ErikaMukachevo

Кто не понял - это картина. НЬЮ-ЙОРК. БУГИ-ВУГИ.  93х96см  1941-1942

Художник - Пит Мондриан

Продана на аукционе Сотбис в 2004 году.

На данный момент между РФ и США действует контракт, по которому первая сторона обязуется доставлять астронавтов США на МКС при помощи своих космических кораблей «Союз».

Однако, со следующего года этот контракт заканчивается.

США это знали, но не стали его продлевать, заявляя, что они справятся и без России.

Они обратились к компаниям Boeing и Spaces, именно эти компании должны были изготовить космические корабли для американских астронавтов, но что-то пошло не так.

И вот на носу ноябрь месяц, до 2020 года остается всего два месяца, как вдруг США понимают, что компании, к которым они обращались, не смогут построить им космические корабли.

Поэтому они решили вернуться к России и стали просить продлить контракт. Однако РФ решила отказать Соединенным Штатам, так как мест уже нет.

«Мы весь этот год предлагали США продлить этот контракт, однако они с гордостью заявляли, что не нуждаются в помощи РФ, и что в следующем году у них будут свои космические корабли. Мы это приняли и отдали места другим космонавтам, мест попросту нет, поэтому Соединенным Штатам придется искать другие способы отправки своих астронавтов к МКС. Мы здесь уже не можем помочь, надо было раньше об этом думать.» — заявили в «Роскосмосе».

Отметим, что если Boeing и Spaces всё-таки возьмутся за постройку, то это будет длиться минимум два года.

Были сейчас с Лёшей в магазине. Пока он там на кассе продукты в пакеты складывал - я пошла к машине, и на выходе меня атаковал бомж.

Бомж был непредсказуем и чертовски куртуазен.

- Мадам, - сказал он, - не могли бы вы немного меня профинансировать? Я заметил, что капюшон на вашем пальто из богатого меха, возможно, даже из лисы. Скорее всего, вы материально не нуждаетесь, и для вас не составит особого труда поддержать меня в трудную минуту небольшой суммой денег. Скажем, ста рублями?

Давненько я не испытывала такой широкой гаммы чувств. Прям все 50 оттенков ахуя одновременно.

Поэтому молча полезла в кошелек, достала оттуда стольник, и дала его бомжу.

Бомж галантно шаркнул ножкой, и вдруг громко меня спросил:

- Мадам, а давно ли вы в последний раз мылись в бане?

И в этот момент сзади возник Лёша с пакетами. И по всему было понятно, что последний вопрос бомжа он слышал. Поэтому уходить не спешил, ожидая моего ответа.

А я ничего не могу ответить! Я ахуела и у меня всё иссякло! Голос, мозг, и словарный запас!

Бомж расценил моё молчание по-своему, и тоном, каким обычно делают предложения, от которых нельзя отказаться, сделал мне такое предложение.

Он сказал:

- У меня в деревне есть прекрасная баня. Почему бы нам с вами не съездить туда, попариться?

В общем, вот уже полчаса как Лёша ржёт, и каждые полминуты кричит:

- Сифоооон! Бородаааа! А ну, поддайте-ка парку! Мадам желает берёзовых веничков! Она год в бане не была, её мальчики не любят!

Тьфу. Что ж за день-то такой сегодня?

(с)  Лидия Раевская

Впервые я обратила внимание на вопросы перевода, когда ехала по Европе.

Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешеных вампиров.

На следующий день мы попали в Чехию.

Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери Макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.

Но когда мы зашли в Макдональдс...

На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".

Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?

Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!

Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).

Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)

На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки.. Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" - это "напряжение".

Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).

В Сербии "понос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш понос!"

Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".

В Словакии дорожный знак - "Позор, школа!"

В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка - "Мента пещера" А "цаца" - жареная мелкая рыбка.

Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник".

На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).

Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу". Ковёр - дыван, диван - канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни:

Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")

...А по-молдавски шторы - пердели... - О? Вы повесили новые пердели?

А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?

На западной Украине роза - рожа. По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит". Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня - лечебница. В бане тоже много лечебного...

Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня". Вы думаете, что личильник - это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...

Случай на стройке.

Прораб - украинец приносит заказчику - русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!" Посчитай - то бишь.

Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"

"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було..." - миролюбиво отвечает прораб.

Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.

Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

Upd. Голосование, является ли пост баяном?

Я хорошо помню кровельщика Мишку Халифа, жившего в нашем доме.

Его жизнь заслуживает быть описанной в юридических учебниках.

У Мишки была сезонная работа, три-четыре месяца. Управдомы каждое лето нанимали его на работу, но платить им было нечем и получить деньги можно было только через суд.

Мишка был человеком смышлёным и при подписании договора с управдомом тут же подавал на него в суд за неуплату. По окончании работы управдом говорил Мишке, что у него нет денег для уплаты, а Мишка тут же вручал ему повестку в суд. На этом он экономил много времени.

Три месяца работы не обеспечивали ему прожиточного минимума. У него была вторая профессия: мастер церемоний. Каких? Это было ему совершенно безразлично. Он одинаково красиво хоронил, женил…

Как-то Мишка похоронил одного старика, чья вдова была верующей и верила в загробную жизнь. После смерти мужа у вдовы осталось двадцать тысяч рублей на сберегательной книжке. Об этом узнал Халиф и придумал оригинальный способ завладеть ими.

Примерно через две недели после смерти старика Мишка явился к вдове в двенадцать ночи в образе черта. Костюм посланца преисподней был безукоризненным, с почти настоящим хвостом, а грим — потрясающим.

Мишка-черт сообщил вдове, что её муж находится у них, страдает от холода и недоедания и шлёт ей привет. Вдова передала через черта мужу тёплые вещи и еду. Черт пообещал вернуться через сутки, предупредив держать все в тайне. Черт пришёл вовремя и передал привет с того света. Муж благодарил вдову за тёплые вещи и продукты и жаловался на путаницу, из-за которой он попал не в рай, а в ад. За глубокое внимание к мужу вдова благодарила черта, который, в свою очередь, обещал перевести покойника в рай.

В один из визитов черт сказал вдове, что главный Сатана согласен исправить ошибку, если получит за это двадцать пять тысяч рублей. Вдова огорчённо сказала, что у неё на книжке всего двадцать тысяч, но черт пообещал договориться с начальником.

— Очень мне понравился ваш муж. Я всё сделаю, чтобы после вашей смерти вы оба были вместе в раю, — пообещал черт.

Вдова не знала, как его благодарить. Они договорились, что к завтрашнему визиту вдова приготовит деньги. Естественно, что всё должно остаться в тайне. В сберкассе долго допытывались, зачем женщине потребовалась крупная сумма денег. Вдова отвечала, что хочет купить дом на двух хозяев, как и научил её черт. Деньги ей выдали, но за нею и за её домом милиция установила слежку.

Ночью, когда Мишка-черт явился к вдове, его арестовали. Показательный суд проходил в театре музыкальной комедии. Мишку судили в костюме и гриме черта.

Зал был переполнен. Никогда в истории суда не было такого случая. Неумолимый суровый прокурор не мог слова сказать: его душил смех. Судья старался не смотреть на черта, чтобы не расхохотаться. Только вдова выглядела печальной и не понимала, почему люди смеются.

Адвокат Мишки Халифа заставил его пройтись по сцене в образе черта. Его пластика соответствовала образу черта. Мишка был прирождённым актёром, и театральный институт мог ему только повредить.

Несколько дней шёл процесс, и всё это время Мишка был в гриме и костюме черта. Попасть в зал суда составляло немалую трудность, очередь выстраивалась с ночи.

Адвокат поинтересовался, зачем Мишке понадобилась крупная сумма денег. Подсудимый коротко ответил:

— Хотел построить пионерский лагерь.

Ответ произвёл впечатление. Мишка почувствовал публику, начал её веселить. Он делал чудеса со своим хвостом, как будто это была неотъемлемая, органическая часть его тела. Адвокат обрушился на Бога, на всех апостолов и возвеличивал Мишку Халифа как борца с религиозным дурманом.

