Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

DmitrixBoroda

DmitrixBoroda

Пикабушник
108 103 рейтинг
6149 комментариев
148 постов
68 в "горячем"
Показать полную информацию
5 лет на ПикабуОбворожительные дамыболее 1000 подписчиков

В нашем доме поселился замечательный сосед.

DmitrixBoroda

-Жанна, я уже дома!

Именно таковой была первая услышанная мною фраза соседа. Не лично, конечно же.

Просто нынче в домах очень тонкие стены.

-Ты будешь кушать?

А в ответ тишина. То, что в ответ всегда лишь тишина я понял только через пару дней, после въезда в свое новое жилье. В голове сразу нарисовал образ семьи: громкий и тучный сосед и его немая спутница.

-Жанночка, не хочешь прогуляться?

Через неделю до меня дошло, что шаркающие шаги соседа слышно, но не слышно шагов Жанны. Она не издавала абсолютно никаких звуков. Даже когда по монологу соседа было понятно, что она весь день была дома. Не из ванной, не из кухни не было слышно шума воды. Никаких звуков присутствия второго человека дома.

-Да что с тобой не так? Ты вообще больная? Ты еще и обблевала диван?

Эту тираду я услышал 30 декабря. Удивился тому, насколько сильно у человека может разыграться шиза фантазия. Даже как-то свыкся с мыслью о том, что у соседа не все в порядке с головой. Немного обрадовался, что живем мы на разных этажах, а не рядом.


Сегодня утром ехал с ними в лифте. Жанна та еще сука. Он рассказывал Жанне о том, какая она красивая. Та в ответ приветливо махала пушистым хвостом.

Я молчал и не понимал, зачем называть собаку человеческим именем.

Фантомное чувство.

DmitrixBoroda

Засиделся в пятницу на работе. Часы показывали половину десятого.

Позвонил девушке и спросил, есть ли дома что поесть. Оказалось, что еды нет, так как она сама еще не дома. Ну и по закону подлости в холодильнике мышь повесилась...

Решили заказать пиццу. Выскочил с офиса, сел в транспорт, открыл приложение с названием Еда(я был подготовлен к такому повороту судьбы; не реклама, если что).

Отсортировал результаты по принципу: нормальная порция, есть пицца с морепродуктами(ничего не могу с собой поделать; люблю такое хоть убейте), доставка в мой район(в вечернее время это редкость). Оставил заказ в "Пицца-Суши"(как, блядь, не странно, но это реальное название заведения; они явно не слышали про нейминг).

У них еще акция: если не доставят в течении часа, то заказ бесплатно.

Далее звонок:

-Пицца-Суши. Пиццу заказывали?

-Да, заказывал. Когда доставите?

-Через полтора или два часа. Но постараемся как можно быстрее. У нас после десяти часов вечера платная доставка. Стоимость 15 гривен.

-У вас акция по поводу доставки в течении часа действует?

-Да

Через полтора часа курьер привез пиццу. Все еще теплую. На мой вопрос "сколько", ответил что 15 гривен(я на чай накинул; совесть чиста, карма не бита/не порчена).

Пицца была вкусная, большая, и как всегда в начинке было три креветки на почти что два кило теста, но я примерно этого и ожидал, так как ее везде так готовят.

И не траванулся. И все понравилось. Всем доволен. И сервис хороший.

Но третий день меня не покидает чувство, будто бы меня в чем-то жестко наебали.

От судьбы не уйдешь.

DmitrixBoroda
Читая пост, вспомнилась замечательная история.

Была у моего знакомого бабка. Какой-то грандиозной шизой она не отличалась, но пунктик особый у нее был: в возрасте 60-ти лет она пошла к какой-то гадалке, дабы узнать умрет ли она в одиночестве, иль найдет мужчину всей своей жизни.

Гадалка скорее всего, решила почем зря не обнадеживать старушку, и сказала что мужчину ей не найти. Ну и, естественно, отсебятины добавила типа: "носи зимой шапку, иначе от менингита умрешь. Не ешь сладкого на ночь и переходи дорогу в положенных для этого местах, иначе машина собьет". Полезная гадалка. ТБ объяснила на пятерочку.

