Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Fantagiro

Fantagiro

Пикабушница
Брюнетка, пионерка, спортсменка. Характер стойкий, нордический. Дурных привычек, кроме хомякофилии, не имею.
26 223 рейтинг
2232 комментария
37 постов
22 в "горячем"
Показать полную информацию
более 1000 подписчиков

О том, как мама помешала моему воцерковлению))

Fantagiro в Моя Семья

Когда мне было 14 лет, моя мама рехнулась решила стать святой и в результате сделала всех окружающих великомучениками...


Этому предшествовал долгий период поиска веры. Нас с сестрой таскали то к целителям, то к экстрасенсам, заказывали наши гороскопы у Глобы, отсекали энергетические хвосты и правили съехавшие чакры. Это было скорее мелким неудобством, которое мы терпели, ожидая, пока мама бросит маяться херней и придет в себя. Но самое интересное ждало нас впереди.


Мама решила стать православной.


С тех пор наша жизнь чудно изменилась... Хотя какое там, нахрен, чудно! Нас заставляли поститься, на сэкономленные деньги покупали килограммы икон, таскали по церквям и кладбищам, заставляли каяться в придуманных грехах, читать псалмы и молитвы, запрещали смотреть телевизор, постоянно отчитывали и били. Я смело могу сказать, что ненависть к религии была вбита в меня с детства, и горячо сочувствую всем детям фанатичных родителей.

Умом я понимаю, что не все церковники и верующие такие, как моя мама, но воспитанному в постоянном унижении по религиозному признаку организму этого не объяснишь.


Положение усугублялось ещё и тем, что все церковники становились на сторону нашей мамы и не упускали случая лишний раз психологически "пнуть" нас за неверие и противодействие благим попыткам нашей мамы нас воцерковить. А маму ещё больше вдохновляла их поддержка, и каждый раз после посещения ею церкви мы с покорностью судьбе ждали новых унижений и оскорблений.


Все наши благие поступки перекрывались одним нашим непростительным недостатком - мы не верили! И пофиг, что мы постоянно убирались в доме, варили еду, подрабатывали, делились с ней купленными за наши деньги конфетами.

Мы были никто, и звать нас было никак.


Скажу в оправдание церковников, что наша маманька слегка лукавила, описывая им наше поведение. В ее рассказах кормивший нас отец вдруг оказывался лентяем и бездарем, мы сами – непослушными засранками, которые постоянно бесят ее и противоречат ей. Скажи мама правду о том, что отец исправно приносит все деньги в семью, не бьет ее, не пьет, по бабам не гуляет, а мы, в свою очередь, учимся на 4 и 5, а каждую неделю по воскресеньям отмываем всю хату, – это бы лишило ее венца великомученицы. А маме не хотелось терять внимание, в котором она купалась.
В свою очередь, и попам нужны были свежие прихожане и больше денег, поэтому они сочувственно ей поддакивали, давали новые советы по нашему дальнейшему унижению и порабощению и отправляли свою овцу божью дальше нести православие в массы.


Я не знаю, чем они так ее науськивали, знаю только, что по возвращении мамы из церкви в доме пряталось по углам все живое. Мы с сестрой так вообще закрывались на замок, пока дорогая мамочка не придет  в себя. Она, конечно, пыталась уговорить отца замок снять, но, хвала богам, отец понял, насколько он нам необходим.


Начиналось все прямо с порога.

И тапки не так лежат, и в доме пахнет мясным супом, а сейчас пост. Значит, это все ей назло! Чтобы она, придя из церкви, позлилась и испортила свое святое настроение! И вообще все мы попадем в ад, раз не слушаемся ее и не хотим с молитвой целовать ей ноги по утрам, а вечером приходить целовать у нее ручку и благодарить за все доброе, что она нам делает.


Закончиться могло чем угодно. Однажды пришлось вырывать из ее рук нож, которым она пыталась зарезать нашего отца.


О да-а, религия смягчает сердца! Сто пудов!


С тех пор отец на ночь тоже от нее запирался. Чисто на всякий случай.


А у меня с тех пор сильная аллергия на попов и церкви. Врожденная. Неизлечимая.

На это моя мама очень долго сетовала и пеняла мне, что я не хочу ни по кладбищам с ней шляться, ни в церквях стоять часами. Моя объяснения, что я предпочитаю это время тратить с большим толком – в том числе и помогать ближним – в расчет никогда не принимались.


Однако никогда не говори "никогда", и несколько лет назад я попросила ее познакомить меня с одним попом. Но на этот раз отказалась уже она.


***


Дело было так. Как-то раз начала она в очередной раз бухтеть что-то на религиозную тему. Мой  мозг привычно отключился уже на словах "а вот однажды была я в церкви...", и только спустя четверть часа я поняла, что мама, впервые за 10 лет, говорит нечто, интересное не только для нее.

Рассказывала она о том, как не одобряет поведения одного попика, который ведет себя неподобающе.


Это ж как должен был себя вести человек, если наша мама, всегда с пеной у рта оправдывавшая все православное – и яхту патриарха, и лимузины попов, и двести штук церквей в каждом городе в нищем государстве – вдруг сказал, что он ведет себя неподобающе! Слова "священник" и "неподобающе" настолько не согласовались в ее устах, что я моментально навострила уши. И не прогадала!


А случилось вот что.

Как-то раз поехала мама в паломничество в какой-то хутор или город. И встретила там очередного попа, которому и задумала завести свою привычную пластинку: что она мученица за весь наш род, что ей богом предназначена святая цель – всех  наставить на путь истинный и заставить молиться, креститься, слушать радио "Радонеж". Но вот ни дети, ни муж ее не слушают, а она все делает: и молится, и постоянно в паломничества ездит, и на храмы жертвует, и свечки жжет. И вообще она - святой Дартаньян, а  вокруг одни неверующие пидарасы.


Но в этот раз –  небывалый доселе случай! – у нашей православной колесницы Джаггернаута коса со всего маху налетела на камень.

Попик, даже не дослушав, перебил на полуслове и принялся, по ее словам, орать на неё благим матом: "Дети плохие? Не слушают тебя? А ты тогда какого хрена здесь делаешь? Какого черта ты тут стоишь, полы подолом метешь да свечки ставишь, когда твой первый храм – твоя семья – оброшен, а дети малые сами себе предоставлены! Почему они здесь, с тобой не стоят! Почему сейчас ты не их воспитываешь, а шляешься по храмам? И после этого ждешь, что они к вере придут? А кто детей кормит, пока ты по России-матушке колобродишь? Муж? Муж?!! Неверующий муж у тебя дома с детьми сидит, пока ты по храмам шлендраешь?!!!.. Что значит, "он мне сам денег на паломничество дал"! Ты такая плохая мать, что тебе денег дают, чтобы ты от семьи подальше была? А ты и рада сбежать! Твой главный храм – твоя семья, а твой первейший святой долг – детей воспитывать, овца ты блажная... прости меня господи на черном слове!.."


Каюсь, я век бы слушала эти слова... Но тут мама, с негодованием описывающая неправильного попика, натолкнулась на мой восхищенный взгляд, осеклась на полуслове и начала что-то подозревать.

– Маам, он правда так и сказал?

– Да! Я думаю, он в тот день был не в духе, поэтому...

– Ма, где он служит?

– Не помню... Зачем тебе?

– Ну скажи! Я ж к такому человеку даже на исповедь пойду! Я куда угодно поеду, чтобы увидеть единственного попа, который умеет говорить правду!

– Не скажу!..


...Вот так я потеряла свой единственный шанс на воцерковление))

Показать полностью

Лучшее, что может сделать девушка в драке. Свой взгляд

Fantagiro

По мотивам поста: https://m.pikabu.ru/story/luchshee_chto_devushka_mozhet_sdel...
Лучшее, что может сделать девушка в драке... это предотвратить ее.
Не стать ее причиной. Не злить противников. Успокоить зацепившихся языками мужиков, свести конфликт в шутку, увести своего парня и т.д. Вспомните мать Мериды из "Храброй сердцем". Пусть даже это не оценят сразу - поймут потом.


***

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...


Когда-то выбрались мы компанией родственников на юга. Море, солнце, чистый воздух, дискотеки. В компании детишек я была самой старшей, поэтому под мою ответственность попали сестры и братья от 20 до 13 лет. С горем пополам мне удалось со всеми найти общий язык, даже с юной сестренкой, нелегко переживающей переходный возраст.

Она все жаловалась мне, что ее старший братик стал взрослым и уже не посвящает ей все свое внимание, плюс родители уже не кормят ее с ложечки, а наоборот, говорят, что она уже выросла и навязывают все больше обязанностей по дому. Через пять минут жаловалась мне же, что родители считают ее маленькой и не разрешают гулять по 10 часов в сутки. Я слушала вполуха и сочувственно кивала в перерывах.  Этот период переживают все подростки, и это нормально. Кто не был этим грешен с 13 до 16 лет, пусть первым бросит в нее камень.


Однако этот возраст не так безобиден, как кажется на первый взгляд. Ибо в нем мозги ещё детские, а вот окружающие уже судят по взрослой внешности и ждут взрослых поступков и взрослого поведения. И в итоге могут случиться всякие неприятности.
Особенно на южных дискотеках.

С местными парнями.


В ожидании очередной дискотеки мы толпились на площадке, где сестренка отделилась от нашего общества, куда-то отошла и почти тут же "зацепилась языками" с двумя или тремя местными парнями. Я не знаю, чем она их там оскорбила, но по их реакции было понятно, что она в очередной раз кому-то наступила на больную мозоль. Привыкнув к постоянной защите брата, который ежеминутно был готов подставить свое плечо, она снова немного недооценила обстановку, в результате чего намечалась неплохая такая драка. Причем два-три местных бойца в условиях приморской обстановки легко могли превратиться в 10-20.


Прикинув расклад сил (на нашей стороне - два брата-курсанта, плюс младший братишка, плюс 3 девчонки на каблучках; на стороне противников - от 3 до бесконечности), я решила сделать самое разумное, что оставалось, – отошла и села на лавочку так, чтобы мне было видно все, что происходит. И положила ногу на ногу.


Тем временем конфликт из стадии "слово за слово" грозил перерасти в серьезную потасовку, от драки всех отделяло всего несколько секунд.


Ко мне подбежали сестры с криками: "Помоги их растащить! Не видишь, что сейчас будет?! Ты что делаешь!"

