AnatasiaB

У меня есть некая проблема. И я не знаю, как ее решать, потому что варианты, которые могу придумать, мне не нравятся по тем или иным причинам. Но я не устаю о своих трудностях рассказывать терпеливым друзьям и родственникам. Я ищу решение своей проблемы, но никак не нахожу. Вот решила бы, но не решается!

Друзья дают мне рекомендации, но я-то реально смотрю на вещи и решения, которые мне предлагают. Друзья ничего не знают обо мне, о моей ситуации и ничего дельного сказать не могут.

Мои проблемы могут касаться чего угодно: жизни, работы, партнера, здоровья. Но когда моя жалоба станет нытьем? Когда жалоба начнет повторяться. Когда я перестану предпринимать действительные шаги к тому, чтобы решить проблемы. Когда я вроде что-то делаю, но проблема качественно не разрешается из раза в раз.

Я работаю на работе, мне мало платят или я работаю в плохих условиях. Но не увольняюсь. Идти некуда, других работ на свете нет. А у меня и так масса проблем.

Я нахожусь в отношениях, которые меня не устраивают. Но не меняю их, ведь я не знаю как. К психологу мы ней пойдем, и вообще на свете других партнеров нет.

У меня третий месяц болит нога. Но к врачу я не пойду. Потому что и врачи плохи и денег нет, и как назначит мне кучу всего. Поболит и пройдет.

Мне бы взять ответственность и сделать выбор. Но я потрачу все свои усилия на жалобы и, как будто, не стану делать выбор. Но не будем лукавить: в этот момент выбор сделан. Не идти к врачу, психологу, не менять отношения, работать на работе, которая мне не нравится – все это выбор. И я прилагаю силы и время к этому выбору.

А когда друзья начнут мне открыто намекать на мое нытье – я обижусь и потрачу силы и время на обиду.

Зато я всегда имею тему для разговора. А заодно убеждаюсь, что все делаю верно, ведь проблему мою не решить так просто. Я полчаса рассказываю всем о работе, зарплате, боссе, коллегах, партнере, здоровье (нужное подчеркнуть) и можно ничего не решать, не двигаться вперед, как будто не делать выбор, можно найти виновных в своих бедах и хорошо жить еще пару дней.

В таком состоянии мало счастья, энергии, движения. Это как ложка дегтя: вся энергия и позитив будут направлены на мою проблему. И ни на что другое у меня энергии уже не остается.

Что будет? Отношения с моими слушателями начнут портиться. Моя проблема не решиться. А свое здоровья я подорву. Своим настроением я начну затягивать в свое «болото» друзей и родственников.

Что я могу? Я могу понимать, что нытье не решает проблему. Это скорее как обезболивающее. Зато истощает силы и время. Вредит общению и здоровью.

Я могу начать спрашивать себя: что я могу сделать, что бы изменить ситуацию? Какие у меня варианты? Что я уже делала?

Могу составить список: написать все варианты решения проблемы (минимум 5). Можно писать даже фантастические варианты. И напротив каждого варианты написать: что будет в этом случае. И затем выбрать вариант, который мне нравится или придумать еще варианты.

Я могу замечать, что это уже говорила неделю (месяц, год) назад. А значит, проблема не решается.

Я могу не отметать сразу все предложенные друзьями варианты. О них еще стоит подумать.

Важно не бояться. Перемены страшны. Но жить в «болоте» нерешенных проблем, не менее страшно.

Насколько хорошо вы к себе относитесь? Что вы о себе думаете? Что вы рассказываете о себе другим людям?

