ErikaMukachevo

ErikaMukachevo

Пикабушница
поставилa 25 плюсов и 2 минуса
отредактировалa 4 поста
проголосовалa за 6 редактирований
Награды:
5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу! самый комментируемый пост недели
162К рейтинг 234 подписчика 7 подписок 419 постов 115 в горячем

Учимся говорить правильно!

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»  *(Вилами по воде писано)*


«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»  *(Бабушка надвое сказала)*


«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»  *(Носить воду в решете)*


«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» 

*(Баба с возу - кобыле легче)*


«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» 

*(Нафига попу гармонь)*


«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» 

*(Горбатого могила исправит)*


«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» 

*(Толочь воду в ступе)*


«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» *(Пошел на…)*


«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» 

*(Работа дураков любит)*


«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» 

*(Гусь свинье не товарищ)*


«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

благоприятного социального статуса на рынке» 

*(Со свиным рылом да в калашный ряд)*

Учимся говорить правильно! Пословицы и поговорки, Филология, Русский язык, Юмор
Показать полностью 1

Лучше заранее всё планировать...

Лучше заранее всё планировать... Новый Год, План, Юмор, Фотография
Показать полностью 1

Верьте в Деда Мороза

Я была мрачным, циничным, не по годам развитым ребенком.

В волшебство верила, но как-то выборочно. Считала, что сверхъестественные явления если и существуют, то у бабушки в деревне. Больше была склонна верить в нечистую силу, также подозревала, что на свете есть призраки. А с верой в добрую магию у меня как-то не заладилось.

Дед Мороз был первым, кого я подвергла остракизму.


В четыре года окончательно убедилась, что подарки под елку кладут родители. Если бы мне днем дарили подарки родители, а ночью - Дед Мороз, я бы, может, промолчала. А тут - все было от Деда Мороза, потому я ничего не теряла и решила избавить от хлопот маму с папой, чтоб не мучились с мистификацией, а сразу все вручали мне.


Но до поры я молчала о своем вероотступничестве, ожидая момента, когда это можно будет сделать эффектно и зрелищно.


И вот в канун Нового года ничего не подозревающая мама повела меня на елку в Дом офицеров флота. Там были хороводы, игры какие-то. И все шло хорошо, пока Дед Мороз не стал раздавать подарки. Некоторых детей он просил почитать стихи или спеть песенку, сплясать. И как на грех, выбрал меня.

Я громко и с выражением ответила в том духе, что никакого Деда Мороза нет, а выплясывать тут для переодетого дядьки я не намерена.


- Ну как же меня нет? - попытался спасти положение мужик. - Вот же подарок, это я тебе принес.


- За подарки родители заплатили. Их из магазина принесли, - прагматично сообщила я.


Но подарок все же забрала, и, потеряв всякий интерес к обалдевшему Деду Морозу, пошла прыгать вокруг елки. Как зайчик.


Потом дети стали угощать друг друга конфетами из подарков. Все, что мне дали, я добросовестно забрала. А сама никого не угостила, объяснив это тем, что подарки вовсе не волшебные, а значит, и нечего их тратить.

После утренника, по дороге в раздевалку, я постаралась сообщить как можно большему количеству детей, что Деда Мороза нет, а подарки под елку кладут родители. Чем значительно поколебала их веру в чудеса. Один мальчик даже заплакал.


Моя бедная мама, не зная, как найти на меня управу, пригрозила дать дома ремня. Посему, когда ехали в такси, я горько рыдала и упрашивала маму, чтоб меня не била. Таксист уговаривал успокоиться и говорил, что мама меня не тронет. "Тронет, еще как тронет, вы ее не знаете", - горестно отвечала я. Таксист смотрел на маму, как на чудовище, мама молча краснела.


В итоге по заднице я дома все же получила, что только лишний раз убедило меня в несовершенстве и несправедливости мира. Пострадать за несуществующего Деда Мороза - это не хуже сожжения еретиков.


В общем, я была очаровательным ребенком.


(с) Д.Удовиченко

Верьте в Деда Мороза Новый Год, Дед Мороз, Утренник, Ёлки, Дети, Юмор, Диана Удовиченко, Длиннопост
Показать полностью 1

Креативненько...

Креативненько... Новый Год, Новогодняя елка, Юмор, Фотография
Показать полностью 1

Шахматист

У меня гостят два на редкость занудных товарища.

