Флешмоб, ребятки
Всем привет! Ребят, кто отважится кому позвонить или написать. Даже неважно где, в какой сети. Вот мой номер: 8952-393-78-39. Напоминаю, по условиям флешмоба надо указать свой номер и попросить по нему написать или позвонить.
Всем привет! Ребят, кто отважится кому позвонить или написать. Даже неважно где, в какой сети. Вот мой номер: 8952-393-78-39. Напоминаю, по условиям флешмоба надо указать свой номер и попросить по нему написать или позвонить.
- А-а-а, мать моя - пробирка! Уже два! У меня же консультация! - кудлатая особь зацокотала каблучками, как бодрая лошадь, на выход из кафе, где заседала с подружайками за лавандовым рафом.
- Так беги лучше в коворкинг! - крикнули вслед подружайки, желая добра, - Всё равно онлайн!
- Не-ет! - донеслось из-под цокота копыт. - У меня Радужный Пончик не кормлен!
Радужным Пончиком именовалась в миру сука нанотерьера - чихуахуа, которую её хозяйка выгуливала в одеяниях всех радужных цветов сразу, в знак поддержки и солидарности с ЛГБТ-движем.
Сама же хозяйка суки звалась, нет, не Татьяною, Дженнифер. Дженнифер Фрейд. Правда, в паспорте её сиротливо ютилось сочетание “Кристина Сергеевна Купченко”, давно забытое самоназванным коучем и писькологом мисс Фрейд.
Дженнифер не была полной дурой, понимала, клиенты могут оказаться дотошными, потребовать доказательства квалификации письколога, коим она себя громко позиционировала и именовала. А посему в домашнем кабинете Джен, оборудованном, согласно модным тенденциям на балконе в простенке между шкафом и велосипедом, гордо висел в рамке “Рококо” - клиенты любят “дорохо-бохато” - сертификат об окончании двухчасовых курсов писькологов при Балахинской педшараге имени Сигизмунда Фрейдберга.
Сегодняшняя клиентка была экзальтированной, что бы это слово ни значило. Она насмотрелась голливудских фильмов и ей там нравилось обращение к специалистам - “доктор”.
- Доктор, мой муж - высокий спортивный накаченный загорелый синеглазый белозубый красавец-брюнет, - клиентка томно вздохнула и потупила взор, затенив его меховым пологом ресниц, - но я не хочу его и в постели имитирую оргазм, думая об Англии.
Дженнифер тоже была делана не фаллоимитатором и тоже знала толк в голливудских фильмах, а там всегда писькологи озабоченно спрашивали у клиентов: “Что вы при этом чувствуете?”. Поэтому она озабоченно спросила, сведя вытатуированные брови:
- Что вы при этом чувствуете?
Клиентка повела плечами, высвобождая грудь из воображаемых оков, и прошелестела:
- Вину…
- Вы фригидная! - Джен направила на неё острый тощий пальчик. - Есть что-то, что вас возбуждает?
Клиентка задышала чаще, приоткрыв накачанные губы и невольно вздымая и без того задранную вверх бюстгальтером грудь:
- Да, - ответила она с придыханием, - я без ума от мужчин с пузиком. Когда я вижу мужчину с пузиком, особенно лысого, ну вы понимаете - дополнительная площадь для поцелуев, особенно волосатого, с таким, знаете, волосатым телом, - её голос крепчал, исчез томный шелест, появились страстные горячие нотки, - с кривыми ногами, я чуть не кончаю, чувствую, у меня трусики мокрые.
- Но почему в постели с мужем вы не представляете такого мужчину?
- Я пытаюсь, но только открываю глаза и вижу над собой идеальное тело мужа, сразу возбуждение пропадает. Как мне жить дальше, доктор?
Дженнифер с удовольствием оседлала любимую пони:
- Так, вот мой профессиональный вердикт: вас влечёт к мужчинам с пузиком потому, что подсознательно вы испытываете влечение к беременным женщинам. Ваша лесбийская суть выражает себя таким причудливым образом, потому что понимает табуированность таких отношений. Вы, лесбиянка, милочка! - Дженнифер нравилось говорить “милочка”, подражая взрослым солидным женщинам, - Да, да, да, и не надо смотреть на меня такими глазами! Вам срочно нужно отпустить себя и позволить своей сути самовыражаться. Вам обязательно нужно завести отношения с беременной женщиной. Устройтесь в женскую консультацию поваром или уборщицей...
- Но у меня высшее образование!
- Ну тогда гинекологом.
- Но у меня экономическое образование.
- Милочка, ради решения сексуальных проблем, можно, знаете, и гинекологом пойти! Тут не до жиру, знаете.
- Доктор, но если вы говорите, что у меня влечение к беременным, то почему мне нравятся волосатые мужчины с кривыми волосатыми ногами? Да ещё лысые?!
