DmitrixBoroda

Древний дружинник.

Я курил и пил чай. Долгожданный момент обеденного перерыва, когда тебя никто не дергает. Большая часть моей работы была окончена, новая не должна была появится в ближайшее время, а проверок я не страшился. Тем не менее я прикусил щеку, когда зазвонил телефон. Надпись на экране твердила о том, что мне звонит Борисович.

Он быстро сказал что-то вроде: "я за тобой заеду через 15 минут", но по тону было слышно, что голос был тревожный и недовольный. Видимых причин этому не было, и чувство тревоги передалось мне. Заехал за мной не он, и не через 15, а через 10 минут.

Это были наши штатные электрики. На мой немой вопрос, они ответили, что сами ничего толком не знают и мы едем на объект. Знали они только адрес объекта.

Приехав на место, моему взору открылся жилой массив из новостроек(для меня новостройки, это все, что построено после 2007го, который уже не вернуть если что). У входа стояло несколько незнакомых мне людей и Юля. Как я узнал через 5 минут, все были руководящих должностей.

На месте пустого зала на первом этаже здания должен был открываться новый магазин нашей сети. Ровно через 30 дней.

Почему были только администраторы, заведующая и старший охраны? Все было до боли просто: генеральный рассчитывал на то, что расклеив объявления о приеме на работу, люди сбегутся в очередь, и каждый захочет на нас работать. Но тут был один нюанс...

В новостройках, что стояли вокруг, квартиры стоили так, что человеку со средней заработной платой, пришлось бы копить на однушку в этом районе примерно лет 30, а то и все 50. Местные жильцы смотрели на объявления, как на сборник анекдотов.

Решение было найдено на следующий день: в тридевятом царстве, тридесятом государстве, за домами был парк, за парком была маленькая свалка, а за ней общежитие с маргиналами, построенное во времена кукурузы и большой дружбы СССР и США.

Оттуда мы и набрали сотрудников. Одним из первых кого мы взяли на работу был сторож.

Он нам нужен был для того, чтобы никто ничего ночью не скомуниздил уворовал: камеры мы еще не поставили в нужном количестве(лишь парочку поставить успели, а дорогущую поломойку Кёрхера уже завезли и тд. и тп.).

Сторож был немного не в себе. Для сторожа это не страшно; сторож ночью сторожит и ни с кем не общается(потом планировали перевести в охрану; сторожить склад). У меня, в первый свой рабочий день он серьезно спросил, когда ему выдадут пистолет с бронежилетом и каску, ну или другую амуницию. Ну вы поняли...

На той же недели ночью, мне на телефон поступил звонок от сей реинкарнации Швейка. Суть спича была такова: в магазин вломились воры, их трое, и они задержаны. В милицию, естественно никто не звонил. Собраться и добежать до такси, попутно набрать 02 и всех-всех-всех я успел минут за 5. Первым на место приехал Борисович, следом я, а милиции все не было.

Решили взять какие-то палки, что валялись у обочины, и идти спасать деда.

Переступив порог услышал "Стойктоидетстрелятьбуду!", и в темноте увидел троих людей стоящих под стеной и силуэт сторожа с обрезом в руках. Все вместе дождались милиции.

Обрез оказался детской игрушкой, одолженной у внука(при отсутствии нормального освещения, тот действительно выглядел, как настоящий). Сторож получил выговор за то, что не позвонил в милицию, а так же три выходных и презент за проявленную смекалку.

Кусочек плитки был отколот фомкой, которой разбили витрину магазина...

Я все же вкрутил винт. Оставалось еще три. Три таких же винта. Меня начали подгонять:

-Ты еще долго? Сколько можно возиться?

Я поднял глаза и улыбнулся. Я не люблю, когда меня подгоняют. Даже, когда меня подгоняет красивая девушка. Но я все же улыбнулся еще шире, растянув улыбку до ушей:

-Еще пять минут

Причина моей дураковатой улыбки, крылась в жилетке ярко красного цвета с логотипом нашей компании, что была одета на ней, поверх белоснежной блузки ...

