Djokur

Жил-был в XV веке Влад Дракула. Не упырь хуев, как его представляют с легкой руки Стокера, а нормальный такой чувак. Не граф, а господарь, и не Трансильвании, блядь, а Валахии.

Время и место родиться он выбрал неудачные — тогда Османы пиздили и строили Балканы. И постоянно грозили тамошним государям:

— Давайте нам овец, рабов и баб, иначе угондоним вас к хуям, и страну размажем по Балканам тонким слоем.

Правителям приходилось как-то договариваться, платить дань. Но турки все равно не успокаивались, а периодически пиздили то одних, то других. Владу Дракулу, отцу Влада Дракулы, пришлось заключать мир с Османами, и становиться их «мумтаз эйялети» — ну типа, вассалом.

— Пиздишь ты, я думаю, — сказал ему султан. — Православным доверять нельзя.

И потребовал в заложники сыновей, чтоб, значит, отец не залупался.

- Пусть, - говорит, - отдохнут детишки в Турции. Лучшие отели, ол инклюзив, все дела.

В 1442 году Влада Дракулу и его младшего брата Раду забрали в заложники. Влада отправили в крепость Эгригёз, на воспитание янычарам.

"Ох, нихуя, турпоездочка получилась, - подумал Дракула. - Ни бассейнов, ни баб, одна баранина, блядь".

Показывают ему янычары человека, казненного на колу. Спрашивают:

— Страшно? Будешь выебываться, и тебя посадим.

«Хм, заебись отличная идея, — думает про себя Влад. — Я вас, мудаков, еще всех туда пересажаю». А вслух отвечает:

— Это ж ёб твою мать, как страшно, дяденьки. Не сердитесь, я слушаться буду.

Пробыл он у турок 7 лет. Старательно учил их язык, обычаи, был вежливый такой, внимательный. А сам только и ждал, когда ж можно будет турок на кол сажать. Все это время Европе мало было, что турки ее пиздят — там еще все пиздили друг друга, потому что воевали за престолы всех стран. Это буквально хуйня какая-то: где-нибудь монарх только соберется в туалет сходить, у него трон прям из-под жопы вытягивают. Так и сидели с горшками под тронами, для сохранности. И в процессе такой борьбы, грохнули отца Дракулы.

Престол занял старший брат Влада, Мирча. Но и он долго не продержался, его тоже уебали благодарные подданные. Тут султан и говорит Владу:

— Ну чо, мальчик ты уже большенький, воспитан в нормальном турецком духе, так что пиздуй занимай престол, будешь моим наместником в Валахии.

— Ой, спасибо, господин, — кланяется Дракула. — Я ж за тебя, милостивца, всю жизнь молиться буду: и по-вашему, и по-нашему.

А сам думает: «Ну погоди, ты, хуй в чалме. Дам я тебе еще просраться». И пошел в Валахию. Там занял престол, потом слетел — я про это уж рассказывать не стану, там была такая неебическая каша. Потом Дракула опять престол занял, и начал разбираться с боярами.

Собрал их и спрашивает:

— Ну чо, папа-то мой, который тоже Влад, помер?

— Помер милостью божьей, господарь, — кивают бояре.

— Ага, блядь. И братец мой, Мирча, помер?

— Да, господарь. Такой странный пердюмонокль приключился.

— А вы тут сколько господарей пересидели-то?

Бояре давай считать. Один говорит:

— Я семнадцать.

Другой:

— А я всего пятнадцать.

Ну и остальные так же.

— Охуительная у вас текучка кадров, — улыбается Дракула. — Прям блядь мор какой-то на господарей напал. А давайте по-другому поступим: вам всем кол в жопу, а я буду господарем сто лет.

И приказал казнить. Не всех, правда, а тех, кто участвовал в заговоре против Мирчи. Остальных потом казнил, постепенно. Затем собрал народ, и говорит:

— Ну чо, дождались, суки? Могилу брата я вскрыть приказал. И знаете, какая хуйня удивительная? Вы ж его, твари, ослепили и живым похоронили. Он в гробу перевернулся.

Народ весь на колени:

— Прости, господарь. Ну ты сам посуди: он налоги и коммуналку поднял.

— Это веская причина, конечно, — говорит Дракула. — Только нахуя ж вы, дебилы, замок-то мой разрушили? Вот теперь пиздуйте, и восстанавливайте. Ладно уж, казнить вас не буду, а то править некем станет.

Народ занялся строительством, а Дракула экономикой. И одновременно стал думать, как ему на престоле-то удержаться, чтоб хоть в туалет выходить. Снова собрал бояр, которых еще на кол не посадил, и спрашивает:

— Ну чо, как мне заслужить любовь подданных и вашу, чтоб трон не потерять?

