DivanWar61
Как я сдавал экзамен за товарища.
Прочитал забавный коммент #comment_142346176 и вспомнился мне мой случай, который с упорной натяжкой можно назвать похожим. И знаю, что многие позовут кота с лампой, я бы и сам засомневался в правдивости, но тут уж... хотите верьте, хотите нет, но было все так как я расскажу, без преукрас.
Год был 2000. Учился я к тому моменту на 2м курсе мехмата. Телефонов сотовых еще в массовом пользовании не было, вернее они были только у избранных. Январь, готовлюсь к своей сессии, вдруг звонок в дверь, открываю - на пороге стоит Колян, школьный товарищ, с которым учились в 9м классе. В 9-м, с натяжкой можно сказать, что дружили, после 9-го он ушел в училище, после этого общались раза 3... Колян человек простой. без комплексов, с порога начал излагать суть своего визита:
- Серега, ты же говорят на мехмате учишься, в математике секёшь?
- ну да... - протянул я, уже предвкушая, что он будет попросить решить какие-нибудь задачки
- ну отлично, помощь твоя нужна, выручай!
- в чем?
- короче, надо сдать за меня экзамен по высшей математике... понимаешь я в ДГТУ поступил, сейчас на первом курсе, завал полный, без тебя хер сдам...
- как я за тебя сдам? - охеревая от неожиданного предложения сказал я.
- да все в порядке, не ссы, я на лекции практически не ходил, она меня в лицо не знает! - с полной уверенностью парировал Колян - я даже на первый экзамен не пошел, это уже пересдача будет, так что там попроще, мне троечки достаточно будет.
Дальше был длинный диалог с моими сомнениями и нерешительностью, но оптимистичный напор Коляна все же заставил меня сдаться, да и самому даже стало интересно, авантюра какая-никакая... думаю: ну в тюрьму-то не посадят, выгонит с экзамена, уйду и все.
И вот в назначенный день, в назначенное время, я с моим школьным другом (в качестве поддержки), тоже Серегой, тоже являющимся товарищем Коляна, едем к определенному зданию ДГТУ. Приехали мы минут на 5 раньше, у крыльца Коляна все еще не было. Ругаясь и матеря прождали мы его минут 15 и тут он подбегает и предлагает сперва перекурить, а потом идти в аудиторию. Я начинаю возмущаться, что мы итак уже изрядно опаздываем, на что Колян невозмутимо заявляет: "Чего ты так нервничаешь и спешишь, в конце концов это у меня экзамен, а не у тебя". Поржав с его наглости, покурив пошли мы к аудитории, на ходу осуществляя прием/передачу зачетки и наставлений. Колян в очередной раз напомнил и даже потребовал, чтобы сдал только на "тройку", а то палево будет.
Стучу в дверь, захожу, извиняюсь за опоздание, представляюсь Ковалев Николай (фамилия изменена) и в ответ слышу вопрос: "Вы с какой группы?". Засада, я в душе не представляю с какой я группы. Заметив мой ступор и смятение, препод уточняет: "Ну вы Ковалев с 11 или 12 группы?". Оказывается их там два Ковалевых учится, соображаю я и начинаю в голове бросать кости, так как заглянуть в зачетку и посмотреть там группу от неожиданности не догадался. Параллельно озираюсь на аудиторию в ожидании подсказки и вижу кучу офигевших, от такого поворота событий лиц, которые бросили свои экзаменационные работы и в полном ахере смотрели на меня.
- С одиннадцатой - наугад произнес я.
- Хорошо, садитесь тогда сюда и тяните билет - указывая на единственно свободную парту на первом ряду, прям перед ней, сказала преподаватель.
В билете было два вопроса: 1. найти производную COS^2 (x) и 2.производная функции заданной параметрически, и рядом прям в билете приводится формула!!! по которой ищется производная от параметрической функции. Да ладно, смеюсь в душе над такими семечками и думаю над тем - написать ответ сходу или обозначить потуги на бумаге, с некоторыми выкладками.
В этот момент, видимо вспомнив свой косяк, Колян приоткрыл аудиторию и заметив меня на первой парте начал шептать мне "одиннадцатая, о-ди-на-дца-тая группа!!!". Я отмахнулся и продолжил свои размышления:
Если напишу - Sin 2x, на первый вопрос - будет палево, типа я еще и формулу двойного угла применил в голове и производные посчитал... Короче за 3-4 минуты я размалевал листочек "вычеслениями" и протянул преподу.
- Что, уже? - удивилась она - ну давайте посмотрим
Аудитория в очередной раз оторвалась от своих работ и уставилась на нас.
