Всем привет, вот вам немного предыстории для видео: я живу в Германии, и Рождество тут празднуют 24го декабря. Полтора года назад у меня был тройной перелом лодыжки, и от скуки я научилась вязать крючком. На это Рождество я осмелилась на большой проект: связать всей семье шапки с ушками (9 штук). Из опыта было вязание 2х сумок и нескольких гиперболических плоскостей. На видео то что получилось, плюс немного процесса. Музыка Enter Love - Slavique Green.
С наступающим!
И его оживляет Midjourney. Картинки генерировались мной для заставок на телефоне(в конце поста) и компьютере с пропорциями 16:9 и 9:16.
Если не хватает разрешения - пишите в иг эт exinia0.0 или тг эт exinia0_0, предоставлю ссылку на качество и остальные картинки.
Не болейте!
Всем привет, пару постов назад я начала пост фразой „Кто помнит, в декабре 2019 года я заболела шизофренией.“. В коменты сразу пришли эксперты:
И, хоть и мнение было непопулярным, мне захотелось об этом написать, потому что по-моему эта информация требует огласки.
Сначала разберемся с „заболела“. Нет, это не врожденный дефект, это не с рождения и потом просто „позже выявляется или обнаруживается“. Нет, до 2020 года не было никаких проявлений. Это примерно как считать, что «больные диабетом не заболевают этим, диабет всегда в них был, просто поздно проявился и обнаружился». Это заболевание(шизофрения) - фактически: сломанный механизм захвата дофамина в мозгу, к этому может повести много факторов. А может и не привести. Диабет тоже не у всех людей в мире. Да, этим может заболеть каждый. Это очень тяжелый диагноз, который сильно повлиял на мою жизнь, и не в лучшую сторону.
Такими постами я пытаюсь показать, что не все потеряно и не нужно опускать руки, ведь симптомы можно отлично регулировать с помощью медикаментов.
А теперь про „как я заболела“. Во второй раз нахождения в стационаре психиатрии, я интересовалась у врачей о механизме появления этого заболевания. Конечно, точных причин никто пока не знает - исследования были в основном неоднозначными. Но некоторые обнаружили корелляцию между Adverse Childhood Experiences (ACEs) и риском возникновения болезни. Психолог при больнице объяснила мне примерно так:
„Определенные жизненные опыты повышают риск возникновения болезни. К ним относится стресс в детском возрасте. Нашу стрессоустойчивость можно представить как деревянную бочку: когда она наполнена до краев, то уже не удерживает воду от пролития на пол. И у взрослых, которые были детьми, постоянно находившимися в состоянии стресса - эта бочка уже наполовину наполнена. Триггерами заболевания могут служить любые шокирующие и стрессовые события в жизни, когда эта бочка просто однажды не выдерживает и вода начинает хлыстать через край.“.
Она так же объяснила мне, что так называемая „продуктивная симптоматика“ шизофрении вызваны перенасыщением мозга дофамином. Рецепторы дают сбой, и сигнал этих нейромедиаторовинтерпретируется неправильно, что приводит к такому феномену, как слуховые(например) галлюцинации.
В целом, насколько я поняла - это реакция на стрессовую ситуацию, которая перегружает мозг, и он ломается. А вот шансы на то, что он „поломается“ рано или поздно - у всех разные.
Когда в организме постоянно присутствуют гормоны стресса, среди них - кортизол и адреналин, - мозг не учится здоровой саморегуляции. Вместо этого он работает как бы все время „на износ“.
Вкратце: шизофрения - это неправильный приём дофаминового сигнала рецепторами. Нейролептики обладают общим механизмом антипсихотического действия, так как снижают передачу нервных импульсов в тех системах мозга, где передатчиком нервных импульсов является дофамин.
Если интересно - будет больше информации, с ссылками на исследования и остальные источники. Здесь хотелось донести все простым языком.
Ваш, всегда охотно отвечающий на ваши вопросы в комментариях, egorkatyan. Не болейте, пикабушники!
В начале 2020 года мне поставили мой первый диагноз, который позже(через 2 года) изменили на параноидальную шизофрению. С этим диагнозом, и еще одним (депрессия средней тяжести) я и живу; а тут вот пишу про свою жизнь в Берлине и опыт в противостоянии этой болезни.
