Курица всему голова
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
Спойлер - никак.
А теперь по-подробнее.
Поздним утром спокойно сплю, никого не трогаю, приходит смс о списании денег за поездку
А я Яндекс.Такси вообще не пользуюсь, хоть приложение и установлено. Лезу в приложение и первым делом отвязываю карту. Потом смотрю исторю поездок, а она пуста
Потом в приложении пишу в техподдержку
Все данные я отправила и наступила тишина... до вечера, пока с моей карты еще раз не списали деньги за несуществующую поездку, чаевые взять тоже не постеснялись.
Тут меня бомбануло. Если при первом списании у меня была надежда на сбой, ошибку, с которой яндекс разберётся и вернет мне деньги, то теперь стало понятно, что это не ошибка, а мошеннические действия, и даже при удалении карты из приложения деньги списывают. Мне пришлось заблокировать карту, что приносит мне достаточно большие неудобства, т.к. последние три месяца я практические не выхожу из дома и активно пользуюсь услугами интернет-магазинов (продукты, быт.химия, кошачий корм и пр. ), плюс я работаю удаленно и зп мне капает тоже на карту (не на счет).
Гуглю «яндекс такси списали деньги с карты без поездки что делать» и узнаю:
1. Ситуация достаточно частая.
2. Деньги не возвращают
3. Для быстрого ответа тезподдержки можно написать в фейсбуке.
Оки, дублирую вопрос в фейсбуке:
Даю номер и получаю ответ;
В принципе, ЯТ мог бы и не напрягаться и не искать с какого номера были оформлены поездки, т.к. либо номер мне знаком и я сама оформила поездки/привязала свою карту, либо не знаком и я сама виновата, потеряв свою карту. В любом случае ЯТ не при делах.
Долбим дальше:
ПВот так вот ЯТ посылает меня нахер.
После этого диалог с техподдержкой в приложении загадочным образом исчезает.
Понятно, что требовать чтобы дальше бессмысленно.
Либо у ЯТ периодически происходит утечка данных, либо есть огрехи в системе и этим пользуются недобросовестные водители, в любом случае ЯТ снимает с себя всю ответственность и принимать какие-либо меры не намерен.
Так что всем советую отвязать свои карты из приложения, но и после отвязки деньги могут списать, так что не тупите как я и сразу блокируйте карту - меньше потеряете.
П.с. Зато по наводке Пикабу удалось заменить сразу два матраса в Икее.
У меня есть две банковские карты на мой зарплатный счет. Отдала одну мужу «на всякий случай, а то малоли что». Отдала и забыла, он за год этой картой пользовался пару раз и по мелочи. Сегодня звонит спрашивает: “А можно я с твоей карты 5 тыщ сниму, мне в понедельник аванс придет, тебе отдам. Ок. Чуть позже звонит: «А можно еще 5?». У меня на работе запара, вникать куда и зачем вообще некогда было, говорю делай, что хочешь. У нас общий бюджет, не делим деньги на твои мои, откладываем вместе, крупные покупки тоже делаем вместе, поэтому я была спокойна. Вечером уже дома зашла в туалет, муж забыл там свой телефон, с телефонами у нас тоже все свободно - спокойно пользуемся телефонами друг друга, ну я и решила почитать на его мобиле, открываю браузер, а там - ептвою мать - в яндексе запрос «магазины Пандора». Не нужно быть шерлоком, чтобы свести 10 тыщ и сраную Пандору. Десять, блядь, тыщ!!!! Этот говно-браслет мне подарила сестра лет пять назад, когда эти браслеты были ппц как популярны. И понеслась: шарики на новый год, 8 марта, годовщину. Причем разные люди на разные праздники мне дарили разные шармы, т.е. естественно, между собой они не очень сочетаются. Да и сама идея мне не нравится. Поначалу браслет я носила иногда, последние года два не ношу вообще и даже не помню где он лежит. Помню муж спрашивал чего не носишь, ответила прямо, что не нравится. И вот, блин, опять. С одной стороны он старается, делает мне подарок и не дешевый и я вроде как должна хотя бы вид сделать, что мне нравится. Но! Так проклятье шармов запустится снова. Ок, испорчу настроение ему и себе и скажу честно где я вертела эту Пандора. Скажу сейчас: он начнет бегать искать мне другойподарок, купит все равно херню в последний момент, плюс потратит еще деньги, плюс ювелирное изделие нельзя вернуть. Ну ок, скажу после вручения. Но! Так уж случилось, что через пару дней у меня Др, а потом еще через пару дней НГ. И хоть подарок на др уже сделан и вручен, наверняка будет шарм и на др и на нг. Скажу после Др - первый сценарий повторится. Делать вид и говорит после НГ? - херня какая-то. Короче мне предстоит два дурацких подарка за 10, блядь, тыщ. Мне обидно до слез. Из лучших побуждений сделать мне приятно, так глупо потратить деньги вникуда. Блин, мужики, я прекрасно понимаю, что наверное трудно понять и разобраться в женских побрякушках, так не надо их дарить в слепую, просто пойдите вместе в магазин и купите своей женщине что она действительно хочет. 10, блядь, тыщ!!!!!
Купила я себе на обед полуфабрикатные зразы. Такие:
Уже дома, при изучении упаковки, оказалось, что обед то православный, да еще и благословлен монастырем.
