Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Chickenlover

Chickenlover

Пикабушник
101 893 рейтинг
2116 комментариев
74 поста
39 в "горячем"
Показать полную информацию

Злобный "Мститель"! Как я коллегу наказал!

Chickenlover
Злобный "Мститель"! Как я коллегу наказал! Наказание, Кинотеатр, Мстители, Спойлер, Георгий, Звонок, Текст

В тексте спойлер. Не читайте плиз. 


Один мой коллега очень не любит, когда я рассказываю ему спойлеры к фильмам.

А ещё, он требует, чтобы в рабочее время я всегда был на связи. Мол, одну работу делаем, а ты гад такой свалил, телефон отключил, а мне расхлебывать. Но это его проблемы, как говорится.

Я делаю, что хочу.


Но иногда, я иду ему навстречу. И вот сегодня, когда я тайком сбежал с работы в двенадцать часов, чтобы успеть на дневной сеанс фильма "Мстители: Финал" сэкономив 100 рублей, я не стал отключать телефон. Ну чисто по-человечески к коллеге и чтобы он меня не сдавал начальству, а то он там впахивает, а я фильм смотрю, а получу в итоге больше него. Но это не суть.


За время фильма, он звонил мне несколько раз. Ибо там у нас аврал с каким-то важным клиентом и ему приходилось консультироваться. Когда я начинал орать, что вообще-то в кино, и окружающим не нравится что я говорю по телефону, он вроде вешал трубку. Но потом перезванивал снова, ибо там с клиентом реально была засада. Отвлекал, в общем. Но в итоге, я ему отомстил)))


Фильм "Мстители" движется к завершению.

Герои вернулись в прошлое, чтобы собрать все камни души и предотвратить уничтожение вселенной. Но Танос понял это и последовал за ними со своей армией из рассы чито-аури.

И вот, финальная сцена. Тони Старк (железный человек) использует перчатку Таноса, чтобы обратить всю его армию и его самого в прах. Ему это удается, но сам он погибает от мощи перчатки. К сожалению, безвозвратно.


И в этот момент, мне звонит Гоша! И начинает опять что-то орать про то, что клиент требует вернуть деньги. А я, находясь на своей волне, безо всякой задний мысли ему отвечаю: "Да погоди ты! Тут Тонни Старк умер!" Далее следует немая сцена. Сдавленное мычание. А потом, злобный голос: "НУ ТЫ И СВОЛОЧЬ!"


После этого звонки от него прекратились. До меня доходит, что Гоша как раз собрался завтра идти с семьей на "Мстители: Финал" и своими надоедливыми звонками, наказал сам себя! Ха-ха! Чую, после праздников, будет ругатся. Если бы дело происходило в маршрутке, то лежали бы все! Вот так))))))))))))


Сори за ошибки! Чукча не читатель, чукча читатель!

Показать полностью

Хорошо!

Chickenlover

Первое мая. Раннее утро. Выхожу гулять с собакой. На ступеньках соседнего подъезда валяется ужратое тело. Видать, уже хорошо отметил праздник. Я его частенько вижу утром во дворе, лежащее в разных позах.Надо отметить что не бомж какой, а достаточно прилично одетый мужчина. Джинсы, приличная ветровка, чистая обувь. Но сам - в говно.


Погуляли с собакой, возвращаемся. Видим, тело лежит уже на тротуаре, широко раскинув руки. А над ним склонилась какая-то женщина и настойчиво вопрошает: "Мужчина, вам плохо?!" И так через каждые 5 секунд. "Вам плохо?! Вам плохо?! Вам плохо?!"


Тело с трудом приподнимает голову, фокусирует взгляд на тетке и громким, раскатистым басом отвечает: "ХОРРРОШО, ЕП ТВОЮ МАТЬ!!!" 


Улыбнуло.

Сбербанк и биометрические данные

Chickenlover

Хочу предупредить о какой-то новой инициативе сбера и его работников и призываю всех быть внимательнее при визите в данную организацию. Возможно, ничего страшного, просто моя паранойя. Но прошу вас заострить внимание на то, как хитро действуют консультанты этой организации.


