AllahBabax

Очередной раз. Пишу, а руки трясутся.

Всё началось в мои 4 года. Очередная поездка к бабушке с дедушкой, полупустой вагон. И я, как ребенок, от скуки бегала с одного конца в другой. В тот раз мать была с грудным сыном.
Зашёл нерусский. Продавал мороженое. Как сейчас помню, моё любимое, в брикетах. Он подозвал меня в пустое купе, дал мороженое и сказал тихонько сидеть. Стянул трусики. За секунду боль и я разревелась и выбежала. Люди схватили его, на остановке забрала полиция. А мать... "А нечего было бегать".И всё. Всё!
Годы шли, а меня учили не перечить старшим, слушаться их. Я была удобным ребенком. Хорошо училась,читала, а основном сидела дома. Мать подалась в религию и начала за каждую провинность наказывать. Ведь в библии что-то о розгах писалось. Если я имела наглость возразить - сразу обиды или угрозы.
После 18 вроде вырвалась, но из головы так просто не выбросить всё что было взращено.

Было два сексуальных насилий... Но держала в себе, ведь это я виновата.

Прошли годы, у меня сын и тут я хватаюсь за возможность поехать заграницу,сыну нужна реабилитация, а дома никакой помощи, поддержки не было. Иногда даже не хватало на еду.
Еду, по специальной программе помощи детям иностранцам.И тут координатор проекта настойчиво намекает, что он решает и если я не буду умничкой - поеду обратно. Или останусь на улице. И тут у меня страх и паника. Мне некуда ехать, я в чужой стране и тут сыну хорошо, он получает необходимую помощь.
Соглашаюсь убеждая себя, что у сына кроме меня никого нет, как и у меня. Терплю. Он помог устроиться домработницей у своего шефа. Я пашу каждый день, но всё больше страдаю психически. Стала всеми способами избегать встреч с ним. И вроде он отстал, а мне становилось всё хуже. Я закрылась в себе. Перестала общаться с окружающими, хотя жила в общежитии. Начались ПА. Нашла парня быстро уговорила снять жилье чтобы вырваться из общаги. Хоть парня я толком не знала, снова руководствовалась тем, что к сыну он хорошо относится.
И тут у меня случается срыв - я предприняла попытку самоубийства.
Это не было хладнокровное и спланированное действие. Мне было всё тяжелей дышать, было чувство что черная дыра внутри меня растёт и всё больше поглощает. В один момент эта чернота заполнила меня полностью и я схватив первое, что было под рукой, а это были ножницы, пыталась порезать вены.
Парень перехватил. Выслушав меня решил со мной пойти к моему работодателю и поговорить с ним. Я согласилась надеясь на помощь и поддержку с его стороны. Я не могла держать в себе, прямых улик, увы,не было.
Сразу скажу, зря я это сделала. У моего работодателя спец садик в который ходил мой сын. С занятиями, специалистами да и вообще моему сыну очень нравилось. И тут я увидела недоверие. Мне просто не поверили. А в двух словах - при первом удобном случае моего сына просто оттуда выбросили. Я была в отъезде и вернувшись услышала "мы делали списки и тех кого нет дольше месяца - отчисляем ". Ладно я, меня уволили, но я то переживу, а вот сын... С инвалидностью... Для меня это была катастрофа.
Я пережила. В очередной раз стиснув зубы пошла вперёд. Очередной раз без помощи и поддержки (с парнем я рассталась).
И так много написала, так что был период относительного затишья. Было не просто, но надо было грести, иначе никак. Иначе никаких вариантов.
Недавно улыбнулась удача и я познакомилась с парнем. Отношения вполне хорошие. Обожаю его маму. И моего сына хорошо принимают.
Но, видимо, слишком всё хорошо поэтому судьба подкинула проблему с коленом - расслоение мениска (так сказал врач). Откладывала лечение, но тут будущая свекровь посоветовала ортопеда. Описала его как очень хорошего специалиста и очень заботливого, по отечески, человека.

Честно говоря я насторожилась сразу. Что-то было не так. Сразу сказала парню, он в свою очередь спросил у мамы (она работает в той же больнице). Но они мне сказали чтобы я не беспокоилась, что он действительно очень переживает за своих пациентов.
И вот подходим к тому моменту который заставил написать всю эту простыню.
Сегодня пришла на укол в колено и позвоночник. После ощупывания одного и другого решил ощупать живот. Мне же сказали, что он хороший специалист. Ок, действительно, нашел в районе желудка острую боль при нажатии. Пощупал низ живота, мол, может тянуть из-за яичников. Но там было всё ок и тут он предлагает дополнительно проверить ту же область надев перчатки. Я замерла. Увы, именно эта вещь приводит меня в ступор. Я выдавила что на сегодня и так много обследований и очень болит колено.
"Да, конечно, без проблем, придёшь ко мне приватно в среду и у нас будет больше времени".
Стала быстренько собираться, стараюсь контролировать себя и прощаюсь и тут он меня обнимает и пытается поцеловать в губы.

