Dicsy

Dicsy

На Пикабу
поставил 4087 плюсов и 75 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу самый сохраняемый пост недели
296К рейтинг 340 подписчиков 10 подписок 320 постов 137 в горячем

Вакцина с кусочком сахара

Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году.

64 года назад, в 1957 году, он решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.


Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.


Между 1959-1961 миллионы детей из восточных стран, Азии и Европы, были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.


До этого полиомиелит уносил с лица земли целые поколения.


Вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.


Альберт заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». - и это было его желание.

Он был евреем, и две его внучки были убиты эсэсовцами.

На вопрос, есть ли у него желание отомстить, он ответил : "Они убили двух замечательных внучек, но я спас детей по всей Европе. Разве вы не считаете это великолепной местью?"


В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.


Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.

Вакцина с кусочком сахара Вакцина, Полиомиелит, Человек, История, Медицина

UPD уточнение: #comment_205465758

Показать полностью 1

Мой неудачный опыт покупки LG

Всегда был сторонником Самсунга, а недавно решил поэкспериментировать и купил стиралку LG.

Из-за пандемии ремонт затянулся и распаковал ее я только через год.

Вуя-ля, оно не работало, судя по всему, плата управления была дефектной.

Сервис LG UA мне заявил что сам виноват - год прошел, на запчасти гарантия год, пофиг что стояло в упаковке, мы тебе ничего не должны. Все манипуляции - за свой счет.

Вот такая красота.

Я пытался воззвать к соответствующей статье Гражданского Кодекса, о продаже заведомо неисправной вещи - ибо стиралка ни разу в жизни не стирала, то есть на лицо производственный брак.

Ноль эмоций. К чему в одной вещи давать разные сроки гарантии на барабан, привод и все остальное - загадка века. Да и старалка - вещь отнюдь на короткого срока службы, почему всего год гарантии?

К тому же на сайте LG UA полностью отсутствует информация о службах - имена, электронные адреса и т.д., только общий телефон и всё.

Учитывая откровенно хамское отношение к клиентам, нарушение законов и прочее, очень хотелось бы представить эту компанию в естественном цвете, рассказав как можно большему количеству людей о ней.

Если будет интересно, допишу продолжение

Мой неудачный опыт покупки LG Гарантия, Стиральная машина, Жалоба, Сервис, LG
Мой неудачный опыт покупки LG Гарантия, Стиральная машина, Жалоба, Сервис, LG

Судя по всему - жизнь хороша только у владельцев этого самого бренда!

Показать полностью 2

Мусик

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.

Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку

сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

Мусик Кот, Разносолы, Меню, Перевоспитание
Показать полностью 1

Идея для "эффективных менеджеров"

Идея для "эффективных менеджеров" Идея, Сталин, Расстрел, Коррупция
Показать полностью 1

Daily Mail: некоторые районы британских городов становятся «невхожими» для белых

Некоторые английские провинциальные города превращаются «словно в другую страну», пишет Daily Mail, ссылаясь на слова писателя и политолога Эда Хусейна. Хусейн совершил турне по ряду британских городов: где-то белое население опасается заходить в мусульманские районы. В каких-то городах женщины ходят по улице, скрывая лица вуалями, в мечетях запрещают молиться женщинам и призывают помогать организациям, обвинённым в поддержке экстремистов.

Писатель и политолог Эд Хусейн совершил турне по мечетям по всей территории Великобритании, пишет Daily Mail. Одной из его остановок был город Блэкберн — второй после Лондона британский город по количеству мусульман. По словам Хусейна, он был шокирован уровнем неприязни между белым населением и мусульманами.

Группа местных белых рассказала Хусейну, что опасается заходить в некоторые районы города из-за страха подвергнутся нападению. Местные также заявили, что власти Блэкберна могут пригрозить выселением за использование британского флага и называют подобные действия «расистскими». Помимо прочего, в одном из местных магазинов Хусейн обнаружил книги, где были описаны жёсткие ограничения для женщин.

