Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

тараканы

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

А какие у вас тараканы в голове?

в

Давным-давно, когда интернета было мало, эмо еще не вымерли, а мой чердак вместо блестящей проплешины обладал густым лесом не всегда расчесанных волос, ходил тогда я в спорт зал. Веса я старался брать несоразмерно большие по сравнению со своей маленькой тушкой, за что частенько получал замечания по поводу техники от тренера и других накаченных ребят.

И вот как-то раз взял я гантели, которые побольше, попросил тренера подстраховать и стал делать жим на наклонной скамье. С самого начала тренер-армянин сопровождал моё упражнение самыми армянскими восклицаниями типа "вах!", "мама джан!" и т.д. Когда я закончил упражнение, он обратился ко мне армяно-русском языке:

-Вай, слушай, парень, у тебя тараканы на галаве, хорс арев!

Я тактично поправил его, мол тараканы "в", а не "на" голове. На что он, глядя на мою непомерно лохматую будку, выдал:

-Вай нэ, слушай, на голове у тебя тараканы! - и смахнул с моей башки на пол двух невзрачных тараканов.

Осталось загадкой, как они туда попали и как долго там обитали.

  •  
  • 397
  •  

Детские суждения.

Раннее утро, ПАЗик забит сонным работягами. Тихонько радуюсь, что живу в начале маршрута и могу подремать часик у окошка,а не обжиматься с другими "счастливыми" пассажирами. На одной из остановок втискиваются женщина с сыном лет 6-8 и как нормальный ребенок парень болтает без остановки, далее м(мама), с(сын):

С: а креветки в море ведь живут?

М: ну да.

С:и ног у них много,да?

М: ага)

С: вот прям как у тараканов!

М:????

С(с восторгом): мы вчера ели морских тараканов!!!!

Маршрутка проснулась и похихикала, ждем продолжения диалога.

С: Я уже устал ехать, долго еще?

М: Ты же сам хотел посмотреть где я работаю, терпи!

С: А ты каждый день так на работу едешь?

М: Каждый.

С: Если бы мне пришлось так ездить, я бы не стал на такой работе работать.

Вроде бы тоже смешно и мило, но плакать больше хочется.

Где же ты был раньше, парень?

  •  
  • 1741
  •  

Креативные соседи или тараканий ЗАГС

Креативные соседи или тараканий ЗАГС соседи, мусор, тараканы, подъезд, длиннопост
Креативные соседи или тараканий ЗАГС соседи, мусор, тараканы, подъезд, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 526
  •  

" Инородное тело ".

После захода в Анголу на подводной лодке стали бешено плодиться тараканы («стасики» - как их ласково зовут на флоте). То ли чемпиона-производителя занесли с ананасами вместе, то ли африканский климат им по душе пришелся, но только спасения от шестиногих не стало. На этой почве доктор, который отвечает за санитарное состояние камбуза, и помощник командира, в ведение которого, как начальника службы «С» - снабжения, входит камбуз, совершенно разругались.



Каждый считал виноватым другого в нашествии противных насекомых. Знал бы Гоголь об их ссоре, он бы написал не про то «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем», а про то, как поссорились «доктор Иван Николаевич и помощник командира Федор Борисович», про то, как они долго выясняли у кого галифе шире. Федя-пом намекал на то, что по должности он старше – «Я помощник командира!». «А я секретарь партийной организации!» - парировал док. Да и погоном доктор давил: у него четыре звездочки – капитан хоть и медицинский, а Феди только три – старший лейтенант.



Как бы там ни было, но ссорится с доктором на подводной лодке неразумно, и Федор Борисович в этом убедился в тот же день.



Утром, когда офицеры первой вахтенной смены заканчивали завтрак, в кают-компанию заглянул полусонный помощник, которого поднял с постели таракан, забравшийся в ухо. Лейтенанты, предвкушая интересную сцену, после завтрака весьма, кстати сказать, убогого (а помощник на лодке – провиантмейстер) расходиться не спешили. Старпом с механиком тоже прислушивались к диалогу врача и пациента с большим интересом.



- Док, достань гада! – Попросил помощник, с омерзением прислушиваясь к шуршанию в правом ухе. – Доставал его, доставал и все никак.



- А чем вы его доставали? – С ледяной вежливостью поинтересовался доктор.



- Карандашом выковыривал.



