, что она меня , наверное, и не любит совсем. И она предложила мне переехать к ней, если я так хочу, и доучиться, живя с ней! Прекрасно понимая, что я не соглашусь. Мне важно было поступить на бюджет. Друзья, всевозможные доп. занятия - вся моя жизнь была сосредоточена в городе.
Нет, в глубине души я ее все-таки любила и была ей благодарна. Постепенно она стала со мной общаться, как с хорошей знакомой. Когда я приезжала к ней в гости, мы могли делиться новостями, обсуждать проблемы друг друга, давать советы. Я поняла, что ей стало интереснее со мной, ведь я уже не ребенок, и могу поддерживать диалог. Даже радовалась, что наконец мама общается со мной на равных, что она наконец меня приняла. Так мне казалось.

Я пропущу 4 года своей учебы (за их время ничего не изменилось в отношениях с мамой), и сразу перейду к моменту моей жизни, который перечеркнул все теплые чувства к ней. Я встретила человека, которого очень полюбила. У нас с ним получилась долгая и сложная история. Если вкратце, то:
Я из города А. мой парень из города Б. Встретились мы в городе В, когда я там училась. После того, как я закончила учебу, мы жили в городе В, но там я очень болела (да, погода действительно влияет на здоровье), и мы решили переехать в мой родной город А. После смерти бабушки и деды мама продала их квартиру, и купила мне (якобы мне, как оказалось) квартиру в доме получше. Мы переехали в мой город и жили в новой квартире.

Когда мы приехали с парнем к моей маме и отчиму познакомиться, она не обрадовалась. Она его возненавидела. Она могла притворяться милой и доброй месяц-другой, а потом позвонить и вылить ушат помоев. Особенно ее злило, что я выше него, у него нет высшего образования, да и вообще она видела его самым никчемным человеком на свете. Ее коробило, что он живет у меня, но где же ему жить, ведь он по сути в чужом городе? Ее взбесило даже, что он похвалил ремонт у нее на кухне. Она параноила, что он хочет отнять у меня квартиру, что он разводит меня на деньги, что он альфонс! Да, мой парень не идеален, но он не идиот, не урод, не лентяй, и самое главное, он любит меня и делал все, чтобы мы жили хорошо. Я ругалась с ней, мирилась, запрещала ей звонить мне и кидала в чс, а потом опять мирилась. Мне в то время было очень плохо, меня как будто разрывало между родной матерью и любимым человеком. Я не знала, как такое вообще может быть, и за что мне это все. На фоне постоянного стресса начались проблемы со здоровьем.

Однажды, в пылу очередной ссоры и бесконечных обвинений меня и моего парня во всех грехах, она послала меня на 3 буквы и выгнала нас из квартиры. Так я узнала, что никакого права у меня на квартиру нет, хотя покупалась она якобы мне… Нам пришлось переехать в родной город парня. У меня работа позволяла работать удаленно, у парня - нет. И теперь ему предстояло найти работу в уже третьем городе за последние полтора года. Денег у нас уже почти не осталось. После очередного переезда мне казалось, что у меня депрессия. Я могла плакать каждый день по 2-3 часа. Я чувствовала себя преданной, у меня внутри как будто все выжгло. Не ожидала такого отношения от мамы, ведь я думала, у нас все только наладилось. Оказалось, что принять выбор дочери для нее непосильная ноша. Я видела вокруг своих подруг, и то, как адекватно их родители принимали их парней. А тут еще другой город, маленький, серый и унылый, где у меня нет ни одного знакомого.
Единственное светлое пятнышко – знакомство с родителями парня. Его мама поддерживала нас и особенно меня, старалась отвлечь. Моя же мама опять начала чередовать любовь с ненавистью. Мы могли не общаться несколько месяцев, но я не выдерживала, переживала за нее и все равно писала. Она извинялась, говорила, что больше такого не будет, но ее ненадолго хватало. Один раз я приезжала в гости к подруге в родном городе, и конечно, поехала и к маме. Думала, что она соскучилась и будет рада меня видеть. Поначалу так и было, я подарила ей цветы, мы посидели, поговорили, я планировала переночевать у них. Но пришел отчим, и первый его вопрос был: «ну, как там этот?» Он так говорил про моего парня. Не по имени, а «этот». Я не выдержала, я поняла, что ничего не изменилось. Они также ненавидят его. Собрала вещи, уехала. С тех пор мы не виделись, и не созванивались. Один раз, на 9е мая, я не поздравила ее с «праздником» (она служила, или, скорее была как бухгалтер, вела отчеты). Она обозвала меня последними словами и послала на йух еще раз.

