AliceInTheHouse

Работала я в одном региональном отеле.
Вечер. Много гостей. Телефон не умолкает ни на минуту. Я одна в отеле на ресепшене и со мной одна только горничная.
Очередной звонок. Поднимаю трубку. Там щебечет нервная девушка и предупреждает о приезде индуса из посольства. Просит заставить его номер 2 бутылками воды по 0.5 литров, набить до отвала полотенцами и "быть учтивой, так как гость капризный". Хммм..

Через 20 минут приезжает низкорослый щуплый индус в широкополой шляпе и коричневом пальто до пола. Из-под огромной шляпы вижу нахмуренное лицо со сверлящими черными глазками, так и обещающими сделать этот рабочий вечер ярким. Он молча положил на стол паспорт и протянул руку. Объясняю на инглише что нужно подождать пока я его оформлю. Молчит. Но теперь его брови так плотно насели на глаза, что казалось ещё чуть-чуть, и глаза накроются шторкой. Дальше он располагается в номере и сразу же сваливает.
После этого мне звонят люди в форме и начинают допрашивать на предмет наличия этого индийского экземпляра в гостинице, допрашивают что, как, зачем, почему и куда он свалил. Затем, поняв что особо ценной информацией я не обладаю, мне как в кино дают сверхважное и секретное задание: тихо пробраться к нему в номер, пока его нет; порыться в его вещах; посмотреть, есть ли у него ноутбук и другие средства связи в номере, провода и электронные предметы; проверить на подозрительные предметы его чемодан. И при этом, загадочно подметил строгий голос в трубке, чтоб никому!!!
Ага..понятно. Звоню в офис компании, докладываю ситуацию и жду совета, чо делать. Мне на полном серьёзе вгоняют что да, номер это настоящий, сотрудник тоже. Делай как говорят.

Атолстеть чо.

В лучших традициях Голливуда я по-тихому шастанула на этаж этого потенциального шпиона. Поставила на шухер горничную у окна перед входом в гостиницу, секретно посвятив её в цель операции. И вот, иду я, завербованная непонятно кем и откуда, в комнату-цель. Открываю и вижу махины сумок и чемоданов. Мдэ. Эх, вдохнув аромат недожеванных обьедков с рыбацкой пристани Японии, дух авантюризма сразу же истлел и просился выйти на воздух. И дабы исполнить долг, хотя бы частично, я помяла пару сумок на поиск ноутбука, и открыла один чемодан. Сразу же пахнуло тлеющим тряпьем. В этот же миг я поняла что мир Джеймса Бонда явно не для меня. Он меня манил, потому-что был на картинке. А картинки, с**а, не пахнут.
В общем, с чувством зловонного и частично исполненного долга, я уныло поплелась на свое рабочее место. Надо бы доложить что объект чист (хоть и пахнет) и вдохнула бриз свежего воздуха из-под кондиционера.

Но вечеринка продолжается. По телефону вижу что звонит индус. Не понимаю зачем, я ведь сработала чисто, следов не осталось. Беру трубку и слышу там "ННААЙС!!!.. НааааАААЙСс!!!аомолтод... Ппшолтма.. ТУАЛЕТ НАЙС! НАААЙС! ".
Оу... Думаю у себя в голове - "видимо он никогда до этого момента не видел чистых туалетов.. Ну или просто туалетов".
- Еее... - отвечаю ему я, - Вери найс (перевод: Очень красиво/славно/хорошо). И кладу трубку. Сама думаю, ну ничего себе, какой славный индус,так понравился сортир, что решил уведомить.
Не успела я посетовать на жизнь и быт индийской цивилизации, как опять звонит благовонный. И опять "НАААЙС!!!"
- Да-да, найс, клин, комфортабл, олл из фор ю, как говорится!
-НАААЙС!!!
-е е, ай гат ит!
Кладу трубку и думаю что надо бы его проведать. Может он хочет лично поблагодарить за свой приятный досуг.

Посылаю горничную. Вновь звонок. Слышу голос горничной из номера индуса.
- Ему не нравится шум от унитаза. Он боится. Требует другой номер!
- Скажи что это нормально. Это сололифт! Он во многих номерах стоит. У нас нет номеров для расселения!
- Нет, он хочет другой номер! Срочно!

Фак. Начинаю искать варианты и тут опять звонок.
- Здравствуйте! Это из посольства! Что у вас с номером?!?! Индус жалуется, говорит что шумно очень.
- Все в порядке. У него просто сололифт стоит. У нас много номеров с такой системой.
-Срочно дайте другой номер! Дайте свой личный номер! Он вас не понимает. Я буду звонить вам напрямую.
- Еще чего. Ладно. Будет номер но другой категории.