- И что?



- Карандаш сломал, а он там.



- Циркулем надо было! – Посоветовал штурман.



- Нет, - возразил механик. – Тараканов лучше всего отверткой доставать. Крестовой.



Тут все оживились, и добрые советы посыпались со всех сторон:



- Штопором! – Предложил старпом.



- Проще всего эпоксидной смолы налить, она затвердеет и вытащить вместе с тараканом.



- Лучше уж «шила» налить. Таракан за закусью сам вылезет.



- У него там и так закуси хватает.



- Нет, «шилом»-то как раз хорошо, заодно и продезинфицирует.



- «Шила» жалко…



- Ну, у Феди «шила» - зашибись…



- Да по тыкве шарахнуть, таракан сам выскочит. У нас минер мастер спорта по «тыквандо». Он это с большой охотой сделает. Да, Витя?



- Нет! Таракана выманить надо – на самку! – Предложил минер. - Подсадить ее туда, он сам вылезет.



- А как ты отличишь самец это или самка?



- Элементарно Ватсон, пускаешь их в бега. Если побежала, значит, самка; если побежал – самец.



- Док, как самку от самца отличить?



- У самки яйцеклад есть. – Важно отвечал доктор, надевая налобное зеркальце с дырочкой.



- А у самца что?



- Встань в бане перед зеркалом – увидишь! – Отмахивался доктор от назойливых зрителей. Он вставил в ухо расширитель и пытался направить лучик рефлектора в слуховой ход.



- Ухи надо брить, Федя. – Высказался старпом, тоже заглядывая в расширитель невооруженным глазом. – У тебя там такие дебри, что и кабан спрячется.



Голова помощника лежала на обеденном столе ухом кверху. И все желающие тоже могли убедиться, что ухо у Феди заросло густым черным волосом.



- О, - вспомнил штурман, - я в Луанде видел такие машинки для стрижки волос из носа и ушей.



- Предлагаешь сброситься? И сделать подарок любимому помощнику?



- А что на день флота подарим!



Минер ловким взмахом накрыл ладонью таракана:



- Ура, самка попалась! С яйцекладом! Давайте самца на нее выманим. – Стоял на своем автор идеи.



Но его подвергли сокрушительной критике:



- Да они там оба поселятся, жить начнут, как в норке!



- А с чего ты взял, что там самец сидит, может самка?



- Ну, тогда подерутся и вылезут.



- Прекратите треп! – Возмутился доктор. – Работать мешаете!



Федя-пом, скосив глаза, с легким ужасом наблюдал за доктором, который разворачивал малый хирургический набор.



- Видите ли, Федор Борисович, у вас слуховой проход очень длинный и извилистый. – Ледяным голосом сообщил доктор. - Я пинцетом не достаю. По всей вероятности придется вскрывать…



- А без вскрытия никак нельзя? – Заволновался пациент. – Может, ну его на хрен этого таракана, сам вылезет? Попозже… А? – С надеждой спрашивал он.



- Он вам барабанную перепонку повредить может, у тараканов мощные челюсти. – Со знанием дела нагонял страха корабельный эскулап. – Вот прогрызет ее и инфекцию занесет.



А тараканы, между прочим, возбудители сальмонеллеза. Диарея замучает.



- Да я лучше в гальюн лишний раз сбегаю! – Упирался помощник.



- Соглашайся, Федя! – Утешал его механик. – Лучше вскрыть слуховой проход, чем задний. Уж поверь мне, ветерану геморроидального движения!



Но Федя-пом не хотел, чтобы ему вскрывали ухо, и вступил с доктором в торг:



- Док, если достанешь без скальпеля, за мной три литра «шила»!



- Уж и не знаю, получится ли? – Набивал себе цену доктор. – Ну, ладно… Сейчас я еще вот этим пинцетом попробую.



И повертел в пальцах хирургический лапчатый пинцет с кривыми зубчатыми губками. Он вставил этот жутковатый инструмент в ухо, подвигал там и радостно воскликнул:



- Кажется, захватил!



- Тяни, тяни, его, гада! – Болела за доктора лейтенантская компания. И только минеру стало жалко несчастного таракана:



- Осторожнее, док! Не повреди животное!



И как накаркал: доктор своим страшным орудием извлек лишь половинку таракана.



