Моё Солнце и Звёзды. Часть 1. Как жить без любви?
"Я дышу - и значит, я люблю.
Я люблю - и значит, я живу."
В. Высоцкий
Любовь. Такая важная часть нашей жизни. Возможно даже самая важная. Любовь не только между людьми или разумными животными - любовь к чему бы то ни было, порывы увлечения, вдохновения, чувство прекрасного, ощущение счастья.
Есть мнение, что любовь - основа всего. Альфа и Омега.
Сам Бог есть любовь...
Каждому ли дано такое счастье - любить и быть любимым?
К сожалению нет... Сколько драм и трагедий там, где любви нет, либо она изуродована, калечна, извращена...
Это вечная беда человечества.
В моей семье любовь выдавалась по мизерным крохам, по крупицам. Это была непозволительная роскошь. И я мечтала поскорее вырасти и встретить его, и чтобы в моей с ним будущей семье любви было - через край, чтобы всем хватало! Даже тараканам! Чтобы тепло и уют, и очаг, и взаимопонимание, и поддержка, и друг за друга - горой!
Это была, казалось, недостижимая мечта...
Первый мальчик - хорошо понимали друг друга, но провстречались всего месяц, ничего не вышло, слишком много сложностей возникло между нами.
Первые серьезные отношения - 3 лета на даче встречались с парнем на 3 года младше, из другого города. Нежная и романтичная история, с письмами друг другу в течение года. Мы учились любить и даже что-то получалось, но на тот момент наши этапы развития совсем не совпадали, и пути разошлись.
Примерно через год после расставания с тем мальчиком я встретила мужа. Пока мы просто встречались, всё было как в сказке. Но вскоре мы, вчерашние подростки, всерьёз решили поиграть в "Дочки-матери"
У нас родились 2 очаровательных мальчугана, с разницей в полтора года.
Но в результате постоянной вражды между нашими семьями, получился эффект лебедя, рака и щуки.
Это было безумно тяжёлое время. Муж в любой трудной ситуации просто сваливал и не брал трубку. Я чувствовала тотальное одиночество.... К счастью мы примирились, но исправить ничего не успели...
Он погиб, когда старшему было 3, а младшему 1,5.
После его смерти я с головой ушла в православие, желая помочь его душе, да и вытащить из депрессии старшего, который очень тяжёло переживал смерть любимого папы.
Стала волонтером соц службы " Милосердие", встретила там 2 мужа, обвенчались. Он оказался тираном и психопатом. Тут прямо сбылась пословица : "побежишь от волка - попадёшь к медведю". Желая спастись от мамы я попала в ещё более трудную ситуацию.
Он впадал в ярость и ненависть ко мне и моим детям и даже дважды пытался их убить.
Я развелась и мы вернулись к маме. И первое время это казалось счастьем, после пережитого.
Время шло, жизнь текла своим чередом, дети росли. Росло и моё одиночество. Жить только детьми у меня не получалось, мне действительно был необходим хотя бы один близкий взрослый! Я уже молила небеса послать мне хоть кого-нибудь, пусть не мужа, так друга, любого пола и возраста! Лишь бы родственная душа!
Как часто бывает, один какой-то эпизод переворачивает всю нашу жизнь, становится переломным моментом. Что-то происходит, и на рельсах твоей жизни переводят стрелки. И ты далее движешься в совершенно другом, неожиданном порой направлении.
Для меня таким моментом оказалась неожиданная и странная встреча с сайта знакомств. Переписка была короткой, мы оба скучали и встретились в тот же вечер. Парень оказался мотоциклистом, предложил мне покататься. Я сперва боялась. Он заверил, что будет осторожен, и первые полчаса ехал медленно и постоянно спрашивал, не страшно ли мне. Я была уверена, что испугаюсь, но...
В итоге мы гоняли за 200 и я была счастлива, как никогда!
Мне так сильно понравилось это ощущение скорости и свободы, что я словно заново родилась, с горящими глазами помчалась в мотошколу и стала учиться на права, зимой купила мотоцикл, теорию в ГАИ сдала с 1 раза на отлично, без единой ошибки. Оставался экзамен по вождению.
