Angrynurse2018

Прочитал https://pikabu.ru/story/ukazka_dlya_uchitelya_5704402  и вспомнил историю из школьной жизни. 9 класс. Учимся во второй смене, география-последний шестой урок. Зима, на улице темно. Все на нервах-всем домой хочется, и вот на последних минутах урока ребята на камчатке засобирались домой, кладут в портфели учебники и тетради.

Учительница:- Я ещё не закончила урок. Звонка не было.

Парень с камчатки :- Да какая разница, через 10 мин будет звонок.

Ну и случилась потом перепалка между школьником и учительницей и закончилась тем, что она в качестве последнего аргумента сидя метнула через весь класс свою указку. А указку я делал на уроке труда по её личной просьбе еще в пятом классе. Помню, как я любовно выстругивал рубанками деревянный гаджет, шкурил наждачком...

Так вот, летит указка через весь класс и толстым навершием ударяет прямо в лоб школьнику! От удара он побледнел, но, тем не менее,  улыбнулся всем, типа, все ништяк! А учительница сама за своё  сердце хватилась, испугалась...

Но вроде с пацаном нормально, можно продолжать урок.

Звонок. Мы устраиваем кучу-малу в двери в диком желании попасть домой,так нам надоела учёба в семь часов вечер (а может, в половине седьмого, не помню), а пацан весь бледный-бледный.

Я ему:-Виталя, все нормально?

Он:- Что-то мутит меня. Тошнит.

Я тогда ничего не понимал, не уловил связь между ударом в голову и бледностью, тошнотой,рвотой.

Проводил его до раздевалки, помог ему накинуть пальто. Выходим из школы и тут его рвет.

Я:- Отравился?

Он:-Хрен знает. Может быть. Ладно, пока.

И пошли домой в разные стороны.

Дома я во всех энциклопедиях три часа искал симптомы (это вам не интернет!) и нашёл: сотрясение мозга!

Меня это так потрясло, что я возмутился выходкой учителя! Решил поговорить с ней на следующий день.

Правда, об этом потом благополучно забыл. Но именно тогда во мне окрепло желание учиться на медика.

Было дело во втором классе. По приказу классной руководительницы второго сентября, мы всем классом поехали на другой конец города с ее словами:-Вам там все скажут. Просто помогите. Вы же октябрята?

Ок. Мы примерные ребята, будущие пионеры, поехали из центра на край города. Нас, на конечной остановке встретила какая-то женщина и повела на плантацию, типа того. Собирать помидоры. Мы в школьной форме работали с 13 часов до 20.00.вечера! Без перерыва на обед! Восьмилетние дети с голодухи жрали немытые зелёные помидоры и собирали их...

Слава богу, дособирали. Отпустили нас домой. Да вот проблема у меня: мама давала мне 10 копеек на автобус. 5 - в школу, 5- обратно домой. А я их потратил. Пришлось зайцем ехать, но кондуктор высадила меня из автобуса. Пришлось переть 7 км пешком, в итоге дома был в районе 10 часов вечера.

-Ты где был? Почему форма грязная? Мы только что купили перед школой! В футбол играл,наверно? Марш стирать самому!

Родители не реагировали на мой плач, на то,что я работал...

...Далее, в том же классе умерла наша одноклассница. Классная прервала уроки и потребовала, чтоб наш класс сел в подогнанный автобус, и поехал на кладбище прощаться с одноклассницей. Ок. Вот на поминках, не понимая в силу возраста, мы веселились. А как же, голодные мы, а тут поесть можно...Хохотали, подкалывали друг друга, не понимая, что у людей горе... А мама умершей девочки, глядя на нас, ещё больше рыдала...

...Дальше мне мама рассказывала:

-Спим. И вдруг с большими глазами ты прибегаешь к нам в спальню и плачешь:-А как она вылезет из-под земли? Её же закопали!

Мы понять не можем, кто под землёй? Кого закопали? В общем, рассказал с самого начала.

Мама была зла. Пошла в школу, высказала все, что думала о классной руководительнице, директоре, потом заехала и подняла всех в районо (районный отдел народного образования). Итог: классную уволили, директору-строгий выговор с занесением в личное дело.

Вот я думаю: какого хрена использовать труд второклассников для сбора овощей после уроков, не обеспечивая их обедом? Какого хрена гнать их на кладбище хоронить человека? Не предупреждая родителей об этом...

Учился со мной чувак-стрелок. Никогда не имел с собой сигарет и вечно стрелял у моих одногрупников. Понимаем, деньги не всегда есть. Но каждый день выпрашивать! И по нескольку раз! В общем, задолбал всех куряг...