Сегодня будет необычный пост. Во время моего нахождения в психиатрии в первый раз я очень много рисовала, писала, мастерила, выдумывала что-то новое. Так же делали и другие пациенты, и у одного мед. брата появилась идея: выпустить журнал с записками из стен больницы. И рисунками. Конечно, туда вошло далеко не все, это всего лишь немного проливает свет на то, что там творится в головах у людей. Вашему вниманию представляю журнал, написанный людьми в моменты кризиса. В него вошло много моих рисунков и один текст. Перевод мой, так что неточности будут, но надеюсь что вам будет интересно.
Берлин, Шаритé 09/2020, выпуск №1. Cтанция 155 - для больных шизофренией. Сам журнал мне прислал по почте тот самый мед. брат с пометкой: "Спасибо за сотрудничество" :)
Там, где иллюстрации нарисованы мной, буду ставить §моё§ в подписи. Текст, написанный мной на стр. 13-14., остальное - от других пациентов.
Дорогие читатели!
Люди из разных культур и с большим художественным потенциалом регулярно пересекают на своем жизненном пути наше отделение неотложной психиатрической помощи Шарите в Берлин-Митте. Мы хотим использовать этот потенциал и дать людям возможность проявить себя и показать свои работы - если у них есть такое желание. Вы держите в руках первый номер "Stationszeitung 155", газеты людей в кризисных ситуациях для людей в кризисных ситуациях и для тех, кто заинтересован. Надеюсь, последуют и другие выпуски. Редакция, состоящая из различных сотрудников и пациентов, иногда оказывала мотивирующее и модифицирующее воздействие на создание и композицию текстов и изображений. Результат — газета и представленные в ней произведения — можно в значительной степени рассматривать как работу пациента. В связи с этим, мы хотели бы поблагодарить вас за вашу приверженность, открытость и готовность иметь дело с вашим собственным и чужим контентом, и желаем вам много удовольствия и новых идей во время чтения!
Peдакция
§моё§
Содержание:
Анализ
Жизнь с биполярным расстройством _____4
Мусорные люди _____6
Европа - о народной помощи политикам _____10Рассказы
В нужде _____10
Последняя станция - Wedding _____21
Поэзия
Над землёй ______8
Любовь во время засухи ______22
Ежедневник
Берлинские отчеты ______13
Советник
Заметки для себя ______15
Покажу сначала свое, для интересующихся(имя изменено):
БЕРЛИНСКИЕ ОТЧЁТЫ
Меня зовутFelix Sun.
Я родился в Берлине
я извиняюсь
мой немецкий и английский
просто ужасны.
У меня есть права человека.
Я человек.
Мы все люди!
У нас есть только одна жизнь,
наша. Сейчас.
Мы должны уважать
мечты друг друга.
Моя мечта: просто быть.
Я мечтаю. О
Любви.
О бессмертии и
ментальном здоровье,
для всех нас.
Я прошу помощи,
когда она мне нужна.
Я знаю, это трудно
признать, что я и
может быть, даже ты
не понимаем
как это работает.
Особенно, когда ты,
скажем,
профессор физики!
Я, пожалуй, предпочел бы
быть собакой.
Скажем, Феликсом. И еще
быть рожденным.
Где-то.
Любой и каждый
имеет право
иметь имя
и родиться.
Каждый раз, когда я спрашиваю себя:
«Что, если я умру прямо сейчас?
Есть ли что-то самое последнее,
Я бы сделал?'
И тогда, я делаю это.
Но есть правила:
Будь уверен, убедись,
что не делаешь никому больно
никоим образом!
Другие люди,
это другие люди.
Пусть устанавливают свои
Правила.
Что бы ты, друг,
делал, если бы был свободен?
От рутины, от Других,
от себя?
Я скажу вам, что я сделал.
Я решил выбрать имя.
Не то, что моя семья
дала мне.
Но то, что я дал себе,
когда я был влюблен в себя.
И то, которое люди дали мне.
Те, кто меня уважал:
Бог, Природа. Другие,
"такие далекие".
Впервые я медитировал
В интернате.
Деревья были
как улыбка Будды
они видели, как я медитирую
впервые.
В этой школе мой профессор
по физике показал нам
график роста населения.
Я подумал:
«Вот как кролики
заниматься любовью'', после того,
как начертил его.
Я показал рамку
себя
и рисунок
женщине- и мужчине-полицейскому
на Александерплац.
Я сказал: «Вот как нужно делать мальчика.
Нужно стать этим мальчиком,
и деревянной игрушкой для него».
Я написал "Это рисунок"
на раме;
и полицейские согласились.
Я нашел друзей
здесь, в Берлине. Один из них
научил меня немецкому языку.