- А жопка-то в ухе осталась! – Констатировал механик. – Ну, ничего! Среди нас лопоухих будет теперь один жопоухий.



- Док, на полтора литра шила ты уже заработал! Остальные потом доберешь.


Но Феде было не до смеха. И доктору тоже. Профессиональный конфуз надо было срочно замять. Доктор свернул ватную турунду, чем-то смочил кончик, загнал жгутик в слуховой проход и вытащил вторую половину насекомого.



Федя облегченно вздохнул и продолжил торг:



- Полтора литра сейчас. А полтора по возвращению в базу. По частям. Как таракана доставал!


На том и порешили. Доктор разочарованно свернул свой инструментарий и уложил его в рундучок с красным крестом. Но не надолго. Утром в кают-компанию снова ворвался разъяренный помощник.



- Доктор, таракан в нос залез!



Кают-компания грохнула:



-- Что, опять карандашом ковырял? – Спросил, давясь от смеха, механик.



- Конечно, карандашом. – Хохотал минер. – Пальцем-то не достать.



- На него карандашей не напасешься! – Повизгивал от смеха штурман.



- Ну, Федя, - заметил старпом, утирая слезы, - я всегда говорил, что у тебя в башке тараканы водятся. Но чтоб столько! В ней уже ни одной дырки не осталось, чтоб таракан не жил.



- Рот еще остался. – Возразил наблюдательный штурман. - И вторая ноздря.



- Тянутся к нему животные. - Высказался механик. - Родственную душу чуют.



Доктор снова нацепил рефлектор и стал озабоченно изучать правую ноздрю помощника.



- Н-да… Тяжелый случай! – Печально вздохнул он.



- Что такое? – Насторожился пациент. – Уж в носу-то он ничего не проест?



- В дыхательные пути может попасть. Придется потом трахеотомию делать. Горлышко вскрывать.



- Док, три литра шила!



- Не знаю, не знаю, Федор Борисович… У вас очень глубокий назальный канал. Да и перегородочка искривлена… У меня и пинцетов таких нет. Боюсь, что медицина здесь бессильна.



- Док мне через полчаса на вахту заступать. Не могу же я с тараканом службу править?!



На веселый гам в кают-компанию заглянул командир. Узнав, в чем дело, командир встал на сторону помощника.



- Доктор, таракана надо изъять! Это приказ.



- Есть товарищ командир, попробуем…



И доктор достал другой пинцет – длинный и без губок. Ввел его в ноздрю.



- Да он не в этой сидит! – Закричал Федя. – Он - в другой окопался!



Но было поздно. Доктор успел пощекотать слизистую, помощник оглушительно чихнул и таракан стремительно, как пробка из бутылки, вылетел из своего убежища.



Кают-компания зааплодировала мастеру.



- Высший пилотаж! – Одобрил командир и непонятно, кому была адресована похвала – доктору или таракану. Своего оглушенного обидчика помощник тут же придавил пяткой.



- Федя, ты, когда спишь, уши пробочками затыкай и ноздри тоже. – Посоветовал старпом.



А доктор тем временем записывал в свой журнал:



«25 июня. Удаление инородного тела из слухового прохода помощника командира.



26 июня. Удаление инородного тела из полости носа помощника командира»



Старпом заглянул через плечо доктора и протянул:



- Н-да… Вот почитает кто-нибудь, и скажет, у вас не помощник командира, а дите малое неразумное, то в ухо что-то запихнет, то в нос… Компромат, однако.



- Между прочим, - помощник попытался перевести разговор в другое русло, - в таракане содержится в три раза больше белка, чем в курятине.



- Федор, это что за намек? – Насторожился старпом. – Мы что теперь в три раза больше белка будем потреблять?



- Так все равно курятины нет… А в Китае засахаренные тараканы – любимое лакомство. – Стоял на своем Федя.



- Пом, учти, у нас в экипаже нет ни одного китайца! Так что сахар употреблять только по назначению! – Строго распорядился старпом и выщелкнул шустрого таракана, проникшего в сахарницу.



Примирение доктора и помощника состоялось в каюте последнего, откуда доктор унес добрую канистру корабельного спирта.



- Док, а зачем тебе столько «шила»? – Грустным взглядом проводил его помощник.



- Тараканов спаивать.