Сегодня приходил в сбер, забросить деньги на карту. Сделал всё что хотел и тут меня ловит консультант со словами:


-Извините пожалуйста! У нас доступна новая услуга! Позвольте вам о ней рассказать?

-Конечно, - говорю. -Почему-бы нет? Рассказывайте.

-Вставьте вашу карту в банкомат! - улыбается парень.


Это меня уже удивило, но карту я послушно вставил. Консультант начинает что-то упоенно рассказывать о новых и прекрасных перспективах, которая открывает мне эта услуга. А его пальчики при этом очень ловко скачут по иконкам. Поет о том, что скоро карты станут архаизмом и можно будет получать доступ к счету на основе твоей биометрии (фото лица, голос, отпечатки пальцев и т.д).


-А теперь, нажмите пожалуйста подтверждение, что я проинформировал вас о нашей новой замечательной услуге! - велит консультант. Надпись на экране сообщает о моем полном согласии с условиями. Это и требует подтвердить консультант.


-Минутку, - говорю. -Я не прочитал условия того, под чем подписываюсь.

-Это просто формальность! Нажав "я согласен!" вы просто подтвердите то, что я проинформировал вас о данной услуге! Ничего более.

-Верните назад, - говорю. -Я хочу ещё раз ознакомиться с условиями.


Консультант показывает свое разочарование, поджимает губы и повторяет процедуру. На определенном этапе, я останавливаю его руку и вижу, что там написано примерно следующее: "Даю своё согласие на сбор и обработку моих биометрических персональных данных и т.п."


-А это что такое?! - спрашиваю консультанта.

-Просто формальность, - улыбается он. -Пожалуйста, подтвердите своё согласие!


Говорю, что я не согласен давать Сбербанку безоговорочное право на сбор моих персональных биометрических данных. Забираю карту, ухожу. Консультант расстроен, но недолго. Вижу, нашел себе очередную жертву и устремляется к ней.


Возможно, ничего страшного бы и не произошло. Просто я очень не люблю, когда меня обманом заставляют подписать то, на что я не согласен. В общем, будьте начеку.

Показать полностью

Средство для памяти

Chickenlover

Неоднократно наблюдал в аптеках, как покупатели пытали фармацевтов всякими глупыми вопросами.
Вроде: у меня вот тут болит (показывает) что мне попить чтобы прошло?
Или: "Мне врач выписала лекарство, но мне кажется, что она дура. Посоветуйте лучше вы что попить".
Слышал, бывают и совсем клинические случаи, в духе: "У ребенка высокая температура, парацетамол не снижает, посоветуйте что-нибудь посильнее".

Почему-то некоторые люди считают, что врачи дураки, а фармацевту достаточного одного взгляда, чтобы понять чем лечиться человеку. И ведь не отказывают! Охотно советуют то или иное лекарство, понятное дело, не из дешёвых. Предлагают, только плати. На моей памяти не один фармацевт не послал покупателя. К врачу за рецептом.

И вот, коллега недавно рассказала, как гостила у своей дочери в Германии. И решила она пойти в местную аптеку, чтобы купить что-нибудь для улучшения памяти, вроде глицина или ноотропила. Приходит в местную аптеку и говорит провизору:
-Гуттен так, херр провизор, а посоветуйте мне что-нибудь для улучшения памяти.
Тот улыбается и отвечает:
-Для улучшения памяти я вам посоветую заучивать стихи.
Немая сцена. Женщина думает, что ее неправильно поняли.
-Нет. Посоветуйте мне хорошее средство для улучшения мозгового кровообращения.
-Для улучшения мозгового кровообращения, - отвечает провизор, - я бы вам посоветовал больше гулять на свежем воздухе.
-Вы что, не понимаете по-немецки? Я у вас спрашиваю что мне попринимать для того чтобы улучшить память!
-Можно попробовать больше свежих фруктов...

В общем, ничего она тогда не добилась и рассерженно ушла, решив, что над ней издеваются.
Лишь позже, от дочери она узнала, что в местных аптеках, без назначения врача, проблематично купить даже аспирин.

