Greennura

Привет всем . Попробую рассказать более или менее связно о том, как все начиналось . Как все закончилось, все уже знают. Устраивайтесь удобнее, наливайте чай.
Своего будущего бывшего супруга я встретила на работе. Я перешла в другой сектор, училась программированию потихоньку, подавала надежды, и жила замечательной жизнью . Занималась в тренажерном зале, ходила гулять, в бассейн, общалась с подругой соседкой, в общем, от первого развода уже полностью оправилась . Жила в небольшой однокомнатной квартире (моей, не муж оставил) с сыном .
Все началось в 2017. мне было 36 лет. Я только недавно познакомилась с мужчиной с Иркутска, в переписке, мы довольно много и часто болтали в скайпе и даже уже планировали встречу. И тут на сцену вышел мой коллега. Молодой, на 13,5 лет меня младше. Он пригласил меня покататься на велосипеде . Ну что я могла тогда подумать ? Парню скучно, девушки у него нет, скромный очень, вежливый, не матерится даже . Ну а так как я, не смотря на всю свою лень довольно много двигаюсь , то он и решил таким образом составить мне компанию . Именно так я и думала . Ну да, он нравился мне внешне . У меня вообще фетиш на высоких мужчин и красивые руки . Но я никак не могла даже предположить, что молодому парню, может нравится женщина , старше его на 13 лет.
Ну ок. Несколько велопрогулок не помешают , поехали . Чуть позже, мы стали кататься по утрам перед работой, ну типа как для здоровья. И по вечерам, для души.
В мае я еду в командировку, мы катаемся на великах, приезжаем к моему дому, он дорого со мной разговаривает, обо всякой фигне, и домой не отпускает. В конце концов распрощались . И черт меня дернул , в Ватсапп спросить его, чего он задумчивый сегодня такой. Через 15 минут , он написал : выйди из на улицу. Немного попрепирались , выхожу. Он стоит с букетом роз и признаётся мне в любви . Всего трясёт . Я закуриваю. Потом ещё одну .
Спрашиваю:
-ты знаешь сколько мне лет?
Говорит: -знаю.
-И тебя это не смущает ?
-Нет .
-А я курю , и от меня соответсвенно воняет.
-Не пугает.
Ну и все в таком духе.
В итоге отговорить парня не вышло. Я сказала, что подумаю и укатила в командировку.
Когда приехала, решила отказать, хотя сама уже чувствовала , что пропадаю . Он ходил чёрный , буквально , все время. Просил поговорить с ним. В общем передумала. Парень был оооочень настойчив. Начали встречаться . Гуляли, на великах катались , обнимались . Я жутко стеснялась , что на нас смотрят. Мне казалось , что меня его мамой воспринимают.
Поделилась с сестрой . У меня кстати две сестры . Первая на три года младше, вторая на 21. Та тоже говорит:
-Аня , дура , он лет через пять-десять загуляет, что потом делать будешь.
В общем все, все были в шоке, что я встречаюсь с таким молодым парнем . Мама, папа, бабушка, его мама и бабушка тем более. Он единственный сын. Рос без отца . Воспитывался бабушкой и мамой. Свет в окошке в общем , и такое отчебучил. Ну ок . В итоге все смирились . Приняли меня, его.
Он правда, классный. Вот прям комфортный. Рядом с ним так хорошо всегда было, так спокойно. Любой его недостаток перекрывается его огромными плюсами , он умеет делать все по дому. Если не умеет, то погуглит и научится. Разбирается в технике. Ласковый, добрый нежный, заботливый, честный любящий меня до безумия. В общем я не верила своему счастью , все время спрашивала в чем подвох. Разные предположения строили , типа бизнес такой, завалить одинокую старушку в постель, а она квартирку отпишет, либо подарками одарит, ну хз, на грани дебилизма даже версии были. Но нет. Парень просто любит. И все.
Ладно стал оставаться у меня ночевать , все чаще и чаще. С сыном общий язык нашли . Прям кайф.