...Сидим на перемене в аудитории, трём свои разговоры.

-Сейчас Коля прибежит и как всегда, свою шарманку крутить будет.

- Давай подшутим над ним?

-Как?

Один вытаскивает из кармана бомбочку(помните, в 90-х их можно свободно было купить?) и сигарету из пачки. Высыпает табак на ладонь другого и пихает бомбочку в сигарету, сверху трамбует табаком (идиоты мы).

Забегает Коля:

-Пацаны, есть че у кого покурить?

Заржали.

-На!

Идём все вместе на улицу.

Коле мне:

- Ты-то куда? Ты ж не куришь?

-Да так. Подышать воздухом.

Коля прикурил, затянул...

-А че вы все на меня уставились?

-Да не ниче! Ты кури-кури!)

Коля не понимает, затягивает и ба-бах! Сигарета взрывается у него в пальцах и во рту...

Весь день потом нас не слышал. Контузило. На следующий день слух к нему вернулся. Слава богу, а мы переживали, думали, глухим его сделали на всю жизнь.

Но с тех пор, больше не стрелял ни у кого. Потом бросил курить.

Р.S. Но больше мы так не шутили. Ума хватило понять, что до добра не доведет.

Как обещал, история об ошибках в моей работе . Только про мою коллегу. Настолько нетипичная, что меня потрясла.

Лежу в массажном кабинете, лечу свою многострадальную поясницу руками восхитительной коллеги( я медбрат). Во время процедуры слышу, как физиотерапевт говорит другой медсестре по массажу:-Знакомьтесь, больной Такой- то Иван Петрович. Массаж грудной клетки, у него хронический бронхит.

Все как обычно, рутина. Если не считать разговора между массажисткой и больным, который периодически переходил в шепот. Мне бы в этот момент тревогу поднять, да кто я такой? Может, больной не хочет, чтоб мы его слушали?

В общем, получаю кайф от добротного и качественного массажа, и тут крик:- Иван Петрович!

Не знаю, что заставило меня пулей слететь с кушетки, прихватив при этом свою футболку, и бежать к этому больному? Паника в крике?

А больной лет пятьдесяти в одних трусах задыхается, бледнеет на глазах, потом синеет! Бл.ть! Я такой скорости изменения цвета кожных покровов никогда не видел! Твою мать! Да он же реально умирает!

-Чё, курицы, встали ( я на двух медсестер по массажу, которые в ступоре стояли, ору)? Бегом делать сердечно-легочную реанимацию ( непрямой массаж сердца).

А сам бегу к физиотерапевту, размышляя, что привело к такому состоянию? Дано: хронический бронхит. Осложнения? Эмфизема? Бронхоэкстатическая болезнь? Легочная гипертензия? Да тут врачи наверняка его обследовали. Умнее меня будут. Картина перед глазами: больной задыхается в одних трусах. Как в одних трусах? Стоп! А ноги были влажные от масла! Дык назначен массаж грудной клетки? Ах ты, курица! Теперь понятен шепот!

Все эти мысли у меня в голове проскакали буквально за 6-7 секунд, пока я бежал к физиотерапевту. Я ей с ходу:- Пациент умирает в массажном!

-Что?

-Похоже,ТЭЛА(тромбоэмболия легочной артерии).

-Чего? Бегом за каталкой!

И побежала в массажный кабинет. А я близжайшее отделение за каталкой. Ох, орали мне в спину санитарки:- Куда нашу каталку? Простите, не до вас сейчас! Верну потом.

Скорость, скорость! Только это спасёт больного! Громыхаю своей каталкой и ору как грузчик на рынке:-Дорогу!

...Перемещаем больного с кушетки на каталку в восемь рук, и вместе с физиотерапевтом (она предварительно по сотовому телефону успела предупредить хирургов и лифтера, пока я бегал за каталкой) катим в направлении лифта. Хирургическое отделение на третьем этаже, а мы на втором.

Забегаем в предоперационную, передаем больного, и нас выгоняют.

Идём неспеша обратно в отделение восстановительного лечения. Физиотерапевт мне:-Пошли со мной ко мне!

Шуруется что-то в шкафчике и вытаскивает бутылку коньяка(похоже, подаренную каким-то пациентом):-Будешь?

-Я в отпуске. Так что выпью.

-Выпьем за здоровье того больного! Кстати, почему решил, что у него ТЭЛА?

-Понимаете, меня смутило, что больной лежал в одних трусах. У него массаж грудной клетки? Значит, должен лежать голый по пояс. А тут... Ну и я подумал, Николетта(выдуманное имя) своим массажем оторвала тромб в сосуде ноги. А тромб попал в легочную артерию. А дальше сами понимаете...