Суд вынес приговор: «Год условно».

Все сожалели, что этот забавный спектакль окончен.

После суда Мишку Халифа пригласили в Театр юного зрителя, где он с успехом играл чертей, ведьм и Бабу-Ягу. Со временем Мишка стал в театре первым человеком с персональной ставкой.

(с)  Б.Сичкин

Саморазвитие, хорошая фигура, секс… По данным ВЦИОМа, в России медленно, но растет число пар, которые не желают заводить детей. Их 6 процентов. И поскольку чайлдфри (свободных от детей - англ.) - идеология обеспеченных, заточенных на личное развитие и карьеру, то в больших городах их больше. В Москве, например, 17 процентов. Социологи утверждают, что чайлдфри - последствие сытной жизни с возможностью много путешествовать, иметь дорогие хобби и заниматься в продвинутых спортивных секциях.

И без завезенных из Европы чайлдфри население страны к 2050 году уменьшится на 15-20 миллионов. Дело в том, что среди семей, которые решились на детей, две трети имеют только одного. Однако и двое не спасут ситуацию. Чтобы население хотя бы не уменьшалось, нужно, странно звучит, но это статистика, - 2,2 ребенка. А среднестатистическая мама рожает за всю жизнь только 1,3 дитя.

Между тем те, кому вообще плевать на продолжение рода и свое гражданское предназначение, потихоньку обживают Россию. В соцсетях их сообщества насчитывают, по разным данным, от 3 до 5 тысяч подписчиков. Недавно возмущенные активисты движения "За жизнь!" в очередной раз потребовали закрыть сайты чайлдфри. По их мнению, контент там оскорбительный. Кое-какие высказывания действительно напрягают. Скажем, о многодетных: "свиноматки", "овуляхи", "размноженцы"… О детях: "огрызки" и "опарыши"… В качестве демотиватора - хамские плакатики с подписью "Не могу завести ребенка - у кота аллергия!".

Юлия, 36 лет, замужем, Москва:

Я не чайлдфри, я — чайлдхейт! Дети — сволочные, эгоистичные. Они хотят в подарок не щенка, а компьютер. У них нет души, и вообще они мерзкие. Родители солидарны со мной. Мать меня с самого начала не очень любила: она возилась со своими мужиками, а я жрала картофельные очистки. Так что чайлдхейт — у нас семейное.

Дети — гадость, у меня был ребенок, знаю, что это такое. Я родила дочь в 20 лет и быстренько отдала ее знакомым. Лет пять назад я начала общаться с дочерью по ее инициативе. Сейчас ей 16 лет, и мне даже интересно иногда поговорить с этой личинкой. Я очень раскаиваюсь, что родила в этой бесперспективной и непригодной для жизни стране: только богатые могут дать своим детям все.

Я сделала много абортов, стерилизация, конечно, была бы выгоднее, но в итоге не срослось. Сейчас операция уже не имеет смысла — я старая.

Глеб, 35 лет, Москва, женат:

Я понял, что не хочу детей, в 20 лет. Просто не вижу в родительстве никакого смысла для себя. Наличие ребенка не принесет мне радости, но при этом создаст ряд проблем по его воспитанию и содержанию. Есть много более интересных и позитивных занятий, а дети будут мешать ими заниматься или сделают это невозможным, не дав почти никакого позитива взамен. На вопросы «кто подаст стакан воды?» или «кому ты все оставишь?» ответ будет: «а ведь пить-то не хочется» и «так зачем-то же нужны друзья». Родители, конечно, недовольны, но привыкли за столько лет.

В личной жизни проблем из-за моего выбора у меня не было. Я ищу партнеров с похожими взглядами на жизнь, даже если речь идет о девушке на пару ночей — о чем-то же все равно говорить надо будет. В целом все зависит от менталитета человека, с которым общаешься. Например, на Кавказе чайлдфри не поймут в принципе, и это понятно.

К детям я отношусь совершенно спокойно, то есть так же, как и ко всем остальным людям. Даже работал с детьми в кружке в летнем лагере, организовывал походы и фестивали.

