AeszSedai9

AeszSedai9

Пикабушница
Дата рождения: 19 июня 1990
поставилa 3526 плюсов и 276 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 3 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
30К рейтинг 100 подписчиков 55 подписок 32 поста 7 в горячем

Пятничное, моё

Небольшой эскиз, как отмазка от работы)
Пятничное, моё Небольшой эскиз, как отмазка от работы)

Бабушка, воспоминания В продолжение к посту

http://pikabu.ru/story/_3798614

В предыдущем посту меня попросили рассказать историю моей бабушки. Ни в коем случае не хочу навязываться, просто рассказать более полную историю, ведь судьба бабушки была одновременно предысторией и послесловием наших отношений с отцом.
Моя бабушка была очень добрым и мягким человеком. Очень мягким, она походила на лиану которая не могла выжить без дерева, на которое могла бы опереться. А еще она очень любила, и очень хотела как можно полнее выразить свою любовь. Не знаю, как у нее складывалась жизнь ранее, но в своем выражении любви она не знала границ. Слово гиперопека для нее это слишком слабо. Стыдно признаться, но мне часто была в тягость ее любовь, она душила, не давала вздохнуть. Все ее мысли, действия, эмоции направлены только на объект ее любви. Вначале это был мой папа, потом к нему присоединилась и я.

Но по порядку. Когда моя бабушка была совсем молода, она родила ребенка от мужчины, что не был ее мужем. Ребенком был мой дядя Володя. Судьба женщины в СССР которая родила ребенка в не брака была не завидна. И поэтому мальчика было решено оставить с бабушкой в деревне, а она сама осталась в городе и пыталась наладить свою жизнь. Через некоторое время она вышла замуж за моего деда, человека сурового и жесткого, который без труда подчинил ее мягкую натуру. Вскоре родился мой отец. А мой дядя продолжал жить с бабушкой, так как дедушка не одобрял «этого приблуду», а бабушка не смела ему возразить. Так всю любовь, что она не могла выразить на моего дядю, пришлась на моего папу. А дядя жил с бабушкой и не понимал, почему мама его бросила, почему она его не любит, а любит его брата? Он все ожесточался и отдалялся, и вырос в человека, который не умеет любить. Он очень хочет любви, но не знает как ее выразить и как ее принимать. Его разрывали противоречивые чувства любви и ненависти к моей бабушке. Единственный человек, кто хоть как то имел к нему доступ это мой отец.
Вспоминая дядю, я вижу хмурого сурового и зажатого человека, он меня не очень то любил, и я его побаивалась. Бабушка развелась с моим дедушкой, он ушел к другой женщине, но покоя моей бабушке он не дал. Он постоянно приходил в ее дом, постоянно пьяный когда его вторая жена выгоняла его из дому за попойку. Причину он называл, так как он построил этот дом значит он тут хозяин. Бабушка на него ругалась, но решительных действий к его изгнанию не принимала.
Он был довольно умный и хваткий мужчина, вел музыкальную телепередачу, после был управляющим директором крупной мебельной фирме, но все это был временно. Все рушилось, а была тому причина. Срыв, алкогольный срыв. Он все всегда держал в себе, никогда ни слова. Но примерно раз в полгода он срывался в запой. На недели две он терял человеческий облик. А потом опять все в норме. Во время этих загулов он любил приехать к бабушке и высказать все, что у него накопилось за эти годы. С криком, матом, угрозой убийства и крушением мебели. Помню когда мне было лет 10 как раз когда я у нее гостила заявился дядя, абсолютно пьяный и невменяемый. Бабушка тогда велела мне спрятаться в дальней комнате и ни за что не выходить. Я только слышала крики, угрозы, звук разбитой посуды, и удары, а после захлопнулась дверь. Я тихонечко выглянула из комнаты и позвала бабушку, тишина, еще раз, нет ответа. Я выбежала и увидела бабушку, что сидит на полу, прислонившись к стене и лицо у нее абсолютно белое, и дышит она очень странно, рвано с жуткой отдышкой. Инфаркт. Я тогда очень испугалась, что она может умереть. Но все обошлось, к сожалению, это был не первый и не последний ее инфаркт. У нее было очень слабое сердце, и еще она была диабетиком, колола себе инсулин.
Очень долго описывать все случаи когда над ней издевались, то мой дядя то дедушка. Как она со мной ездила в милицию, вызволять моего дядю, потому что в очередной срыв он подрался с милиционером. Он тогда лежал в камере абсолютно пьяный и даже не заметил, что к нему пришли.
Потом он вроде угомонился, начал жить с женщиной, у которой было два ребенка. И на несколько лет установился мир, я даже ездила к ним в гости на выходные, и он старался быть как можно приветливее. А позже случилась та ситуация с моим папой. Дядя разругался со своей гражданской женой. И опять начал пить. Папа начал нас мучить. А бабушка очень тяжело все это переносила, да и дедушка ее не оставлял в покое. Она не верила мне когда я говорила про отца. Ее Олежа не мог так поступить, ты наверно не так поняла.
-Может они еще помирятся, не обвиняй папу
-Помирятся? Я этого не хочу, видеть его не хочу, знать не хочу.
-Не говори так, наверно твоя мама его разозлила. И все в таком духе.
Она защищала отца, всегда. Когда дедушка с матами выгнал мою мать и меня на улицу, она промолчала, не заступилась. Я долго не могла ей этого простить.
Когда мама с папой развелись, он переехал к ней, как и дядя. Дедушка все больше спивался и терял человеческий облик. Свою внучку он уже проклял и потерял. Вторая его семья от него отвернулась. У него осталось только мучить бабушку. Когда он заявился в дом Он разосрался папой и дядей, отказался от них. Я точно не знаю, что было друг другу сказано, но папа и дядя ушли из дома. Принципы… они оставили свою мать один на один с ним…
Несколько лет дедушка методично сживал со свету мою бабушку. Она могла позвонить только мне, и несколько лет она изливала мне свою боль и описывала те зверства, что он с ней вытворял. Она всерьез хотела повеситься. Я в свои 15 лет, которая только что пережила тяжелый развод своих родителей, отговаривала мою бабушку от самоубийства.
После ее звонков мне было плохо, руки тряслись, и никаких связных мыслей кроме убийства моего деда в голове не было. Мама иногда врала, что меня нет дома и сама с ней говорила.
Мы пытались ей помочь, вызывали милицию, привлекли всех знакомых, что хоть как то могли помочь, даже вышли на начальство прокуратуры. Но все что могли сделать милиционеры, забрать его в обезьянник на ночь, а утром выпустить. За все это время ни мой отец ни дядя ни разу ее не навестили, и не поговорили с дедушкой. Их принципы этого не позволяли, они обиделись на него.