Она психолог, а он адвокат. И у них пацан шестилетний — живой такой, на месте усидеть не может ни минуты и еще тараторит без остановки, гештальт у него ни на секунду не закрывается.

Видно, что родителям очень тяжело с ним, потому что мама все время морщится и трет виски, смотрит с мольбой на папу, «сделай же хоть ты что-нибудь...»

Пацан веселый, а у родителей с чувством юмора слабовато.


Мы вчера на природе пили пиво, и он в тубзик по-большому захотел. Мамаша снова за виски взялась, папа рассвирепел:

— Мы же только что из дома дома, почему ты там не сходил, как все нормальные люди. Нужно уметь контролировать свои потребности, ты ведь человек.

А я решила сопроводить парня, пока из него все дерьмо прямо тут не выбили.

Идем мы в придорожный биотуалет, он скачет на одной ножке и рассказывает, что ему ножик подарили, но папа его отобрал и в коробочку положил, и больше он терпеть не может и, по всей вероятности, не дойдет уже. Я его подбадриваю как могу.

В итоге добегаем успешно. Я его пропихиваю без очереди, он внутрь прошмыгивает и начинает каждое свое действие комментировать:

— Вот, мол, штаны снимаю, вот уже-уже. Да точно, вот как раз. Сейчас выхожу. А нет, извините, еще тут что-то у меня. Ошибся малость, вы только подождите, без меня не уходите. Почему вы молчите, вы еще там?

В очереди смешки раздаются, я уже тоже еле держусь, но держусь. Мужики же не любят, если ржут, когда они обсираются.

Потом парень затихает и через пару секунд тоненьким голосом:

— ОЙ, я в дырку провалился, прямо в какашки. И застрял тут. Но вы не волнуйтесь, тут тепло.

Я в шоке, очередь катается. Я дверь дергаю, кричу, что спасу его, пусть он только не шевелится, а то утонет, а что я потом родителям скажу.

Короче, выходит пацан как ни в чем не бывало, в той же белой кофточке и шортиках.

— Шучу же я, расслабьтесь. Вы бы сейчас видели свое лицо.

И хохочет. Ну и я тоже. И вся очередь вместе с нами.

Потом идем обратно, я говорю:

— Ржачный ты парень, сейчас твоим расскажем, разрядим обстановку. А то сидят там на изящном пледике, как шомпол проглотили.

А он умоляюще:

— Только им ничего не говорите, мама сказала, что если я еще хоть раз пошучу, они меня в шахматы отдадут с сентября.


(c)  Ж.Жукова

Шахматист Дети, Родители, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1

Бабы еще нарожают! (Британский вариант)

3 ноября 1914 года несколько британских крейсеров и французские броненосцы произвели огневой налет на внешние турецкие форты, что контролировали вход в пролив Дарданеллы со стороны Средиземного моря.

Покурив донесения с мест событий, турецкие генералы подумали: это вж-ж-ж-ж – неспроста! И решили добавить жалованья своей европейской агентуре – для поспрашивать знающих людей за планы Британии.

Донесения своей разведки турецкие генералы курили уже более вдумчиво. Дело в том, что нарисовалось два занятных нюанса. Во-первых, Британия планировала захватить контроль над Дарданеллами, выйти в Мраморное море, захватить Константинополь и вывести Турцию из войны. Во-вторых, план этот основывался на постулате превосходства белых людей над «второсортными» турками.

- У-у-у-у шайтан гяур! – подумали в турецком Генштабе. И стали, как это и подобает второсортным недовоинам, усердно таскать ишаками артиллерийские батареи на господствующие высоты, укреплять форты кизяком, минировать фарватер плавающими бревнами и увеличивать количество солдат на передовой. И даже развернули в 5-й и 3-й турецких армиях массовое социалистическое соревнование по снайперской стрельбе из карамультуков.

А в это время, Первый лорд британского Адмиралтейства товарищ Уинстон Черчилль радостно перечитывал план, предоставленный на утверждение вице-адмиралом Карденом. Не план, а вершина стратегического гения! Стремительной атакой с моря уничтожаем форты, тралим пролив, вырываемся на оперативный простор и… Враг бежит, бежит, бежит!

Поверженный Константинополь предполагалось отдать русским за сходный кошт.

На заседании Военного совета решили: флот будет действовать самостоятельно, без поддержки сухопутных сил.