В соседнем с Блэкберном Брэдфорде Хусейн был удивлён отсутствием белых людей на улицах, пишет Daily Mail. По его словам, мечети были на каждом углу: он также узнал, что местные родители-мусульмане запрещают своим детям заниматься в школах театром, танцами и рисованием.

Как отмечает издание, прибыв в город Дьюсберри, Хусейн сказал, что чувствует себя «как будто в другой стране или в другом веке». В центральной мечети города запрещено молиться женщинам: по улицам многие женщины ходят, скрывая свои лица чёрными вуалями.

Во время посещения Дидсбери, Хусейн обнаружил в местной мечети призывы к поддержке организаций, обвинённых в связях с экстремистами. Отмечается, что одним из прихожан мечети раньше был Салман Абеди, террорист, устроивший взрыв на концерте Арианы Гранде. Спустя несколько дней после теракта, имам мечети подчеркнул, что не разделяет взгляды Абеди.

По словам представителя местной администрации, многие беженцы, прибывающие из Ливии и Сирии, неспособны приспособиться к мирной жизни. Особенно это касается молодого поколения, призывающего к возмездию за несчастья, причинённые арабам в их родных странах. Как отмечает издание, в Бирмингеме Хусейн встретил двух мусульман, недавно переехавших в Великобританию из Саудовской Аравии. По их словам, они «не будут менять религию, чтобы угодить англичанам». Также они заявили, что ждут прихода шариатского правительства.

Оригинал новости ИноТВ:

https://russian.rt.com/inotv/2021-06-07/Daily-Mail-nekotorie...

Daily Mail: некоторые районы британских городов становятся «невхожими» для белых Великобритания, Мусульмане, Факты, Негатив
Показать полностью 1

Просто юмор или "Муж Вова"

Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне:

- Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа.

Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет.

- Заходите, раз так, - говорю. – Обсудим нашего Вову.

- Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, - говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама!

- Я тоже про вас наслышана, - говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное...

- Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила.

- Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю.

- Да, - говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки.

- Вот и я думаю, - говорю я. – Зачем Вовке и жена и любовница с одним именем? Это узость мужского мышления или верность традиции?

- Думаю, всё гораздо проще, - говорит Александра-2. – Чтоб никого из нас в койке чужим именем случайно не назвать. Вова же умный.

- Ужасно умный! – говорю я. – И фантазия у него – дай Бог каждому, особенно если учесть, что нашу дочь тоже Сашкой зовут.

- Моего сына тоже Сашей звать, - говорит любовница. – Кстати, от вашего Вовы.

- Я в курсе, - говорю я. – Слухами земля полнится. Молодец Вовка, вообще на именах не заморачивается. Ладно, садитесь чай пить. Вижу, вы тортик принесли?

- Да, - говорит любовница. – Не бойтесь, не отравленный. Мы же не соперницы, а сёстры по несчастью. Я интеллигентная женщина, зачем мне вас травить?

- В «Пятёрочке» тортик брали? – спрашиваю я.

- Да, в ней, на углу.

- Торты из «Пятёрочки» и травить не надо. Они уже... Сахару вам сколько?

Сели, пьём чай с Вовкиной любовницей. Я говорю:

- Ну, рассказывайте, тёзка, что вас ко мне привело?

- Так что? – говорит любовница Александра-2. – Я человек практичный, но не скандальный. Надо с Вовой что-то делать. Чем вы его вчера наджабили?

- Вчера мы с ним мебель в детской двигали, - говорю. – Разве нельзя?

- Не бережёте вы мужика! – укоряет Александра-2. – Он мне сегодня после работы обещал заскочить и гарнитур кухонный повесить. И что? Заскочил, сдулся и лежит пластом - ни украсть, ни покараулить. Феналгоном ему поясницу натёрла, а работник из него ни в Парагвай, ни в Красную Армию.