Звоню индусу чтобы торжественно его переселить из комнаты с шайтан-машиной.

Трубку берет горничная. Говорю оке, пусть едет.
- Хорошо. Он уже тут собрался., но хочет чтобы ему помогли с багажом!
- Что? Нет у нас тут услуг таких, пусть тащит.
- Он меня из номера не выпускает!!! Хочет чтобы я тащила.
- Да гони его!!! Пусть тащит сам, иначе запрëм его в туалете до чек аута!
- Да не пускает он! Встал у двери и пытается на меня чемодан взвалить.
-Вот жеж *й болливудский... Так, стоп. Сча звонят на второй линии. Да... Слушаю.. Опять посольство??? Вам там делать нечего??? Что он хочет? Да знаю я..нет у нас тут услуг таких! И мужчин нет!!!Пусть сам. У нас самообслуживание.. А ничего что он в заложницы нашу горничную взял?! Сча охрану вызову!... Да не будет ему охрана сумки таскать!!! Так, сча мне звонят еще...Да..Когда он успел вам-то позвонить?Некому тут сумки таскать!

Тут подходит какой-то рандомный плюгавый индус на ресепшн и начинает втирать про своего бедного товарища с немощными ручонками и тяжелой ношей. Предлагаю ему помочь своему другу. Тот откланивается и с танцами убегает в закат.


В итоге пришлось договориться с охранником парковки. Гость доволен, горничная на свободе, охранник сыт, телефон спокоен.. А я на нервах.
Смотрю в окно, прихлебываю водичку и набираю заветные цифры на телефоне:
- Это насчет индуса. Подозрительнейший тиииип, а багаж-то...

Прочитав пост про то, как взрослые травмируют психику, заставляя ребенка наврать, я вспомнила свою историю. Правда в моем случае было угроблено ещё и здоровье.

У меня мама была мнительной и чааасто вынуждала врать. Ей почему-то постоянно казалось, что у меня должен болеть живот, с самого детства.

Поэтому как только я поем, сразу же у меня начинался допрос "Живот болит?Как не болит?Да точно болит!Ты чего врешь?!Зачем?!Не ври мне, я точно знаю что болит!.....Скажи что болит живот, ты чего ломаешься то???Почему ты ты не говоришь что болит когда болит?!"

В итоге канеееешн я говорила что "Ну даа, болиит.... чуть-чуть" Лишь бы отвязаться и чтобы меня не считали вруньей. Ирочнично, да?Я врала чтобы меня не называли вруньей.

Как итог: гоооды потраченных нервов у всех врачей, больниц, которые просто не могли поставить мне диагноз, ибо я была всегда очень здоровым ребенком и они (понятное дело) не понимали что конкретно у меня болит и почему. 

Закончилась история прозаически: от таблеток (от 9 таблеток в день) и диет на одном кефире с ессентуками, у меня образовался гастрит, проблемы с почками и кучка проблем ЖКТ, из-за которых даже посрать нельзя было по-человечески. На фоне достигнутых "побед", мне присвоили диагноз, и мой тур по больницам был окончен. Мама, к этому времени, совсем перестала верить в медицину и начала водить к бабкам и экстрасенсам, которые тюкали меня вениками, гладили ножами, но по сути, были безобидными. Пить лекарства, на фоне своих родившихся проблем, мне стало запрещено, ибо "враки все это", "стало все только хуже".

Во время работы в отеле, мне поступил звонок на ресепшен от гостя, который просил вызвать ему скорую. Я, теряя ни минуты, начинаю лихорадочно вспоминать как же дозвониться до скорой со станциора. Прогуглив, набираю 103 на клавише телефона, и жду пока поднимут трубку.

- Алло, здравствуйте, гостю нашего отеля стало плохо.

- Мм.. и что? - протянул неизантересовынный мужской голос с другого конца трубки.

- Как что?!Нужна Ваша помощь!

-  Какая помощь? Что с ним?

- Всмысле какая...давление у него.

- Высокая?

- Ну да.

- А я тогда причем?

- Как причем?Я скажу адрес, а вы проверьте его!Вдруг что-то серьёзное?!

- Ну так обратитесь к кому-нибудь другому! Я ничем Вам помочь не смогу..

- К КОМУ Я ЕЩЕ МОГУ ОБРАТИТЬСЯ?!Вы в своем уме?

- НУ НЕ ЗНАЮ, В СКОРУЮ К ПРИМЕРУ?!

- НУ А Я КУДА ЗВОНЮ?

- ВЫ ЗВОНИТЕ В 103 НОМЕР!Ну почему я?Я ТОЛЬКО ПРИЕХАЛ, УСТАЛ. Я ИНЖЕНЕР А НЕ ДОКТОР.