В наступившей тишине я, исподтишка кося глазом на противников, громким и ясным голосом разложила сестрам все по полочкам (чисто юный Октавий в сериале "Рим", 2 сезон, 1 серия):


– То, что должна. Вот смотри. Сейчас начнется драка. Наш братик Юра – военный, курсант, отличник боевой подготовки, призер соревнований по стрельбе и прочая, прочая.  Другой брат от него не отстает. Младший братик берет призы в соревнованиях по карате. Если бы противников было 10, им бы ещё надо было напрягаться. А двух-трех они раскидают за несколько секунд.
Далее. Курсантов Юркиной специальности драться не учат – их учат убивать. Итого, без тяжких телесных не обойдется. Сломают пару носов, вывернут пару суставов – это ещё если повезет, и они в итоге никого не убьют. Мало ли что в драке может случиться. И тогда их посадят. А вас, если будете им мешать, ещё сильнее отделают. Итого, нужен хоть один человек, который будет носить передачки в тюрьму – братьям, и апельсинки в больницу – вам. И им буду я.

А там ещё и на юристов тратиться, пострадавшим платить... Короче, я предлагаю следующий вариант. Раз ссору начала Зина, пусть она конфликт и разруливает. А я пока тут посижу. Если вы все же драться собираетесь, отсюда самый лучший обзор. Я люблю фильмы про боевые искусства. Посмотрю с удовольствием. Зрелище будет – первый сорт.


Сказано это было громким, звонким, авторитетным учительским голосом на всю площадку и дошло до ушей всех присутствующих. Плюс за время моей специально долгой речи все участники конфликта немного спустили пары и вспомнили о возможных последствиях.


Итог.

Братья переглянулись, подошли ко мне и сели рядом. Зина, осознав наконец, что каждый должен отвечать не только за свои поступки, но и за слова сам, подошла к местным парням и помирилась с ними. Сестры все это время смотрели на меня крайне неодобрительно, и потом стороной я узнала от своей тети, что я тогда вела себя просто ужасно, и даже вообще спровоцировала весь конфликт и бросила их в самый ответственный момент.

...А я в этот момент молилась только об одном – чтобы они нечаянно не ляпнули, что братику-каратисту 13 лет, а Юра не такой уж и отличник. И вообще после драки может с первого курса училища вылететь. И не стать ему тогда военным связистом.


***

«Лучший бой –  тот, который не состоялся» (Брюс Ли).

Для олдфагов, чтобы дважды не вставать, оригинал: "Сто раз сразиться и сто раз победить — это не лучшее из лучшего; лучшее из лучшего — покорить чужую армию, не сражаясь" (Сунь Цзы, трактат «Искусство войны»).

Лучшее, что может сделать девушка в драке. Свой взгляд Девушки, Парни, Драка, Сунь Цзы, Длиннопост
Показать полностью 1

Двадцать моих первых свиданий. Часть 20. «Я Вонючка» (с)

Fantagiro

Я уже тысячу раз говорила, что я, в целом, человек спокойный и терпимый ко многому. Но есть одна вещь, которая сильнее моей воли. Это мой желудок. И если дураков можно спокойно выслушать не слушая, поддакнуть и распрощаться, то с вонючими кавалерами желудок может решить все за тебя, не спрашивая твоего мнения, и распрощаться первым. С едой. Ну а потом уже и с кавалером, конечно.


Слава богу, вонючек в моей жизни было мало. Опять же мой чуткий нос обычно предупреждает о таких заранее, и я делаю все, чтобы наши пути не пересекались. Никогда!

Но иногда бывают ситуации, когда избежать таких знакомств невозможно.


Первым был шофер маршрутки. К сожалению, я не унюхала его запаха до тех пор, пока не влезла на переднее сиденье и не была притиснута к водителю почти вплотную соседом справа.


Шофер вонял. Адски.

Не бензином. Мочой, котиками, какашками, старческим потом, перегаром – всем вместе. В первый раз в жизни я пожалела, что шофер этой колымаги не курил! Дым сигареты хоть немного приглушил бы этот невыносимый смрад. Я всеми силами старалась дышать пореже, смотреть в пол и думать о чем-нибудь отвлекающем. Но резкий запах этого скунса лез прямо в ноздри и кружил голову. У меня даже глаза начали слезиться.


Тут шофер что-то сказал, и я вдруг почувствовала, что запах усилился. Проморгавшись, я поняла, почему. Шофер решил за мной поухаживать и протянул мне замызганную, слипшуюся, вонючую конфетку, которую достал из кармана.

Одного взгляда на мое резко позеленевшее лицо и страдальческие глаза ему хватило, чтобы убрать свою злосчастную «барбариську» и высадить меня на ближайшей остановке.

И слава богу! Я не представляю, как бы он удержал свою «бешеную газель», если бы меня вывернуло прямо на его брюки.


Второй случай был гораздо веселее.


Как-то папа озаботился моим незамужним положением и решил мне помочь. Он попросил своего друга найти в университете какого-нибудь неженатого мужичка и познакомить нас. Папин друг, почтенный профессор, сделал все, что мог. Однажды он позвонил мне и пригласил на концерт своего внука. Сказал, что на мое фото обратил внимание один его знакомый, тоже работающий в университете. Дескать, лишился ума от страсти, весь горит. Однако тут же спросил меня, не против ли я того, что этот товарищ слегка полноват. Я сказала ему, что я тоже не Анджелина Джоли. Профессор облегченно вздохнул и положил трубку.


И вот я, нарядная, завитая и накрашенная, сижу в зале, где музицируют маленькие детишки. Музицируют отлично, никто не ошибается и не забывает нот. Я даже заслушалась.

А вот и внучек профессора к роялю подошел. Все захлопали. Я тоже. Парень заиграл, все снова замолчали. И в этой тишине послушалась тяжелая поступь. Кто-то уселся за мной. Было слышно, как под ним заскрипел стул. На мгновение стало тихо.


А потом послышалось сразу много звуков. Шорох одежды, приглушенные разговоры, скрип ножек стульев по паркету.


Я мельком оглянулась.

Сразу за мной сидел на двух стульях охрененно толстый мужик. Я просто не смогу описать, насколько он был толст. Достаточно сказать, что у него было две головы, ибо за круглым лицом начинался здоровенный валик жира, обрамлявший все лицо по кругу так, что уши этим жиром были вытеснены вперед и торчали под углом в 90 градусов к щекам.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 20. «Я Вонючка» (с) Знакомства, Вонючка, Былинные фейлы, Длиннопост

В последний раз я видела такое в больнице, в отделении для отказных малышей, где лежал ребенок наркоманки, у которого в зародышевом состоянии произошло неполное разделение с братом-близнецом. У малыша все было удвоенным: голова, пальчики рук и ног, но удвоенным не полностью, а в полтора раза, из-за чего малыш выглядел так, словно у господа бога в момент его сотворения двоилось в глазах.


Шеи у мужика не было, вместо нее начинались сиськи. Настоящие такие сиськи, как минимум, 10 размера. Все остальное было не менее толстым.


Тут же объяснилось, почему в зале стало так шумно. Это отсаживались люди. Сначала один-два, потом целый ряд. А потом ещё один ряд. Остались только я и старичок профессор.


Я бы тоже отсела, но неловко оставлять друга отца одного. А тут ещё у меня в голову начала приходить одна идея. И идея эта меня не радовала. Мне в голову пришло, что это и мог быть тот «слегка полноватый» профессорский знакомый.


Ах да. Спросите, почему от него отсаживались люди?


Секрет был прост. Этот милый пухлыш вонял как целое гнездо скунсов!


Я знаю, о чем говорю! Я досматривала двух бабок, выносила за ними судно, делала им клизмы, и потому я со всей ответственностью заявляю, что никогда за несколько лет мои бабули так адски не пахли! Даже когда уже не могли встать с постели.


А от него натурально пахло, как от того водителя «газели», плюс ещё воняло каким-то трупным запахом дохлой кошки, пролежавшей неделю на жарком солнце. Этим запахом можно было разгонять демонстрации. Или приводить в сознание обморочных. Или наоборот доводить до обморока.


Ну а дальше старичок профессор повернулся ко мне и сказал самые ужасные слова в моей жизни!


«А вот и он».


Я почувствовала себя так, словно по моей будущей могиле прошлись коваными башмаками. …А потом ещё присели и нагадили сверху здоровенную кучу.


Это было самое жуткое свидание в моей и без того наполненной подобными приключениями жизни.

Послать мужичка сразу я не могла по моральным причинам. Друг друга моего папы, все дела… Нельзя же так. Поэтому я ловко предложила пойти погулять, «чтобы познакомиться поближе», а на самом деле – удрать от него как можно быстрее.


И-и-и это было фиаско. Ибо я тогда надела сапожки с большими каблуками, а с ними по льду далеко не убежишь. Даже от такого толстяка. (Это был последний раз, когда я надевала каблуки на первое свидание! Я умею усваивать уроки.) Поэтому мы шли и говорили. Точнее, он говорил. Ибо изо рта у него воняло не менее гадко, чем от тела, и я боялась открыть рот, чтобы это движение не спровоцировало рвотный позыв.


Наконец, я настолько отчаялась, что решила пойти ва-банк и… познакомила его со своей мамой, которая как раз выскочила из дома, чтобы проводить моего папу на поезд. В результате случилось второе катастрофическое фиаско, так как я забыла об одной маминой особенности: чем хуже мой предполагаемый жених, тем больше он ей нравится.


Но все же я смогла спихнуть его на мамины поруки, а сама взяла папу под ручку и потащила его к поезду, чтобы как можно быстрее увеличить дистанцию с этим Теоном Грейджоем нашего городка.


Мама же была счастлива! Ещё никто ее так внимательно не слушал. Они с Вонючкой проболтали до самого отъезда поезда, потом ещё проводили меня до трамвая.


На дрожащих ногах я добралась до остановки и села на трамвай вне себя от радости. Наконец я была одна!


Прошла минута, две, и тут вдруг вокруг меня началась движуха. Народ стал подбирать сумки и отсаживаться. Где-то это я уже… Ах да-а-а!..


Дело в том, что воодушевленный мужик в разгар беседы на минутку положил мне на плечо свою вонючую руку. Этого хватило, чтобы его вонью пропиталась моя куртка. Так я тогда и доехала до дома под неодобрительными взглядами всех пассажиров, чувствуя себя навозной кучей.


Потом, конечно, была стирка, сушка, снова стирка, полоскание с бельевым кондиционером, имеющим мощную отдушку, опять стирка… Между стирками я позвонила Вонючке и сказала, что он замечательный, но я его не вынесу не достойна.


***


Несколько лет спустя мама, перечисляя достойные партии, от которых я отказалась из-за своей неуемной гордыни, фордыбачности и заносчивости, упомянула и его имя…



P.S. Первый пост про мои знакомства я написала в ответ на вопросы нескольких пикабушников, желающих узнать, почему их систематически динамят девушки. Ответ у меня получился длинным, но он мог быть намного короче.