- Лысые, как считал отец психоанализа, ассоциируются с младенцами. А где бывают младенцы? В беременных! Значит, всё верно! Мудрая природа не ошибается. А волосатые потому, что беременные женщины не следят за собой и зарастают волосами. Видите, ещё один признак! Поэтому срочно в женскую консультацию на работу и выпускаете свою лесбийскую суть!
Клиентка с квадратными глазами переваривала новую себя, выданную ей писькологом, пока не спохватилась:
- Доктор, а что мне делать с моим идеальным красавцем-мужем?
Дженнифер пожала плечами:
- Ну пусть будет, он ведь есть не просит. Пригодится. Вы можете использовать его, как банкомат и спермобанк. Вдруг понадобится.
Довольная клиентка просияла и, пространно попрощавшись, помчалась в свою незнакомую доселе гомосексуальную жизнь.
В эфир уже стучались другие.
Присоединяйтесь к обсуждению самых разных тем: как выбрать комплектующие для ПК, куда съездить на майские праздники, можно ли решить юридический вопрос и вернуть деньги, как спасти лимонное дерево или какой велосипед купить на весну–лето.
«Неправильные цитаты» — то, чего они явно не говорили, но вполне могли бы.
Дальше будут картинки с тестом и переводы под ним. Возможно, странненькие.
Фулгрим: Как долго можно не спать, прежде чем начнутся галлюцинации?
Пертурабо: Я полагаю—
Конрад: 4 года, 8 месяцев и 21 день.
Фулгрим: Откуда ты з—
Конрад: Клоун позади тебя.
Конрад: Я тоже псайкер, технически. Я обратный некромант.
Фулгрим: Разве это...
Фулгрим: Разве это не просто убийство?
Конрад: Да.
Хорус: Итак. Малкадор говорит, что мы ведем себя слишком громко. Как мы можем это исправить?
Жиллиман: Мы можем говорить по очереди, тогда нам не придется перекрикивать друг дру—
Лев: Предлагаю выкинуть Лемана из комнаты.
*Все смотрят на Лемана*
Леман, уже смирившийся со своей участью: просто выведите меня уже, черт возьми.
Сангвиний: Я не понимаю, как ты это делаешь.
Конрад: Делаю что?
Сангвиний: Из твоих уст всё звучит как угроза. Эти астартес выглядели так, будто бы сейчас обоссутся от страха. А ведь ты просто попросил их отойти, чтобы мы могли пройти. У меня так не получается, никто не воспринимает мои угрозы серьёзно, даже если я очень стараюсь звучать угрожающе.
Конрад: Это потому что ты выглядишь и звучишь как божественная персонификация теплых обнимашек.
Жиллиман: Вчера я подслушал, как Джагатай спросил: «Ты уверен, что это хорошая идея?» — и Леман ответил: «Доверься мне». Я никогда прежде не бегал так быстро из одной комнаты в другую.
Жиллиман: Если бы вас арестовали, какие были бы обвинения?
Леман: Нарушение общественного порядка.
Ангрон: Нападение при отягчающих обстоятельствах.
Вулкан: Поджог.
Конрад: Всё вышеперечисленное. Возможно, в таком же порядке.
Леман: Твоя помада выглядит классно.
Фулгрим: На вкус она даже лучше. *подмигивает*
Леман: Я знаю.
Фулгрим: ...
Леман: ...
Фулгрим: Почему у тебя зубы фиолетовые?
Жиллиман: Я думаю, я заболеваю. Меня что-то тошнит в последнее время.
Леман, серьёзно: возможно, ты беременный.
Жиллиман: ...
Леман: ...
Жиллиман: Я даже не знаю кто из нас двоих больший идиот. Ты, потому что это предположил, или я, потому что чуть не словил паническую атаку.
*В зоопарке*
Леман: За что они сидят?
Магнус: Брат, они не заключенные.
Леман: Так они могут уйти?
Магнус: Нет, но—
Леман, указывая на суриката: Готов поспорить, этот убил кого-то.
Местные дурачки знали, во что ввязываются, но всё равно сделали это.
Пертурабо: Что ты думаешь об этой упаковке пробников кофе?
Хорус: Это хороший набор из высококачественных блендов.
Пертурабо: Будет отличным подарком на день рождения Дорна.
Хорус: Подожди... Дорн? Рогал Дорн, который твой заклятый враг?
Пертурабо: Да, он пьёт этот дрянной кофе из комнаты отдыха.
Хорус: Ты его ненавидишь. Почему ты вообще собираешься дарить ему что-то?
Пертурабо: После этой упаковки, он будет знать вкус настоящего хорошего кофе и пути назад не будет. Ему придётся варить его самостоятельно или каждое утро заходить в какую-нибудь модную кофейню. Этот подарок обойдется ему в тысячи аквил в год.
Мне недавно пришлось блокировать и перевыпускать карту, потому что откуда-то слили её реквизиты. За 5 минут пришло 5 СМС с кодами подтверждения на оплату, вы не поверите, фитнеса! За 2 с чем-то тысячи рублей.