Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

психотерапия

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности - 5

в

Сегодня про то, что приводит к скуке, апатии и вялой, не интересной жизни.

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности - 5 Психология, Психотерапия, Гештальт, видео, длиннопост

Я решил написать небольшой цикл заметок о способах прерывания контакта (так в гештальте называется то, что в некоторых других подходах называется психологическое сопротивление).

Я занимаюсь психотерапией в гештальт-подходе, поэтому и писать буду с точки зрения гештальт-подхода.



В прошлых статьях я писал о:


1. Слиянии (конфлуэнции)


2. Интроекции


3. Проекции


4. Ретрофлексии


Сегодня поговорим о ДЕФЛЕКСИИ


Сначала "умное" определение.


Дефлексия (defletion) - состоит в уклонении от контакта и перенесении переживаний в промежуточную зону умственных процессов (мысли, фантазии или мечтания), т.е. в зону не связанную ни с внешней реальностью, ни с реальностью внутреннего мира.

Это неосознаваемый механизм ухода от контактирования, когда сохраняются только внешние атрибуты взаимодействия при отсутствии внутреннего содержания.

Применяется для снятия эмоционального накала, который сопровождает любой реальный контакт.


Обычная форма дефлексии, это светские беседы, чрезмерная болтливость, разглогольствования, постоянная шутливость (смех, это один из способов сбросить напряжение, "разрядить обстановку"), ритуалы, реплики не по существу, банальности.


Это часто бывает результатом  отсутствия безопасности, страха боли, пережитых в прошлом. Из-за чего формируется страх прямого контакта, страх разумно рисковать (прежде всего,  в отношениях)


Чтобы понять (без умных определений), как общается человек, который  склонен к дефлексии, можно вспомнить манеру общения (в частности, ответов на вопросы)  М.С. Горбачева.

Кто не помнит, может посмотреть видео с пародией - качество не очень, но суть передана точно.

Когда общаешься с человеком, склонным к дефлексии, возникает ощущение, что человек все время "ускользает" из контакта, пытаясь сделать себя "неузявимым".  В кавычках - потому что вроде как и не уязвим, но и получать в контакте с другими людьми, то, в чем нуждаешься - не получается или не до конца получается...


При дефлексии человек избегает прямого контакта и достигает цели обходным путем. Это совершается ради снятия накала и интенсивности актуального контакта и, естественно, имеет свои бонусы и издержки.


Классический пример - водитель, который заискивает перед сотрудником ГИБДД, а потом приходит домой и "мордует" свою жену (потому что свой гнев перед гаишником ему страшно проявлять, а дома - безопаснее), или жена, которая выражает свой гнев на мужа  - гремит посудой или даже бьет ее. Это тоже безопаснее, чем напрямую предъявлять свои чувства и потребности мужу.

Прекрасная карикатура Бидструпа по теме

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности - 5 Психология, Психотерапия, Гештальт, видео, длиннопост

Те, кто читал статью про ретрофлексию могут заметить некоторое сходство этих двух механизмов. И оно, правда, есть. Но основное различие в том, что при ретрофлексии человек сдерживает свои чувства, а при дефлексии "пускает побоку", т.е. куда-то мимо объекта чувств.


Характерными признаками дефлексии являются жалобы на скуку, вялость и «жизнь в полнакала». Человек устроился на новую работу, к которой давно стремился, жаждет карьерного роста, понимает, что от него требуется энергия и инициатива.

Время идет - каждый вечер он перед сном итожит свой день… «еще один день пустоты». Он сел утром за компьютер, чтобы заняться маркетингом, но застрял в чате. Хотел позвонить новому начальнику, чтобы выяснить нюансы зон исследования, но позвонил старому, чтобы «посоветоваться, как лучше построить разговор с новым», а потом его жене, своей приятельнице – «позондировать настроение...


Немного поцитирую из хороших статей:


Дефлектор часто избегает прямого взгляда на собеседника; грешит обилием «двойных посланий» с неконгруэнтностью вербально выражаемых чувств с невербальными реакциями; пускается в разговоры, уходя от эмоционально напряженных тем; вместо высказывания недовольства собеседником витиевато объясняет ситуацию с обилием безличных оборотов. Нередко человек описывает сложную ситуацию многословно и бесстрастно: он топит энергию в словах или «защищается» от нее насмешками, прибаутками, ироническими улыбочками. Требуется увеличительное стекло, чтобы увидеть в них намеки на страх, гнев или слезы.


К слову сказать, сама психотерапевтическая ситуация часто является дефлексией: вместо того, чтобы пойти домой и высказать то, что хочется, напрямую маме, клиент рассказывает об этом терапевту, пустому стулу, визуализированной проекции; лупит подушку вместо начальника; кричит о своей боли в отсутствии ее источника, совершая весь набор из традиционного гештальт-терапевтического арсенала. Это делается как раз для того, чтобы отреагировать самое острое и болезненное из эмоциональных реакций в «безопасной», «щадящей», «замедленной»обстановке, позволяющей сохранять осознанность своих переживаний в большей мере и «оберечь» сверхважные отношения от риска скоропалительных действий, продиктованных страстями.