Физиотерапевт срывается со своего места в сторону массажного кабинета, я за ней.

-Николетта, какой массаж делала Ивану Петровичу?

-Массаж грудной клетки.

-Ещё что?

-Больше ничего.

-А вот парень говорит, что ты массаж ног делала.

Молчит...

-Короче,моли богу. Сейчас оперируют больного, которому ты делала массаж. Шансов, что отстанет живым-мало! Будет разбирательство на самом высоком уровне. Могут возбудить уголовное дело. Ты готова к этому?

-Я (рыдания).... Не хотела. Он сам просил сделать массаж ног...

-Дура!

...Сижу в коридоре хирургического отделения, жду окончания операции...

Жив больной! Правда, удалили одно лёгкое. Тромбоэмболия привела к некрозу лёгкого, пришлось удалить. Вот только не помню, полностью или часть лёгкого. Да пофиг! Главное, живой!

Выхожу на улицу с идиотской улыбкой, от меня все шарахаются в стороны! А мне по барабану! Больного спасли от смерти!

P.S. Николетту понизили в должности. Теперь работает санитаркой. Не знаю, когда сможет работать медсестрой.

Берегите себя и будьте здоровы!

Имейте в виду, риску тромбоза подвержены лица курящие, пьющие и имеющие наследственную отягощеность, а также принимающие противозачаточные средства.

Всем здрасьте!)

Эта история, о которой я обещал.

Ну, насчёт моих ошибках. А то многие упрекают меня в котоламповости, в кармадрочестве, в желании купаться в похвалах после нееб.ческих спасений людей, которые по счастливой случайности для автора как по заказу для него специально падают в обморок, теряют сознание, рожают, помирают... Пока не придёт ОН, Бешеный медбрат2018 ( именно так переводится мой ник), и все разрулит. Хеппи-энд, твою крапиву!

Рассказываю вам лишь истории, которые случились ИМЕННО со мной или с коллегами (тем более, меня многие просили писать поинтереснее), ведь Пикабу позиционируется как развлекательный сайт. Так что, тег "моё" в любом случае .

Сегодня я расскажу про свою глупость на работе.

Кстати, тем, кто ест в момент чтения моего поста, просьба(категорическая) не читать! Я предупредил!)

Итак, моя история:

...Это было на заре моей медбратской карьеры. Было время, когда пациенты сами покупали себе лекарства, бинты и пр., лежа в стационаре.

Возрастного пациента(Иванов или Петров, не суть важна) госпитализировали из приемного покоя в отделение в моё дежурство. На тот момент я работал днём(не было суточного графика). Утром пост принял-вечером сдал...

Ок. Иду к нему, так и так:-После ужина не жрать, не бухать. Натощак утром сдаете кровь, мочу и кал на анализы. И не курить утром до забора крови! После, пожалуйста! Вот Вам спичечный коробок, кладете свой кал туда чуть-чуть. Не надо все своё добро полностью пихать туда и трамбовать пальцем (были такие уникумы, блин!). Понятно? Граммов 20 максимум, лучше 10!

Плюс 100-граммовую стеклянную банку из под майонеза для мочи:-Максимум четверть ёмкости! Не надо мне полную банку! У нас не чемпионат, кто сколько сможет высрать или выссать! Все понятно? Отлично! (На самом деле, все было вежливо. Но я так, для читателей нагнетаю обстановку).

...Прихожу на следующий день на работу, моя сменщица жалуется, что Иванов все сдал, кроме кала.

- Почему?

- Запор у него.

Ладно, бывает. Иду к нему:

-Как по большому пойдёте, про свою коробочку не забудьте!

Если честно, надоело бегать к нему в течении дня:-Ну! Сделали своё большое дело! Нет?...

Ибо меня дрючит его лечащий врач:

-Где анализы на кал?

-Дык, у него запоры!

-Не ипёт меня! Кал с него давай!..

Потом вызывает меня заведующий отделением:

-Почему у Иванова нет анализа на яйцеглисты?

-Дык, у него запоры! Вы назначили бы ему что-нибудь?

- Ты меня еще поучи, как лечить больных! Кал давай! (по сути, говно давай!). Если не будет анализа с лаборатории завтра, то... Сам понимаешь.

Хренасе! Из-за какого-то запора меня пороть будут!((( 0_0!

Да забодали вы меня из-за кала!!!

На третий день госпитализации Иванова я специально пришёл на работу на час раньше и бегом к нему в палату.

