Ответ на пост «Туалетный кластерфак»
Ох, поделюсь своей охуительной историей.
Лет мне было побольше, в районе 18, ум всё еще был пытливым, а инстинкт самосохранения присущий взрослым ещё не выработался. Тупой я был в общем
В те времена любил я делать пельмени типо во фритюре, хуярить в сотейник полбутылки масла, доводить до кипения, и жарить пельмени (на самом деле так себе, но тогда нравилось). В общем включил я плиту, поставил сотейник и ушёл задротить. Естественно вспомнил об этом, только когда нос начал дергаться от запаха гари, а жопа в предчувствии пиздеца.
Рванул на кухню и увидел, что от сковороды уже идёт чёрный дым. Заебись поел думаю, ну че уж теперь. Следующей мыслью было, что надо как-то охладить масло, мало ли что. Я конечно тогда знал, что не стоит охлаждать горячее масло под холодной водой, НО (и это ключевой момент) я не знал почему. Троечник, хуле
Раковина на кухне была забита посудой до самого крана, так что полигоном выбрал туалет. Открыл воду, сунул туда сковородку. И первый раз в жизни увидел фаерболл ирл. Полыхнуло до самого потолка, что там дальше происходило я не видел, потому что развернулся и съебал как крутой герой в фильме. И весьма вовремя, подпалило только волосы на затылке и спине.
Последствия - подкоптило потолок, стены, зубные щётки расплавились к хуям. Часа через 4 с работы вернулась соседка и зашла спросить, какой долбоеб здесь живёт все ли у меня в порядке, ибо воняет пиздец.
А соженные обои в детстве и газеты даже упоминания не стоят