Бабушку на время приютила бывшая гражданская жена моего дяди, там она прожила спокойные полгода. Но все равно вернулась домой. Оставшись без помощи. Она случайно упала и сломала шейку бедра. Наверно многие понимают, что значить сломать шейку бедра для пожилой женщины да еще с диабетом. Но опять ни папа ни дядя не помогли.
А потом мой дядя умер.
Во время одного из его запоев у него сильно заболел живот. Но он ни за что не хотел обращаться к врачу. Болел живот больше месяца, и никакие таблетки не могли унять его боль. На все просьбя и мольбы отвезти его в больницу был один ответ «не учите меня жить». Однажды он не смог встать от боли. Когда его привезли на скорой в операционную было уже поздно… Внутреннее кровотечения от неумеренных доз алкоголя все его внутренние органы были в ужасном состоянии. Если бы хоть на пару дней раньше, его можно было спасти.
Когда дедушка узнал о смерти дяди он заявился к ней и размахивая топором запер ее в кладовке с криками «Ну что сдох твой ублюдок?? Скоро и сама сдохнешь» Так она мне потом рассказала.
Когда я приехала на похороны я ее еле узнала, Она была убита горем, единственное на кого она хоть как то реагировала была я.
Через несколько месяцев мы наконец то смогли добиться суда над дедушкой, но суд постановил 1 год условно… Он ушел из зала суда спокойно.
А через несколько дней снова заявился к ней домой со скандалом от которого у нее случился очередной инфаркт который она уже не перенесла.
Моя бабушка умерла.
Перед похоронами дедушка обчистил ее дом, вынес почти все ценное. На похоронах я была как оглушенная. Ничего не понимала. Приехали многие из родственников со стороны мамы и друзей, от которых папа отказался. Они хотели высказать ему свое сочувствие, многие любили мою бабушку, она была очень добрым, но очень слабым человеком. Но он не подошел к ним, даже не посмотрел в их сторону, даже в такой день он не смог найти в себе силы переступить через свои принципы, через свою гордыню.
На кладбище папа меня обнял и сказал что вот теперь мы с тобой одни остались.
Я тогда подумала:
«А где ты был??? Где ты был когда убивали твою мать?? Когда она хотела повеситься? Когда она умоляла о помощи?? Почему другие совершенно чужие ей люди старались ей помочь но не ты??
А где была я? Почему я так и не смогла преодолеть ту обиду и не приехала к ней, почему я так тяготилась ее любовью? Почему я сделала так мало? Почему не сказала, не уговорила не смогла найти нужные слова??
Во мне боролись боль, стыд, и гнев. Я считала себя не менее виноватой чем мой отец и до сих пор считаю, что сделала недостаточно. Что при стольких людях вокруг эта женщина не видела иного выхода кроме своей смерти. Наверно в этот день моя ненависть к отцу за меня саму умерла. Но не за бабушку.
Так мой отец лишился единственного человека который его бескорыстно любила и обожала, несмотря ни на что, любила до самой смерти и не верила, что ее любимый сынок ее предал.
Через несколько лет дедушка умер, в очередной раз напившись он толи подрался с кем то, толи упал и ударился головой, но нашли его уже мертвым. С отцом они так никогда больше не встретились. Вот так и получилось, что у моего отца из близких родственников осталась только я.

