DmitrixBoroda

DmitrixBoroda

Председатель управления особым отделом при ЦКВКПНТУСС имени Красного Знамени
Пикабушник
Дата рождения: 05 августа
поставил 38285 плюсов и 2980 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 14 редактирований
Награды:
10 лет на ПикабуОбворожительные дамыболее 1000 подписчиков
128К рейтинг 2968 подписчиков 70 подписок 152 поста 70 в горячем

Очень серьезные отношения. Часть 4.

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! Пост грустненький! Летняя печалька детектед!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2686 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Предыдущие части: вот и вот. Продолжим...

В преддверии праздника, я решил переосмыслить наши отношения. Я смирился с тем, что этот человек не изменится, и решил, что нужно принять его таким, какой он есть.

Мы хорошо отметили Новый Год вчетвером: я, моя девушка и двое наших общих друзей, которые на  тот момент являлись семейной парой. И последующие две недели тоже прошли хорошо.

А потом практически сразу начался пиздец трэш. Так, как я уже не прессовал по поводу ночных буханий гуляний, и они стали регулярными. До четырех часов утра и почти каждый день. Я попробовал намекнуть, что так делать не красиво. Намекнуть о том, что это похоже на алкоголизм. Но это не сработало.

Масла в огонь подливала ее компания: пятеро парней, которых она знала лет десять.

Их девушки, как не странно, в этот момент, по чистой случайности всегда находились дома.

Аргументы, которые мне приводились:

-С нами ничего не может случится, так как мы на своем районе

-Вот у %username_Алёшка% девушка тоже с парнями общается и он даже не ревнует, в отличии от тебя.

Не нравился мне и тот факт, что с друзьями меня по-прежнему никто не хотел знакомить, и мое присутствие в данной компании было крайне нежелательным. Я бы и дальше устраивал с ней срачи дискуссии на эту тему в свободное время, но оно у меня вновь пропало. Причиной тому послужил звонок человека с моего бывшего места работы. Заместитель директора, которого я упоминал в пролом посте, решил начать свое дело, и решил меня торжественно пригласить на работу. Работа заключалась в оптовых продажах элитного алкоголя, который был совсем не раскручен у нас в стране.

Практически сразу я начал очень хорошо зарабатывать. Клубы, бары, рестораны, дегустации и тд. и тп. Через два месяца наш главный офис находился в пентхаусе одной из новостроек, у меня появилось служебное авто, и водитель, и прочие радости трудового быта в виде личного секретаря.

А моя дама, каждый день, когда мы не виделись, по прежнему продолжала однотипно провожать вечера в компании друзей-маргиналов. Я морально уставши от этого, предложил отдохнуть друг от друга. Просто не общаться и все. А через неделю случилось чудо!

Мои доводы не действовали, но с фактами не поспоришь:

1) Ее компанию(когда она уже находилась дома) отпиздили побили гопники. Они в ответ тоже парочку раз зарядили хорошо. Оказалось, что гопота была несовершеннолетней, и у сильных, взрослых, уверенных в себе парней начались проблемы с законом.

2) Девушка %username_Алёшка%, призналась что уже пару месяцев изменяет ему, так как он, подлец, не уделяет ей времени, и она уходит к отцу будущего ребенка.

Я за всю свою жинь, сука, ни разу, блядь, так не злорадствовал, как тогда!

Пить моя барышня сразу стала меньше и реже, по ночам бухать на улице перестала; сказала, что поняла, насколько была неправа, и мол хочет, чтобы все было как раньше.

И у нас начался Конфетно-Букетный период: Эпизод 2.

Продолжался он ровно до того момента, пока она вновь, не перекрутила в своей голове все причинно-следственные связи, и не сделала для себя пару странных выводов:

-Кутить можно в заведениях, так как там относительно безопасно

-Мне не нужно будет ревновать, если она будет гулять только с подругами(ну или говорить мне, что сейчас гуляет с подругами)

[Дописав до этого места, я понимаю, что я либо мазохист, либо пиздец тупой]

В контексте данных событий, мне захотелось выяснить, как она видит наше совместное будущее, учитывая сложившуюся ситуацию. Выяснил:

-Тусовки где-то лет до тридцати минимум

-Детей не хочет никогда и ни при каких обстоятельствах(а я вот, детей люблю и хочу)

-Никакого проживания с родителями. И съемная квартира уже не катит. Мол, #Димка_бери_ипотеку!

На мое "А ты мне что?", был дан ответ "Но ты же говорил, что любишь меня". Ну бля, а хули, люблю же.

Тут стоит сделать маленькое отступление: за следующую неделю, я пару раз словил ее на пиздеже лжи. Поехали:

1) Сказала, что задержится на работе, и встретиться мы не сможем, так как работы очень много. Звоню в 9 вечера, а на фоне слышу музыку. На мое WTF?, мне сказали, что я все перепутал, и если бы раньше позвонил, то мы бы даже встретились. Сама не перезвонила, потому что...*легкая лирическая пауза и звук скрежещущего сверчка*

2) Вечером после работы набираю, и интересуюсь, мол как день прошел. Говорит, что работала и домой возвращается. На фоне слышу мужской голос. Спрашиваю, кто с тобой.

Отвечает, что просто у нее подкурить попросили. Мы договорили. Перезваниваю в 12, дабы пожелать спокойной ночи. Слышу по звукам, что не дома и все тот же голос на фоне. Начинаю бранится. Спрашиваю кто. Говорит, что вот прям перед домом случайно встретила %username_Алёшка% и решила с ним посидеть в пабе. БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!111

Следующие дней пять я общался так, как общаются люди с синдромом Туретта, либо грузчики у которых бодун. Я проживал жизнь в режиме хардкор, все мои действия мотивировались лишь яростью.

На шестой день Андрэа решила, что теперь уж я точно от нее сьебу со скоростью, превышающей скорость света нужно в срочном порядке знакомить меня со своими друзьями пока еще не поздно, и для этого был выбран день рождения одного из них.

Final Battle!

Я одел смокинг, гладко выбрился и поехал в заведение. Для проведения сего мероприятия была выбрана обширная мансарда, что находилась на третьем этаже ресторана. Моя девушка встречала меня у входа. Мы поднялись наверх, меня всем представили, как парня Андрэи. Я со всеми познакомился. И дальше все проходило, как типичный светский раунд.

Ближе к полночи, я уже со всеми общался, почти все смеялись над моими тупыми шутками.

В зале приглушили свет и заиграла музыка. Я пригласил свою даму на медленный танец.

Так мы прокружились около получаса. Один из друзей ее друзей, с которым я общался тем вечером, вежливо попросил разрешения потанцевать с моей дамой. Я ответил согласием, и удалился на перекур.

