Просмотрел лучшее и горячее, счастливый побежал в свежее
Было такое видео с пятью плюсами и другой подписью, а подпись очень часто решает.
AldoRain2000
Награды:
38К рейтинг
6 подписчиков
18 подписок
88 постов
19 в горячем
Сказка для дочки
Дорогие пикабушники, обращаюсь к творческой части населения, нужна помощь.
Скоро стану отцом, думаю сочинить сказку, для дочурки. Две недели мучаюсь, в голову ничего не идёт пока. Понакидайте идей, если что получится, покажу. А если прям совсем хорошо получится, то иллюстрации закажу и тоже покажу.
Думаю в сторону чего-то волшебного, но палочки с хогвартсами и кольца с вулканами уже вроде придумали. А тут же каждый второй сказочник с 22см аргументом.
Не надеюсь сильно, но вдруг что наведёт на мысль.
Не для себя (плюсов) ради, благого дела для.
Коммент для минусов внутри.
Навеяно постом "Мужчина узнал, что двое детей не от него. Но развелся только через полгода…"
Прочитав историю, вспомнился анекдот.
БМ ничего не сказал, может было в виде картинки, ну всё равно уж)
Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил: - Развожусь! (а это считалось в СССР недопустимым ....)
Замполит: - Почему разводишься??!!!!
Старпом: - Да бл*ядь она, потаскуха.
- С чего ты взял??!!!!
- Да, я понимаю, конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с ёб*арем в постели! Всё, не могу, бл*ядь она конченая! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: - Слушай, а может она и не бл*ядь вовсе, а просто телеграмму не получила?
НАШское винишко
На месте производства оно как-то вкуснее что ли...
Показать полностью
1
Пост гнева к поливалкам
Кто может мне объяснить зачем нужны эти поливалки летом? От них же толку - ну прям нулище!
Видел два типа поливалок:
- Фигачат по дороге, не могу сказать, что становится чище. Сбивают всё к обочине, а пока приедет чувак, который это всё собирает, уже всё опять разлетится от ветра или от машин.
- Фигачат в воздух. ТИИИПА чтобы увеличить влажность воздуха, насколько я понимаю, и народу чтобы дышалось полегче. Во-первых, эффект этого действия испаряется на жаре секунд через пять. Во-вторых, не знаю как остальным, а мне не ясно что там за вода, откуда они её взяли и мне не очень хочется попасть под такой "дождик". А вдруг туда кто-то ссал!
Но бомбит у меня не из-за этого. Это как вдобавок, так сказать. Бомбит у меня, когда возвращаешься домой после тяжёлого рабочего дня, стоишь в небольшой пробке уже не так далеко от дома, а тут справа мойка. Ты думаешь, дай ка ласточку свою порадую, как раз перед выходными, будет у меня красивая, настроение сразу улучшится, вечер обещает быть хорошим, пока её натирают там, можно и за пивком сгонять в соседний магаз. Всё прям потихоньку налаживается, как минимум на этот вечер.
И только ты выезжаешь с мойки, весь сверкающий прям, встаёшь в ту самую небольшую однополосную пробочку к своему дому, как вдруг навстречу едет, бл*ять, довооольный! Мр*азь! И ты понимаешь всю безвыходность ситуации. И в голове даже начинаешь отсчитывать 5-4-3-2-1... И в итоге у тебя весь левый бок снова в дерьме, лобовуха в дерьме, дорога вся в дерьме, вся жизнь снова в дерьме, и уже никакого пива не хочется.
Вот круто было бы, если б поставили на все эти поливалки сраные маячки, а в навигаторе известном жёлтом добавить функцию, чтобы построил тебе маршрут, где ты их ну вот прям стопудово не встретишь! У них же наверняка маршруты заранее размечены, ну вряд ли он такой сидит за баранкой, в носу ковыряет, а пойду ка я там поднасру ещё! Вряд ли! Ну так если уж прям так хочется, ну сообщайте хоть остальным где поливать собираетесь.
Я выговорился.