Попробовали взять пролив с наскока. 19 февраля 1915 года шесть линкоров и один крейсер начали обстрелы турецких фортов. Турки как-то очень невежливо ответили огнем, отгоняя британские линкоры и тральщики.

В Адмиралтействе еще раз перечитали свой гениальный план и решили… подготовиться. А генеральный штурм назначили на 18 марта.

Число кораблей в англо–французской эскадре увеличили до 80.

18 марта союзные корабли вошли в пролив. Турки подпустили противника поближе и…

Три броненосца получили тяжелые повреждения, а три внезапно затонули – подорвавшись не на бревнах, а на самых настоящих морских минах. Причем, мины появились там, где еще вчера их не было.

Все это привело лордов Адмиралтейства в замешательство. Особенно тот факт, что шесть раздолбанных кораблей с экипажами они разменяли на восемь подбитых турецких орудий.

В Адмиралтействе еще раз внимательно прочитали план.

- А, вот оно что! – воскликнули лорды, - Надо брать форты с суши! Армия будет действовать самостоятельно, без поддержки флота!

Десант собрали быстро. Привлекли французов, австралийцев, новозеландские, сенегальские, индийские войска и даже Еврейский легион.

25 апреля 1915 года британцы и их союзники начали красиво – ударив одновременно по европейскому и азиатскому берегу Дарданелл.

На азиатском берегу в районе Кумкале высадились французские войска. И даже взяли две деревни. Но турецкие второсортные солдаты как-то уж очень настойчиво попросили их погрузиться взад на корабли и идти курсом на… В общем, французы присоединились к основному десанту – на полуостров Галлиполи.

На европейском берегу пролива предполагалось закидать турок пробковыми шлемами. Поэтому союзники высаживались толпой на плотные, многорядные проволочные и минные заграждения. Турецкие снайпера выбивали офицеров, сержантов и всех, кто пытался усердно размахивать руками. Неорганизованные толпы солдат расстреливали перекрестным огнем из пулеметов. Артиллерийские налеты завершали кровавую бойню.

Потеряв в первый день 18 000 человек, союзники получили ценную разведывательную информацию: Галлиполи – это не как на гладкой карте, а сплошные холмы, скалы, овраги, утесы, ложбины, простреливаемые пулеметами тропы, прикрытые артиллерией пара дорог и рощи «зеленки». Все это - с повышением рельефа в сторону турок.

В Адмиралтействе призадумались. Поскольку на план захвата Константинополя уже давно забили, стали внимательно читать британскую прессу. В газетах сообщалось о победах, подвигах, военной мощи Британии и скорой капитуляции Турции.

Поэтому решили действовать сообразно общественному мнению – побеждать.

Усиленно побеждали с 28 апреля по 8 мая – пытаясь захватить деревушку Крития, что находилась всего в шести километрах от места высадки десанта. Поскольку фланги плацдарма упирались в обрывистые берега полуострова, наступали без хитростей – в лоб, на высоты.

Во время второго штурма, с 6 по 8 мая, войска в бой гнали: то лично командующий британскими войсками Айлмер Хантер-Вестон (настаивал на дневной атаке – чтобы офицерам легче было руководить), то прибывший специально за орденами командующий Средиземноморскими экспедиционными силами Ян Гамильтон.

Поскольку желающих лазать в тыл к туркам и разведывать цели не нашлось, артиллеристы во время артподготовки просто кидали снаряды в сторону неприятеля.

По свистку ротных командиров очередная волна солдат выскакивала из окопов и устремлялась к турецким позициям… Затем вторая волна. Третья, четвертая…

Потом британские историки назовут эту бойню – «битва за Критию». Слово «деревня» – для солидности – из названия убрали. Всего их было две. В смысле – битвы. За четыре дня: 28 апреля, 6 – 8 мая союзники потеряли 15 000 человек.

Неожиданно выяснилось, что некуда девать раненых. И вывозить их не успевают. В ужасной антисанитарии люди умирали темпами, опережающими потери на передовой.

В это время в британской прессе пропечатали, что в районе Дарданелл готовится генеральный штурм.

В адмиралтействе тоже решили подготовиться. Основательно. А пока приказали войскам перейти к позиционной войне.

