BelViet

На Пикабу
поставил 351 плюс и 158 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
7167 рейтинг 3 подписчика 13 подписок 19 постов 6 в горячем

На работу в Астане...

В продолжение поста : https://pikabu.ru/story/obyichnyiy_put_na_rabotu_zimoy_na_ka...

Не только на Камчатке снежные заносы и морозы. Помнится мне, что в году так.... 2008, февраль выдался наредкость  снежным ( как потом оказалось, почти все феврали в Астане снежно-морозные, аж до -43).

Выхожу утром из дома на работу (благо ровно 553 шага до нее), а ступить некуда. Кругом сугробы. Около трансформаторной будки, что во дворе стоит - ооооогременный сугроб. Точно! Сосед вчера туда свою машину на ночь ставил. Короче, выбралась со двора, а дальше дорога. Тротуара, понятно нет, и не видно. Иду по колее. До метели дорога была двухсторонней. Иду я, иду... а сзади машина сигналит:"типа, уступи дорогу!" Я как нормальный пешеход в сторону сошла и... застряла там. Снега мне было выше пояса. Чуть выбралась из снежных лап.

Пришла на работу по пояс мокрая и злая. Хорошо, что на работе всегда запасная одёжка есть.

Пысы. Водителю респект.

ДинамоМинск vs Zenit

Знаю, сейчас начнется серия "минусов" от фанатов Зенита, но тем не менеее, пост о не игре, а о выходках т.н. фанов.

Уважаемые, вы приехали в другую страну! Хоть, она, якобы вам дружественная, но почему вы забываете, о том, что мы мирная нация ( до поры до времени), но можем и ответить?! Ваши 'кричалки', что Динамо г...но-  вам тому подтверждение (4:0)!!!

Я очень люблю Питер,  и очень надеюсь, что гости МОЕЙ столицы, тоже вас всех любят, не смотря на ваши обидные кричалки!

P.S. Кстати, Минск- тоже город герой! Хотя в своих ' кричалках', вы не раз нам хотели сказать, что Ленинград- город герой'.

https://by.tribuna.com/tribuna/blogs/drovosek/1909970.html это фотки

Отдых в Египте, или знай наших!

Отдыхала я как-то в Египте. В Шарме. Решили мы с подругой от отеля сьездить в Старый город. Дорога прямая, подвохов никто ожидал... там и ехать было- минут 10-15. Словили маршрутку за 2 египетских 'тугрика'. Денег мелких не было - дала 20. Сижу, жду сдачу... тишина. Я на своем 'оксфордоском' инглише говорю:"Эй, водила! Где сдача?" В ответ смех водилы и всех присутствующих в маршрутке. Еще бы! Так развести 'белых'  ( мы все для них белые, и это радует). Сдачу не отдает, типа совсем не понимает о чем это я. Но!!!! О!!! Чудо!!! Карма пришла к нему очень быстро. На одной из остановок садится в маршрутку араб ( похоже его друг), Но, садится прямо за мной, достает 20, и просит передать водителю за проезд. И тут меня накрыло! Я зажимаю крепко-крепко в руке эти деньги и ничего не передаю. Что тут началось!!!! Все арабы на меня кричали, топали ногами и посылали ( к их матушке)!!!! Но я была непреклонна!!! Сказала, что передам деньги водителю, если он отдаст мою сдачу!!!

Так мы ехали минут 5-7. Крик и ор стоял неописуемый))))

В итоге водитель отдал мои 16 фантиков(ой, фунтиков) и мы с подругой гордо вышли из маршрутки! Знай наших!

Съезд

- Алло, Женя?.. Это я, Лена. Жень, ты поужинай сегодня без меня. Я в партию вступила. Поэтому задержусь. У нас учредительный съезд… Нет, Жень, это не телефонный разговор. Наша партия еще не зарегистрирована. Мы пока на нелегальном положении, в подполье… Не в очень глубоком. Ступенек пять вниз… Для меня самой это полная неожиданность. Просто сегодня к нам на работу приезжал агитатор, высокий блондин. И он так говорил! Прямо как Ленин, когда убеждал Инессу Арманд…


- Ты мне звонил? И кто подошел? Верка? И что сказала?.. Что мы с Зойкой уехали с двумя хмырями на иномарке? Да объяви ты этой чертовой Верке импичмент! Мы ее в партию не приняли, вот ей и завидно… Не приняли потому, что она в оппозиции…


- Какая у нас оппозиция? Ой. Жень. Перестань! Я с тобой серьезно. А ты сразу все сводишь к сексу. Партия вполне приличная. Стала бы я в плохую вступать. Тут даже не надо платить членских взносов.


- Главное – я хотела прийти вовремя. Да меня в президиум кооптировали. Так что ужинай без меня. И не беспокойся – я что-нибудь перехвачу, у нас уже и столик заказан… Я же сказала – стол президиума.


- Повестку дня в первом чтении мы уже утвердили. Тут такой выбор назревших вопросов, что просто глаза разбегаются. Большинством голосов мы решили начать с самых острых. Только Зойка была против. Она их не переваривает… Почему музыка доносится? Это наш партийный гимн танцуют, вернее поют… А я уже раньше спела. Сейчас только опоздавшие поют. Им штрафной положен… Слов не слышно, потому что сейчас идет увертюра.