Бояре предлагают варианты:

— Давай, господарь, пиар-кампанию замутим. Билборды везде развесим с твоим светлым личиком, бюсты мироточащие поставим. Посты напишем, какой ты у нас охуительный и добрый. Перепосты сделаем…

— Мудаки вы, и только на кол годитесь, — говорит Дракула. — Вам гондоны и виагру продавать, а не государя пиарить. Если я добрый и охуительный, кто ж меня любить станет? Вон, глядите, Удовиченко с Зотовым матерятся в фейсбуке, как два монстра, и к ним подписчики добавляются. Черный пиар — это первое дело.

Этим и занялся. Стал распускать о себе страшные слухи. То он якобы триста человек на кол посадил, то уже и три тыщи, а то тридцать тыщ. Если б он такими темпами народ уничтожал, кем бы он правил? У него армия-то была 32 тыщи человек.

Еще придумал, что он якобы волкодлак — то бишь, гибрид вампира и оборотня. И якобы он гвозди послам в башку забивал, бабам животы взрезал, и прочий пиздец. Тот еще дарк-автор был.

Но народ боялся, и слушался. Тем временем Дракула поднял экономику на охуительные высоты: стал чеканить свою монету, укрепил границы, наладил отношения с Молдовой. В Валахии после него долго была поговорка: «При Дракуле все пили молоко, потому что оно было дешевле воды».

Ну, а наладив внутренние дела, Дракула начал пиздить турок, как мечтал. Об этом потом как-нибудь расскажу.

Эпическое полотно авторства современной художницы Катерины Сорокиной, называется «Праведный гнев». Это как раз картина разборки с боярами. Выражение лица Дракулы как бы намекает: кол в жопу — еще не самое страшное, что может произойти.

© Диана Удовиченко

Жил-был и умер в 1632 году, в Швеции, король Густав II Адольф. Сыновей у него не имелось, осталась только дочь Кристина, пяти лет. И был при дворе такой хитровыебанный канцлер Оксеншёрна. Решил он власть к рукам прибрать. Тут, конечно, в Швецию набежали принцы, чтоб жениться на пятилетней королевне, и взять на себя бремя управления богатой страной. Оксеншёрна говорит:

— И куда вы, блядь, лезете, варвары и ебанаты? Уебывайте подобру, враждебные педофилы, мы вам невинный цветочек не отдадим.

И прогнал всех женихов. Потом отстранил от воспитания принцессы Кристины ее родную мать, королеву Марию Элеонору, пояснив:

— А вы чо, не знали? Она ж ебнутая баба, истеричка и сумасшедшая. И короля нашего хоронить не давала, гроб в спальне поставила, и уж хуй знает, как развлекалась, с трупным-то окоченением. А над своей кроватью повесила золотой футляр с сердцем его величества. Это ж бля та же Хуана Кастильская, только блондинка, и жопа больше.

Короче, Марию Элеонору оболгали и сослали в замок Грипсхольм, а Оксеншёрна возвел Кристину на трон, создал при ней опекунский совет, сам стал ее воспитывать. Тут надо сказать, что покойный папаша королевы мечтал о сыне, потому Кристину до пяти лет растил, как мальчика. А Оксеншёрна честно занимался с ней науками.

В результате выросло, блядь, что выросло. Малорослая, кривобокая, жирная, носатая, пиздецки страшная и охуительно умная баба с упоротым характером.

— Ваше величество, вам уж 16, — говорит Оксеншёрна. — Пора замуж.

Он-то планировал королеву выдать за своего сына Эрика. Правда, не Адамса. Если бы тот Эрик был Адамс, ясно, Кристина б за него вышла и целыми днями MANOWAR слушала, и все в порядке было бы. Но тот Эрик был необаятельным хуесосом, и Кристина не повелась.

— Давайте вам подберу другого жениха, раз Эрик не люб, — настаивает канцлер.

— Щас, бля, — отвечает Кристина. — Если Эрик Адамс еще не родился, я вообще замуж не пойду. Баба тоже может в одиночку управлять королевством.

Оксеншёрна аж присел на жопу:

— Как так?

— Да вот блядь так. Я фанатка королевы-девственницы Елизаветы I, желаю тоже быть одинокой, и никакого ебучего замужа.

Канцлер понял, что бесполезно, но увещевает:

— Хуй с вами, ваше величество… Эм… То есть, наоборот, не с вами. Короче. Баба, конечно, может. Но какой пример вы народу подадите? Подданные, глядя на вас, тоже трахаться перестанут, рождаемость упадет.

