Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

скорая помощь

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

В Башкортостане группа врачей шла пешком 5 километров к детям

В республике Башкортостан врачи Языковской ЦРБ вынуждены были пройти пешком 5 километров до отдаленной деревни из-за заснеженной дороги, чтобы осмотреть детей, передаёт medrussia.org.


Источник: https://medrussia.org/1909-kilometrov/


Машина скорой помощи, которая везла врачей 21 февраля на осмотр детей в деревню Каргалы, увязла в снегу. Водитель вызвал подмогу, а врачи — хирург, офтальмолог, невролог, лор, стоматолог и психиатр — пошли пешком в мороз, чтобы не терять время. Medrussia.org публикует видео с места событий.


Врачи успешно достигли деревни и оказали всю необходимую помощь.

  •  
  • 253
  •  

Как я случайно отправил бабульку в психушку

История приключилась буквально позавчера.

Иду по не самой оживленной улице. Навстречу ковыляет бабушка. Увидела меня, прибавила шаг.

- Милок, помоги до дому добраться.

Тут надо сказать, что в этом районе много пожилых людей, и мне уже дважды доводилось провожать стариков до квартир. Оба раза деды шли от магазина не в ту сторону и, впринципе, все разрешалось довольно быстро - отвел минут за десять домой и сдал на руки родственникам.

Ну я и подумал, что тут похожая история. Говорю ей:

- Давайте, только скажите, куда вас вести.

- А мне на Молодежную, это вот тут, за домом.

Я подвис - такой улицы в этом районе нет и не было, она находится на другом конце города.

- Может на Пионерскую? Тут Молодежной улицы нет.

- Нет, на Молодежную. Она тут была, чуть ниже, просто понастроили домов тут.

Тогда я и понял, что что-то не так. Улица тупиковая, ниже - спуск к водохранилищу.

Начал расспрашивать, как она тут оказалась. Говорит, что не помнит. Вышла из троллейбуса и пошла по улице, зачем - не знает. Ходит уже четыре часа, вот дошла сюда.

Спрашиваю номер телефона, кому позвонить - тоже не помнит. Адрес вроде помнит, но не уверена - в голове все перепуталось. Документы с собой есть, но мне показывать не хочет (и правильно, как мне кажется).

Ну, думаю, деваться некуда. Говорю бабуле, что позвоню в милицию, чтобы они разобрались и помогли ей. Она вроде не против.

Звоню в 112. Надо отметить, что оператор сработала на отлично - четко вела мой опрос, выяснила адрес, мои ФИО, бабушкины, ее возраст (оказалось ей 81 год), спросила как она выглядит, тепло ли одета, как давно находится на улице. В результате сказала мне отвести бабулю в ближайший магазин (благо, он был недалеко), записала адрес этого магазина и сказала ожидать скорую или милицию внутри.

Ну, полдела сделано. Мы в тепле, продавцы не против, стоим, ждем. Я пытаюсь разговорить бабушку, но она находилась в немного спутанном сознании - то причитала, что никто не приедет, потому что все спились (да, она имела ввиду именно милицию), то плакала, что ее все бросили, то порывалась заплатить водителю остановившейся возле магазина машины, чтобы он ее увез домой.

И тут выясняется еще одна деталь - она говорит, что ей нужно попасть домой, в N-ск, который находится от нас в 80 км. У меня уже мозги набекрень. Говорю, как же так, вы ж про Молодежную говорили!

- Нет, - отвечает, - я на Первомайской, в поселке возле N-ска живу. Вон, пошли к мужику на машине, пусть он меня отвезет туда, у меня 150 рублей есть.

Еле убедил ее дождаться полиции (не знаю почему, но я был уверен, что приедет именно она, а не скорая).

Однако минут через 15 (в общей сложности мы прождали минут сорок) подкатывает именно скорая помощь. Бабуля впадает в панику - не пойду, они меня в психушку увезут. Ну тут врач уже уговорил ее сесть в машину и попытался сам все у нее выяснить, но безуспешно. Тогда он просит у нее документы и - вуаля - она действительно прописана в N-ске. Врач в шоке, я тоже, так как до конца ей не поверил, что она живет не в нашем городе. Врач продолжил распрашивать бабулю, и картина начала вроде как проясняться. Да, прописана она там, но приехала к дочке, которая вроде бы живет на Молодежной, но точно бабуля не уверена. Адреса точного не помнит (дом то ли 10, то ли 8, и то не уверена), телефонов, места работы дочки тоже.

- Ну что, бабуль, поехали тогда на Бушмановку (местная психбольница), - говорит врач. - Все, мы поехали, до свиданья. - это уже мне. Захлопывает дверь и уезжает, оставляя меня в некотором недоумении.

Я, честно говоря, думал, что приедет полиция, проверит документы, узнает адрес и просто отвезет ее домой или нечто в этом роде. А в итоге бабульку в дурку увезли. Надеюсь только, что она там не задержится, и дочка найдется быстро.

Показать полностью
  •  
  • 813
  •  

Заблокировал фальшивую "скорою"

в

На днях в Новосибирске случился очередной резонансный инцидент - грузовик отказался пропустить "Скорую" во внутридворовом проезде. Как вы все понимаете, реакция у горожан однозначная - водилу грузовика линчевать, грузовик сжечь к хренам, чтоб неповадно было.

Сейчас наткнулся на финал этой истории.. челюсть с колен еле поднял. Вчитайтесь сами:


"Как рассказали в пресс-службе прокуратуры Новосибирской области, сотрудники ГИБДД по поручению прокурора Новосибирска проверили сообщения СМИ о том, что в феврале 2017 года водитель грузовика не пропустил «скорую помощь» с пациентом возле здания на ул. Фрунзе.



Как показала проверка, машина, которую очевидцы приняли за «скорую помощь», на самом деле не имеет отношения к медицинской службе.



Это похожий на «скорую» ГАЗ–32214 с проблесковыми маячками, крестом и цифрой «03» на борту, который принадлежит частнику. Надписи «скорая помощь» на машине не было. Правоохранители разыскали и опросили 48-летнего хозяина этой «ГАЗели».



«Автолюбитель рассказал, что машину он использует в личных целях, а заехал на территорию ул. Фрунзе, 19 по личным делам, не связанным с транспортировкой лиц, нуждающихся в экстренной медицинской помощи. В салоне автомобиля он находился один. При движении по дворовой территории у него произошел конфликт с водителем автомобиля "Исудзу"», — описали ситуацию в прокуратуре Новосибирской области.



В итоге полицейские составили на владельца «ГАЗели» протокол по ч. 4 ст. 12.5 КоАП РФ (управление транспортом, на котором без разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов). Сами устройства у водителя забрали и приобщили к материалам административного дела. Рассмотреть его предстоит мировому судье Ленинского района Новосибирска."


http://news.ngs.ru/more/50287551/


Как-то так. Кто вообще мог ему продать спецавтомобиль в таком виде?

Показать полностью
  •  
  • 2808
  •  

Прочитала пост и вспомнила свою историю

http://pikabu.ru/story/proshu_otsenit_deystviya_skoroy_48532...

Двоякое отношение к СП. Пару лет назад столкнулась с равнодушием.

Кот поранил плечо,воткнул коготь, началось воспаление. Промыла, помазала зеленкой, не помогло. Промывала хлоргексидином, сверху мазь Вишневского, становилось все хуже, гноя больше. Наступила пятница (это важно!). Дома никого, мне плохо, температура 39, звонит друг (на тот момент учился на 4 м курсе меда) говорит, что нужна скорая. Ок, вызываю - приезжает. Осматривают, накладывают ту же мазь Вишневского, разбивают мой градусник и советуют собрать веником (!), говорят, чтобы в понедельник (т . е через 3 дня) пришла в поликлинику к хирургу. Уезжают. Мне хуже, температура под 40, звонит друг узнать как я, слышит,что не забрали, орет,чтобы вызвала второй раз скорую. Звоню, диспетчер удивляется, что на один и тот же адрес вторую скорую за час вызывают. Приезжают, осматривают, глаза по 5 рублей, почему вас не увезли, увозят, по пути спрашивают как выглядела предыдущая СП, куда - то звонят и просят разобраться. Ночью мне на живую выдергивают гнойный стержень, т . к обезболивающее нельзя, мышца расслабится - гной попадет кровь, утром операция, 2 недели в больнице, перевязки. Итог, долго не могла нормально пользоваться рукой, т. к больно и ужасный шрам на плече, похожий на яму, 4 см в длину и 1.5.см в глубину...Не все скорые такие, ничего не говорю, но они есть.

P.S я очень благодарна второй скорой, что успокаивали зареванную 20 летнюю девушку, которой было очень больно и страшно.

  •  
  • 265
  •  

Заместитель губернатора призвал кастрировать тех, кто пытался насиловать фельдшера

Заместитель губернатора Саратовской области Иван Кузьмин на правительственном заседании предложил кастрацию тем, кто напал на фельдшера.