И наша героиня послушала всех советов, кроме одного. Того, что про правила перехода через дорогу. Перебегала всегда и везде, стала причиной многих ДТП, и ночным кошмаром многих водителей. Один раз даже досталось на орехи от какого-то мужика...

На все резонные вопросы в стиле "А нахуа зачем?", с умным видом отвечала:

Чему быть, того не миновать...

немного приподнимала подбородок, и прикрывала глаза, создавая тем самым впечатление человека, который осознал что-то непостижимое для остальных смертных.

Умерла примерно на половине восьмого десятка лет отроду. Ее насмерть сбил автомобиль. 

На ловца и зверь бежит.

DmitrixBoroda

Намедни шел я в театр: у моей девушки премьера спектакля была.

Ну и, естественно, надобно было мне цветы купить. Обязательно. Решил я для себя, что без этого атрибута прям никак, и решил подойти к делу ответственно: заказать цветы в студии.

В принципе удобно: выбираешь на сайте, какие именно цветы, а флорист собирает красивый букет и грамотно его оформляет (Не в тему, но недавно узнал, что на флориста женщины люди учатся целых четыре года😀. Без обид, просто забавный факт).

Рабочий день уже подходил к концу, а букет так и не доставили. Позвонил сам, и мне сказали, что букет скоро привезут, но увы это скоро так и не произошло. Спасибо, бля.

Выбежал с работы и поехал. Параллельно с процессом передвижения моего бренного тела из точки А в точку Б, ищу где же есть цветочный. Гугль говорит, что прям вот возле входа в театр таковой имеется и работает он аж до восьми часов вечера.

Выбежал из метро, несусь в сторону истинного храма искусства, и на половине моего пробега, мне встречается циганка, и кричит что-то в стиле "Цветы девушке купи!".

Я, естественно, пробегаю мимо. Останавливаться ведь нельзя, ибо опоздаю.

А опаздывать в театр - не комильфо, вообще-то. Это же ебанный моветон!

Добегаю до цветочного, а он закрыт. Что делать? Времени то пятнадцать минут осталось!

Делаю полицейский разворот, и бегу обратно в сторону цыганки.

Она завидев меня, бегущего в ее сторону, хватает ведро с цветами и начинает бежать.

Кричу: "Мне цветы нужны!", а цыганка в ответ:"Черемухапахлаванахпошелазазаз!", и включает ту скорость, что называют сверхзвуковой скоростью: под юбкой был скорее всего варп-движок, и она врубила на нем вторую передачу.

Для справки: бегаю я быстро, и могу даже на большие расстояния, но она реально была как минимум сводной сестрой Усейна Болта.

А ведь ее могла ждать хорошая карьера бегуньи...

П.С. Если честно, то мне понравилось бегать за цыганами. Это как бегать за голубями, но за цыганами. И вместе было бы бегать было веселее. В честь этого хочу предложить создать Спортивное Содружество Пикабушников. Сокращенно СС Пикабу. Для распознавания друг друга, можно было бы использовать незамысловатую, но ярко выраженную символику. К примеру:

На ловца и зверь бежит. Цыгане, Спорт, Театр, Цветы, Длиннопост

С идеями и предложениями по данному вопросу жду в комментариях.

Показать полностью 1

На ракетной тяге до Юпитера...

DmitrixBoroda

Проснулся, встал, пошел ставить чайник дрожащими руками. Спички отсырели и упрямо не хотели зажигаться. С пятой попытки все же удалось зажечь огонь. Предпоследнюю сигарету подкурил с третьей попытки.

Начал восстанавливать по обрывкам событий причину бодуна в пятничное утро. Вспомнил.

В четверг вечером встречался с товарищем. Пили сакэ, доганялись пивом Asahi.

В процессе употребления всех вышеперечисленных напитков, разговор зашел в философское русло. Жестокая схватка почитателя Конфуция и почитателя Ницше.

К консенсусу не пришли, но и побежденных не было. Каждый остался при своем мнении.