— Пиздец проблема, — ржет Кристина. — Баба тоже может трахаться без брака.

Собрала компанию самых красивых придворных кавалеров, и пригласила их на ночь в опочивальню. Мужики обрадовались: фаворит королевы — это ж карьера. Но припомнив личико Кристины, на свои силы не понадеялись, виагры нажрались, идут, обсуждают, что вместе не так страшно, можно будет по очереди отдыхать.

— Хаюшки, второсортные существа с непонятными отростками в штанах, — приветствует их Кристина. — Никакой ебли вам, конечно, не будет, но вы отсюда выйдете утром, и будете рассказывать про неебической силы оргию с double penetration и прочими делами. И всем будете говорить, что я просто зверь в койке.

— Ваше величество, а зачем? — вельми охуели придворные.

— А чтоб народу пример развратного поведения подавать. Чтоб размножались, суки, во имя Швеции.

— Ваше величество, а вы как же без секса? — пригорюнились кавалеры.

— Кто вам сказал такую старомодную хуйню? — И выводит к ним красавицу, графиню Эббу Спаре. — Вот моя любовница. Баба тоже может бабу трахать.

— Ваше величество! — взвыли мужики. — Может, рано еще европейские ценности насаждать, подождем лет триста?

— Швеция в области толерантности должна быть впереди планеты всей. А станете пиздеть, прикажу шведский флаг поменять: будет на нем не крест, а два льва-пидор@са на радужном фоне.

Придворные совсем огорчились:

— А нам что делать? Мы ж виагры нажрались.

— Вот друг другом и займитесь во имя толерантности.

Вроде все наладилось: Кристина с графиней резвится, кавалеры за ними в спальне наблюдают, себя за любовников выдают, народ трахается азартно — все при деле. Но тут Кристину посетил новый заёб.

— Баба тоже может изучать математику, — говорит. — Подать мне сюда Рене Декарта, буду с ним систему координат обсуждать.

Декарт был уж старенький, и ехать ужасно не хотел. Но Кристина его так заебла приглашениями, что он согласился, приехал. Однако назло координаты обсуждать не стал, а начал мстительно рассказывать, как заебись быть католиком. 4 месяца рассказывал, а потом коварно помер. Кристину от его речей перемкнуло, она и заявляет:

— Баба тоже может перейти в католичество. Отрекаюсь от престола, еду в Рим. Всем чмоки в этом чате, идите на хуй.

И в 1654 году свалила из страны. В Риме ей устроили торжества: мол, королева-героиня, из лютеран в католики. Кристина думала, так всегда будет, но через год все на нее хуй забили. Тогда она решила:

— Баба тоже может стать королевой!

Поехала во Францию, приходит к кардиналу Мазарини и предлагает:

— Давайте вы отобьете у испанцев Неаполитанское королевство, а я там на трон сяду, так уж и быть.

— Не понял, блядь, — уточняет Мазарини. — То есть, мы испанцев запиздим, а вы королевствовать будете?

— Ну да, — подтверждает Кристина. — Заебись я придумала?

— Не, чот не нравится, — отказывается кардинал.

Кристина обиделась и устроила полный пиздец в Фонтенбло, где ее приютил Людовик XIV. Схватила в коридоре молодого пацана, маркиза Мональдески, и орет:

— Ратуйте! Это ж шпион испанский!

— Вы ёбу дали, ваше бывшее величество? — отбивается парень. — Я не шпион, я обер-шталмейстер.

— Нет, шпион! — блажит Кристина. — И я буду тебя казнить.

Приговорила сама парня к казни, и давай его резать на куски. Маркиз убегает, она за ним с ножом. Два с половиной часа хуячила: кровь, кишки, распидорасило по стенам. Потом спрашивает Мазарини:

— Ну чо, воевать пойдем? А то вон у вас уже шпионы практически в каждом углу.

Мазарини отвечает:

— Ваше охуевшее бывшее величество, валите-ка вы из благословенной Франции к ебене-фене.

Народу объявили, что Кристина прирезала любовника, тем самым опозорили ее девственность и нетрадиционную ориентацию.

В 1660 году умер в Швеции король Карл Х Густав, и Кристина тут как тут:

— А давайте я опять на троне посижу.

На что рикстаг ответил страшным оскорблением, предложив:

— Сосите хуй, ваше бывшее величество.

Потом Кристина поехала в Польшу, когда отрекся король Ян Казимир, и предложила свою кандидатуру на престол. Тут шляхта ее просто оборжала.