Пока что мы поддерживаем нейтральность. У меня пропало всяческое желание рассказывать ей что-либо из своей жизни. Я вообще боюсь ей писать, ведь в любой момент она снова может испортить мне жизнь своим ядом. Но не писать я ей тоже не могу, т.к. она уже старенькая, и поддерживать связь нужно. Когда я вижу всякие посты о том, как важно любить свою маму и не забывать о ней, меня дико коробит – не каждая мать заслуживает заботы, если она не давала ее сама.

По мотивам поста
Счастливое детство или как жить с наркоманом

Прочитав пост выше, мне тоже захотелось поделиться тем, что происходило у меня в детстве.
Я жила с бабушкой, дедушкой и дядей. Мама жила отдельно в пригороде, т.к. там была ее работа, и мы виделись только на выходных. Воспитывала меня в основном только бабушка. В целом, у меня была обычная, работящая семья, жили не богато, но и не совсем бедно. Бабушка и деда меня очень любили, хоть и были иногда строгими. Хотя я их понимаю теперь, боялись, что я тоже "пойду не пой тропе".
Дядя, брат мамы, со школы, как мне говорили, начал употреблять. Сначала клей, потом трава, потом уже серьезнее вещи пошли. Сидел в тюрьме 3 года, мы с бабушкой часто носили передачи ему. Она брала меня с собой, потому что не с кем было оставить.
Я помню, как его арестовали. Мне было лет 6, весна. Дядя выходит из дома, идёт по улице, вокруг лужи, грязь. Тут из машины выходят 2 мужика и набрасываются на него. Он пытается вырваться, убежать, но они валят его на землю в эту грязь. Все это видели я и бабушка,. Ох как она рыдала, я ее очень долго успокаивала, говорила, что это скорее всего ошибка, а она все причитала, что у него куртка новая и как же он теперь без нее. После тюрьмы дядю переведи в психдиспансер, и там он провел около года. Помню, как его выпустили. Бабушка накупила кучу вкусностей, она была такая счастливая. А он сидел ошарашенный дома, молчал и просто смотрел перед собой. Бабушка и дедушка очень часто ругались с ним, и все мое детство прошло в ссорах, периодически переходящих в драки. И знаете, я даже как то не думала, что может быть по другому. После отсидки он снова начал употреблять, вернулись старые друзья со двора. Он не работал, все деньги, что у него были - с его пенсии по инвалидности 2 группы. Иногда все же пытался устроиться, но максимум его хватало на полгода.
Его родители очень любили его, особенно бабушка. Мне кажется, ее отношение его и испортило, ведь он был самый любимый ребенок в семье, ему все разрешали, все прощали. Они тянули его на себе, как могли, и наверное до последнего надеялись, что дядя опомнится и начнет вести нормальную жизнь. Покупали ему машину, чтобы он смог таксовать, дедушка устраивал его к себе на работу токарем, но все это рано или поздно уходило на задний план. Дядя начал колоться, я видела шприцы в мусорке. Видела, как он лежит на диване и смотрит в потолок по полдня. У него никогда не было семьи, жены, детей.
Я, как и автор поста, была отличницей всегда, предпочитала закрыться в комнате и тихонько читать книжки, пока в соседней комнате взрослые "разбираются". После 18 поступила в универ в другом городе и уехала. Это событие сильно подкосило стариков, но дальше оставаться в родном городе я не могла. Через год у бабушки случился инсульт. Дядя ее довел своими ссорами. Он постоянно вымогал деньги, продавал вещи, начал угрожать ей, мог замахнуться. Я не могу простить его за все это, за все те издевательства от него, за его слабость, несостоятельность. Он выпил все силы у моей семьи, буквально свел своих родителей в могилу.
Бабушка промучилась ещё полтора года, не вставая с кровати. Рассудок ее покинул, она пыталась покончить с собой, орала ночами, у нее были страшные пролежни. Дедушка мой крепился как мог, ухаживал за ней, но тоже долго не прожил. Когда я навещала его после инфаркта, он ещё мог говорить. Сказал, что приходил дядя и они подрались, после чего у него случился инфаркт, потом ещё один через несколько дней. Мои деда и бабушка, няняйка, как я ее называла, были очень сильными людьми, я по ним очень скучаю, и жалею, что так мало виделась в их последние дни, приезжая только на каникулы. Дядю же никогда не прощу, вся доброта и любовь, которой его одаривали, он ее не заслужил.
Моя история, наверное, не такая "жесткая", я не варила дяде дозу, не бегала ему за шприцами. И я просто благодарна судьбе, что ему не пришло в голову просить меня ему помогать. Но дети не должны расти в такой обстановке, в ругани, с запахом травы в квартире, со шприцами в мусорном ведре, и я до сих пор думаю, какого хрена моя мама, зная и видя все это, не забрала меня к себе.