Источник: https://medrussia.org/1858-medikov-3/


«Пятеро захотели горяченького, когда приехала фельдшер скорой помощи. По отношению к этим людям — что? Кастрация детородных органов! Очень жаль, что нет такой статьи. Когда они выйдут, неизвестно, что будет у них в головах дальше», — отметил зампред.


Напомним, что ранее в Саратове на 28-летнюю фельдшера напали несколько мужиков с требованием "ублажить". Фельдшеру чудом удалось спастись: умудрилась вызвать полицию и оказала помощь под угрозами похотливых самцов.

Заместитель губернатора призвал кастрировать тех, кто пытался насиловать фельдшера замглавы, Насильник, кастрация, фельдшер, скорая помощь, Саратов, преступление, изнасилование
  •  
  • 1649
  •  

Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.

- Удивительно, что пациенты, имеющие инвалидность по психическому заболеванию, порой оказываются более адекватными, воспитанными и благодарными, чем условно здоровые.


- Воспитанные и благодарные, но топор под подушкой хранящие. Мало ли - обезьяны захватят город!



Работаю в аптеке рядом с поликлиникой, покупатели в основном числе пациенты этой же поликлиники.


Подходит к женщина с просьбой :


-Дайте что-нибудь от низкого гемоглобина.


- Какой уровень гемоглобина? Какой препарат врач назначил?


- Ой, врач ниче не сказал.


- Прям совсем ничего не сказал?


- Совсем ничего.


- То есть вы хотите сказать, что пришли на прием с определенными жалобами, врач глянул на ваши анализы, ничего не назначил и абсолютно молча отправил вас восвояси??


- Ну... эээ... ммм... нееет... ( лицо пациентки становится настолько недовольным и кислым, что вокруг даже сухое молоко скисает)


-ДОСЛОВНО. ЧТО. ВРАЧ. СКАЗАЛ.


- Ой, да я его вообще не слушала... (закатывания глаз и вздохи)


- Ну а может запомнили, явно же какие-то препараты называл. ( Сама перечисляю препараты).


- Вот этот, на "С", вроде как оно. Да, точно.


Итого: на входе мы имели несчастную женщину, которую глупый злой врачишка киданул наедине с ее низким гемоглобином; но, если почти допрашивать, то на выходе выясняется что все назначении были сделаны, просто пациентка не посчитала нужным его хотя бы выслушать, ведь он о таких мелочных вещах как ее собственное здоровье распинывается. И таких дофига.


А впрочем, ничего нового. Терпения нам всем.



Буквально вчера зашла в аптеку за лекарством от аллергии, прошу у фармацевта антигистаминные. За мной в очереди мерзоватая бабенка и ее то ли дочь, то ли внучка лет семи.


Мелкая спрашивает у своей родственницы, что, мол, тетя такое покупает? Бабенка, скривив рот, говорит, что это такие таблетки от червячков в попе. Поворачиваюсь к ней и говорю "А Вам нужны таблетки от червячков в мозгах, чтоб Вы свою глупость и необразованность младшим поколениям не передавали". Буря, страсть, феерия, проклятия мне в спину и хохот фармацевта!!!



Пришли женщина с ребёнком, упал вчера, но утром в семь утра надо прийти.


К нейрохирургу, по пути пришли к лору, ухо болит - чего тянуть. Потом еще к окулисту - все равно дежурит, а глаза болят.


Еще хотела мрт, потому что почти три года назад была чмт, перелом теменных костей. И на мрт двухгодичной давности была ишемия 3*4 мм. И ее очень интересует где и как делать МРТ. Вот за два года, в том числе за время госпитализаций узнать не могла...



Сижу сегодня в очереди к терапевту, слушаю разговор двух женщин, деталей не помню, но примерно так:


1: ... А ты по какому поводу здесь?


2: Муж сказал, что у меня, возможно, синдром приобретенного имуннодефицита. Вот и пришла, чтобы витаминки выписали.


1: Но спид витаминами не лечат


2: *несколько секунд : недополнимание и внезапное изумление" : Какой бл**ь тебе спид! Это синдром приобретенного имуннодефицита! Эс - Пэ - И получается!


1 : Нет, С - синдром, П - приобретенного, И - имунно, Д - дефицита.


*поддакивание толпы*


2: *Зависание длиной в бесконечность* ВОТ СУКА БЛЯТЬ!!


И побежала в сторону гардероба.



Работаю в инфекционном отделении ,поступает мать с 2 детьми( 4 и 6 лет) по СМП. Сотрудники,уже давно работающие,тихонько рассказывают что мама из больших любителей полечиться.


Жалобы на температуру,кашель,насморк. Со слов матери,дети больны 4 дня. При осмотре типичные проявления ОРЗ, дети прыгают,просят кушать. Мама им грозно отвечает: "мы приехали лечиться сюда,а не жрать". Прибыли уже с чемоданами,полными вещей.


Мать домой и не собирается,у нее еще и больничный. Оформляем 2 карты,д-з :ОРЗ.Трахеит. Назначено лечение соответствующее. Мать не успокаивается,у сына сопли текут,кашель характерный. Мамаша требует у врача внутривенного введения эуфиллина,но-шпы,дексаметазона. На вопрос ,кто из нас врач,она отвечает агрессией, угрозами жалоб ,так как ее просьбы без внимания,а она знает что эти лекарства нужны, т.к они ее мужу помогли,когда он лежал в пульмонологии.


Врач настаивает на своем лечении.


Мама в ярости.А тут приходит еще результат кала на я/г,и у ее чада обнаружены острицы.Но ее ответ и доводы просто неоспоримы:"Быть этого не может,никогда у моих детей этой дряни не было,это в ваших горшках острицы, а не у ребенка".Требует повторный анализ кала и одновременно пирантел.


И таких - через одну. Устали...



Когда меня спрашиваю: как это работать на 2 ставки?


Я отвечаю:


- Представь, самого сексуального мужчину в мире, и все что ты можешь делать рядом с ним постели, это забрать одеяло, и спиздить подушку.



- И чего ты добилась годы работы наркологом? Они же пили, пьют и будут пить!


- Так и есть, но теперь они пьют исключительно за моё здоровье!



Был повод к вызову: "Возбуждён, агрессивен, бегает с топором... встретит сам".



Привезли деваху 18 лет с двухнедельным каловым завалом.


В общем и прозерин и клизма от всей души!


Незабываемые звуки радости из туалета:


... БАБАААААХ!


- Урааа!


... ТЫДЫЩ!!!!!


- Йухуууууу! Получилось!!!



Я мечтала быть жокеем, участвовать в скачках, тренировать молодых горячих лошадей...


Но мама считала, что это очень опасно и была против.


Я стала анестезиологом-реаниматологом, перфузиологом и врачом УЗД в одном лице. Дома бываю редко, свою семью не вижу, не то что маму.


"Да лучше б ты на лошади скакала" - теперь ее любимая фраза.



- Лежал один мужик лет 65.


Из анамнеза: 35 лет провел в лагерях, курит с 6 лет, алкоголизм, наркомания (в/в героин). В данное время туберкузный плеврит, состояние после дренирования плеральных полостей. Как-то захожу к нему в палату на обходе, а он жесткую предъяву: «Слышь док, а так часто рентген делать для моего здоровья вредно!»


- Работаю врачом в ИК. Сегодня один гражданин 1959 г.р.заявил на приеме, что отказывается принимать ранитидин, от него импотенция, ему подайте омепразол. Освобождается в 2024 г. Ещё пожелал "пройти полное обследование". Как-то так…



Узнал у мамаши, которая вызвала на температуру 37 в 7.30 утра, что они наблюдаются у терапевта с "кислородным негодованием", а рожали в "периНОТАРИАЛЬНОМ центре".



Вызвал ночью проституток, припёрло, ни дай бог никому.


А у них и бригада без сутенёра и машина убитая, и препаратов никаких нет, и вибратор только в машине от аккумулятора работает. Нет даже пре-зер-ва-ти-вов!


И я говорю:


- А чего вы вообще приехали? Чем вы мне помочь можете?


- Мы можем выслушать. А в понедельник, будьте добры, в районный бордель к участковой путане.


И уехали. Потому что на весь район эта бригада теперь одна. На весь район!


И я сижу и думаю - а кому она нужна, эта бесплатная, гарантированная конституцией, сексуальная помощь?



20 февраля


В поликлинике в очереди к врачу три женщины выясняли на повышенных тонах, кому из них идти первой:


- Я дольше сижу!


- Ко мне племянницу должны привезти!


- А мне на работу надо возвращаться.


У всех троих номерок на 10 утра... В ходе энергичной дискуссии выяснилось, что у одной номерок на 26 число, у второй на 27-е, у третьей на 28-е.



Бывает трое суток пройдет между сменами, попадаешь на тот же адрес, на котором был на прошлой смене, а она "Ой, какой вы хороший доктор, а то вот приезжал в прошлый раз, ничего не сказал, не объяснил, горсть таблеток в рот сунул и уехал".