Вот такой.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 20. «Я Вонючка» (с) Знакомства, Вонючка, Былинные фейлы, Длиннопост
Показать полностью 2

Двадцать моих первых свиданий. Часть 19. Знакомства по интернету и смс

Fantagiro

Уфф. Мой первый пост с клубничкой. Не знаю, как там с правилами, но попробую.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 19. Знакомства по интернету и смс Знакомства, Взаимоотношения, Садомазохизм, Школа, Длиннопост

Как-то раз, находясь в расстроенных чувствах после смерти своего хомячка, решила я чем-нибудь развлечься. С этого времени начинаются мои приключения в сетях, несколько рассеявшие мою печаль.

Начала со службы знакомств в «Мегафоне». Полезная штука: со второй смс отсеиваешь всех неадекватов, зануд и сексманьяков. С оставшимися продолжаешь общение.

Оставшиеся – это семнадцатилетние студентики и сорокалетние дядьки с детьми и алиментами. Одни приглашают к себе в общежитие на «кусочек чаю, тьфу, глоточек члену… ой!», других тянет на поговорить о бывших.

Здесь я впервые встретилась с ботами. Это когда тебе в ответ на сообщения приходят уже заготовленные фразы-шаблоны: «Я в восторге от тебя» или «Как я рад, что познакомился с такой умной девушкой». Наверное, это с другими работает, но я немного другой случай. Скажем, пишет мне бот: «Да вы стопроцентная женщины!» Я, уже догадываясь, пишу в ответ: «Да я и сама рада, что не гермафродит», а бот отвечает: «Не спорьте!»

А уж над его загадочной смс следующего содержания: «Мечтаю увидеть человека, способного удивлять других. Целостностью своей натуры», отправленного в ответ на мое: «А мне гладиолусы нравятся», я размышляю до сих пор.

Знаете, есть в этом что-то от индуистских мантр типа: «Входит в окно корова. Нос вошел. Уши вошли. Вошло туловище. Все вошло, кроме хвоста. Хвост не прошел. Почему? Ом-м-м-м». И два месяца размышлений в позе лотоса под кустом гибискуса.


Далее кратко.

№1. Юрист-сутяжник. На шлюх денег жалко, поэтому ищет порядочную девушку. Которая переспит с ним через 5 минут знакомства и денег не попросит. Ну-ну.


№2.

Не успела описать ему свою внешность, как он начал качать права. Он-де стреляный воробей, его на мякине не проведешь. Трудно подловить, тяжело приручить и невозможно послать. И вообще, сотни женщин мечтали выйти за него замуж, в ногах валялись, но он птица гордая, не снизошел.

Сказала ему, что уважаю его самость и независимость и ни в коем случае не посягну на его девственность.

Обиделся насмерть: «Где же ваше обещанное чувство юмора!!!» А это оно и есть, дружок… Ой, да катись ты уже колбаской по Малой Спасской.


№3.

Очередной стихоплет, ищущий аудиторию для чтения своих стихов. «Из муки моей нестерпимой» было ещё ничего, а от «И погребен под этим белым снегом, я спал холодным сном» меня уже пробрала дрожь. Не хочу, чтобы мне такое читали на ночь. Боюсь заболеть недугом секретарей графа Хвостова, заядлого графомана и автора «зубастых голубей». В шутку написала ему эпиграмму. Не оценил. Я должна была только восхищаться, а не показывать свои стихотворные таланты.

Два поэта в семье – это даже хуже, чем два паука в одной банке.


№4.

Строитель. Родился в Тамбове, прописан в Туле, работал в Тольятти, переехал в Камышин. Пока к нему собиралась, переехал в Москву и пропал с горизонта. «Его забрал Бангкок» (с)

И т.д. и т.п.


Со знакомствами в интернете та же печаль. Кому нужна «честная шлюха», кому пингвин –  скромная, одетая всегда в черное неприхотливая постящаяся монашка, которая ничему не противоречит, всему поддакивает и готова жить на 500 р. в месяц.

Там правда развлек один необычный случай.


Еле отбившись от сотни желавших показать писю и пососать мои пальцы ног, наткнулась на одного смирного мазохиста, которому всего-то надо было, чтобы его кто-то поунижал.

А я как-то откровенно не по этому делу. Я бы сказала, что я вообще человек жалостливый и демократичный. А тут вдруг «унижай меня, насмехайся надо мной». Дичь какая-то.

Сказала ему стать в углу на колени и стоять, пока я не разрешу подняться. Он пошел стоять, а я начала думать, что с ним делать. Ну реально человек мучается. Херней.

И тут меня осенило!..


…Боги, я никогда в жизни так не отрывалась. Бедный парень там получил, наверное, сто оргазмов. Он и ноги мне целовал, и принимал пинки по жопе, и лупил себя плеткой сто раз, каясь, что отвлек меня от серьезных дел. Я наступала ему каблуком на все уязвимые части тела, отбивала ему линейкой пальцы на руках, душила шарфом и таскала на удавке по всей комнате, выкручивала запястья и драла уши. Я орала на него, вызывала его родителей в школу, говорила, что он, с такой тупой башкой и мизерным мышлением, окончит 9 класс в 20 лет. Если повезет. И если доживет, мандавошка недоразвитая. За каждый писк ставила на горох и называла пиздюком немытым и протозойным организмом.

Для всего этого мне достаточно было только вспомнить всех моих трудных ученичков и их родителей и воплотить их всех в образе бедняги мазохиста. Я в жизни не испытывала такого удовольствия.

Он – тоже.


Потом мы долго беседовали на тему мазохизма. Он рассказал о вечеринках, на которые приглашаются соответствующие люди, приносят реквизит, распределяют роли, договариваются о стоп-словах и т.д. Главная проблема – полиция. Ей не всегда объяснишь, что все тут «по любови», поэтому вечеринки устраиваются в заведомо тихих местах и в строгом секрете. Опять же проблема ещё и в том, что все темы подобных вечеринок уже приелись и насточертели до зевоты. Хочется чего-то нового. Вот он и шкерится по сети в поисках острых ощущений. Это как заядлые минусеры и тролли на Пикабу – чем больше народу их нахер пошлет, тем больше кайф. Иначе уже жить не могут.


По его описаниям я поняла, в чем была проблема – в отсутствии хоть какой-то интриги. Все уже всё знают и ко всему готовы. Сценарий не меняется, сюжетная линия одна и та же, действия привычные и проработанные годами.


Нет, уважаемый, так в порноиндустрии много не заработаешь.


Сказала ему в ответ, что можно организовать вечеринку-сюрприз. Скажем, устроили обычную вечерину на традиционную тему: все «пассивы» в коже, уныло вяжут веревки к вбитым в стену кольцам, ждут «доминантов», морально готовятся, кто-то уже начал – и вдруг в комнату для увеселений влетает доблестный отряд ОМОНа в масках и кладет всех мордами в пол. Начинаются пытки и вопли, пинки по жопам, привязывания к стенам и кроватям, десятиведерные клизмы, жесткие допросы и прочее. Оставшихся в зале для сохранения секретности «доминантов» уводят в комнаты для «индивидуального допроса», где они переодеваются и присоединяются к другим «доминантам». Пока зрители поймут, что это постанова, - в зале от оргазменных визгов уже уши будет закладывать.


Паренек завелся с пол-оборота. Начал просить подробностей.


Мне не жалко. Развила сценарий, добавила деталей, исполнителей. Попутно набросала ещё несколько сюжетов садомазо с развитием персонажей и переплетением сюжетных линий. Я ж бывший учитель, мне эти тематические утренники придумать и распланировать – как два пальца об асфальт…


Мазохист благодарил меня как небесную богиню, обещал ноги мыть и воду пить. Потом вежливо попрощался и пропал воплощать мои сценарии в свою половую жизнь. Больше мы не переписывались.

Эх, а у меня для него были ещё такие сюжеты…

Двадцать моих первых свиданий. Часть 19. Знакомства по интернету и смс Знакомства, Взаимоотношения, Садомазохизм, Школа, Длиннопост

Бог вина Дионис делает селфи, чтобы послать фото своей писи знакомой девушке))


(Надо ж оправдать клубничку.)

Начинаю потихоньку публиковаться в Яндекс Дзене.
https://zen.yandex.ru/id/5ca07f2d53239a00b3a72f64?clid=300&a...

Там есть мой новый фельетон-шутка про строительство в России. Можете глянуть.

Показать полностью 1

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак

Fantagiro

Все знают про мой интерес к нашему современному кино, и особенно кино историческому.

И то, как я люблю делать прогнозы по рекламным роликам. И то, как часто они сбываются. Но надо сказать, далеко не всегда эти прогнозы принимаются на веру моими слушателями. Они говорили мне перед премьерой "Трудно быть богом", что рекламный ролик - это не весь фильм. Что нельзя судить книгу по обложке и т.д. Я же говорила им, что результат 8-летней работы откровенно копрофильского режиссера вполне предсказуем. В итоге вышло то, что вышло.

И вот недавно подъехал на танке очередной наш патриотический фильм "Т-34".

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

С самого начала в ролике было много вкусного. И фриц в розово-черной форме неизвестных войск, которого сначала я приняла за главного героя. Ибо он был с дедовской бородой, которую немцы в жизни бы никогда не носили в фашистской армии, чтобы их не путали с русскими "иванами" - это ж элементарная предосторожность: не носить на себе знаки отличия своего врага, чтобы свои по ошибке не шлепнули.

Почему я приняла главного антагониста за главного протагониста?

Это надо спросить у авторов. А пока вот вам материал для размышления.
Антагонист.

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

Протагонист.

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

Даже когда они просто стоят, уже можно спутать. Но у них ещё и мимика сходная. Я уж не говорю про манеру поведения местами.


Потом подъехали подробности про фильм. И я убедилась, что все мои предположения оказались верными. И даже переплюнули самые смелые мои предсказания. Чтобы советский солдат руку фрицу пожимал?!

Недавно глянула обзор на Ютубе некоего UglyJoke: https://youtu.be/_PJ9l3IsUtw

(насладитесь, он этого достоин).

И для меня вообще сложились два и два.


Я задумалась: а что если обзорщик угадал? Что если авторы фильма глядят куда дальше, чем мы предполагали?  А вдруг все мы, негативно хейтящие этот фильм, просто не поняли его основную мысль? А ведь авторы буквально в каждой сцене разложили намеки на его истинную идею.


Вот капитан немецкого танка Ягер едет на танке в черно-розовой форме. Тут два варианта: или он эмо, или  постоянный посетитель бара "Голубая устрица". Для эмо не та историческая эпоха, поэтому остается второе. И если брать в расчет именно это условие, фильм сразу становится понятным, стройным и логичным. И все в нем раскладывается по полочкам. Рассмотрим фильм именно с этой точки зрения. К черту историзм, патриотизм и прочие нехудожественные предрассудки.