Основной инстинкт.

Шел примерно десятый рабочий день, ну или какой-то другой. Когда работаешь с утра до ночи и нормально не отдыхаешь, они становятся практически неотличимыми друг от друга.

Под магазином был подвал. Не простой, а с множеством хлама: старая мебель из дсп, пластиковые вазы для цветов, шерстяной свитер, изрядно поеденный молью и множество других вещей, которые нужно было выбросить(в подвале, в ближайшем будущем, должен был быть склад). Естественно, что на всей протяженности маршрута подвал-рампа, от переносимого мусора оставалось много пыли, в следствии чего я решил предложить уборщице и грузчикам подработать и убрать все ночью.

Все разъехались по домам, даже сторожа отпустили(ведь в помещении остается аж четыре человека). Город засыпает, просыпается мафия

Когда я зашел в этот пиздец магазин утром, я увидел поломанную поломойку за 2500$ и следы крови, размазанные по стене вдоль лестницы ведущей на второй этаж. Подойдя ближе я понял, что это не кровь. Я даже не знал радоваться мне этому факту, или нет.

То, что при плохом освещении, было принято моим воображением за кровь, на самом деле оказалось говном. Дефекации были размазаны тонким слоем, и по следу можно было предположить, что виновник сего торжества, и по совместительству любитель наскальной живописи, находится наверху.

Среди горы жилеток(тех самых, с эмблемой нашей горяче любимой конторы), бутылок пива с надписью, что гласила о его высокой крепкости и двух бутылок дешевой водки, спало трое полуголых грузчиков и совершенно нагая уборщица. Все четверо мило сопели носиками.

Благодаря большому количеству физического насилия и отборному мату моим навыкам первой помощи и нежному обращению с сотрудниками, все четверо были разбужены в кротчайшие сроки. На первом месте, естественно, стоял вопрос кто подставил кролика Роджера? кто поломал поломойку?

Никто признаваться не хотел, в пультовую с камерами без охраны зайти нельзя, и раз уж время у меня было, то я решил расспросить, как все произошло. Поехали...

В действующих лицах сего эротического фильма, с примесью артхауса принимали участие: грузчик, которому слегка за 30, его брат, который был старше на год, их сосед по лепрозорию общежитию, которому было за 40, и уборщица 50 лет, по перебитому в двух местах носу которой, можно было сказать о ее нелегкой судьбе. Суть истории которую мне поведали: когда уборка подходила к своему логическому завершению, а стрелка часов перевалила за полночь, наши герои решили выпить, дабы дело веселее правилось(под делом я имею в виду уборку), а потом они быстро захмелели, опьянели, кто-то насрал, кто-то влез в какахи и размазал это по стене, а потом...они по очереди выебали занялись любовью с уборщицей, а потом еще раз все вместе проделали то же самое ведь в любом месте веселее вместе. И калачиками уснули на горе жилеток.

К моменту окончания душевного рассказа, все же приехал нач. охраны и сказал, что будем смотреть камеры. На мой отказ он сказал, что заставлять его делать это в одиночку совсем уж нечеловечно, и я согласился. Жанр увиденного порно, я затрудняюсь назвать до сих пор, но уверенно хочу заявить, что пусть меня и не стошнило, но сексом я еще недели две заниматься не мог. Очень тяжелая моральная травма.

Как показали камеры, на Керхере верхом развлекался в компании сей милой дамы, старший брат. Справил большую нужду младший. Размазал сосед. Уволили всех нахуй.

Винты были закручены, до момента разрезания красной ленты оставалось совсем немного, а я пошел в подсобку спать.

Через 20 дней должен был открыться еще один магазин...

П.С. @Strela13 @pikabum @Stricker @Mirrochka благодарю за ожидание. Мне очень приятно.

[Кратко о Валере]

Валера, он же  Валерий Степанович, он же зажравшийся ЧСВшник Начальник.