На следующее утро офицеры тоже не спешили расходиться после завтрака. Ждали очередного явления помощника и гадали, куда на этот раз мог забраться в него таракан. При этом выдвигались очень смелые гипотезы. И помощник появился.



- Куда, Федя?! – В одно слово воскликнули старпом и механик.



- Куда надо! – Огрызнулся помощник. – Они шоколад у меня жрут!



И тут выяснилось, что помощник держал у себя под койкой коробки с пайковыми шоколадками (в целях наилучшей сохранности от личного состава). И тараканы про это прознали, и потому тусились в Фединой каюте с повышенной тучностью и кучностью. Так что не только коробкам, но и Феде кое-что перепадало: то в ухо, то в нос. Тараканы прогрызли картон, и теперь помощник предложил, чтобы каждый забрал свои шоколадки на три месяца вперед.



Но здесь он опять вступил в конфликт с доктором, который запретил употреблять в пищу надкусанные «стасиками» плитки. Для пущей убедительности доктор разложил весь набор пинцетов: от ушных до зубных. И Федя сдался. Шоколад списали по акту. Его собрали в трюме центрального поста для последующего выброса. Но там он таинственным образом исчез. Должно быть, испарился в этой лютой африканской жаре. А может, тараканы доели. Даром, что у трюмных губы были измазаны чем-то коричневым. Вероятно, соляром…



Комментарий нашего доктора, который прочёл эту байку:



А ведь и правда, Андреич, у кого-то приходилось "стасика" из уха доставать.Только сначала нужно капнуть вазелинового масла чуточку,обездвижить его(лапками по сухой барабанной перепонке-это с ума сойти можно).Чего только не было...



© Николай Черкашин

Показать полностью
  •  
  • 317
  •  

Новое от Васи Ложкина

Новое от Васи Ложкина
  •  
  • 1782
  •  

Игра теней

Игра теней Шутка, игра теней, тараканы

Я просто повернул лампу и увидел ЭТО!

Игра теней Шутка, игра теней, тараканы

Оказалось, что мой младший брат решил пошутить.

  •  
  • 2420
  •  

Квартирка Джо

Квартирка Джо
  •  
  • 219
  •  

Соседи, тараканы и соседские тараканы.

Въехали в новую квартиру, увеличили жил площадь, брали дешево, без ремонта, и состояние общей территории дома оставляло желать лучшего. Знали на что подписывались, за то свое. До нас в квартире жил класс ниже среднего, вроде как и не бомжатник, но забухивали тут частенько. Сделав минимальный ремонт мы стали жить, но вот беда, тараканы, много тараканов, полчища, армии, легионы, как мне казалось. Видела их в последний раз лет 10 назад, когда они у всех в городе были, а потом пропали, теперь то я знаю что они поселились в этой квартире. Решили травить в несколько этапов что б наверняка, через две недели и две процедуры встречаю я в парадной соседку, ну наконец то познакомимся подумала я.
-Здравствуйте, это вы новые жильцы из квартиры 21?
-Здравствуйте, мы ваши новые соседи.
-А как давно вы въехали?
- Примерно два месяца как, а что?
-А вас нет проблем с тараканами?
Силы небесные, слава богу, подумала я, сейчас мы с этой милой женщиной лет 60 скооперируемся, вместе потравим все в квартирах и жить будет легче. стенка то у нас с ней общая.
- Да есть, вот мы их как раз травить начали, давайте вместе этим займемся, надежнее будет.
- Нет, я не буду травить в своей квартире, что я дура что ли этим всем дышать, и вы прекратите, ко мне через балкон запах идет.
- но как же, (возмутилась я) ведь их так много. неужели они вас не беспокоят?
- ПОКА ВЫ НЕ ВЪЕХАЛИ, НЕ БЕСПОКОИЛИ, И ВООБЩЕ ЭТО ВЫ ИХ С СОБОЙ ПРИВЕЗЛИ НАВЕРНОЕ, ПУСТЬ ВАШИ ТАРАКАНЫ У ВАС И ЖИВУТ, ПРЕКРАТИТЕ ИХ ТРАВИТЬ И КО МНЕ ОТПРАВЛЯТЬ, А ТО Я В СЭС ПОЗВОНЮ.
- Простите, тут до нас долго жили люди и развели уйму этих домашних питомцев, мы тут не при чем.
- Я все сказала, я в этом доме всю жизнь прожила, и если у нас и были тараканы, то один, два и мы их сразу тапком, и потом еще долго не видели, а как вы появились, так они по всему этажу поползли, я в еще и в ЖЭК позвоню, пусть придут, и старшей дома на вас пожалуюсь.
Классика, подумала я, улыбнулась ей с грустью в глазах и пошла дальше, своей дорогой. Ну их этих соседских тараканов их точно никаким дихлофосом не выведешь.