Заодно в процессе освоения мото темы я повстречала много интересных людей, мой круг знакомых сильно расширился, и я пережила даже 2 мимолётных романа, но они длились всего по месяцу, после чего мы остались друзьями, не сложилось.
Накануне экзамена у меня был настоящий черный день. На работе возник конфликт, меня сделали козлом отпущения и устроили публичную выволочку при всех. И никто, даже из "друзей", не заступился...
Домой я пришла совершенно убитой, после ночного дежурства, где удалось поспать 1 час, и этого кошмара с утра.
Завтра экзамен, сегодня финальная тренировка. Я договорилась с другом, что он поможет мне на площадке, понаблюдает за правильностью выполнения упражнений. Инструкторы были не очень, и платила я по сути только за аренду мотоцикла на час.
В итоге у друга появились срочные дела и он просто слился, сказав что не сможет приехать.
Это было уже последней каплей. В слезах я собралась позвонить лучшему другу, бывшему парню, но он был в отъезде на тот момент, и я с горя позвонила его новой девушке, замечательному и светлому человечку. Она меня утешила и сказала что спросит у знакомых, может быть кто-то сможет помочь.
И один парень согласился. Я набрала ему и мы договорились о встрече, за полчаса до тренировки.
Это меня весьма успокоило, и я пыталась поспать, но безуспешно.
Этот день словно прорвал плотину последних лет боли и страданий, а их выпало на мою долю немало... Слёзы лились сплошным потоком и остановиться я не могла. Я рыдала и ревела раненым зверем на протяжении целого дня.
И лишь за 10 минут до встречи я оделась, кое-как умыла распухшее лицо, и с красными глазами вышла, стараясь держаться.
Я ожидала увидеть взрослого бородатого дядьку на чоппере, судя по голосу и имени. Но у подъезда стоял белый смешной скутер, а около него курил не менее смешной паренёк, два метра ростом, лохматый и чуднО одетый.
Я очень боялась нового приступа слёз, но это забавное зрелище вызвало у меня улыбку и мне стало легче.
После тренировки я планировала наконец поспать, но паренёк попросил чаю. Не могла же я отказать человеку, который так бескорыстно мне помог в этот ужасный день!
За чаем чувак принялся болтать без умолку. Я вежливо улыбалась и слушала, а сама думала :"Чёрт... Да где же у него кнопка???"
Но опять же, сказать своему спасителю, чтобы он закрыл наконец свой болтливый рот и проваливал уже, спать же хочется, я не посмела.
В итоге мы проболтали чуть ли не до утра, и под конец я уже смеялась без остановки, ему удалось меня рассмешить в такой тяжёлый день!
В конце концов у парня кончился завод и он уснул на моём диване. Я поплелась досыпать на диванчик на кухню.
Наутро он не только отвёз меня на экзамен, что было очень даже кстати, ведь площадка находилась вне доступа общественного транспорта, но и побыл там, пока я ждала очереди и сдавала, в качестве группы поддержки. Экзамен я тогда завалила, сдав только параллельную парковку, но это было не так уж страшно.
Ведь у меня появился новый, такой замечательный друг!
Давно ни с кем я не вела таких долгих и задушевных бесед, споров и дискуссий обо всем на свете.
Он время от времени заезжал в гости. И мы выпивали литры чая, выкуривали пачки сигарет и чуть ли не дрались по некоторым вопросам, в которых были не согласны. Это было очень странно.
Поначалу меня это просто бесило, ведь эти дискуссии нарушали мой режим и покой.
Но темы, которые мы обсуждали, были мне действительно интересны, и мне хотелось докопаться до истины, найти компромисс добра и зла, примириться с прошлым, залатать старые раны...
Постепенно я стала нуждаться в его обществе, сама не заметила как. С ним было так весело, так интересно! Не могу сказать, что спокойно и уютно - в душе у парня творился немалый кавардак. В его больших голубых глазах порой было через край боли и горечи. И тут я его очень хорошо понимала, ведь самой пришлось пережить столько всего...
"Только те глаза смотрят глубже в сердца людей, которые много плакали" - гласит пословица. Я не раз проходила через настоящий ментальный и психологический ад. И он, судя по всему, тоже.