И он сказал мне, что я могу остаться.
Он был моим лучшим другом
все это время.
Мы читали книги и рисовали.
Я работал с Пастернаком,
тем, русским. Платили хорошо,
поэтому я покинул дом моего друга
в поисках нового.
Я нашел его
на Александерплац
тот же день.
И остался с друзьями.
Мой лучший друг сказал,
что я никогда не должен думать,
что он не любит меня.
Любовь - это для него тяжело,
Я знаю.
Но не для меня.
Мы виделись
каждый день,
пили кофе, чай и
курили.
-Доброе утро, кофе?
-Конечно! Постучи в мою дверь и
скажи свое имя..
-Ага.
Но я не знаю
как закрывать двери
молча.
§моё. вот те самые кролики и любовь. они, по сути, играют в кости своим этим поведением§
§моё§
НАД СТРАНОЙ
В самолете
Над страной
Сидит девушка
у нее нет
Лица.
у нее нет
Имени,
И поэтому она верит
В самолет
Без бензина.
Ее волосы и
Ее душа
не видны никому
над
страной.
§моё§
МУСОРНЫЕ ЛЮДИ
Мы все хотим быть очень индивидуальными. Потому что нам говорят, что мы уникальны и что мы можем стать кем угодно, когда вырастем. Но действительно ли мы хотим того, чего мы хотим, или, скорее, того, чего нас учили хотеть? Человек в основе своей является социальным существом, которое хочет быть частью группы, поэтому большинство людей приспосабливаются к толпе, к норме. Никто не хочет быть изгоем. Те, кто немного другие, ищут себе подобных и приспосабливаются друг к другу. Например, если вы оказались в группе, где осуждается мейнстрим, нормой становится «антимейнстрим». Мы думаем категориями, в чем есть смысл, если мы не забываем задавать себе вопросы и снова и снова ломать собственные мыслительные шаблоны. Но именно так мы создаем наши прекрасные, стигматизированные образы. Всем известные ''ОНИ''. ''Они'' виноваты. Внезапно индивидуальность полностью забывается. Только я и те, кого я знаю, индивидуальны. Потому что уму непостижимо, что при уже невообразимом количестве людей каждый должен быть как-то индивидуален! Мы живем в массовом обществе, особенно в таком большом городе, как Берлин, и особенно там, где есть массы людей, никто не хочет выпасть из строя, потому что они разорятся и исчезнут. Всех (почти всех) можно заменить и обменять. Если вы больше не работаете или, другими словами, больше не работаете так, как «должны», больше не получаете достаточно прибыли, вас заменят.
Потому что в борьбе локтями капиталистического общества потребления достаточно тех, кто продвигается вверх. Вряд ли кто-то что-то ремонтирует. Лучше купить новое. Заменить. Так же проще. И пока люди в основном преуспевают, по крайней мере внешне, они не мыслят нестандартно. За исключением того, что иногда они, может быть, дадут бездомному 20 центов на Рождество. Но и то еще неспроста: ''Наверное, он просто купит на это алкоголь''. И что? Попробуй поживи его жизнью (Возможно, это ему как-то поможет или ему просто нужно это перетерпеть!) И даже это делается не из благотворительности, а для того, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы уверенно продолжать пользоваться новейшим сотовым телефоном, сделанным детьми в потогонных мастерских в странах третьего мира. Покупать и игнорировать остальных. (Можно даже подумать, что все равно ничего нельзя изменить, и что "я" могу сделать?) Но именно этому нас обучают и учат в конкурентной борьбе при капитализме: все дело во мне, я должен побеждать других а все остальные конкуренты. Тот, кто этого не делает, сам виноват, он менее ценен и слишком слаб. На слабых, которые, возможно, стали мусорщиками (в качестве клише), смотрят свысока. Но что, если бы их не было? Все бы утонули в грязи. Их работа так же важна, даже более экзистенциальна, чем работа любого лоббиста, но у него больше денег, он может больше потреблять, имеет больше материальных благ и статусных символов, возможно, платит больше налогов и поэтому более важен (не считая того, что мусощики зарабатывают больше чем некоторые думают.Тем не менее они занимаются неполноценными вещами, расчищают грязь). Мы ослеплены ширпотребом и заточены на потребление и обучены на "хотеть"! Мы как марионетки, которые приспосабливаются, отключают голову и предпочитают создавать коллекции масок! Лучше нить на шее, чем узел в голове.