В автобусе:


- Нина, вот ты рентген делала, ты хоть снимок-то потом забрала?


- Нет, мне его не отдали. Сказали ещё описание с него писать будут.


- Вот ты дура! Надо было требовать! Они снимки сжигают и собирают серебро! А оно знаешь какое дорогое сейчас?! А ты потом ещё раз облучаться будешь, своё здоровье гробить! Твари!



Оказываю помощь больному в кардиореанимации. А между кроватей там шторы здоровенные висят и пациентов друг от друга изолируют. Вдруг штора приотодвигается и я вижу лицо бабуси которая лукаво мне подмигивает с соседней койки. Видя мою заинтересованность продолжает ободряюще улыбаться и тоном заговорщика шепчет: "Девочка, а девочка...ты от приборов то меня отключи"))))



Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...



У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, ещё анальгин, флюс – в поликлинику.


Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.



Педиатр. Участковый. Перлы мамочек:


1. Реб. 1год. Почему когда ребёнок у меня бегает открывает рот? Это нормально?



2. Реб. 3 мес. Почему он утром пукнул громко, а сейчас тихо и с запахом?



3. 1.5 г реб. У нас моча желтая, это нормально?- А какого она цвета должна быть?- Ну жёлтого.... Только оттенка другого...



4. Реб 1г. Он трогает и смотрит на писю? Что делать? Это нормально?



5. Реб новорожденный. Медсестра на патронаже. Мамочка м/сестре: посидите, подождите, пока он пописает, посмотрите, нормального ли цвета моча?



6. Первичный патрож новорожденного. -Кормитесь грудью?-Нет, смесь кушаем.-Молока нет?-Молоко есть. Я диету не умею соблюдать.



7. На приёме ребёнок 3года, жалоба на насморк с зеленью. Написала лечение. Ушли. На след.день во время обеда его мамочка звонит в поликлинику: "У ребёнка сегодня сопли не зелёные, а прозрачные. Что делать?" Надо было ответить: "радоваться!!!", вместо:" продолжайте лечение."



8. Патронаж новорожденного. Жалобы на вздутие живота у ребёнка, беспокойство. Ребёнок на ГВ. Спрашиваю:


-Диету соблюдаете?


-Да, конечно.


- А что кушали сегодня?


- На завтрак кашу с маслом, на обед !!!щи с капустой!!!



А ещё добивают женщины, которые своих 5тимесячных детей начинают прикармливать супом (в качествк 1го прикорма) с общего стола: "мы же только чуть-чуть даем". Или соками с 2месячного возраста (по совету пожилых педиатров из районной поликлиники), а потом спрашивают: "откуда у нас сыпь на щечках?"



Несколько дней назад женщина предъявила претензию, что мы моем одноразовые баночки (для сдачи анализов), обрабатываем, а потом снова сдаем в аптеку для дальнейшей продажи...С ее слов: "И вообще у вас уже в медицине в этом деле бизнес налажен!"


К слову, сама она принесла свое "добро" в бутылке из под пива..


Как она еще не умудрилась сказать что баночки из-под детского питания сдаем обратно в магазин?


И смеяться, и плакать хочется от такого...



- Здравствуйте, Роза Львовна!


- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная ?


- Таки на работу


- Хм...


- Понимаете, у меня все соседи - пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...  Автор подборки - ДокторЯр.

Показать полностью
  •  
  • 224
  •  

Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.

На вызове бабка мне говорит:

- Сделайте мне какой-нибудь укол, чтоб я умерла, надоело мучиться!


Я:


- Нет, бабушка, не сделаю, потому что меня в тюрьму посадят тогда.


Бабка:


- Да что ты, сынок, не волнуйся, я не буду на тебя жалобу писать.


--------------------------------



А у нас...болгаркой спилили нижнюю часть металлического косяка двери ведущей в рентгенкабинет!


Браво, директор, теперь мы с радостью принимает инвалидов и облучаемся сами.


Суют экономисты свой нос туда в чем совершенно не разбираются и кто после этого говорит про технику безопасности?



--------------------------------



А мой трехлетний сын когда играл в доктора, выставил мне счет за лечение... 150 рублей.


--------------------------------



Я люблю женщин с большим бюстом, но только не при регистрации ЭКГ.


--------------------------------



- Через 30 минут отдам выписку.


- А чего мне с ней делать?


Врач (с улыбочкой):


- Ну, на ваше усмотрение.



Кто ж знал, что он ей подотрется в туалете, а через несколько дней придет просить новую.


--------------------------------



Приемник. 3 часа ночи.


- Мне бы обследоваться.


- Вас что-то беспокоит?


- Да нет, просто решил, что пора бы, а то совсем себя запустил.


--------------------------------



Пациенты очень странный "предмет", жалобы знают куда писать, а благодарности нет.


--------------------------------



На повторном приеме.


- Ну, как вы себя чувствуете?


- Ой, доктор, мне нисколько не лучше, как болело, так и болит, как давление скакало, так и скачет! Живот болит, голова кружится, впишите нужное.


- Вы таблетки, которые я вам назначила, принимали?


- Нееет...


- А почему?


- А разве они помогут?


--------------------------------



Повод "высокое АД".


Приезжаю.стандартный вопрос:


- Что принимала до смп?


Больная:


- Папаверин.


Далее следует лекция о бесполезности его как антигипертензивного средства. Случайно натыкаюсь взглядом на... Пиперазин.


Спрашиваю:


- А это для кого?


Больная:


- Так это ж и есть папаверин, я его год от давления пью.



--------------------------------



Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.



Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".


На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".


При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.



Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".


На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".



--------------------------------



Сегодня при мне в приемный покой привез мужик тещу свою с гипертоническим кризом и возмущается, что долго оказывают помощь.



- Тоже мне медицина, выпустили бы кровь и сразу давление нормализовалось!


--------------------------------



Тема реферата:



"Зависимость обращений в поликлинику пациентов со "всякой хернёй" от погодных условий".



--------------------------------



Рассказывал мой знакомый детский хирург.



У него прием в поликлинике, пациентов много. Попросил, чтобы заходили с карточкой.


Медсестра очень "каллиграфическим", медицинским почерком написала объявление и на двери повесила.


Входит мама интеллигентного вида и говорит:


- Доктор, а три-четыре килограмма картошки вас не обидит?


Доктор начинает заводиться, мол, хотите меня унизить?


А она ему:


- У вас же на двери написано "Без картошки не входить".



--------------------------------



У нас на скорой помощи провели оценку условий труда. Сняли ряд льгот ранее существовавших.


Основание: скорая не контактирует с ВИЧ-инфицированными, гепатитными и инфекционными пациентами.


Теперь так понимаю можно не проходить медосмотры, работать без перчаток и масок.


Все пациенты теперь стерильные. Это признали официально.


--------------------------------



Привезли в отделение травматологии футбольных фанатов.


Не понравился им счёт игры, ну и дружно стеночкой на стеночку, с битами, кровь и мясо, решили всё исправить.


Болельщиков разных команд уложили в разные палаты. Всем плохо. Тишина и спокойствие в отделении, 2 часа ночи. Хэллоуин.


Один из фанатов решил, что ему скучно, ну значит, надо исправить. Подумал: "А пойду-ка я напугаю дружбанов из 5 палаты". Пошёл. Напугал страшно одного спящего. Только ошибочка вышла: зашёл он в палату не друзей, а врагов своих любимых.


Да так разозлил фанатов команды, что отгрёб костылем по голове, из-за чего началась заваруха по-новой. Долго продолжался махач инвалидов. Но успокоили.


--------------------------------



Мне как- то пришлось разнимать вспыхнувшую драку между ветеранами за право первым зайти к офтальмологу.


Деды фехтовали клюками так, что мушкетёры с гардемаринами нервно курят за углом.


--------------------------------



Некоторым медикам дают молоко за работу во вредных условиях труда.


Так вот, думаю молоко надо пить до контакта или после контакта?


Коллега предложила, что лучше вместо контакта с больным.


--------------------------------



В ходе очередного обхода в психиатрическом отделении выяснил, что самая любимая у пациентов передача "Битва экстрасенсов", - у телевизора собираются все, кто не в надзорной палате.


--------------------------------



У каждого медика наблюдается синдром картошки:


После смены хочется лежать в темном углу, и что бы никто не трогал.


--------------------------------



- Не бойтесь, собака не кусается.



P.S: Вызов был по поводу укуса этой же самой собакой собственного хозяина.

Показать полностью
  •  
  • 816
  •  

Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.

У меня в поликлинике во время планового осмотра у невролога, ребёнок бегал по кабинету и ударился лбом об угол стола. Мамашка написала жалобу на врача за это, начав её с фразы: "Врач заставила моего сына бегать по кабинету... ."

Невролог получила люлей от администрации, а на следующий день пришла на работу с ножовкой и спилила на хрен все углы на столе.