Показать полностью
1
Не важно в какой валюте
Ездили отдыхать с палатками большой компанией за Волгу. Большинство уже детей нарожали, поэтому их было почти так же дофига, как и взрослых. Дети все прекрасны, цветы жизни и всё такое, но была среди них особенно офигенная по характеру малая (лет 5), добрая, смелая, умная, далеко пойдёт короче. И вот придумали они занятие себе, стали косички друг другу заплетать, ну а почему бы и нет. И сидит эта малая около меня, плетёт кому-то косу, а я спрашиваю чисто для поддержания разговора, мол, ничего себе как круто получается! И сколько стоит заплести такую красивую косу? Она, не отвлекаясь от процесса, говорит: пятьдесят тыщ.
Я думаю, ну полтос это достойно, интересно, а в какой валюте, рубли, евро? Спрашиваю: пятьдесят тыщ чего? Она, опять-таки не отрываясь от процесса: мильёнов!
Думаю, ну да, тут похрен в какой валюте, а пятьдесят тыщ мильёнов палюбому дохрена)
Всем добра по пятьдесят тыщ мильёнов!)
Домашний грибок
Недели три назад увидел, как ребята сделали макет ядерного взрыва. Пользуясь случаем и массой свободного времени решил смастерить такой же светильник себе.
Не знаю нафига он мне нужен, но время убил.
Такая вот пятница.
Начнём с того, что у меня сегодня отпуск. Но я всё равно решил сгонять на встречу с клиентом.
Утром выспался, проснулся, позавтракал. Звонит чувак, которого я на парковке запер, мол выпусти, а мне в принципе и выезжать уже на встречу можно.
Сажусь в тачку, завожу, 5 сек и глохнет. Ещё раз завожу, 5 сек и глохнет. Завожу, сразу трогаюсь, чтобы выпустить человека, глохнет. Так мелкими перебежками получается отъехать и встать на городскую 380р. в час. Погода гавно, мимо проезжают, сука, три подряд ЦОДД. Оплатил парковку, звоню на спутник. Говорят, что с системой всё ок. Соединяют с мастером, он говорит, что какой-то глюк всё же есть и варианта два: сбрасываю клеммы с аккумулятора, жду 15 минут, закидываю и может быть заведётся и не заглохнет, но после этого нужно ехать к ним перепрошивать систему. Если не поможет, то ехать к ним на эвакуаторе, который оплачиваю я сам.
Я набрал клиенту, сказал, что либо опоздаю, либо вовсе не приеду.
Надо сбрасывать клеммы. Погода гавно. Открываю капот, аккумулятора не вижу. Начинаю открывать крышки, об одну херню стачиваю пол пальца, крови в пальце оказывается больше, чем может вместить в принципе любая конечность. Загуглил где у Марины (так зовут мою любимую) аккумулятор, оказалось в багажнике. Багажник забит хламом. Из пальца льёт кровь, погода гавно, начинаю перекладывать вещи из багажника в салон. Нашёл презерватив, надел на палец, чтобы хоть не загадить всё.
Снял клеммы, идёт снег с дождём, на пальце окровавленный презерватив, пытаюсь прикурить, мимо проезжают ещё два ЦОДД. Я им окровавленный фак показал.
Сходил в магазин за пластырями и салфетками. Оказывается, пластырь очень плохо прилипает к мокрым и продрогшим рукам, благо время было решить эту проблему.
В итоге через минут 20 пытаюсь открыть багажник, чтобы надеть клеммы, понимаю, что он закрыт, захлопнул я его. А т.к. обесточен и с ключа и из салона его не открыть. Как же я был рад видеть замочную скважину на багажнике, которую раньше никогда не замечал. Сразу представил что бы я делал, если б её там не было, что в принципе, думаю, нереально... с окровавленным презервативом на пальце, стоя на парковке за 380р. в час, ничего хорошего в голову не пришло.
В итоге завёлся и поехал к клиенту, сейчас, вот в сервисе, перепрошиваем спутник.
Сорри за опечатки, писал огрызком пальца.
Всем хорошей пятницы и добра!
Показать полностью