Недавно я познакомилась с творчеством одного комика, который минут 10 рассказывал, что у него лицо (у всех симметричное, а у него нет) и, вследствие этого, у него один глаз ниже другого. Я этого так и не увидела, но теперь я это знаю, только не знаю, зачем.
Как часто мы приходим к другим людям, которые мирно живут, и начинаем им рассказывать, что и волосы у нас некрасивые и нос – «картошкой», и похудеть бы, и мизинец левой ноги смотрит слишком сильно вправо. А еще мы глупые, ничего у нас не выходит, денег нет, времени нет и спутника жизни не найти (с таким-то пальцем куда там). Совсем интересно, когда нам говорят что-то хорошее, а мы начинаем убеждать этого человека, что мнение его ошибочно и он к нам плохо пригляделся. Зачем? Ради какой светлой цели?
Представьте, что у вас есть близкий друг и еще какой-то злодей, который ходит и рассказывает гадости о вашем близком друге. Но в этой истории и вы, и ваш близкий друг – все персонажи - вы.
Какие у вас идеи о себе и о мире? Откуда они у вас? Насколько они соответствуют действительности? Некоторые из этих идей заложены людьми, которые родились в другой стране (которой уже нет), в другом тысячелетии и другом веке.
Мы живем с целой кучей не своих идей, которые имеют тенденцию реализовываться. Самореализуемое пророчество. Можно составить целый список этих идей (о себе, о мире, о других). Сначала свои особенные идеи, потом все негативное, что вам говорили родственники и значимые взрослые. Потому то, что вам говорили значимые друзья. Наверняка некоторые пункты будут пересекаться. А затем подумать: как вы с этим живете? Как в моей жизни могут появляться хорошие моменты, приятные люди и счастливые моменты, если я глупая, страшная, а все козлы и работа плохая?
Если у вас есть такой список, с ним можно начать работать, с каждым пунктом. В одном списке: «я глупая», в другом: «я достаточно умна, что бы…». А первые негативные мысли они не про вас. Непонятно про кого они и кто вам это дал.
Можно идти другим путем: ловить за хвост каждую такую мысль и обдумывать, правда ли это. Зачем мне эта мысль? Как она мне помогает? Еще в пятом классе мне сказали, что ничего хорошего из меня не выйдет. Вот из меня ничего хорошего и не вышло. Зачем мне эта мысль? Что она мне дает? Это правда?
Надо любить себя? Фраза звучит странно. Но можно начать с того, что бы относиться к себе с уважением.
https://vk.com/psychologiesclub

Почему оцениваем и критикуем других людей и их поступки? Например, потому что привыкли. Нас с детства оценивали и преподносили это как заботу, воспитание.

Или таким образом мы как бы поднимаем собственную самооценку, обесценивая кого-то другого. Моя подружка пришла в красивом платье, а я нет? Скажу ей, что я бы себе такое платье не купила.

Можно найти разные причины. Мы очень часто используем систему: правильно - не правильно. Стоит ли критиковать, оценивать и осуждать других людей?

Что мы сами чувствуем, критикуя и осуждая действия человека? В этот момент мы счастливы и довольны, мы излучаем что-то хорошее? Думаю, нет. Хотим ли мы испытывать эти неприятные чувства? Или, все-таки, между положительными и отрицательными переживаниями, мы бы выбрали положительные?

Если мы обращаемся к людям с положительными словами, то наполняем их позитивом. Даже одними словами можно увеличить в человеке положительные качества. Если же мы все время кого-то критикуем и высказываем свое категоричное и противоположное мнение по любому, даже не значительному, поводу, мы наполняем собеседника этим негативом. Так же мы можем усилить недостатки человека и понизить его самооценку своей критикой и осуждением. Даже если критика была из самых добрых побуждений, вряд ли после этого он будет хорошо относиться к нам.

Таня Пете в тридцати пяти пунктах, из самых добрых чувств, объяснила, в чем он не прав. Но почему-то Петя с Таней больше не общается. Это действительно стоило того? Эта информация в такой форме была необходима?

Здесь стоит подумать: а я уверен, что мое виденье верное и нужно о нем рассказать другому человеку? Кому это принесет пользу?

Все мы совершаем ошибки, все мы имеем свое мнение, у нас разные навыки и знания. Но если я пытаюсь кому-то помочь с помощью критики и оценочных сужений, то в результате я себя хуже чувствую (я испытываю злость, раздражение и не понимаю, почему мои ценные идеи не воспринимают); мой товарищ тоже недоволен и, возможно, у нас конфликт. Задача не решилась.

Но бывают моменты, когда действительно нужно высказать свое мнение. Может случиться ситуация, которая действительно требует этого. Здесь можно подсказать человеку что-то в конструктивной форме. Для этого вы можете соблюдать несколько пунктов:

1. Скажите человеку нечто позитивное о нем.

2. Подскажите ему, что он мог сделать лучше в этой ситуации.