Возвращаясь с перекура, вижу дивную картину: сей милый молодой человек пытается поцеловать Андрэю Мариновну, а она не двигается. Прям окаменела.

И... он ее целует говорит что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает.

*Halk_mode_ON*

За 2 секунды я успел нанести 5 ударов: после первого он упал, остальными четырьмя я выбил ему три зуба.

Андрэа начинает вопить. Бросаю в ее сторону мудрый совет: "Сьеби".

Ко мне подлетает %username_Алёшка%.

%username_Алёшка% ловит апперкот и улетает на стол.

Еще двое человек бегут в мою сторону.

Успеваю схватить что-то в руку(особо не смотрел, но это вроде как был стул).

Сразу попадаю стулом по обоим. Даблкилл!

Громко спрашиваю присутствующих:"Кому еще?".

Все молчат.

Я ухожу.

*Halk_mode_OFF*

Эпилог

На следующий день она мне позвонила, и была послана нахуй.

Через день она вновь позвонила и была послана нахуй.

Бог любит троицу. На третий день, я спросил: "Какого, мать твою хера это блядь сука было?", на что получил ответ в стиле: "Не знаю. Меня как будто бы парализовало в тот момент. Я даже не поняла, что случилось. Все было так быстро!". Я поблагодарил за честный ответ, и послал нахуй.

Больше не общались. Очень жалко было этих два года, потраченных на человека, которого любил, и которому был совершенно не нужен.

Недавно, от своих знакомых, с которыми она до сих пор общается, узнал(интересно ли мне это, меня никто не спросил; мне даже фоточки на ФБ показали), что:

1. Через 3 месяца, после нашего расставания она нашла себе парня

2. Через полгода они праздновали свадьбу, так как у Андрэи было здоровенное пузо(судя по фото, это были не пельмени) Какая блядь ирония!

3. Жили они в съемной квартире Какая блядь ирония!

4. Парень оказался очень ветреным, и уехал в дальние края

5. Она теперь живет с ребенком, мамой, братом и бабушкой вместе Какая блядь ирония!

6. Хэппиенд!

Показать полностью

Очень серьезные отношения. Часть 3.

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! Пост грустненький! Летняя печалька детектед!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2626 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

С Андрэей Мариновной наши отношения складывались очень хорошо. Конфетно-букетный период, длиной в полгода, и прочие радости жизни. Складывалось все настолько хорошо, что в какой-то момент я начал задумываться о свадьбе. На фоне этих мыслей, я посмотрел в кошелек, выгнал из него моль, и понял, что нужно искать какую-то работу, кроме ремонта компьютерной техники(заказов было, как назло немного).

С поиском работы у меня тогда не заладилось: на руках был диплом, но без опыта работы брать никто и никуда меня не хотел. После долгих раздумий было решено какое-то время поработать продавцом в супермаркете, что напротив дома.

Меня ждало самое веселое собеседование в моей жизни. Я написал резюме аж на три тысячи символов, где упомянул, что я член-корреспондент Академии Наук, был ЧПшником, есть высшее образование ну и все мои прочие заслуги.

Вопросы, которые меня обрадовали:

-Вы уверены, что вы нам подходите?

-Нет, я не могу выставлять продукцию на стеллаж, снимать просрочку и протирать полки.

-Чем вы можете быть нам полезны?

-Ну, например, буду выполнять работу продавца

-С чего вы взяли, что мы берем людей без специального образования?

-Какого? У нас существует высшее учебное заведение, где людей готовят быть продавцами продуктовых товаров?

Пообещали перезвонить. Перезвонили и взяли на работу, с зарплатой, ровно в два раза больше прожиточного минимума. Первый месяц работы прошел очень активно:

-Я научился общаться с грузчиками, что обитали на рампе и складах. Если кто-то думает, что они такие же люди, как и все, то он ошибается. Грузчик - это состояние души. Абсолютно любой человек, который проработал грузчиком больше недели(на должность грузчиков брали всяких отбросов; если человек закончил школу, и у него за плечами не было ни одной ходки, его брали на должность аналогичную моей), начинает разговаривать только матом. И только мат и понимает. Пьяного грузчика нужно мотивировать матом и подсрачниками. Я человек добрый, но это только так и работало.

-Всем было настолько насрать на выкладку товара, что даже планограммы не было вообще.

Не буду рассказывать подробностей, но за планограммы и продажу доп.мест и золотых полок, начал отвечать я.

-С поставщиками договариваться какого-то рожна тоже стал я.

-Сеть внезапно решила расширяться. Открыть сразу 3 магазина в течении 3х месяцев.

-Внезапно за открытие одного из магазинов, стал отвечать я.

-Мне повысили зарплату на еще 2 прожиточных минимума.

Звоночек №1

Моя девушка, узнав о том, что "мы богаты"(не я, а именно "мы"), предложила снимать квартиру. Тут бы мне и согласится, но я подумал о долговременной перспективе, и решил, что лучше уж она переедет ко мне, а за пару лет мы заработаем на свое жилье. И...

Её такой вариант не устроил. Мои доводы о том, что снимая квартиру, мы просто отдаем деньги чужому человеку, и не думаем о будущем, были пропущены мимо ушей.

Осадочек остался, но мы даже не поссорились.

Время шло, а я по причине [MAGIC!], был переброшен на второй из открывающихся магазинов. Там веселье было еще похлеще, чем в цирке шапито:

-Рабочие, не успев доделать подвесной потолок, были задержаны милицией. Оказалось, что они были большими любителями волшебных порошков. Итоги: я научился монтировать потолки.

-Запчасти для стеллажей были из разных комплектов. Как так получилось? Почему никто не проверил? Где контора, которая это продавала? Где найти людей, которые это соберут?

У нас было две болгарки, пара баллончиков краски, ножовка по металлу и парочка молотков. Не то чтобы это был необходимый запас для сборки стеллажей, но если начал собирать стеллажи, становится трудно остановиться. Так я научился собирать стеллажи.

-Привезли холодильное оборудование из Италии. На границе фура простояла дольше, нежели планировалось. Грузчики(от перевозчика) ушли домой. Я научился разгружать холодильные витрины весом в 16 тонн.

К окладу получил премию, да еще и вместо вывоза строймусора, смог его продать(металлические обрезки ушли на металлоприемку, древесина ушла в шашлычную и тд. и тп.).

Звоночек №2

Внезапно, я становлюсь лучшим "друганом" замдиректора сети, и он отправляет меня в филиал ада на земле открывать третий магазин. Сулит мне должность заведующего.

Есть только одно "но": магазин нужно открыть за две недели. Проблема в том, что штат недоукомплектован, брать рабочих со стороны денег нет. Я соглашаюсь.