Итак, перед вами

Сценарий фильма "Невинная роза"


С первой встречи, с первой битвы на столбах и взглядах Ягер положил глаз на русского "Ивана", однако парней разлучила война. Но вот в лагере Ягер встречает личное дело этого паренька и понимает, что сама судьба свела их. Однако "Иван" кочевряжится. Ибо в Советском Союзе секса не было. Была любовь. К женщине и партии. И все!

Ягер решает это исправить и начинает любовную прелюдию. Сначала он пытается сломить волю "Ивана" легким БДСМ-чиком. Плетки, пытка дождем и т.д. Ведь если пленника ткнуть, скажем, вилкой в глаз или отрезать ему пальцы, он обидится. И вообще такое красивое тело грех портить. Поэтому немец откармливает Ивана, спаивает его дорогим (и особенно дорогим во время войны!) коньяком, пытается разговорить его в стиле: "Папа тебя любит, а ты его бесишь" и "Я — Грга". — "Я тоже... То есть я Афродита по прозвищу Божья Коровка".


И русский "Иван" местами уже поддается. Эти обмены взглядами, эти многозначительные намеки...

Однако в концлагере не все поймут высокие отношения. Поэтому влюбленный Ягер готовит побег.


Ну честное слово, все смотревшие этот фильм согласятся, что на 90% побег подготовили сами немцы: добыли танк, нашли подходящего командира, помогли ему собрать команду, откормили их лучше, чем самих себя, подкинули ключ, боезапас, дали глянуть секретную карту местности, залили горючего по самое не балуйся, обеспечили отсутствие приличной охраны.


Однако в последний момент этот противный "Иван" взял с собой не Ягера, а мерзкую сучку переводчицу!

И вот тут-то у Ягера бомбануло.

Ну как так-то! "Я тебя в бар водил? Водил! Я тебе сбежать дал? Дал! Где мои отношения!" - "Какие отношения?!"


Ягер летит за изменником на самолете, аки Черный Плащ на Громокряке, но - увы. Опаздывает. Мерзкая баба уже совратила юного, неопытного "Ивана". Надо было ее ещё в лагере грохнуть, эту паскуду с трудной фамилией и деревянной мимикой.


И вот тут дуэль! Страшная и беспощадная. На слоу-мо эффектах и грозных взглядах. И этот противный "рюсский Иван" в ней выигрывает. Что ему эти глупые разборки! Он с инопланетянами и ведьмами только так обмороками и припадками сражался. А тут – тьфу, всего лишь отвергнутый любовник!


После обмена фаллическими символами в слоу-мо, чтобы зрители во всех подробностях разглядели, как снаряды входят и выходят в танки и будки, проигравшему Ягеру остается только напоследок протянуть руку "Ивану" для прощального привета. Снова следует обмен взглядами. И "рюсский Иван" нежно пожимает руку нацисту, похожему на него, словно брат-близнец.

"Я думаю, что это начало прекрасной мужской дружбы!" - думает Ягер. Но ты не в яой-манге, приятель. У нас про патриотизм. Так что жди следующего фильма от Михалкова или Бондарчука. И потому враги нежно, с чувством и эмоциями, которых они не показывали весь фильм никому ни разу, смотрят друг другу в голубые арийские глаза и нехотя разжимают руки...

Конец.

Как смотреть современные патриотические фильмы. Лайфхак Российское кино-гуано, Попытки киноделов в патриотизь, Длиннопост

А это фанарты, которые пошли плодиться сразу после премьеры. Я взяла самый приличный.

И грех ругать за это художников: весь фильм построен на данной ключевой линии. Ведь если брать за основу патриотизм, историческую реальность, художественность – фильм неумолимо рассыпется. В нем нет ни цельности, ни приличного сюжета, ни актерской игры, ни четких характеров, ни хороших диалогов, ни внятного антагонизма противостоящих друг другу главных героев.

А вот если понять реальную цель его создания и проката, понять фильм становится намного проще.

Показать полностью 4

Российские сериалы

Fantagiro

Я знаю, как тут любят посты @vestalochka, которая рассказывает о басурманском сериале "Зачарованные".


Зашел у нас как-то в компании разговор о тупости американских сериалов. В которых даже детективы настолько обленились,  что им проще нанять на работу мертвеца, который будет опрашивать жертв убийств и узнавать от них имя убийцы.

И вполне естественно, мы вспомнили сериалы русские.  И, подумав, согласились, что вспоминать нечего.

Лично я тут же вспомнила сериал "Слепая". Главным образом потому, что в нашем городке он вызвал несколько ДТП. Ибо прямо на оживленном перекрестке вывесили вот такой плакат.

Российские сериалы Кино-Какашка, Сериал Слепая, Мат, Видео, Длиннопост

Это был пиздееец. Пиздец, от которого срались и дети, и взрослые.


Днем он не так сильно привлекал внимание, хотя многие водители поначалу дергались, когда их взгляд падал на это чудо. А вот ночью...
Представьте: едете вы ночью по нашим дорогам, которые выглядят так, словно пережили бомбардировку, поворачиваете за поворот – а там вот это! Подсвеченное лампами. На фоне туманного ночного неба.
Слава богу, после нескольких ДТП гаишники вняли голосу разума и настояли, чтобы рекламщики сняли эту хрень.


Я никогда не смотрела этот сериал. Но и на старуху бывает проруха, поэтому вчера краем глаза я зацепила его окончание.


Держитесь, короче.


Итак, содержание любой серии "Слепой".

Главгероиня приходит в дом, а там муж цветы принес. Без повода. Плюс чьи-то трусики на люстре, лифчик в стиральной машинке и использованный презик в мусорном ведре. И муж стоит в двух тапках, из которых оба – левые.


Героиня выкидывает мусор из ведра, меряет лифчик и трусики и говорит мужу, что подарки так не дарят. Надо их в руки давать. Благодарит за цветы и идет на работу.


И тут вдруг ей звонит на телефон баба и говорит, что у ее мужа интрижка с ней и у них уже есть общий ребенок!


Вот это поворот! Героиня начинает что-то подозревать!


И идет к слепой бабке.


Та с ходу говорит, что все видит и чувствует, а потому советует героине помыть квартиру и хорошенько убраться, чтобы задобрить домового.

Та убирается и находит фото мужа с голой бабой, паспорт мужа с чужой пропиской и двумя посторонними детьми плюс штампом о замужестве на какой-то другой бабе. А ещё плакат 2 на 3 метра, висящий в зале на видном месте с надписью "Я тебе изменяю, дура! Господи, когда уже ты это поймешь!"


Задумчивая героиня относит все это бабке, чтобы та объяснила.


Слепая бабка задумчиво смотрит на героиню, которая предлагает ей прочесть надпись на плакате.


Потом говорит, что героиню ждет встреча с кем-то в черном плаще, расставание с близким человеком  и потеря денег.


В конце героиня разводится (я хз, как она это делает! ведь, согласно серии, ее муж официально одновременно женат на двух бабах! и он не мусульманин из Саудовской Аравии), на суде встречает судью в черном плаще, охуевает от того, какая бабка провидица, разумеется, теряет деньги, поскольку до нормального адвоката не додумалась, и идет к бабке спрашивать, как же так все получилось.


Та ей говорит: "А все это потому, что ты перед этим мужу две пары тапок купила!"


И та верит. И через 5 минут прыгает в постель мужика, который влюбился в нее сразу и навсегда по фотографии в резюме.


А чтобы поставить жирную точку, в конце серии могильным голосом говорится следующее: "Запомните! Бабушка говорит, что двое тапок в доме приносят беду!!!"


Я не знаю, кто покусал наших сценаристов, но последние 10 лет по телику абсолютно нечего смотреть. И в кинотеатрах, за редким исключением, тоже. А мне так хочется, чтобы вернулись научно-просветительские передачи, уроки изучения иностранных языков от профессионалов, "Кинопанорама", "Хочу все знать", добрые советские мультфильмы.


Вместо этого нам всем предлагают смотреть "Гурвинека", чей папаша – вылитый Чикатило.

Российские сериалы Кино-Какашка, Сериал Слепая, Мат, Видео, Длиннопост

А у его сынка с ходу диагностируется паразит Leucochloridium paradoxum, живущий в глазах улиток.

Российские сериалы Кино-Какашка, Сериал Слепая, Мат, Видео, Длиннопост

Похож? По-моему, одно лицо.


А потом удивляются, что на этот мультик никто не идет.


Особое извращение – это переозвучивание старых, теплых, ламповых советских мультфильмов современными недоактерами, которым я бы не доверила озвучивать даже драную кошку.

Вот пример такой озвучки:
https://youtu.be/x_oA7L97IzI?t=455

Зайка не умеет петь, Барсучок говорит пропитым и прокуренным голосом, Медведица похожа на торговку пивом на базаре, а медвежата – на гопников с района.

А вот как это звучало в старом советском мультике. Почувствуйте разницу.
https://youtu.be/Vtp9RVm-3kY?t=460

Так что гордиться нашей современной киноиндустрии нечем. Разве что огромными суммами выделяемого на кино-говно бюджета.

Показать полностью 2 2

Тысяча и один день из жизни капитана Эдварда Кенуэя

Fantagiro

Удачный день

Воу. Какие солдаты тупые. В кусте свист. Нет бы стрельнуть, как всякий умный бы сделал, - он смотреть пошел. Вы только гляньте на него - стоит, как сурикат, в затылке чешет. Вот тебе целебная инъекция свинца в череп! От глупости. Упс. Выстрел услышали. Чего? Капитан подошел на звук выстрела, увидел тело, спросил: «И что это с ним?» - и ушел?! Сказочный капитан… и как таких только в английскую армию набирают.


Неудачный день

Так, убил, в куст затащил, счас обыщу. Ааа! Откуда свист?! Я ж обыскать хотел. Какая падла свист и обыск сделала на одной клавише! Ну, теперь снова придется по старинке…

(После миссии, стоя на горе из 15 трупов, задумчиво читает условия полной синхронизации: «Не убивайте никого и не позволяйте себя обнаружить». Много думает.)


Удачный день

Упс, хутия. Вот и новый мешочек для дротиков. Опа, оцелот! Вот новый костюмчик в духе бохо. Леопёрдовый. Бабы будут ссать керосином. Кролик – скрытное животное? Эй, кролик, я тебя вижу из своего укрытия. Вот и ещё пара обновок. Ииизи…


Неудачный день

Счас я этого крокодила шашкой зарублю… Ай, ой, не кусайся, чешуйчатый пидарас! Да отстань ты от меня, ящерица чертова! Иди в жопу! Вот тебе! Вот! Отстань! Наконец-то отпустил… А, дьявол, как выбраться из этого хренова болота! ААА!! Эта тварь вернулась!..

Стоп, его что, надо было с берега из пистолета убивать одним выстрелом???!.. Твою ж мышь!..

…ААААА! Ягуар!!! Отъ..сь от меня, сука! Иди на х…й! Иди на х..й!! ИДИ НА Х…Й!!! Ну емана! В «Сталкере» вон даже контролера ножом режут, а эту тварь хрен убьешь!