3. Скажите, как много пользы ему принесет это, когда он использует ваш совет в жизни.

Например, жена вам готовит и все пересаливает. Вы можете сказать: ты отлично готовишь, мне приятно и мне это нравится. Но я бы клал чуть меньше соли в еду. В там случае, я думаю, твоя едва станет великолепна.

Эти же пункты можно применить и к себе. Если я все время критикую и негативно оцениваю себя и свои решения – я снижаю свою самооценку. Однажды у меня совсем пропадет желание делать то, за что я критикую себя. Но если я себя, хотя бы иногда, хвалю за действия, то я побуждаю к новым свершениям. Мне будет все легче и легче действовать.

Предлагаю хотя бы на пару дней поменять «критиковать и оценивать» на «хвалить и поощрять». И посмотреть, что будет.

https://vk.com/psychologiesclub

Часто бывает, что с новым собеседником (как в реальной жизни, так и в интернете) быстро заканчиваются темы для разговора или разговаривать вовсе не о чем. Как можно поддерживать беседу?

I Свободная информация. Собеседник выдал вам информацию. Например: «вчера я встретил свою знакомую Машу в магазине». Вы, в свою очередь, отвечаете собеседнику на эту информацию, рассказываете что-то, что пришло ассоциативно вам в голову и выдаете это в развернутом виде! Для того, чтобы дать вашему собеседнику свободную информацию. Чтобы он имел возможность распорядиться ей так же. Если вы или ваш собеседник не выдаете свободную информацию, на которую можно ответить, диалог может быстро закончится.

А: Вчера я встретил свою знакомую Машу в магазине.

Б: Интересно (или Ок).

Эта тема диалога исчерпана.

А: Вчера я встретил свою знакомую Машу в магазине.

На что здесь можно поискать ассоциативный ряд в своем воображении? На «вчера» - может быть, вы можете рассказать, что вы делали вчера.

На «я встретил свою знакомую» - может быть, недавно, вы тоже кого-то встретили.

На «знакомую Машу» - может быть, вы были когда-то знакомы с некой Машей и это знакомство было интересным.

На «в магазине» - вы точно ходите иногда в магазины и там точно что-то хотя бы раз происходило.

Кроме того, вы можете задать вопрос и поинтересоваться, что в этой встрече так важно для вашего собеседника.

II Задавайте вопросы. Задавайте открытые вопросы (на которые нельзя ответить «да» или «нет»). Во время диалога спрашивайте про человека, про эмоции, мнение. Как ты сегодня? Как твой день? Понравилось ли тебе что-то (фильм, город, поездка, что угодно). Какие у тебя впечатления от этого? Как ты относишься к этому? Когда беседа затрагивает мнение человека, его эмоции и его самого – она начинает раскручиваться. Не забываете при этом делиться и своими впечатлениями, потому что мало кому нравится разговаривать с самим собой. Эмоции должны быть восприняты, и вы их не отрицаете, даже если с ними не согласны.

III Говорите правду. Учиться «пикапу», чтобы выдавать стандартные фразы – не работает. Собеседник поймет, что этот комплимент вы делаете всем. Говорите честно, в этом сложность. Не нужно репетировать перед зеркалом и зубрить текст. Не нужно выискивать, что сказать. Вам действительно понравилась улыбка этого человека, часть его гардероба или вас что-то удивило – скажите ему об этом честно. Да, этот человек не обязан с вами после этого разговаривать, но он отреагирует на искренность. А другой человек захочет с вами побеседовать после этого. Масса людей очень хотят вступить в диалог, но не знают, как это сделать.

IV Знакомьтесь. Я заметила, что иногда беру телефон, а там сообщение от неизвестного номера. И такое сообщение, как будто я знаю, кто мне пишет. Как было в детстве, когда звонил другу по городскому телефону? Нужно было выдать вступительное слово. Например: «я Вася, а Коля дома? Позовите его, пожалуйста, к телефону». Представляйтесь, говорите кто вы. Можно добавлять дополнительные фразы, например, если вы уже находитесь на каком-то мероприятии можно сказать: «похоже мы еще не знакомы. Я Вася». И дальше завязываете диалог: как вы здесь оказались? Вам здесь нравится? И т.д.