Извините, что так длинно но, короче не смогла написать. Берегите своих близких, и не торопитесь сжигать мосты, ведь потом может быть слишком поздно. Я это поняла на собственном печальном опыте.
Показать полностью

Папа, воспоминания.

Сколько себя помню я всегда мирила маму с папой. В моем случае просто было два человека которым не стоило жить вместе. В детстве я не понимала всего, что любви между родителями давно нет, а может и не было никогда, но мама усиленно изображала "счастливую семью". Папа же для меня был идеалом, я его обожала, была так называемой папиной дочкой. Мама была доброй, но строгой, а папа все разрешал, да еще рассказывал интересно.
Но у папы всю жизнь была одна проблема, у него были ПРИНЦИПЫ! Он был воспитан обожающей его одинокой и несчастной женщиной, для которой ее Олеженька был счастьем и ангелом... Вот этот ангел и вырос в уверенности своих суждений и непререкаемости мнений.
Он не кричал, нет он МОЛЧАЛ, устраивал просто 100% бойкот, неугодный человек просто переставал для него существовать, а таким человеком часто была мама. Боже, что она только не пыталась сделать, чтобы разговорить его. И уговоры и слезы, и извинения; Олежа, что случилось милый?.. Олежа продолжал лежать смотреть телевизор и даже бровью не двинет, что мама рядом. А она потом идет на кухню и плачет. Но это все внутри, а снаружи мы вполне счастливая семья. Только вот такие раны очень долго накапливаются, и потом это все бахнет...
Бахнула ситуация, когда мне было 12, и мама купила мне первый компьютер, то ли ей подарили на работе, то ли от коллег по знакомым дали большую скидку. И вот когда она с радостью преподнесла мне это счастье, папа его разрушил. Он был уверен что мама этот прибор..хм.. заработала не совсем деньгами, он обвинял ее унижал, оскорблял, я свой первый вечер за компьютером провела слушая крики моих родителей.
А потом папа начал пить. Началось все с бутылочки водки по пятницам. Он снова начал жить в полном игноре меня и мамы. Просто приходил домой, готовил только себе ужин, садился перед телевизором и выпивал за вечер всю бутылку. Мама к тому времени уже переехала в мою комнату спать. Потом начались оскорбления папы на пьяной ноте. После начались побои. Я пыталась его успокоить, плакала, умоляла отпустить маму, в моей голове никак не укладывалось как мой самый любимый человек стал этим чудовищем.
Отец бил маму сильно, очень сильно, как мужчину. Помню, как в очередную пятницу, мы с мамой готовились сбежать из дома, я одевалась в комнате мама с папой кричали друг на друга в другой. Только я вышла. как папа молча и с силой ударил маму в лицо. Попал в нос, из носа фонтаном полилась кровь. Я до этого и не знала, что из носа может быть столько крови. До сих пот в голове эта картина, я в шоке стою и вижу, как мама от удара падает на пол, а из носа фонтаном брызжет кровь на стены, мебель на меня... И вот стою я в своем новеньком розовом свитере, а он весь в алых пятнах маминой крови как и мое лицо...

После этого во мне взорвалась ярость! Я с криком кидаюсь на отца, кричу бью его, пытаюсь царапать. он отшвыривает меня, я лечу через комнату, бьюсь о стену. Выбрались мы тогда не просто. Зима, ночь. я и мама возле подъезда. Мама падает на колени и рыдает. а из носа продолжает капать кровь на снег, и я стою обнимаю ее за голову, и шепчу: мамочка не плачь! Все будет хорошо, я же тебя люблю...