Я говорил о том, что нужно искренне любить всех людей(молчать, гусары), а Сергей бубнил что-то в стиле "...протяни ему свою когтистую лапу".

Кофе попил и из дому вышел...

Неприятный момент №1

Живут со мной в одном подъезде две тетки-кошатницы. Вроде не очень старые, чтобы у них маразм был, но с головой явно не дружащие. Тут небольшое отступление: я к котам неплохо отношусь, но когда их дома держат; а когда возле входа в подвал, что на первом этаже,  живет около пятнадцати котов, я немного этим недоволен.

И вот, я спускаюсь на первый этаж, и вижу этих двоих дев с блаженными улыбками.

Две кошки родили котят. И теперь в парадном будет жить больше двадцати котиков.

Запах аммиака и так нос пробивал хорошо, но это уже был перебор. О чем я им и сказал.

-Либо домой забирайте, либо я их потравлю.

-Живодер. Я все твоей матери расскажу!

Ну и куча отборного мата. Мой спич на тему того, что не стоит разводить котов в парадном не возымел успеха и я ретировался.

Неприятный момент №2

Вышел с подъезда. Подумал, что нужно будет куда-то кому-то написать по поводу котиков. Возможно даже в спортлото. Подкурил последнюю сигарету. Иду в сторону остановки.

Навстречу едет дед-колясочник. Вблизи разглядел наколку "СЛОН" на руке.

-Дай сигарету

-Последняя

-Отдай тогда, я докурю!

*Смотрю исподлобья. Анализирую насколько он серьезен в своей просьбе*

-Тебе жалко что ли?

-Наверное, все же да...

-Питух недоделанный

И уезжает нахуй в закат.

Неприятный момент №3

Подошел к остановке. Купил сигарет. Жду транспорт. Подумываю над тем, чтобы не ехать на работу и просто вернутся домой, раз уж день не задался с самого утра.

Подъезжает транспорт и кто-то дергает меня за рукав. Смотрю, а это дама невиданной красоты. Шучу. Это, блядь, старая бомжиха с двумя ароматными баулами(в следах чего-то черно-коричневого), в которых мелодично позвякивает тара от пива.

-Помоги загрузить сынок

-Ммм...нет. Не помогу

-Совсем молодежь зажралась. Не может, сука, старому человеку помочь.

Ну не помог я. Сел в троллейбус и поехал себе.

Неприятный момент №4

Зашел в метро. Оглянулся по сторонам. Все нормально. Еще раз посмотрел налево, потом посмотрел направо. Вроде никто с перрона под поезд столкнуть не хочет. Попрошаек на горизонте нет. Приехал состав, и я в него сел. Расслабится все же не получалось.

Через пару станций зашел мужчина и стал возле меня. Чувствую сзади, в рюкзаке кто-то копошится. Ну бля. Разворачиваюсь.

И вдруг время остановилось, наши взгляды встретились: искра, буря, безумие.

Если вы хоть раз видели в документальных фильмах как выдра разбивает лапками моллюска, то вы можете представить, что я делал с карманником.

От какого-то мужика стоящего рядом я словил виском джеб, какая-то женщина спохватилась и начала неистово лупить меня сумкой по затылку.

-Какого блядь хуя вы творите? Схерали почему вы на меня накинулись?

-А почему ты, мразота, человека избиваешь?

-Это карманник

*Лекция в мою сторону по теме того, что в первую очередь, что это человек, он оступился и нужно его понять и простить*

Дальнейшие минут двадцать не помню. Помню только как вышел из метро и до банка добрался.

Неприятный момент №5

Отстоял очередь. Сказал сколько денег и с какого счета снимать.

-Двадцати не будет?

-Нет, не будет.

-А десяти?

-Нет, не будет.

В кошельке, действительно, не было купюр такого номинала.

-Руки отсохнут, если посмотришь?

-Я нахожусь в банке, а не в магазине хлеб покупаю. Ищите.

Отсчитала деньги самыми мелкими купюрами, которые были. Отдала с ехидной улыбкой.

Теперь мой автограф можно найти в книге жалоб, что находится в этом банке.