- Вообще-то наш съезд проходит солидно. Наc даже приветствовал представитель братской зарубежной партии… Швейцарской. Приветствовал очень вежливо. Прямо у входа, дверь перед нами открыл.


- Честно говоря, Жень, мы даже подумываем идти на парламентские выборы. Только для этого желательно с кем-то объединиться. Ты с кем посоветуешь? С «Яблоком»? А мне почему-то хочется со взбитыми сливками…


- Что за звон? А это, Жень, у нас в результате острой внутрипартийной дискуссии произошел раскол. Мы раскололись на две фракции. И у каждой будет своя платформа. У меня «Беговая», а у Зойки «Лианозово». Такой классный съезд получился, прямо жуть. Я вот сейчас как раз протокол читаю…


- Ну не могу я раньше времени уйти. Не могу. Ты ведь сам знаешь, что такое партийная дисциплина. Или ты хочешь, чтобы я билет на стол положила? Да я скорее сама лягу!…

Показать полностью

Новая русская сказка

Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет, короче, лесом, а навстречу Баба-яга. Ну, он ей дал штуку баксов – она ему дорогу показала.


Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну, Вован дал, короче, вожаку штуку баксов – стая и отвалила.


Выехал Вован на поле. А поле костями покрыто, человеческими. Конь под Вованом начал спотыкаться и на дыбы вставать. Вызвал Вован конюхов, дал им штуку баксов, они там коню чего-то снизу подкрутили, чтоб перестал рыпаться.


Едет Вован дальше. И тут земля затряслась, небо почернело – трехглавый Змей выбегает.


– Ну, – говорит, – попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове.


– Не бывать по-твоему, бывать по-моему! – крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.


Ну, а третьей уже дал штуку баксов, и нормально договорились. Змей его еще за полтинник до дому подбросил, вместе с конем.

Показать полностью

Старшая сестра

А вот моя старшая сестра готовить научилась исключительно из вредности!


Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательна. С тех пор смысл ее жизни свелся к тому, чтобы под любым видом накормить меня помидорами. 

В ход шло всё - от банального бытового насилия (три часа я провела в запертой кухне наедине с помидором, который "пока не съем - не выйду", а потом пришла с работы мама, и кое-кто огреб) до более изощренных ходов. 

Вот вы знали, что мелко нарезанные помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг?.. Впрочем, сестру выдавала мимика: всегда было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, готовясь победоносно крикнуть: "Ага!". Это означало, что пробовать приготовленное сестрой не надо.


В общем, мне тридцатник уже. По отзывам, моя сестра отлично готовит, но лично я у нее в гостях даже чай пью с опасением.

Случай на остановке

Перестроечные времена. Автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.

Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.


- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.

- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.

- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!

И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика.

Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.

- Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить!

Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:

- Йййяя!

Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»

Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стойку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.

Народ на остановке потешается.

- Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет пятидесяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…

В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже, не этих, что продолжают увлеченно, как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.

Вдруг похмельный мужичок со словами:

- Так, этому на сегодня хватит! - подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с нею в отходящий автобус.

- Сто-ой, сука! – орет бывший владелец бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение.

Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…

Показать полностью

Вежливость

Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там волшебная девушка в синем шарфе. Ну, думаю, драсьте, велкам ту Раша, давайте переписывайте меня. Открываю дверь, получаю ажурную улыбку. 

- Здравствуйте! 

- Привет.

- Вы же понимаете, зачем я тут? 

- В общем-то догадываюсь. Приступайте. 

- То есть вы не будете сопротивляться, говорить, что у вас нет времени, что вам все это не нужно, посылать меня в жопу, угрожать и проклинать всех моих родственников до седьмого колена??? - она просияла. 

Вот, думаю, ни хрена ж себе, какая у тебя работа тяжелая и неблагодарная. Мало того, что не платят, впахиваешь, как Папа Карло по 12 часов, еще и запугали бедную злые соседи по подъезду.

- Не буду, разумеется, мы же интеллигентные люди. 

- Ну раз вы такой добрый и замечательный, получите от меня еще и бонус! 

- Какой еще, нафиг, бонус, - пронеслась одинокая мысль в моей голове, - ручку в подарок что ли? 

- В дополнение ко всему прочему мы вам еще и ванну помоем... 

- Вот это сервис, - офигел я. А дальше все произошло быстрее, чем это возможно описать на экране монитора. Из-за поворота лестничной площадки показался мужичок с большой и явно тяжелой коробкой с надписью "Kirby" поперек, а я, изменившись в лице, захлопнул дверь перед носом у ангелоподобной девушки в синем шарфе, на котором, как оказалось, было написано совсем не то, про что я подумал изначально. 

- Но вы же обещали... - донеслось с той стороны баррикад. 

- Ну да, не посылать вас в жопу. Про "на хер" я ничего не говорил, - и, вспомнив, что мы все-таки интеллигентные люди, вежливо попрощался, - до свидания.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!