Немного о покупателях авто
Подкопилась копейка денег, решил взять себе авто посвежее и с багажником побольше, чтоб детская коляска входила. И вот моя старушка, 110-я короллка, намыта, прибрана и красиво подмигивает диодами ходовых с фотографий на дроме...
Эх, говорили мне, на каждое авто есть свой покупатель, но не предупредили, что прежде, чем он появится, я увижу следующие категории "выбирателей":
1. Мамкин эксперт
С фонариком ныряет в бачок для незамерзайки, с умным видом нюхает выхлоп, ковыряет ногтиком скол на бампере , но в упор не замечает дыру в арке)) Задаёт вопросы вплоть до адреса типографии, выпустившей бланк ПТС и фамилии таможенника, впустившего авто в страну. Торгуется вяленько, согласен с любой ценой, потому что покупать авто не будет, т.к. на авто красными большими буквами не написано что авто хороший. В конечном счёте покупает себе помойку на колёсах, с упомянутой надписью, старательно выведенной перекупами.
2. Визуал
При виде рыжика, термотрещины на лобовом и потертого лкп - разворачивается и убегает, даже не прокатившись.
Его не интересует откапиталенный мотор, свежие стойки, живая акпп. Подозреваю, что отсутствие движка бы его тоже не смутило. Ему интересно только состояние кузова, и не дай боже у 20-ти летнего корыта найдётся скол или царапина!
В итоге покупает развалюхи, выставленные в салонах б/у авто, потому что они блестят как яйки у котэ.
3. Дитя рынка.
Не перекуп, но учился общению у них. Ну или у цыган. Шустро обшаривает машину, бубня себе что-то под нос и уточняя изредка, что менялось и что красилось. Из под днища доносится только: "гранаты уставшие, минус полторы тысячи, сайлентблок потрескавшийся, минус пятьсот". В принципе можно спокойно идти домой пить чай, минут через 20 вернешься и увидишь радостную лыбу, сообщающую, что ты должен продать авто дешевле на 40%, с учётом недостатков. Шлёшь нах и смотришь, как грустного вида спина удаляется в закат. Покупает как правило груду металла под восстановление за копейки, восстанавливает едва ли на треть и пытается скинуть (но это я уже забегаю в будущий пост про категории автопродавцов)
4. Оптимист
Ему нравится всё. На все озвученные проблемы весело сообщает, что это мелочи жизни и всё поравимо. С восторгом катается, радуется как ребенок, горящим габаритам и работающей печке. Рассказывает о том, какое де**мо смотрел до этого. Тепло прощается, со словами, что ещё один вариант сейчас посмотрит и, скорее всего, перезвонит.
Не перезванивает и не возвращается. Очевидно, что про твою машину тоже кому-то рассказывает: "Я сейчас такое де**мо смотрел". Ничего не покупает, потому что на рынке одно де**мо и лучше сделать ремонт на кухне.
5. Пугливый новичок.
Изучит документы до дыр, спросит паспорт, приведёт пяток друзей из категории диванных экспертов, попросит пригнать авто на яму, потом в сто, потом показать маме/жене/продавцу шаурмы, которому доверяет. Заколебёт вопросами в вацапе, оправдываясь "вы уж извините, просто в первый раз машину беру". В итоге сольётся, потому что всё-таки боится кидалова. Будет ездить на том, что ему посоветует продавец шаурмы, которому он доверяет.
6. Стесняшка.
Отличается от пугливого новичка тем, что машина для него не первая и он худо-бедно в них понимает, но очень стесняется расспросить подробности, попросить открыть капот, сесть за руль и т.п. Всем своим видом показывает, что очень извиняется за то, что посмел занять твоё время и приехать на смотрины. Смущенно говорит, что готов купить, даёт сфотать паспорт для заполнения договора и уезжает за деньгами. По прошествию некоторого времени прекращает брать трубки, либо присылает сообщение в вацапе, что у него умер кролик и срочно нужны деньги на похороны, поэтому покупку машины он откладывает.
Что такие покупают не знаю. Очевидно то, чей хозяин говорит: "Чё время терять, поехали за деньгами вместе, там и договор напишем", - и стесняшке не остаётся путей для отхода.
7. WTF?
Сухо здоровается, просит открыть багажник, минуту смотрит в него каменным лицом, говорит спасибо и уезжает. А ты стоишь такой, в недоумении: "Что это за хня щас была?"
Вероятно, наркокурьер обдолбался партией кокса, а остатки спрятал в багажник машины и помнит лишь марку и цвет. Ездят теперь по всем вариантам, ищут. Хз...
8. Олигархи.