К нашим примерам:


Пример 1

1. Ира (из предыдущих серий) хочет замуж за Петю, но ей страшно сказать об этом напрямую (например, потому что он боится, что если Петя не готов - это её ранит, или боится, что Петя разозлиться на нее или испугается и бросит ее,  или у нее есть интроект, что предложение должен делать мужчина, а порядочные девушки не должны первые заговаривать об этом).

Поэтому Ира долго и многословно рассказывает Пете о том, как ее подруге Вере сделал предложение молодой человек. На прямой вопрос Пети: "ты хочешь за меня замуж?" Ира начинает долго рассуждать о том, что все люди рано или поздно хотят вступить в брак, о том, как хорошо живут в браке ее родители, но прямо на вопрос Пети так и не отвечает. Петя остается в недоумении, он может быть и не против, но так и не понял, хочет ли Ира замуж вообще, хочет ли за него и т.п.


Пример 2

2. Олегу очень нравится Аня, его коллега по работе. Однажды, набравшись храбрости он говорит ей, что у него есть лишний билет на концерт популярной группы. И что это очень хорошая группа, билеты он достал с трудом и т.п. Ане надоедает это слушать, и она прямо спрашивает "ты хочешь меня пригласить на концерт?"

Олег отвечает: "ну если ты ничем не занята, то как бы да, если бы ты вдруг была бы не против, то может быть, мы бы как бы сходили бы на этот концерт, все-таки хорошая группа, и не часто как бы в наш город приезжает".

Несмотря на отсутствие прямого ответа, Аня соглашается пойти с Олегом.

Концерт проходит здорово, куча эмоций, драйва.

Олег провожает Аню до дома и вожделеет её. (и прекрасно это осознает)

Аня тоже не против, Олег симпатичный и все-такое, только рохля какой-то...

И вот, тот самый романтичный момент прощания у подъезда, Аня смотрит прямо в глаза Олегу, и ждет от него инициативы.

Олег отводит глаза и начинает пространно рассуждать о том, какой же хороший концерт был, и не зря они пошли, и песни классные, и вокалист крутой, и люди вокруг прекрасные.

И тут Аня понимает, что Олег так и не решится ни на что...

И Олег понимает, что он ни на что не решился и упустил шанс.

Он прощается с Аней и уходит домой, где снимает сексуальное напряжение привычным для себя дефлексивным способом, фантазируя о близости с Аней.


ну и традиционные вопросы:

А какие чувства и как дефлексируете вы, пикабушникики?

К каким последствиям это приводит?
В чем мешает жить?
В чем помогает?

П.С. напоминаю, что дефлексия, как и любой другой способ прерывания контакта - не всегда является "нездоровой" реакцией.

Показать полностью 1 1
  •  
  • 236
  •  

Вовка. Или "Случайный учитель жизни"

в

От автора: Иногда наши сверстники становятся учителями важных жизненных ценностей. Случайными учителями, но от того не менее значимыми. Но часть таких уроков мы понимаем только с годами.

Это реальная история про меня и моего друга.

Вовка. Или "Случайный учитель жизни" друзья, психотерапия, история

Мы дружили с тобой еще с детского садика. Ты, Вовка, в развитии опережал своих сверстников, но, увы, применял свои способности не всегда красиво. Я помню, как ты выменял у меня юбилейный рубль за кусочек найденного тобой ластика. Для этого в 5-летнем возрасте ты провел такую рекламную кампанию, что многие современные фирмы позавидуют. Именно ты, Вовка, своим примером объяснил мне, что такое ХИТРОСТЬ.


Затем мы учились в одном классе. Однажды, лет в 8, ты весь урок тыкал меня ручкой в спину. Я оборачивался, что бы разобраться, а учитель делала мне замечания. Тогда я узнал, что такое БЕССИЛИЕ. Но в перемену я объяснил тебе, что любому бессилию приходит конец.


А в 10 лет под влиянием натравливания учительницы весь класс, сопровождая меня до дома, шел в 5 метрах за моей спиной, что бы пожаловаться моим родителям на мое плохое поведение. Даже те, кого я считал своими друзьями, молча шли в этой толпе. И только ты, Вовка, в этот трудный для меня момент шел рядом и держал меня за руку. Ты объяснил, что это и есть НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА.


Помню, как в 12 лет мы воровали на рынке фрукты. Для меня это было азартной игрой. А затем ты сказал, что надо купить хлеб, потому, что без хлеба мы фруктами не наедимся. И тогда, Вовка, я понял, что такое БЕДНОСТЬ.


Примерно в 14 лет я отнял у тебя маленькое зеркальце и забыл об этом. Через 2-3 недели ты вызвал меня на драку. Я спрашивал тебя «из-за чего?», но ты отвечал только «сам знаешь!». Я всегда был сильнее тебя. И помню, как, глядя в твое разбитое лицо, предлагал прекратить драку. Но ты поднимался и снова бросался в бой. Именно ты, Вовка, научил меня НЕ СДАВАТЬСЯ.