— Ладно, — смирилась Кристина, — Баба тоже может весело жить.

И уехала в Рим, где действительно жила весело еще двадцать лет. Потом померла, и стала единственной женщиной, похороненной в соборе Св. Петра. Потому что баба тоже может.

Мораль: баба, конечно, может, кто б спорил? Только вот если ты и так королева от природы, зачем выебываться и кому-то что-то доказывать?

На эпическом полотне — Кристина музицирует с каким-то чуваком, видимо, принимая его за Эрика Адамса. Где тут Кристина, а где чувак, сказать затрудняюсь. ))

Жили-были в VI веке франские короли династии Меровингов — четыре брата. И Франкия была поделена между ними. Старший брат Хильперик, мужик хоть куда, любил выпить и потрахаться — хобби такое. Всех баб во дворце и округе попользовал. Жена его, Авдовера, была туповата, но постоянно рожала детей. А при ней служила красотка Фредегонда, девушка ушлая и образованная. И она мечтала стать королевой. Однажды Хильперик трахнул Фредегонду, она показала чудеса акробатики, потом спрашивает:

— Ну чо, теперь я королева?

— С хуя ли бы? — удивляется Хильперик. — Будь счастлива, что за королевский священный хер подержалась. А у меня законная жена есть.

И ушел на войну. «Ну блядь, что делать скромной беззащитной девушке, когда короли такие мудаки, — подумала Фредегонда. — Придется за любовь побороться». Тут королева Авдовера возьми и роди дочку.

— Ваше величество, окрестить бы ее надо, — советует Фредегонда.

— Да вот муж вернется, и окрестим.

— Времена нынче суровые, средневековье на дворе, — уговаривает служанка. — Ни медстсраховки, ни палат интенсивной терапии. Вдруг помрет девочка некрещеной?

— Да где ж мне крестную мать взять?

— А вы сами и будьте крестной матерью. То-то хорошо.

Согласилась Авдовера, поступила по совету Фредегонды. Возвращается Хильперик, узнает, чешет репу:

— Это чо ж за пиздец получается? Ты крестная мать моей дочери? То есть, я на куме женат, выходит? Так это ж страшный грех, кровосмешение и вообще какая-то хуйня.

И приказал заточить Авдоверу в монастырь. С горя набухался и пошел к Фредегонде. Трахает ее и жалуется:

— Ну вот, теперь я бобыль. Где королеву взять?

— Так я могу, — отвечает Фредегонда старательно его ублажая.

— А и правда, — расслабившись, соглашается Хильперик. — Баба ты видная, в постели зверь, сиськи вон какие большие. Что еще для королевы надо?

Стала Фредегонда жить, как королева, и уже думала, что всего добилась. Но тут король Сигиберт, брат Хильперика, женился на дочери короля испанских вестготов, Брунгильде. Хильперика немедленно задавила жаба:

— Хуясе! У него и земли больше, и жена королевна. А я тут какую-то служанку ебу.

И он послал сватов к тому же королю вестготов, мол, хочу жениться на твоей другой дочери Галесвинте. Приходит ему ответ: «Пока твое величество не очистит дворец от многочисленных блядей, мое величество твоему величеству ее высочество в жены не отдаст».

Ну что делать: Хильперику так хотелось королевну в койку, что он на пинках выгнал всех любовниц. И Фредегонду в том числе.

«Не, это ёб твою мать, что такое, — возмутилась Фредегонда. — Это ж пиздец, как меня отблагодарили за мои-то сексуальные заслуги. Ладно, придется хрупкой девушке снова побороться за любовь». И она тут же опять пристроилась во дворец служанкой. Инкогнито.

— Погоди, — говорит распорядитель. — Так ты ж Фредегонда.

— Нихуя подобного, — отвечает она. — Показалось вам.

— А, ну ладно тогда. — И ее приняли на работу.

В это время Хильперик убедился: у королевен под юбкой то же самое, что и у служанок. Но служанки, как правило, этим самым гораздо лучше умеют пользоваться. В общем, не понравилась ему Галесвинта. А тут Фредегонда, которая вроде бы не Фредегонда, вокруг ходит и жопой вертит.

— Слушай, Фредя, — говорит Хильперик. — Давай забудем все обиды и потрахаемся. А то мне что-то тоскливо.

— Хуй тебе на лысый череп, твое уёбищное величество, — целомудренно отвечает Фредегонда. — Даже и минета тебе не обломится, даже петтинга паршивого не получишь, пока не сделаешь меня королевой.

— Так есть у меня уже… — чешет репу Хильперик.