Свободного времени почти не стало. И моя девушка говорит мне что-то в стиле:

"Не волнуйся. Я в этом проблемы не вижу. Ты ведь для нас двоих загибаешься стараешься". Я даже не успел обрадоваться, мол какая она у меня понимающая, как у нас начались первые ссоры. Пока я работал, Андрэя бухала с хуйзнаеткем гуляла с подругами и друзьями детства, которых давно не видела.

Тут будет маленькое лирическое отступление: я тоже выпиваю. Но у меня есть список правил, которых я придерживаюсь:

-В будний день быть дома до 12

-В будний день пиво либо вино в умеренных количествах

-Родные и близкие должны знать где ты и с кем

Как вы понимаете, таких правил придерживался только я.

Третий магазин был открыт, деньги выплачены. Должность заведующего я не получил.

Генеральный директор решил, что  я ,малолетний писюн, не справлюсь. На этом фоне я сказал, что увольняюсь. Отработал две недели, и вернулся на вольные хлеба(деньги то я откладывал).

Звоночек №3

В это время моя спутница жизни, закончила учебу и нашла работу. Хорошую и высокооплачиваемую. И... она абсолютно все проебывала тратила за половину месяца на шмотки и прочие материальные блага.

Я немного огорчился, понимая, что на совместное жилье мне предстоит зарабатывать самому и любыми способами. Попутно, у меня появились новые статьи расходов: машина

(машина принадлежала сами угадайте кому), семья Андрэи(её отец погиб в катастрофе, а мать, не работавшая ни дня, нянчила второго ребенка, которому было 9 лет). 

Наши отношения начали напоминать перформансы GG Allin, и на такой вот радостной ноте, заканчивался наш первый год отношений...

П.С. Для тех моих подписчиков, кто заметил сегодня комментарий #comment_89831044. Я хочу объясниться: мне было интересно, сколько я смогу собрать новых подписчиков, с заминусованного комментария в посте с рейтингом более 1000.

Выяснил. Тридцать человек. Убедился, что черный пиар тоже пиар. Надеюсь, что своей выходкой никого не обидел.

Показать полностью

Обворожительные дамы. Часть 8,666666....(будем считать, что 9)

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2485 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Девушка №25. Правила съема.

В нашем мире, практически все блага(кроме тех случаев, когда вы в вечной нирване и питаетесь светом), как не странно стоят денег. Деньги служат неким показателем того, насколько человек важен для общества(я не буду поднимать тему того, что некоторые люди деньги пиздят воруют). И если попытаться все это приплести к девушкам, то мне кажется, что им важны не так подарки, как сам факт того, что вы тратите на них материальный показатель своей полезности(буду рад дискуссии на эту тему в комментах; я беру в счет нормальных девушек, а не хабалок с профурсетками), тем самым показывая их полезность для вас. На этом спич окончен, возвращаемся к рассказу.

Я последнее время много работаю. Иногда допоздна, а порой я работаю допоздна, а потом еще и дома сажусь за работу. Не берегу себя совсем. В тот вечер было почти что так же.

Я приехал с работы домой, покурил, в то время, как готовились пельмени со свининой, открыл бутылочку Chateau Mylord Blanc(под пельмени самое то), заправил все мазиком, подрался с попугаем за один из пельменей(зеленый засранец победил), и пошел за комп работать. На моменте окончания бутылки вина, я посмотрел который час. Было за полночь. До меня доходит, что мама так и не вернулась домой. Истерю и рву волосы на жопе  сильно переживаю, пока ищу телефон. Набираю:

-Привет

-А ты где?

-Гуляю

-С кем?

-С %username%, %username%, %username% и %username%. Они тебе передают привет. А ты где?

-Дома

-А чего гулять не пошел?

-Работал. Ты скоро будешь? Тебе на работу?

-Дима, сегодня пятница.

-Забыл. Хорошо вам погулять.

Я сразу успокоился, зашел на балкон, подкурил сигарету и задумался: какого, собственно рожна я здесь делаю? Почему в вечер пятницы я дома? Почему я не знаю, что сегодня пятница? Как давно я стал старым пердуном домоседом?

Ну и я сразу же помчался, яко в жопу раненный олень, на встречу приключениям.

Так как сейчас лето(не знаю, как у вас, а в Киеве тепло), то почти все местная быдлота молодежь упивается нынче на улице, и в парках. А мне нужна была компания, при отсутствии нежелательных приключений. Друзьям звонить было уже поздно, и я, набросив пиджак засеменил в ближайший паб искать веселья, решив, что там хоть с барменом пообщается получится.

В пабе было 5 человек: бармен, администратор, две официантки и скучающая за баром девушка. Я решил сесть за бар. Заказал виски и начал общаться с барменом о погоде.

Одиноко скучающая за баром девушка, решила присоединится к нашей беседе, и в скором времени мы активно общались втроем. Бармен, к слову, оказался красавчиком. Даже не так: он оказался  КРАСАВЧИКОМ. Как только дама отошла попудрить носик, он сразу же сказал, что девушка пришла одна, он её здесь первый раз видит, и если я хочу, то он может очень быстро оставить нас вдвоем, сославшись "на очень важные дела", как только я ему кивну. За что я ему безмерно благодарен.

Дама вернулась, и я решив, что нужно как-то действовать, предложил испить шампанского, ну и намекнуть на продолжение(к тому моменту мама отправила смс: "Дима, я остаюсь у тети Люды. Буду завтра. Спокойной ночи."). Сразу хочу сказать, что в пабах бутылка нормального шампанского стоит не дешево, а я решил выебнутся козырнуть. Она согласилась. Диалог выглядел примерно так:

-Как на счет шампанского, а потом продолжим?

-Я не против

-Я привык пить с горла. Бутылки мне должно хватить. Поддержишь?

-Да. Мне тоже будет "в самый раз".

Просидели мы в заведении еще около часа, и допив наши запасы, решили ретироваться ко мне. Я попросил счет, и тут я немного прифигел был шокирован. Нам дали счет, и дама попыталась расплатиться за нас обоих. Оплатить и мой и свой чек за весь вечер!

Я, конечно же, ей этого сделать не дал и за все заплатил. Когда мы вышли из заведения, я спросил:

-WTF Откуда такая щедрость?

-Я думала, что ты предлагаешь мне снять тебя за бухлишко.

Челюсть отвисла, я ее поправил. Сказал, что я не из таких, и мы продолжили свой путь в мою выставку ковров и чешской мебели уютную берлогу.

Я знаю, что на этом моменте у вас появятся мысли о том, что дама была "так себе", но хочу вас уверить, что все с ней было хорошо. Если уж по шкале, то где-то 7/10: высокая, с русыми волосами, грудь 2й размер, попка подтянута, улыбка милая, нос с горбинкой.