Неприятный момент №6

Встретился с кодерами и говно-кодерами, что фрилансом работают в моей компании.

Должны были решить некоторые рабочие моменты. Часть народа получила премию, а вторая  получила пиздюлей нагоняй, по причине того, что забыли прикрыть дэбаг-консоль, которая открывалась с адресной строки браузера.

После совещания краем уха  услыхал из коридора о том, что зажрался, сам ничего не делаю, и других просто так штрафую.

Неприятный момент №7

После работы нужно было ехать домой. На метро добрался нормально. Успел даже удивится. Немного остыл. Подумал, что неприятные моменты на этом окончены и стал в очередь на маршрутку. В очереди я был примерно сотым. Очередь выстоял, так как ехать сорок минут и маршрутка не отъезжает, пока полностью не забьется.

Зашел, заплатил, сел. Когда вся очередь на сидячие места зашла, начали заходить люди, со второй очереди, которая, собственно на стоячие места.

Зашла мама с дочкой. Девочка посмотрела на меня глазами кота из Шрека и попросила уступить место. Стало жалко ребенка. Уступил. Мамашка плюхнулась, взяла малую на колени и начала:

1) Мужики не мужики. Пока не попросишь сами место не уступят.

2) Женщина состояние хрупкое и стоять не должна. Ни в коем случае.

Тут скорее был бы и третий пункт, но они вышли через две остановки, оставив меня с четким осознанием того, что я оказывается #немужик

Мне оставалось ехать еще двенадцать остановок стоя.

Неприятный момент №8

Вышел с маршрутки. Доковылял до магазина. Зашел в пиццерию, купил сигареты, и махом одним съел четыре конфеты набрал продуктов в телегу и выстоял очередь.

-Пакет нужен?

-Нет

-Карточка есть?

-Да

*Даю карточку*

-249

*Даю купюру в 500*

-Ваша сдача. Всего хорошего.

*Дает мне мелочь*

-Я давал 500.

Продавщица зовет охрану. Охранник говорит, что по камере сейчас посмотрят. Из рации доносятся звуки статики. Но, видимо у охранника есть дар предвидения, и он говорит, что по камере видно как я давал ровно 250. Предлагаю свести кассу.

Мужик, что стоял за мной в очереди и залипал в телефон, поняв что нужно будет еще раз выстоять, но уже другую очередь, начинает подпёздывать говорить о том, что я давал именно 250 и ни копейкой более. Еще 5 минут трындежа на тему того, что я мошенник и появляется администратор. Куча словесного в мою сторону, и через 20 минут я получаю правильную сдачу. Но, никто не извинился...

Говорю, что хочу оставить очерк в книге жалоб. Дают не подшитую тетрадку и говорят, что это у них такая книга жалоб. Я смотрю на них, как на дибилов не очень умных людей.

Если уж очень сократить мой рассказ, то: я снял все на видео и отправил в их отдел "По связи с клиентами"(или около того).

Дошел до дома. Набрал @samurai1998, чтобы сказать, что он был прав, и услышал, что прав, как оказалось, я: он помог незнакомой девушке найти ближайший принт-центр и она предложила(сама!) на днях сходить куда-нибудь. Так, оказывается, тоже бывает.

По поводу моего отношения к людям: казнить нельзя помиловать. Запятые ставьте сами.

П.С.№1 Живодер, питух, сука, зажравшаяся мразота и #немужик с отсохнувшими руками передает привет своим 3095 подписчикам! Спасибо, что читаете!

П.С.№2 Ребят, меня тут черт дернул найти себе рок-банду в г.Киеве. Если я вам нужен, отпишите в комментах. Бэк-вокалист, если что.

Показать полностью

Юный предприниматель.

DmitrixBoroda

Несу домой холодильник. Мой решил поломаться, а деньги, как всегда, внезапно закончились. Ну я и забрал с работы свой мини бар: на первое время и так сойдет, так как дома практически не питаюсь. А пиво с текилой где-то охлаждать надобно

Вышел с такси, взял мини бар в руки(#яжкачек), дошел до двери парадного, а там у меня предбанник есть. На пол ставить не хотелось(сегодня в Киеве очень дождливая погода; было очень сильно натоптано), и я начал озираться по сторонам. Подбежал мальчишка лет десяти, живущий в квартире напротив и приоткрыл первую дверь, пропуская меня.