— Ничо не знаю. Товарищ Сталин говорил: нет человека — нет проблемы. Разберись с этим, ты тиран или тряпка ссаная?

Хильперик снова репу почесал, да и придушил Галесвинту, помолясь. И отгрохал пышную свадьбу с Фредегондой.

— Это что ж за хуйня деется во Франкии? — воскликнула Брунхильда, сестра Галесвинты. — Это где ж видано, чтоб королев, как кур, душили?

И потребовала у мужа, Сигиберта, чтобы объявил войну Хильперику.

Стали братья между собой воевать, народ Франкии пиздил друг друга во славу королев. Получилось так, что Сигиберт почти победил, и Хильперик потерял свои земли.

— Ой, мужики, уебаны, ну чисто слабый пол, — сказала Фредегонда. — Видать, опять пришла пора бороться за любовь.

Наняла двух убийц, вручила им кинжал, смазанный ядом, и отправила к Сигиберту. Того благополучно пришили. Хильперик въехал в Париж победителем, спрашивает у народа:

— Ну что, на верность-то мне присягнете?

— А нам один хуй, — отвечает народ. — Раз тот король помер, тебе присягнем.

Хильперик получил земли брата, а Брунгильду взял в плен. Да на нее и запал. Ходит смурной, думает, как бы ему Брунгильду трахнуть. А тут его средний сын от Авдоверы, Меровей, тоже в пленницу влюбился. Фредегонда это заметила:

— Ну нет покоя хрупкой девушке в борьбе за любовь! — Потихоньку приказала выслать Брунгильду в Руан, а Меровею шепнула адресок.

Ну он поехал, и женился на Брунгильде. Хильперик взбесился: как так, бабу из-под носа угнали! Пока он страдал, Фредегонда в вечной борьбе за любовь отправила наемных убийц к старшему сыну Авдоверы – Теодоберу. Потом замочила младшего Хлодвига, дочь Басину отправила в монастырь. Потом расправилась с Меровеем, женатым на Брунгильде, и наконец подослала отравителей к самой Авдовере в монастырь. Брунгильда, вторично овдовев, уехала с малолетним сыном в Австразию.

— Фух, блядь, уж мне эти королевские династии, — сказала Фредегонда, удобно усаживаясь на троне. — Пока со всеми разберешься, употеешь.

Стала Фредегонда жить-поживать, в полной уверенности, что теперь уж ее любви ничего не грозит. Но случилась оспа, и все ее дети умерли.

— Мда, неудобно как-то получилось, без наследников, — огорчилась Фредегонда, и говорит мужу: — Давай новых детей делать.

Но Хильперик к тому времен уж староват стал, все чаще случались у него осечки. Тогда Фредегонда завела нескольких молодых любовников, справедливо рассудив:

— Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не вспашет.

В итоге она родила сына, но молодые любовники ей так понравились, что Фредегонда обзавелась целым гаремом. Однажды Хильперика угораздило поинтересоваться:

— А что это у тебя, дорогая, в опочивальне голый мужик делает?

— А он меня трахает, — прямо ответила жена. — Можешь считать, это твой хуезаместитель.

— Ты ёбнулась, дорогая? — возмутился Хильперик. — Ты что себе позволяешь? Тебе пиздец, мое щастье!

— Заебалась я за любовь бороться, — пригорюнилась Фредегонда. — Сил моих женских нет больше…

И в тот же день Хильперика случайно убили на охоте. А Фредегонда стала полновластной королевой, и правила целых 15 лет. В сексуальных привычках превзошла покойного мужа: за ночь ее спальню посещало не менее десятка мужиков. А кто ей отказывал или в постели не удовлетворял, тому она делала обрезание под корень шпагой, приговаривая:

— Нет хуя – нет проблемы.

Постарев, Фредегонда мирно почила в собственной постели во время горячего секса с кучей любовников.

Прожила она долгую и счастливую жизнь.

Мораль: не обижайте хрупких женщин, и уж тем более не заставляйте их бороться за любовь. Ну ее на хуй, борьбу эту. )))

На первом фото — Фредегонда собственной персоной — ну брюнетка, ясно. На втором — Хильперик с явным удовольствием душит Галесвинту.

Интересная ода о реальных налогах в России  , искал для друга который не верил в налог с

зарплаты в 40%, очень много букв  .

Всем привет! В первой новогодней записи я хочу поговорить о наболевшем – о налогах. Если еще точнее я хочу попытаться понять каковы реальные налоги в России. Сразу говорю – точную ставку мы не получим, так как сама налоговая система максимально непрозрачна и запутана, а большинство обывателей считает что налогов они не платят вообще или платят те самые 13% НДФЛ (налог на доходы физических лиц).