Очень странно это все и неожиданно было. Некоторые взгляды, касавшиеся того, как "снимать" девушек и о том, что почти все они меркантильны и безынициативны, я конечно же пересмотрел.

Девушка №26.Таймер

С каждым разом, я все больше убеждаюсь в том, что раз уж девушка зарегистрировалась на сайте знакомств, то у нее есть причина, почему же она не может найти своего "прынца" в реальной жизни, либо почему он сам ее не нашел(тех, кто там просто повышает свое ЧСВ, я во внимание не беру). Плюс ко всему вышеперечисленному, я заметил, что чем лучше внешность, тем больше тараканов в голове, либо скелетов в шкафу. Как-то так.

Познакомились мы как раз на одном из таких сайтов. Внешность у нее была не стандартная: немного смуглая, с тонким разрезом глаз, яркие волосы с крупными локонами, ямочки на щеках, большие губы, осиная талия. Национальность вычислить не представляется возможным. Но смотрелось все очень гармонично.

Первую встречу я назначил где-то на шесть вечера. Меня попросили назвать более точное время.

Назначил на 18.30. Сам приехал в 18.20. Она пришла ровно в 18.30.

Очень хорошо пообщались и ровно в 21.50, мне сказали: "Уже 21.50. Мне пора домой. Завтра рано вставать". Я провел ее до дома, и на часах было 22.30. Ровно 22.30.

Встречались мы с ней еще раз пять, и всегда она отличалась пунктуальностью.

Близился день, когда было решено, посидеть у нее дома и посмотреть комедию.

Все мы знаем, чем такие посиделки потом заканчиваются. Я закупил вина, и "чего-то сладкого" в аптеке.  Фильм посмотрели, бутылку вина приговорили, я собрался переключатся к активной стадии общения, и тут внезапно:

-Мы не успеем.

-В смысле?

-Мне скоро ложится спать. Я завтра утром, в 9.00 хочу убраться в квартире.

-Ты можешь это сделать позже.

-Нет, я в 12 иду за продуктами в магазин.

*Я толком не понимаю, что за муха ее укусила, и что происходит*

-А в котором часу ты собиралась ложится спать?

-В пятницу и субботу я ложусь в 24.00.

*Смотрю на часы*

-Сейчас 22.50.

-Ну может, тогда и можно, если ты успеешь до 23.30.

-А если я не успею?

-*Разводит руки*

Не буду вас томить. Я пожелал человеку доброй ночи и поехал домой. Так у меня получилось подарить ей лишних 30 минут свободного времени, в которые она могла просто остановится, расслабится, подумать о жизни.

На вопрос, почему не вдул за 5 минут и не убежал в закат, могу дать очень хороший совет:

Не связывайтесь с ебанутыми странными людьми. Ну их нахуй. Себе потом дороже будет.

П.С. Я знаю, что историй две, а не три, и это не формат, но вы сами просили писать почаще.

Показать полностью

Очень серьезные отношения. Часть 2.

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! Пост грустненький! Летняя печалька детектед!

Для тех,  кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2390 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Девушки, зачастую либо не делают никаких понятных мужчинам намеков, либо перебарщивают, делая их в очень грубой форме. При этом они понимают те намеки, которые делают друг другу, и иногда принимают за какие-то скрытые намеки, те фразы парней, которые намеками не являются. Кароче пиздец очень сложно.

Мне намекнули, что заинтересованы мной, пролайкав все мои фото, на которых я был один. Подали заявку в друзья, поздоровались и спросили, чем я интересуюсь.

В то время, я очень сильно интересовался историей музыки, и в частности психоделическим роком 60 и немного инди-роком. Чем я её весь вечер и грузил О чем я и поведал.

Про музыку мы потом общались еще две недели, а потом сия барышня(не дождавшись от меня чего-то большего), предложила встретится. Ну я и согласился.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел, был лютый мороз. Встретились мы в центре города, и не успев предложить пойти в какое-то заведение, меня потащили гулять по парку(чем я был приятно удивлен, так как привык к тому, что девушки предпочитают зимой в заведениях время проводить; а я даже зимой в -30 люблю на свежем воздухе прогулки). Гуляли мы часа два, нашли еще вагон и маленькую тележку общих тем. Понравилась она мне, если уж сократить рассказ.

Далее я решил, что раз у меня яйца замерзли мне холодно, то ей уж и подавно.

-Может пойдем и выпьем чаю ?

-Я как-то не сильно хочу чаю...

-Тогда может кофе?

-Кофе?

На этом моменте думаю, что она пиздец как тупит либо оглохла. Думаю еще раз.

Понимаю, что туплю здесь я. Спрашиваю:

-Может мартини?

-Давай 0.7. Должно хватить.

В заведение мы так и не пошли. Хуй с ним, бухлишко греет. Пошли любоваться луной и трепаться ни о чём. Что-то про дискографию Фридриха Ницше)

Домой я ехал с идиотской улыбкой. Очень доволен остался.

Вторая встреча внезапненько была на следующий день. Я просто снова захотел увидеть этого человека (ну ок, я влюбчивый; c кем не бывает?). В этот раз я заранее решил спросить, какой у нее любимый коктейль/сорт вина/виски, и любит ли она живую музыку.

Я узнал, что она была бы рада сходить в один из самых забыченых рок-клубов моего города, так как там, вроде как, должен был играть тру метал и заведение славится хорошим разливным драфтом. Я был немного выбором удивлен, но все же согласился.

И вновь вечер как не странно был хорошим. Если кто помнит мой первый пост, то там был момент про "честное знакомство"; тут же я прям не сдержался и спросил:

- Салфетки или пушап?

- Физиология

- Как-то не особо верится

- Захочешь - проверишь

Ну вот когда мне говорят прямым текстом, то я сразу все и понимаю. Сразу бы так.

Проверять я решил сразу же после Нового Года(про тот новый год тоже можно было бы пост пилить, но не суть). Не сложилось. Новый Год я праздновал аж до 5го числа, ну а 6го я позвал её в гости.

Она, как потом призналась, одела в тот день лучший комплект белья и прям везде, кроме головы все выбрила. Я купил пару бутылок шампанского, и вышел её встречать.

Встречаю, подходим к дому, поднимаемся на этаж, я открываю нижний дверной замок, я пытаюсь открыть верхний...а он открыт. Воры? Маньяк? Убийца?

Все было немного хуже: приехали родственники, и даже мама пораньше с работы пришла, и вот даже её подруги должны были как раз прийти. Цырк Цигане с медведем Полный аншлаг

Со всеми поздоровавшись и познакомившись (отдельное, блядь, спасибо тем родственикам, которые, сука, говорили что-то в стиле: "как зовут твою девочку?"; Я, блядь, имя Андрэа Мариновна научился выговаривать за 0.5 секунд, хотя считал его труднопроизносимым).