Возможно это нас и сближало. Делиться своими радостями и печалями стало уже насущной потребностью.
Однажды он просто так, решив сделать приятное мне как другу, забрал меня с дачи, за 200 км на своём скутере! Это был мой первый мини-дальняк, ведь до этого я каталась только по городу. Почти всю дорогу я, задрав голову в шлеме к небу, таращилась на звёзды. Это было прекрасно!
Мы ездили вместе на чей-то день рождения в компанию общих друзей, а на обратном пути хлынул ливень, сильный как всемирный потоп. Нас заливало, мы буквально плыли по лужам, чудом не упали, и проезжающие мимо машины симметрично облили нас с головы до ног с обеих сторон. А я хохотала, с ним мне всё было смешно и весело!
И в какой-то момент я с ужасом обнаружила, что... Влюбилась. Только не это! Ведь у него любимая девушка, своя жизнь... Я просто подруга. И он младше на 8,5 лет, а это целая жизнь, целая вечность!
Мне было так дурно от этого неуместного чувства, омрачавшего теперь нашу такую чудесную дружбу!
Я изо всех сил старалась не подавать виду. Я страшно боялась обнаружить свои чувства.
Но когда мы ехали куда-то на мотике, я украдкой не просто держалась за него, а обнимала и радовалась моменту, очень надеясь, что это незаметно.
Когда он засыпал после наших бесед (у него было свойство мгновенно отключаться, мне бы так. Вот он что-то говорит, а через секунду уже храпит) а я собиралась спать на кухню, я перед сном несколько минут смотрела, как он спит, осторожно гладила по волосам и тихонько целовала в макушку. Потом уходила к себе и прежде чем уснуть, тонула в слезах от горечи и бессилия - ну почему я люблю того, с кем мне никогда не быть вместе??? Бог, ты издеваешься надо мной? Сколько можно!!!
Шила в мешке не утаишь, как не старайся. И конечно он заметил мои чувства, не слепой ведь. Но ясно дал понять, что не ответит на них. Как-то раз мы обсуждали внешность. И он выдал мне дружеский комплимент : "Ну вот например ты - красивая. И я говорю это совершенно объективно, потому что не чувствую влюбленности!"
"Хорошо тебе, - подумала я, - а я вот ещё как чувствую и это весьма портит мне жизнь!
Потом стало совсем плохо. Я стала за ним бегать! Как в детстве, когда в 15 лет впервые влюбилась (да, безответно тоже, у меня по-другому не бывало!). Теперь уже я, а не он, напрашивалась в гости! Он был мне не особо рад, но наверное ему было неудобно меня послать, ведь я всегда проявляла к нему радушие и гостеприимство, даже когда мне его визит был совсем некстати.
Я очень старалась быть деликатной и не навязываться лишний раз, но получалось плохо. У меня просто какая-то маниакальная зависимость развилась. Я плакала просто от того, что его нет рядом. А когда он появлялся, я была рада как ребенок, что он хоть ненадолго, хоть немного но здесь, что я могу его видеть и с ним говорить.
В какой-то момент ему всё это надоело, и он мне сказал по телефону : " У меня нет ни возможности, ни желания для тебя ничего сделать, кроме как иногда выслушать!!!"
Это было как пощёчина. Зато честно. Причем после этого мы как ни странно продолжали общаться, но всё реже и реже.
Я старалась заглушить эту боль, как могла. И пустилась во все тяжкие. Ко мне приезжали друзья-мотоциклисты, бывший парень, который всё ещё испытывал ко мне чувства. В итоге я с горя возобновила отношения и с бывшим 2м мужем.
Поступила в медицинское училище, в начале осени получила права - и скучать стало совсем некогда! В интернет- сообществе "Мотопара" знакомятся мотоциклисты. И Мотопара меня очень выручала. Я создавала посты, и под моими постами даже не было срача и троллинга, и ребята мне попадались все как на подбор - просто замечательные! Мне помогли выбрать и купить мотоцикл, теперь меня нужно было научить ездить в городе, ведь опыта за рулём у меня не было никакого.
