BillyPsycho

BillyPsycho

Пикабушник
поставил 11970 плюсов и 57 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
10К рейтинг 3 подписчика 297 подписок 16 постов 5 в горячем

Из Кирова в Новосибирск

Вот и я дождался своего подарка от Деда Мороза из г. Кирова :)

Отстояв час очереди (в пятницу, в 12 часов дня... никто не работает что-ли?) я таки выбежал с посылкой на 2,5 кг. Каюсь, моё рукожопство велико, по этому садясь в машину посылка упала, благо в снег. Фуф, я чуть не поседел в этот момент.

Но ладно, открываем посылку и видим открытку с мишурой:

Из Кирова в Новосибирск Обмен подарками, Тайный Санта, Длиннопост

Отлично!

Лезем дальше, видим кучу конфет, козинак (я об такой же пару лет назад зуб сломал:) ), пряники и чаёк:

Из Кирова в Новосибирск Обмен подарками, Тайный Санта, Длиннопост

в третьем слое посылки находятся powerbank, брелок, магнитик и открытка

Из Кирова в Новосибирск Обмен подарками, Тайный Санта, Длиннопост

И на самом дне коробки... барабанная дробь:

Из Кирова в Новосибирск Обмен подарками, Тайный Санта, Длиннопост

КОМИКСЫ! Это прямо охеренный подарок! Большое спасибище тебе @KingOfBeer ! Порадовал, так порадовал.

С наступающим всех :)

Показать полностью 4

Сказ о том как я на права сдавал.

В далёком 2к08… да блять, кто так пишет то?!


В далёком 2008 году пришла в мою голову «светлая» идея сдать на права. Поддавшись соблазну рассекать на своём автомобиле я записался в автошколу.

И вроде бы всё было нормально, но вдруг настала пора уже на практике показывать мастерство в вождение пепелаца.

В назначенный день и в оговоренное время я прибыл на пастбище учебных авто. Досталась мне старенькая Chevrolet Lanos, с МКПП. Инструктором и по совместительству пилотом этого хтонического чудовища был мужичок лет так тридцати пяти.

Сел я в машину сразу на место водителя и инструктор начал рассказ о том как работает машина, как настраивать зеркала, как переключается коробка, как проезжать перекрестки с кольцевым движением, ну и так далее.

После увлекательной лекции растянувшейся на добрых 30 минут, этот с позволения сказать гений произносит:

- Ну что, поехали?

- Куда?

- Как это куда, учиться водить! Ты поведешь машину по городу!

- Ебанулся чтоле?! Окститесь милсдарь. – отвечаю я. – Я машину с этого места первый раз в жизни вижу, а ещё тут механика а не автомат. Если себя не жалко так хоть о других подумай! Может с автодрома начнём?

- Да всё нормально будет, я сто раз так делал.

Я так думаю его девиз по жизни это:

Сказ о том как я на права сдавал. История, Автошкола, Длиннопост

И поехали мы по городу Н, на небольшой скорости и в правом ряду. За время первого занятия было преодолено несколько колец и выполнена пара разворотов. Инструктор был спокоен, а я мечтал с диким криком выпрыгнуть из машины и убежать в закат. Остановило меня то что было утро, и до заката я скорее всего не добежал бы.

Короче говоря, первое занятие прошло более-менее нормально, все остались живы и на том спасибо.

Следующие пару занятий я провел на автодроме и всё было нормально.

Но настала пора выезжать в город. Я как уже опытный водитель, уверенно веду машину, и вдруг с пассажирского сиденья раздается крик:

- ПОЛ МЕТРА ОТ БОРДЮРА!!!

-Чего? – вздрогнув спросил я.

- Ты прижался к бордюру более чем на пол метра!! ТЫ УМЕР!!!

Сказать что я был удивлён, это не сказать ничего. Дальше занятие прошло нормально и без истерик.

На следующем занятие история повторилась.

- Пол метра от бордюра! Ты умер!!! – орал этот замечательный человек.

- Да какого хрена, я же за рулём. Что вы меня тут пугаете?

- Я тебя учу! Вот ты чем на работе занимаешься?

- Кассовую технику ремонтирую.