"Хрень какая-то",- подумала я и вскрыла упаковку:
Еще пару минут и пыталась найти сходство с картинкой на упаковке. Есть это не решилась и спрятала в морозилку на случай апокалипсиса.
Но больше всего разочаровывает, что говно это преподносится как православное.
В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".
Эта встреча произошла в славном городе Санкт-Петербург, где я живу, летом 2013 года, еще до Олимпиады, санкций, и падения рубля. У меня образовался внеплановый небольшой отпуск в связи с увольнением и поисками новой работы. В один солнечный ясный день я, лениво прогуливаясь вдоль Ленинградского зоопарка, шла в сторону дома. Так как день был будничный, людей было не особо много и в основном гуляли родители с маленькими детьми. От глубоких раздумий и погружения в себя меня отвлекло неожиданное обращение ко мне на английском языке вроде: "Прости-извините, подскажите, пожалуйста". Вообще плутающие иностранцы в центре Питера летом конечно же не редкость, но этот потеряшка был похож скорее на обывателя злачных мест на Думской: длинные грязные волосы, свисающие сосульками, щетина на зависть доктору Хаусу, неопрятная темная одежда; вот только он не вонял, а пахнул даже приятным парфюмом. Я, конечно же, сначала немного растерялась, т.к. был бы персонаж местным, пошла бы от греха подальше, а тут приостановилась, он и говорит: "Подскажите где тут транспорт ходит, а то я потерялся и уже устал гулять". Ну дело понятно, спрашиваю куда ему нужно, оказывается недалеко от Невского, т.е. ехать ему лучше на метро. Ну ладно, говорю, пошли до метро, тут недалеко. Ну а пока идем разговариваем. Сначала спросил откуда я.
- Отсюда. - отвечаю.
- Да ладно? А английский откуда знаешь?
Выучила, блин, откуда ж еще. Идем дальше, рассказывает, что сам из Милана, приехал на свадьбу к другу, который женится на местной; как ему город нравится, как все красиво, говорит, вот вышел сегодня из гостиницы, пошел по большой улице (Невский то есть) и пришел к какому-то really nice building (милое здание), это оказался музей и он ему тоже очень понравился.
- Что за музей то? - спрашиваю.
- Не помню название, по здание правда очень милое.
- Эрмитаж?
- Yes yes!
"Милое здание", твою то дивизию.. Идем дальше, говорим про Милан, ну и речь заходит об оперном театре Ла Скала и итальянской опере, а я надо признаться люблю классическую музыку вообще и оперу в частности, поэтому есть что обсудить. И тут он мне выдает:
- А я вот как приехал в Россию, решил послушать вашу классическую музыку, чтобы лучше понять страну.
- И как?
- Замечательно! Мне так нравится! Особенно мне понравился один певец. Зовут его, кажется, Виктор, а фамилию не помню.
Я в голове перебираю наших оперных певцов и ни одного Виктора вспомнить не могу.
- А, у меня есть пара треков на телефоне! - радуется итальянец, достает свой телефон и включает мне Виктора ... Цоя.
Вот это поворот. От изумления я дар речи потеряла на мгновение.
- Классическая музыка? - спрашиваю.
- Yes yes.
- Тогда уж классический рок.
- Нет, это классическая музыка. - уверенно заявил он мне.
Ну ладно, я в принципе согласна, что Цой уже стал классиком, но в контексте нашего разговора все таки ожидала услышать кого-нибудь вроде Хворостовского.
И вот сейчас, вспоминая этот забавный случай, размышляю, что в мире и политике еще произойдет множество вещей - санкции закончатся, рубль окрепнет и, возможно, рухнет вновь; сотрутся когда-нибудь стереотипы, что русские - невежды, говорящие только на матерном русском, а иностранцы в России- милые приятные глупцы; возможно даже с Эрмитажем что-нибудь произойдет, но вот Цой никуда не денется и не забудется, потому что Цой жив!
Однажды мы с моим, тогда еще будущим, мужем решили жить вместе. Сняли квартиру, перевезли вещички и начали обустраивать быт. И однажды купила я своему ненаглядному банное полотенце – большое такое, пушистое голубое полотенце. Голубое потому, что это, вроде как, цвет мальчиков считается, а большое потому, что муж высокий и кабан. А себе купила маленький розовый полотенчик. Перепутать невозможно - решила я. И вот, вечером ненагладный мой собирается в ванную, я со словами: «Вот тебе новое полотенце, пользуйся им на здоровье» вешаю его на крючок на двери в ванной. Пару дней спустя выходит мой милый из ванны после душа и пытается вокруг пояса обвязаться моим маленьким розовым полотенцем, которое, естественно, слишком мало и не держится на нем.
- Ну и какого хрена ты свой хрен моим полотенцем вытираешь? - спрашиваю.
- Так ты же сама мне сказала им пользоваться!
- Че? Когда это было?
- Позавчера, когда я пошел мыться, ты сказала «Вытирайся этим полотенцем» и повесила его на крайний крючок справа. Вот полотенцем с крайнего правого крючка я и вытираюсь.
Оказывается цвет, размер, наглядное ознакомление вообще никакой роли не играют, главное - где место!
Но в платяном шкафу у него такая логика, славабогу, не включается.