Чтобы солдаты не расслаблялись, завели следующий распорядок: пара – тройка дней лихих, но бессмысленных атак, затем – отражение атак турок, затем - временное перемирие на отдельных участках. Похоронные команды растаскивали на нейтралке своих убитых и срочно хоронили. Жара, гниющие трупы, недостаток воды, ужасное зловоние и нашествие мух. Дизентерия и прочие прелести косили солдат обеих армий похлеще пулеметов.

Надышавшись относительно свежим воздухом, повторяли.

Май, июнь, июль…

В августе 1915 года союзники, перебросив на Галлиполи еще пять дивизий, пошли в новое наступление.

Генеральное!

Наметили еще одну бухточку для высадки. Для внезапности решили произвести десантирование ночью. Для командовать операцией поставили 61-летнего сэра Фредерика Стопфорда — аж целого генерал-лейтенант Его Величества. Тот факт, что Стопфорд всю свою службу провел на тыловых должностях и в качестве преподавателя никого не смущал.

В этот раз организация десантирования была поставлена на высочайший уровень воинского искусства.

Во-первых, план высшего командования предусматривал немедленный штурм высот, окаймлявших бухту – чтобы сбить малочисленные заслоны турок и обезопасить находящиеся на узком пляжике войска. Но при доработке плана напильником – уже в штабе Стопфорда, этот пункт как-то упустили. Предполагалось, что высоты начнут штурмовать после десантирования орудий. Про то, что пушки придется вытаскивать на берег под огнем пулеметов, немножечко забыли.

Начали в ночь на 7 августа. Внезапно часть подразделений высадилась не там, некоторые десантные лихтеры сели на необнаруженную мель — то ли разведка вообще не проводилась, то ли неправильно прочитали расписание приливов, то ли турки научились менять рельеф. Даже морского дна.

После очередного артналета, командующий на берегу генерал Хаммерсли просто лег на песочек, обхватил голову руками и перестал реагировать на внешние раздражители. Войска оказались предоставлены сами себе…

Неожиданно на штабную яхту Стопфорда прибыл один из командиров дивизий – бригадный генерал Хилл. В спешке его забыли проинструктировать и посвятить в планы командования. Поэтому он явился узнать: в какую часть света доставили его дивизию и… что вообще за х*ня здесь происходит?

В течении дня 7 августа англичане героически высаживались. И… изображали на берегу бурную деятельность. Бурная деятельность продолжалась и в ночь на 8 августа.

Стопфорд приказал… окапываться. На пляже.

Для навести порядок явился сам сэр Гамильтон. А Стопфорд наконец-то перенес свою персону на берег.

Наведя кой-какой порядок в подразделениях, начали штурм высот. Но турки уже успели подтянуть подкрепления.

Мясорубка повторилась. Свисток. Первая волна наступающих… третья… пятая.

Войска таяли целыми батальонами за раз. 12 августа наступающий батальон Норфолкского полка скрылся в дыму начавшегося в «зеленке» пожара и… больше никто этот батальон живым не видел. Скорее всего, командиры были убиты, уже неорганизованная толпа потеряла ориентировку и хором побежала в огневой мешок…

Британские историки и журналЫсты до сих пор выдумывают разную мистическую чепуху об исчезновении солдат и офицеров этого подразделения. Там и загадочные черные тучи, и летающие тарелки, и артефаки с древними шумерами.

К середине августа британская пресса стала терять интерес к затянувшемуся «сражению». Но в Адмиралтействе еще некоторое время продолжали пытаться наступать через Критию на Константинополь. По инерции. До 7 декабря. Пока не догадались объявить о начале победной эвакуации, которую турки помогли затянуть до 9 января 1916 года.

В ходе Дарданелльской операции союзники потеряли убитыми, ранеными и пропавшими без вести 312 000 человек.

Поскольку в Британии царила демократия, товарища Черчилля просто выгнали пендюлями из Адмиралтейства. Он обиделся. И некоторое время командовал в звании подполковника 6-м батальоном Шотландских Королевских Фузилёров на Западном фронте…

А союзники обиделись на Британию. Очень. В Австралии и Новой Зеландии до сих пор модным является мнение, что именно эти страны вынесли всю тяжесть боев на Галлиполи…

Так была написана очередная глава истории о военном безумии.