Дядьки лет сорока, приезжают на солярисе бородатых годов. Сетуют, как им тесно в королле после крузака/лексуса/гелика. Снисходительно ободряют: "Ну я тоже пацаном на таких машинах гонял, потом поднялся и взял НОРМАЛЬНУЮ". Удовлетворенно цокают языками, вынося вердикт: "Ну так то ничё, но сбросить цену надо". Получив отказ, советуют запомнить номер, потому что никто не купит, а они за цену в n-рублей хоть щас заберут.
На перекупов не похожи, потому что выторговывают не много, тысяч 10. Чё таким нужно, не понятно, брелок для ключей от гелика наверное ищут) Хотя, подозреваю, что это мужички с какой-нибудь конторы по подбору авто, или просто их попросили глянуть машину их знакомые из другого региона.
9. Фантазёр.
По его мнению, машину привезли 20 лет назад в Россию, запечатали в бункер и выжидали наших дней, чтобы продать за треть цены. Думаю, примерно так он фантазирует, когда едет на смотрины. Иного объяснения возгласу: "Ууу, да она стаааараяяя!" - я не нахожу. В итоге берут нового корейца в кредит.
10. Балабол.
Стопиццот раз назначает время смотра и не приезжает, обещает забрать, как только продаст свою машину, иногда просит снять объявление, но залог скинуть отказывается. Что такие себе покупают и покупают ли - не знаю, потому что вживую никогда их не видел.
Ну, вроде всех перебрал. Дальше начинаются уже сочетания типа "торгаш-олигарх", "фантазер-визуал" и т.д.
Если говорить о том, как ведёт себя нормальный покупатель, то моё мнение, что адекватный человек, ищущий машину для жизни, не мусолит час на бестолковые смотрины, а скоренько пробегается по костям и основным агрегатам, прокатывается за рулём, и, если всё устраивает, договаривается о детальном смотре на яме или в СТО, не тратя ни своё, ни моё время. Обещаниями не сыплет, благодарит, прощается и говорит, что позвонит, если что.
Уважаемые покупатели автомобилей, запомните несколько вещей:
- Б/у машины в идеале не бывает, тем более в возрасте 10 и более лет. А если такой экземпляр вдруг чудом находится - вы его не купите по среднерыночной.
Красивая обёртка скрывает старую конфету. Люди с лишними деньгами не ездят на "народных" японских старушках, типо короллы и не вкладывают в них больше, чем они стоят. Поэтому, если продавец вкинул деньги в кузовщину - значит он не вкидывал их в техническую часть, всё просто. Не спешите плевать в рыжики и сколы, уточните, что делал человек с машиной и решите для себя: красиво стоять на ремонте, или не красиво ездить на авто?
- Вы никого не тревожите и не отвлекаете. Если продавец сказал, что ему удобно показать машину в назначенное время, значит 15-30 минут он готов уделить. Смотрите спокойно, открывайте капот, сидите за рулём - примеряйте машину на себя. Вам нужно купить, а ему нужно продать - так что интерес взаимный и стесняться нечего. Если продавец нервничает, торопит, быкует в духе "куле под ней лазить, или покупай, или вали" - шлите такого продавана нахрен и ищите другой вариант.
- Не тащите с собой консилиум, одного-двух разбирающихся людей достаточно. Не берите с собой друзей навеселе, под шафе и т.п. Если вы ведёте себя адекватно, Вам не откажут в детальном осмотре машины на яме/эстакаде/гараже, с участием любых приглашенных лиц.
- Не стройте из себя специалиста, если не разбираетесь. Это сразу заметно и очень смешно. Лучше честно скажите, что Вы хотите от авто и сразу предупредите, что на одном осмотре не остановитесь и будете показывать авто специалистам. Если продавец хочет скинуть ведро по цене машины - он начнёт убеждать вас, что смотры на сто ничего не покажут, нечего тратить время, предложит загнать в гараж к СВОИМ друзьям и т.п.
- Самое важное: чтобы вы не увидели в машине, не надо это озвучивать и определять стоимость вложений. Допускать выражений "ты чо, о**ел столько просить за ЭТО", тоже не стоит, если вы ищите машину, а не повод для мордобоя. Увидели? Не понравилось? Разворачивайтесь и уходите.
Другой разговор, если продаван наобещал вам отличное состояние, вы ехали из другого региона и обнаружили по факту ведро, то тут за слова спросить можно и даже нужно.
А так о недостатках мы знаем сами и упоминать их нужно лишь на стадии торга, и не в приказном тоне, а в вопросительной форме: "Скинете на лобовик/колодки/рыжик?" Не устроила цена - жмём руки и прощаемся. Никто никому ничего не обязан.
Вот как то так. Вроде выговорился.
Машину по итогу я продал на 20 тысяч дешевле, чем планировал и скинул цену с легкой душой, потому что покупатели были культурны, спокойны и не подходили ни под одну категорию из перечисленных))
Немного злобный пост вышел, но всё же всем добра и удачных сделок в автоторговле!)