Так. «Нажмите клавишу «V», чтобы включить орлиное зрение и выследить добычу». О! Рыжий ревун. Счас его грохну и сделаю модный костюмчик. Ну, молись, бибизянко! Капитан Кенуэй не знает промаха! Огонь! …Э! В каком смысле: «Ваш предок не убивал мирных жителей и домашних животных»?!.. Отменить орлиное зрение! Ох ты епт… То есть я сейчас убил негра с плантации? Да блин. Хотел бы я узнать, кто из разработчиков сделал его похожим на обезьяну…


Удачный день

Хм. Карта. «Три пальмы, один ствол повален, копать здесь». Счас ковырнем землицу палочкой. (Пыхтит.) Ого, клад! Клад!


Неудачный день

(Крутит карту.) Так. Дом в два этажа. Нарядное крыльцо. Стать лицом к фасаду и крыльцу. Пойти направо. Выйти по дороге к месту, где будет в морскую воду повалено дерево, опирающееся на камень. Копать под ним. Ну, все понятно. Где-то вокруг острова найду это дерево.

(2 часа спустя.)

Так. Тут целая деревня домов! Пойди найди тут домичек, пойди найди тут домичек…

(1 час спустя.)

О! Нашел! Два этажа, крыльцо, у крыльца два камня – все как на картинке. Так. Встать лицом к фасаду и идти вправо…

(Ещё 2 часа спустя.)

Где это сраное дерево! Да и вообще, я даже дорогу найти не могу! Я весь остров уже обошел. Три раза! И нигде нет дерева, опирающегося на камень и полощущего корни в воде! Я три раза проверял!

(4 часа спустя обходит двухэтажный домик и видит, что с обратной стороны у него точно такой же фасад. Минута молчания. Потом семиэтажный морской мат.)

Уф. Значит, идти не направо, а налево. Ну вот, дошел. Вот и дерево. Только оно корнями не в морской воде, а в болоте… Стоп… В БОЛОТЕ?!

(Мгновение спустя.)

Ай, ой, не кусайся, чешуйчатый пидарас! Да отстань ты от меня, ящерица чертова! Иди в жопу! Вот тебе! Вот! Отстань! Наконец-то отпустил… А, дьявол, как выбраться из этого хренова болота! ААА!! Эта тварь вернулась!..


Удачный день

Йо-хо, парни. Морской бог послал нам легкую добычу! Ветер попутный, идем фордевинд. Поворот оверштаг, ближе к ветру! Пушки, всем бортом, залп! Мортиры, залп! Всем бортом, залп! Этот говнюк жарко дышит прямо нам в зад? Готовится таранить? Сбрасывай зажигательные бочки с кормы! Бабах! Отстал. Вот видите – помогло лекарство. Больной почти исцелен. Разворачиваемся! Залп! Накрытие! Молодцы, парни! Всем сегодня по пинте рому за мой счет! Тэк-с… 5 кораблей можно брать на абордаж. С какого бы начать?..


Неудачный день

А черт! Связался с бригом только ради того, чтобы его останками борт подлатать, а тут мимо конвой шел, вся королевская рать, как на крыльях, подлетела и насела. И ветер, как назло, встречный, идем в крутом бейдевинде. Одно счастье, что стрелять можно не целясь. Мимо не попадешь. Все море в парусах и бортах, воды не видно. Залп! Мимо… Ради бога, давайте уже попадать: наш корабль на плаву держится только божией помощью! Залп! Попали? Слава богу!!! Абордаж! Давайте этих засранцев сюда! Чего там надо сделать? Убить 10 человек экипажа и 2 кэпов? Да легко.

Так, поехали. Залп из кулеврины! Смотрим на результат. Итак, кэп Кенуэй одним выстрелом убил двух вражеских капитанов … и четыре человека из собственного экипажа. Красава, что ещё скажешь… Ладно, из команды вражеского корабля наберу. Они тут все негры – мощные, крепкие парни! Эй, чего вы там чикаетесь? Не можете 10 человек угрохать? Все за вас должен ваш кэп делать? Ладно, смотрите, как я перестреляю 10 человек экипажа из пистолета, и учитесь, пока я жив! ...Чего-то не стреляется. Так, сменить оружие с бомб на пистолеты… Готово. Залп! А вот хрен, не заряжены. Зарядить… зарядить… Шиш, две пули осталось. Как же это все достало! Ладно. Как скажет через 100 лет некто Суворов: «Пуля – дура, штык молодец!» Ух, держите меня семеро! Моя шпага – это одно из лезвий ножниц богини судьбы, отрезающей нить жизни! Вот тебе! Ты труп, чертов неудачник!.. Чего?! Опять «ваш предок не убивал мирных жителей и домашних животных»! Так какого хрена этот «мирный» негр вылетел на меня с саблей в руках!!! Или он был домашним животным? Это бы многое объяснило.


Удачный день

Парни, сегодня мы берем форт. Пора научить этих сраных испанцев учтивости. Поднять якорь! Спустить паруса! Полный вперед! А вот и форт. Право руля, поворот оверштаг. Залп! Ещё залп! Эй, у мортир! Не спать! Добавьте им огоньку! Ещё чутка!

Чего там? В нас попали? Не страшно. Вон рядом корабль, возьмите его на абордаж и подлатайте мою «Галку»! Залп! Абордаж! «Кэп Кенуэй убил 10 человек 4 выстрелами». Хо! Смотрите и учитесь, пока я жив! Подлатали кораблик? Отлично! Идем к форту добивать 2 укрепления из 5. Залп! Ещё залп! Готово! Уважаемый форт, добро пожаловать в мою пиратскую империю.


Неудачный день

Дьявол! Этот сраный форт мешает мне залезть на остров за кладом. Как неудачно расположен. Тысяча чертей и морская ящерица! Нас заметили! Давайте дадим по форту пару залпов и выйдем из зоны поражения. Готовы? Залп! Ещё залп! Теперь уходим, уходим, уходим!!! Упс, путь преграждают пять кораблей конвоя! Твою мать, у двух из них 56 уровень!!! Ну, бежать некуда. Давайте грохнем парочку слабых кораблей, возьмем их на абордаж и починимся. (После 15 минут утомительного боя одного против пяти…) Уф, наконец один умучали. Берем его на абордаж! «Капитан, по нам стреляют остальные четыре корабля!» Ну ответьте им из мортир пару раз. Пусть отстанут. «Мы не можем прицелиться, разверните корабль». Все за вас делай… Разворачиваемся! «Кэп, осторожней!  Вы только что тот корабль, который абордажить хотели, потопили…» Растудыть твою в качель… Это хоть все плохие новости или ещё чего есть? «Капитан, на нас надвигается шторм!» Ну ахереть! (Далее 20 минут лихорадочных попыток увернуться от 9 пушек форта, подводных мин, пяти кораблей конвоя и десяти фрегатов, пришедших к ним на выручку, штормовой волны-убийцы, парочки торнадо и т.д. и т.п.) «Кэп, вы молодец! Справились с кораблями, за их счет подлатали «Галку» и даже почти взяли форт!» А то! Учитесь, щенки!!! Ваш кэп не лыком шит. В его гребаных жилах течет кровь самого, мать его, Ли Сун Сина! Прибавить парусов! Поворот оверштаг! Сейчас мы их всех пустим на корм скатам! (Леденящий душу треск, корабль идет на дно под истошный вопль всей команды: «Кэп! Куда вы, нахрен, рулите! Тут же рядом берег!!!»)


Удачный день

Хэй-хо! Хэй-хо! Капитан Эдвард Кенуэй, любимец леди Удачи, крокодил морских битв, выходит в море за свежей добычей! Ну, черти, запевай мою любимую: «Йо-хоу! Йо-хоу! Идем под черным флагом, наперекор судьбе, закону и властям!»


Неудачный день

«Дедушка Коннора сидит в трактире. И нечем платить, всю наживу пропили. Чёрная рука за плечо схватила и заставила допить до дна всё что было. Лучше бы по счёту заплатила! Где достать бабла, у кого-нибудь спросила...»

Слышь, на борту! А ну заткнулись! Узнаю, кто эту песню придумал, – вышвырну за борт на корм акулам!

Показать полностью

Почему обманутые дольщики никак не заканчиваются?

Fantagiro

https://youtu.be/55j_8ZoUX1w

(Вот вам пример того, как с долевщиков пытаются содрать две шкуры, сначала украв деньги со строительства дома, потом требуя деньги на достройку и восстановление жилища. Это всего лишь один из примеров современного строительства. Сразу скажу: этот дом начал разрушаться ещё до его сдачи в эксплуатацию. Стоит так до сих пор.)


Ответ: «Потому что это невероятно выгодно весьма многим людям». А теперь подробно и со вкусом.


Эпиграф

– Мы отправляемся на дачу возле острова Моррис. До последнего цента все в нее вбухал. Едем с Дейлом подремонтировать. Может, и порыбачим.

– Там, куда вы едете, нет ничего, кроме боли и невыразимых страданий…


В 2007 году решили мы взять долевку в очень известной и надежной, как мы тогда думали, фирме «Рога и копыта». Сайт фирмы говорил о ее надежности. Фирма строила уже много лет, имела кучу наград и славилась именно гарантированными сроками и качеством. Более того, в 2004 году мы уже получили одну квартиру от этой же фирмы и были уверены в ее честности и порядочности.

…Это уже потом мы узнали, что в фирме случались уже невыплаты денег рабочим, скандалы и мелкие недоразумения с доверенными ей деньгами. Как правило, любая фирма старается любыми способами похоронить подобные слухи, и такую информацию на их сайте вы никогда не увидите. Не увидели ее и мы.

В 2007 году мы подписали договор, отдали первый взнос и сели на попе ровно ждать достройки нашего дома в третьем квартале 2010 года.

В 2007-2008 году фирма рыла носом землю, возведя наш дом практически до последних этажей, а потом… на два года свернула все строительство. Дом без крыши заливался водой, загаживался птицами. За два года основа крыши прогнила полностью. Наконец в 2009 году среди дольщиков появились первые буревестники, предвещающие беду. Это были бывшие рабочие, которые знали строительное дело не понаслышке и предсказывали, что за год фирма не успеет ничего достроить.

«Нет! – гордо утверждала администрация фирмы. – Мы ж надежная фирма! Мы все достроим! Мы всегда платим долги и держим свое слово!» А сами под шумок выводили деньги со счетов в штук этак 6 дочерних фирм, не доплачивая рабочим. Заодно их посетила замечательная идея заставить дольщиков добровольно подписать согласие с продлением застройки до конца 2010 года: «Сообщаем вам, что стройка, в связи с очень важными обстоятельствами (переименование улицы, добавление особых противопожарных устройств (под названием «ведро с водой») и т.д.), продляется ещё на три месяца (эти письма потом приходили ещё два года с той же периодичностью). Если вы никак не отреагируете на это письмо, мы будем считать, что вы со всем согласны и примем это как официальное согласие с вашей стороны на продление времени стройки».