-Сдали кал?

-Нет!

Бл.ть! П.здец мне!..

Бегу туда, где кладут спичечные коробки с калом в отдельный ящик с ручкой для отправки лабораторию. Выбираю самый говнистый коробочек, беру отсюда кусочек кала спичкой и кладу в другой коробочек,подписанный как Иванов.

Ништяк!... Гора с плеч!...Какой я умный! Из такой ситуации выкрутился!

Днем вызывает меня заведующий и так вкрадчиво спрашивает меня как в кино со Штирлицем:

- Вот скажи мне, как у Иванова с калом?

- Все супер! Сдал!

- Да? Молодец ты! Вот объясни мне. Как так получилось, что у Иванова и его соседа яйцеглисты обнаружились? Главное, у обоих?

- О_О!!!

- А ещё у обоих один кал на двоих. Плюс докладная главврачу от лаборатории, что в моем отделении махинации с говном устраивают!

Короче, пиши заявление об увольнении...

Вот такая моя первая хрень получилась перед Новым годом.

Мораль? А нет никакой морали! Но зато знаю, что из-за какого-то говна в прямом смысле могут тебя уволить! И это правильно!

P.S. После этой истории меня иначе как "говнюком" не звали до моего увольнения в канун Нового года.

Всем спасибо, что прочитали!

С Новым Годом!

Не болейте и будьте здоровы! Не доводите себя до запоров!)

Всем здасьте!

Расскажу историю, как я чуть не поседел.

Едем с другом из одного города в другой. Зима...Снег...Ночь...

В общем, завалило снегом федеральную трассу. Звиздец! Придется ночевать, ибо перед нами и за нами куча машин.  Ни вперед проехать и ни назад...

Легли спать,договорились через каждые полчаса прогревать машину,чтоб не замерзнуть...

Спим.

Стучат в окошко:-Врачи есть?

-Че надо?

-Ищем врачей, баба рожает.

-Где?

- Метров 150 впереди.

Блин, надо же кому-то рисковать своим здоровьем и здоровьем ребенка в такую погоду?

-Я только медбрат. Найдете врача,буду помогать ему.

-О, здорово,щас найдем!

Взяли  аптечку водилы с собой и пошли вперед.

Видим мужика, весь в панике:-Жена рожает! Воды отошли!

-Тихо! Спокойно! Щас посмотрим... Я-медик...

...  На свой страх и риск залезаю в машину к роженицу.  Я никогда роды не принимал, чисто теоретические знания с собой только.

Бл..ь! Страшно мне!... Колбасит меня, аж жуть!...

-Давно истинные схватки начались?

-Часов двенадцать назад.

-Первые роды?

-Да.

Я в машине ору через щелочку окна в машине(холодно же!):-Спирт, водку, у кого есть! Пеленки, простыни чистые тоже! Бегом! Тащите аптечки свои!...

-Давай, снимем штаны!

Представьте себе, вы корячетесь на задней сидульке в машине , пытаете помочь женщине, а она лежит...

Все! Выбегаю на улицу, мужики протягивают 4 бутылки водки и 8 аптечек плюс чистые простыни. Спасибо, дальнобойщики (охренительные мужики!)

-Спирта нет? Х.й с ним! Давай открывай бутылку и лей мне на руки! Врача нашли? Нет? Блин, что вы за сволочи такие! Света побольше, фонариков побольше! Светите!

Где муж? Бери фонарь и залезай на переднее сиденье. Помогать будешь!

А сам натягиваю на руки стерильные перчатки. На улице! В мороз!

Прыгаю в машину и  быстро-быстро обрабатываю раствором йода где надо...

... Вон уже головка взрезывается.

-Тужься! Тужься! Тужься!

Думал, никогда эти роды не закончатся...

Подробности родов не буду рассказывать, кому надо пусть себе погуглят видео родов.

Но мне что делать? Пришлось отсасывать ртом слизь из носовых ходов ребенка (Да, полное нарушение правил асептики и антисептики!) А нету у меня отсасывателя,груши! Нет их в аптечке! Можно было пипеткой, конечно. Да блин, пока пипеткой отсосешь, семь потов сольешь!

А также переживал, чтоб не разорвались ткани промежности. А чем делать эпизиотомию или перинеотомию? Ножницами из аптечки?

Положил ребенка на грудь мамы. Перед этим пытался оценить состояние малыша по шкале  Апгара. Вроде, ништяк. Темно, все таки... Рву упаковки стерильных бинтов , чтоб пуповину пережать (эх, где зажимы мои?) .Ножницы обрабатываю йодом и перерезаю пуповину...