- Представь что ты чинишь кассу и тут она взрывается у тебя в руках! ТЫ УМЕР, УМЕР, УМЕР!!! – орёт этот замечательный педагог.

Позже мы ездили к нему на дачу чтобы он помыл машину. Ну и каждое вождение я оказывался мёртв, а этот гений некромантии судя по всему возвращал мне жизнь.

Под конец обучения он сказал:

- Знаешь, ты как-то хреново водишь. По этому лучше купи мне бутылку хорошего коньяка и сдашь экзамен без проблем.

Инструктор был послан в пешее путешествие на кладбище, с целью оживления усопших.

Я же попробовал таки сдать экзамен, но благополучно его завалил. После чего положил на это дело, как то уже не было желания. Да и на работе вдруг резко перестали отпускать на пол дня для пересдачи.

В итоге права я решился получить только через семь лет, отучившись заново и с нормальными инструкторами.

Показать полностью 1

Про возраст

Сижу дома, никого не трогаю, смотрю кинцо. Звонок в дверь.

Подхожу, смотрю в глазок – два чувака.

– Кто? – спрашиваю я.

– Полиция, откройте пожалуйста. – отвечает один из чуваков.

Открываю дверь. Смотрю на них, они смотрят на меня. Потом спрашивают:

- Добрый день, нам нужны понятые. Есть дома взрослые?

- Эм, насколько взрослые?

- Ну, а Вам сколько лет?

- 29…

Один из них начинает дико ржать, у второго довольно удивленное лицо. Попросили паспорт, и пошел я с ними к соседям.


Жена потом долго смеялась. А мне и пиво с сигаретами без паспорта не продают частенько(

Дело было вечером, делать было нечего...

Как-то раз, после очередного празднованья дня рождения у очередного товарища, мы сидя во дворе на лавочке как четкие пацанчики решили что неплохо бы по этому поводу устроить салют.

По воле случая у одного из нас дома как раз была здоровая коробка с фейерверками.  Знаете, такая большая коробка, которую ставишь, поджигаешь, а дальше она взрывается, дети радуются, собаки лают, песни, пляски, ну и так далее.

Примерно такая:

Дело было вечером, делать было нечего... Фейерверк, Истории из жизни, История, Длиннопост

И вот наступает момент когда эта коробень вынесена и поставлена в центре двора. Чтоб вы понимали – двор у нас большой и пустой, где-то в уголке была детская площадка, а всё остальное засажено травой.

Виновник торжества подходит к фейверверку, поджигает и быстро убегает от него с криком:


- Чуваки! Сейчас будет круто!


Но это самое «круто» как-то не наступает. Вместо привычного салюта вверх, мы получаем салют вбок.

Да, именно вбок, потому что это исчадие ада начинает выпускать свои пламенные приветы горизонтально, во все стороны света.

Вы когда-нибудь чувствовали себя Избранным, тем который Нео? Нет?

А я почувствовал.

Дело было вечером, делать было нечего... Фейерверк, Истории из жизни, История, Длиннопост

Наверное со стороны это выглядело вполне достойно.

Человек 7 бегают по двору, выполняя трюки похлеще чем в той-же Матрице. Нео аплодирует, Агенты Смиты льют горькие слезы, потому что до такого мастерства им ещё расти и расти.

В перерыве между попытками спасти свою жизнь замечаю следующую картину:


Открывается дверь одного из подъездов.

Из подъезда выходит мужик.

Мужик видит летящего на него огненного демона .

Мужик со словами «да ну вас нах*й» успевает зайти обратно и закрыть дверь.

Демон ударяется о дверь и взрывается.


После того как этот радужный ад утих и мы выяснили что все живы-здоровы, из окон домов начали выглядывать бабушки с гневными комментариями по типу - «Хулиганы!!», «Что-ж вы делаете ироды?!» и самый популярный «Сейчас милицию вызову!!».

По странному стечению обстоятельств в нашей компании как раз был один из тогда ещё милиционеров.

Он оторвав свою пятую точку от удобной лавочки, и проорал (не совсем трезвым голосом):


- Спокойствие! ИК! МилицЫя ужэ здесь. – и сел обратно.


