Ironeest

Универ, Мехмат, 90-е...

Проблемы с посещаемостью. Прогуливал много чего, кроме информатики – любил только прикладное программирование, только там выкладывался на 200% (да простят меня математики).

Соответственно, в глазах преподавателя информатики был одним из "вечных любимчиков". Поэтому именно он пошёл заступаться за меня, когда за прогулы вызвали к декану...

Заходим. Преподаватель долго и убедительно рассказывает декану – какой я, дескать, "ценный кадр". И что меня никак нельзя отчислять, и что "подаю надежды", и что "мало таких", итэдэитэпэ...

Внезапно декан поворачивается ко мне:

– Студент К, видите компьютер в углу?

– Эээ... Да, конечно!

– Что-то у меня там интернет не работает. Настройте, пожалуйста.

Охуеваю с такого "задания". Декан, конечно, человек был довольно недалёкий. Но чтобы вот так вот просто всё – охуевая от радости, бегу к компу...

Щёлк, щёлк – дозвон сбрасывется. Щёлк, щёлк – дозвон сбрасывется. И снова, и снова, и снова...

Перелопачиваю пол-системы. Сброс за сбросом. Декан всё это время сидит с торжествующим видом. Преподаватель в ахуе не менее меня.

Наконец, после получаса мучений, выдавливаю из себя:

– Извините... Я не знаю, в чём проблема...

– Вы всё делали хорошо и правильно. Только вот забыли включить модем в розетку. Идите, дальше мы с преподавателем уже сами поговорим.

Ну, хоть не отчислили. Но случай почему-то запомнился на всю жизнь... )))

Работал в одной конторе (хорошей, но последней в моём списке работ "на дядю"). Зарплата вкусная, но захотелось большего. Решил уйти.

Разговор с дирехтуром №1...

– Имярек Имярекович, я увольняюсь, вот заявление.

Далее уговоры и прочее стандартное поведение, опустим все эти сопли. В итоге дирехтур подписывает заявление. С этого момента по контракту я должен отработать ещё две недели. Окей, без проблем...

Проходят две недели.

Собираю вещи. Внезапный вызов к дирехтуру. Разговор с дирехтуром №2...

– Мы тебя не отпускаем.

– Чего???

– Ну, не можешь ты сейчас уйти. Некем заменить.

– Имярек Имярекович, да мне это уже до лампочки. Вот заявление, вы подписали. Две недели отработаны. Умываю руки.

– Ну ты же понимаешь, что у меня твоя зарплата за месяц? Либо остаёшься и получаешь, либо вали без денег.

– Да пошёл ты нахуй, мудило. Зарплату в жопу себе засунь.

Попсиховал, смирился с этим кидаловом.

Через неделю внезапный звонок от главбуха.

– Приезжай, выдам зарплату.

– Но ведь лишил же этот...

– Мне пох. Я тебе всё выдам. Приезжай, пока этого мудака нет на месте. Получай, ничего не спрашивай. Дальше уже сама разберусь с "барином". Чё-то охуел он совсем.

Получил от главбуха всё до копейки. Не знаю уж, что потом стало с "барином". Но больше в этой конторе никто на подобное кидалово не жаловался...

Был очень хороший друг. Хороший во всём, кроме факта службы в ВДВ. Честно говоря, совершенно не понимаю, почему выпускники именно этих войск особо привержены к... эээмммм... весьма оригинальному "способу" решения весьма странных "проблем". Вот пример...

Поздний вечер. Цивильный бар. Все мирно потягивают пивко. И мы с другом (назовём его условно N) в том числе...

Всё мирно и спокойно. Но вдруг N начинает как-то крайне напряжённо кряхтеть-хмыкать и хмуро коситься куда-то в сторону соседнего столика. Я этот взгляд знаю очень хорошо, ни хуя хорошего он не предвещает...

– N, чё напрягся-то???

– Там иностранец!!! (действительно сидел какой-то чел, явно не местный)

– Ну и чего? Угомонись, он же тоже просто пиво пьёт!!!

Успокоился, вроде. Через некоторое время вновь те же "тревожные признаки". Вновь успокаиваю. Потом ещё. И ещё. И ещё...

И тут наступает "Час Х". Друг тупо срывается с места и просто бросается на иностранца (совершенно охуевшего от такого нежданчика))). Ладно, знаем, проходили. Со знанием дела растаскиваем обоих, каждый "своего" – я друга, бармен иностранца.

Нас с другом, естественно, выгоняют на мороз ссаными тряпками. После этого диалог...

– Ну вот чё он тебе сделал??? Нахуя ты на него бычить стал???

– Да я долго терпел! Но нахуя он руки в карманы засунул, сука???!!!

Организовались как-то заказчики-китайцы на выставочные стенды.

Опустив месяц (!) торговли и тонны жалостливых переписок из серии "сами мы не местные, денег нет" (кто с ними работал, тот поймёт!!!))), сразу перейду к сути...

Итак...

Два стенда нефтяных компаний. Для каждого нужны адаптации слоганов на русский язык. У обеих контор единый "представитель по рекламе", некий тамошний мистер Y – дико хитрожопый тип, на кривой козе не объедешь, выйти напрямую на клиента невозможно...

Присылают материалы. На одном стенде гордо красуется слоган (дословно!!!): "Из духа волнует клиентов %CompanyName%". На втором не менее гордо красуется слоган на русском в том же "алиэкспресс-стайл" (дабы не врать, "примерно" писать не буду, но тоже вполне в духе первого – просто первый затмил всё, ржали всем агентством, поэтому дальнейшее запомнилось уже смутно))).

Начинаем крайне осторожно и тактично объяснять мистеру Y, что надписи эти – полнейшая белиберда с точки зрения совершенно любого человека, хоть мало-мальски знающего русский язык.

На что получаем совершенно обескураживающий ответ: "Заказчик утвердил именно этот вариант. После утверждения я не имею права с ним спорить, вы меня подставляете. Больше не поднимаем эту тему".

Стенды сделали, надписи были. Смеялись все. Кроме хмурого персонала на стенде, который никак не понимал, почему все ржут над таким умным и глубокомысленным слоганом...