Я вылетела из кабинета. Я реально впала в ступор и очередной раз просто не смогла сказать "нет". Сразу рассказала об этом парню и его маме. Парень сказал, что пойдет со мной. Его мама - что поищет другого врача. А я реву. Реву от эмоций, обиды.
Я НЕ флиртовала, я НЕ была одета вызывающе, я даже косметикой практически не пользуюсь. Я пришла с болью в ноге и с надеждой на помощь.
Научите меня. Пожалуйста. Как вести себя так чтобы такие даже не думали, что могут себе позволить вольности. В общении с людьми я стараюсь быть вежливой, приветливой. Да, боюсь резко что-то сказать потому что получаю от него лечение, больничный, который мне необходим потому что нога болит практически постоянно. Я трусиха, но я хочу научиться быть смелой и выстраивать границы.
Извините за такое количество текста.

P S. Этот текст я написала пару месяцев назад, но не решалась опубликовать. Было стыдно, боялась минусов и оскорблений. Буквально неделю назад мать, с которой я пыталась наладить контакт, которую звала к себе чтобы у нее была спокойная старость, а в ответ, что я настраиваю внука против неё (он с аутизмом, видел за всю жизнь ее пару раз и просто не помнит её да не разговаривает), что хочу заставить ее пойти на работу,а потом забирать деньги - сказала, что ей плохо с сыном (любимый сынок которого она в задницу целовала) пробовала пожить в одном месте, в другом (при церквях) и ей не понравилось. Сначала я согласилась, хотя у меня начала налаживаться жизнь, я практически вырвалась из депрессии, но опять подумала "мать же", но на всякий случай предупредила, что она может приехать на неделю, если понравится - может остаться, если нет - вернётся к себе. Сообщение прочитано, а в ответ тишина. Это что-то из ряда вон выходящее, она Всегда отвечала, звонила. И тут я подумала, что ее скорее всего не устроили мои условия, ведь всегда было так как хочет она. Нет, так нет,мне же легче. Вчера позвонил брат "она может завтра со знакомым поехать или ей добираться своим ходом?". Знаете, что произошло? Брат, которому я писала, и который просто игнорировал мои сообщения, а тут поставил перед фактом, что вот едет и никакого вопроса смогу ли я забрать и как, никакого обсуждения как это должно выглядеть, что вообще с ней происходит так как подозреваю у нее деменцию, а он даже слушать не стал о признании ее недееспособной и лечении. Я прям физически почувствовала прозрение, прям четко в голове вырисовалась "как я допустила, что такое общение со мной норма?". Я заблокировала. Обоих. После всего что я пережила больше не хочу быть удобной, самые близкие манипулировали, использовали, а я давала, давала и все-равно была не достаточно хороша.
Мне нужно было наконец выговориться. Знаю, что в подписчиках есть любители нагрубить, но мне все-равно. Надеюсь это последнее моё откровение, больше ныть не собираюсь.

Берегите себя и своих близких. А самое главное - цените и любите себя. Удачи)

Построен в 1784 году над водным каскадом. По образцу архитектуры римских гидротехнических сооружений. С функциональной точки зрения это мост, соединяющий берега реки Лупя прямо у устья большого пруда. Сохранился проект Акведука 1784 года, подписанный Шимоном Богумилом Зугом. Пристройки к зданию были спроектированы в 1800 году Генриком Иттаром. После 1864 года Акведук был полностью снесен сменявшими друг друга владельцами Аркадского парка. В 1951 году Герард Чолек реконструировал здание и очистил водопроводную сеть.
Потрясающе место. Романтический парк в Польше.

Периодически вспоминаю случай, который мог бы привести к трагедии.
Был такой период в жизни, когда приходилось жить у чужих людей. И занесло меня и сына к одному человеку, жил он в двухэтажном доме один. Не знаю чего он ждал от меня, но не приставал и на этом спасибо.
Во дворе у него есть баня с бассейном. Бассейн довольно глубокий, обложенный камнем лежищим на земле, не смотря на то, что сам бассейн под одной крышей с баней. Дизайн такой. Многие в курсе, что у меня сын с аутизмом. Сейчас он намного больше понимает, а тогда, года три ему было, все пытался пробраться туда и накидать камней в воду. Хозяин, естественно, был очень недоволен, а я очень старалась следить за сыном, но ребёнка не привяжешь. Наконец, на дверь прибили защелку, мне несколько раз напомнили чтобы я ни в коем случае не забывала закрывать, потому что ребёнок зайдёт, накидает камней, а ему чистить. А я и сама рада, хоть немного выдохнуть могла и заняться о городом, готовкой или уборкой.
В один прекрасный момент я поняла, что не слышу своего сына и на глаза он не попадается. Двор закрытый, выйти не мог. Стало интересно чем ребёнок так увлечён. Окинула взгляд двор - нигде нет. В доме быстро глянула - отсутствует. И тут у меня начало холодеть внутри. Полетела к бане. Дверь не закрыта (её тупо забыли закрыть, сын точно не мог открыть дверь, а я туда не заходила), вылетаю в тот момент, когда сын решил прыгнуть в воду. Всё камни уже в воде, превратив воду в подобие болота и он решил, что хорошим развлечением будет искупаться. У меня тряслись руки.
Хозяин дома вернувшись был очень возмущён тем что вода грязная и абсолютно ничего не сказал по поводу того, что он сам не закрыл дверь. И в тот же день сказал что его все не устраивает и нам нужно съехать.

Сейчас сын обожает плавать и в бассейне купаться исключительно там где максимальная глубина.