@admin, @moderator, @SupportTech добавьте плиз спец тег. Думаю многие хотят за игнорить. Бесполезные манипуляции с обоеих сторон. Кота жалко, хозяйку жалко. Остальное требует разбирательств которое Пикабу провести не может, а предположения что одних что других надоели.
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Идет ёжик в тумане. Туман густой, как молоко, ни зги не видно, мелькают какие-то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. Ёжик забирается на холм и видит лошадку. — Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик. — Нет, — отвечает лошадка. Ёжик разворачивается и исчезает в тумане. Проходит час, за ним другой. Наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке. — Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик. — Нет. — Держи, лошадка, изоленту.
Моего друга сбила машина.
Теперь он не друг.
Ведь друзья на дороге не валяются
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
– Что это было?
– Едем, смотрю мужик на рельсах ср*т.
– Так давить надо было!
– Так вот только в кукурузе и догнали!
Я чуть в логике поста запутался (мб с утра туплю), что жаловаться на пьяных за рулем и на других подобных личностей только за! Ну вот на тачке номера, по ней через РСА пробивается VIN (тачки за которой зарегистрированы номера) и вот тачка за которой зареганы номера получается не на учете. Т.е остановив такую машину ГИБДД в общем потоке и так поймут, что тачка без учета катается, какой профит кататься на таких номерах? Обычно на тачку которая снята с учета или в аресте и розыске, ставят номера аналогичной машины (той же марки, того же цвета и т.д) и пока не проверить конкретный vin то и не выяснишь, что номера не те.