Я сделал вазэктомию: операция простая, там не на что «решаться». Аппендэктомия опаснее. Сделать ее у нас несложно: «строгость законов Российской империи всегда компенсировалась необязательностью их исполнения». Просто нашел хорошую клинику, где были готовы не слишком формально подходить к соблюдению законов.

Кира, 19 лет, не замужем, Тула:

У меня нет тяги к материнству. Мне и в детском саду дочки-матери были неинтересны: я предпочитала общаться со взрослыми и мастерить всякие штуки. К 17 годам я решила, что детей у меня не будет. У меня другие приоритеты в жизни: я хочу заниматься наукой, а семейные ценности мне просто неинтересны.

Я интроверт, устаю от взаимодействия с людьми и могу здорово вспылить, когда мне что-то мешает. У меня есть кошка, которая иногда по ночам ходит по квартире и мяукает. Я могу бросить в нее чем-нибудь или закрыть ее в другой комнате. Потом я чувствую себя виноватой: кошка ведь не понимает, что я устала после учебы-работы и хочу поспать. Маленькому ребенку этого тоже не объяснишь. Срываться на ребенке — последнее дело, и уж тем более нельзя применять насилие — это может нанести ущерб его психике.

С детьми мне просто неинтересно. Я люблю общаться на научные и околонаучные темы. Вряд ли ребенок расскажет мне о каком-нибудь интересном философском течении или поможет решить задачу по астрономии. Взаимодействуя с другими, я учусь и развиваюсь, а дети кажутся мне недостаточно умными, хотя я и понимаю, что это из-за их возраста.

Я много работаю над телом, и мне не хотелось бы из-за беременности потерять наработанный результат. Кроме того, у меня есть наследственные заболевания, так что в случае беременности ущерб получу не только я, но и ребенок. Зачем мне усложнять чужую жизнь?

***

Откуда взялись эти экзотические птицы на довольно определенном в плане расстановки моральных акцентов российском пространстве? Например, чайлдфри-экологи, озабоченные перенаселенностью планеты (это последнее модное веяние)? Один такой объясняет свой выбор в "Инстаграме" тем, что "количество людей на планете не должно выходить за рамки Несущей способности Земли… Нас и так слишком много".

Объяснение "с жиру бесятся" не полное. Есть отечественная специфика. Например, закат института бабушек - удобного и проверенного многими поколения способа делать карьеру и растить детей одновременно. И дело тут не только в том, что жить на пенсию тяжело. Как показывает масштабное исследование компании BBDO Branding, 45-летняя мама девушки, раздумывающей о замужестве и первом ребенке, не желает ставить на себе крест и бросать работу ради внуков. Мало того, 50 процентов женщин старше 45 лет пробуют новые виды деятельности, начинают путешествовать, учат языки, осваивают вождение. Росстат тоже ничего обнадеживающего молодым родителям не скажет: 87% женщин после 45 лет продолжают работать.

На сегодня в России 146,8 миллиона человек. До 2050 года осталось 30 лет. При самом плохом сценарии примерно 60 миллионов человек умрет, а 40-45 родится. Значит, мы уменьшимся на 15-20 миллионов. Да, в течение большей части этого периода смертность будет превышать рождаемость. Так, в прошлом году число умерших на 218,4 тысячи превысило число родившихся, а в январе этого года - на 44,3 тысячи (предварительные данные).

Это серьезные темпы сокращения населения. Но будет и миграционный прирост. За 30 лет прибавится минимум 5-6 миллионов россиян за счет переехавших на постоянное место жительства. Прогноз Росстата на 2050 год, по самому худшему сценарию, дает сокращение населения России до 127 миллионов человек. Низкий вариант прогноза ООН дает около 124 миллионов, а средний вариант - 133. Для сравнения: средний вариант прогноза Росстата на 2050 год - 149 миллионов. Давайте верить в лучшие сценарии: что и поддержка семей будет увеличиваться, и жизнь станет более стабильной, и зарплата работающих родителей позволит содержать двоих и более детей… А в том, что семья и дети в ней никогда не перестанут быть важной ценностью, я не сомневаюсь.