Используйте эти приемы все вместе и по очереди. Представляйтесь и здоровайтесь. Говорите об эмоциях. Спрашивайте мнение собеседника. Выдавайте свободные ассоциации в ответ и снова интересуйтесь его мнением. Если видите что-то интересное, или что-то что вам нравится – скажите об этом. И не бойтесь быть скучным и не интересным, ничего не бойтесь: разговаривайте!

https://vk.com/psychologiesclub

Мы часто придумываем оправдания для поведения других людей. Воображаем, почему человек мог поступить так, как он поступил. Почему человек мог поступить не хорошо, не комфортно для меня? Какие причины приходят в голову? Потому что:

у него было тяжелое детство,

он так привык,

у него плохое настроение,

он плохо себя чувствует,

одинокий человек,

желает добра, все это из добрых побуждений,

но это же родственник,

и еще масса причин.

Пока у нас есть силы и возможность придумывать, для других людей, объяснение их поведению – ничего не измениться и люди будут вести себя, как и вели до этого. Оправдания дают возможность совершать неприятное, не комфортное еще раз.

Все это причины нужны для того, что бы объяснить, потому с нами можно не хорошо поступить. Этих оправданий достаточно для того, что бы проигнорировать вас, не ответить на звонок, не помочь (когда вы просите об этом), накричать, или наоборот активно лезть в вашу жизнь и навязывать себя? Имея богатую фантазию всему можно придумать объяснение и многое можно понять. Не столь важно, почему происходит что-то неприятное. Важно, почему человек соглашается это оправдать снова и снова. Если вы что-то терпите дома, от родственника, шефа, коллег, соседей – то жизнь со свободой выбора превращается в процесс терпение.

Если некий человек (друг, родственник, коллега) ведет себя, например, неуважительно по отношению к вам. И вы принимаете это, вы даете разрешение поступать, таким образом, снова. Человек придет к мысли, что это положение вещей нормально. Здесь мне вспоминается одна история, которую я наблюдала: одна высокопоставленная дама считала возможным и верным приходить и кричать на других людей, выдвигая им при этом странные требования. Никто даме не говорил, что так нельзя разговаривать и дама была уверенна, что все делает верно. В какой-то момент люди вокруг тоже стали считать, что так можно, ведь она босс. Более того, люди начали говорить фразы вроде: «придет эта дама и будет орать» и были готовы к этому. И если у вас после прочтения этой истории возникла мысль: что все верно, она же босс и ей можно. Поймете эту мысль и подумайте ее еще раз.

У другого человека не может быть причин поступать с вами плохо. Соответственно, когда люди нарушают ваши границы, вы им об этом сообщаете. Если при этом вы верите в то, что с вами нельзя так поступать, то большая вероятность, что тот человек это тоже поймет. Но если, по каким-то причинам, человек продолжает делать вам плохо, хотя вы ему обозначили границу, придется составлять план действий: готовы ли вы терпеть это и ради какой светлой цели?

https://vk.com/psychologiesclub

На моем пути встречалось много людей, не умеющих оказывать эмоциональную поддержку другим людям. У кого-то нет для этого собственного ресурса и желания. Кому-то проще чем-то отвлечь от переживаний. Кто-то считает унизительным «жалеть» другого человека. Иногда кажется, что если кто-то жалуется и переживает, ему скорее нужно помочь. Нужно куда-то бежать, что-то ему дать и спасти от всех бед. Но его нужно, в первую очередь, выслушать.

Что такое эмоциональная поддержка?

Уточню, что здесь речь идет именно об эмоциональной поддержке. А именно, человек пришел к вам со своими эмоциями, что бы ими поделиться и получить сопереживание и сочувствие к его ситуации. Этот человек не пришел, чтобы одолжить денег, попросить переклеить обои. В свою очередь вы выслушиваете товарища и делитель своими эмоциями в связи с его ситуацией. Такая поддержка дает ощущение сопереживания и вовлеченности в трудность. Для того, чтобы оказывать эту поддержку, важно понимать свои чувства и чувства собеседника.

Эмоциональная поддержка - это проявление заботы, внимания, интереса, сопереживания.