Многие дольщики купились на эти письма счастья и продолжали платить. Но были и те, в основном ипотечники, которые уже на этом этапе написали письменный отказ и высказали дорогой фирме все, что о ней думали. Фирма сделала удивленное лицо: «Кааак, вы нам не верите?» Но с наиболее умными и юридически подкованными дольщиками этот номер не прошел. Именно они предложили самый действенный метод воздействия на оборзевшую фирму: не платить денег по договору, а платить только по факту проделанной работы. Это действительно хороший рычаг давления на этих воров и грабителей, особенно если ВСЕ долевщики будут действовать так же: оплачивать по факту проделанной работы, а не по обещаниям сделать «вот завтра же, только пусть дольщики заплатят, а то они нас держат, нехорошие»… Разумеется, надо перед этим подвести хорошую документальную базу, написав в фирму заявление, что вы не просто так отказываетесь платить, а лишь потому, что фирма САМА не исполняет ваш договор. Привести в доказательство все их «письма счастья», свой отказ от продления срока достройки и высказать в нем намерение оплачивать работу по факту. Разумеется, с заявления надо снять копию и потребовать у секретаря фирмы постановки на нем печати о приемке! Это надо делать со всеми документами, потому что в противном случае «дорогая фирма» будет активно их терять или говорить, что она никаких заявлений от вас не получала. Данный урок усвоен на личном примере.


…Длинный получается пост. Сокращу. Не буду писать о тех, кто потерял здоровье в судах с драгоценной фирмой, о тех молодоженах, которые успели развестись, пока была достроена их квартира, о матери 3 детей, которая продала свою 4-комнатную квартиру, чтобы построить две отдельные квартиры своим детям - угадайте, кто потом ютился вшестером в одной комнатке 5 лет. А кто-то не дожил вообще.

Напишу о том, какие методы нами применялись, и какой следовал результат.

1. Мы сделали главное – объединились и сплотились. Были приняты меры для того, чтобы поставить всех долевщиков в известность о творящемся беспределе: соцсети, сайт «Вдолевке» - вот тут разворачивается весь список наших мучений и страданий, обманутых надежд и гнева; создайте здесь описание своей беды и собирайте таких же горемык), местные газеты, телевизионные компании и прочее. Писали письма мэру, губернатору и президенту (даже двум – Медведеву и Путину), собирали митинги обманутых дольщиков (объединились с другими обманутыми – 6 домов набралось; если считать по 200-250 квартир на дом, всего набралось более нескольких тысяч людей – а это уже весомая сила). Мы сидели у нашего дома в палатках, рисовали плакаты, размещали нашу историю везде, где могли: кто-то расклеивал объявления, кто-то ходил повсюду в футболке, на которой спереди было написано «Рога и копыта»! Достройте наш дом!», а сзади был помещен длинный перечень их обещаний достроить дом вот через месяц-два – и так 2 года».

Результат: делу была дана немалая огласка, что как ничто другое заставило нашу дорогую фирму попрыгать на раскаленной сковородке и помешало ей украсть все наши деньги без остатка. Они сами с грустью нам на это жаловались))). Дом был достроен.

2. Мы подали прошения на признание нас собственниками наших квартир. От чего это должно спасти: фирма может продать вашу же недостроенную квартиру другому человеку. Опасность: нам говорили, что ваши собственные квартиры вы, после признания собственниками, обязаны будете достраивать сами. Врали, конечно, но в нашем царстве-государстве может случиться все, что угодно. В самом верху поста пример того, как с долевщиков пытаются содрать две шкуры, сначала украв деньги со строительства дома, потом требуя деньги на достройку и восстановление жилища.

Если кто не понял: после достройки разваливающегося дома его берёт на баланс управляющая компания, являющаяся «дочкой» строительной фирмы, построившей этот беспредел, и требует с жильцов деньги на достройку и ремонт.

Результат: дом достроен (худо-бедно, на отъебись, но стоит до сих пор), квартиры наши. В другом доме же жильцы столкнулись с работниками Сбербанка, которому фирма отдала уже проданные жильцам квартиры в счет своих долгов перед Сбербанком. Был скандал и суды. К счастью, арбитражный судья встал на сторону жильцов, и Сбербанк остался ни с чем. Разгневанным жильцам, которые пришли в «Рога и копыта» выяснять «какого черта!», было сказано: «Ну вы же не маленькие! Если вам квартиры были проданы по такой низкой цене, надо же было понять, что тут не все чисто. Могли бы в Интернет заглянуть!» Кстати, юристы «Рогов и копыт» тщательно подчищают в Интернете историю своих невыплат. Но вам же никто не запрещает глянуть на сайт Арбитражного суда, чтобы посмотреть, не числится ли за любезной строительной фирмой многомиллиардных долгов и неустоек.

Здесь же отмечу, что зачастую подобные фирмы-наебаловки меняют свои названия каждые 3-4 года, чтобы вести бизнес с чистого листа, ведь исполнительные дела будут записаны на старое название. Зачастую меняют даже директора: первые 3 года фирмой руководит первый акционер, втрое три года – второй акционер и т.д. Поэтому не ленитесь узнавать ещё и прошлое фирмы. Если фирма стабильно раз в 3-4 года меняет название (пусть даже на одну букву) – это повод насторожиться. (Есть, вроде, какой-то сайт «За честный бизнес», где все кунштюки подобных наебаловок тщательно заносятся в протокол. Пользуйтесь.)

3. Мы требовали на всех заседаниях присутствия местных журналистов. С камерами и диктофонами. Это сильно помешало директорам и адвокатам фирмы врать. А им так хотелось. Вот пообещают они дом достроить в ближайшее время, а их тут же просят на камеру уточнить – когда именно. И директор/адвокат начинает кипятиться, как чайник на плите, фыркать, как еж, и плеваться слюной: «Вы нам не верите?» И тут дольщики каааак начнут высказывать, ПОЧЕМУ они не верят уже ничему. Да с фактами. Да с документами. Да юрист выступит. Да на камеру. И все потом на видео смотришь и ржешь. Лепотаааа. Ну или скажут, что денег пока нет, а тут же встанет один из жильцов и озвучит сумму, которую фирма получила всего неделю назад за достройку соседнего дома, куда пошли наши деньги – 300 миллионов! (Да! Они на наши деньги с нуля отстроили другой дом!) И камера крупно снимает лицо директора, которого прямо на воровстве поймали за руку. Документальность и фиксация всего и вся на пленку – наше кредо. Результат: уже столько лет прошло, а «Рога и копыта» никак не может отмыться от своей славы. Обычные граждане послушались их совета и внимательно читают интернет. Мало того, у нас есть свой «генерал Пикабу», который усердно посещает все ветки, где упоминается фирма и рассказывает, как они нас надурили. Я постоянно вижу его посты))) Он молодец.


4. Активно пользуйтесь временем выборов. Ходите во все штабы. На приемы к мэрам и губернаторам. Если сильно захотите – вполне можно найти и время, и возможность. Ага, и в «Едим Россию» зайдите тоже. Это особый шик: стравить недобросовестных застройщиков и тех, кто этих недобросовестных застройщиков породил. Что может быть приятнее зрелища того, как одно зло побеждает другое! Мы потом даже к коммунистам завернули. (Кстати, уж не знаю, на нашей ли волне или просто звезды так сложились, но на выборах коммунисты тогда взяли небывало большое количество мест в нашей Думе, после чего правящая партия медведей в вечной спячке НАКОНЕЦ начала хоть как-то шевелиться и исправлять положение в нашем регионе.)

Рассказывайте о своей беде всем, кому сможете. Сложитесь и поместите у дома директора фирмы-застройщика или на самом людном перекрестке города рекламный щит с вашей грустной историей. Устраивайте митинги перед выборами. Заявляйте на них побольше людей. Поверьте, к вам будет кому присоединиться. Боритесь с провокаторами. Не допускайте на митинги пьяных и наркоманов. Вы не за этим вышли на площадь, чтобы вас скомпрометировали. Берите на митинги человека с камерой. Материал отсылайте в местные газеты. Налаживайте вообще связи с прессой. Пусть 70% из них зассут показать ваш материал, но 30% его покажут. Плюс в архивах останется.

Результат: хотя официальная пресса порой очень неохотно с нами сотрудничала, местные корреспонденты стояли с нами на митинге у дома, терпеливо ждали запоздавшего А.С. Хинштейна, который объезжал в 2012 году всю Россию, встречаясь с обманутыми дольщиками. Я не могу найти видео, где этот товарищ пищит на махровых воров из «Рогов и копыт»: «Мы с вами понимаем, что это нарушение закона? Нет. МЫ С ВАМИ понимаем, что это нарушение закона?», под коллективный фейспалм дольщиков (называется, позвали на крутые разборки с кодлой воров какого-то Петрушку, прости господи), но, как ни странно, именно после его визита у фирмы как новый пропеллер в задницы вкрутили. Дом официально был сдан в этом же году.

Рекламный (хотя скорее антирекламный) щит с нашей историей несколько месяцев висел над одной из самых оживленных дорог нашего города. Снять его по закону было нельзя: за него заплатили, и он отражал правдивую информацию. Тогда щит пытались забрызгать мешками с краской. Но правда проступила и сквозь краску, причем благодаря этому пятну к щиту было привлечено удвоенное внимание всех проезжающих.

5. Не жалейте воров! Как ни будет уверять директор стройфирмы, что у него кризис и совсем денег нет, требуйте с него последнюю рубашку: чтобы были найдены и заявлены все его доходы. И два домика на жену, и «ламборджини» на сына, и остров в Средиземном море! Если вдруг окажется, что у его кота своя фирма, трехэтажный дом и три квартиры в Москве, требуйте расследования, как он это заработал. Поверьте: кризис - это для вас кризис! А для богачей это время окучивания лохов. Директоры и инвесторы наших любимых «Рогов и копыт» в разгар банкротства обсуждали в поезде, где лучше покупать пиджаки – за 200 тысяч в Италии или за 300 тысячи во Франции. За все время банкротства продолжались выплаты им дивидендов по акциям. И только в самый трудный год акционерам задержали выплаты аж на 2 недели, из-за чего они – о ужас! – не смогли в свои новогодние отпуска поехать на Канары. Они сами нам на это жаловались. А в это время бедные долевщики готовы были в петлю лезть: почти все жили на съемных квартирах, платили ипотеку и кредиты.