Итак, начнем…..

Прежде всего, давайте договоримся – налоги бывают прямые, которые мы платим самостоятельно, и косвенные, их мы платим через налоговых агентов, например, покупая товары в магазине. И в случае с Россией, бывают еще обязательные сборы, в пользу левых людей, и обязательные взносы в «добровольные» фонды, которые формально налогами не являются, но платить их мы обязаны…..

В России действительно один из самых низких подоходный налог – те самые 13 процентов, но дело в том, что это только верхушка айсберга, я бы даже сказал макушка….

Для примера рассмотрим 3х разных людей.

Работяга на заводе, получает 25 т.р. в месяц и ездит на патриотичной ладе гранта, курит, пьет.

Мелкий предприниматель (купи-продай) зарабатывает 100 т.р. в месяц которые выводит через выплаты учредителям и ездит на 211 мерине с мотором 235 л.с., не курит, пьет.

Пенсионер дачник с пенсией 15 т.р. Ездит летом в сад на «копейке» 6 месяцев в году, курит самосад, пьет самогон.

Для простоты расчета будем считать, что они живут в одном городе в одинаковых квартирах в Свердловской области.

Налоги при получении дохода:

Сколько налогов платит работяга на заводе, получая зарплату 25 т.р.?

НДФЛ — налог на доходы физических лиц (те самые 13%) = 3250 рублей.

Оплата взносов в медицинские фонды 5,1% = 1275 рублей.

Накопительная часть взносов в Пенсионный фонд 6% = 1500 рублей. (эти деньги лет 5 замораживают фактически это дефолт пенсионного фонда)

Страховая часть взносов в Пенсионный Фонд 16% = 4000 рублей.

Страховые взносы на социальное страхование 2.9% = 725 рублей.

Страхование от профессиональных заболеваний и несчастных случаев = 50 рублей.

Итого:

10800 рублей. 43 процента — почти половина. Да с этого года взносы в пенсионный фонд платятся через налоговую, но не суть. Да и взносы вроде как платит работодатель, но вопрос — а из чьих (кем заработанных) денег он это делает?

Вы можете мне возразить – взносы в пенсионный фонд это же мы копим себе на пенсию, а фонд медицинского страхования — оплачиваем больницы. Но на деле не так, про факты в конце статьи будет (заголовок про медицину и пенсию.)

Сколько налогов заплатит пенсионер при получении пенсии?

пенсионер

Тут тоже все просто – 0… Хотя я смеялся если бы с пенсии брали налоги….. (бл* они же это могут прочитать, и сделать, простите меня пенсионеры)

Часть 2 – Налоги при потреблении

Казалось бы получили доход заплатили налоги и все! Ура! Гражданский долг исполнен! Гуляем свободно!

Да ничего подобного:

НДС его платят все покупая любые товары. Вы можете возразить – я покупаю в мелком магазине у дома и он не платит НДС так как он на упрощенной системе налогообложения! Но друзья – закупают они товар у оптовика, а он платит НДС, соответственно НДС вы платите через 2х посредников.

Я написал, что все трое автомобилисты – автомобили пока ездят на бензине, а в составе топлива есть акцизы, и НДС. Доля налогов в цене топлива порядка 45%. Я не могу знать сколько каждый из них тратит на топливо (хотя, например, я за декабрь оставил на заправке 13400), но в цене литра налогов порядка 50 процентов, чтобы не врать я буду считать 45%.

За машину в зависимости от мощности они заплатят от 0 (льготы для пенсионеров), до 10800р за мерина из примера.

Так же они платят ОСАГО. Вы можете возразить – Обязательное страхование гражданской ответственности это не налог — в случае ДТП платят пострадавшим…. ОК у меня 10 лет водительского стажа и был я в 4х ДТП (все не по моей вине) и у меня было 4 суда после которых выплачивали нужную на ремонт сумму.

У меня есть товарищ, который с ОСАГО попал в ДТП и прилип на 700 т.р. так как страховка не покрывала вред здоровью. Но платил, и платит, по ОСАГО исправно. Плюс страховые открыто говорят что собрали половину от того что выдали и жалуются на убыточность страховки, да и в суды идут не все – так что ОСАГО, по своей сути, это налог на автомобиль уплачиваемый частным лавочкам которые при наступлении страхового случая продинамят с выплатой (Без осаго нельзя а толку от него — 0.

Я специально озвучил, что все трое живут в одинаковых квартирах, конечно это фантастика но допустим.

Коммунальные платежи – я сейчас не хочу вступать в полемику, но это частично тоже налог.