Эмоциональная поддержка действительно работает. В первую очередь, для того чтобы помочь человеку, его нужно выслушать. Крайне важно быть выслушанным и понятым. Часто, чтобы двигаться дальше, составить план и прикладывать силы, нужно разобраться с эмоциями (выговориться, пережить, поплакать, позлиться). Если человек не пережил чувства, он будет отвлекаться на них, ему будет тяжело бороться с трудностями.

Если же человек спрашивает, как ему поступить, лучше спросить, какие варианты у него самого есть. Вы не можете советовать и принимать решения за другого. Человек сам знает, что будет лучше дня него. Помогите ему выбрать из тех вариантов, которые уже есть.

Что не является поддержкой и что не стоит делать?

- «Да это так. Вот у меня была проблема…» и дальше полчаса о себе. К вам человек пришел со своими переживаниями и ваши истории в этот момент ему некуда пристроить. К тому же, это обесценивание его трудности.

- Копание в проблеме, 35 уточняющих вопросов – не поддержка. Здесь важно разделять, зачем к вам пришли: за составлением плана действий и советом или за поддержкой. Если человек пришел к вам с эмоциями – ему важно рассказать именно о них.

- «Ты сам в этом виноват», «о чем ты думал», «а я говорил». Обвинения, даже если они кажутся закономерными, не поддержат человека.

- Призывы перестать проявлять чувства: «успокойся», «да не расстраивайся», «перестань». Человек приходит с важной для него проблемой, а такими фразами ее обесценивают.

- Указание на то, что человек чувствует неправильные чувства.

- Утверждения, что проблема незначительная и легко решается.

- Не стоит говорить «пустых фраз»: «все будет хорошо», «все, что не делается - делается к лучшему». Эти фразы не помогают, не несут в себе смысл и возможно ваш собеседник решит, что вам все равно.

Иногда лучший способ помочь кому-то — просто быть рядом.

https://vk.com/psychologiesclub

Я часто слышу удивительную фразу: «у меня нет времени». Понятно, что время для всех одинаково: 24 часа в день, 7 дней в неделю. Но мы все воспринимаем и распределяем его по-разному.

Про что эта фраза на самом деле? Про то, что человек расставляет приоритеты. Если у вас нет времени на что-то – это про то, что дело, на которое нет времени, удостоено меньшего приоритета, чем другие дела. Иногда мы начинаем прятаться за этой формулировкой и делать вид, что от нас не зависит наше время. Ведь если я не буду работать 10 часов вместо 8 по 7 дней в неделю - случиться страшное. Если я не посплю, не поем и не проведу время с семьей – это не страшно. А вот если меня уволят - нечего будет есть. Именно это про приоритеты. Сделан сознательный выбор: держаться за работу, которая отнимает все силы и энергию и не спать, не есть, не быть с семьей.

Часто эта фраза служит предлогом не брать ответственность, не решать задачу, или является попыткой убежать от прямого отказа (например: «я не хочу это делать»).

Такая фраза интересна в разных ситуациях. Часто времени не хватает именно на значимые и важные вещи.

Она интересна в межличностных взаимоотношениях. Вроде есть отношения, вроде есть симпатия, но нет времени. «Я очень занят и мы сможем увидеться через пару месяцев». Нет времени на отношения.

Интересна в отношении здоровья. Все люди спят, почти всем нужно спать около 7-8 часов. Но нет времени на сон. Нет времени сходить к врачу, нет времени на стоматолога. Нет времени на себя, свой отдых и здоровье.

Интересна в отношении любимых занятий. «Я так любою плавать в бассейне, но у меня нет времени, так много дел на работе». Так много дел, что час в неделю на любимое занятие выделить не получается.

К сожалению, отговорка про отсутствие времени действительно начинает его съедать. Сколько на самом деле есть времени в вашем распоряжении? Нет времени, но если вы выиграете в лотерею один миллион долларов и у вас будет всего день, что бы его забрать из пункта выдачи, вы сможете отменит все свои дела и съездить за ним?

Может быть, поменять эту фразу на противоположную? И начать говорить «у меня есть время»? «У меня нет времени» – это отсутствие контроля, признание себя жертвой ситуации и проигрыш в чем-то.

Важно помнить, кто хозяин происходящего в вашей жизни. Предлагаю начать брать ответственность за свой день, свое время и свою жизнь. Ведь это ваше время и именно вы им управляете. Иначе оно будет управлять вами.

https://vk.com/psychologiesclub