Посидели за столом, ушли ко мне в комнату и решили что-то посмотреть. Выбор пал на документальный фильм "Семь поколений рок-н-ролла"(всем яро рекомендую).

Всю последующую неделю мы виделись каждый день. Вот прям каждый божий день.

Но у меня в квартире обязательно кто-то был. Мы то гуляли где-то, либо смотрели данную документалку, и вот на части про панк-рок, я просто психанул и врубил The Exploited – Sex And Violence почти на полную громкость и понеслась...Так я встретил вашу маму поломал кровать...

Показать полностью

Очень серьезные отношения. Часть 1.

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! Пост грустненький! Летняя печалька детектед!

Для тех, у кого моя персона вызывает жжение в области ануса кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Однажды утром я проснулся, и увидел возле себя голую бабу нагую девушку.

На столе стояла недопитая бутылка шампанского. Быстрый осмотр комнаты подсказал мне,

что был я не дома: на стенах не было замечательных ковров, что я так сильно люблю; к тому же дома, я привык использовать в роли штор, как не странно, но именно шторы, а никак не флаг конфедератов. Гудение в голове, подсказало мне, что бутылка вчера была не одна, и на столе (скорее всего, я не помню всех событий той ночи) был оставлен алкоголь на опохмел.

В то же утро на другом конце города, девушка молдавской национальности и соответствующей внешности, случайно нашла меня в друзьях у своего друга в ВК.

Я ей очень сильно понравился. Вот прям сразу, но лайк она мне конечно же не поставила, и в друзья не добавилась. Она решила, что я, наверное, каким-то мистическим образом о ней узнаю и сделаю первый шаг.

Тем временем я сбросил с себя ногу, нашел свои труханы, и пошел хлестать пить воду на кухню. С потоком божественной влаги, на меня обрушился поток воспоминаний вчерашней ночи:

1. Летом я всегда хочу пить. Вот прям все время. И желательно что-то холодное.

Самый лучший вариант для студента - холодное пиво. Пиво я в тот день пил все время. Литра три я точно выпил за день.

2. Вечером пиво уже не лезло. Я захотел холодного мохито. Литр мохито было мне как раз.

3. Один из моих собутыльников компаньонов спросил, можно ли подойдут его друзья.

4. Вернулся он с двумя привлекательными барышнями, которые были его друзьями. И были слегка навеселе.

5. С одной из прекрасных нимф я разобщался, и собственно у нее дома и находился.

На радостях я даже решил похозяйничать и приготовить две порции чая, но на пороге кухни появилась моя недавняя приятельница. С бутылкой шампанского в руке, и предложением продолжить банкет. Я парень простой: если что-то предлагают, то я беру.

До сих пор не знаю, как так получилось, но мы провели вместе четыре замечательных месяца в угаре и веселье. Очень много музыкальных концертов(я даже успел недолгое время побыть басистом в панк-рок группе), очень много выставок(я парочку своих полотен тоже выставил), и много путешествий.

Беда пришла откуда не ждали. Её родители жили в Италии, и ее отец скончался. Мать осталась одна, и на фоне кончины супруга, она заработала очень много заболеваний связанных с сердечно-сосудистой. Моя пассия решила переехать на ПМЖ к матери, и позвала меня с собой. По личным причинам, переехать я не мог.

До сих пор помню, как долго плакал, после того, как проводил её в аэропорт. Так и расстались.


Вы спросите к чему я в втором абзаце написал про молдаванку?

Суть в том, что она была дохренища немного расстроена, когда в один из дней увидела у меня СП в ВК. Ждала она еще два месяца, после разрыва моих отношений. А потом догадалась добавится в друзья и полайкать все 55 фоток сразу. Очень хороший получился намек.

Про молдаванку следующий пост и будет.

Показать полностью

Обворожительные дамы. Часть 8.

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель! Очень много зачеркнутого текста!

Девушка №22.

Есть у меня дурная привычка шабашить без предоплаты(люблю я экстрим). Делаю я так редко, но метко, а в данном случае мне за этого человека поручились(какой же я идиот).

Если кратко:

1. Есть шабашкина контора турфирма, которая еще не открылась.

2. Им нужна CRM-система и сайт, и чтобы сайт с CRM был связан(и документы автоматически генерировались и на печать уходили), а еще туда нужна АТС, и еще видеонаблюдение, и чтобы страбоскоп работал, и бабы с преферансом тоже нужны.

3. Прикинув обьемы работы, и те суммы, что она сулила, решил взяться за это дело(маленький еврей внутри меня ликовал).

4. Я не спал, не ел, не пил(вода не в счет), и...работа была выполнена за пару недель(даже не месяц, Карл!). 

5. Я сдал заказ.

6. Попросили еще и поадминить это все, пока не найдут эникейщика.

Хэппиэнд! Рассчитываться никто не спешил. От слова совсем. Попросили войти в положение и подождать.

Я ждал, админил, опять ждал...

По прошествию четырех месяцев мне предложили такой вариант: я еду с их сотрудником "обозревать" гостиницу, они за все платят, а я просто отдыхаю на ту сумму, которую мне должны были выплатить. На основном месте работы я рассказал ситуацию, меня пожурили, и отправили в отпуск отдыхать.

Компанию в отдыхе мне составляла девушка 25 лет от роду: умница, красавица и комсомолка. Пару раз заигрывала, кокетничала и подавала всякие знаки внимания.

И вы догадываетесь чем все могло бы закончится...но:

1. Я не сплю с коллегами

2. Я не сплю с замужними (её мужа я знал; даже пиво как-то вместе пили после работы)

Отдых скрасил бар у бассейна, и я вернувшись, отдохнувший ушел в работу на пару месяцев. Далее:

1. Звонит её муж и говорит, мол нужно встретится.

2. Я соглашаюсь, так как думал, что это по каким-то рабочим вопросам(ну или поболтать; мне было скучно и хорошая компания не помешала бы).

3. Встретились, и вначале разговоры о природе и погоде, а потом:

-Я знаю, что ты отец моего ребенка...

-Дружище, у тебя нахуй крыша поехала ты же мужик я тебя не понимаю.

-Моя беременна. Примерно второй месяц.

Я понимаю, что это пиздец дико, товарищи.

-Но это не я. Я то не при чем.

-Как не ты? По времени ведь совпадает!

-Но по ДНК-тесту не совпадет!