§моё, почему-то сильно запикселенное§
КАК Я СПРАВЛЯЮСЬ С БИПОЛЯРНЫМ РАССТРОЙСТВОМ
У меня есть метафора для того, как я справляюсь с биполярным расстройством.
Это происходит так: вы стоите на берегу моря и смотрите в голубой океан. Вдалеке видно мерцающий свет, это волна. Эта волна начинает увеличиваться и приближаться к вам, она очень большая, и остановить ее невозможно.
Наконец она достигает вас и падает на ваше тело. Вас захлестывает волна, она была огромной, и вы чувствуете какое-то ощущение по всему телу.
Вы не знаете, что делаете, некоторые могут назвать это «маниакальным эпизодом».
Но примерно через неделю, после крушения, вы снова начинаете вести себя нормально, волна проходит, и вода снова стоит.
На горизонте вы видите знакомое зрелище, приближается очередная волна, но на этот раз вы лучше осведомлены о том, что происходит. Вы готовы на этот раз иметь дело с новой волной.
Каждый раз, когда приходит волна, эпизоды становятся все короче и короче. Вот как я справляюсь с биполярным расстройством, и желаю вам, чтобы вы могли сделать то же самое.
ЕВРОПА - О НАРОДНОЙ ПОМОЩИ ПОЛИТИКАМ
Королева Елизавета
В Англии высший класс думает, что немецкий язык — язык идеологий, французский — законов, а английский — разговоров. Однако в Европарламенте немцы говорят по-немецки. У них есть власть, чтобы развлекать себя так идеологически. Однако европейские законы соответствуют идеологии Европарламента. Для того, чтобы французы могли вводить законы, им нужна немецкая идеология, а чтобы англичане могли говорить и вести хорошую беседу, им нужны законы ЕС, которые в свою очередь написаны по-французски, о том, что дозволено и то, что в результате не должно развлекать. Поэтому мы просим французов и англичан, немцев написать ЕВРОПЕЙСКУЮ ИДЕОЛОГИЮ, чтобы мы могли лучше их понять.
В НУЖДЕ
В чрезвычайной ситуации я снова хочу быть ответственным за животное. То, которое кто-то кладет мне на руки и говорит: «Возьми его!» И вдруг у меня на руках кролик, и он царапается, царапается и даже не хочет быть здесь. Но если я его не удержу, то он умрет, и только я это знаю, а кролик не знает. Поэтому мне придется его подержать, а позже я посажу его в коробку как временное решение, пока не построю ему клетку, буду кормить его и давать ему пить и смотреть, спит ли он.
А.Л.
§моё§
ЗАМЕТКИ ДЛЯ СЕБЯ
Никто не любит, когда ему говорят, что делать: не говорите людям, что им делать, у них есть собственное мнение. |== | Эго: сокруши это как можно скорее, оно мешает прекрасному. |== | Альтер-эго: хорошо иметь альтер-эго, это значит, что вы можете разделить свою работу и разделить усилия. |== | Творите из любви к творчеству: делайте что-то, потому что хотите, а не ради денег. |== | Подарочный совет: я даю свой совет в подарок, поэтому я не несу ответственности за совет, если он будет принят или нет. Совет обычно уважают гораздо больше, когда это подарок. |== | Ожидания: если вы возлагаете надежды на других и на себя, то вы рано или поздно впадете в депрессию. |== | Бак бензина: метафора от хорошего друга, если вы заблудились в жизни, представьте, что вы стоите в пустыне за много миль от ниоткуда, и у вас в машине полный бак бензина. Можно ездить вокруг да около в поисках спасения, и в итоге ничего не получится. Вместо этого вы можете прыгнуть в свою машину, выбрать направление и наверняка найдете спасение. |== | Меньше беспокойтесь, больше делайте: Меньше беспокойтесь о вещах и больше делайте. |== |
Жизнь — это не показ мод: если вы идете по жизни, думая о себе и своей внешности, вы не получите никакой радости. |== | Пение на улицах: Люди попадают в сумасшедшие дома, если поют на улицах. |== | Пение: согревает сердце, поднимает настроение. |== | Вера в себя: если вы не верите в себя, никто не поверит. |== | Одна сигара: как и в случае с командой А, вам просто нужна одна толстая сигара, когда работа будет сделана, в моем случае много победных сигар по пути. |== | Связь разума и тела: разум и тело связаны. |== | Sticky notes: отлично подходят для распространения сообщений, не нанося ущерба окружающей среде. Стикеры бывают разных размеров. |== | Личности: хорошо иметь забавную личность или что-то в этом роде. Но никакого эго, чтобы это случилось. Важно быть собой и верить в себя. |== | Дом там, где сердце. |== | Ты не можешь взять свои проблемы с собой. |== | Мотивация и созидание равны удовлетворению. |== | Ручка сильнее меча. |== | Отношение; если вы думаете о том, чтобы делать хорошие вещи, просто делайте это.