--------------------------------



- Что делаешь, милая?


- Засыпаю...


- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!


- Каких, ..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.


--------------------------------



Одна ДЭП-больная сказала, что у неё на ЭКГ бывают... экзорцистолы. Как точно поставила диагноз.


--------------------------------



Мать отчима с твердолобой серьезностью проорала полвечера, что "Сталина нет" на создателей "Черника-форте", и их надо срочно посадить. Желательно попой и желательно на кол.


Мотивировала свою спонтанную агрессию тем, что ее соседка использовала эти капли, а катаракта не прошла. А ведь в рекламе сказано- улучшает зрение!


На свою беду со своим незаконченным медицинским и гниловатым оптимизмом полезла проливать свет на истину, в итоге пролив ушат каловых масс себе на на дурную голову.


Мне было сказано, что любые БАВ - это "химия позорная", которой коварные фармацевтические компании травят народ. Что все полезное можно съесть и в огороде, а витамины - это вообще страшная вещь, а того, кто их изобрел надлежит расстрелять по вышеуказанной схеме.



- Почему химия?


- Потому что в таблетках!


- А вы сейчас яблоко едите, там витаминов нет?


- Нет конечно, оно же на дереве росло, какая там химия!



- Вот я ем петрушку и здорова!


- Хорошо, то есть петрушка полезная?


- Полезная!


- Допустим, что нам нужно в организм больше полезной петрушки. Мы перетрем петрушку в порошок и запьем его водой, это все еще петрушка?


- Нет, уже химия!


- Как химия?


- Оно не в форме петрушки!



- А вот в банке что?


- Это соль!


- Это хлорид натрия.


- Батюшки святы, выкидывай!



- Ну а витамины почему принимать нельзя?


(Её внучке назначили витамины с кальцием для укрепления костей, покупать наотрез отказывается)


- Нельзя химию пить!


- Кто сказал?


- Малахов?


- Что сказал?


- Нельзя без согласования с врачом ничего такого пить, так и сказал!


- Ну так ведь вам врач назначил.


- Да, но раз сказали нельзя, значит нельзя! Просто так по телевизору "нельзя" не скажут!



Какое там критическое мышление. Люд действительно будто вчера из лесу выполз, а до этого десятилетиями молился колесу в гнилой канаве.


--------------------------------



Периодически забегаю к мужу-педиатру на прием (тоже врач) и краем уха слышу что говорят мамы/папы/бабушки. Я всё удивляюсь как у него нервов хватает с ними разговаривать! Вот несколько примеров за сегодня:


1. Врач: "Что Вас беспокоит?" Мама: "Нууу, вот нам назначили антибиотики." Врач: "Хорошо, сейчас какие жалобы?" Мама: "Ну мы пропили антибиотики, в нос капали, в горло пшикали!" Врач: "У ребенка горло болит? Температура, насморк есть?" Мама:"Ну мы пшикали!"



2. Звонок в регистратуру: "Можно врача на дом вызвать?" Регистратор: "Что случилось?" Мама: "Мы три дня назад на приеме были, сейчас хочу чтобы мне больничный выписали, а то у вас народу много, не хочу в очереди сидеть!" (Вот ты ж умная какая!)



3. Приходит пациент 16 лет, рост 198 см, вес 90 кг. Абсолютно здоров. Говорит:"Дайте мне справку, что я неделю болел?"



4. Мама: "Мы вчера ногу ударили, теперь посинела болит, ходить больно." Врач: "Идите к хирургу и на рентген." Мама: "А вы без рентгена посмотреть не можете?" (Конечно, всем врачам на 3-м курсе рентгеновский аппарат в мозг вживляют!)



5. Врач: "У Вашего ребенка пневмония, надо госпитализироваться." Мама:"А можно дома лечиться?" Врач:"Нет! У ребенка всё легкое поражено. Вы понимаете, что он может умереть?" Мама смеётся:"Ой, ну что вы такое говорите!"



Со всеми этими людьми врач говорит вежливо, спокойно их слушает. Поражаюсь его выдержке и рада, что не пошла в педиатрию.


--------------------------------



"Да салют долго не загорался, я подошёл заглянуть в него..."


--------------------------------



Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок.


Аптекарь его спрашивает:


- Что, мальчик, тоже со списком?


- Да.


- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин, активированный уголь, медихронал....


--------------------------------



Нам одна мама положила на стол, мне и врачу, по пакету (простой подарочный полиэтиленовый пакет, абсолютно пустой) со словами "Это вам, а полОжите в него сами что захотите). Было смешно.


--------------------------------



Возле стоматологической поликлиники.


Идут две женщины пожилого возраста и одна другой говорит: "Я сама себе три зуба ВЫРВАЛА. А что нормально, одеколончиком пшик, пшик и всё".



--------------------------------



У одной тётушки как-то раз по утру "вскочила шишка" под лопаткой, странно болела.


Так как накануне тётя не получала травм в этом месте, то виновницей была признана соседская бабка, а причина весьма проста - порчу она навела, змея подколодная.


Тут же нашёлся адрес другой бабки, которая попыталась эту шишку отшептать. Однако молитвы и бормотание должного результата не принесли, начался поиск нового способа.


Кто-то сказал, что нужно положить старый медный пятак на это место.


Тётя снова устремилась к другой бабке, у которой в старой копилке должна была найтись нужная монета.


И вот, вечером, приклеивая пластырем пятак, тётка вспомнила, что несколько дней назад сделала прививку АДСМ...


--------------------------------

Показать полностью
  •  
  • 236
  •  

«Медицина — очень эгоистичная женщина, она не терпит соперников»

С отношениями тоже не просто. Из-за ночных дежурств, ты даже по ночам часто не бываешь дома. Поэтому, конечно, очень мало мужчин и женщин не из медицины, готовы принять, что тебя постоянно нет дома, а когда ты приходишь, то ложишься спать и тебе снова не до них. Поэтому основные браки заключаются между врачами и фельдшерами, между врачами и медсестрами, между хирургами и фельдшерами, в общем, из своей среды. Мой муж работает на «Скорой», отчасти, поэтому мы отлично понимаем друг друга.



"Изменяют медики, кстати, тоже со своими и процент измен в этой среде довольно высок. Чаще всего изменяют там же, где работают. Это эффект общежития — вы вместе 24 часа и становитесь своеобразной семьей. Прикрываются формулировкой: «Я на дежурстве», и отключенным телефоном"



А когда появляются дети, они растут как перекати-поле: по садикам, бабушкам, дедушкам и под столом в ординаторской. И ничего ты с этим не сделаешь. Большинство детей врачей к тому моменту как дорастают до возраста поступления в ВУЗ или сами идут в медицину, или ненавидят медицину, потому, что считают, что она отняла у них детство, маму и папу.



У врача медицина отнимает почти всю жизнь. Но это, и, правда, призвание.


Если ты хирург, то не сменишь скальпель на халат терапевта или кресло начальника.



Городской травмпункт в поликлинике. Вечером расходятся посетители и персонал. И коридоры заполняются бомжами, зашедшими согреться, посрать, поспать на мягких стульях, покашлять своим туберкулезом. И никто из посетителей этому явлению не возмущается!


Дверь закрывать запрещено, потому что кто-то жаловался в МЗ на закрытую дверь поликлиники. Сторожа никакого нет. За хлипкими дверями дорогостоящее оборудование и компьютерная техника стоит. Из персонала трудятся врач, медсестра, санитарка и на втором этаже одинокий рентгенлаборант.



Работаю в поликлинике оператором на выписке бесплатных рецептов. Все уже давно знакомые пациенты приходят из месяца в месяц. И тут заходит отец (возраст примерно 70-75 лет) девушки с ХПН за очередными рецептами. Я на него с улыбкой:


- Здравствуйте, паспорт пожалуйста.


А он садится рядом, протягивая паспорт со словами "мультипаспорт!"... Смеялись долго и громко. Несмотря на то что у его дочери, которая уже не может сама приходить за лекарствами для диализа, уже терминальная стадия ХПН, он всегда приходит бодрый и с шуткой. У меня к таким людям особое уважение и почтение.



На приёме пациентке говорю какие анализы необходимо сдать:


- Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи - эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!


Она мне на полном серьёзе в ответ:


- Кровь из носа тоже нужно сдавать?!



На приёме ребёнку выставляю Ds: Микроспория гладкой кожи, поясняю, как лечить; в целях выяснения источника инфекции спрашиваю: - Животное завели какое? Откуда лишай? - на что папа девочки выдаёт гениальное:


- Доктор, да невероятно! Неделю назад попали в приёмник инфекционной больницы: так на тех местах, где врач слушала фонендоскопом, и проявился лишай! Такой же круглый!!


Ога, а помимо лишайных фонендоскопов ещё у них в арсенале ручные дрессированные микробы, злые вирусы, коктейль из сифилиса-гонореи и заразные датчики УЗИ, ЭКГ и ЭЭГ. И самое моё любимое - отказ от госпитализации по причине нежелания "заразиться у вас чем-нибудь ещё!"