Каждый день, возвращаясь с учёбы, я договаривалась о совместных выездах с каким-нибудь парнем, каждый день новым, и мы вместе гоняли. Спасибо всем ребятам! Только дважды мне попались нехорошие в плане езды с новичком - они ехали как сами по себе. Все же остальные выкатывали меня очень бережно и аккуратно. Мы выезжали на трассу с парнем на мощном спорте, и он полз на моей скорости и всё время был рядом. Так я чувствовала себя уверенно, и разгоняла своего ослика на всю катушку - а максимум у ослика был 120 км/ч, и ощущала себя крутой гонщицей! Старший мотобрат посмеивался)
Однажды меня выкатывали забавные ребята на Урале и каком-то жутком мопеде. Максимальная скорость у них была мне под стать, и мы сдружились.
С владельцем Урала я вскоре начала встречаться.
Парень был младше меня уже на 9 лет. Он мне в принципе нравился, но... Мне с ним было довольно скучно. К тому же особой близости и притяжения между нами не было. Он недавно расстался с девушкой. Мы оба скорее затыкали друг другом дыры в душе, спасались от одиночества...
Я впервые в жизни начала пить. Нормально так пить. Моя новая пассия гнал отличный самогон, плюс я покупала себе алкоголь.
Помимо пассии я встречалась с бывшим мужем, а также умудрялась хорошо учиться и гонять на своём мотоцикле.
Не забывая регулярно напиваться.
Этот период можно пожалуй назвать погружением на дно.
Как говорил мой знакомый батюшка, ещё в мою церковную бытность : "Не бойся погрузиться на самое дно - главное потом посильнее оттолкнуться и выплыть!"
Именно это со мной и происходило.
В последний раз я решила встретиться с моим недосягаемым возлюбленным. Прямо с дачи моего нового парня, страшно тоскуя по тому, кто единственный был дорог моему сердцу, я напросилась опять в гости и поехала к нему. Проболтали всю ночь. Он был на своей волне, погружен в свои переживания.
К утру он улёгся спать, а я отправилась домой. Я заблудилась, с устатку, расплакалась, и в итоге меня подвез какой-то дядька на грузовике...
Я решила больше не общаться с ним и не травить себе душу.
Несмотря на бурную и веселую жизнь на душе было препаршиво.
Я пила всё больше и в итоге скатилась в самый настоящий запой.
Бедная моя мама, бедные дети! Это было страшное время. Мой бывший муж активно поощрял это дело, ему было забавно. А ещё, полагаю, он мстил.
Моё моральное падение закончилось физическим - напившись, я споткнулась на лестнице в подъезде и разбила себе в кровь лицо, рассекла бровь... Крови было море.
Приехала скорая, полиция. В тот день меня пьяной видели все соседи...
Бровь зашили. А на следующий день я, завязав подбитый глаз банданой, усвистела на Урале с тем парнем тусить.
Дело кончилось тем, что в один из дней бывший муж накупил мне много алкоголя, я намешала его с успокоительными в больших количествах.
Он уехал по делам, оставив меня одну. Я успела позвонить маме. Она успела приехать и вызвать скорую до того, как я перестала дышать...
Мне несказанно повезло.
Несколько дней под капельницами в Склифе, в полном бреду, путая сон и реальность...
Потом - весёлая неделя там же, в токсикологии. Познакомилась с парнем и девчатами моего возраста. Все мы, дураки, были жертвами несчастной любви и все попали туда, отравившись алкоголем и лекарствами.
Одна из девочек, из моей палаты, вообще еле выкарабкалась, больше недели в реанимации, ей делали трахеотомию и дыра в горле была заклеена пластырем... Я её таскала на себе до туалета и обратно, поскольку с координацией движений у неё до сих пор были большие проблемы...
В Склифе мне сделали КТ черепа и выяснилось, что моё лицо было сломано в 5 местах : 2 перелома глазницы и 3 - верхней челюсти...
После Склифа я месяц лежала дома, на больничном. Занималась детьми. Переосмысливала свою жизнь. Приняла решение больше не пить, и никаких парней! Думала с головой погрузиться в учёбу.
Восстанавливаться было очень тяжело. Когда я встала с кровати через месяц, я с ужасом обнаружила, что мои ноги едва толще рук и меня практически не держат! Поход до туалета был целым путешествием. А глаза! В один из дней я проснулась и поняла, что ничего не вижу и глаза сильно болят!