КОНЕЧНАЯ СТАНЦИЯ - WEDDING
Зима.
Моросит ледяной дождь.
Затхлый смрад поднимается в переулках
От сырых подвалов.
Луна тянет свой след. я пробую себе
скрутить самокрутку.
Руки уже онемели от холода.
Здесь нехорошо.
Я хочу уйти.
§моё§
ЛЮБОВЬ ВО ВРЕМЯ ЗАСУХИ
Я влюблен:
Открытие
моей
любви
любит
меня
что ж
сильнее
шиворот навыворот;
ключ
поворачивается
и поворачивается
половина
и целый поворот
любит как пистолет
без насилия
бороться с борьбой
против
креста
того, что
изнутри
не разрезая пополам
и без боли
вся любовь
обозначает Бога!
Это странно
чтобы увидеть
снаружи
перед мертвыми
стол
а на нем
засохшая кровь,
нарисованные птичками,
такие как НЛО
пришельцев
пролететь мимо
того,
где нет дна
с севера на
юг
в падении
Мира;
но не хватает
воды
чтобы жить
любовью
и её смысл
жизнью
заполнять:
солнце
желание
дети
Освежающие чаи
курение
Смерть и
одиночество
Пустой
наполовину
наполовину полон
большая комната
Ничего, чем можно
было бы заполнить
ее
новой любовью.
Надпись на доске: "Мир Любовь Гармония"
Доска размером примерно 2x1 метр является официальной «стеной для граффити», которую люди в нашем стационаре используют для всевозможных спонтанных самовыражений. В каждом номере этого журнала должно быть показано избранное изображение доски.
Конец :).
Из постановления суда о моем психическом здоровье:
Ее самый экстренный контакт - подруга, живущая в Израиле; также еще одна подруга. У нее больше нет родителей. Ее родители больше не ее родители. Также она умерла и родилась заново, 14 января 2020, и теперь она носит другое имя.
Все писалось с моих слов, но я не подозревала о том, что все документируется :) Кроме того, было не понятно, кто врач из больницы, а кто судебный психиатр. Люди постоянно менялись и мне постоянно кто–то незнакомый задавал вопросы. Это помогало избежать лишнего стресса для меня, наверное.
В один из первых дней в психиатрии мне дали какой–то убойный препарат, после которого я спала несколько дней. Сколько точно это длилось не могу сказать, так как не ориентировалась тогда во времени. Когда я проснулась – жутко болела голова и было такое чувство во всем теле, будто я воскресла после смерти.. Ну, видимо, так и есть, – подумалось мне. Мое имя мне никогда не нравилось, и мне было бы комфортнее, если бы меня считали хотя бы наполовину мужчиной(ну или наполовину котом). Помните же кота Феликса?
Текущая ситуация с точки зрения пострадавшей:
Как описывает г-жа Е., накануне она написала о себе книгу на 123 страницы. Она хотела бы это показать. У нее имеется два имени. Она хотела, чтобы ее называли «Феликс Сан». Она еврейка и живет в Германии три года. Учится в Котбусе в БТУ. В прошлом году она также изучала физику в Берлинском техническом университете. У нее есть квартира в Коттбусе на ул. ---- за арендную плату 215 евро. В Берлин-Митте она нашла свое место на ул. ---, где она спит на диване у знакомых, только по выходным. Но она там прописана. Учеба в Коттбусе для нее бесплатна. По выходным она также подрабатывает 20 часов на Lieferando.de. На ее имя нет банковского счета. Без денег живется лучше. У нее так же нет кредитной карты. Куратор, который теперь назначен для нее, должен подготовить документы на ее новое имя как в Израиле, так и в Германии. Долгов нет, только однажды заняла у друзей 200 евро. На данный момент у нее нет партнерских отношений, последнее партнерство длилось год и два месяца.
Важно заметить, что на тот момент я реально верила во все, что приходило мне в голову. Барьера между вымыслом и реальностью не было совсем, это специфика заболевания такая.