Стали жить вместе . Через год примерно он сделал мне предложение . С цветами и кольцом , как положено . Я снова не спешу. Тянула год . Пока он уже обижаться не начал .
В итоге, 15 февраля 2019 года поженились . И продолжили жить вместе . Наслаждаться жизнью и друг другом.
Младшенькая сестричка растёт. Встречаемся нечасто, она то с мамой живет. Но тем не менее. Надо отметить, что с младшенькой мы похожи жутко. Вот практически моя копия, только на 20 лет младше))
Муж мой ревнует меня к каждому столбу, вот ссоры у нас если и были какие то, то только из-за моих встреч с друзьями. В итоге уже и друзья все рассосались . Подруга уехала в Россию. И все , не осталось у меня никого близкого кроме родни .
Сын растёт , втроём уже совсем тесно в однушке. Пытались снять побольше квартиру. Не вышло. Я начинаю искать варианты квартир, чтобы продать свою и с ипотекой взять больше.
Мы круголосуточно практически вместе . Работаем в одном кабинете, живем вместе. Ходим везде вместе. Один раз в неделю только я со средней сестрой и мамой встречаюсь пообщаться. У нас уже прикол появился свЯтая суббота))
В ноябре- декабре 2021 я продаю свою квартиру, относим деньги в банк, берём ипотеку и покупаем трешку. Начинается ремонт. Сначала робко, потом уже забив на работу муж мой уходит каждый день в ремонт. Живем на съемной квартире пока. Прикрываю его , на удаленке же , несложно.
На Новый год встречаем праздник семьей . И в какой-то момент вижу, младшенькая с моим мужем общается так весело, все время рядом . Ну ладно думаю. Через какое то время парни на балкон вышли , эта красотка с ними . Промолчала. Ну не могла даже подумать . Она как раз с парнем недавно рассталась . Грустно ей было . Ок. Нг встретили разошлись . Спустя какое то время я с мамой поговорила на эту тему. Та младшенькой мозг вроде прочистила. Реже стала к нам ходить . Но ремонт помогала делать , оказывается. В свободное от учебы время. Я не знала . Да и мне никто не сообщал об этом .
После нового года муж совсем в ремонте погряз. Рано утром уходит, поздно вечером приходит , строители, плотник , контролирует , старается. Но при этом секс все реже . Он то прогуляться уходит , то ещё что-то .
В итоге 27 февраля не выдерживаю , вывожу его на разговор . Он мне признаётся, что любит другую . Уходит . Я три дня как туча . Я умерла практически в тот день . Еле живу. Мне дышать больно . В тумане , как прошли эти дни , не помню практически . Нашла психолога, ибо понимала- не вывезу сама .
Но он вернулся. Через дня три - четыре С цветами с шампанским , на коленях просил прошения, говорил, что все. Что расстался. Что понял, что любит меня . Плакал, рыдал . Да я и сама была рада . Я практически снова была счастлива . Я готова была простить .
Не получается . Меня накрывают истерики . Работаю с психологом. Я все время вспоминаю , думаю. Прошу его мне помочь это пережить , объясняю, что мне сложно, когда его нет, меня тревога с головой накрывает. Как назло у его друга начинаются проблемы с женой. Он пытается его из депрессии вытащить, с другой стороны я, со своей бедой. Отстраняется все больше . Я чувствую себя более или менее нормально, когда он со мной. Это как наркотик какой то . Его рядом нет, у меня паника , где он, с кем . Звоню ему постоянно , спрашиваю когда придёт . Однажды он пошёл с работы пешком . Час идти . Я ждала, ждала , начинаю паниковать. Звоню ,
-хлеба купи.
-Хорошо .
-Ты где ?
-Иду
-Почему не на автобусе ?
-Просто хочу пройтись .
Я себе снова напридумывала… снова слёзы. Руки трясутся. Меня всю трясёт . Нееет. Скандалы я не устраивала. Меня с головой ревность накрывала. Я не могла ему доверять также как раньше . Я просто ревела . Уходила из дома и ревела . В голос . Громко. Орала . Пила . Напивалась. Иногда он меня останавливал. Иногда не успевал уследить. Это очень больно . Когда тебя предают. Это страшно .