Валерий Степанович был из тех, кто просто любит жить людей, что относилось с большим трепетом и любовью к немецкому автопрому, да пиджакам малинового цвета. В былые времена он крышевал занимался покровительством одного небольшого таксопарка. С течением времени, данный таксопарк перешел в его владение. Нормально платить налоги Валера не хотел: прибыли получалось очень мало. И он решил отмывать деньги. Прачечные были уже не в моде...

И был построен гэндэлык ресторан! Охуенная фантазия прям!

В реальности посетителей там не было совсем. То есть даже в праздничные дни там был абсолютно пустой зал. Цены были нереально завышены, а сервис был на уровне сельского клуба столовой. По документам же, это было самое популярное заведение на моем районе.

Такой вот нечестный частный предприниматель.

Позвонив, мне удалось забить стрелку договорится об аудиенции в тот же день.

Встреча была назначена в том самом ресторане. На входе меня встретил вахтер секьюрити, и провел в подсобку кабинет. Диво дивное открылось моему взору...

В комнате, размером на 20 квадратов, был постелен ковролин. Серый и протертый, практически до дыр ковролин. Слева на стене висела картина, с сисястой дамой дивной, что не в сказке сказать, ни в хейнтае намалевать. Справа красовался книжный шкаф/бар.

Судя по пыли на полках, книги туда поставили в те времена, когда я ходил пешком под стол. В пробелах между книгами стояли иконы. Ручка же бара, наоборот, была потертой и залапанной. У окна напротив меня стоял массивный дубовый стол и трон.

Не в коем случае не подумайте, что я невежда, и не разу в жизни не видел больших кресел, но это было похоже больше на музейный экспонат: много резных элементов в викторианском стиле и обшивка из кожи малинового цвета. Ну бля)

На троне восседал Валера, неумело воссоздающий образ Вито Корлеоне.

-Ну, привет. Пить будешь?

-Здравствуйте. Я по утрам не пью.

-У меня есть ахуенный хороший вискарь. Реально ахуенный хороший. Друзья из Дьютифри подогнали.

-Только если с колой.

*Мне наливают Jack Daniel's Old No. 7 и выветрившийся пэпси без газа, с уже открытой пластиковой бутылки, а я в это время пытаюсь не заржать. Мафия - это серьезно. С мафией шутки плохи.*

-С чем пришел?

-У меня есть предложение по поводу вашего заведения.

-Оно не продается. И в аренду не сдается.

-Я хочу предложить водку, закатанную в трехлитровые банки. По цене в 75% от акцизной.

*Я вижу, что Валерию Степановичу это не интересно, но сидеть и бухать пить в одиночку, еще скучнее...*

-Что за водка?

-Я с завода ее пизжу ворую.

-Сколько ее у тебя?

-200 литров в наличии и по 40 литров в неделю могу доставать.

-Давай за 40% от акцизной.

-Максимум 70%. И точка.

*В торгах проходят следующие пять минут*

-Ну и на кой хуй зачем мне твоя водка?

-В заведение люди ходить начнут, если сделаете доступные цены. Попутно можете зарабатывать на продаже закуски.

-Я подумаю и позвоню. Свободен.

Я вышел из заведения, подкурил сигарету, сделал две затяжки, и мне позвонили с просьбой принести 0,5 литра, в виде опытного образца. Образец был тщательно изучен сторожем научным сотрудником в каптерке в лаборатории НИИ, и результаты были удовлетворительными. Так я освободил свою комнату, от C2H5OHной навалы.

Итоги: Деньги зарабатывать мы начали. Пусть немного, но всяко приятно, так как особо никто не напрягался. Валера со временем переоборудовал свой "ресторан" под очень дешевое шашлычно-кальянное заведение, и у него даже со временем появилась коктейльная карта, но это совсем другая история...

Хэппиэнд!

П.С. Мне нужна помощь и сила Пикабу и больше золота! Суть в том, что я люблю играть в мафию(вроде как ролевая/настольная игра), но мне не хватает игроков. Если кто-то проживает в г.Киев и хочет присоединится, то...welcome! Только не забудьте почту в комментариях оставить.

На второй фуре товара я заебался порядком устал. А очередь из машин не прекращалась.