Как не странно, но все голоса смолкли и двор снова погрузился в ночную тишину.

А мы сидели пересчитывали появившиеся седые волосы на наших головах, пытались понять как нам повезло что отделались лёгким испугом и без порчи имущества.


Так почему же фейерверк пытался прервать наш жизненный путь?

Всё просто:

Почти в центре двора, в зарослях травы, есть небольшая ямка. По размеру ямка будто создана чтобы туда пихали коробки с этим злом.

Вот туда коробку и поставили, но поставили вверх ногами!



Всем добра! И как говорится «Чукча не писатель», но иногда хочется.

Дело было вечером, делать было нечего... Фейерверк, Истории из жизни, История, Длиннопост
Показать полностью 3

Мнение о х/ф "Тёмная башня"

Сегодня была отсмотрена очередная экранизация С. Кинга - "Тёмная башня".
В состав смотревших вошли два человека которые книги читали и три которые только слышали что есть такая серия книг.
Сразу итог (без спойлеров):
Читавшие - Какого х...удожника здесь происходит?!
Не читавшие - Ну, собственно, говно.

Чуть более подробно: в фильм попытались вместить все события серии, при этом используя персонажей в основном из первой книги (Стрелок).
Афро-Роланд не зашёл, хоть Идрис Эльба и старался.
Макконахи в роли Уолтера хорош, но это фильм не спасает. Да и персонаж картонный и глупый какой-то.
Если бы экшн сцены сделали ещё темнее, можно было бы сэкономить денег на спецэффектах.
Создатели забыли лица своих отцов!

Мнение о х/ф "Тёмная башня" Стивен Кинг, Фильмы, Темная башня Стивена Кинга

PS. Боянометр ругался на картинку

Показать полностью 1

Вот такие бани

Новость скопирована с одного городского ресурса г. Новосибирска:


В Новосибирске рядом с Бугринской рощей появилась баня на дровах и с прорубью «АБВЕР» (орган военной разведки и контрразведки Германии в 1919–1944 годах. — А.Н.) — возмущенные новосибирцы прислали НГС.НОВОСТИ скриншот с сайта заведения, на котором владелец бани опубликовал слоган «Освенцим отдыхает».
«Баня находится в тихом уединенном месте города Новосибирска. Вокруг на 600 метров нет никого. Жаркой и быстрая печь которая держит нужный режим температуры (вместимость парилки 6 человек)», — сообщает потенциальным клиентам владелец бани (орфография и пунктуация сохранены). Как убедилась корреспондент НГС.НОВОСТИ, позвонившая в «Абвер» под видом клиента, баня на берегу Оби ведет запись — автору предложили свободное время в ближайшую субботу.
Объяснений, как баня связана с польским городом Освенцим (нем. Аушвиц) и одноименным концентрационным лагерем времен Второй мировой войны, на сайте нет. Сам владелец «Абвера»  в беседе с журналистом пояснить, при чем тут Освенцим, не смог.
«А зачем? Девушка, зачем вам это узнать? Любопытно? Вы знаете, что такое Освенцим? И что там делали? Сжигали людей, да? А у меня баня такая жаркая, что жарче, чем в Освенциме», — заметил собеседник. 
Были ли жалобы на слоган от новосибирцев, в новосибирском Управлении ФАС оперативно уточнить затруднились, пообещав прислать ответ в течение дня.
http://news.ngs.ru/more/50308211/

Вот такие бани Баня, Освенцим, Абвер, Что происходит?
Показать полностью 1

Про стул.

Работаю в IT-отделе фирмы, у которой по городу раскиданы свои салоны. Сижу на работе, никого не трогаю.

Поступает заявка от салона с описанием "Требуется ремонт стула".

Пишу в салон уточнить какого черта на IT кидают такие заявки. Далее следует диалог:

Я: День добрый. Заявка от вас поступила, на ремонт стула. Можете объяснить почему  назначили на IT?

Салон: Ну стул ведь компьютерный!


Логика! С ней не поспоришь.

Про стул. Стул, Логика, Работа
Показать полностью 1

По моему это странная реклама

По моему это странная реклама
Отличная работа, все прочитано!