  •  
  • 701
  •  

Тараканы и самолечение

На часах одного из супермаркетов Бишкека стрелки показывали семь часов десять минут утра. Самое время начать новый день, пойти на работу, сходить в кино или в гости. Киргизы всегда встают рано, успевая до полудня, пока жара не стала невыносимой, переделать множество дел.

Именно в это время небольшая киргизская семья из 15 человек покинула свою съёмную однокомнатную квартиру в ещё не снесённой пятиэтажке. Родственники дружно зашагали к ближайшей подстанции скорой помощи, всей семьёй ведя под руки почти обессиленную молодую девушку. И всё бы ничего, если б это происходило не в Москве и не зимой. *** Фельдшер спал уже минут семь, когда ожил громкоговоритель. — Шестнадцатая. Один. Шесть. Самотёк. Определяясь в пространстве, собственной личности и ориентации, фельдшер дошёл до диспетчерской уже проснувшимся. — Ушко болит у девушки, — диспетчер показал на дверь смотрового кабинета, у которой стояла небольшая киргизская семья. — Прям в четыре ночи заболело? — фельдшер взял карту вызова и резервный ящик с «боеприпасом». Спускаться в гараж за своим ему почему-то не хотелось.


Вот заодно и спросишь. Кстати, в Киргизии сейчас семь утра. Так что всё нормально. Вздохнув, фельдшер зашёл в кабинет. На кушетке лежала бледная восточная красотка с огромным компрессом на ухе, привязанным к оному бинтом и закреплённым для верности изолентой. Состояние девушки никак не вязалось с поводом. Она была в полузабытье, закрыв глаза, тихо скулила и не реагировала на разговоры окружающих. — Давно болит? — фельдшер сразу задал самый интересующий его вопрос. — Нет, — за девушку отвечал то ли отец, то ли её дядя. В общем, это было не важно. Важно было то, что только один из всей семьи знал несколько русских слов из богатого и могучего русского языка. — Не давнО болит (не давнО он точно произнёс раздельно). — Сколько не давнО? (фельдшер машинально спародировал то-ли-отца-то-ли-дядю). — Ден, — мужчина стал зачем-то загибать пальцы на руках. — Таракан зашёл. — Таракан? — фельдшер снял компресс и посветил на ухо фонариком. Девушка не пикнула, значит, боль не усилилась.


— Прям в четыре ночи заболело? — фельдшер взял карту вызова и резервный ящик с «боеприпасом». Спускаться в гараж за своим ему почему-то не хотелось.


— Пять ден, — мужчина перестал загибать пальцы и показал фельдшеру растопыренную пятерню.

— Пять? А к врачу ходили? Промыл бы ухо и всё. Зачем девушку так мучить, — фельдшер наклонил голову девушки вперёд.

Девушка закричала.


— Нет девушка. Жена, — разоблачивший сам себя муж кое-как объяснял ситуацию. — Врача не ходили. Ухо лечили. Водка капали, масла капали. Потом лекарства капали. Не проходит.

— Какие лекарства? — фельдшер поднял глаза на говорящего.

— От таракана лекарства. Три день капали — не проходит.

— Как называется лекарство? — фельдшер перебрал в уме все доступные варианты.

Ни один вариант ничего не объяснял.

— Лекарства это… — муж девушки не смог подобрать нужного слова и махнул рукой в сторону родственников. — Взяли. Покажу.

Он вышел из кабинета и вернулся, неся в руках литровую пластмассовую бутыль с этикеткой «Раптор. Средство от тараканов».

— Ох, ты ж ё… дебилы, — и всё встало на свои места.


— Нет, нет. Только мужа. И того как бы по дороге не убить. Остальных не возьму, — фельдшер захлопнул дверь машины.

***


Через восемь минут врач реанимации, прочитав в сопроводке диагноз «токсический менингит» и выслушав историю про таракана, принял больную. А ещё через пять минут вышел вместе с фельдшером на улицу.