Неужели я ослепну??? Слава Богу, походила день с завязанными глазами и прошло.
При всём этом я через месяц умудрилась вернуться в училище и догнать всё пропущенное. Сдать сессию! За 2 недели я наверстала и сдала долги за 2 месяца.
И к новому году была готова начать новую жизнь, посвятив себя учёбе и детям.
Продолжение следует! Все фото, кроме той где я на мотоцикле, взяты из интернета для иллюстрации моей истории. Буду очень благодарна лайкам и комментариям, и очень рада подписчикам!
БЕЗ ЖЕРТВ НЕ ДОБИТЬСЯ ПОБЕДЫ
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ-ПЯТЫЙ
Сегодняшний день стал для меня днем крика души. Бесконечный поток информации, работа, которая не заканчивается, а только накапливается, новые лица, непонятные запросы, каша в голове. Вот, что происходит, когда начинаешь работать после продолжительного отпуска. Если раньше все время было посвящено лишь тебе самому, и думать нужно было лишь о том, в какую сторону пойти дальше, то в сегодняшнем дне места для меня просто не было. Он был занят всем и всеми, кроме меня самой. И знаете, что? Так проживать свою жизнь совсем не хочется.
Можно списать все на долгий отдых, отвыкание разума от работы, на новое место и новых людей, в конце концов. Можно думать, что ко всему постепенно привыкаешь, все наладить, подстроить под себя и смириться с этой невыносимой мыслью, ведь изначально план был неплох: посвятить часть времени работе, а оставшуюся часть себе. Да вот только оно все того не стоит. Не стоит времени, потраченного на дорогу, когда даже любимую книгу не почитаешь. Не стоит раннего подъема только для того, чтобы не застрять в пробке. Не стоит того утреннего кофе по дороге, чтобы окончательно проснуться, нервных перекуров и даже тех денег, которые ты в итоге получишь. А не стоит потому, что никакого удовольствия и эмоциональной отдачи ты от этого не получишь. Осталось только выяснить, а что стоит?
Пережить первый день далось нелегко, оставалось только надеяться, что второй день пройдет более гладко, ведь на работу себя вроде настроить удалось.
Так и было в первую половину дня. Вроде бы ничего не изменилось, работы меньше не стало, но воспринимать ее стало легче. Так казалось. А после обеда все снова полетело к чертям. Все снова стало невыносимым, и мысль о том, что для такой работы я не создана, окончательно закрепилось в моем сознании.
Еще с месяц назад я бы, наверное, дала себе время привыкнуть и подстроиться, но только не сегодня. Сегодня я окончательно и бесповоротно решила для себя, что двигаться надо в том направлении, на котором ты будешь счастлив и спокоен. Никаких отговорок, никакого смирения с неизбежностью, никаких сомнений. И это не побег от неприятностей, это, скорее, поиск нужного пути. Путь будет тернистым, но без трудностей не добиться победы. Множество великих людей говорили об этом. Наиболее близким для меня сейчас видятся слова Джавахарлала Неру: «Единственный путь наслаждаться жизнью — быть бесстрашным и не бояться поражений и бедствий.» Он был культовым лидером борьбы за свободу и независимость Индии и видной фигурой в политической и общественной жизни страны. Не смотря на высокий статус его семьи, наличие возможностей для достойной жизни, он понимал, что этот путь ему не подходит, что он хочет добиться большего не только для себя, но и для своего народа. Для достижения этой цели он пережил множество взлетов и падений, но всегда четко шел к ней, чтобы освободить свою страну от колониальной зависимости, добиться ее самостоятельности в экономической и политической сферах, развить науку и образование, вывести страну из нищеты и социализироваться. Да, не всего ему удалось добиться, но он нашел последователей и единомышленников, которые и после него продолжали его дело. Чем не достойная фигура для подражания? Конечно, цели у меня не столь великие и возвышенные, но изучая истории таких людей, появляется вдохновение и желание для борьбы и стремления к лучшему.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Как я искал работу по душе... Часть 2
Начало тут
https://pikabu.ru/story/kak_ya_iskal_rabotu_po_dushe_6566340
По просьбам моих образовавшихся 10 подписчиков пишу продолжение моего не легкого пути.
