Чужое, но понравилось
Жила-была классическая физика, которая Смогла. И вот однажды в начале XX века она ехала во вражеский тыл — чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух-чух, тууу-тууу! Классической физике был дан приказ доставить ящики с электромагнетизмом и ньютоновской динамикой на плацдарм, который обороняла низкая точность измерений. Надо ли говорить, что врагов кругом была тьма тьмущая. Думаешь, это остановило Классическую физику, которая Смогла? Да черта с два! Она ехала себе и ехала — чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух-чух, тууу-тууу! Даже когда ультрафиолетовая катастрофа залезла в кабину и выдавила спектр излучения абсолютно черному телу. У того Рэлей течет вперемешку с Джинсом. Но, думаешь, это остановило Классическую физику? Правильно! Она так и ехала дальше — чух-чух-чух-чух, чух-чух-чух-чух, тууу-тууу!
И всё бы ничего… Да математики заложили под мост два кило Лоренц-инвариантности. И как раз когда классическая физика переезжала через теорию относительности — БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, преобразования Галилея разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг Максвелл, без теории эфира. Ему больно! Но он подползает и говорит мне:
— Эйнштеееейн! Я эфира не чувствую…
А я ему:
— Максвелл, во Вселенной его нет!.
© украдено из интернетов
НЕ ТРОГАЙ, ЭТО ЧУЖОЕ
Левый AirPods выпал в районе кассы самообслуживания. Готова была себя отругать, но вспомнила аналогичный эпизод. Года четыре назад я купила сыну наушники и по дороге решила поюзать. Послушала музыку, сложила в футляр… Дома их не оказалось. Выронила, сунула мимо сумки, растворились в воздухе? 🤷🏻♀️
Поделилась печалью с абьюзивной психоаналитиком. И вместо желаемого утешения услышала вопрос: «А зачем ты взяла чужое?» Впала в ярость: «Какое чужое? Я сыну их купила!» Психоаналитик парировала: «Вот видишь, сыну! Значит, чужое».Так я узнала о сепарации. До меня начало доходить, что сын — отдельный человек. И у него есть «своё». Личное. Границы, вещи, мнения. А я вторглась и даже на поняла, что сделала не так.
Да и наушники — штука интимная. Это как одни трусы на двоих носить. Не гигиенично и не совсем прилично. И вот ситуация повторилась. AirPods не мои — Платона. «Он не пользуется, так почему бы мне их не присвоить?» — подумала я. Забыла прошлый опыт. К счастью, мне о нем быстро напомнили и щелкнули по носу: «Не трогай, это чужое!»
Надеюсь, в будущем память меня не подведет.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
ЗДОРОВАЯ ЛЮБОВЬ И КАК ОНА РАБОТАЕТ
Статья чужая, комментарии мои, потому, что мой опыт другой.
Итак, как выглядит здоровая любовь? Что за зверь, которого никто не видел, но он воспет всеми формами искусства?
Но в том и жопа, что искусство обслуживает неврозы, а никакую не любовь.
Ведь любовь в искусстве и любовь в реальной жизни — это противоположные действия.
Итак, что есть здоровая любовь?
Чекайте, так ли у вас в отношениях.
— Вы чувствуете тепло, безопасность и определённость.
— Вы знаете свой статус в этих отношениях.
— У вас общие планы на будущее.
— Вы идёте к семейности. Только если для обоих важны семейные ценности. Бывает ведь по-всякому.
— Вам помогают решать ваши проблемы. По запросу помощи, словами через рот, при наличии ресурсов у помогающего.
— В вас верят. И верят в любую фигню, которую вы спланируете. Но верят не всегда, потому что если всегда, то это из разряда безусловной любви. Мне такая в жизни не встречалась, или я не заметил из-за эгоцентризма.
— Вас учат новым навыкам, которые делают вас более независимой (меня научили водить машину).
— Вас любят и злобной, и беспомощной, и болеющей, и старой, — всякой. Непонятно. Если человек ведет себя как злая сука, я об этом скажу. В этот момент во мне нет любви, только раздражение и злость. К беспомощным – жалость. К болеющим и старым - сострадание. Если это и про любовь, то больше про ту которая отцовская из библии, а не про романтическую любовь к женщине
— Вас принимают. То есть, нет претензий к характеру, к привычкам, к принципам, к внешности. Опять сказочно, если человек гавно характером или поступками для меня - я скажу где и в чем. Мне такая в всепринимающая любовь в жизни не встречалась, или я не заметил из-за эгоцентризма. В норме подумать над словами и понять готов ли менять что-то в себе или это будет из разряда этого анекдота
— Вам говорят, что вас любят.