Итоговая работа и фото в процессе. Рисовала по вечерам дня 4 по 4-5 часов. Раньше использовала только акварель или гуашь, это третья работа акрилом по картону.

Вот и настал день, когда захотелось впервые написать что-то на Пикабу.
В общем, я графический дизайнер, занимаюсь всем понемногу, и логотипами, и сайтами, и полиграфией.
И вот в один прекрасный день пишет мне постоянная заказчица, говорит знакомому нужен сайт на Тильде (это такая онлайн платформа, где можно сделать сайт), сможешь взяться? Ну я что, опыт есть, почему бы и нет.
Списались с Русланом, обсудили детали, я сразу уточнила, что если будут правки касательно объема сайта, если будут новые блоки, то будет доплата за них, ну и касательно правок дизайна - в разумных пределах бесплатно. Его и меня все устроило касательно бюджета и общих условий. Я начала работу. Поначалу все было ок, я сразу вносила какие то изменения, соблюдала сроки. Но как вы уже поняли, этого поста бы не было, если бы не началась дичь))) Никогда нельзя быть уверенным, что перед тобой адекватный человек, булки лучше не расслаблять).

Вместе с количеством правок по дизайну увеличились и правки касательно объема сайта, он постоянно что-то менял, текст, фото на главной странице, добавились новые блоки, нужна была необычная анимация и фишечки, которые можно было реализовать только с помощью вставок кода на сайте.

Я как дизайнер этого не умела, но нашла оперативно человека, который за оплату эти правки вносил. Вчера все было ок, утром Руслан прислал новые правки, мы с программистом начали добавлять их на сайт. Я также попросила у Руслана доплату за новые правки в размере двух тысяч за работу программиста, их количество уже перевалило все разумные пределы, это был тот момент, когда человек сам не знает, что он хочет. Также я предупредила, что немного простыла, и на счёт сроков пока не знаю, как скоро сделаю, к слову походу у меня ангина(( Он ответил, что подумает.
И вот сегодня я открываю глаза, и вижу сообщение от него, с тем смыслом что его ничего не устраивает, ни качество ни сроки. И что он нашел другого дизайнера, а со мной прекращает работу.
Что помешало ему вчера сразу сказать это? Нет, надо сначала дать новые правки, к слову они уже были финальные, касательно кода, подождать пока их сделают, а на следующий день перекрыть доступ к сайту, ссылаясь на некачественную работу. Заплатил он половину суммы, хотя бы, часть ушла на программиста, и конечно, сумма не покрывает потраченного времени и нервов.
Смысла у поста нет, просто хочется выговориться, очень обидно, что тратишь время на таких людей, стараешься, и в итоге получаешь кукиш. И стыдно перед программистом, так как человек тоже потратил много времени, а кинули ещё и его.
P.S. скрины переписки прилагаю, там видно что и правки были и исход этой истории.

Первый рисунок спустя долгий перерыв и первый рисунок в новом году)) Всех с праздником!