(c) А.Куракин

Бабы еще нарожают! (Британский вариант) Война, Великобритания, Турция, Сарказм, Интересное, Длиннопост
Бабы еще нарожают! (Британский вариант) Война, Великобритания, Турция, Сарказм, Интересное, Длиннопост
Бабы еще нарожают! (Британский вариант) Война, Великобритания, Турция, Сарказм, Интересное, Длиннопост
Показать полностью 3

Осуждение культа личности - ФЕЙК

1. Доклад Хрущева не обсуждался на ХХ съезде.

2. Он был зачитан на закрытом заседании.

3. Без делегатов зарубежных партий.

4. Доклад касался узкой темы: РЕПРЕССИЙ В ОТНОШЕНИИ ДЕЛЕГАТОВ XVII СЪЕЗДА 1934 г. т.н. "Съезд победителей".

5. Доклад не протоколировался.

6. Дословный текст доклада неизвестен.

7. В ячейки КПСС послали урезанный вариант.

8. Процедура не соответствовала регламенту.

9. Прений и обсуждений доклада не было.

10. Доклад не публиковался в газетах, а значит не имел силу закона.

11. КПСС НЕ ОСУЖДАЛА КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ.

12. Потому что доклад имел вид директивы.

13. В уставе КПСС нет ни слова о культе личности.

14. Первоисточник доклада нам не известен.


Возлагать персональные предъявы обиженных на Сталина нельзя: каждый протокол имел множество подписей. Все решения принимались исключительно коллегиально.

Осуждение культа личности - ФЕЙК Культ личности, Фейк, Сталин, Никита Хрущев, История, Мнение
Показать полностью 1

Месть

Жена, теща и дети уехали на дачу.

Остался я один на один с тестем. Тот, как обычно, выпил рюмочку, кинул себе в жерло вулкана пельмень и завел старую пластинку:

- Вот, при Иосифе Виссарионыче, мир праху его, был порядок. Но не просто порядок, а железный порядок. Чтоб, если мышь пикнет не по назначению, ее тут же в органы и на выселки. Или еще чего похлеще!


Раньше я не выносил такие речи и тут же лез в драку. Кричал что-то про репрессии, про дядю Колю, пропавшему где-то в Казахстане. Про деда, раскулаченного и сосланного в Печору. Короче, чуть до драки не доходило. Но сегодня я молчал, и тому была веская причина. Тесть, не видя ответной реакции, несколько озадаченно продолжил:

- Вот Путин. Тот, конечно, молодец. Нассал в глаза американцам, отобрал у них наш Крым. Но против Иосифа Виссарионыча - слабак. Что он со всей вашей братией валандается, не понимаю. А вот бы посадить всех в вагоны и на севера!


Тут тесть прикрыл глаза и мечтательно промурлыкал сквозь усы:

"По тундре, по железной дороге, где мчит курьерский Воркута-Ленинград".

Он кинул в себя еще рюмочку и победоносно посмотрел на меня. Я продолжал молчать и это, было видно, его серьезно озадачило.

- Молчишь? Сказать уже нечего. Вот Светка, дура, вышла за тебя. И я тогда не знал, что ты врагом окажешься. Пятая колонна. Придет, придет время, всех ваших прищучим. Узнаете тогда, чем ваша фондовая биржа отличается от шконки и лесоповала. Мать вашу.


Я, продолжая читать "Зеленого короля" Сулицера, промолчал вновь и только внимательно посмотрел на тестя через очки. Это его взбесило окончательно.

- Санкции им, видите ли, не нравятся. Пармезану им не хватает. А попробовали бы как мы. На хлебе да на воде БАМ строить!

Тесть всю свою жизнь проработал начальником дистанции пути в Питере и, судя по его брюху, питался всю свою жизнь в общем даже неплохо и ни на БАМе, ни на какой-нибудь другой стройке коммунизма и близко не был. Но я опять промолчал. Тот, видя, что сегодня спорить не с кем, остыл и позвал меня на балкон выкурить по сигаретке перед сном. И только мы задымили, под балконом остановился какой-то черный ретромобиль , оттуда вышли три человека в черных, кожаных плащах и направились к нашему подъезду.

- Во, гляди, - восторженно указал на них пальцем тесть. Небось Путин мои слова услышал и щас как арестует пол нашего подъезда. Вот на таких же машинах, мне мой отец рассказывал, раньше НКВД по ночам приезжал. Врагов народа за яйца хватал и на Колыму! И на Колыму!


Ну, тут я немного приподниму завесу секретности.