Хочется пожелать нынешним 30ти летним: не лежать в обосранных памперсах; не иметь пролежень на щеке или на ключице; не слышать от своих родственников, что вас не в чего завернуть для госпитализации; пить достаточно и не срывать мокрую марлечку со шпателя беззубыми деснами, потому что вас несколько суток не поили.


Наболело после смены. Вы думаете, что никогда не будите старыми? НИФИГА. Живите по совести.



Гоняю на скоряке. В последнюю смену дали вызов с поводом "болит челюсть, не может говорить". По факту вывих височно-нижнечелюстного сустава. Вправили. По дороге на п/ст коллега рассказывает:


- У моей прабабки такая же беда была. На деда кричала, а потом бац (!) - рот-то не закрывается. Запрягли лошадей, поехали к доктору земскому. По дороге телега на кочке подскачила, сустав хрясь (!) и на место встал. Развернулись, поехали домой.


Не только беды дороги наши несут.



Нет ничего хуже пациентов - бывших медиков, а ещё хуже - бывших коллег... Сто раз заезженная тема, но всё же.



Работаю на неотложке в сельской местности, до ЦРБ около 40 км, в обхвате 10 сёл и деревень, всех подряд в больницу не потащишь, только экстренных, нагрузка приличная.


И вот звонок - 2 ночи, звонит женщина, бывший фельдшер, ушла пару лет назад на пенсию, я как раз устроилась после, повод - плохо, по приезду - ну не к чему придраться, АД 130/80, все показатели, пробы, экг - в норме, а она и сумочки собрала - "плохо мне, уснуть не могу, голова кружится, вези давай в больницу". Я, понимая, что тащиться в такую даль чтобы отхватить от дежурного люлей за ночные покатушки, мне не хочется, всеми правдами и неправдами уговариваю её дождаться хотя бы утра, уезжаю.


6 утра. Снова она - "уже утро, давай вези". В общем не буду описывать что там было, но с горем пополам её положили в терапию.


Следующая моя смена, 4 утра, звонок, снова она, по приезду - "я вот домой на выходные отпросилась, думала хоть выспаться дома, а то там бабки храпят, а мне не спится, и плохо, в общем вези-ка давай меня обратно!"


И ведь не старая ещё.



Работаю на районной СП, 9 вечера, гололёд, вызов с поводом - упала бабушка у кафе. Приезжаем, на льду у крыльца полулежит бабушка лет 80, со сногсшибающим амбре, рядом четверо сочувствующих родственниц помоложе. Спрашиваем что случилось? В ответ:


- У бабушки ноги не ходят по гололёду, такси отказалось поднимать и грузить, увезите, пожалуйста, до адреса.


Объясняем что можем только до приёмного покоя, умоляют войти в ситуацию и увезти домой. Чтобы не замерзнуть вместе с бабкой - грузим, везём. Да, ещё вместе с бабками поехали и бесчисленное количество сумок. Высадили у подъезда, в благодарность пытались, цитирую "дать на чай" 150 рублей. Отказались со словами "мы не официанты". В шоке уехали, о...вали от отношения народа к скорой, пора перед цифрами 03 на борту добавлять слово "такси".


И, как апофеоз идиотизма ситуации - только на станции поняли, что бабки прихватили нашу инфузионную укладку. На личном транспорте двинули обратно, по запаху нашли нужную дверь, укладка спокойно пряталась в ворохе сумок. Те даже и не чухнули.



Вызов в 1.30. Сауна. Две изрядно подпитых девицы отдыхали. Зачем-то танцевали в самой парилке... Так вот одна из них приземлилась попой прямо на раскалённые камушки.


Далее со слов мужа пострадавшей:


- Позвонила мне её подруга, сказала, мол, она вся обожженная лежит, приезжай.


Ну он по дороге и вызвал скорую. Но всю эту историю завершила шикарная фраза мужика:


- Довы....лась, курица-гриль.

Показать полностью
  •  
  • 45
  •  

Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.

Работаю в психиатрии больше 10 лет, больные одни и те же.

Недавно вышла из декрета. Боже мой, пациенты встретили как родную, так искренне радовались.


Люблю свою работу.


--------------------------------



В моей практике был прооперированный урка с тату на животе: "Садитесь, милая мадам! Урок езды вам преподам!"


--------------------------------



Как же бесят эти школьницы-анорексички. Не едят сутками, а потом с обмороками в больницу - занимать койки в детстве. А ты сиди, заполняй истории на ВСД.


--------------------------------



Претензия-хит последнего времени от родственников пациентов (и предложение по тактике ведения, заодно): "Переведите его в другое отделение, а то мне не нравится, как вы со мной общаетесь. СЛИШКОМ ОФИЦИАЛЬНО".


Слушаю это и слышу: "Что-то мне никак не удается попить вашей крови. Дайте кого-нибудь более податливого".


--------------------------------



Стою, курю. Никого не трогаю. Проходит мимо мужик пенсионного возраста. Останавливается:


- Бросай курить! Вредно!


Склоняю на бок голову с видом "Дядь, иди, куда шёл", спрашиваю:


- Кто сказал?


- Врачи говорят!


- Хорошо. - тяжело вздыхаю. - Ну, давайте сюда пару скоряков, перекур устроим, над вами посмеёмся.


- Они ж не курят?! - выдаёт он.


- А вы за хирургический корпус зайдите, гляньте, - прищурилась я на мужика, - Половина уже там собралась.


- Так это плохая половина! - не сдаётся этот ДЭПнутый.


Сделала последнюю затяжку, ну и контрольный в голову:


- Вы это же у них на столе повторите им в лицо?


Разговор на территории завода.


--------------------------------



- Ну что, отчёт по врачам готов?


- Почти. В списке числится психиатр, но в рапортах не могу его нигде найти. Есть только психолог.


- Так это ж психиатр и есть.


О чём ещё можно говорить с такой главной медсестрой госпиталя? Зато "общий" и "клинический" анализ крови у неё разные вещи.


--------------------------------



Дежурила я предновогоднюю сутку в приёмнике. Вызывает, значит, медсестра в терапию в 23:50, потому что "там пациент мне не нравится, аритмично выглядит, вроде слишком покраснел, бегите быстро, чувствую - плохо ему!".


Ну я кардиограф в руки и наверх в терапию. Где лежит полусонный дед, у которого наконец-то появился здоровый румянец вместо бледности, которому ничего не мешает, давление в норме, всё в норме, спать хочет, но вот медсестра разбудила. Посмотрела я на эту всю компанию, пожелала счастливого нового года и побежала в реанимацию дослушивать поздравление президента.


--------------------------------



Утро 31 декабря. Обращается молодая женщина. Уже полгода болит живот, решила вот обследоваться.


--------------------------------



Моей маме (гинекологу) пациентка подарили баночку красной икры. Мама об этой банке думала весь приём. Приехала домой. Решили по бутеру съесть. Открываем - а икра фонтаном нам на встречу. Оказалось срок истёк ещё в середине этого года. Спасибо, блин!


--------------------------------



В первую половину суток спрашиваешь небо: "Когда ж всё они перестанут болеть?" Во вторую половину: "Когда ж они все сдохнут?"


--------------------------------



Помню как пришёл один мужик с жалобой на сильные боли в области жкт, помогите, мол, уколите что-нибудь! Говорю ему хорошо, сейчас поможем! Ну и крикнула по ходу в процедурную:


- Аня! Готовь дрота!


Мужик идёт за мной следом, рот раскрыл, глаза такие круглые стали, задумался и, поглядывая на меня, шёпотом спрашивает:


- Скажите, пожалуйста, а дрота... это КУДА?


Я, остановившись, отвечаю:


- Как куда? В ...опу!


Мужик жалобно так:


- А может не надо мне этого дрота туда? Может другое что-то есть, а?


Я говорю:


- Надо, - мол, - Надо! Это совсем не больно!


И тут до меня начинает доходить, что между дротом и Дротаверина гидрохлорид всё-таки есть разница.


Пациенты в очереди очень внимательно следят за сценой, которая продолжается уже за закрытой дверью процедурного кабинета. Диалоги между мед.работником и пациентом часто получаются недвусмысленными.


Итак, за дверью слышим следующие обрывки фраз:


- Снимайте штаны...


- Совсем?


- Нет, до колена. Как мы будем делать, стоя? Или лёжа?


- Мне всё равно, можно стоя, можно - лежа... Тут, хорошо?


- Да, да... Ааааа!


--------------------------------



Эпидемия - это когда дежурный врач инфекции перестаёт разговаривать с бригадами СМП.


--------------------------------



Новый год... И обычно ждёшь, что будут побитые морды, сломанные руки-ноги, аварии, резанные и стрелянные.


А вот фиг там.


Именно ночью в 3-4-5 часов онижелюди вспоминают о том, что у них температура третий день 38, болит спина 4 дня, заныл зуб, надо проверить дитятко на аппендицит.


