Felisto

Felisto

Пикабушница
поставилa 758 плюсов и 30 минусов
Награды:
10 лет на Пикабу
528 рейтинг 4 подписчика 0 подписок 4 поста 0 в горячем

действительно огорчает

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный халк-педик-телепат с баблом.

давно было дело

Сидим с подругой на уроке литературы. Проходили тогда по школьной программе пьесу Островского "Гроза". И долшло дело до разбора персонажа Кабаниха (если помните тетка такая злющая была там).
Подруженция задумчиво:
- Слушай, а я похожа на Кабаниху?
- Не. Там ж не написано, что она жирная...
фэйл! )))))

не опаздывайте))

Дело было летом. сижу я дома никого не трогаю,играю. От сего занимательного занятия отвлекает меня звонок подружайки:
-Я на месте.Ты скоро?
- Эм...(тут меня переклинивает,сознание в очередной попытке возврата к реальности выдает мне что я ж с ней договорилась встретиться сегодня! смутно прикинув сколько у меня уйдет времени на экстренный сбор и реактивный вылет к месту встречи решаю чутка приврать) Да я.... уже подхожууууу.
-Давай скорее.
Бросаю трубку. вскакиваю и издав крик души "Ёбушки-воробушки!" мечусь по комнате в попытках сделать все и сразу. Одной рукой напяливая джинсы,второй причесываясь, мельком замечаю раскуроченную после сна кровать.Смекаю, что надо бы убрать во избежание конфликта с предками.Но расправлять и заправлять-то все уже некогда.И вот она!гениальная идея!резко скручиваю все постельное белье в простынь а-ля шаурма,подушка и одеяло типа начинки и запихиваю в шкаф.В процессе сего действа со спинки кровати валится моя коллекция плюшевых медведей и разлетается по всей комнате. Сбор медведей займет куда больше времени, чем шаурма из постели, и я логично решаю забить на это дело. Уже обуваясь ощущаю всем своим естеством непреодолимый природный позыв. Ломлюсь в туалет. И тут случается страшное...Двери туалета и прихожей расположены буквой "Г", с креплениями в одном углу и ручками дверей на одной высоте. И получается такая картина, что если заходишь в туалет а кто то открывает дверь в прихожую, то одна дверь подпирает вторую упираясь в ручку, и из туалета невозможно выбраться! ))) Ну и конечно в дикой спешке я не закрыла дверь коридор до конца и уже в процессе своих неотложный дел слышу легкое "бух". Это дверь коридора мягонько так прислонилась к туалету и ПОДПЁРЛА ЕЁ! и тут я поняла ,что это провал. Я оказалась запертой в собственном туалете,дома никого нет,слышу как мобильник в прихожей надрывается,уже чую, как подружайка затачивает вилы, осознавая, что ни фига то я не "подхожууу". Перспектыва посиделок на белом друге еще минимум 6 часов до прихода родителей мне совсем неулыбалась и начала я таранить дверь) сперва легонько так, но войдя в раж уже делала микро разбеги (на сколько позволяла моя "тюрьма") и с боевым кличем врезалась в начинавшую поддаваться дверь. Через минут5 подобных манипуляций, сопровождавшихся нецензурной бранью, ручка туалета с треском отлетает и я оказываюсь на свободе! Радость и ликование! Запыхавшись, ошалело сгребаю в сумку мобилу и ключи. При попытке обуться на ходу теряю равновесие и цепляюсь за куртки-пальто-плащи у входной двери. Как и следовало ожидать по закону жанра, конечно же полочка с крючками, для всего вышеописанного шмотья, шумно пикирует мне на голову. Выбираюсь из вещевого завала, как партизан из под вражеского танка. Орлином взором окидываю квартиру, более похожую на поле брани. "Нанесенный ущерб 76%"- проносится в голове. Аккуратно, как мне тогда казалось, переложив одежду вместе с крючками в уголочек, я ,наконец, вышла из дома.
Финал таков! По приходу домой обнаружила маму с бутылью валерьянки. С ее слов:
Прихожу значит,смотрю - дверь закрыта только на автоматический замок (это я впопыхах решила не тратить драгоценные секунды на второй замок)! Захожу, а там погром! Как Шерлок воссоздаю картину преступления по следам на месте происшествия: значит сидела доча играла и тут вломились страшные бандюганы. Доча от них пыталась отбиться чем могла (это она имела ввиду, что я плюшевыми медведями атаковала неприятеля аххахаахаха). Потом она попыталась спрятаться, и убежала от злодеев в единственную запирающуюся комнату - туалет! Там они ее достали, выломав с корнем ручку с замком, вытащили и уволокли в неизвестном направлении, а вещи в коридоре разбросаны потому, что доча цеплялась за все подряд, когда мерзавцы выволакивали ее из квартиры (видимо вещи все таки не очень аккуратно сложила я)!
Маман даже сбегала к соседям на предмет "кто нибудь что нибудь видел?". и они конечно рассказали о страшных нечленораздельных воплях и ударах, доносившихся из за стенки (это они о выламывании мной двери видимо). Родитель в ужасе, давай мне названивать, а там абонент не абонент (ибо забыв о встрече я не зарядила телефон,а настойчивые звонки подруженции окончательно разрядили батарею). В общем вернулась я домой как раз когда родители уже совещались по поводу заявы о похищении. Мне вкатили знатных люлей, потом посмеялись, и обязали восстановить причиненный жилищу ущерб))
Мораль: Не опаздывайте и берегите родителей!Никто так за вас не переживает, как они.
Всем добра!
Показать полностью

как дед с бабкой учили! )

как дед с бабкой учили! )
Отличная работа, все прочитано!