Ладно . Переехали . Устраиваемся потихоньку. Младшая рядом крутиться все время. Приходит помогать . Иногда замечаю, что они шепчутся. Но зная , что у меня голова не в порядке, стараюсь молчать . В итоге всячески отказываюсь от ее посещений . Ибо ругаю себя, что к сестре ревную. Ну тупо же?
В начале апреля, мы едем в автосалон смотреть машину. Приезжает его друг с женой . Он с ней очень ласков, нежен. Предупредителен . Лааадно. Домой приехали , у меня настроения ноль . Я жду, что он хотя бы подойдёт и обнимет . Но он сидит на кухне молча , пьёт пиво . Ушла в комнату, легла . Молчу. Подошёл, говорит или спать . Пошла умылась , переоделась . Выхожу сидит . Подошла и снова разговаривать пытаюсь . Пыталась пояснить ему мое настроение, что друг всячески пытается жене угодить , а ты меня даже за руку взять не хочешь. Ну что происходит ? На что получаю ответ . Я тебя мучаю . Сам мучаюсь. Я хотел, чтоб все было как раньше . Я устал . Мне тяжело. Я ухожу.
Я в слёзы. Я просила. Я умоляла его остаться. Я говорила, что мы должны пережить эту проблему вместе. Что мне трудно и я не вывожу одна. Что от него нет поддержки. Что всю поддержку получает друг , а не я. На что получаю ответ:
Ты сильная. Ты справишься. А мне тяжело .

И убегает . Буквально . Бегом . Убегает . В ночь .

Боооже. Как мне было страшно . Я не знала, что мне делать . Написала его маме. Она спит. То есть к ней он не пошёл . Кое как эту ночь пережила.
Утром увидела, что он был в Ватсапп назначила ему встречу у нотариуса , с квартирой вопрос нужно было решать срочно . Ибо ипотека на мне, а квартира в совместном владении . Встретились , поговорили . Договорились на работе пока ничего не говорить , что он уволится , и вообще никто знать не будет . Ну не хочу я этих жалостливых взглядов и расспросов. Он приезжал утром , и мы вместе приходили на работу и уходили . Я пыталась его вернуть . Разговаривала с ним ни о чем. Звала его в гости . Просила помочь . Дома нужно было поменять розетки , обещал сделать , в отпуске. Проходит две недели в таком режиме. На работе мы вместе, вечером врозь. Я реву. Не ем . Не могу. Вы когда нибудь были сыты болью ? Я была . За эти ужасные два месяца минус 10 кг. Без регистрации и смс . Спать не могу. Все время хочется куда-то бежать . Нестись. Что-то делать . Не могу остаться одна, чтобы прореветься хотя бы. Дома сын . В школе чудит. Проблема на проблеме .
17 апреля у меня день рождения. Мне 41. Все поздравляют, приходят , еле держусь . Днём от него смс . С днём рождения. Спасибо .
Вечером пошла пройтись . Зашла в парк. Иду, слёзы сами катятся, их не остановить . Только вытирать . И вижу их . Мужа моего и младшенькую сестру. Они идут, смеются. Он ее приобнял . Счастливый вид . Подошла . Спросила ее . Как ты могла? Молчит . Глазами хлопает. Отвела его в сторону. Говорю,:
-ты же даже не развёлся со мной. Зачем ты так? Почему с ней?
-Она мне нравится, да и что такого? Мы свободны оба, нам хорошо . Женат я только на бумаге .
—Ты меня любишь ?
-Не знаю. Наверное нет .
-До свидания.