Идеальная прическа

Chickenlover

С сочувствием и пониманием отношусь к раздавальщикам листовок, что с несчастным видом стоят в дождь и зной у метро в надежде, что у них возьмут листовку с рекламой. Стараюсь всегда брать у них рекламки, ибо мне не сложно, а человек быстрее план выполнит.

Только что вижу, стоит парень в сэндвиче с рекламой парикмахерской и раздает листовки со скидками на стрижку. Все его обходят и брать рекламу не хотят.

Подхожу, протягиваю руку: давай, мол, листовочку. Парень задумчиво смотрит на меня и произносит сакраментальную фразу: "А вам зачем?"

Мда... Задумчиво провожу рукой по своей гладко выбритой, блестящей на солнце лысине, смущённо улыбаюсь и иду в метро. Никак не привыкну к своей идеальной причёске.

Только девочек вожу...

Chickenlover

Прочитал сегодня пост, где пикабушнице отказали в поездке на BlaBlaCar, так как водителю показалось, что она выглядит старше своих лет. Многие предположили, что это маньяк. И я хочу поделиться одной своей весьма любопытной историей. 


Выпивали с другом у общих знакомых в одном Подмосковном поселке городского типа. Денег осталось мало, остаться на ночевку не получалось, а домой как-то добираться надо - электрички уже не ходят. Вышли мы на трассу, начали ловить машину с руки. Естественно, никто не останавливается, ибо стоят два здоровых, жирных, явно нетрезвых тела и покачиваясь, пытаются поймать тачку.


Неожиданно, спустя пятнадцать минут, рядом с нами тормозит классика. Кажется, это была четвёрка, причем достаточно ухоженного вида. За рулем немолодой мужчина, чем-то похожий на Аркадия Давидовича (это который "втирает дичь").


-Мужчина, - обращаемся к нему. -До города подбросите?

-Конечно, подброшу. Садитесь.

-Такое дело... Бабок мало. Триста рублей всего... Нормально?

-Нормально, нормально! Садитесь уже!


Сели на заднее сидение, едем. Отогревшись, начинаем озираться. А салон машины украшен так, будто пряничный домик. Какие-то вышитые коврики, рюшечки, гирляндочки цветные. И что больше всего удивило - это огромное количество конфет на приборной панели. Много конфет. Под ногами что-то шуршало и возникли подозрения, что это были фантики от конфет. Посветить было нечем, телефоны тогда были кнопочные с тусклым зеленым экраном и света давали мало.


Тут друг меня толкает и шепчет: "Погляди на его руки!"


Я смотрю вперед и вижу, что руки водителя - одна на руле, другая на ручке кпп - в перчатках. Не латексные, а такие дешевые полиэтиленовые перчатки, которые идут бесплатно к краске для волос.

И почему-то от это детали нам, здоровым подвыпившим парням (а нам тогда было уже за двадцать) стало немного не по себе.


Едем по трассе, мимо тянутся осенние деревья, накрапывает дождик. Водитель что-то бубнит себе под нос, не то напевает, не то сам с собой о чем-то спорит. На нас ноль эмоций.

Но нам все равно как-то не по-себе. Хмель уже выдуло из головы.


-Уютно тут у вас в машине, - говорю водителю, неуверенно, чтобы завязать разговор.

Он польщено хрюкает, бросает хитрый взгляд в зеркало, но молчит.


Лишь когда мы въехали в город и водитель притормозил у обочины, мы смогли выдохнуть с облечением. Натянуто поблагодарили водителя, дали ему триста рублей.

Он рукой в перчатке, взял деньги и небрежно бросил их на приборную панель, к конфетам.


Будучи снаружи, я осмелел и решил поинтересоваться:

-А чего это вы в перчатках-то за рулем?

-Извините, ребят! Не успел снять. Обычно только девочек вожу...


И весело хрюкнув, он дал по газам и умчался в ночь.


До сих пор хочется верить, что это было просто пожилой тролль 80 лвла.

Показать полностью

Про$р@л своё счастье...