Я решил быстро перекурить в компании Юрца, и к нам подошел один из водителей.

[Кратко о Гарике]

Гарик, он же Гари, он же Эйты!

Гарик почти всю жизнь проработал таксистом. Нравилось ему баранку крутить, да и ничего он более по-сути и не умел. У таксистов старой, еще светской советской, закалки есть такой еженедельный праздник: вечер, перед выходным. Отмечается он следующим образом: накачивание своего организма ядовитыми веществами, именуемыми в народе алкоголем. Гари был из тех людей, для которых праздник - святое. На фоне вышеперечисленных событий руки у него двигались быстрее, чем у Джордисона(правда, амплитуду их колебаний он не контролировал). Суть была в том, что развозил товар он на 53-м ГАЗе, и на вождение этой колесницы ада замечательной машины, его трясущиеся руки никоим образом не влияли.

Гарик хотел разгрузится вне очереди, за "магарыч": целая литровая бутылка прозрачной!

На мой вопрос, откуда такая небывалая доселе щедрость, я узнал несколько замечательных фактов и то что Гари хвастун:

1) Гари мог "потерять" до 15 бутылок в месяц(ну или больше, если договорится с руководством). И ему за это ничего не будет.

2) С каждого ящика могло разбиться до литра водки. И ему за это ничего не будет.

В подтверждение своих слов, Гари попросил ведро чистую емкость, и показал, как правильно "случайно разбить" бутылку: дно выпадало(хуй знает, какое чмо проектировало этот сосуд), а акциз и пробка оставались на месте.

Грузчикам достался литр водки в ведре, магазину "в плюс" досталась бутылка водки, машина была разгружена вне очереди, к тому же Гари оставил свой номер телефона.

По окончанию рабочего дня, было сверхсекретное собрание. На нем присутствовали: сверхразум Юрец, заведующая, Женек и я. Итоги импровизированной конференции:

1. Юра предложил договорится с Гариком, и где-то налево барыжить водкой.

2. Женя вначале был против, но узнав, что магазин не будет уходить в минус, а он получит "прибавку" к зарплате, согласился закрывать глаза и отворачивать камеры.

3. Заведующая, обрадовалась тому, что можно будет хоть и немного, но исправить ситуацию с недостачей в магазине. И ей прибавка тоже не помешала бы.

4. Позвонили Гарику. Гарик согласился "бить" водку только для нас. И просто так дарить по три бутылки(если заведующая подтвердит, что бутылки уходят на полки в магазин), дабы разгружаться когда захочет и без очереди.

Схема была проста:

1. Машина заезжает, и разгружается. Внезапно Юля находит "битые" бутылки, которые уходят на склад "под возврат"(в этой части склада камер нет).

2. Бутылки аккуратно бьются в ведро, после чего разливаются в пластиковую тару, подготовленную заранее. Пластиковая тара представляла из себя бутылки с водой, которые еще на входе подписывал Женя. Вода с них выливалась, и заливалась нужная жидкость. Если смотреть по камерам, то рабочие просто брали с собой минералку на работу.

3. После работы малая часть бутылок уходила грузчикам, а остальные запасы доставлялись ко мне домой.

Элементарная калькуляция(цифры приведены примерные):

1*5+0,7*10+0,5*30+0,3*25+0,25*30=42

Сорок два литра с одной поставки. С вычетом доли грузчиков и Юры, оставалось 40 литров. Поставки были раз в 5 дней. К слову: до работы в магазине, я даже не представлял, насколько много люди бухают пьют. За две недели, у меня дома скопилось 120 литров спирта, заботливо рассортированного по стеклянным емкостям. Целая мать его комната забитая тарой с жидкостью имеющей запах, но не имеющей цвета!

Хэппиэнд будет в следующем посте...

П.С. Я постараюсь писать почаще. Честно.

П.С.№2 Мне нужна помощь и сила Пикабу и лунная призма! Суть в том, что я люблю играть в мафию(вроде как ролевая/настольная игра), но мне не хватает игроков. Если кто-то проживает в г.Киев и хочет присоединится, то...welcome! Только не забудьте почту в комментариях оставить.