Я ушла . Я -шла и не знала, как мне быть . Позвонила маме . Рассказала . Приехала к ней. Средняя сестра с работы вернулась . Мы в шоке . Позвали младшенькую . Начали расспрашивать, та в отказ. Он просто приобнял. Мы свободные . Ничего нет. Мораль? Что такое мораль ? Да нравится. Ну не я, так любая другая была бы. В общем каша из вранья и цинизма. Я ушла. Я сказала, что я никогда этого ей не прощу. И ушла. … пришла домой. Позвонила ему. Говорю приди . Пришёл . Сказала, чтобы вещи забрал все . Сейчас. Что останется выкину . Что не хочу его видеть больше. Что ненавижу его . Что он подлец и моральный урод . Что говно . Да много чего наговорила на эмоциях . Очень плохого наговорила. Оскорбляла его . Впервые в жизни на хуй послала. В общем пока он собирал вещи , говно из меня потоком лилось беспрерывно . Уехал . Что-то осталось . Всю ночь собирала , утром вынесла три мешка на помойку .
Психолог. Работа. Он на больничный ушёл, две недели там был. Перенёс на неделю раньше свой отпуск , я перенесла свой, чтобы по его выходу уйти и не видеть .
18 мая у его бабушки день рождения. Купила цветы. Пришла. Поздравила.часик посидели . Поболтали . Поревели . Увидела его . Держалась как могла. Меня трясло . Я хотела остаться там насовсем . Я люблю его . Я хочу его. И не могу быть с ним. Как в тумане вышла. Он за мной.
-Как ты?
-Я скучаю
-Прости . Вызвать такси ?
-Я сама .
Ушла. Шла на автопилоте. Не видела дороги вообще . Не слышала ничего . Я не знаю, как-то оказалась дома. Пережила и это . Психолог. Работа.
22 апреля он подал заявление на развод . 23 мая нас должны были развести . Но он не пришёл . Говорит забыл . Ну как можно забыть о разводе Блядь ???? Короче . В итоге. Мой будущий бывший муж так и не уволился с работы, ссссука. До 4 июля я в отпуске и как на работу приду, хз.
Повторно заявления так и нет. Мы до сих пор женаты. Я и спрашивать не хочу почему. Хотя нет. Хочу. Но молчу почему-то . И сама заявление не хочу подавать . Это его дело, которое он должен закончить. Довести до конца . Сам. Без моей помощи . Начала писать на Пикабу. Столько народу тёплого ) спасибо вам ) познакомилась с мужчиной. Пару раз встретились, попили кофе, но не мое. Рассказала ему ситуацию, он понял . Больше не звонит . Привыкаю к новой жизни. Купила шуруповёрт. В понедельник договорилась с электриком, будем делать то, что мой муж не доделал . Стараюсь общаться с людьми . Онлайн, офлайн. Работаю с психологом . Хочу язык проколоть ))))) уже записалась даже. Не знаю. Не зассу ли . На крайняк ещё дырку в ухе сделаю . Ну вот в общем так. Пока так.
Буду писать сюда периодически . Для вас. Для себя. Чтобы помнить .

Всем привет .
Прошло две недели после того, как моя жизнь изменилась . Немного отпишусь о событиях .
Вся семья до сих пор в шоке . Каждый разговор всю неделю сводится к этой ситуации . Мы каждый день, делимся воспоминаниями и все больше убеждаемся , что все всё видели, но просто гнали от себя эту мысль. Каждый слёг семьи считал , что уж в нашей семье, такое невозможно. Люди ведь как? Судят других по себе . Вот и мы . Никогда бы себе не позволили увести мужа мамы, сёстры, дочери , даже если очень бы и хотелось .
Эта кукушка вернулась домой. Мама говорит, что она утверждает, что ничего не было . Но не верится. Если бы ничего не было, она хотя бы пыталась бы оправдаться неделю назад . Но нет же.
Я думаю, что скоро зарплата, он снимет квартиру и заберёт ее к себе . Если они конечно не решили расстаться и жить своей жизнью. Но как в том анекдоте, ложки нашлись, но осадочек то остался..
Лично мне, веселее жить не стало . Столько нужно всего сделать в квартире . Розетки поменять, линолеум, какие то мелете мужские задачи . Их куча. Не знаю за что хвататься в первую очередь .
Никого из друзей, за эти пять лет не осталось . Я растворилась в нем. Отказалась от любого общения . Потому что, он хотел быть все время со мной . Да и я тоже хотела .