Пояснение насчет имени: Когда голоса впервые говорили со мной голосом Бога, мне сказали что я вроде питомца этого самого Б. И научили молиться. Это была одна из причин того, что я часто считала себя котом. Ну и заодно уверовала, конечно, тут никуда не деться.
Тут можно играть в игру, угадывать во второй цитате что правда а что вымысел. Кто первый перечислит все правдивые и ложные факты – отправлю посылку с вкусняшками из Германии. :) (отчет и необходимые пруфы тоже будут)(у каждого пикабушника одна попытка).
Продолжаем?
Предлагаю сегодня посмотреть на альтернативы для средства для мытья окон.
Плюсы:
–Редуцирования количества производимого мусора
–Экономия бюджета
–Нет опасных испарений при уборке
Минусов придумать не могу, но возможен небольшой стресс из–за необходимости принять новую информацию :)
Будем делать то, что слева. Бутылку с распылительным клапаном можно купить пустую, или можно использовать старые. Не буду тянуть, вот рецепт:
1. Выжать сок 2х лимонов
2. Налить его в бутылку
3. Добавить туда воды и уксуса в соотношении 1:1 (250 мл воды и 250 мл уксуса)
Уксус подойдет любой
4. Перемешать с помощью покачивания емкости
5. Оставить постоять на 5 минут
6. Ура! Теперь им можно мыть окна без разводов :)
Использую его как универсальное средство для уборки, потом протираю поверхности вот этим:
и все чисто и быстро :)
Кто решится попробовать пишите, обсудим недостатки если таковые имеются.
Гречневые хлопья в Германи рекламируется как натуральный источник протеина, супер полезный продукт для фитнеса и вообще. Выходит 475 руб за 1 кг.
Я люблю гречку, но чтобы ее купить по адекватной цене приходится идти в специальные "русские магазины". В Израиле так же. Уже 11 лет скучаю по доступной гречке.. не ценим пока не потеряем :,(
Кто помнит, в декабре 2019 года я заболела шизофренией. Летом 2020 была написана серия постов об этом, в попытках выговориться и спастись от одиночества. Я получила огромное количество поддержки со стороны пикабушников, много кто подписался, и до сих пор иногда мне приходит уведомление о комментарии с вопросом как дела у автора. Многие детали о своем первом психозе я упустила, так как это были очень болезненные воспоминания. Сейчас могу сказать, что я готова поделиться некоторыми деталями в следующих постах; в этом я расскажу как сложилась моя жизнь в 2021 году. Чем я занималась, как влияла болезнь на мою жизнь, как я с этим справлялась, какие у меня были мысли, потребности. Пост сделан в основном для 2000 подписавшихся человек. Думаю, никому не помешаю, если расскажу как у меня дела :).
На тот момент у меня стоял диагноз F25.1: шизоаффективное расстройство, депрессивный тип. Я уже привыкла к более–менее постоянному присутствию голосов в своей голове, с момента психоза это часть моей жизни. Это ощущается для меня так, как будто я нахожусь в каком–то реалити шоу, с опцией "Помощь зала".
Начну с того, что вскоре после моих постов, в конце 2020 года, я могла рассчитывать на постоянную поддержку со стороны друзей и любимого человека. Это дало мне много сил и смелости смотреть своей болезни в лицо. Новый год я встретила в небольшой (пандемия, вы помните) компании людей, которые мне очень близки и важны. А 2 января мы с моим партнером сели и расписали цели на 2021. Я временно перестала учиться. Мне очень сложно давалось находиться в университете, где со мной произошло столько болезненных моментов во время психоза. Я попала в больницу не сразу, как это со мной произошло, и успела натворить всякого повсюду, за что потом было очень стыдно. К тому же сил на учебу совершенно не было, не было денег из–за продолжительного отсуствия “нормальной“ работы. Иногда попадались заказы на устный перевод, но это было редко и не приносило минимального дохода, необходимого для жизни. Нужно было что–то срочно менять.
Я начала искать вакансии на просторах Берлина во время пандемии, и это оказалось почти что задачей на грани реальности. Я не соответствовала требованиям вакансий, которые мне нравились, а учитывая постоянный упадок сил и сонливость я не хотела устраиваться на работы вовлеченным физическим трудом. Но через несколько недель я увидела объявление от языковой школы, что они нанимают учителей русского языка. В то время мой партнер начал увлекаться изучением русского, и я с удовольствием ему помогала. А что, можно и попробовать, – подумалось мне. Этим начались увлекательные несколько недель ускоренного изучения грамматики русского языка. Я вроде знаю, как правильно, но чтобы объяснить это кому–то другому – нужна теоритическая база.