-Спасибо, Андрюш. Открывай вторую.

-А вторая за деньги.

*Звук закрытия первой двери*

Ну я улыбнулся, хихикнул. Он тоже в ответ хихикнул, а потом сделал выражение лица, как у человека, который очень устал от всего и ему явно не до шуточек-прибауточек. Стало понятно, что он действительно пальцем не пошевелит, пока я не соглашусь на его условия.

И у меня есть выбор: заплатить, или мыть дно холодильника. Я до усырачки брезглив

-Я совершенно серьезно. Вторая за деньги.

-Ну и сколько ты хочешь?

-Пять гривен

-Тогда и лифт вызовешь, но рассчитаюсь, когда домой зайду.

-Если услуга в долг, то дополнительно две гривны.

Он открыл вторую дверь, придержал ее, лифт вызвал. За предоставленный сервис и за предприимчивость, я ему накинул немного, и дал десятку.


Я, конечно же, против стереотипов на фоне расовой принадлежности, и не разу не расист, но как не странно, родители Андрюши - евреи в энном поколении.

П.С. Ребят, меня тут черт дернул найти себе рок-банду в г.Киеве. Если я вам нужен, отпишите в комментах. Бэк-вокалист, если что.

Дешевые проститутки Киева.

DmitrixBoroda

Есть у меня один знакомый по прозвищу Борхес. Если что, то это в честь большой любви к аргентинской прозе, и тому, что родители назвали его Борисом(что его не устраивает по эстетическим предубеждениям).

И вот, наш герой в средине марта познакомился с девушкой: она ему книгу на ногу уронила. Девушка оказалась не из простых: любит фантастику/фэнтези почитать, поиграть со всей честной братией в что-то онлайновое, и даже один раз организовала "Кино ночь" с просмотром режиссерской версией всех частей Матрицы. Два высших образования. Одним словом - молодец. Все выбор дорогого товарища одобрили. Звали ее Анна.

Что касается ее внешности/фигуры, то все тоже более, чем хорошо. Подрабатывает моделью. И вот в этом есть маленький нюанс: на кастинги ходит, но не всегда есть хорошие контракты. И заработок то есть, то его нет. Еще иногда занята допоздна.

И решил Борхес спросить у знакомых(с разрешения Ани), нет ли у них на предприятиях свободной вакансии, которая подошла бы его милой даме сердца. И по счастливой случайности такая вакансия нашлась у одной нашей общей знакомой. Знакомую звали Яна.

Вакансия была неказистая. Что-то среднее между офис-менеджером и секретарем, но с нормальной, стабильной заработной платой.

Пригласили на собеседование. Нахуя непонятно. Посмотрели дипломы, трудовую полистали,  паспорт отксерили и под давлением новомодных тенденций(видимо HR-менеджер покусал), спросили есть ли она в соцсетях. Аня дала свой ФБ и Инстаграмм.

На вопрос "есть ли у тебя ВК", ответила отрицательно; мол, когда-то был, но давно туда не заходила. На том и распрощались.

Тут бы и истории конец...Но Яна решила найти через Файндфейс(не реклама!), страницу Ани в ВК, подозревая, что та нагло пиздит недоговаривает всей правды. И она нашла.

На странице были обнаженные фото, пару видео порнографического содержания и ссылка на сайт, что гуглился по запросу "дешевые проститутки Киева", правда там эта анкета была в разделе VIP и фото было подтверждено, и стоил час, как старенькие Жигули.

Яна срезу же решила поделится находкой со всеми, кроме Борхеса, сделав рассылку в группе. Срачь, который начался в чате просто трудно передать словами...

Я, слава богу, в нем не участвовал, а позвонил и сообщил об этом герою нашего повествования, на что услышал "Ой, бля. Это не Аня. Ща раскажу..."


Борхес поведал о том, что тоже нашел(в честь страданий легкой формы паранойи) эту страницу, и спросил у своей дамы: "Что это за херня Как ты это объяснишь?".