- верно - изумилась преподаватель - а что ж вы на первую сдачу не приходили? давайте я дам вам еще вопросы на четверочку.
- нет! - отрезал я, вспоминая наставления заказчика - мне троечки с голой хватит!
- странно, почему вы себя так недооцениваете... - сказала преподаватель, ставя заветный "удовл." в зачетку.
Я вышел из аудиторию, протянул зачетку счастливому обладателю первого сданного экзамена в этой сессии и мы двинулись к выходу. В этот момент из аудитории выскочил один из студентов (видимо отпросился в туалет) догнал протягивая листок и ручку со словами: "братан, выручай, помоги решить". Я взял листок написал ему решение его задач и вернул. Это был второй осчастливленный мною за этот день человек.
Коляна я не видел после того события лет 7 и когда мы случайно встретились я у него спросил как он отучился, на что он ответил: "да я из той сессии только математику и сдал, так что сейчас опять учусь... " и на всякий случай попросил мой телефон.
З.Ы. но помощи больше не просил.
Можем повторить...
В преддверии праздника Дня Победы, наблюдая подготовительно-праздничный антураж, порой, походящий больше на глупую браваду, чем на дань памяти и уважения, вспомнился мне случай 2-х летней давности, произошедший у нас в офисе.
Был у нас паренек Леха, возрастом под 30 лет, лейтенант запаса (окончил факультет военного обучения, во время учебы в ВУЗе и прошел месячные сборы, после этого нигде не служил). После первых майских праздников приезжает на работу с наклейкой на машине непристойного вида и надписью "1941-1945 - Можем повторить!". Парковка у нас прям перед входом в здание, сотрудники отдела знают машины своих коллег. Далее состоялся диалог, в котором участвовали многие сотрудники отдела, но дабы не вводить кучу новых персонажей, сведу диалог к общению только 2-х лиц - Лехи и Виктора, наиболее рьяного участника.
Витя (далее В): - Лех, че это ты за наклейку нацепил на свое корыто?
Леха (далее Л): - Дань уважения дедам, сражавшимся за Родину!
В: - А что повторять-то ты собрался?
Л: - В смысле? Ну если враг нападет, отгребет так же) Еще Невский говорил...
В: - А чего ж ты от кадров тогда бегал, когда они тебе повестку в военкомат больше месяца не могли всучить? И кстати, как поход в военкомат?
//Небольшое отступление: Несколькими месяцами ранее военкомат, через наш отдел кадров выдал направления на мед. обследование и повестку на явку в военкомат некоторым военнообязанным мужчинам организации. Цель выдачи я не помню, может на сборы хотели привлечь. Мне не выдавали, а у других особо не расспрашивал. К слову, знаю, многие тогда проигнорировали эти бумажки.
Л: - А что я там забыл? Я свое отслужил!
В: - А как же "повторить"? Сейчас обстановка видишь какая нестабильная. Страна проверяет свои резервы...
Л: - Они там сами намутили, пусть как-то без меня и выгребают. У меня не спрашивали, когда в Крыму референдум проводили!
В: - Так и у дедов не спрашивали, когда Пакт Молотова-Риббентропа подписывали, когда в Союз страны привлекали.
Л: - это другое, захватчик пришел на нашу землю и они пошли ее отбивать!
В: - так и сейчас может захватчик прийти, НАТО нанесет ракетный удар и надо будет отбиваться, а ты даже не отметился в военкомате, что есть в строю такой боец.
Л: - да на фиг оно мне надо из-за Крыма с Украиной отгребать! Если начнется заваруха свалю в Белоруссию к родственникам.
В: - Так и тогда, получается, народ должен был свалить к родственникам, под предлогом "не разделения политики власти".
Л: - Так им некуда было просто валить... - издевательски заржал Леха.
Витя встал и вышел куда-то, через 2 минуты он явился - в руках у него была сорванная с машины наклейка, которую он демонстративно наклеил на лысую голову Лехи!
Лучше бы посадили.
В Ростове-на-Дону хозяин не уследил за своим домашним питомцем и енот сбежал из квартиры, отправившись гулять по спальному району. Бдительные жильцы заметив экзотическое животное, решили вызвать полицию. Прибыв на место, полицейские не стали мудрствовать, а отвезли животинку в ближайший лес и отпустили на волю. Учитывая, что Жилой комплекс, в котором происходили описываемые события, находится на окраине города - лес находился ближе, чем полицейский участок или станция бездомных животных.
Через некоторое время хозяин спохватился и бросился на поиски, но с горечью вынужден был узнать, что теперь рыскать ему придется по всему Щепкинскому лесу, находящемуся неподалеку.