Февраль. Я начинаю преподавать русский язык послу от Германии, который отправлялся в одну из русскоязычных стран работать. Мы слушаем Мельницу, читаем комиксы, разговариваем и делаем грамматические упражнения, игры, смотрим видео, читаем тексты, комплексно изучаем язык вроде бы. У меня есть опыт в изучении языков (свободно говорю, пишу и читаю на 5ти), и я вовлеченно пыталась использовать все свои знания во время преподавания. Так же за этот месяц я закончила курс по преподаванию русского и получила сертификат :). Так выглядел мой "офис":
А так вид из окна:
Я продолжала ездить переводить в больницы и места для беженцев, когда были заказы. На тот момент я переводила с русского на немецкий и наоборот, чаще всего присутствие переводчика было необходимо людям у психолога или психиатра. Заказы были обычно в маленьких городах Брандербурга, и мне платили так же за время, проведенное в дороге, как за рабочее, это было очень приятная работа в целом и мне хотелось заниматься этим больше. В свободное время я рисовала и начала присматриваться к процессу создания татуировки.
На тот момент я пила антипсихотический препарат уже почти год, и его побочными эффектами были вялость, апатия, сонливость, набор веса. Мне было тяжело выполнять повседневные задачи, и работала я не чаще 2х раз в неделю.
В феврале мне наконец–то назначили антидепрессанты. Раньше боялись начала еще одной мании, но так как за год были исключительно депрессивные эпизоды – надо мной сжалились. От них мое настроение и дееспособность немного улучшились, но сходить в душ или за покупками все еще осталось пыткой.
Март. Я наращиваю себе дреды, они становятся длиннее каре, это приводит к более позитивному видению себя и улучшает мое эмоциональное состояние. Я начинаю чувствовать себя более уверенно, когда улыбаюсь, начинаю больше следить за своим внешним видом, пытаюсь выбирать одежду, которая смотрится на мне хотя бы минимально хорошо.
Языковая школа находит другую учителя русского языка для посла, я перестаю преподавать.
Появляется желание рисовать, и я рисую.
Апрель. Я бью сама себе татуировку, и еще нескольким людям. Думаю о том, чтобы всерьез этим заняться, но смущает отсутсвие студии. (фото уже зажившего):
В поисках студии я нахожу бюро переводов, которым требуются переводчики украинский–немецкий. Как раз то, что я могу! Хоть я уже и не говорила на украинском больше 10ти лет, родной язык забыть сложно. Начинаю получать заказы уже от 2х бюро переводов, но все еще слишком мало для того чтобы назвать это моей основной занятостью.
Я и мой партнер решаем, что стоит попробовать снизить дозу антипсихотических препаратов. После консультации с моим психиатром мы делаем новый план приема лекарств, который в итоге должен привести к их полной отмене.
Май. Я пью лекарства по схеме, это становится крошечно минимальной дозой, и я перестаю пить их совсем, никому об этом не говоря.
В это время работаю с новым шефом, перевожу в аэропорту BER для службы пограничного контроля, иногда в больницах.
Мне становится очень плохо очень быстро. Пропадает желание делать вообще что угодно, я постоянно на грани слез, с чувством безысходности и стыда, абсолютно перестаю ухаживать за собой, делать что–либо и выходить из дома. К концу месяца я абсолютно разбита и чувствую себя ужасно на постоянной основе. Психиатр предлагает мне немедленную госпитализацию, я беру время подумать. Мой партнер отговаривает меня от этого, уговаривая меня вернуться к приему лекарств. Через несколько дней после этого мне становится лучше. Поразительно, насколько прием лекарств может влиять на самочувствие. Это тяжело принять, ведь казалось бы, это же мои эмоции, мои чувства, мысли, почему они зависят от какого–то ненавистного мне препарата? С этого момента и до конца года я не бросаю их прием.
Июнь. Я начинаю снова ходить на эрготерапию по совету психиатра, он так же находит мне клинического терапевта при больнице. Я радуюсь возможности наконец начать психотерапию с ней. Работаю над новым инста–блогом в стиле "философская картинная галерея", пишу тексты при поддержке Пелевина и искусственного интеллекта за cимволическую плату.
Я и мой партнер едем в Марбург, его родной город, познакомиться с родителями и его детством. Депрессивный эпизод пока что не заканчивается, но я чувствую себя в целом терпимо.