На дворе конец 2017 года. То что разгружать вагоны это явно не мое я понял с первого дня,точнее с первого часа работы. Хоть я и не щуплый малый, рост 1.82 и в хорошей физической форме,мешки по 50 кг, линолеум в рулонах 200+ кг и пивные кеги мне оказались не по силам. Доработав до первой зарплаты я ушел и оттуда. Тут стоит отметить что фортуна мне немного улыбнулась и мне удалось за один вечер так сказать заработать 10 т.р. для меня это был не неожиданный и приятный бонус к НГ. В начале первого поста я упоминал что проходил реабилитацию,так вот,знакомые попросили определить родственника в этот центр,так как пил безбожно и кидался на родных в свои 32 годика мальчик. Я помог,определили,за что и получил откат от этого центра в 10 т.р.
Наступил 2018 год. Хоть у меня и были финансы что бы грубо говоря не работать как минимум полторы недели,я обновил резюме на Авито и пошел работать опять же по заявкам,по рекомендации друзей.Работал через день недалеко от дома в курьерской службе на разгрузке фур,работа в отличии от вагонов была полная лафа,коробки по пять кг максимум. В среднем 1000-1300 в день сразу по окончанию работы меня устраивало,но хотелось большего в плане развития и в плане стабильности. Как раз заканчиваются новогодние праздники и мне звонят по моему резюме предлагают должность разнорабочего,с зарплатой 7500 в неделю...это был успех))И я конечно же соглашаюсь!
Работа оказалась далековато от дома примерно 20+ км,но забирали из города поэтому ездить было не накладно.Сама работа представляла из себя монтаж ливневой канализации,в основном работа лопатой...бери больше,кидай дальше!С этим я справлялся прекрасно. Наступает пора когда мне доверяют более квалифицированный труд. И тут моя РукоЖопость появляется на ружу)) То трубу криво распилю,то лоток в колодце без уклона сделаю...периодически получаю пизд@ль за неаккуратность . Но то что я не пью и всегда в здравии,не прогуливаю,не отпрашиваюсь определенно даёт мне плюсик в карму,за счет чего меня терпют и платят достойно как и договаривались,смена выходила 1400 р. в день,в месяц от 28-до 33 т.р. стабильно с графиком 5/2 с 9 до 18:00. Но все хорошее когда нибудь заканчивается:) Проработал я 3 месяца до наступление слякоти ,так как на дворе апрель месяц,все тает,работать не возможно,дают отгул на неделю.Я отдыхать не намерен,подрабатываю время от времени в курьерской службе...Мне звонят по моему резюме и предлагают должность подсобника на монтаже заборов,ну думаю все лучше чем коробки тягать и я естественно соглашаюсь...
На дворе середина апреля 2018. Земля мерзлая еще,работа тяжелая,но хорошо оплачиваемая. На пару с чуваком который работает на себя без посредников. Платит он мне от 1500 до 2000 р. в день + завтрак в кафе каждое утро (первое второе и третье+компот) и обед с собой.Ну это определенно успех.для себя знаю что на прошлую работу уже не вернусь,работаю на заборах около 3 месяцев,РукоЖопость всегда со мной,периодически получаю п@издюль,но за мою ответственность и преданности дела меня держут и терпют))Но все хорошее когда нибудь заканчивается:) У работодателя выходит на связь его давний напарник и меня просят уйти...
На дворе Конец июня 2018. Резюме с Авито как обычно выручает и мне звонят предлагают работу на кровли. Зп обещают 1800 р каждый день и просят подтянуть друзей если таковые имеются. И тут в голове вырисовывается "супер-схема",специально для @TihvinO, расскажу:) Нахожу 4 друзей р@спиздяев на которых надежды особой нет и предлагаю работу за 1500 р в день,все они соглашаются и я имею +300 р каждый день за одного мною позваного человека(с работодателем данная схема была обсуждена,он был не против лишь бы народ работал) Кто из них постоянно подводил,и я выводил то одного то другого по очереди,в итоге в день зарабатывал от 2100 рублей+ обед за счет "дяди" меня все устраивало. Работа была тяжелая,график без выходных пока нет дождей по 13-15 часов в день. Но средний доход был выше чем на заборах и перевалил за 50 тр.р в месяц. Но все хорошее когда нибудь заканчивается...Наступила осень,дожди ветра и нестабильность вынудили искать новое место,простои порой были по недели что конечно же перестало устраивать.