Мы покупаем ком. услуги не по себестоимости, в их составе минимум 18% НДС, налоги на прибыль обслуживающих и ресурсоснабжающих организаций и т.п…. собственно платежей за услуги там 70-75 процентов от квитанции, остальное налоги).

А взнос на капитальный ремонт вообще цирк – например мой дом отремонтируют только в 2037 году! А платить за капремонт я должен ежемесячно по 460р. Не факт что дом отремонтируют так как не факт что фонды столько проработают а платить надо это факт т.е. это тоже налог. На эти деньги выстроят фонды кап. ремонта, купят лексусы руководству и может когда-то починят дома…. А пока мутные люди собирают непонятные платежи под обещание счастливого будущего….. Назвали бы налог на капитальный ремонт и собирали бы в бюджет — разворовали бы меньше и любовь народа к власти бы укрепилась…..

Договорились, средний чек на ЖКУ – 5 т.р. из них 25-30 процентов налоги т.е. 1500р. плюс налог/взнос на кап ремонт. для простоты расчета берем 2000р. или 40% от общей суммы.

Я не сказал что вся сумма платежа налог, но значительная часть платежки это налоги часть идет государству, часть окологосударственным людям….

Далее – квартиры у 3х наших примеров в собственности, и раз в год они как собственники помещений платят по 600р налога (по кадастровой оценке они будут платить по 3000 но это будет чуть позже). Не буду включать в расчет так как копейки но в масштабах страны сумма будет ОГОГО….

Часть – 3. Прочие налоги

Возможно, у этих 3х людей есть в собственности дачи/гаражи/земельные участки – за них тоже надо платить налог.

Так же так как они являются конечными потребителями, они оплатят все эти ЕГАИСЫ, ПЛАТОНЫ и налоги на прибыль организаций товары и услуги которых они покупают.

СО времен Петра I действовал гербовый сбор – надо было платить за бумаги с печатью. С тех пор ничего не изменилось. Замена прав – 2000, Регистрация фирмы – 4000, гос. нотариус – 100 р. за лист, свидетельства ЗАГСА, кадастра и т.д. и т.п. за все гос. услуги надо платить.

Отдельно остановимся на акцизах. Покупая бензин мы платим акцизы на топливо, покупая сигареты — акциз на табак, при покупке алкоголя — акциз на спирт….. Сейчас идут разговоры о введении акцизов на вредную продукцию — сахар, газировку, жирную пищу и т.п.

А еще — вот жил себе человек, копил на что то, покупал что-то и умер…. Ну бывает так!Родственники вступили в наследство и платят налог….. Т.е. налог оберется 2 раза…. Сначала человек заработал и заплатил налоги, потом его родственники при вступлении в наследство снова платят…..

Итак, резюмируем.

Больше всех налогов платит тот, кто работает по найму при среднем доходе.

Предприниматель платить чуть меньше налогов при доходе выше среднего (если он не лентяй)

Меньше всех налогов платит пенсионер при низком доходе.

Сколько процентов от дохода уходит от всех доходов на оплату налогов посчитать для абстрактного человека нереально, так как неизвестна структура его потребления, но для работяги, живущего на зарплату, доля налогов в его доходах/тратах будет выше 70%

Меня всегда убивала речевая конструкция – государственные деньги….. Государство это люди, Люди это мы! Нет государственных денег! Есть наши деньги! Деньги налогоплательщиков!

И еще меня очень забавляет государственная софистическая традиция называть налоги сборами или взносами и привлекать к их собиранию кучку проходимцев…..

Вы до сих пор считаете что в России низкие налоги? тогда за вами уже выехали санитары!

Источник

http://tankushin.ru/predprinimatelstvo/globalnaya-ekonomika-...

На волне хайпа о не допуски России до олимпийских игр возникло желание изучить этот вопрос в исторической плоскости:

В 1920 году на Олимпиаду в Антверпене не пригласили Германию и ее союзников, из-за Первой Мировой. Также не пригласили Советскую Россию, потому что предпочитали не замечать ее существования. А в Олимпиаде участвовали белые эмигранты. Они и представляли Россию.

В 1924 году Олимпийский комитет очнулся и передал СССР приглашение. Через посредника. Чтоб ручки не марать. "Идите на хуй", - ответил СССР. И до 1952 года отвечал именно так.