- ээ..а..ой.. извините, - и кладу быструю трубку, осознавая, что второпях, позвонила по внутреннему телефону а не по внешней связи.

К слову, с гостем все хорошо, скорая приехала. 103 номер даже перед завтраком искренне справился об его здоровье.

ВОЙНА И МИР

Его съемки заняли 6 лет, а эпохальная сцена Бородинского сражения считается самой масштабной в истории мирового кино.

А при сьемках первого бала Наташи Ростовой, оператору пришлось надеть роликовые коньки, чтобы иметь возможность маневрировать среди вальсирующих пар. Со временем этот прием взяли себе на вооружение многие другие операторы.

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ

Кадр, когда Евгений Леонов едет на верблюде, снимался так: режиссер предложил дрессировщику посадить себе на плечи актера, спрятаться за верблюда и шагать с ним рядышком. Дело в том, что у Леонова никак не получалось взгромоздиться на верблюда. Забавная история произошла, когда снимали сцену, в которой верблюд плюет в Крамарова. На самом деле никакого плевка, конечно, не предполагалось. Планировалось так: в одном кадре верблюд вытягивает губы, а в следующем — показывают Крамарова, облитого пеной для бритья. Но Крамаров так гримасничал и дразнил животное, что тот плюнул в него по-настоящему.

БРАТ

В распоряжении было всего 100 тысяч долларов, поэтому во время съемок экономить приходилось на всем. Снимали друг у друга в квартирах и на дачах, одежду часто выбирали в своих гардеробах и в сэконд-хэнде. Знаменитый растянутый свитер Данилы Багрова купили за 35 рублей. Деньги тратили только на пленку и съемочную технику, актеры снимались почти бесплатно.

У актера Сергея Мурзина, который сыграл бандита Круглого, после выхода фильма появились поклонники из криминального мира. Однажды ему даже презентовали новую иномарку – посчитали «несолидным» то, что актер ездит на старой разбитой «пятерке».

Режиссер Балабанов во всем стремился к максимальной достоверности. Юрия Кузнецова снимали с настоящими бомжами, и они поверили в то, что он – действительно один из них.

ФИЛЬМЫ ПРО ШУРИКА

В сценарии комедии, который написали Морис Слободской и Яков Костюковский, главного героя звали Владик, но Гайдай пригласил на главную роль молодого актера Александра Демьяненко и к началу съёмок Владик неожиданно становится Шуриком. Владика забраковала политическая цензура с аргументом, что Владик это Владлен, а Владлен это Владимир Ленин.

Начинающая актриса Наталья Селезнева пришла на пробы на роль Лиды без всякой надежды на успех, перед этим хорошо проведя время на пляже. Едва она вошла в павильон, Гайдай предложил ей пройти весьма рискованный тест: раздеться перед камерой. Актриса заколебалась.

Тогда Гайдай произнес роковую фразу: «Вы мне, конечно, нравитесь, но мне кажется, что фигура у вас не очень-то…»

Тут в Селезневой взыграло самолюбие, и она скинула платье, оставшись в одном купальнике. Роль ей досталась.

МОРОЗКО

Инна Чурикова сыграла Марфушеньку ещё будучи студенткой Щукинского училища. Позже она вспоминала: «Я очень хотела сниматься, но даже не надеялась, что меня возьмут. На пробах мы грызли орехи, я их очень хорошо грызла, не щадя зубов своих. Наверное, поэтому Александр Артурович меня взял».

Стивен Спилберг (Steven Spielberg) называл фильм «Морозко» предтечей целого ряда киношедевров Голливуда: именно из картины Роу черпали идеи создатели зрелищных спецэффектов, украсивших многие американские блокбастеры.

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

у Людмилы был прямой прототип – домработница друзей Черных и Кожиновой.

Девушка работала у заместителя главного редактора одной из крупных газет и выдавала его за своего дядю. И редактор ей даже подыгрывал! Когда ей звонили, и он подходил к телефону, то говорил: «Да, это дядя».

НЕБЕСА ОБЕТОВАННЫЕ

ЛИЯ Ахеджакова - От съемок в „Небесах обетованных“ у меня очень хорошее послевкусие осталось. Хотя физически приходилось довольно тяжело. Работали на холоде, в грязи, снималось все на настоящей помойке, которая соседствовала с гранитной мастерской, где надгробные памятники делали. И я все время за таким памятником переодевалась: в автобусе это сделать нельзя было, потому что массовка из-за холода не желала выходить.

Оззи Осборн

Пол Стэнли

Дэвид Боуи

Билли Джо Армстронг

Мэрлин Мэнсон

Боно (U2)

Тиль Линдеманн

Мик Джаггер

Билл и Том Каулитц

Лаури Юлонен

Ну и Джаред Лето (с годами особо не меняется, так что...)