DrAwesome

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Читал в горячем на днях пост о том, как вели себя животные (птицы вроде, не суть) в определенных ситуациях, создавая для себя глупые на первый взгляд ритуалы, не соблюдая которые они впадали в панику. Вспомнилась мне одна история из прошлого на этом фоне, после которой разного рода необязательные "обязательные" действия мне больше никогда не будут казаться смешными или глупыми.

С самого детства, что успешно пришлось на середину 90-х (привет вам, зоркие цыгане, шастающие по квартирам и просящие водички попить), родители меня всегда просили, умоляли, требовали и вбивали в голову одну простую вещь: смотри в глазок прежде чем открыть дверь. Ребёнком я был не сказать чтобы послушным, но от здравых идей с младых ногтей сходу не отмахивался. Что, кстати, принесло свои плоды в паре раз, когда менее внимательным к своим чадам соседям квартиры вынесли вчистую из-за открывших дверь "оставшихся за старших", а я такой молодец и умничка, что этих ходоков подальше слал. Но не суть. Это простое требование родителей всегда выполнялось беспрекословно и со временем переросло то ли в привычку, то ли даже в ритуал, так как выполнялось почти на автомате и дожило до сознательного возраста самостоятельной жизни.

Каждый может вспомнить, какие слабости он себе позволил только отделившись от родителей. У меня такой слабостью было отравление организма никотином и смолами или иначе табакокурение. И за неимением собственного балкона, выходить приходилось на улицу. Благо, первый этаж позволял это делать без каких-либо сложностей. И каждый раз, выходя из квартиры, я выполнял свой ритуал по принципу "на всякий случай". Секунду дольше не покуришь - секунду дольше проживёшь. Однажды, после очередной игры в интересную игру (тут была шутка про игры в игры, но что-то я заигрался *кот-стендапер.жпг*), организм затребовал воздуха, а душа никотина и было принято коллективное решение (души и организма в смысле)  пойти сократить себе жизнь, засорить лёгкие и проспонсировать жидомасонов, травящих великую русскую нацию по плану Даллеса путём использования по назначению очередной штучки-двух дымящихся палочек. И уже когда я начал открывать дверной замок, подсознание забило тревогу - впервые за столько времени я не исполнил свой ритуал и не посмотрел в глазок. Как оказалось, моё подсознание всё же умнее меня, ведь там я увидел какого-то ханурика, топчущегося на лестнице между межэтажной площадкой и моим первым этажом. На звук открывающегося замка он как-то нехорошо оживился и даже отошёл к стенке, чтобы максимально уйти из поля зрения. Сказать, насколько мне это не понравилось? А вот сами угадайте по шкале от одного до "лучше поесть испорченного сюрстрёминга". Не сказать, что парень я трусливый или маленький (не трус, но боюсь), но черт его знает, что у него в голове и в карманах творится. Решив повременить немного с укорачиванием своей жизни (особенно когда перед глазами маячила перспектива немножечко перестараться), я начал наблюдать за этим хмырем через глазок, попутно пытаясь дозвониться в тогда ещё милицию. Хмырь, поняв, что ему не стать главным скрытным ниндзей, решил подождать - кто-нибудь да попадётся. И почти попался - у соседей сверху через этаж засиделась гостья и к тому моменту она как раз собиралась домой. Услышав голоса выше, хмырь вновь оживился и рванул туда с неожиданной прытью, всё, что я успел сделать, так это выскочить в подъезд и крикнуть "назад в квартиру" перед тем, как услышать женские крики, мат и возню. Тут уж храброе сердце рыцаря (нет) дрогнуло и пришлось, сжав булки, лететь на помощь соседям. Там же я увидел картину, от которой сразу немного отлегло от сердца - на этом хмыре сидел поверх мой сосед и товарищ по вредной привычке, бывший кадровый военный и просто хороший человек Николай Иваныч. Отлегло немного лишь потому, что Николай Иваныч хоть и наслаждался этим родео, с руки кровушкой при этом покапывал изрядно. Как он мне потом признавался, если бы не окрик, кто знает, что было бы, ведь он уже попрощался с гостьей и собирался уходить в комнату к любимому дивану, но мой голос заставил реагировать на рефлексах и выскочить навстречу нашему главному антагонисту. Правда, ножик, всё таки имевшийся у Хмыря в кармане, немного настроение ему попортил. В итоге, пока перевязывали Иваныча, пока вызывали милицию и скорую (вызов, который я начал до активной стадии действий, успешно сбросился и никого в диспетчерской от шумов в трубке не почесало), Хмырь решил проявить свой талант красноречия, благодаря которому мы узнали, что он вообще-то уважаемый человек, что нам всем светит женский половой орган, друзья-авторитеты, тюрьма, ложки дырявые, полотенца нажопные, гробгробкладбищепидор и прочее по политическому курсу партии "Злобный Буратино". К чести доблестных милиционеров, наряд прибыл на место буквально за 10 минут, после чего двое парней в бронежилетах надели на пророка нашего будущего какую-то крепкую стяжечку, утолкали в уазик, взяли с нас объяснение происходящего и отчалили, позволив нашему соседу спокойно пообщаться с прибывшими медиками. Соседа после этого ещё и на машине с мигалками по городу покатали, т.к. хоть рана и прошла стороной от важных сосудов, но подорожником и йодной сеткой с активированным углём все равно бы не залечилась. Спустя какое-то время был вызов в отделение для дачи показаний, где выяснилось, что самозванный гроза всея города оказался обычным наркотом, которого в момент нападения уже начинало потихоньку ломать и не хватало на очередную дозу, что он собирался написать на нас заявление о нанесении побоев и чём-то ещё и что за тот же вечер он уже успел на тот момент стопнуть паренька-студента и путём угроз тем же ножичком, которым порезал моего соседа, "изъял у потерпевшего денежную сумму в размере двух с половиной тысяч рублей" и какой-то не флагманский, но современный мобильник. Дальнейшая судьба этого персонажа мне, увы, неизвестна, т.к. на суд меня никто не приглашал, хотя настойчиво хотели меня в свидетели, а Иваныч вспоминать об этом инциденте не хотел, отмахиваясь словами "было и прошло".