Верхом идиотизма стала истеричная тварь у которой типа ручка онемела "наденьте бахилы быстро, сделайте мне ЭКГ, а ещё можно и массаж, ну чё вы, зря приехали что ли" (реальный случай, я не вру).


Я хочу чтоб эти дебилы вымерли на фиг... Или выдайте мне табельный АК...


--------------------------------



Вызов в два часа ночи, 1 января, повод температура, м. 60 лет. По приезду:


- Пакеты наденьте!


- Мы не надеваем пакеты.


- Почемуууу?


- По технике безопасности запрещено. Бахилы есть?


- Вы что, совсем охренели? Считаете нормальным приехать к больному в уличной обуви и верхней одежде?


Разговор в прихожей, куртки сразу сняли, видимо, комбезы тоже надо было снять. Температура, кстати, была 36,4. И ругань шла из уст преподавателя университета. Интеллигенция...



--------------------------------



Слышал о том что врачи лечат... Но с сердцем они не церемонятся. Влюбила, разбила, скучает, любит, ну а я тоже самое...


--------------------------------



Приехал я как-то к мужчине 38 лет по поводу температуры 37,2.


Пока царапал карточку, его четырехлетний сын подошёл ко мне и заявил:


- Дядя, а ты лопух!


...а я сижу и думаю - действительно.


--------------------------------



Был дежурным травматологом по поликлинике. Пришёл мужчина на вакцинацию от бешенства. Спрашиваю, взял ли он талончик. Ответ отрицательный. Говорю, мол, талон в регистратуре возьмите и заходите без очереди. На что ответ убил меня и медсестру:


- Я вот обижусь на это и не приду, и будете меня искать где хотите.


Развернулся и ушёл.


В регистратуре сказали - требовал жалобную книгу.



Сижу, жду жалобы


--------------------------------

Показать полностью
  •  
  • 457
  •  

Шрам Мао Цзе Дуна. Фельдшер — о том, за что штрафуют скорую.

— А, вот скажи мне, друг, — кореш нагнал фельдшера у самой диспетчерской. — Вот если нашего начальника ночью одного посадить в "Газель" и отправить на вызов, где его ждут пять мужиков с целью овладеть беспомощным, но желанным его телом? Он после этого хоть что-нибудь сделает, чтобы наши девочки спокойно работали и ничего не боялись? Его ведь точно так же на вызове могут грубо попросить раздеться.



— Не советую, — фельдшер взял свою карту вызова, а вторую передал товарищу. — Что за фигня? Повод "драка" — теперь считается скоропомощным вызовом?


— Нет, ты ответь? — друг машинально взял карту. — Почему не советуешь? Начальство жалеешь?


— Нет. Я боюсь, что ему не дай бог это понравится, и он впишет процесс раздевания перед пациентом в твои должностные обязанности. А у тебя? — фельдшер мельком взглянул в карту коллеги. — Что за фигня? Мы что? К одному и тому же человеку едем?


Диспетчер оторвал покрасневшие за полдня глаза от компьютера.


— Нечего выпендриваться. Дали вызовы — езжайте. Пострадавших двое. Всем хватит. Фельдшер запрыгнул в кабину.


— Оптовый рынок.


Вторая бригада с точностью до мелочей повторила действия первой, и уже через десять минут обе бригады гуськом протискивались между рядами, заполненными пуховиками, кроссовками и прочей "китайской Италией", ведомые к цели шустрым охранником рынка.


На лавочке под навесом сидели сильно побитые бравые китайские парни. Их китайская подруга, на ломаном русском быстро объяснила, что эти двое подрались из- за торгового места, после чего вручила фельдшеру два паспорта и тихо испарилась. Сами бойцы шаолиньской школы по-русски не говорили вообще. Или совершенно не хотели этого делать. Милиции, естественно, не было и в помине. Поскольку в машине было тесно, осмотр был проведён там же, под навесом. Каждый фельдшер осмотрел своего пострадавшего, а затем, жестом показав, чтобы ребята не разбегались, сели за рядом стоящий столик для проведения консилиума.



— Ну, что там у твоего? — фельдшер протянул коллеге один из двух паспортов.


— Хорошо бились, — напарник взял паспорт. — Ставлю сотрясение головного мозга под вопросом, параорбитальные гематомы с обеих сторон, перелом носа. Ну, и так, по мелочи.


— Мой такой же. Видишь, как китайцам дорог каждый кусочек русской земли? Биться за неё готовы даже друг с дружкой. Мы с тобой за свои кровные с начальством так не воюем, только терпим и подачек ждём. А этим — земля наша, русская, как мать родная. Жизнь отдать готовы. Ну что? Берём и везём?


— Давай. Что резину тянуть по такой жаре, — и фельдшеры повернулись в сторону двух спасённых от "неминуемой гибели" драчунов. Те сидели тихо, смирно ожидая вердикта.


— Слушай. А кто из них кто? — друг посмотрел сначала на паспорта, а затем на опухшие рожи бойцов. — Их ведь не различить! Морды одинаково шарообразные, фингалы на мордах одинаковые, ростом тоже одинаковые. Даже одеты одинаково. А по-китайски я читать не умею. А они со мной по-русски разговаривать не желают.


— Бери любого, — фельдшер усмехнулся. — Я думаю, раз у них травмы одинаковые, то и больничка одна и та же будет. А имена сами придумаем. Скажем, что так в паспортах записано. Пусть приёмное отделение голову ломает.


— Дело говоришь, сенсей, — коллега заржал и согнулся в шутливом поклоне, изображая подобие какого-то китайского церемониала.


Пострадавшие были сданы в приёмное отделение под именами Мао Цзе Дун и Ден Сьяо Пин.


— Что то фамилии знакомые, — травматолог расписался в картах медиков и поднял глаза на шаолиньских "близнецов". — Они у нас раньше уже поступали?


— Слушай, — на подстанции фельдшер подошёл к другу. — Ты ведь классно пишешь карты. Давай, я у тебя всё спишу. У бойцов наших травмы всё равно одинаковые. И диагнозы одинаковые. Соответственно, и описания будут такими же. В кои-то веки ко мне никто из проверяющих не придерётся.


— Да ради Бога, — друг с готовностью протянул корешу свою карту вызова. — Но всё равно до чего-нибудь докопаются. Работа у них такая. Всё равно найдут, за что денег снять. Спорим на бутылку?



— Ничего не понимаю, — эксперт страховой компании внимательно изучал две написанные, как под копирку, карты.


Карты были написаны хорошо, но не найти хотя бы в одной из них ошибку, эксперт считал ниже своего достоинства.


— Алло! Это больница? А к вам такого-то числа поступали Дэн Сьяо Пин и Мао Дзе Дун? А диагнозы у них какие? А раньше они к вам поступали? А хоть чем-то они отличаются? У одного аппендикс удалён? Что значит вроде? Шрам характерный? А свежий шрам? Что, совсем малозаметный? Значит, в детстве удалили. А у кого из них? Что значит "хрен его знает"? Ну ладно, спасибо.


Эксперт положил трубку.


— Вот. Кто ищет, тот всегда найдёт, — врач-эксперт (в прошлом физиотерапевт, ни дня не работавший на скорой) взялся за ручку. — Так и напишем. Вот только кому? Хотя какая разница. Диагнозы одни и те же, описания одинаковые. Вот этому напишу — у него почерк хуже.


***


"Карта имеет изъян в описании статуса локалиса: не описан шрам от проведённой в детстве операции апендэктомии" (из заключения врача эксперта страховой компании).


***


"Фельдшеру объявить замечание за ненадлежащий осмотр пациента" (из приказа по скорой)


***


— Давай, давай... — кореш взял из рук фельдшера бутылку коньяка. — Не жмотись. Пить будешь? Пошли. Я угощаю.



Автор = Дмитрий Беликов.

Показать полностью
  •  
  • 168
  •  

Приколисты

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками

-

Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг

друга не разыграли, день считался пропавшим, и они

впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея

удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится "в трусах и

в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает,

а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы

он бедолага, предоставил им роженицу, которую

якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески

извиняясь, объясняет им, что мол над ними

наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.

В результате 10 минутных пререканий бригада

скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок

сообщить в милицию ежели данный вызов повторится.

Только они подошли к лифту, как из него вывалила

бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и

требованиями освободить им путь, указать место

возгорания и сообщить в какой комнате находится

тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся,

добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах

на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут

извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное,

чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились

не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта

открылась и на лестничную клетку вывалил

до зубов вооружённый наряд милиции...

В общем всё повторилось в третий раз, только

в данном случае Макс уже лежал на полу

со скрученными за спиной руками. Он опять

все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут

в очередной раз открылась дверь лифта,

и появился Андрюха. Он с печальным

видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел

на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои

шуточки принялся?".