На дворе конец сентября 2018. Вижу на авито вакансия подсобника на монтаж лифтов. Кто читал первый пост знает что какой ни какой а опыт есть. Работа оказывается в пяти минутах от подъезда где жил тогда,что безусловно было успехом. Мужики в бригаде оказались знакомыми,тех ребят с кем за год до этих событий я уже работал на лифтах.По отзывам меня сразу берут,зп 1500 в день график 6\1 ,что впринцепе меня устраивает со средним доходом в 37 тр. Одним словом,все как всегда...РукоЖопость со мной,но и ответственность тоже. Меня терпют и держут,при этом платят стабильно раз в две недели без задержек. Но все хорошее(ну вы поняли) Проходит 3 месяца,основной объем закончился в край перед новым 2019,мне говорят работы ждать с месяц примерно...
Ну как то так, итоги 2018:сменил всего 4 работы со средним доходом в 40 т.р.
2019 год пока что показывает себя не очень....но теперь я жду сезона,а там заборы,кровли...надеюсь на лучшие ,руки не опускаю!!!
Всем спасибо кто дочитал.
История моя тег [мое]
Как я искал работу по душе...
Всем привет. Заранее извиняюсь за грамматику,плохо в школе я учился))
История будет о том как я после 9 лет употребление алкоголя и наркотиков встал на путь верный и начал искать работу,кому это не интересно просьба дальше не читать,букв будет много и вряд-ли за один пост смогу все рассказать
И так начнем! Родился и вырос я в большом Сибирском городе и так уж получилось что с 13 лет связался с плохой компанией ,потом с другой и начал выпивать, потом пить(сильно очень) в 18 лет попробовал химические наркотики и в перемешку с алкоголем гробил свою жизнь до 22 лет,но речь не об этом,тут отдельный пост пилить надо. Одним словом прошел я полутора годовой курс реабилитации,вышел в люди ,чистый-трезвый как говорится полный сил и энергии начал жизнь с чистого листа.
При выборе места трудовой деятельности уже знал что буду искать работу в строительстве,так как образование кроме среднего полного у меня нет. Почему стройка? Раньше пробовал себя в разных сферах неквалифицированного труда и пришел к тому что более менее всегда получалось заработать на должности подсобника или разнорабочего. На дворе был май 2017 года,обшаривая Авито увидел вакансию "ученика фасадчика",после короткого собеседование по телефону получив номер бригадира поехал на объект обговаривать условия работы в живую.На месте меня встретил молодой парень на пару лет меня старше и в красках описал мои обязанности:приниси-подай иди на х@й не мешай ну и паралельно будет учить монтажу вентилируемых фасадов,зп от 25 тысяч с последующим ростом до монтажника с ЗП от 50 тыр. Меня это очень даже устроило,хрена себе 50 косарей!!! В процессе работы выяснилось что я ахриненый РукоЖоп( что кстати до сих проявляется,хотя на дворе 2019 и прошло почти 2 года:) )
В конечном итоге за месяц работы я получил один раз аванс в размере 5 тысяч рублей и был кинут на остальные кровно заработаные.
Немного погоревав пришел к выводу что нужно искать работу с еженедельной оплатой ,дабы не пахать на дядю месяц что бы выяснить что он не добросовестный.
Так я нашел вакансию грузчиком по заявкам,офис недалеко от дома,оплата по пятницам. Офис конторы находился в подвале дома,ну и более менее был обустроен. В кратцие:работа оказалась тяжёлой и низко оплачиваемой ,в день удавалось заработать от 300 до 900 рублей,а сил уходило очень-очень много. В итоге за две недели работы мой заработок был 2-3 тыщи в неделю,я понял что это не моё,долго я там не задержался.