Вчера, зная, что мне предстоит жить вместе с тестем неделю и испытывать все эти семь дней или 168 часов непрерывное информационное давления, я нашел в Интернете одну контору и договорился с ними устроить у нас маленький спектакль для одного зрителя. И спектакль этот назывался "Арест врага народа в стиле 37 года". Стоимость - одна тысяча американских тугриков. В приложении к договору было указано, что зубов тестю не выбивать и никаких физических воздействий не применять. Хотя я и просил, но директор той фирмы был непреклонен:

- Попугать, попугаем. Но сидеть из-за вашего тестя я не намерен. И, вообще, прежде, чем жениться, надо было познакомиться с родственниками поближе!

И где-то он был прав. Но тут раздался звонок в дверь.


*  *  *  *  *


Тесть как-то сразу напрягся.

- Погоди-как, сынок, не открывай. Мало ли что. Я сам в глазок посмотрю.

Он подкрался к входной двери и посмотрел в дверной глазок.

- Кто там?

- Это соседи снизу. Вы нас опять затопили! - раздался взволнованный женский голос.

- Как затопили! Не может быть!

Тесть быстро снял дверную цепочку и открыл дверь. Но вместо соседки в домашнем халатике в квартиру вошли три здоровых амбала. Как раз те, которых мы видели с балкона.

- Никифоров Петр Сергеевич кто из вас будет? - спросил один из них, видимо главный.

- Я-я, - слегка заикаясь и побледнев, ответил тесть. - А что случилось, товарищи?

- Тут вопросы задаем мы. Присядьте, Петр Сергеевич. Нам предстоит долгий разговор. - И человек в кожаном плаще незаметно подмигнул мне. И тут у меня на душе такая музыка заиграла. Я смотрел на внезапно потерявшего в росте тестя, на его опущенные уголки рта, на растерянные и испуганные глаза. Бетховен. Пятая симфония. Не меньше. Парапапам. Парапапам!


Тесть присел на табурет. Стало так тихо, что было слышно как он очередями портит окружающую среду.

- Я г-готов ответить на все ваши вопросы, т-товарищи. Только скажите, может вы ошиблись. М-может вы пришли не за мной, а вон за тем м-молодым человеком? - и тесть указал взглядом на меня.


"Вот, сука", - подумал я.


Но человек в кожаном плаще только рассмеялся сухим и неприятным смехом.


- Органы никогда не ошибаются. И если к вам пришли так поздно, то это вовсе не ваша заслуга. Это наша недоработка. И мы ее сейчас исправим. Курите?" - он протянул серебрянный портсигар тестю с папиросами "Герцеговина Флор". Эти папиросы я вчера по всей Москве искал. Удалось найти только на "Авито".

Тесть взял папиросу, постучал ее по столу, смял двумя пальцами и прикурил от протянутой ему бензиновой зажигалки. В это время один из амбалов включил настольную лампу и направил ее на тестя. Второй же встал у него за спиной.

- Итак, Петр Сергеевич, нам стало известно от проверенного источника...

- Федька - сосед накапал, - вскочил с табуретки было тесть. Но его очень быстро вернули на место.

- Не надо дергаться, Петр Сергеевич. Я продолжаю. - человек в кожаном плаще достал из потертого временем портфеля (тоже купленного мной на "Авито") папку с документами.

- Продолжим. Вы были этим летом во враждебной нам отныне Турции и с какой целью?

- Я отдыхал там. По системе "все включено". Но, товарищи, дорогие вы мои, откуда же я тогда мог знать, что это враги?

- А знать не надо. Надо чувствовать. Как виски дерьмовый пить на халяву, так вы все горазды. А как Родину любить, когда все выключено, так и нет никого. Ишь ты. Флаг власовский под иконами повесил. Сука потная. Враг народа. Подстилка пиндосовская!

Я увидел, что человек в кожаном плаще начал заводиться, но не придал тогда этому большого значения. А тот продолжал прессовать тестя:

- В глаза мне смотреть! И отвечать только "Да" и "Нет". "Да" и "Нет". И если ты мне, падла, соврешь, то твои яйца утром будут болтаться на березе под твои окном. А ты сам в это время будешь писать явку с повинной на Лубянке. Ты все понял, Петр Сергеевич, или еще разок объяснить?

Я никогда не видел, как человек может седеть прямо у тебя на глазах. Было четкое ощущение, что мы с тестем переместились на машине времени в его любимую и почитаемую эпоху. И хотел уже было вмешаться в происходящее. Но тут тяжелая рука одного из амбалов вдавила меня в кресло.