Результат: в достройку дома я не вложила ни копья (хотя да, фирма пробовала нас тоже так надурить). Далее: все недостатки и косяки в доме были отремонтированы на их средства. А также на средства управляющей компании («дочки» фирмы). Всего-то два года заявлений и борьбы за свои права (это уже отдельная тема).

Хотя тут тоже не все гладко. В последнее время принят закон о личном банкротстве.

На том же сайте арбитражного суда увидела, как бывший директор «Рогов и копыт» успешно им воспользовался и ушел от ответственности. Итого, неустойку за задерживание строительства и растрату средств я не получу никогда.


6. НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не влезайте больше в долевку. С тех пор, как вы добровольно отдали мошенникам деньги, вы их не увидите. Нет никакой гарантии, что с вами не произойдет того же, что и с нами. Долевое строительство в России – это законодательно разрешенная пирамида МММ. Как пример, скажу, что фирма «Рога и копыта», имея подтвержденную прокуратурой растрату денег дольщиков на посторонние цели, не потерпела никакого особого убытка. Завод, как и раньше, выпускает строительную продукцию, а строительная функция и площадки для строительства домов перешли по наследству к одной из дочерних фирм «Ослябя-Волга», куда заблаговременно были переведены украденные деньги. Раньше эта фирма не стеснялась писать на своем сайте, что она является преемницей традиций «Рогов и копыт». Но после высмеивания этой фразы обманутыми дольщиками, фирма стыдливо сняла свой лозунг с сайта и предпочитает теперь считаться новой фирмой, без всякого прошлого и преемничества.

А зря. По новостям и видео новопостроенного дома очевидно, что традиции «Рогов и копыт» действительно сохранены! Несколько лет назад воры смогли ограбить новопостроенный дом, вскрыв балконную стенку канцелярским ножичком. Хозяин квартиры был весьма недоволен. Работники фирмы же орали в ответ, что хозяин балкона должен был сразу делать на нем решетку, а потом уже завозить на него стройматериалы. У этой фирмы во всех их косяках виноваты прежде всего их клиенты. Смиритесь.

По странному совпадению, работают в новой фирме как бывший юрист старой, так и бывшие бухгалтеры и директора. Акционеры те же.

Но теперь фирма предпочитает нигде не указывать имена своих настоящих директоров. Также интересно, что кредитуют новую фирму те же банки («Сбербанк, ВТБ24, Промсвязьбанк и т.д.), которые до сих пор ещё судятся с первой фирмой, пытаясь стрясти с нее свои долги.

Преемственность как она есть.


7. Самое забавное то, что недострой одного недобросовестного застройщика могут отдать другому недобросовестному застройщику.

Как мы помним, фирма «Ослябя-Волга» является «преемником строительных традиций» обанкротившейся фирмы «Рога и копыта», на покрытие долгов которой из бюджета было выделено около 6 миллиардов и у которой до сих пор не оплачены долги дольщикам за неисполнение обязательств по договору. И этой же фирме в нашем городе было доверена застроить целый микрорайон! Итак, мы видим блестящую иллюстрацию того, как бюджетные деньги из раза в раз осваиваются кучкой приближенных лиц, обманывающих и грабящих дольщиков, своих работников и государство.


А теперь о том, кому все это выгодно.

А) Разумеется, выгодно застройщикам. Они взяли с меня 2 миллиона в 2007 году за однокомнатную квартиру и где-то крутили их 5 лет, трепя мне нервы. Потом они попытались ограбить меня вторично, заставив платить деньги за достройку, но фокус не удался. Тогда они воспользовались несчастными дольщиками как щитом и стали шантажировать и их, и администрацию города. В результате многие дольщики поверили этим ворам и даже защищали этих паразитов, а администрация оплатила 6-миллиардный долг фирмы перед ее рабочими и поставщиками. Если кто не знает, раньше администрация города несла ответственность за любой недострой.

Б) Выгодно это акционерам фирмы. Они просто сменили название фирмы, деньги, вытянутые из обанкроченных «Рогов и копыт», использовали как стартовый и страховой капитал для новой фирмы. (Если что, полиция и Прокуратура в упор не видит в этом никакого состава преступления. А то, что у нас каждый полицейский начальник может купить себе личный круизный катер – это, конечно, совпадение.)

В) Выгодно это и дочерней фирме, которая стала нашей управляющей компанией. Она накрутила нам счета за воду и отопление, а на эти деньги фактически достроила дом. Мы подавали жалобы в Жилинспекцию. Но там сказали, что какое-то время после застройки и вселения управляющая компания может раскладывать все счета только на тех, кто уже въехал и живет в новом доме. А не получившие ордера пока не платят на законном основании. И там уже не посчитаешь, сколько УК накрутила сверху.

Г) Выгодно это нашей городской думе. Я думаю, что из 6 миллиардов, которые она щедро отдала на оплату долгов, немало прилипло и к ручкам ее членов. Я уж не говорю о том, что один из членов нашей думы является одним из управляющих и акционеров «Рогов и копыт». То есть как получается: «Рога и копыта» наши деньги раскрала и перевела на другие счета, а долги ее были оплачены из наших же денег! Прелестно!

Д) Поимел свою долю и аппарат президента. Ага, вы не ослышались. Именно обманутые дольщики активно используются в пиаре нашего Солнцеликого. Члены его партии активно ездят на встречи с дольщиками и со скорбными лицами выслушивают их рыдания и мольбы. И, разумеется, дома после этого достраиваются. Но тут же снова возникают новые недострои! И по старым недостроям не был посажен никто! Слуги Солнцеликого только что не ржут, глядя на дольщиков, которые смотрят на них как на последнюю надежду! А на деле они с ворами состоят в одной и той же партии и после данного на публику представления поедут с ними же в ресторан отмечать встречу.


Я повторюсь: никогда, никогда, никогда не лезьте в долевку! Никакой закон не защитит вас от потери денег, если вы своими руками отдадите их в загребущие руки воров! Мы сейчас живем в капиталистическом государстве, а оно в судах защищает только тех, у кого больше денег. А у вас их стопудово не будет, если свяжетесь с долевкой! Их адвокаты будут вас годами мурыжить в судах, заставляя вас терять деньги и здоровье, а по итогу вы останетесь ни с чем.

Помните о законе, по которому за несоблюдение сроков сдачи вы имеете право на получение неустойки? Забудьте о нем нахуй! Ибо фирма просто обанкротится, продлит процесс банкротства лет на 6, а потом отправит вам письмецо: «Имущество фирмы было распродано, сумма составила 1 млрд орехов, которые пошли должникам первой ступени – акционерам и работникам, а вам причитается хуй. За получением явитесь завтра в полдень».


Написано под впечатлением от фирменного автомобиля «Осляби-Волги», который с великим трудом скакал по колдобинам нашей недодороги до дома, которую не удосужилась нам сделать «Рога и копыта». Хотя по договору была обязана.

Неуважаемые водитель этой машины и его пассажир! Тот человек, который показывал вам два средних пальца и орал на всю улицу: «Ну чо, бляди, сами не достроили, теперь сами и ездите?» – это я.

Показать полностью

Двадцать моих первых свиданий. Часть 18. «Слегка выпивающий»

Fantagiro

Это было как раз после нашего расставания с Андрюхой.


Моя подруга, знавшая обо всей этой истории, решила мне помочь (я уже где-то говорила, что бывает, если мне подобным образом «помогают») и познакомить со своим знакомым.

Был у нее на примете знакомый парень в общежитии, где она жила. Он уже был женат, но его жена, имея уже ребенка от первого брака, вдруг заинтересовалась «Свидетелями Иеговы», вступила в эту секту и за короткое время достала мужа по самые помидоры. Месяца три после развода бедный мужик прожил в общежитии, собачась со своими коллегами в свободное от выпивок с ними же время.


Я решила, что от знакомства отказываться не стоит – мало ли: не догоню, так согреюсь.

Нас познакомили. На внешность он был так себе: карие глаза, шатен, слегка лысеет. Одет более-менее прилично: пуговицы не болтаются, куртка не махрится, башмаки каши не просят. Я ему понравилась, и даже очень. Меня же немного смутила его манера глубокомысленно молчать, а потом спонтанно хихикать в ответ на мои шутки. «Хотелось бы, знаете, услышать мнение начальника транспортного цеха», но в этот день ничего кроме «да-а-а», «ну-у-у», «это» и «ха-ха» я не услышала. Кроме того, от него слегка попахивало водочкой.


На второй встрече я спросила, как он проводит свободное время. Вкратце это выглядело так: Сергей высыпался, шел на работу, там проходил медкомиссию, работал шофером, возвращался, выпивал водки и садился играть в «Денди». Других развлечений он не знал.


Мда. А я до этого думала, что моя жизнь скучнее некуда. Но, познакомившись с Сергеем, я поняла, как она захватывающе интересна, увлекательна и эмоционально насыщенна.


Тем не менее, Сергей продолжал приходить ко мне, слушать с открытым ртом мои школьные похождения, гыгыкать в ответ, досиживать до 10 вечера и уходить в общежитие. Роль бесплатного конферансье и сатирика-анекдотиста мне скоро приелась. Да и голос надо было беречь – все же это мой рабочий инструмент. Несколько раз я просто решала помолчать, чтобы услышать что-то умное не только от себя. Однако в этом случае в комнате тут же воцарялась мертвая тишина, и Сергей, промолчав часа два, соображал, что я вот-вот засну, собирался и уходил.


Где-то через месяц на меня нагоняло зевоту даже его имя. Что же касается более серьезных чувств, то один взгляд на нашего хомячка вызывал у меня в сто раз больше положительных эмоций, чем все поцелуи Сергея.

В конце концов, я решила больше не мучить ни его, ни себя и пришла к мысли о том, что надо расстаться.


Многочисленные намеки не дали никакого результата: Сергей был настолько уверен в своей неотразимости, что не обращал на них никакого внимания, считая кокетством стеснительной девушки.

Пришлось серьезно поговорить с подругой. В ответ на меня вылился ушат оскорблений. Она-де познакомила меня практически со своим идеалом, а я тут кочевряжусь и выпендриваюсь, словно у меня целый табун ухажеров. И что мне ещё надо! Красавец мужчина, умный, опытный в семейной жизни, с серьезными намерениями. Хоть и скучный, но надежный.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 18. «Слегка выпивающий» Неудачное свидание, Жизнь - дерьмо, Религия, Хомяки как смысл жизни, Длиннопост

У меня нашлось, что сказать в ответ.

Я рассказала, как он не пришел на нашу первую встречу, потому что его «насильно напоили» его друзья, и он якобы постеснялся появляться передо мной в нетрезвом виде.

Тут прекрасно все: променять первое свидание с девушкой на попойку с друзьями – сразу видны приоритеты настоящего мужчины! А тут ещё телефона у него не было, позвонить он не мог, и я, как дура, прождала его полчаса на холодном ветре, заболела и слегла с бронхитом, потеряв голос на полмесяца. И потом ещё месяц лечилась от последствий.