— Что, блин, сегодня творится, — врач протёр опухшие от бессонницы глаза. — И всё ко мне. Всё ко мне! Даже тараканы против меня. Ему что? Лень было куда-нибудь в другое место заползти? И хирургия спит, и гинекология. И только я сегодня как собиратель всякого… Дай огня…

Врач закашлялся дымом сигареты.

— Тараканы, они у всех разные, — фельдшер подождал, пока врач прокашляется, и отобрал у него зажигалку. — И каждый борется с ними в силу своих умственных и физических способностей. Не грусти. По времени Бишкека, ты уже одной ногой дома, — и вздохнув, добавил: — Жалко, что мы сейчас не в Бишкеке.

Автор: Дмитрий Беляков, life.ru

Показать полностью
  •  
  • 44
  •  

Тараканам нет !

Тараканам нет ! студенты, универ, Россия, вуз, общежитие, Общага и учёба, тараканы, выжить

Студенты против тараканов!

  •  
  • 267
  •  

Познакомились :)

Подключение..

Познакомились :) кот, тараканы

Сигнал потерян

Познакомились :) кот, тараканы
  •  
  • 225
  •  

Тараканы в общежитии

в
Тараканы в общежитии
  •  
  • 1035
  •  

Кто жил в общаге, тот поймет)

xxx: Вспомнилось чего-то... Одногруппница из общаги принесла ноутбук на пары, а прямо посреди презентации из него деловито выполз таракан.

xxx: Половина группы, брезгливым хором: "фууу, таракан!!!". Вторая половина, радостно: "о, таракашка!".

xxx: Экспресс-тест на общаговских, блин :)

  •  
  • 2988
  •  

Живучие твари

Живучие твари crazypony, ponycrazy, рисунок, тараканы

https://crazypony.ru/wp-content/uploads/2017/02/tarakan.jpg

  •  
  • 675
  •  

Страшный Васька

Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "я открываю, спрячься пожалуйста"

  •  
  • 415
  •  

Московская доставка еды El`Grande (BIG FISH) или пицца с тараканами за 8 тысяч

Друзья, всем привет. Хотел бы рассказать вам про Московскую доставку пиццы El`Grande (она же компания Big Fish). Являлся долгое время постоянным клиентом этой компании (больше 3х лет)


В понедельник (30.01.2017) решили заказать пиццы на работу в честь дня рождения директора нашего отдела. Заказ сделали заранее, за несколько часов, заказ крупный - почти на 8 тысяч рублей (7 396р)

Московская доставка еды El`Grande (BIG FISH) или пицца с тараканами за 8 тысяч доставка еды, пицца, доставка пиццы, тараканы, руководство, беспредел, длиннопост

Пиццу доставил в назначенное время, но когда начали разбирать коробки уже на месте, чтобы накрывать стол обнаружили между коробками следующее:

Московская доставка еды El`Grande (BIG FISH) или пицца с тараканами за 8 тысяч доставка еды, пицца, доставка пиццы, тараканы, руководство, беспредел, длиннопост

Был шок. До начала торжества осталось 10 минут, так как, когда спустились к курьеру сделали всем рассылку, что через 10 минут собираемся. Компания у нас не маленькая. Название называть не буду. Соответственно Директор целого подразделения - довольно серьезный дядя.


Встал вопрос - если сейчас об этом сообщить людям, будет скандал. Также директор может очень критично отнестись к такому подарку, поэтому решили спрятать всё это "усатое" и не подавать ввиду. Решил написать сотруднику компании в социальных сетях в официальную группу.

Московская доставка еды El`Grande (BIG FISH) или пицца с тараканами за 8 тысяч доставка еды, пицца, доставка пиццы, тараканы, руководство, беспредел, длиннопост

в контактах был указан сотрудник для урегулирования споров:

Московская доставка еды El`Grande (BIG FISH) или пицца с тараканами за 8 тысяч доставка еды, пицца, доставка пиццы, тараканы, руководство, беспредел, длиннопост

Написал ему о проблеме, все подробно описал. Он обещал разобраться и сообщить своему руководству. На этом переписка и закончилась.

Угощения все таки решили выкинуть, пришлось ставить на стол только фрукты, соки и сладости. Не гоже кормить своих коллег "такой" пиццей. Причину, по которой выкинули пиццу кое-как замяли. Стал ждать ответ от компании.