в 1936 году МОК хотел перенести Олимпиаду из Берлина в Барселону, потому что в Германии не любят негров и евреев. И вообще никого не любят, кроме арийцев. Но Рейх пригласил в гости Почетного президента МОК барона де Кубертена. Тот влюбился в Гитлера, назвав его "Одним из лучших творческих духов нашей эпохи". Затем приехала комиссия от МОК, и ей в Берлине тоже все очень понравилось. И США тоже были довольны. "Евреи должны понимать, что они не могут использовать Игры как оружие в их борьбе против нацистов" - заявил президент НОК США Эвери Брендедж. И Олимпиада была проведена в Берлине.

В 1952 году СССР наконец принял участие в Олимпиаде. ВПЕРВЫЕ. Не потому что раньше не звали. А потому что так решил.

В 1956 году Египет, Ирак, Ливан, Камбоджа бойкотировали Олимпиаду в Мельбурне из-за Суэцкого кризиса. Нидерланды, Испания, Швейцария бойкотировали из-за венгерских событий. КНР - из-за приглашения на Олимпиаду Тайваня. Сама Австралия не хотела использовать для организации Олимпиады федеральные средства. В общем, все посрались.

В 1964 году Олимпиаду в Токио бойкотировали Индонезия, КНДР и ЮАР. Они решили сделать свою Олимпиаду, с блэк-джеком и шлюхами. "Ах так, блядь?" - сказал МОК, и не допустил 17 спортсменов в Олимпийскую деревню, а затем исключил ЮАР из олимпийского движения.

В 1968 году на Олимпиаде в Мехико состоялись молодежные протесты, в результате которых погибло 4 человека. Также чернокожие спортсмены нарушили Олимпийскую хартию. Победители из США во время исполнения национального гимна демонстративно опустили головы и подняли руки в черных перчатках. В итоге их выгнали из сборной.

В 1972 году в Мюнхене произошел терракт против сборной Израиля. В заложники было взято 11 человек. Спортсменов подвергли страшным издевательствам. Операция по спасению была провальной. Заложники погибли. Семьи некоторых жертв просили МОК установить постоянный мемориал погибшим. Комитет ответил отказом, заявив, что особая ссылка на жертвы может «привести к отчуждению других участников от олимпийского сообщества».

В 1976 году Олимпиаду в Монреале бойкотировали 26 африканских стран, требуя исключить из Олимпийского движения Новую Зеландию.

в 1980 году 64 страны бойкотировали Олимпиаду в Москве. Из них 50 - из-за ввода советских войск в Афганистан. Но большинство спортсменов все же приехали. Участники 15 сборных ШЛИ ПОД НЕЙТРАЛЬНЫМ ФЛАГОМ. В том числе: Великобритания, Дания, Франция, Швейцария.

в 1984 году СССР и большинство социалистических стран бойкотировали Олимпиаду в Лос-Анджелесе, в ответ на бойкот 1980 года.

В 1988 году Олимпиаду в Сеуле, конечно же, бойкотировала Северная Корея.

В 1992 году Югославия выступала в "нейтральной сборной", под нейтральным флагом из-за санкций ООН. В том же году сборная СНГ тоже выступала под нейтральным флагом, хотя и от себя, из-за развала СССР. Из песни слов не выкинешь.

В 2000 году Олимпаду в Сиднее бойкотировал Афганистан, потому что Талибан тупо запретил спорт.

В 2008 году МОК очень хотел бойкотировать олимпиаду в Пекине, предъявляя китайцам Тибет и еще кучу грехов. Но потом передумали. Зато бойкот прям на Олимпиаде хотела устроить грузинская сборная. Чтобы привлечь внимание к Грузии. Но Саакашвили уговорил этого не делать.

В 2014 НОК США и Грузии очень хотели бойкотировать Зимние игры в Сочи, из-за осетинских событий, и вынесли проект на рассмотрение МОК. Но получили от России уже привычное: "Идите на хуй".

Ну и что же необычного в бойкоте 2018 года? Все так всполошились, как будто это впервые. Олимпийские игры имеют мало общего с честным спортом. Это всегда политика и экономика.

А то гляжу, либералы: "Ах, это европейские баре Россию наказывают за плохое поведение. Да-да, пусть посекут, давайте снимем штаны". А лоялисты: "Всех блядь расстрелять, фашисты недобитые, можем повторить".

Это. Просто. Политика. И это происходит так или иначе каждые 4 года. Пора бы уже привыкнуть. МОК - пауки в банке, и каждый раз кого-нибудь жрут.

Россия плохая, недостойна быть на Олимпиаде?

Да нихуя страшного, в 1936 Гитлер зато хороший был.

Не поклонница коммунизма. Но "идите на хуй" вплоть до 1952 года мне симпатично.

Олимпийский мишка как бы намекает: медведь имеет право послать всех на хуй.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2003903979858077&amp...