Его два подарка тоже очень характерны. Подарил наливные духи. Я, в общем, и этому, конечно, была бы рада. Но, видите ли, в чем дело – у меня аллергия. На духи, на шерсть, на пыль и т.д. Выслушав это, на следующее свидание Сергей принес игрушечную собаку в метр длиной. Со свисающей на 15 см шерстью.

¯\_(ツ)_/¯


Последней каплей стало то, что он перестал меня стесняться и уже откровенно набухивался пивом на каждом свидании, после чего его манили дорога странствий и стрела в колено приключения на жопу. Одним из таких приключений была попытка забрать у бывшей жены пилу. Да, да, прямо в моем присутствии. Меня, что ли, хотел ей показать, чтобы похвалиться? Тогда план не прокатил, ибо даже в голосе его жены по домофону был слышен звенящий металл. А я знаю, что означает металл в голосе сильных женщин. Которым приходится ежесекундно быть сильными с такими мужьями.


И в этот момент, я представила, каково ей было жить с таким мужем, от которого ни помощи, ни поддержки. Тащить на себе ребенка, пока муженек где-то пьянствует и «безобразия нарушает». Да ещё наконец свою новую любовницу приводит похвастаться. Словно кот, притащивший на подушку хозяйке дохлую мышь. И так противно стало играть роль коварной разлучницы в этой истории. Надо сказать, что меня не в первый и не в последний раз таскали демонстрировать своим бывшим, но настолько погано на душе не было никогда.

Двадцать моих первых свиданий. Часть 18. «Слегка выпивающий» Неудачное свидание, Жизнь - дерьмо, Религия, Хомяки как смысл жизни, Длиннопост

Если даже она реально ушла в «Свидетели», то я ее в чем-то даже понимаю. Жить с таким занудой и пьяницей – истинное наказание. Тут куда угодно убежишь, лишь бы не видеть его пьяную рожу и не слушать его бред.


Так что мы расстались.


Собака теперь у моей мамы, которая до сих пор считает, что Сергей был бы для меня идеальным мужем. Когда я говорю ей, что он был пьяницей, она разбивает все мои аргументы тем, что он был ВОДИТЕЛЕМ!!! А значит, должен быть непьющим, ибо водителям пить на работе нельзя.

Мои робкие возражения, что она много лет имела жуткого пьяницу зятя, работавшего в такси, встречаются гневным фырканьем и воплями: «Ну и чо-о-о!»


Надо сказать, что Сергей ещё пытался вернуть мое расположение, и даже разок пришел ко мне праздновать Новый год. Но поскольку именно в этот момент это решили сделать ещё два бывших…


Однако это уже совсем другая история.

Показать полностью 2

Эцио Аудиторе посвящается...

Fantagiro

Отвлечемся от моего нытья про 38 попугаев... тьфу, женихов... и сменим пластинку.

Недавно у меня выдалось свободное время, и я решила приобщиться к классике компьютерных игр. Я понимаю, что этой игрушке скоро 10 лет, но удовольствие от ее прохождения не меньше, чем от прохождения третьего "Ведьмака", уж поверьте.

Я человек творческий, поэтому во время ее прохождения мои эмоции изливались не только восхищенным матом вслух, но и письменно. Кое-что предоставляю на общее обозрение. (Эх, черт, как бы славно это смотрелось в комиксах!)



Кто через крышу входит в дом,

Кто всем и каждому знаком,

Кто в тонну бабок оценен,

На всех листах изображен,

Кто лучников всех застрелил,

Воров и шлюх ватагу сбил,

Ему повсюду морду бьют.

Скажите, как его зовут!!

Э! Па-па-па-парам!

Ци! Па-па-па-парам!

О! Па-па-па-парам!

Эцио Аудиторе!!!

Эцио Аудиторе посвящается... Ассасинс крид 2, Мат, Страсть буря эмоции, Компьютерные игры, Длиннопост

Последний разговор совести Эцио со своих хозяином.

Совесть Эцио: Эцио, опомнись, хули ты творишь? Зачем ты убиваешь лучников за несчастные 3 флорина!

Эцио: Я должен кормить сироток и помогать бедным! (Обыскивает ещё один труп.)

Совесть Эцио: Ты же за все время ни одному сироте не помог! Да и в этих городах вообще детей нет, какого фига! Кто эти бедные сиротки?!

Эцио: Я и моя сестра! Тебе мало?

Совесть Эцио: Эцио, побойся бога, да ты с имения каждые 20 минут по 6 тысяч имеешь.

Эцио: Ну вот. Считай: каждые 100 лучников – это не только ценный мех, но ещё и 300 флоринов. Да плюс вытаскиваю из них арбалетные болты. Да обкрадываю толстых монахов и нахожу вкусные сундучки и роюсь в них, пока дядюшка ждет меня на разборки с семейкой Пацци. 9000 флоринов на обновление банка, знаешь ли, сами не наберутся.

(Совесть Эцио с протяжным стоном делает харакири.)

Эцио Аудиторе посвящается... Ассасинс крид 2, Мат, Страсть буря эмоции, Компьютерные игры, Длиннопост

Дядюшка Эцио (дает Эцио 2 тысячи): Эцио, дорогой, вот тебе куча денег, чтобы ты купил себе приличное снаряжение.

Эцио: О, милый дядюшка, ваша щедрость превосходит всяческое воображение. Премного благодарен!" (Присоединяет 2 тысячи к 19600 флоринам, добытым честным грабежом и разбоем.)


Дядюшка Эцио: Эцио, сегодня я открою тебе одну тайну. Вот тут, в нашей сокровищнице, уже много лет хранится легендарный доспех, один из лучших в мире. Много лет я потратил на то, чтобы понять, как до него добраться…

Эцио: Да тут простая решетка, ее перепилить – на 2 часа работы.

Дядюшка Эцио: Чтобы взять этот доспех, тебе надо найти 6 печатей…

Эцио (за спиной дядюшки меряет доспех): Как я и думал, между прутьями не только руку просунуть можно, но даже голову, и вообще хоть слона пихай.

Эцио Аудиторе посвящается... Ассасинс крид 2, Мат, Страсть буря эмоции, Компьютерные игры, Длиннопост

Эцио (стоит столбом посреди Флоренции, читая очередной расшифрованный секрет): Оказывается, Распутин был кровавым тираном, свергшим русского царя Николая Второго с помощью посоха... Угу. А Бут в Линкольна отравленным лаптем запустил на свадьбе Мерилин Монро с Кеннеди! Скандалы, интриги, расследования...

Эцио Аудиторе посвящается... Ассасинс крид 2, Мат, Страсть буря эмоции, Компьютерные игры, Длиннопост

Из воспоминаний таинственного ассасина…

"Эти бабы… А Роза-воровка – вообще за гранью.

Хромает эта коза с раненой ногой и орет мне: "Ну че ты медлишь!" ...А я буквально ее в спину толкаю, ибо она ползет как черепаха.

Наконец нам кто-то попал из стражников - давай, Эцио, мочи козлов. И Эцио начал рубить, но что-то у Розы быстро здоровье стало убывать. Да епт! Я ж эту козу Розу рублю! Как так-то?!

А эта дурища влезла между мной и стражником. Она ж, сцуко, феминистка, ей же везде влезть надо.

Ну, короче, огребла она по полной, дальше ее на лодке везут, и она истерит: "Ай-яй-яй, в меня стреляют".

А вокруг - ни души! Вообще никого!

А знаете почему?

Потому что Эцио Ненавидящий-Блять-Лучников две минуты назад зачистил все крыши, пытаясь влезть на эту сраную башню!

А потом увидел за 2 квартала перышко и зачистил все крыши ещё и там, да.

Так что эта коза едет в гондоле и орет: "Эцио, матушку твою на кукан, хули ты делаешь, меня тут убивают, спасите!"

А следом за ней ползу по крышам я, весь в удивлении: "Да где она там стражника увидала?"

Я этих стражников там 10 минут искал, потом за ней отправился, а Роза уже оказывается, давно причалила в своем убежище и меня ждет.

Эти бабы..."

¯\_(ツ)_/¯

Эцио Аудиторе посвящается... Ассасинс крид 2, Мат, Страсть буря эмоции, Компьютерные игры, Длиннопост

Из интервью с прославленным ассасином…

– Самое легкое убийство, на ваш взгляд?

– Надо было замочить вора-предателя. Он на корабле, где куча охраны. Пытаюсь подплыть посчитать, перед тем как напасть. Охрана меня видит, но пока не кипишует. Зато видит вор, и вот он сильно нервничает, начинает орать, привлекать ко мне внимание. И вот вся охрана возбудилась и попыталась меня в воде кокнуть. В результате в процессе кипиша охранник вместе с вором прыгнули на один и тот же столбик, вор свалился в воду и утонул.

Как сказал бы мой дядюшка: «И-и-изи!!!»


– Мессир Эцио, а как вы относитесь к тому, что в «Ассасинс крид» нет геев и лесбиянок?

– Как это нет? Я уверен, что «качающуюся камеру» в эпизодах с поисками печатей придумал самый махровый пидарас на свете.


– Мессир Эцио, какое убийство доставило вам наибольшее удовольствие?

– Да вот иду по тайному делу, весь шифруюсь, а тут этот уличный бард под ноги лезет и на всю Венецию воет козлиным голосом: «Наш славный геро-о-о-ой...» Ну я его и толкнул. В воду. Только булькнуло. Мне за это даже статус не понизили. Я тогда от наслаждения чуть не кончил.

Эцио Аудиторе посвящается... Ассасинс крид 2, Мат, Страсть буря эмоции, Компьютерные игры, Длиннопост

Эцио Аудиторе шел по городу.

Ничто не выдавало в нем ассасина: ни полный боекомплект (меч, пистолет, нож, 25 метательных ножей, яд, бомбы и прочее), ни золотая маска наемных убийц «браво», ни костюм Альтаира с тремя гербами рода потомственных ассасинов, ни следующий за ним бард, распевающий хвалебные песни о его похождениях, ни стада шлюх, хором кричащих при его появлении:

– О! Это же Эцио Аудиторе, разыскиваемый по всей Италии сын повешенного Джованни! Привет, Эцио! Снова идешь мстить за отца?..

– Да, на этот раз очередь говнюка Эмилио. Только тс-с-с, – громко кричал им в ответ Эцио, сложив рупором ладонь и осторожно оглядываясь на стоящих прямо у него за спиной стражников…


«Любопытный сюрприз эволюции, – думал Эцио, паля в упор в Родриго Борджиа из мощного пистолета. – В моем мире от этого дохнут на месте, а у этого козла даже ранений нет».

…Эцио продолжал палить. Он ещё не знал, что его ждет в конце игры…

Показать полностью 6

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

specials спoнсорский пост

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!