— О вас заботятся.
— Вас выбирают, даже когда в другом месте веселее. Опять фантастика, если в другом месте МНЕ веселее, то я пойду туда. Это инфантильно, но честно.
— В конфликтах учитываются ваши интересы. С вами проговаривают свои и ваши чувства, чтобы найти выход. Не всегда, зависит от возможных потерь и доверия к навыкам и качествам. В конце концов ситуацию разгребает тот, кому больше всех нужен выход.
— Ваши границы соблюдаются. Когда осознаются и не в ущерб себе.
— Вы чувствуете себя сильнее, чем раньше.
Любовь в кино — это скандал под ливнем.
Любовь в жизни — это поездка в икеа за кастрюлями в выходное утро. А так же иногда скандал под ливнем из-за дорогой кастрюли 😉
И лучше честно себе ответить, чего вы хотите. Если киношную любовь, то там вы будете одиноко скитаться в ледяной пустыне. А ваш компаньон по драме будет тушить ваш костёр и обливать вас холодной водой.
Зато в игре на выживание тонны эмоций.
Если хотите здоровой любви, то надо увидеть ценность в спокойной жизни, где вас любят и принимают, где заботятся о ваших чувствах и не оставляют слепых пятен. Опять же не всегда и не везде
В норме, любовь от партнёра ощущается каждый день.
Потому что любовь стабильна.
Если же вы не можете быть откровенны с партнёром, не знаете своей роли в его жизни и боитесь шелохнуться, как бы все не развалилось, значит, вы участвуете в говнодраме.
Совет: берите куртку и валите из этой помойки.
Лучше побыть одной, а затем разглядеть прекрасного человека, чем сидеть в пыльной оперетте непонятно с кем и для чего.
Автор: АШОТОВНА
Любовь-морковь 😁
Годнота внутри тебя
Хороший автор и рассказ классный. Актуальный.
Каминг аут, или КАК ИСПОРТИТЬ ВСЕ И ВСЕМ, ОСОБЕННО САМОМУ СЕБЕ
Много букв. Для ЛЛ: Годное пособие, как быть пидорасом москвичом и просрать свою жизнь, самоутверждаясь в комментах😉
Встречались ли вам люди, которые часто затягивают и откладывают выполнение каких-либо дел? Те, кто не выражают отказ прямо, а просто не делают? Хочется, конечно, ткнуть пальцем в кого-то другого, но... такое время от времени происходит с каждым. У одних людей такое поведение включается изредка, у других часто, а бывают те, для кого пассивные формы поведения становятся стилем жизни.
ПАРЛ — это не попытка пирата произнести слово «парламентёр», это аббревиатура, означающая «пассивно-агрессивное расстройство личности». То самое расстройство, при котором неделание, откладывание, превращение мелкой проблемы в невыполнимую и прочие сильно раздражающие формы поведения проявляются регулярно.
Повторюсь: пассивные формы поведения встречаются у всех. Но бывают люди, для которых иначе вести себя так трудно, что почти невозможно. Именно в этом случае мы говорим о пассивно-агрессивном расстройстве личности (ПАРЛ). То есть о людях, для которых пассивные формы поведения являются, если можно так выразиться, «базовой комплектацией»: в любой напряжённой ситуации они реагируют уходом в пассив. Для них это автоматическая реакция, а не осознанно выбранная из многих других.
Цель пассивных форм поведения — не достигать результата. И для этого есть много способов. Например:
1) затягивание и откладывание
Когда человека о чём-то просят, он говорит нечто вроде «давай потом», «не сейчас», «я посмотрю позже» и... ничего не происходит. Наивный проситель всерьёз думает, что собеседнику действительно сейчас не до того и ждёт, что тот сам вернётся к теме, когда освободится. Но этого не случается. Стоит ли говорить, что даже у самого терпеливого человека рано или поздно возникают злость и обида: его просьбу просто проигнорировали, да ещё и соврали получается, а он-то рассчитывал... в народе такое называется «подстава».
Люди с ПАРЛ если что-то и делают, то в последний момент (чем порядком изводят тех, кто рядом). Вы никогда не можете быть уверены в том, дождётесь ли того, о чём просите.
2) уход
Эта форма пассивного поведения предполагает «отсутствие всякого присутствия» в ситуации или разговоре. Человек либо физически уходит из помещения, либо эмоционально отстраняется — меняет тему, погружается в молчание, уходит в компьютер или телефон.