Муж на час . Вот мое спасение, наверное .
Зарегистрировалась на сайте знакомств . Иногда переписываюсь с какими то людьми . Но все не то … не могу заполнить образовавшуюся пустоту.
Самое ужасное это то, что я скучаю по нему. Я хочу секса именно с ним. Мне кажется, что когда я увижу его, то просто наброшусь . Но точно не покажу виду . Потому что не хочу, чтобы он меня оттолкнул . Это гордость .
С работы он так и не уволился. С одного больничного на другой перешёл . Тянет время до отпуска . А смысл ??? Все равно я не хочу с ним работать . Вообще . Я даже не представляю, как я на него смотреть буду . Разговаривать же ещё придётся.
Короче. Такая примерно петрушка .
Всем спасибо . За отзывы, за комментарии . Обязательно, стараюсь все читает и отвечать каждому .

Доброй ночи . Неделя прошла. Спасибо всем, огромное, за поддержку. Тем кто хамил или ругал меня также спасибо. Вы восхитительны, Пикабу !!!
Короче. Мой душевный доктор сказала, надо погоревать. Но блиин , как назло, я никак не могу остаться одна. Ну вот совсем никак. Работа. Дома сын. Его вот вообще не хочу пугать своими слезами. Он тоже скучает.
Видимся с мужем ежедневно, он утром приезжает и мы едем вместе на работу, дабы не спалиться. На обед ходим вместе. Новую работу он ещё не нашёл, или не ищет, ну либо со мной не делится о результатах поиска.
Хочет купить машину в кредит, но денег у него совсем немного, может и не хватить. Я мужественно молчу, помощь не предлагаю. У меня теперь ипотека в одиночку так-то.
Во вторник я взяла его за руку. Какой кайф. Боже. Он напрягся, но руку не отдернул. Промолчал. Пригласила на чай, когда сына дома не будет . Напрягся снова. Сначала отказался, призналась честно, что очень хочется секса, но он единственный кандидат в моих желаниях. Говорит, что в принципе секса не хочет, ни со мной, ни с кем-то другим . Пыталась выяснить, есть ли кто-то у него , не признаётся. Пришлось пообещать, что специально ходить при нем в трусиках не буду, и что не будет ничего такого, чего ему не хочется. Предложила постирать его пальто . Пытаюсь о нем заботиться.
Так хочу ему сказать, что люблю его. Но также боюсь нарваться на молчание или ещё хуже если скажет, что он меня больше не любит.
Поговорила с его мамой немного. Она также не понимает, что с ним происходит. Говорит, что он избегает разговоров с ней обо мне. Все время уходит и гуляет где-то . Вопрос в том, с кем. Для меня большой вопрос.
Надежда ещё есть. Не умирает никак зараза. Голова как в тумане. Минус пять кг, без регистрации и смс.)) реву украдкой. Так хочется проораться , в голос, чтобы горло охрипло. Поваляться , пореветь. Приходится держаться. Как только накатывает, обязательно кому нибудь что-то от меня срочно надо.
Встретила подругу детства. Обещала на след неделе встретиться .
Поговорить не с кем, кроме психолога. Раскопала стааарый контакт знакомого, которого когда то из такой же примерно задницы вытаскивала. Написала, пожаловать ему. Но он был в сети несколько дней назад, и не пояВляетсЯ. Зайдёт в скайп, офигеет.
А ещё, в воскресенье мой день рождения. Наверное это самый стремный день рождения, который я могла только себе представить. Придётся всем, кто спросит, где он, рассказывать. Я кончусь, мне кажется. Я так боюсь. Мне страшно дома одной оставаться. А раньше так любила. Сейчас смотрю вокруг, и думаю все время, для кого это все??? Мне одной столько не нужно. Страдаю, мотаю сопли на кулак. Не заживает , больно все время, будто руку оторвали. Выжженная дыра в груди. Практически любая жалостливая песня пробивает на слёзы. Хочется напиться, но не сдаюсь ,знаю, что потом будет плохо.
Вроде все, что хотела рассказать.