Чувствую себя инструментом, или не обязательно любить гаечный ключ, чтобы крутить им гайки.
Здравствуйте пикабушники, и в особенности, Лига психотерапии. До этого я просто читал, ну и комментировал, в меру своей компетенции, но сейчас, похоже назрела необходимость выговориться самому.
Примерно два года назад, я осознал, что я уже не ощущаю себя человеком, а просто инструментом для решения проблем, у которого нет потребностей, а базовые (есть\спать\одеться) удовлетворяются по принципу техобслуживания некоего агрегата (типа раз в N тысяч км менять масло, колодки и т.д.). После осознания я начал сползать в апатию и, как следствие, выхолостил эмоциональную область (у этого решения были плюсы на тот момент, но оно потом неслабо аукнулось), максимально ограничил социальные взаимодействия (увы, работа связанная с общением с людьми накладывает свой отпечаток), начались приступы немотивированной агрессии, даже манера вождения стала куда более жесткой и агрессивной, начал срываться на своём собакене, хотя вот уж кто ни при чём, так это он. В прошлом январе, мне таки удалось дать себе пинка, и добраться до психотерапевта, который диагностировал эмоциональное выгорание и почти оформившуюся депрессию. Короче, самую малость недотянул до необходимости медикаментозного лечения. Практически одновременно с этим, пока был запал, записался на вокал и заказал кучу ништяков для мотоцикла. Поначалу очень тяжело давалась как терапия, так и занятия, потом вроде легче, легче (примерно как закисший болт "срывать", поначалу очень туго идёт, но дальше-легче), количество начало переходить в качество, но всё равно на грани сознания мелькало ощущение, что это всё происходит не со мной, хотя объективно, работа была проделана немалая, но я никак не могу соотнести это с собой, по-сути, мне удалось "вывести организм из штопора", улучшить качество жизни, но есть ощущение, что я что-то проморгал в изначальной постановке техзадания. Это выражается в том, что я сам продолжаю обесценивать свой труд (хоть уже в значительно меньшей степени), самоирония всё ещё переходит в самоуничижение, и, что самое главное, я до сих пор никак не могу избавиться от ощущения, что я сам as is, нафиг никому не нужен, в первую очередь, себе самому, нужны только мои знания, навыки, время, поддержка, и т.д., ресурсы, короче. Хотя рациональная часть сознания мне прямо уже волком воет, что это не так. Мда, заблудился я что-то в своих мыслях. Если вкратце, то это ощущение, что всё было сделано зря (хотя опять-таки, объективно это не так) просто повергает меня в уныние и опускаются руки. Я начал сознательно саботировать терапию, вокалом занимаюсь "по инерции", и уже просто нет сил себя пинать в сторону лечения.
Кстати, меня всегда интересовал вопрос: а что такое "любить себя"? Я понимаю, что каждый вкладывает в это понятие что-то своё но вразумительного ответа я так ни разу и не услышал.
Спасибо всем, а я пока запишусь к доку на приём.