Прошла уже куча времени (как минимум по моим меркам), сменился ряд адресов моего жительства, но с тех самых пор я ни разу больше не испытывал судьбу и всегда, даже в самом неадекватном агрегатном состоянии твердил себе "глазок твой друг". Жена первое время подшучивала над моей паранойей, но спустя пару месяцев, устав шутить в пустоту (она упорная, да), всё таки отвязалась и даже сама начала выполнять мой ритуал (как там было в рассказе про обезьян и "тут так принято"?), а я специально про это не рассказывал, чтобы не создавать паранойю и ей, больно она у меня чувствительная. Но для себя я вывел ряд уроков из этой истории:

1. Не всё то странно в поведении других, что ты не понимаешь. У каждого свои причины их собственных маленьких ритуалов;

2. Данные в детстве уроки жизни закрепляются навсегда, если их правильно подать, и могут спасти жизнь ребёнку даже в его взрослой жизни;

3. В своей квартире буду ставить видеоглазок с несколькими точками обзора. Ну его нафиг...

Не знаю, зачем вообще это написал, просто вспомнилось как-то на фоне поста про ритуалы, подумал, может кому интересно будет или схожие истории есть. Глазок мой, пострадавший сосед Иваныч мой (no homo), парень-студент, гроза района и ножичек не мои, тег моё.

Сильно за ошибки какие не пинайте, по русскому хоть и была пятёрка, да только за красивые глаза и то давно и не правда.

P.S. Иваныч, я знаю, что ты в свои преклонные годы все равно сидишь в интернете! Если ты это читаешь, то жду в гости! Номер мой остался тот же.