- Сочувствую, - говорю я. – Почём гарнитур-то брали?

- Восемнадцать, - говорит Александра-2. – И цвет хороший, под кафель как раз. Так что с Вовкой-то решим?

- Ну, пусть ночует у вас, - говорю. – На фиг он мне сегодня без спины нужен?

- Я не про сегодня, - говорит Александра. – Дальше надо смотреть. У меня ребёнок папу почти не видит. К тому же огороды скоро, да ещё кухню ремонтировать наметила…

- Заканчивайте мысль, - говорю. – Раз начали.

- В общем, у меня деловое предложение, - говорит Александра-2. - Давайте уже Вовку как-то распределять между собой?

- Ага? – говорю я. – Типа акционерного общества на паях? Учредим ОАО «Муж Вова»?

- Да хотя бы и так! – говорит Александра-2. – Знаете, как-то несправедливо, что пять с половиной дней в неделю он у вас, а у меня – только полтора! Уделите мне ещё пару деньков, будьте любезны! У меня грядок три сотки, я опять всё лето одна копайся? Вова же не успеет прийти, как первым делом салатика просит!

- С морской капустой ему делаете? – спрашиваю. – А сырный с чесноком?

- Чего не умею – того не умею, - говорит Александра-2. – Вовка уже намекал, что ваши салаты интереснее. Не поделитесь рецептиком?

- Зато вы его фаршированной курицей кормите, - говорю. – Он мужикам во дворе хвастался. Давайте баш на баш?

Обменялись рецептами салатов и курицы, разлили по второй чашке.

- На целого Вовку я не претендую, - говорит Александра-2. – Но немного надо. Хочется иногда, чтоб какой-то поросёнок оставил носки на подушке и покурил у меня на балконе – сразу есть повод поорать и развеяться. Давайте как-то Вовку раскидаем?

- Как у охранников на рынке? – говорю. – Смены «два через два»?

- Например, в среду и субботу он мне не нужен, - говорит любовница. - Но на четверг-пятницу я бы с радостью взяла. Мы там на встречу одноклассников собираемся, если приду без пары - опять старой девой задразнят, надоело…

- Согласна, - говорю. – До субботы вам его уступлю. Только на встрече жирного много за столом не давайте, и чтоб закусывал хорошо. А как быть с Вовкиной зарплатой?

- Денег мне от него не надо, я себя и ребёнка сама обеспечу! – говорит Александра-2. – Ну, если нашему Сашке шмотку купит или куда сводит в

каникулы – пускай. Мой сын не чужой вам всё-таки.

Набросали с любовницей график Вовкиного дежурства по семьям.

Прописали, что при передаче мужа из рук в руки он должен быть побрит, накормлен, выглажен и аккуратен, без видимых дефектов и в целых носках.

Ах, ну да! Включили пункт, что ОАО «Муж Вова» должен быть не взвинчен скандалами и морально готов к продолжению трёхсторонних семейных отношений. Сыт, доволен, а также физически удовлетворён (по возможности).

- Насчёт физического… стесняюсь спросить, - говорит Александра-2. – Если у меня того… дамское недомогание случится? Или у вас?

- Справок давать не надо, поверю на слово, - говорю я. - Главное – поставьте меня в известность, подстрахую, если что. Хотя, насколько я знаю мужа, когда он сыт и держит в руке пульт, то для женщин опасности не представляет.

- Это да, - сказала Александра-2 довольно грустно. – Первый год ОАО «Чужой муж Вова» гнало ночной план с опережением. На второй - уже с ленцой и отставанием от графика, а уж теперь... мало того что неделями задерживает, так всего по 30-40% на руки выдаёт. На дворе май, а он мне ещё за апрель полный расчёт по интиму не сделал! Но вскопать огород или сходить со мной на встречу одноклассников Вова вполне пригоден.