[Кратко о генеральном]

Генеральный, он же главный директор, он же Monsieur général.

Мать его, в свое время, была шишкой на овощебазе, а отец работал в каком-то министерстве. Сына они пристроили большим начальником в гастроном. Нынешнее поколение, конечно же не может оценить того, насколько же это была хорошая должность.

Человек, имеющий такую должность мог купить почти все: от магнитофона Маяк до автомобиля Газ 24!

Сразу же после развала СССР, при поддержке семьи он купил еще пару гастрономов.

А потом еще несколько, и к моменту нашего знакомства, гастрономов супермаркетов к него было уже семь.

Генеральному все понравилось. Похвалил всех, сказал что все молодцы и тд. и тп.

Сказал, что нужно связаться с менеджерами, дабы те продали воздух места на полках, и товароведу, чтобы не забыли позвонить, который должен был выбрать, кому эти самые места продавать. И уехал.

Ко мне подошел Борисович и сказал: "Пиздец. Приплыли." Из последующего спича, я узнал,  что супермаркет наш, совсем даже не супермаркет, а родильный дом, так как, товаровед и менеджер, отвечающий за продажу полок, находятся в декрете.

В тот момент в моей голове родилась гениальная мысль и я озвучил что-то вроде:"Ступай, не печалься! Будет планограмма! И с поставщиками договорюсь!"

Сразу скажу, что не все так случилось, как мне хотелось, и на торцах одного из рядов появились носки. Вы можете спросить: "Носки? Какого хуя там делали носки? В прикассовой зоне?"

Ответ прост: кому-то в офисе дали откат. Почему же не мне?

Вот и я о том же тогда размышлял. В ходе логических размышлений я пришел к выводу, что  большую часть товара в магазине нужно переставить, и расширить алкогольный отдел на весь пролет. В договоре с поставщиками алкоголя, место занимаемое их продукцией было указано в сантиметрах, без точных указаний, на какой именно полке это все добро должно стоять. Планограмму я сделал за четыре дня. Поступал я по принципу "кто успел, тот и съел".

Итоги: съел тот поставщик, который: первый пригнал машину с товаром, поменял условия договора на более лояльные, прислал мерчандайзеров(пообещав, что они и в дальнейшем будут следить за тем, чтобы полки не пустовали), и порадовал меня, Борисовичa и заведующую финансово. Заведующая получила огромную материальную премию в конце месяца, в честь того, что в нашем магазине было продано рекордное количество алкогольной продукции(среди всей сети).

И...вроде как, на этом история могла бы и закончится, но через неделю в магазине появился второй поставщик, и начал вещать что-то про монополию, нечестную конкуренцию(ахахахах), переподписание договоров и прочее.

Ему поддакивал человек по имени Константин, работающий хрен-знает-кем каким-то менеджером в нашем офисе, который внезапно решил взяться за работу своих временно отсутствующих коллег. Решил он взяться за эту работу "просто так". А я сразу же понял, благодаря кому, мы дошли до носков на торцах рядов.

[Кратко о Константине]

Константин, он же Константин, он же Константин.

Человеком он был талантливым во всех смыслах: до работы в супермаркете, занимался контрабандой алкоголя через границу; продажей фальсифицированного алкоголя; в супермаркете же, участвовал в деребане дележке практически всех откатов. Делится с ближними патологически не умел, за что был нелюбим.

Через пару дней новые договора были подписаны. Мои новые друзья, от которых, я ожидал наезда на мою персону, связались со мной. Сказали, что на самом деле, все хорошо, деньги у меня никто обратно требовать не будет(и бить меня никто не будет тоже), и они надеются на дальнейшее сотрудничество.

А вот теперь хеппи-энд!

П.С. Я столкнулся с очень странным явлением: у меня много подписчиков, и очень мало плюсов. Отсюда я мог бы сделать вывод, что вам чем-то не нравятся мои посты.

Но критики в комментариях, я не обнаружил. #Нипанятна