Снова поиск и надежды на светлое будущее...Размещаю резюме на Авито с пометкой разнорабочий,нахожу в газете объявление что требуется грузчики с ежедневной зп от 900 рублей и еду на собеседование с мыслями что поработаю там до лучших времён. Попадаю в офис такой же конторы по заявкам,но уже не в подвале и с работой на складах по 10-12 часов . Проработав месяц грузчиком в "деловых линиях" получал 5500 тысяч в неделю,или 1100 рублей в день в принципе был доволен. Но тут звонят по моему резюме которое уже месяц на просторах тернета. Предлагают работу подсобника на монтаже лифтов в шаговой доступности от дома за 1300 р в день с 9 до 18 часов,я был счастлив!! В деловых линиях я работал с 9 до 21:00 в 25 км от дома и я без раздумий ушел на лифты.
Счастье долго не продлилось через две недели для меня работы не было так как уже заканчивали монтаж,а новый объект ещё не нашли .
Возвращаюсь в итоге на пару дней на склады и мне снова звонят по моему резюме,зовут в бригаду по монтажу пластиковых окон,опять же без раздумий ухожу к ним так как обещают до 2 т.р. в день. Работаю сдельно,выполняю несложные работы сдельно,моя РукоЖопость как обычно со мной...так за две недели без выходных удается заработать в среднем 700 р в день. И снова мне звонят по моему резюме и предлогают работу подсобника к плиточникам с ЗП от 1300 в день ,ну как все поняли я без раздумий ухожу туда))
По факту платили 1500 каждый день(я был ппц как счастлив) но все хорошее когда-нибудь заканчивается...когда дошло время до затирки швов ,моя РукоЖопость и медлительность подвели,меня попросили уйти ,продержался я там две недели.
По резюме больше не звонили,а время уже конец сентября и я иду разнорабочим на реконструкцию цеха на местом заводе.Коротко скажу проработав пару месяцев ушел так и не забрав часть ЗП,так как постоянно задерживали.
Но тут звонят снова по моему резюме,предлогают работу на фасаде(а у меня какой ни какой опыт уже есть) Вообщем тут я был фаваритом,так как единственный не пьющий на всю бригаду )) моя РукоЖопость прикрывалась моей мега ответственностью ,всегда приходил во время и выполнял свои обязанности,но и тут надолго задержатся не удалось так как хоть и платили почти стабильно 1200 р в день,накопилось 10 тысяч которые я так и не вытянул за исключением двух тысяч ,ну и я ушел...
Подходил к концу 2017 год. Через знакомых устроился грузчиком на погрузку вагонов. Это самая жестокая моя работа за всю жизнь,после первой же смены не чувствовал ни рук ни ног ни спины...продержался две недели как раз до НГ со средним заработком 1500 в день.
Если будет кому интересно продолжу писать .Не большой спойлер: за 2018 год сменил всего 4 работы проработав на каждом месте по 3 месяца в среднем.
История моя ,тег [моё]
Всем спасибо кто дочитал до конца.
Мусор
Ответы
смысл в том, что люди зная, что это неправильный путь, все равно выбирают его, потому что так проще
Затопило.
Когда мне везет как утопленнику...
Есть у меня свой маленький бизнес - студия танцев. Находится оно в помещении под водой землей, то бишь в подвале. С самого начала у меня не задалось с водой в этом помещении. В самом начале, задолго до ремонта сорвало кран на холодной воде, затопило, починили, потом засорилась канализационная труба соседний сверху (у нас подвал, многие коммуникации соседей проходят под потолком в тех. Помещениях) затопило, починили. Потом ОТВАЛИЛАСЬ канализационная труба соседний сверху, прям 4 метра сука трубы, затопило, починили. Сделали ремонт, работаем, на нг засорились канализационные колодцы, затопило, прочистили, убрались, стали перекрывать канализацию в своем помещении, снова засор, затопило соседей, от них вода просачилась к нам (блять) вытерли лужи, колодцы прочистили. И вот позавчера ливневые колодцы не справились с нагрузкой (дождь длинной в несколько суток сделал дело), картина маслом, великий ппотоп воды от 15 см. До 25 см. В разных помещениях на 100 кв. Пространства! Воду вычерпали, задолбались, пора бы задуматься...