- Не надо нам мешать. Мы всего лишь выполняем поставленную перед нами задачу.

И я затих. Далее последовала целая серия быстрых вопросов.

- Вы любите Путина?

- Да!

- Вы писали в органы заявление на своего зятя?

- Нет, но я уже был готов...

- Не надо. Только "Да" и "Нет". Вы пьете виски, джин, ром?

- Нет. Только нашу, родимую!

- Врете. Вот фото. Вы в мексиканском ресторане пьете текилу.

- Признаю. Было. А что мы с Мексикой теперь тоже воюем?

- Молчать. Не вам решать - с кем мы воюем. "Да" или "Нет"! "Да" или "Нет"! Только "Да" или "Нет"!

- Марка вашей машины - "Форд"?

- Да.

- Компьютер марки "Яблоко"?

- Да.

- Вы верите в бога?

- Да

- Вы коммунист?

- Был, каюсь. А как надо?

- Надо правду. Остальное напишем мы. Вы, Петр Сергеевич, даже не представляете, в какую историю вы вляпались. Живете с врагом народа, - тут палец человека в кожаном плаще указал на меня. - Ваша дочь с ним спит, а вам хоть бы хны. Жрете санкционный сыр, присылаемый вам с Финляндии от вашей двоюродной сестры. А значит плюс ко всему - родственники за границей. А это оттягощающие и меньше десяти лет с конфискацией я уже и предположить не могу. Но пойдем дальше и будем вынимать все ваши скелеты из ваших шкафов!


Теперь можно отвечать поподробнее. И расслабьтесь, Петр Сергеевич. Я же чувствую, что вы в душе наш. Ну, немного заблудились в политической ситуации. Это бывает. А вот если все сейчас как на духу мне расскажите, то я, так и быть, похлопочу перед начальством. Может срок и скинут. А то и вовсе условный дадут. И пойдете вы не по расстрельной 58 статье, часть 1-а. "Измена Родине" со всеми вытекающими. А по той же статье, но часть четвертая. Всего лишь "Оказание помощи международной буржуазии". Три года всего. Хотите выпить? - и человек в кожаном плаще протянул тестю фляжку. Тот жадно сделал несколько глотков и начал торопливо и быстро говорить, щурясь от света настольной лампы:


- Я виноват, я очень виноват, что опустился с головой во все это буржуазное дерьмо. Я предал интересы партии и государства. Я не пошел воевать за Донбасс и только смотрел его по телевизору. Я был рад возвращению Крыма, но поехал не туда, а рванул в проклятую отныне и до конца века Турцию. Я не пошел громить их посольство, когда они сбили наш истребитель. Я ел на Новый Год их мандарины, хотя и подозревал, что они далеко не абхазские. Я не проклял свою дочь, когда узнал, что она хочет переехать с этим придурком в Европу и жить там. И я ел, ел этот проклятый сыр, чтоб он навек застрял у меня в глотке!


Человек в кожаном плаще с интересом разглядывал тестя, как-то даже любуясь им. Потом он внезапно побагровел и закричал:


- Этого мало! Ты, сука, должен каяться на коленях передо мной. Это я прошел Донбасс. Это я воевал за тебя в Крыму. Это я зализывал раны здесь, когда ты жарил свою жопу в Анталии. Это ты теперь крестишься на купола и порвал свой партийный билет, когда испугался насмерть в 91 году. Это ты предал Сталина - нашего великого вождя и учителя!


И он со всего размаха ударил тестя по лицу. У того пошла кровь из носа и он тихо сполз с табуретки на пол. Я вскочил и бросился на его защиту. Но куда там против троих...


*  *  *  *  *


Когда они ушли, я подполз к тестю и обрадовался, что тот осмысленно смотрит на меня и пытается что-то сказать. Потом я ушел в ванну, смывал там кровь и размышлял на тему, что за тысячу моих американских тугриков меня же и ...


Но тут раздался тихий голос с кухни:

- Сынок, ты прости меня, сынок. Только Светке и ее матери не говори ничего. А в Европу езжайте, я против не буду.

И тогда я подумал: "А, может и не зря я все это затеял. Как вы считаете"?


(c)  Д. Зотиков

Месть Тесть, Сталин, Владимир Путин, Репрессии, Фантазия, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!