Думаете, все? Нет. Ждем рождения последа. Давлю на низ живота-пуповина не уходит в половую щель. Алиллуйя! Выкручиваю (медики поймут). Смотрю послед на наличие долек, выворачиваю его-нет оборванных сосудов, нет разрыва оболочек. Повезло роженице, повезло мне...

Утром,после того, как перестал падать снег, прилетел вертолет МЧС, и забрали мать и дитя.

В машине друга я банально от пережитого стресса напился, тем более водки осталось прилично...

P.S. Пишу по просьбе комментаторов истории,которые случились со мной.

Также были комменты,что слишком представляю себя с хорошей стороны. Ок, в следующий раз будут истории, где  проявил себя не лучшим образом.

Как-то спускался в метро на эскалаторе, и вижу сидящую  в без сознании девушку, которую придерживал своим боком полицейский,чтоб не упала. И дежурную,видимо, вынесла свой стул для пострадавшей из будки. Стоят и общаются. Молодцы? Как бы не так, с этим я был не согласен.

Подхожу к ним, спрашиваю (Я-я, П-полицейский):

Я-Давно в обмороке?

П- Я вызвал скорую. Проходите.

Я- Как давно вызвали?

П- Слушай.  Иди,а? Сейчас скорая подъедет.

Я-  Вы не понимаете, что своими действиями хуже делаете девушке? Вон скамейка. Вы берите за ноги, я за подмышки и тащим к скамейке.

П- Стоять! Ждем скорую.

Я- Блять, нахуй! Лейтенант, ты понимаешь, что ей плохо? Может,давление упало? Разнервничалась? Духота? Первейшая помощь в таких случаях-уложить!

П (После некоторого замешательства(точнее, борьбы с собой))- Ок, тащим. А Вы, Петровна, сумку пострадавшей возьмите.

Алиллуйя!

Кладем девушку на скамейку.

Я- Освобождаю ее от одежды, а Вы (а на "ты" уже неудобно к полицейскому ,люди вокруг толпятся) свой бушлат снимайте и под ноги ей положите. Чем выше,тем лучше. Ах да, ей сапоги снимите, замараете бушлат.

Расстегиваю ей пальто. Все вроде, нет стесняющей одежды больше. По хорошему, надо бюстгальтер отстегнуть...

Я-Давно без сознания?

П- 5 минут.

Вот сука! И нифига не делал?

Пульс ритмичный (зашибись!), зрачок-норм, дыхание-норм Эх, тонометр бы...

Я-Лейтенант, попросите у кого-нибудь бутылку воды?

Сразу пять бутылок дали.) Прыскнул смоченными пальцами на лицо девушки.

Слава богу, стала приходить в себя.

Я-Нет, нет, лежите. Встанете только с разрешения врача...

В общем, дождались скорую(через 10 мин приехала). Итог: душно стало, и в обморок грохнулась. От госпитализации отказалась. Пора мне уходить в закат. На этом все, думаете?

Ан, нет. Меня за рукав держит полицейский:

-Прошу со мной.

Я- В чем дело?

П- Вы задержаны. Разберемся и можете уходить.

Фигасе? Че за нах?...

...Когда ознакомился с протоколом, расстроился. "Задержан за мелкое хулиганство, ст.20.1(по-моему, так). В общественном месте-нецензурная брань". Вот лейтенант удружил! То ли принципиальный, то ли мстительный (не понравилось ему, что я командовал им? Или из-за бушлата?)

А вот хрен тебе!

Пишу : С протоколом не согласен. Полицейский в звании лейтенанта не оказывал какую-то помощь девушке, которая была в обмороке. Насколько я знаю, полицейские должны уметь оказывать первую помощь. На мой вопрос перенести ее на скамейку, чтоб не было гипоксии мозга, полицейский отказал мне, сказав,что вызвал скорую. Есть свидетель-дежурная Петровна.  Полицейский нарушил закон, не оказав первую медицинскую помощь,что могло привести к ухудшению здоровья девушки. Это первое нарушение закона.

Вот почему я использовал нецензурные слова. Только после этого он мне помог перенести девушку на скамейку. Совместными усилиями привели в чувство пострадавшую и передали ее прибывшей скорой.

Однако, полицейский после этого задержал меня, не назвав свои звание,должность,фамилию и не объяснив причину моего задержание. Это второе и третье нарушения закона.

Лейтенант, прочитав протокол, разорвал его и буркнул:

-Свободен!

А я че? Я ни че! Завсегда с радостью!

Вот и думаю: Что это было? Протоколы(бланки) разве неподотчетные?