4. Я  вижу, что он расстроился. То есть в его голове мысль о том, что он знает какого происхождения пассажир в утробе его горяче любимой жены, приносила какое-то успокоение. Типа: "не мой, ну и хуй с ним но я знаю от кого, он неплохой парень, мы с ним даже неплохо общались". И это для него вроде, как нормально было. ¯\_(ツ)_/¯

Мальчик родился очень смугленьким и на меня(светловолосого и голубоглазого истинного арийца) ничем не похожим. Живут вместе. Растят ребенка хуй знает от кого.

Хеппиэнд!

Девушка №23.

После громкой и задорной быдло панковской тусовки, я и мой товарищ возвращались домой. Если быть откровенным, то шли мы не совсем домой, а просто навстречу приключениям в сторону дома.

Чего жаждет душа, после треша и угара? Правильный ответ: содомии.

И как мы знаем: кто ищет, тот всегда найдет.

Темной-темной ночью, в темном-темном парке(фонари не работали), на темной-темной лавочке сидело две дамы и пили божественную амброзию(это вроде как была яжка). Прикинув, что темнота все же друг молодежи, мы решили "подкатить".

Наша компания располагала дамам, о чем говорили два совместно опустошенных пакета шмурдячины, что похлеще трех топоров вина.

По истечению определенного количества времени, друг решил, что собственно нужно переходить ко второй стадии: гонять слюни поцелуи.

С этой задачей моему другу посчастливилось справится за доли секунды.

Я воспринял это, как команду "СТАРТ", и в моей голове голосом Гагарина пронеслось "Поехали", но меня ожидало фиаско. Далее диалог со второй девушкой(которая другу досталась):

-С хуя ли ты к ней лезешь По какому праву месье, изволил желать сию девицу?

-А почему бы и нет?

-Ей нет 18!

-А вы ей кто, дабы указывать как поступать?

-Мать.

У меня мат-перемат, у друга на руках сидит мать-перемать, все посмеялись и пошли трахаться вчетвером.

Ей 32, доче 17. Мой друг продолжил общение с этой дамой, и они даже месяца 3 успели пожить вместе...

У меня после этих событий осталось очень много вопросов, на которые ответов найти я никак не могу.

Девушка №24.

Эту даму я нашел в Инстаграме. Он мне в рекомендациях типа : "Эй, парень. Эй! Эээй! Смотри чё я нашел! Твои друзья лайкают, может и тебе понравится!". Ну мне и понравилось.

Девушка очень замечательная внешне, и внутри как в дальнейшем оказалось, хороший собеседник. С одной оговоркой: если бы рассеянность имела физическое воплощение, то 

она была бы девушкой №24. Первоначально это было мило и забавно(я ведь в розовых очках был):

1. Я отошел в уборную на пару минут, про меня забыли. Забыли, что у нас билеты на концерт. Она просто отошла посмотреть шмоточки, и была найдена в примерочной.

2. Как-то она пыталась допить чай из пустой кружки минут 20. Каждые 2-3 минуты она подносила кружку к рту, и пыталась сделать глоток.

3. Я ждал её у подъезда. И она, после ебаного часа сборов, вышла ко мне в домашних тапках. О чем я ей и сказал. Об этом я пожалел, когда она еще минут 20 выбирала обувь, но это уже совсем другая история.

На это все можно было закрыть глаза. Но однажды, мы пошли в кино.

Попкорн закончился на средине фильма и я выбежал за добавкой. Возвращаюсь и ахуеваю диву даюсь: моя дама целуется с другим мужчиной. Ответ прост: она забыла с какой стороны я сижу; она забыла, что я вышел за попкорном.

Расстались по причине того, что я взвесил все "за" и "против", и решил, что для меня это все морально трудно и ну его нахуй.

П.С.№1. @YaVsegdaPrava, cпасибо. Теперь я хочу ачивку.

Обворожительные дамы. Часть 8. Мат, Алкоголь, Разврат, Девушки, Димапшелвонсмоейленты, Длиннопост

П.С.№2. @Yulka89 @ExorcistJack @NibelungKHV и все, кому интересно, как я выгляжу: фото, я выкладывать не буду. Завтра могу выложить интересную работу, написанную с моего фото, если в комментах меня вежливо об этом попросить.

Обворожительные дамы. Часть 8. Мат, Алкоголь, Разврат, Девушки, Димапшелвонсмоейленты, Длиннопост

П.С.№3. Хочу порекомендовать @Tanita777. У нее посты на схожую тематику.

Показать полностью 2

Обворожительные дамы. Часть 7.

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель! Очень много зачеркнутого текста!

Для тех, у кого моя персона вызывает жжение в области ануса кому я порядком успел наскучить, я добавлю тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Девушка №19. Вежливость.

Я уже неоднократно писал, что люблю посещать квартирники(именно квартирники, а не быдло-вписки). В тот раз тоже должен был быть квартирник, но все забили очень большой и толстый хуй болт. Я бы не против даже пошпилить в очко(поручик, прекращайте!), но увы. Чем могут заниматься люди, если в квартире нет даже колоды карт(такое встретил первый и последний раз)?

Правильный ответ: общаться и пить. Потом еще пить. Пить. Пить. Пить.

На определенном этапе, словил на себе "тот самый" взгляд от одной из дам. Прикинув, что делать здесь всяко нечего, решил подкатить яйца познакомится. Я даже не успел сказать "Привет, меня зовут Димка", как получил удар языком по дёснам. Вот это поворот!

Она с первой секунды разрушила мой стереотип, о том, что девушки не умеют делать намёков. Еще как умеют! Общение прошло "на ура". Мы даже номерами поменялись(у меня, как не странно, были определенные планы на эту особь).

Дальше прогулки/кафешки/кино и прочие варианты совместного времяпровождения, но "недолго музыка играла". Мне позвонили с незнакомого номера, и оказалось что это её парень. Договорились о встрече. Встретились. Суть диалога:

-Вы еблись спали вместе неделю назад?

-Да, но я не знал, что ты существуешь.

-Я знаю. Просто хотел тебя попросить больше с ней не общаться.

Дальнейший его спич, убедил меня в том, что небо держат не атланты руками, а вот такие парни своими рогами. Его благоверная, регулярно уходила в такие загулы, и он садомазохист хренов терпел, так как очень-очень её любит. Цветы дарит, живут вместе в его квартире(уже больше года), она не работает(он её обеспечивает). Парня было очень жалко(я понимаю, что он тряпка, но все же).

Тут бы и сказочке конец, не позвони он мне через пару дней:

-Она не с тобой?

-Нет.

-Извини за беспокойство.

Еще через неделю:

-Привет. Ты с ней не общайся. Она раздает букеты что-то подхватила.

Телефон занес в ЧС. Не знаю даже как судьба сводит таких вот оленей с такими шлюхами девушками...

Девушка №20.

Эта история не столько про девушку, как про то, насколько забавно может пройти свидание.