Редкий случай, когда лучше бы полицейские задержали!
Преступление и наказание
Было несколько лет назад. Ехал как-то вечером спокойно с семьей по городу, ни быстро, ни медленно ... как основной поток автомобилей в попутном направлении, причем, в правом ряду. И тут, неожиданно, обгоняет старая "девятка" и резко передо мной перестраивается, вынуждая меня экстренно нажать на тормоз, и тут же дает газу вперед. Мы с женой переглянулись, типа, "что это могло быть?". Спецом за ним гнаться не стал, в машине был грудной ребенок... Однако через пару перекрестков догнал его на светофоре, равняюсь, открываю окно, показываю жестом, что бы и он тоже сделал. И не успел даже что либо сказать (а хотелось просто поинтересоваться - "зачем так делать?"), как услышал в свою сторону отборный мат и типа заебали все плестись, в то время как он спешит куда-то... после чего ударив по газам, виляя шашечками, скрылся "в неизвестном направлении". На заднем стекле девятки красовалась реклама, о выполнении отделочных работ, ремонт и т.д. и номер сотового телефона.
На следующий день, просмотрев на записи регистратора номер, я позвонил по нему и предложил сделать ремонт на даче "в области", всего-то 35 км от Ростова. Он поюлил, что в область не выезжает, но все же поддался на уговоры и согласился приехать посмотреть и обсудить нюансы "на месте". Я указал место и время. И спокойно ждал звонка, по его прибытию на место. Он мне позвонил, затем еще и еще... и так раз 10 в течении получаса...а я сидел и не спеша пил чай в своем офисе... как вы догадались никакой дачи в том месте у меня не было.
О пассажирах
Можно еще как-то понять втискивающихся в общественный транспорт с рюкзаками на спине (а не в руках) детей и подростков (ну не хватает мозгов и жизненного опыта). Но когда мужик под 30 лет в час пик, в изрядно заполненном транспорте, с рюкзаком за спиной...
Вот сегодня утром попался один такой кадр в автобусе, ставший при этом на площадке перед дверью, слушая музыку в наушниках, с такой громкостью, что цоконье высоких частот было слышно в нескольких метрах от него. На остановках подходили люди сзади, спрашивали выходит ли он на следующей, но разумеется не получали ответа, и начинали экстренно пробираться через его тушку дополненную рюкзаком уже на остановке, понимая, что он выходить не собирается. Одна из женщин даже не успела выйти и вынуждена была кричать на весь салон водителю, чтобы тот остановился.
Дополнительный плюс к опыту пришел спустя несколько остановок. Некий здоровенький дядя, как и его последователи, подошел и уперся в этого дитинку-переростка, задал контрольный вопрос "выходите на следующей?", так же не получил ответа и остался ждать остановки. На остановке история повторилась-музыкальный рюкзаконосный имбецил остался без движения. Здоровенький дядя легким движением рук, схватив его за рюкзак отшвырнул в сторону. Публика, стоявшая на площадке расступилась, дав возможность спокойно приземлится гражданину, который тут же резко поднялся и попытался кинуться в бой, но видимо увидев спину выходящего оппонента и оценив свои возможности, просто вернулся в исходную позицию, матерясь себе под нос и отряхиваясь.
На следующей остановке он вышел и хочется верить, что с пониманием того, что произошло и с мыслями о том, как не допустить подобных ситуаций в будущем.
Ежевечерний вопрос
Когда тебе за 30, жизнь становится настолько однообразной, что каждый вечер выходя с офисного здания своей работы пребываешь в некотором замешательстве - в какую тебе сторону идти, где ты утром припарковал машину? Иногда даже идешь в одну сторону, а доходя до места назначения, вспоминаешь, что это было вчера, а сегодня ты вообще на общественном транспорте приехал.
Комбо
Ехал вчера в автобусе, заходит семейство из мамаши с ребенком на руках и папаши. Я, разумеется, поднялся и предложил девушке с ребенком место, одновременно поднялся еще мужик с ряда напротив. Девушка, сказав спасибо, начала усаживаться на мое место, тут же скомандовав мужу "Садись и возьми Антошку", показывая на второе предложенное место. Пока поднявшийся мужик от ахуя был в замешательстве - он плюхнулся, а она слегка отрывая свою жопу от кресла передала ему ребенка. И счастливые от своего волшебного превосходства начали пялиться друг на друга.
Мы с мужиком переглянулись, он лишь выдал "Однако...". И с неприятным осадком, от сделанного доброго дела, поехали дальше, мы стоя, а они сидя)