3) «игра в тупого»
Вместо того, чтобы делать, человек задаёт миллион вопросов: «А как? Куда идти? Что говорить? А если будет так-то и так-то?». Причём ответы на эти вопросы или очевидны, или нужно просто чуть-чуть подумать/загуглить, чтобы найти на них ответы. Но суть-то не в том, чтобы эти самые ответы получить, а в том, чтобы тому, кто просит, проще было сделать самому, чем обьяснить. На что, собственно, и расчёт.
4) забывание
Да, эти люди особенно часто забывают что-нибудь важное, о чём просил другой человек. Ещё дедушка Фрейд сказал, что просто так ничего из памяти не выпадает: мы забываем или то, что для нас травматично, или то, чего на самом деле помнить или делать не хотим (знаете, как часто я слышу истории о том, что мужчина в который раз уже забывает взять паспорт при походе в ЗАГС для расторжения брака? И не врёт ведь, действительно забывает. Потому что не уверен в своём решении. Есть внутри та часть, которая на самом деле не хочет разводиться)
5) «хочу то, не знаю что»
Помните, была такая крайне полезная поговорка: «Отрицаешь — предлагай»? Люди с ПАРЛ её не слышали. Когда кто-то что-то предлагает, они находят минусы в любом из вариантов. Им всё не подходит, всё не устраивает. Но когда у отчаявшихся собеседников уже заканчивается фантазия (или начинается приступ вполне обоснованной агрессии), и они прямо просят нашего героя о том, чего же он хочет, что бы его устроило, то... сказать он им ничего конкретного не может. Он отрицает, не предлагая.
6) отсутствие конкретики
- Что я могу сделать, чтобы тебя порадовать?
- Ну, что-нибудь хорошее, чтобы у меня возникло ощущение счастья.
- Так, про ощущение понятно. А что СДЕЛАТЬ нужно, чтобы оно возникло?
- Я не знаю, просто сделай и всё!
А далее следуют обиды на то, что счастливым человека так и не сделали. Вот сволочи, да?)
7) слишком просто? Усложняй!
Люди с пассивно-агрессивными чертами превращают любое дело в невыполнимо трудное. Они так всё усложняют и запутывают, что уже бы за это время десять раз сделали. Ну хоть что-нибудь. Но они застревают в несущественных деталях, путаются в мыслях и... не делают вообще ничего. Если им прямо указать на простой и очевидный путь, то они им не воспользуются, а будут усложнять ситуацию вплоть до ощущения полнейшего тупика.
8) нарушение договоренностей
С таким человеком можно договориться, он даже покивает головой, но в последний момент или подставит, или не успеет, или случится нечто такое, отчего все ваши планы разрушатся. Это люди, на которых не стоит рассчитывать. Дело в том, что бессознательно они верят, что любая договорённость — это вынужденность, давление. А на любое «надо» в их душе включается программа-автопилот «Я не позволю вам себя заставить!». Любопытно, что люди с ПАРЛ сопротивляются всему вообще, даже если их собственные интересы совпадают с тем, что ждёт от них другой человек. Они ведут войну ради войны и не замечают, как в пылу сражения уничтожают собственные силы, ресурсы и цели.
9) только не прямо
Люди с пассивно-агрессивными чертами испытывают огромные трудности в общении. А происходит это потому, что они всё пытаются сделать косвенно. Например, если такой человек хочет кушать, то он не скажет об этом прямо и не удовлетворит свою потребность самостоятельно, он дождётся, пока голод его разозлит, а потом скажет нечто вроде: «Мы вообще будем сегодня ужинать или нет!?»
Он действует так, будто его цель — быть неудовлетворённым и недовольным, затаить обиду и выкатить её задним числом. То есть сделать так, чтобы ни у кого не было шанса исправить то, что пошло не так.
Такие люди, конечно, вызывают сильное раздражение. С ними трудно жить, трудно работать. А им-то как нелегко! Только представьте: все ваши силы идут на постоянное сопротивление, пробуксовывание, вы не можете достичь результата и постоянно мучаетесь от этого. Вам кажется, что все вокруг виноваты, что никто не понимает, не хочет и не может помочь или поддержать. Вы чувствуете страшное, всепоглощающее одиночество и не понимаете, почему всё это с вами происходит...
Откуда берутся пассивно-агрессивные черты? Всё очень просто: когда-то родители принуждали ребёнка делать так, как они считают нужным, а он отстаивал свою автономию, сопротивляясь их давлению. За прямой отказ он получал наказание, поэтому научился отказывать скрыто, пассивно. Когда-то эта борьба была внешней (с родителями), но со временем он так привык постоянно сражаться, что это перешло в борьбу внутреннюю. Точнее, в привычку сопротивляться и бунтовать.