Макс оказался дома только через сутки

  •  
  • 47
  •  

Как я в компьютерном клубе людей разлюбил. Часть 2.

Вступление


Часть 1 тут - http://pikabu.ru/story/kak_ya_v_kompyuternom_klube_lyudey_ra...

Как обещал еще пару историй. Все персонажи реальны, все детали размыты.


История №4 Тихая


Клуб был забит наполовину. Я сидел сытый в полудреме с закрытыми глазами. Желудок иногда ворчал, намекая, что доширак это не совсем нормально. По стойке кто-то постучал. На меня смотрела угрюмая, но симпатичная, девушка. За ней стояло еще 4 подружки.
Я - "Здравствуйте". В ответ показала на своих подружек и раскрытую ладошку. "Ага, глухонемая" - догадался внутренний Шерлок Холмс. Взял листок бумаги, написал - "5 машин?"
Кивок, указательный палец вверх. - "На час?". Кивок, несколько десяток из кошелька на стойку. Написал номера машин - ушли во второй зал.

Минут через 10 из зала понеслись матюки завсегдатаев. Пошел поглядеть.

Девушки сели рубиться в контру, местные просекли и подключились. Главная девушка, которая оплачивала машины, раздавала хедшоты от души. Местные, получив в очередной раз в область черепа и ожог нижней части спины, вскакивали и толпились за спиной главной героини. Там они показывали все свои познания в области воображаемого секса - упражнение лыжник, игра на воображаемой кожаной флейте и т.п., короче все, на что хватало детской фантазии. Девушка если и замечала, то полностью игнорировала окружающих. Минут через 20 девушки то ли создали закрытую игру, то ли местным надоело набивать головы свинцом, короче все утихомирились и я опять задремал.


История №5 Ночная


Каждую ночь в клубе можно было взять ночной пакет и сидеть часов с 23 до 6 утра (если память не изменяет). Клуб в это время был закрыт на свободный вход-выход, что позволяло мне немного поспать в обнимку с кассовым аппаратом.

Ночные посетители в большинстве своем адекватные, так как малышей редко отпускают на ночь, и им надо иметь с собой разрешение от родителей. Один раз первоклашка принес от руки написанное разрешение, со смехом был послан, но через полчаса он вернулся с бухим батей, который был согласен. Надо отдать должное бате, во втором часу ночи он пришел за сыном, но уже почти на автопилоте.
Ночью в основном ходили всякие поклонники диаблы с сохранениями на конкретной машине. Или "профи" КСники со своими мышами и пузырьком одеколона. Или просто куча друзей, которые играли во все подряд.

Вот такая группа друзей, пацаны примерно 6-7 класса, заняли всю первую комнату в 8 машин (4 + 4 спинами к друг другу). Я сидел в инете, который дома для меня был роскошью (ночной ВЕБплас 20 мегабайт - наше все). В третьем часу ночи кто-то из отвратительной восьмерки громко упал. Я подбежал к ним, между семерых оставшихся на полу дергался в конвульсиях восьмой. Друганы полностью его игнорировали. Эпилептика я уже в жизни видел, так что особо не впечатлился. Единственное напрягало, что в кино все постоянно пихали в рот эпилептику ложки и прочие предметы, но я не знал для чего и делать этого не стал, а пошел и вызвал скорую. Тем временем эпилептик затих, я прощупал пульс, дыхание тоже было в норме. Растолкал пару его друзей, которые продолжали стрелять друг друга, и мы втроем оттащили бедолагу на диванчик. Минут через 5 эпилептик вскочил и стал биться в дверь, чтобы его выпустили из клуба. Я говорю - скорая едет, он ни в какую, короче отпустил его. Скорая приехал еще минут через 5, сказали, что знают пациента и вроде как поехали к нему домой.


Эта история в основном и дала название всей теме.


История №6 Новогодняя


Когда петарды продавались на каждом углу у многих пацанов были истории не хуже рыбацких - от взрыва петарды в руке, до реанимации, где ему зашили сквозную дыру размером с теннисный мяч и кусочки картона до сих пор видны под кожей. Насколько истории правдивы можете решать сами, думаю многие сами вспомнят пару похожих :о).

Местные завсегдатаи под НГ были вооружены петардами до зубов. Петарды летели под ноги прохожим, была взорвана вся стеклотара найденная вокруг клуба. Смеркалось(с).
Вечером когда запас петард заканчивался, местные решили подшутить над одним парнишкой, который тусовался с ними. Буду честен, план мне понравился и я был наблюдателем.
План был прост, жертву приманивают к туалету, потом заталкивают ее туда, одни сдерживают жертву внутри, "палач" кидает петарду в унитаз - взрыв - брызги - жертва мокрая - всем весело.
В реале все шло гладко до фазы "взрыв". Главный взрыватель поспешил и бросил петарду довольно рано, и она ушла на дно. Гидроудар (?) выбил в основании унитаза аккуратную дыру. Жертва особо не пострадала, я немного охуел от возникших проблем:
1) Еще 10 часов до окончания смены, а доширак довольно быстро упирался в кресло, да и ночные посетители не поливали стулья, как герой первой истории.
2) Надо как-то объяснить происшедшее начальнику.


Объяснение к утру было следующим, ничего не знаю, зашел в туалет - везде вода. Отверстие по форме напоминало обрезанный овал. Так что я предположил, что кто-то саданул ботинком. Все было хорошо, но врать я не умел, и рассказывал это постепенно становясь пунцовым. Но вроде начальник поверил (простите меня, если помните). К следующей смене стоял новенький унитаз. Шутки про "повторить" от местных покрывались матами.  

Танцевальное послесловие


Самый прекрасный момент, не считая зарплаты, это уход домой после 24-часовой смены. Рано утром в 7 утра я шел через парк к метро. Воздух был чист, народа было немного. Обычно, даже проспав часа 4, я был никакой. Но на улице было бодренько, Морфей настигал меня в метро.

В те дни я обожал давку. Давка для меня была эквивалентом поспать. В вагоне меня зажимали и я моментально уходил в сон, не боясь упасть.

В дни когда не было давки, были танцы. Танец с Морфеем очень прост, и вы наверняка его знаете или видели. Я стоял и держался за поручень, начинал засыпать, отключался. Ноги подкашивались, я в полуприседе просыпался и опять вставал и так по кругу. Вокруг порой видел улыбающиеся лица, но мне было так все равно. Я ехал домой.

Показать полностью
  •  
  • 658
  •  

Проехал на красный. Скорая не доехала

в
  •  
  • 81
  •  

Позиция "акушерка сверху"

Девятая подстанция - это Адмиралтейский район, на 95% старый фонд. Лифтов там мало, но они есть (В советское время по нормам лифты положено было ставить во все дома, где шесть этажей или больше).

Такой лифт - это узенькая шахта, прилепленная снаружи к стене дома. В кабину обычно помещается только один человек, и то выдохнув.


В тот раз приехали на самые обычные роды - без осложнений, самое начало процесса, время есть. Пациентка чувствует себя нормально, ходить может потихоньку. Поэтому вместо переноски на носилках с шестого этажа решили спустить её на лифте (кроме того, что для переноски носилок нужно явно больше человек, чем есть в бригаде - так они ещё и не проходят по чёрной лестнице, а на парадную выхода из той квартиры нет).


В лифт пациентка с трудом, но поместилась. Акушерке там места конечно не хватило, пошли с санитаром пешком (тогда ещё был санитар в бригаде, да!).


Где-то между третьим и четвёртым этажом лифт... застревает, да.

Время - второй час ночи. Санитар идёт искать лифтёра.


Хорошо, что двери в лифте не автоматические, внутренние можно приоткрыть для доступа воздуха. Извлечь пациентку из шахты в таком состоянии - без шансов. Акушерке приходится ложиться плашмя на пол, и через щель успокаивать беременную даму, которая начинает потихоньку паниковать.


Воздуха в кабине хватает, но пошевелиться можно с трудом, с пузом особенно. Акушерка постепенно замерзает, лёжа на каменном полу парадной. Но отойти нельзя - пациентку тогда совсем накрывает.


Минут через двадцать санитар притаскивает лифтёра, практически за шиворот тащит (тот не совсем трезв и сильно недоволен побудкой, "не могли до утра подождать..."), лифт включается...


Дальше всё как обычно - карета, заполнение карточки, роддом, станция, следующий вызов. А через пару месяцев всех санитаров сократили - "скрипач не нужен".

http://seryi-polosatiy.livejournal.com/590629.html

  •  
  • 596
  •  

Про сознание и сознательность

Вызов, пять утра, "беременная, без сознания".


По приезде: пара запойных алкашей, слабо вменяемых - но в сознании оба. Баба ("женщина" тут слабо подходит), лет тридцать пять, действительно на седьмом месяце.


" - Почему вы сказали что женщина без сознания?