Chickenlover

Неделю назад мне довелось быть в гостях у родни, на юбилее одного родственника. Там я повстречал своего троюродного брата Тимура,  которого не видел уже много лет. Раньше общались часто, а потом дай бог раз в год. Насколько знаю, он активно строил карьеру. Выпили с ним за встречу, закусили. Тимур стал гораздо общительнее. После посиделок решили пойти на улицу, полирнуть пивком. В процессе распития, поинтересовался, как у него сейчас идут дела. Он поскучнел и поведал историю как недавно оконфузился. Просил никому не рассказывать. Вообще ни одной живой душе. Поэтому я, первым делом, запостил эту историю сюда. 


Долгое время Тимур работал топ-менеджером в крупной клининговой компании, занимался госконтрактами, тендерами и имел высокое положение и соответственный доход, не считая всяких приятных ништяков, вроде бонусов.


В 2015 у фирмы начались проблемы, а в 2017 году компания распалась из-за междоусобиц руководства. Он попытался начать своё дело, но что-то у него там не заладилось, только впустую деньги потратил. В общем, с 2017 года он потихоньку проедал свои сбережения и находился в постоянном поиске работы, ибо идти на "копейки" в 70 тыр. он не хотел категорически.


И вот, недавно, ему улыбнулась удача. Один из родственников жены рекомендовал его как крайне эффективного менеджера одному своему знакомому, занимающему пост зама в крупной международной компании, занимающейся продажей строительного оборудования (станки и пр). Они встретились, пообщались, обсудили условия сотрудничества и в общем-то остались довольны друг другом. Но зам сказал, что окончательное решение о приеме его в штат должен принять сам руководитель компании, который в данный момент находится в Германии и решал какие-то важные дела. Просил немного подождать.


И вот, ранним утром Тимура поднял с постели звонок зама, который сообщил, что шеф прилетел всего на сутки и хочет лично пообщаться с перспективным менеджером, чтобы понять, стоит ли его брать на работу. Сказал, жди звонка.


Тимур от таких новостей немного разволновался. И то-ли от съеденного накануне, то-ли от волнения, у него прихватывает живот. Хочется по большому так, что мочи нет. И тут, как назло,  звонит телефон. Высвечивается неизвестный номер.


Мужчина с вальяжным голосом представляется главой компании "Транс-манс-шманс-авто-технолоджи" и начинает пытать Тимура, мол, кто такой, где родился, где крестился, какой оборот в мильёнах имел на прежнем месте, есть ли своя сформированная клиентская база и все дела.


Тимур сдавленно отвечает, со всех сил сжав булки. Чувствует что ещё немного и произойдет непоправимое. А собеседник никуда не торопится, на что-то отвлекается, параллельно отвечая кому-то ещё.


Во время очередной фразы: "Обожди минутку!" Тимур не выдерживает и решив "А, пропади оно всё пропадом!" мчится в туалет, на ходу спуская штаны. Плюхается на унитаз и тут возвращается шеф, заявляя: "Ну, в общем, надеюсь ты понял мою позицию. Хотелось бы услышать твоё мнение по этому поводу?" И так выжидательно замолкает. И в этот момент, задница Тимура, смачно и громко издает характерный пук. В трубке повисает нехорошая пауза, а затем осторожное: "Э-э-э... Я не понял?!"


Ну, не понял - так не понял. Можем повторить! Задница, снова повторяет характерный звук. Причем ещё громче и противнее.

Начальник вздыхает, бормочет что-то вроде: "Вот-же мудак..." и отключается.


Вот так мой троюродный брат Тимур просрал своё счастье! Только об этом никому не слова, он ведь просил. 

Показать полностью

Уступи деду

Chickenlover

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"

Это платный пруд! Гоните бабки!

Chickenlover
Это платный пруд! Гоните бабки! Рыбалка, Деньги, Частная собственность, Длиннопост

В паре километров от моей дачи, возле какого-то села, имеется достаточно просторный проточный пруд, в котором водятся такие рыбы как: окунь, щука, карп и пр. Лет десять назад я регулярно садился на велик и наведывался туда с удочкой. Потом забросил это дело и вот, решили с соседом снова сгонять туда на разведку. Краем уха мы слышали, что там теперь какое-то рыбное хозяйство, но внимания этому не предали.