Пока не происходит ЭТО. Балансируя на слеклайне(такая плотная тонкая полоска ткани, которую обычно натягивают между 2мя деревьями), я неудачно падаю и ломаю лодыжку в 3х местах. Сложный перелом, мне больно, я кричу, скорая, больница, операции, фиксация костей и нам приходится остаться в гостях еще на месяц, так как двигаться очень больно и доехать до Берлина нереалистично.
Я в отчаянии что никогда больше не смогу бегать, так как видела пример такого же перелома, который не дал о себе забыть даже спустя 10 лет. Этот человек до сих пор не может ходить без храмоты, о беге он даже не думает. Мне ставят титановые платы на кости, время после операции проходит в основном в слезах и отчаянии от боли и безысходности, ведь работать невозможно, и выплаты от работодателя мне не положены, так как я была занята на правах фрилансера в обеих фирмах. Для тех, кто никогда не ломал лодыжек: это ОЧЕНЬ больно очень долго. Вплоть до октября я принимаю опиаты и схожу с ума от невозможности ходить и непереносимых болей. Постоянно плачу, этот период оказывается очень сложным для меня и моего партнера, который взял на себя все домашние и остальные заботы. Безумно ему благодарна что он выдержал мои почти ежедневные истерики о том, что я больше никогда не смогу ходить и мне очень очень очень больно. Он был моей крепкой опорой каждый раз :,).
(иллюстрация моя)
Так проходит мой июль, август, сентябрь. Позади 2 операции и впереди еще одна. Мой партнер берет меня с собой на инвалидной коляске гулять.
Я иногда езжу в аэропорт на костылях переводить, финансовое положение оставляет желать лучшего. Так как у меня всего лишь студенческая виза – никаких социальных выплат мне не положено и никаких денег от государства я не получаю.
Во время вынужденного перерыва от жизни я учусь вязать крючком; вяжу гиперболические плоскости и рюкзаки (кому интересно могу потом тоже сделать пост).
Одна из самодельных гиперболических плоскостей (на их поверхности, кстати, работает неевклидовая геометрия:)
Продолжаю проект "философская галерея". Переезжаю на новую квартиру, теперь мы можем жить вместе с партнером. Переезд дается эмоционально тяжело, я с костылями не много чем могу помочь, и в одиночку делать это было очень сложно.
Пока я в инвалидной коляске, мы делаем пару путешествий и заводим домашних крыс (мыть клетку на одной ноге то еще веселье:). Я вяжу для них домики. Пытаемся жить обычной активной жизнью, только с нерабочей ногой.
В октябре решено опять учиться. Поступаю в Берлинский Технический Университет. На встречах первокурсников меня запоминают как "девочку с костылями", переживаю это тяжело. Прохожу курс физиотерапии, мое психическое состояние улучшается. Начинаются еженедельные разговоры с психотерапевтом.
Получаю много заказов от нового начальника, так как оказывается, что знать украинский – это уникально для переводчика. Для граждан Украины, пытающихся попасть в Германию, по умолчанию заказывают переводчика, переводящего украинский. Нас у него всего трое, а самолеты из Украины в Берлине каждый день. С этого месяца я считаю переводы своим основным занятием, несмотря на учебу.
Ноябрь и мы с партнером покупаем себе на день рождения настолку Gloomhaven, она забирает у нас все оставшееся свободное время.
Я начинаю уверенно ходить, без костылей и храмоты и даже немного бегать :). Нога перестает быть моим врагом и возвращается к нормальному спектру действий, чему я долго не могу поверить. Эйфория накрывает меня и дает сил на работу и учебу, я начинаю спать меньше 12 часов в день (раньше это не получалось). Все остальные хобби и занятия отходят на второй план. Теперь только работа и учеба. И бесконечные врачи.
Мне изменяют диагноз, теперь это F20.0 (параноидальная шизофрения) и F32.1 (депрессия средней тяжести). Так же по заключению врача немного смягчают нормы в университете, и оставляют опекуна как законного представителя. Она отвечает за все что я делаю, помогает мне с бюрократией и другими вещами такие как поиск жилья, финансовое обеспечение и т.д. У нее очень широкий спектр задач, на самом деле, так как я признана невменяемой :).
Рождество мы встречаем в компании семьи партнера в Марбурге, а новый год в домике на Балтийском море у его друзей. Оттуда я и пишу этот пост. Пока есть время буду отвечать на вопросы, самые популярные будут постом :). С наступающим!