И Аня показала старую совместную фотку с двоюродной сестрой. Похожи они как две капли воды. И, да, ее двоюродная сестра работает девушкой по вызову.

С Яной больше никто не общается, так как она тупая пизда.

Показать полностью

Туалетные войны.

DmitrixBoroda

Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...

Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.

На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.

Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.

На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.

Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

По идее так должно было бы житься проще, но:

1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.

2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.

3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"

4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"

Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.

К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.

На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.

Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".

Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.

Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.

Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.

Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:

1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.

2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.

Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.

Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.

К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Женский туалет, Мужчины vs женщины, Мужской туалет, Мужчины и женщины, Длиннопост

Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:

"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".

Ну бля.


Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...

Показать полностью 4

Проигравший победитель.

DmitrixBoroda
В юношестве я очень любил космическую тематику и все что с ней связано, ну и решил я к 100-летию Сергея Павловича Королева, написать работу и подать ее на участие в Малую академию наук, вместо того, чтобы как все нормальные дети лапать одноклассниц и пить яжку под хиты 2007-го. Работа была подана, защищена, и на время забыта.

Через два месяца, учитель физики сообщил мне, что моя работа взяла 1е место на районе, я иду на город и тд. и тп. А на городском этапе, я взял за обе щеки четвертое место.

На этом месте и сказочке конец, но оказалось, что приз я все же заслужил.

Это была путевка в концлагерь лагерь Артек.

Для тех, кто считает, что мне очень сильно повезло(я и сам так думал первое время), хочу объяснить пару важных моментов:

1) Ехал я туда во время учебного года, и там тоже нужно было ходить в школу.

2) Еда: ничего сладкого, соленого, жареного(стол номер 5). На протяжении всего месяца.

3) Режим: подъем в 6.30, утренняя зарядка в 7.00, и отбой в 22.00. В выходные тоже.

Абсолютно все по графику, и общение со сверстниками большей частью происходило в пределах одного отряда. Нравятся тебе они, или нет, но у тебя есть выбор из 10 человек для общения. Ну вы поняли...

И среди всего этого мне встретилась Она. Моя первая серьезная влюбленность.

Милая рыжеволосая девчушка с веснушками, с ямочками на щеках, и звонким, как горный ручей смехом по имени Эля...

И я всячески начал искать метод, как же сделать так, дабы радовать себя ее компанией почаще. Пересекались до этого мы только в столовой и на зарядке утром.

По итогам расспросов/допросов мне сказали, что среди кружков(да, это тоже было обязательно-принудительным досугом), она выбрала бисероплетение.

И под насмешки всех моих одноотрядников мужского пола, я ушел из кружка моделирования самолетиков, корабликов и прочих миниатюрных моделей, пожертвовав всем этим во имя большой и всепоглощающей любви.

Как оказалось решение перехода было выигрышным во всех планах: я был единственным представителем мужского пола, и внимание всех девчушек было обращено на меня.

Я себя чувствовал, как кот в масле. К тому же я понял, что мне нравится плести бисером

мое новое занятие легко мне дается, что немного поднимало мой ЧСВ моральный дух.

Но, как говорится, ничто не может длится вечно, ну а любовь подавно...

В последний вечер, меня поощрили наградой "Лауреат по бисероплетению лагеря Артек".

А вместе с тем, на меня обиделись все мои подруги по кружку, и Эля обиделась тоже.

Так я понял, что такое черная зависть, и то что я охрененно плету бисером.

Показать полностью

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

specials спoнсорский пост
РАЗЫСКИВАЕТСЯ ПЕЧЕНЬКА!

Срочно нужна помощь пикабушниц и пикабушников, которым небезразлична судьба символа нашего сайта. Печенька, также известный как Печенюх, пропал! Наши источники сообщают, что его видели на стримерской платформе WASD.TV.


Все обстоятельства дела изложены на специальной странице, там же все добровольцы могут изучить доступные улики и приступить к поискам. Лучшие детективы, которые сыграют ключевую роль в поисках, получат щедрые награды.

Отличная работа, все прочитано!