Познакомились мы в интернетах(программа на телефон, с геометками, с компа данный ресурс не работает). Планов у меня на вечер не было и я предложил встретится. Встретились.

Вечер, как видел его я:

1. Мне позвонили друзья, работающие в структурах, и попросили глянуть один сервак(их эникейщик -бывший радист в звании, и он ничего не шарит).

2. сказал им, что у меня уже есть планы на вечер.

3. Меня попросили еще раз, мол дедлайн проебан сроки. Мне кинули аргумент, что до места меня подвезут на машине и я везде успею.

4. Я ушел с работы пораньше, все им сделал хуяк хуяк и в продакшн на скорую руку.

5. Меня подвезли прямо к заведению.

6. Девушка оказалась более чем пунктуальной и приехала на 10 минут раньше меня.

7. Мы пообщались о погоде/природе. Далее:

-Дима, а кем ты работаешь?

-Тыжпрограмистом с компами работаю.

-И чем ты сегодня занимался?

-Пропатчил KDE2 под FreeBSD компы настраивал.

Мне общаться было немного непривычно, так как меня засыпали вопросами. Я то помню, что девушки самовлюбленные создания больше про себя говорить любят. А тут не так...

8. У меня зазвонил телефон с "%Username%, %Название_структуры%"(просто еще один раз поблагодарить, и не хочу ли я к ним на дачу).

9. Дама назвала меня пиздуном лжецом. Так и сказала: "Зачем ты весь вечер мне пиздишь врешь?"

Попросил её объясниться...

Вечер, как видела его она:

1. Парень с офисом в центре города, пригласил её на свидание (мой офис действительно возле "забавных зданий").

2. Привез его водитель(у меня даже, оказывается есть водитель), на служебном авто с зашторенными мигалками и "интересными" номерами.

3. Весь вечер лапшал ей о своей работе.

4. Я не был похож на компьютерщика, так как, был одет в костюм, а не в свитер с оленями(мой свитер с оленями был в стирке в тот день).

5. Звонок телефона с %Название_структуры% (по иронии, на звонке стояла главная тема из Джеймса Бонда).

Меня послали и горделиво ушли, высоко задрав нос. Не каждый ведь день девушке везет рассекретить агента спецслужб.

На дачу в тот вечер я попал. Ржали мы все, аки кони. Больше всех доставило моему "водителю". Девушка на следующий день написала: прости, мол понимаю, что тебе нельзя говорить о работе; давай встретимся еще раз. Ответил, что на задании государственной важности, и свяжусь с ней, когда будет время.

Девушки очень часто видят то, что хотят видеть, а не то, что происходит на самом деле.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

Девушка №21.

Познакомились через общих знакомых. Меня предупреждали, что человек на ровном месте создает местный филиал Ада проблемы. Друзей я решил не слушать.

Договорились встретится после работы. Она перенесла встречу на два часа вперед(мол, завал полный, не успевает). А потом перенесла на час обратно. Пришлось в срочном порядке лететь, как в жопу раненый олень выдвигаться в её сторону. Тем временем она решила перекусить, перед выходом. Человек распанахал порезал себе руку ножом, чистя яблоко(обычное, блядь яблоко). О чем мне незамедлительно сообщили.

Пока я ехал к месту встречи, эта умняшка милая девушка, обнаружила, что забаррикадирована в здании. Сторож просто закрыл все входы-выходы и сьебал ушел в закат. Тут предлагаю устроить викторину. Угадайте какие действия примет человек в данном случае:

а) Позвонит в службу охраны

б) Дождется меня

в) Решит, что можно с окна третьего этажа спрыгнуть на козырек, что над дверь в здание(высоты всего 1 метр), а потом уже нужно решить, как преодолеть расстояние от козырька до земли(высота больше трех метров).

Барабанная дробь...

Вы угадали. Она выбрала вариант В. По приезду я понял, что моя дама на 3 метра над уровнем неба выше уровня земли, и у неё кровоточит рука. Я в силу её пышной комплекции, я словить никак её не смогу. И в обратно в здание ей никак не попасть.

Первыми приехали пожарники. Потом мы покатались на скорой в травму, где ей наложили 6 швов. Ёбаная техасская резня бензопилой! Как так вообще можно было? Сеппука мать его!

Если я должен был получить какой-то знак, что мне с этим человеком не стоит быть вместе, то это был не просто знак, а ЗНАЧИЩЕ. Так я встретил свою самую лучшую подругу.

Дружим до сих пор.

П.С.№1. Еще раз популярно объясняю, что я не расист. Я понимаю, что некоторым людям, просто не повезло родится черными. Не все белорусы любят картошку, не все россияне пьют водку днями на пролет, и не все существа, проживающие на территории Украины едят сало.

П.С.№2. Тем, кто спрашивал про попугая: вот вам гифка, где он жрет ест сало.

Обворожительные дамы. Часть 7. Мат, Алкоголь, Разврат, Девушки, Дамы, Димапшелвонсмоейленты, Гифка, Длиннопост

П.С.№3. Для тех, кто не поленился заминусить все мои комменты и посты, я оставлю два комментария внутри. Надеюсь, что это повысит вам настроение. Всем добра.

Показать полностью 1

Обворожительные дамы. Часть 6.

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель!

Спасибо моим подписчикам, за мое хорошее настроение вчерашним вечером.

Если честно, то даже не ожидал.

Обворожительные дамы. Часть 6. Мат, Алкоголь, Девушки, Разврат, Длиннопост

Девушка №16. Интернационал.

Вчера было решено, что нужно пойти и с кем-то "потанцевать" расслабится.

Подошел в этот раз к делу я очень ответственно:

1.Я постриг все бороду, пилинги/маски. Сделал из моноброви 2 нормальных брови.  

2. Достал свой любимый смокинг Mondo и галифе Hydrogen, футболку Valentino, часы KR3W, на ноги одел  бомжатские и в хлам ушатаные кеды Nike(c обувью я немного прогадал). В таком виде фэйсконтроль пускает куда-угодно.

3. Было выбрано кафе(как точка сбора моей компании по приключениям), по критериям:

-От него должна быть возможность доехать до любого заведения, находящегося в пределах центра города.

- Там должен быть хороший WIFI.

- Наличие коктейля Orange Grog (просто потому что мы дурашки, и плохо составляем планы).

4. По прибытию в заданную точку мы начали мониторинг клубов. Суть была такова: нужно было найти заведение, где будет максимум девушек, и минимальное количество парней.

Мы искали из тех заведений, где вообще не было списков(отсеять друзей и знакомых персонала).

