Бомбит пукан
Как же у меня бомбит пукан, когда отправляешь номер карты и тебе говорят, что не умеют отправлять деньги с карты на карту. А после бегут к ближайшему банкомату, что бы снять наличные...
Как же у меня бомбит пукан, когда отправляешь номер карты и тебе говорят, что не умеют отправлять деньги с карты на карту. А после бегут к ближайшему банкомату, что бы снять наличные...
Мне всегда было любопытно, почему на некоторые товары отзывов за 50 штук, а на другие товары отзывов нет. Секрет раскрыт.
Эта история произошла в школе Санкт-Петербурга. Учился я тогда 7 классе, был 99 год. Сижу значит, я с моим другом за партой во время перемены. И нам на парту прилетает учебник русского языка, весь изорванный, изрисованный всеми позами камасутры. Недолго думая выбросил это в мусорное ведро. И вот начинается урок русского языка и учительница говорит: "Открываем параграф такой-то, страницу такую-то".
Я:" Светлана Альгимантосовна нам учебник не выдали!!!".
С.А:" Лёня ты выдавал учебник такому-то?"
Лёня:" ДА!!"
И тут меня и друга осиняет, что Лёня оказывается выдал "учебник". Мы переглядываемся с другом за партой и нас пробивает на ха-ха.
Учительница выясняет, что учебник в мусорной корзине. И начинается выяснение кто выбросил "учебник" в мусорную корзину... Я не сознаюсь, потому что залезть в мусорную корзину на глазах у всего класса для меня казалось, унизительным делом. Учительница достала этот "учебник". Вообщем довёл учительницу до слёз, что она даже вышла из класса.
Прошу прощения Светлана Альгимантосовна.
На просторах интернета.
Встречаются две приятельницы после нескольких лет... Первая "А у меня муж-олигарх, всё мне покупает, что пальчиком ни укажу, 10 шуб, 5 машин, золото-брюлики - всего навалом"... Вторая "Потрясающе!"... Первая "А мы с ним объехали полмира, везде были, всё видили"... Вторая "Потрясающе!"... Первая "А ещё у нас по вечерам в гостях собираются мировые знаменитости (перечисляет)"... Вторая "Потрясающе!"... Первая (снисходительно) "Ну а у тебя как дела?"... Вторая "Да вот... закончила курсы хороших манер"... Первая (ещё более снисходительно) "Да... ну и чему тебя там научили?" ... Вторая "Говорить "Потрясающе!" вместо "Не пиз*и" ". Один раз пришлось рассказать этот анекдот одному мужчине, с проблемой, тоже доставал рассказами о своих достижениях. Достижения собственно сводились к тому, что в него влюбилась дочка очень богатого дядьки, на которой он с успехом женился, а потом её папанька, шоб молодожены не голодали, просто отстёгивал ему содержание, подарил пару магазинов и т.п. Поэтому звучало всё довольно глупо, но он сам этого не слышал. Хуже того, полностью завися от жены, он пытался мне пыль в глаза пустить своей крутостью и соблазнить на более "близкие" отношения. Ну и ... пришлось рассказать - сидели в кафешке - ели, курили, пили. Он поржал над анекдотом вместе со мной - сразу до него не дошло. А когда на него после очередной рюмки нашёл очередной приступ самовосхваления, я с той же интонацией из анекдота пару раз вставила "Потрясающе!"... Ну и ... сник мужичок...
Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3841015/
Друг рассказывал. Дело было летом, температура за +30 градусов, душно и жарко. Именно при такой температуре девушки ходят в мини юбочках, сарафанчиках, без лифчиков под футболкой. Мужики ходят глотают слюни, кусают кулаки разглядывая всё это великолепие.
В такой день, после долгих прогулок девушка потащила своего кавалера домой "чаю выпить", да и намёк был, что родителей нет. Естественно хозяйство вспотело, с его слов "был запашок".
Сидят они в комнате. Музыка гремит на всю квартиру. Дело всё ближе к изучению поз камасутры. Что же делать? Ну попёрся в ванную, намывать хозяйство.
С его слов:" Спустил штаны по колено у раковины. Включил напор холодной воды и начал намывать аппарат. За спиной у него открывается дверь, слышит женский голос:"- ёбушки-воробушки" , дверь закрывается. Вот так тёща познакомилась с жопой мужа дочки.
Как то пришёл назначенный день в травмпункт, что бы вытащили спицы, которые установил хирург. И вот, тётенька божий одуванчик в регистратуре ищет по архивам мою карточку и не может найти. Собралась очередь. И она решила отправиться на поиски святого грааля. Посетила все храмы эскулапа, так и не нашла. Предложил спросить в перевязочной, потому что перевязывали неделю назад. И о чудо, карточка там.
Женщина на меня наехала, цитата:"-Что вы мне голову морочите, своими ребусами!!??"
Чуток растерялся, даже. И от души посмеялся.
P.s. спицы не сняли, так как доктора не было. =))
В глухой деревне Чувашии отправился на тот свет путешествовать дед. Был июль, температура +30 в тени. Морга нет. Вообщем деда поместили в подвал, так как там прохладно. Пролежал там дня 4. Пока все приедут из разных городов на ритуал прощания. Похоронили его на местном кладбище, погоревали а дальше как обычное застолье, с шутками, разговорами. В день похорон дед отдыхал в гробу в обычной комнате, было очень душно, был запашок мертвечины, а вокруг коробочки с телом сидели сморщенные, беззубые в платочках бабульки со всей деревни. А мне было 14 лет. Так вот, поскольку приехали мы из Спб, то ночевать мне пришлось в этой самой комнате, одному. Надо сказать, что эту ночь я не спал, а тупо лежал и думал, когда встанет солнышко. Можно представить каких кирпичей наложил, когда услышал металлический стук цепей бьющихся о стенку. У меня сразу мультик в голове Кентервильское привидение . Через минуту сообразил, что это пёс из будки вылазил...
Устроился я на работу монтажником дверей. Было мне 18 лет. Никого не знал. Захожу в каптёрку, а там парни сидят, тоже устроились денег заработать. Сделали из нас бригаду. Вообщем прошла неделя, как то сработались, все парни на первый взгляд адекватные, ответственные, порядочные. Сидим на обеде, общаемся, и один рассказывает, как он велосипеды воровал... Я значение этому не предал, а зря. Мы только тролили его в шутку за это. Производил впечатление тихого, скромного порядочного парня. Думал, что воровать у своих не будет и дело это забросил. Работали, так и месяц прошёл. Наша бригада получили деньги за работу. И вот этот нехороший человек вышел в субботу (выходной день). Никто из нашей бригады не работал. А так получилось, что он оказался в комнате, где другие рабочие оставили свои вещи (смартфоны, планшеты и др.), инструменты. Так он это утащил... У меня ничего не пропало. Вызвали полицию... Нашли быстро. Жил с девкой на квартире у неё. Вышли на неё, она сдала этого бедолагу. Не зря говорят, что на языке, то и в голове. Затем 2 хлопца из бригады начали мухлевать с количеством сделанной работы. Забрал деньги и уволился. Понял, что в людях не разбираюсь.