Что с этим делать? Тем, кто страдает от своей пассивной агрессии — прислушиваться к своим желаниям, озвучивать их и научиться говорить «нет» вслух, а не окольными путями. Тем, кто рядом — поощрять прямой отказ. Людям с ПАРЛ это очень нелегко даётся.
Может показаться, что пассивные формы поведения встречаются у людей ленивых, слабых и лишённых энергии. Но это совсем не так. Вы только представьте, сколько силы нужно, чтобы постоянно сопротивляться! Энергия у такого человека есть, просто направлена она на борьбу, а не на результат. И пока он не захочет найти и победить врага внутреннего, успехов и достижений просто не будет — сил не хватит. Зато будет всё время казаться, что есть внешние враги, с которыми во что бы то ни стало нужно бороться.
Автор: Екатерина Амеялли
Чарльз шарит :)
Люди хватают наугад все, что ни попадя: коммунизм, здоровая пища, серфинг, балет, гипноз, групповая психотерапия, оргии, путешествия, здоровый образ жизни, вегетарианство, туризм, йога, секс, азартные игры, замороженный йогурт, Бетховен, Бах, Будда, Иисус, героин, морковный сок, самоубийство, а потом все это рассеивается и исчезает.
В ожидании смерти люди ищут, чем бы себя занять.
Хорошо, наверное, когда есть выбор.
Я свой выбор сделал. Я взял четверть галлона водки и врезал, не разбавляя.
Эти русские понимают, что к чему.
Чарльз Буковски
Про весенние обострения кукух
В Питере неожиданно потеплело, на дорогах растаяло и потекло то, что по холоду с неба насыпало. Запахло весной, слабенько, слегка пахнуло, так сказать. Скоро посыпятся истории про весенние обострения. Вставлю свои пять копеек. История не моя, друга.
Ну, как друга, знакомого. Купи-продай низкого пошиба, но высокой интенсивности: то спиннерами торгует, то с женой турецкие трусы через нельзяграм продаёт. Я у него мёд покупаю, с дедушкиной пасеки, может, реально с дедушкиной, но мёд вкусный, а чей дедушка тот мёд сделал, мне без разницы.
Так вот он постоянно рассказывает тут про покупателей. Людей много, кадры встречаются с совершенно неповторимыми логикой и здравым смыслом, а точнее из отсутствием, зато избытком наглости. Но человека, который всю жизнь в торговле, сложно удивить людскими закидонами.
Из всей массы ему запомнился один товарищ, Николай, да и то потому, что Николай не даёт про себя забыть - поехавшая кукуха создаёт проблемы и владельцу, и людям.
Друг продавал на Авито машину пять лет назад.
Первый звонок Николая был обыкновенным: какой пробег? Были аварии? - и всякое тому подобное. Сразу было понятно, что человек ничего не собирается, но всё как обычно, ничто, как говорится, не предвещало.
Дальше Николай начал названивать с периодичностью раз в три-четыре дня и рассказывать о чём-то своём. На просьбы перестать названивать не реагировал, на просьбы, высказанные на матерном диалекте русского языка, реагировал агрессивно и грубо. Хуже того, начинал названивать по несколько разв сутки.
Вносить его номер в чёрный список было бесполезно. Псих психом, а про позвонить с другого номера соображал. Поменять симку тоже не вариант. Номер рабочий, основной способ поиска клиентов - сарафанное радио, а значит, со сменой номера можно потерять потенциальных покупателей.
Приходилось слушать, благо по мере потепления речь Николая становилась всё бессмысленнее и бессвязнее, и он переставал требовать поддерживать разговор.
Через месяц трэш закончился.
На год.
Следующей весной Николай позвонил и опять начал ездить по ушам. Друг завёл второй рабочий телефон и начал потихоньку переводить контакты. Месяц Николай повзрывал мозги и снова пропал.
Год спустя оказалось, что можно было и не заводить второй рабочий телефон. Авито запустил сервис звонков. Как друг узнал об этом? Николай сообщил :) Пришлось отключить возможность связываться с ним по телефону, а товары перекинуть на аккаунт жены.
Николай каким-то образом выяснил, что это второй аккаунт друга, и начал названивать туда. Как оказалось, так себе идея выставлять одинаковые товары с идентичными фото и описанием.
На мой вопрос, почему друг не пытался что-то сделать, чтобы как-то прекратить звонки, ответил, что не сильно мешает. А в начале обострения болезни с Николаем даже прикольно разговаривать. Человек эрудированный, своеобразно мыслящий. Потом, конечно, тяжело.
Выводов никаких не будет, просто история из жизни.