Мы доели торт из «Пятёрочки» и подписали договор. Разделили копии и пожали друг другу руки.

- Спасибо! – с чувством сказала моя бывшая тайная напарница. –

Спасибо, что с порога не наорали и не огрели утюгом. Вы мудрая и цивилизованная леди, Александра Юрьевна! Пойду Вовку обрадую. Он устал врать нам обеим.

Закрыв за гостьей, я положила договор в папку. Там у меня лежит ещё один проект договора. Мой давний друг Борис Сергеевич, влюблённый в меня со школы, настойчиво просится исполнять супружеские обязанности Вовы в его отсутствие.

Этот договор пока не подписан. Я же имею право подумать...!!

Автор: #Дмитрий_Спиридонов

Показать полностью

Ну и кто ты без интернета?

Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем.

Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.

Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.

Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):

- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?

Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:

- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.

Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.

Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссисипи и тут чуть не рассмеялся.

А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.

А вы говорите Википедия?

Показать полностью

Соседка

Соседка, моложе меня лет на семь, живёт рядом уже много лет, но ни с кем не общается. Огородились высоким забором, разъезжают с мужем на пафосных машинах, есть куча нанятых работников, в общем всем соседям понятно: есть МЫ , а есть вы.

И тут вдруг она решила подружиться со мной.

Увидела, что приезжают дочка, внуки, ( их тогда ещё только двое было), а у неё, как выяснилось есть сын. Чуть младше нашей дочки.

На этой почве и началось сближение.

— Рита, ты не представляешь как я рада! У сына девушка появилась. Причём не не пойми - какая, а девственница! Он у неё первый!

— Угу,— буркаю я, занимаясь огородом, — поздравляю.

— Рита, я ремонт сделала в доме, где они будут жить. Купила новую кухню, перекрасила стены и постелила новый ламинат. Там ведь квартиранты жили, негоже чтобы молодые начинали жить в доме после кого-то!

— Угу — опять я невразумительно и невпопад отвечаю. — Ты умничка!

— Рита, я приехала к ним, смотрю, а у девочки бельё постиранное висит. Трусики и бюстгальтер по цвету вообще не совпадают, да и обувь стоптанная... Я её в магазин отвела, купила всё новое, а она мне в ответ спасибо буркнула, и всё...

— Угу. Может ты в размерах ошиблась или в цвете?

— Рита, я им на Новый год перепелов привезла, торт, так эта засранка не смогла приготовить ничего путного из перепелов, сгноила в холодильнике, а сладкое она видите - ли не ест! Ещё и сына голодом морит...

— Угу — развожу руками, не находя слов.

— Рита, ты представляешь, эта мерзавка завела кота!!!! Она же знает, что у моего сына аллергия на шерсть! Он бедный терпит и чихает!!!

— Угу, купи сыну противоаллергенные препараты, успокойся уже!!!

— Рита, я не смогла больше все это терпеть. Она кота не выгнала, кушать готовить нормально не умеет, сын исхудал, в общем я сняла ей квартиру и перевезла её подальше от сына. У меня закончились силы бороться с ней.

— Угу.... — а сына ты спросила?

— Рита, я не могу смотреть как чахнет сын. Он и по этой идиотке сохнет, и меня любит, беспокоится обо мне. Слушай, я придумала: давай познакомим его с твоей дочкой! Ну и что, что двое пацанов у неё, зато мы с тобой сможем им помочь, нашим детям. Сделаем их счастливыми!

И тут меня прорвало. Вместо привычного «угу» я разразилась тирадой о том, что моя дочь не позволит выбирать себе бельё, решать какой будет у неё ремонт, что и когда она будет готовить, и заводить ли ей кота. Да и с заселением- выселением будет проблематично, ей есть где жить.

В общем ищи другую кандидатуру на роль жертвы.

Так у меня стало на одну «подругу» меньше....

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!