- Да эта....сссука не сознаётся, где всю ночь шлялась..."

http://seryi-polosatiy.livejournal.com/599143.html

  •  
  • 139
  •  

Куда ты лезешь? Врач скорой — о том, как умирают в канализационных люках

Пишет врач скорой помощи Дмитрий Шишков:

Работала в автосервисе в Сокольниках дружная семья из одной бывшей нашей союзной республики. Где работала, там и жила. Папа, мама, два сына и невестка. Хорошо работали, поэтому хозяин сервиса и позволял им в этом здании ещё и жить.



И вот однажды то ли поломался водопровод, то ли ещё что. Не знаю. Но решили они перекрыть воду снаружи здания, благо канализационный люк был в нескольких метрах от стен.



Первым под землю отправился глава семейства и там пропал. На крики не отзывается. Не было его примерно десять минут. На выручку отцу полез старший сын и тоже пропал. Тут бы им и испугаться, тут бы и забить тревогу, но… на выручку отправляется мама. Мама тоже не вернулась.

Куда ты лезешь? Врач скорой — о том, как умирают в канализационных люках что вы делаете, скорая помощь, врачи, длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 2091
  •  

Что можно найти в младенческой заднице, швабра против пистолета и прочие удивительные истории

Бывшие коллеги супруги с 26й не дают заскучать.


Две относительно свежие истории.


Звонок в диспетчерскую: "сильный отёк у ребёнка 4-х мес. Давали парацетамол."

Диспетчер решила, что это отёк Квинке, дёрнули ближайшую бригаду (которая как раз пробиралась через пробки где-то в районе Савушкина), те чуть ли не вертикально взлетали чтобы поскорее добраться.

По приезде отёк обнаружился, но...несколько с другой стороны. Молодая мать поставила ребёнку от температуры свечку...ну в упаковке, да. Просто по контуру пластик обрезала, а с самой свечи обёртку не сняла (кстати, это как раз не уникально, такое постоянно происходит и не только у молодых мам - педиатр должна была этот момент разъяснить обязательно). А задница младенца логично отекла на такое издевательство.

Не отёк Квинке конечно, но фельдшерам всё равно стрёмно, маленьких детей они боятся. Повезли в больницу, там уже извлекали пластик (ещё ехали часа полтора до стационара по пробкам).

А акушерка бы на месте извлекла, ехать бы не пришлось никуда...


Некая тётя формата "слона на скаку остановит" работала в палатке на Крестовском - выпечкой что ли торговала, или блинами. Сидела, скучала... а тут какие-то Бивис с Батхедом с балаклавами на головах и пугачём "похожим на огнестрельное оружие" суются к ней и говорят - "а давай тётка деньги!". Тётка на такое обращение обиделась (могли бы и девушкой назвать!), взяла в углу палатки швабру - и как звезданула ручкой в бубен ближайшему Бивису. Тот брык - и поскользнулся, ещё затылком о плитку прилетел. И лежит, под мёртвого косит натурально так. Батхед второй увидел такой расклад и сделал ноги мгновенно, будто его и не было.

Скорая выезжала как раз его откачивать налётчика незадачливого. В итоге там просто сотряс оказался, ничего особо страшного. Но раздели его - а там совсем мелкий пацан, лет тринадцати - четырнадцати. Ростом почти со взрослого, но похоже даже до возраста частичной ответственности не дорос. Менты ржут, но бабе говорят - "суши сухари тётка, как грабили тебя - никто не видел, а несовершеннолетнему вред здоровью причинила, статья тебе значит". А пистолет игрушечный был...


А вообще не очень хорошие вещи рассказывают. Приморский район стоит в пробках. На роды обычно опаздывают, хорошо если к середине процесса успевают. Эпизиотомию фельдшера не делают, просто стоят и смотрят как роженицы рвутся. Акушерки как правило могли принять без разрывов, не брезговали вазелином пользоваться (хотя от него перчатки и разваливаются). Но "скрипач не нужен".

http://seryi-polosatiy.livejournal.com/599800.html

  •  
  • 546
  •  

В саратове решили последнюю проблему здравоохранения - на вызов скорой тупо приезжает труповозка.

В продолжение поста: http://pikabu.ru/story/v_saratove_vyiyasnyayut_pochemu_kataf...

Доказательства незаконной передачи сведений о больных ритуальным службам не найдены.

Во второй раз за последний месяц в Саратове после звонков пожилых женщин в скорую первой приезжает похоронная служба, и уже вслед за ней – врачи, сообщает ТАСС. Когда это впервые произошло с 92-летней женщиной, в дело вмешался лично губернатор Валерий Радаев, который потребовал «разобраться и провести детальный анализ инцидента».

Глава городской станции скорой помощи Олег Андрущенко отрапортовал тогда о расследовании: «Как только стало известно об инциденте, были взяты объяснения со всех сотрудников, отсмотрены записи с камер видеонаблюдения. По видео видно, что диспетчер не передавала информацию третьим лицам. В качестве профилактической меры была издана памятка, напоминающая о коррупционной составляющей, которую получили сотрудники».

И вот – результат «профилактических мер». 17 февраля министр здравоохранения региона Владимир Шульдяков признал, что прискорбный инцидент повторился, причем если в первом случае пациентка выжила, то во втором умерла, не дождавшись врачей. Которым только и оставалось констатировать смерть – в присутствии опередившей скорую похоронной команды.

В саратове решили последнюю проблему здравоохранения - на вызов скорой тупо приезжает труповозка. Саратов, скорая помощь, катафалк, расслабься это россия
  •  
  • 82
  •  

Ложный вызов: взгляд изнутри

В последнее время сталкиваюсь с постами на Пикабу о ложных вызовах. Собственно поэтому я решил и написать этот пост, для того чтобы объяснить, как обстоят дела с телефонным хулиганством на самом деле. Прошу поднять пост повыше и, по возможности, провести беседу со своими детьми и знакомыми. Традиционно комментарии для минусов внутри.


На самом деле, ситуация с ложными вызовами обстоит одинаково для всех экстренных служб: МЧС, полиции, и скорой помощи. И дело не в том, что "вы отнимаете время у служб, в тот момент, когда помощь может действительно понадобиться". Это естественно, основная причина, почему не стоит развлекаться подобным образом. А теперь я скажу то, чего не скажут по телевизору и не напишут в Интернете: экстренные службы, в современных условиях, сильно недоукомплектованы личным составом и техникой, плохо обеспечивают ГСМ! Во многих пожарных частях, станциях СМП и т.д. на ходу 1-2 машины из всего парка, а выезжает почти ВЕСЬ личный состав! То есть прикрыть район, в то время пока ребята на выезде, тупо некому и нечем. На пульте остаётся диспетчер, а на фасаде караульный. Всё! Так, конечно, не везде, но это довольно распространенная проблема.


Иногда люди жалуются, что диспетчер 112 нервно отвечает, долго отправляет машину... Объясню почему: около 80% всех вызовов ЛОЖНЫЕ! Звонят не только шутники, но и просто проверить новую симку, узнать время, "спасти от голода-привезти пожрать" и много ещё чего. Вот тут человек ещё и линию занимает, и нервы диспетчера тратит.


А теперь самое вкусное: ответственность за ложный вызов предусматривает статья 19.13 КоАП РФ: «Заведомо ложный вызов пожарной охраны, милиции, скорой медицинской помощи или иных специализированных служб - влечет наложение административного штрафа в размере от 1000-1500 рублей». К административной ответственности может быть привлечено только вменяемое лицо, достигшее к моменту совершения административного правонарушения возраста шестнадцати лет. Ложное же сообщение о теракте подразумевает ответственность уголовную. По статье 87 УК РФ уголовную ответственность несут лица, достигшие возраста 14 лет.


В случае, когда административное правонарушение совершено подростком в возрасте до 16 лет, а уголовное – до 14 лет, то ответственность не наступает, а дело передается на рассмотрение комиссии по делам несовершеннолетних, которая применяет к подросткам меры воспитательного характера. Помимо этих мер, родители малолетнего нарушителя за неисполнение обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних (статья 5.35 КоАП РФ) привлекаются к административной ответственности. Административная ответственность подразумевает предупреждение и наложение штрафа. А подростки ставятся на учет в подразделения по делам несовершеннолетних.


По статье 207 УК РФ «Заведомо ложное сообщение о готовящихся взрыве, поджоге или иных действиях, создающих опасность гибели людей, причинения значительного имущественного ущерба либо наступления иных общественно опасных последствий» будет применено следующее наказание:


- либо штрафом в размере до 200 000 рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев;


- либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет;


- либо арестом на срок от трех до шести месяцев;


- либо лишением свободы на срок до трех лет.


Современные технические средства помогают без труда вычислить телефонных хулиганов и привлечь их к наказанию. Цена ложного вызова не измеряется только в денежном эквиваленте. В современном мире, где каждое пятнышко в биографии может стать решающим фактором в каком-либо вопросе, привлечение к ответственности явно не пойдёт на пользу.


За ошибки и сумбур прошу простить - пишу с телефона.

Показать полностью
  •  
  • 462
  •