Приезжаем. Только разложились и забросили удочки, нарисовывается тело:

-Это платный пруд! Гоните бабки! Тыщу рублей с носа.

-Здрасьте, - удивляемся. -Это где-же написано, что водоем платный?!

-Читать не умеете?! - показывает на столбик с табличкой "Ловля рыбы строго запрещена!"

-Извини, уважаемый, мы всю жизнь тут ловили. Это общий пруд, где написано что он ваш?

-Значит, не будете платить?!

-Не будем!

-А, ну хорошо... Сами напросились!


Отходит, достает телефон. С кем-то созванивается. Мы, тем временем, поймали пару хороших окушков и стараемся не обращать внимание на злобное ворчание. 


Через десять минут прибегают двое мужиков и начинают наезжать:


-Пацаны, что за дела?! Мы для вас сюда рыбу запускали что-ли?! Платите! Это теперь частная собственность!

-Хорошо, - говорю. -Покажите документы, что это ваш пруд!

К моему удивлению, документы он дает. Файл с кучей ксерокопий какого-то сомнительного качества. Какой-то договор аренды земли, какие-то кадастровые бумажки, я в этом не особо шарю.


-Где документы о зарыблении? - интересуюсь.

-Я их не обязан держать, - огрызается мужик. -Что вы ломаетесь?! Вам сказали, что рыбалка тут платная! Документы показали? Платите! Тысяча рублей с носа! Все платят и не выебываются, вы особенные что-ли? Будьте мужиками!

-Не вопрос, - говорю. -Надо так надо. Только ты, мил человек, кассовые чеки нам предоставь об оплате.

-Какие ещё вам чеки! Вы платите деньги, я вам даю жетончик! Показываете его инспекторам и рыбачите без проблем! Порыбачили, сдали жетончик и все довольны. 

-Жетончик, уважаемый, себе оставь. А нам, будь любезен, предоставить документы об оплате и заключить договор на предоставление платных услуг.

-Чё, самый умный что-ли? - закипает мужик. Далее они в два голоса сокрушаются о том, какие мы мерзавцы. Они тут, каждую рыбку сами запустили да выкормили, водоем чистят, воду подливают, а мы, такие гады, не хотим их труд оплачивать и ведём себя "как бабы" требуя с них какие-то документы и чеки.


В общем, платить мы отказались, но и рыбалка была испорчена. Так сказать, неприятный осадочек остался. Теперь вопрос, кто был прав в данной ситуации? Означает ли отказ предоставить кассовые чеки то, что это был банальный развод на деньги?

Обязаны ли они вообще в таких случаях предоставлять чеки или нет? 


Да, я знаю что сейчас к услугам рыболовов действуют так называемые платные рыболовецкие хозяйства. Под этим понимается закрытая облагороженная территория, где находится один или несколько специально зарыбленных водоемов и все желающие могут за деньги ловить любую рыбу от форели до осетра. Так сказать, любой каприз за ваши деньги. Там-же к вашим услугам и мангальчики и комфортные бунгало и банька с девочками.

Считаю подобную практику вполне нормальной. Иногда хочется не кормить комаров на речке, а просто отдохнуть в хорошей компании.


Но когда за то, чтобы порыбачить на пруду, где ты ловил рыбу всю жизнь, вдруг начинают взимать деньги - это мне не вполне понятно.

Показать полностью

Часы с кукушкой

Chickenlover

Посидели с другом хорошо в пятницу. Выпили, закусили. Пошел я его поздно вечером провожать. От такси он отказался, решил прогуляться до троллейбусной остановки у дома напротив, благо транспорт ещё ходил. Стоим, ждём троллейбус, общаемся.

Друг смотрит на часы и восклицает:

-Ничего себе! Уже полночь!

-Да ладно? - удивляюсь я.

-Точно! Ровно двенадцать часов ночи!

И в эту-же секунду, открывается окно в доме, на втором этаже. Оттуда высовывается по-пояс голый мужик и смачно, извиняюсь, блюёт: Буэээээ!


Всегда думал, что часы с кукушкой выглядят несколько иначе...

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!