Борода
Показать полностью
1
Dreamfromasylum
Всем привет! Я просто делаю - то что получается (или нет)
поставил
154 плюса и 20 минусов
Награды:
638 рейтинг
2 подписчика
2 подписки
19 постов
2 в горячем
Норкоман штоле
честно украдено с ФБ
Ещё больше не понимаю
Ну я конечно не сомневаюсь, что когда то в "нулевых" можно было понты колотить, но что?..
20000 грн (двадцать?!??)
Показать полностью
3
Может я чего то не понимаю?
К слову ~27грн=1$
Показать полностью
1
И шарик не дали...
Что ж. Завтра день рождения.
Никогда не думал, что вот так может обернуться все в этикетку самоизоляции и карантина. Я почти месяц ломал себе голову вопросом "что же делать?". Ответ удивительно прост: "ничего". Вот просто ничего не делать, никак не отмечать, никого конечно же не приглашать. Куплю себе бутылочку пива, да выпью за 28.чуть посмотрю по сторонам и лягу спать.
Такие вот дела
Про Уран, магию и трудности перевода
Друг рассказал занимательную историю про сложности адаптации англоязычных шуток в нашем переводе. Далее с его слов:
"Сын углубился в фильмы о Гарри Поттере, за ним прицепом углубилась жена, а за женой уже и я рикошетом полез перечитывать. И вот дошёл я, значит, до четвёртой книжки, до кубка, значит, огненного, и там в русском переводе есть такой отрывок:
«Симус и Дин, корпевшие рядом, громко захихикали, но их всех заглушил взволнованный возглас Лаванды Браун:
— Ой, профессор, посмотрите! Мне кажется, у меня получилась неаспектированная планета! Ой, что бы это могло быть, профессор?
— Это Уран, моя дорогая, — сказала профессор Трелони, всматриваясь в карту.
— А могу я тоже взглянуть на Уран, Лаванда? — ехидно проворковал Рон.
К несчастью, профессор Трелони услышала его и, возможно, именно по этой причине в конце занятия задала им непомерное домашнее задание.»
Я долго, секунд тридцать, пытался понять, что тут такого страшного во фразе про Уран, что за это надо наказывать дополнительным домашним заданием, пока до меня не дошло, а когда дошло, я заорал как выпь. Трудности перевода. «Уран» по-английски будет «Uranus». Англоязычные регулярно сокращают (в неофициальной переписке) «your» до «ur». Иначе говоря, для людей постарше шутка Рона Уизли в адрес Лаванды выглядела как «Can I look at your anus too, Lavender?»."
Друг мой, тег "моё"
Показать полностью
1
Хроники поиска работы
"Колл-центры"
Никогда такого не было и вот опят. Постоянная финансовая подушка шепчет у затылка и запросто подымает волоски до "гусиной кожи".
Думаю "ну как же так? Я же в прошлом месяце заработал 10-15-20к гривен...почему этот месяц как бомжара?...что делать?". А выход как всегда один - раздобыть денег на очередную авантюру или так скажем "самозанятость". Заглянув в трёх литровый бутылек именуемый копилкой, я понял что единственная "самозанятость" на ближайший час - это тупо рыдать в ванной запивая вином уныние. Пробиваю по всем прошедшим проектам и с горечью осознаю, что я всё закончил. Более того все доходы оказались волновой проекции и почему-то спад именно на зиму пришелся. Что ж, решаю - "пора писать резюме". Тааааак...
...выборы, PR, HR, стратегия развития малого бизнеса, годы журналистики, ещё большие годы HoReCa на всех должностях, проф.фото и видео, 3-4 собственных бизнеса (пускай и малых), проектировка бизнес-планов и последующий запуск, Фотошоп и лайтрум, ну и напоследок СММ.
Готово. Закинул на сайты. Жду.
Не прошло и дня как телефон начал интенсивно разряжаться от количества звонков и записи на собеседование. Как только не называли вакансии и hr, и проджект-менеджер, и т.д.
Хотя все сводилось к одному "звони, умоляй отдать нам деньги".
И тут врывается собеседование на должность "финансовый аналитик".
Долго меня уговаривать не надо там где есть слово "финансовый" там собсно есть и финансы. Но Штирлиц был так близок к провалу.
Прийдя в обусловленое время собеседования я весьма заценил офис. Опрятный, куча людей, все одеты в "кежуал", яркие цвета, стеклянные стены которые меня отделяют от огромных панорамных окон с видом на вялый, но все же живой город. Забежала девочка, метров двух, на шпильках. Всучила анкету и улетучилась. Тааааак, читаю. Стандартное "кем, когда, где?".
Что ж, заполняю. Не прошло и пары минут как богиня кадрового отдела вернулась и предложила "общаться и знакомиться".
После откровенно глупых вопросов про знаки зодиака, мечты, виденье мира и ожиданий, она вдруг выдает - "ну мы занимаемся инвестициями в валютные биржи и акции компаний. Ваша задача прозванивать клиентов которые оставили заявку на сайте. Номера вам будет выдавать наш менеджер. Уверяю это "теплые" звонки. Вы должны убедить клиента инвестировать. Если сумма инвестиции превышает 1000$ вам идёт 10%. Ставка 4000грн + проценты. Работа с 9 до 18:00, пятидневка".
Черт меня дёрнул спросить "а вы вообще читали мое резюме благодаря которому вы и нашли меня?".
Ответ оказался более чем очевиден.
- вы знаете, если честно то нет.
- окей, - продолжаю я - т.е. вас не запарило что мне 27 лет, у меня есть жена, я периодически зарабатываю вашу полугодовую ставку за проект. И вы мне предлагаете работать за 4к пятидневку?! При минималке 3700? Я конечно понимаю, что никакая работа не постыдна, но камон!
- вы подумайте о перспективах! - выпаливает девчонка.
Ну круто думаю. Перспектива вместе с 30 студентами разводить людей на деньги.
Встал. Поблагодарил за время. Ушел.
Это смешно и одновременно обидно.
Выходя из "престижного" здания. Какой-то мужик/вахтёр/секуриту бросил в след "беги от сюда лучше...".
Это был явный знак.
Не прошло и два дня как я уже еду на следующее собеседование с громкой вакансией "HR"...
Показать полностью