Прошло два дня. Я снова написал сотруднику, тот в свою очередь снова спросил у руководства. Тишина.

Снова сутки тишины. После сотрудник мне сообщил, что ответа от руководства так и не последовало. Говорит, сделал все что мог. Не против того, чтобы я опубликовал этот пост, чтобы был резонанс. Только попросил убрать скриншоты переписки. (пост отредактировал)

В общем никакого внятно ответа, и прочее.


Хочу всех жителей Москвы попросить воздержаться от заказов из этой компании, так как кормят тараканами. Руководству компании откровенно плевать на всех: на качество продукции, своих клиентов и вообще на все - их волнуют только деньги.

Показать полностью 4
  •  
  • 89
  •  

Я такая привереда(опять)

в

В свою последнюю поездку в Питер я очень жаловалась друзьям на хостел, в котором жила. На что они разумно замечали, что я его сама выбрала. Мол, видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте. Я смирилась.


После возвращения я решила написать отзыв, а заодно посмотреть, чем же привлек меня этот вариант среди многих предложений.


Каково же было мое удивление, когда я увидела рейтинг 8.7. Я жила в гостиницах и с худшим рейтингом, но такое видела впервые.


Тогда я подумала, может я просто жуткая привереда и почитала отзывы.


Сами посудите:


Когда я вернулась с прогулки, в коридоре меня встретил мужик из администрации и спросил: "Можьна я буду звать тибя свисток?" На отрицательный ответ он расстроился: "А Света из института разрешала".


В отзывах это, очевидно, называли "доброжелательное отношение персонала". Нет, правда, по-доброму спросил, с кулаками не кидался. И называть Свистком не стал, за что ему спасибо.


Ну хорошо, а как быть с тараканами, которые толпой выбегали из-под курток в коридоре, если решишься что-нибудь туда повесить?


Так и написано в отзыве "уютно как дома". У меня дома тараканов нет, поэтому я и придираюсь окей-окей.


Ну и наконец, вторую ночь я не могла заснуть не только из-за холода, до меня доносились стоны девушки. Стены тонкие просто. Очень тонкие.


Думаю, это могли бы счесть за "анимацию в отеле", так как девушкой была сотрудница ресепшен. Я видела, как она провожала героя, как раз когда уходила гулять перед поездом.


Пожалуй, отличное место, и чего я вредничаю. Не верьте моим отзывам.

Показать полностью
  •  
  • 44
  •  

Берегите здоровье, думайте о других

Берегите здоровье, думайте о других
  •  
  • 28
  •  

Тараканий аромат

В 90-х годах прошлого века было такое массовое явление, как тараканы в квартирах (сейчас, наверно, тоже есть, но в гораздо меньшем количестве). Купили мы аэрозоль от этих насекомых, да не простой вонючий, а с запахом жасмина. Ну, так и повелось: ой, таракан! - пшшшш! - таракан помер, запах жасмина остался.


Потом эта насекомая напасть куда-то вся делась, а память, наоборот, осталась. Теперь чай с запахом жасмина, который пьют коллеги, неизменно воняет тараканами. Зубная паста с жасмином сделана определенно из тараканов. Дама вон по улице прошла, тоже дорогим тараканьим парфюмом благоухает и усами шевелит.

  •  
  • 3295
  •  

Тараканьи бега

в

Когда я была мелкая, у нас дома появились тараканы, а вместе с ними постоянный страх. Уж очень красочно тогдашнее телевидение рассказывало про возможности проникновения насекомых в нос и уши во время сна.


В тот день я была дома одна и пришла на кухню за едой, таракан тоже. Он сидел спокойный и степенный посреди полки, я увидела его и, визжа, убежала в другую комнату.


После первого шока, очень некстати вспомнился фильм, где маньяк нападает на жертву с молотком. Второй раз я зашла на кухню уже во всеоружии, взяв из кладовки самое большое колотильное изделие. Началось противостояние.


Все знают, что бегаю я плохо, знал и таракан. Он отбегал на расстояние вытянутой руки, ждал, когда я замахнусь, и несся дальше. Однако, маньяком мне стать было не дано. Пришла мама, и я долго объясняла, почему бегаю по квартире с гигантским молотком.

  •  
  • 61
  •