В следующий раз отец пытался задушить мою мать. Уже у выхода, когда мы уже выбегали он поймал ее и прижал к стене вцепившись в ее шею рукой. Мама пыталась отбиться, но он просто молча держал ее и сильнее давил ей на шею, я в панике вижу, что на мамином лице страх... лицо уже алое, губы синеют, она вот-вот потеряет сознание. Тогда я с криком, прыгаю ему на спину, и вцепляюсь ногтями ему в глаза... С криком он отпустил маму, и мы спаслись... Это продолжалось полгода... полиция наши заявления и вызовы просто игнорировала. На очередной мамин звонок, папа просто молча разворачивался, одевался, брал необходимую смену, и садился молча в коридор ждать. Он был уверен, что никто не приедет, так и было.
Потом был долгий суд, по разводу. Папа требовал половину всего имущества. Со мной он не разговаривал, так как был уверен, что эта сука настроила меня против него (да конечно). Мой дед, папин отец на наше обращения с мамой, о просьбе поговорить с сыном, ответил потоком мата, и обвинений. Последние его слова: И чтоб тебя сука вот с ЭТИМ (показывает на меня) я тебя больше не видел! Пошла на*й от сюда! На просьбу мамы не делить квартиру на пополам, а три части включая мою, ведь ребенку еще, нужно будет в университет поступать и учиться он ответил, ну ты же баба умная, сама разберешься. Он нанял адвоката, и суд постановил разделить квартиру пополам, на его и мамину часть исключая меня. А ведь квартира была мамина...
В процессе развода мама пыталась выгнать папу из дома, она меняла замки, но он просто выносил двери, и когда я возвращалась со школы видела взломанную дверь и папу, лежащего на диване со скучающим видом. В следующий раз он обманул меня. Мама уехала в командировку на два дня я была дома одна. Папа позвонил в дверь и попросил впустить поговорить с мамой, на ответ, что она в командировке, он ответил, что знает и сегодня она должна вернуться. А когда стало поздно, остался ночевать. Ночью он залез ко мне в сумку и украл оттуда ключи. После он выдал маме: я же вам все равно жить не дам.
Как я его ненавидела… вся моя любовь к нему превратилась в яд. Я хотела его убить, серьезно. Я во сне так сжимала кулаки в ярости, что на ладонях оставались кровавые следы от ногтей, так сжимала челюсти, что просыпалась от того что у меня сводило мышцы. У меня начались истерики, и приступы агрессии. Я могла на пустяшный предлог скатиться в истерику с рыданиями на три часа. В школе за мной по пятам ходил психолог, учителя меня старались не трогать. Психолог считал, что у меня нервный срыв... мне было 14 лет. И я ненавидела весь мир, а особенно мужчин. Все мужчины. что должны были помогать женщинам, стал слабаками и трусами нам с мамой никто не помог, никто не защитил, никто не хотел лезть во внутренние дела семьи. А самый мой любимый мужчина, мой папа стал мне врагом. Я считала, что каждого мужчину нужно убить и приколоть за яйца на ближайшем дереве. Мама тогда всерьез опасалась, что я с собой что-нибудь сделаю.

Сейчас по прошествии более 10 лет я смотрю на это спокойно, мамина жизнь устроилась, она счастлива с другим мужчиной, я тоже) а папа... папа сам себя наказал. Он теперь совсем один. его принципы не допускают к нему людей. Я его больше не ненавижу, но и не люблю. Мне его даже жалко немного.
Фух. извините, если получилось сильно длинно).
А мораль, мораль в том, что закон бумеранга в нашей жизни работает. Все что ни делается все к лучшему. Время все расставит по своим местам. И кто сделал в жизни зло, потом получит от жизни ответ, и не самый приятный.
Любите своих близких. Спасибо, что прочитали.)
Показать полностью

Пятничное моё

Чародейка Diablo III
Пятничное моё Чародейка Diablo III

Почти пятничное мое)

Почти пятничное мое)

Открытка на День Рождения)

Открытка на День Рождения)

Diablo 3. Монахиня

Продолжаю надоедать со своими работами))
Diablo 3. Монахиня Продолжаю надоедать со своими работами))

Девушка

Привет Пикабу! Предлагаю вам свои почеркушки). Рисую в перерывах на работе. Вдруг кому понравится.
Девушка Привет Пикабу!  Предлагаю вам свои почеркушки).  Рисую в перерывах на работе. Вдруг кому понравится.
Отличная работа, все прочитано!