5. Развернутый мониторинг и аналитика. Девушки, действительно, очень часто постят все и везде, и с геометками. Твиттэр, Инстаграмм, ВК и прочая лють, которая заканчивается прогами для трансляций. Было найдено 3 заведения, где судя по фоткам было максимум девушек.

6. Выводы. Из трех заведений, мы выбрали то, куда стоимость входа для парней была максимальной(мой кошелек стал намного тоньше), а девушки проходили по внешним критериям, и сразу же ловили бесплатный коктейль на баре.

7. Перемещение в заведение. Мы сели в чёрный гелик вызвали такси и поехали.

По приезду мы поняли, что не прогадали. План сработал. Друзья рассредоточились по залу в поисках жертв девушек, которые им еще по фоточкам понравились. Век технологий...

Я занялся тем же. Поднявшись на второй этаж я понял, что ну его нахуй долой планы, ведь там меня ждало что-то особенное. Это были девушки, которые видели меня только в FullHD, которым собака не только лучший друг, но и вкусная еда, которые не насолали на Iphone, а собственноручно собрали(если что, то я не расист). Далее диалог:

-Привет.

-*Разводит руки в стороны, намекая, что не понимает меня*

Я тоже ведь знаю пять фраз на Английском, кои произношу с Житомирским акцентом полиглот.

-Хай.Хаварю?

-Parle veau France?

Кабздец. Азиатки из Франции. Ядрена смесь. Я минуту где-то переваривал эту инфу. Думал, какой же они национальности, как же с ними общаться и далее. Если я внезапно пересплю с кем-либо из них, будет считаться, что я переспал с азиаткой, или с француженкой?

Сумбурный ход моих приземленных мыслей был оборван.

-Je m'appelle Sofi

И протянула мне руку. Я пиздец тупой будучи в рассеянном состоянии, пожал её так, как здороваются все мужики на заводах: крепко и энергично. Если кто-то из аудитории помнит фильм Опасный Бангкок(с Кейджем), то вы примерно понимаете, как проходил мой вечер.

Для тех, кто "не в теме" объясню: там главному герою понравилась азиатка, которая была глухонемой, и они весь фильм общались непонятно как, так как главный герой не знал языка жестов. От друзей, проходящих мимо меня и дам, я ловил только ехидные усмешки.

Уважаемые друзья! Пока вы, суки, это читаете, а я знаю, что читаете, вам должно быть стыдно. Мне не помешало бы немного поддержки, а не тыканье пальцами в мою сторону и ржание, аки стадо жеребцов.

Так бы я и сидел как долбаеб истукан весь вечер, если бы не DJ(я ему по возможности поставлю памятник). Он поставил Supersonic Future - May be Yes?May be no?

Может быть его охватило чувство ностальгии, но я иначе, как божьим промыслом назвать это не могу. Мой легкий и похабный кивок в её сторону (10/10 поручиков Ржевских), её ответная улыбка и опущенный смущенный взор, подействовали на меня, как красная тряпка на быка.

Взял за руку. Словил еще одну милую улыбку. Вышли из клуба. Словил такси. Уехали в отель Кооператор гостиницу.

За одну ночь две ачивки: "Взятие Бастилии" и "Проезд по тропе Хо Ши Мина".

Девушка №17. Приятная неожиданность.

Произошло это в фестиваль-ресторации «Диван» (не реклама; заведение навсегда закрыто).

Мы сидели и курили, начинался новый день до "победного". Народ уже начинал расходится.

Таких же как мы упоротых упорных людей, мы увидели за соседним столиком.

Компания из восьми девушек, кричащих официанту: "Мальчик, принеси нам водочки!".

Мои друзья начали уговаривать меня к ним подкатить(я не самый смелый, просто я нормально воспринимаю отказы). Подошел. Познакомился. Познакомил с друзьями. Сидим и общаемся.

Тут отступление: водку я не пью; мне от неё плохеет быстро; могу сидя уснуть.

Мои глаза в том момент смотрели в прострацию, просто в никуда, два абсолютно не параллельных вектора, расположенных между блондинкой и брюнеткой. Настроение у светловолосой  дамы было "боевое".

-Ты смотришь в нашу сторону, и я не могу понять на кого. Тебе блондинки или брюнетки нравятся?

-Мне нравятся и блондинки и брюнетки. Можно все и сразу?

-Ага*смех обеих*

Хаахаха, ебать. Как же я смешно шучу(сарказм). Мне бы еще улыбаться в тот момент, может поняли, что я не в всерьез. Но не поняли. Когда солнце начало вставать, а компания разъезжаться кто-куда(некоторые люди хотели разврата продолжения банкета), блондинка предложила поехать к ним(они с брюнеткой вместе жили), попить кофе.

По приезду кофе я не получил. Я получил блондинку, и мать его брюнетку. Все и сразу.

Если честно: не ожидал. Был очень приятно удивлен.

Девушка №18. Очки.

Лето. Дача друга. Шашлыки. И барышня, внешне похожая на "училку из тех самых фильмов", с одной оговоркой: её очки были +5/-5. Очень плохое зрение. Без очков она вообще не видела. В общении оказалась очень приятной, но особых эмоций не вызвала. Просто воспитанный человек, с которым можно пообщаться о картинах и книгах.

Мы пили-гуляли, пили-гуляли, пили-гуляли. Бедная моя печень. В такие моменты я себя Прометеем чувствую.

Приблизилась ночь и все, кроме меня и моего друга, ушли спать. Тут отступление: народу было много а дом не резиновый маленький. Когда мы замерзли(рядом водоем) и решили пойти в дом, оказалось, что свободных комнат нет вообще. Из более-менее свободных комнат, была только та, в которой спала девушка, с которой я и общался днем. В этой комнате было две небольших кровати, на одной из которых она и спала. Я сел на ту кровать, где спала девушка, а мой товарищ на пустую, что была напротив.

Мы решили, что если мы тихонько поиграем в шахматы с планшета(да, я и так знаю, что это извращение)и разопьем еще винишка, то мы точно никого не разбудим. На половине партии(мы все время играли молча), она все же проснулась.

-Дима, это ты?

-Да.

Далее все произошло с той скоростью, что принято называть скоростью света. Пресвятой Флэш!

Меня ловко перевели в горизонтальное положение, наскочили на меня сверху, расстегнули ширинку, сбросила с себя футболку. Я охуел был в шоке, так как я спросонья не могу даже вспомнить, как меня зовут. А тут такое. Я только одеяло успел набросить. Этот долбаёб друг просто просидел два часа молча(говорит, что глаза закрыл). По его словам он не хотел её смущать(про меня никто не подумал). А я думал, что он вот-вот сьебет уйдет по тихому.

Я себя чувствовал, как на схемках порно-фильма. Девушка о присутствии еще одного человека в комнате не знает до сих пор.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!