Было много других уроков, но многие из них я понял только с годами, когда наши пути разошлись. После 8-го класса ты ушел в ПТУ, что бы быстрее начать зарабатывать. Я мечтал встретиться с тобой, Вовка, посидеть за кружкой пива, вспомнить юность. Но НЕ УСПЕЛ! ...


В 21 год я впервые узнал, что такое БОЛЬ ПОТЕРИ. Я не знаю точно, за что тебя убили и где твоя могила, но ты навсегда останешься одним из лучших моих друзей.


В трудные минуты я вспоминаю о тебе, как будто, Вовка, ты снова идешь рядом и держишь меня за руку.


Автор текста: врач-психотерапевт Корсак Олег

Показать полностью
  •  
  • 66
  •  

Из практики. Случай маскированной депрессии, который невозможно забыть.

в

История не моя.

От автора: Случай из моей практики. Произошел лет 20 назад. Но забыть его невозможно.

Прочитайте и поймете почему.

Из практики. Случай маскированной депрессии, который невозможно забыть. психотерапия, депрессия, история из практики, история, длиннопост

Эта история произошла в конце 90-х, в первые годы моей работы. Отделение неврозов.


Тамаре было чуть меньше 50 лет. Из них лет 20 она мучилась в связи с сильной почти постоянной болью в области поясницы. В теплое время года боль уменьшалась, но зимой, когда наступали холода, боль усиливалась.


Тамару смотрели разные именитые доктора. Ставили диагноз "радикулит". Активно лечили. Но боль уходила лишь на короткое время, а затем снова возвращалась.


По мнению врачей, выросты на деформированных позвонках постоянно травмировали нерв. Поэтому без операции решить проблему Тамары невозможно.


Беда в том, что тогда в России подобные операции не делали. Но у Тамары нашлись состоятельные родственники, которые смогли организовать консультацию в Германии и направить ее на очень сложную и дорогую операцию.


Тамаре удалили 2 позвонка и заменили на металлопластиковые. Теперь ни что не травмировало нерв, и боли должны были пройти.


Но операция прошла неудачно, немецкие хирурги повредили спинной мозг. В результате на момент обращения Тамара передвигалась в инвалидной коляске. Но самое ужасное в том, что боль осталась. А значит операция была напрасной.


С жалобами на бессонницу и снижение аппетита Тамара поступила в отделение неврозов, где мы и встретились.


На депрессию Тамара не жаловалась. Во время общения она много улыбалась, рассказывала, как удачно сложилась ее жизнь, гордилась своими уже взрослыми детьми и тем, что прекрасно справилась без мужа.


И всё же я Тамаре не поверил. Я наблюдал за выражением ее лица, когда Тамара думала, что ее ни кто не видит. В ее глазах не было радости.


Поэтому я решил назначить антидепрессант. Тогда хороших антидепрессантов было мало. Назначил простой амитриптилин.


Через неделю впервые за 20 лет у Тамары прошла боль!


У женщины была ларвированная (она же маскированная, скрытая и т.д.) депрессия.


При ларвированной депрессии настроение обычно не снижается. Во всяком случае, сам клиент этого не замечает. Вся мощь депрессии уходит на уровень тела, то есть психосоматизируется.


Такие пациенты могут годами лечиться у терапевтов, неврологов. Они принимают много разных препаратов, особенно обезболивающих. Но эффект такого лечения невысок. В ряде случаев отмечается сезонное колебание выраженности болевого синдрома.


Самое печальное, когда пациенты идут на травматичные и опасные методы обследования и лечения, как в описанном случае.


Боль у Тамары прошла, но ходить она уже никогда не сможет из-за последствий неудачной операции.


Как вы думаете, а если бы она начала принимать антидепрессанты до операции, как бы сложилась ее судьба?


Статья врача-психотерапевта Корсака Олега

Показать полностью
  •  
  • 686
  •  

Пикабу вызывает зависимость

в недалеком будущем...

- встречайте нового члена нашей общины.... Расскажи о себе.

- меня зовут Никита и я -- Пикабушник.

///хором - привет Никита

- я познакомился с Пикабу, когда мне было 18 лет. Тогда я только баловался ГОРЯЧИМ и ЛУЧШИМ. Даже не регистрировался, а просто читал перед сном. Думал смогу остановиться в любой момент.... но.... Со временем мне стало этого мало и я перешел на более тяжелые посты - СВЕЖЕЕ, зарегался и начал оценивать, оцениванить, коментировать, тролить....
Боже, что со мной стало. ...
я даже не заметил как начал сидеть на пикабу постоянно: на работе, дома, с родными.... Я даже не заметил как написал 100500 коментов и поставил столько же оценок. И вот.... Я уже пишу свой пост и молю понимания... Как же я дошел до этого?.... я стал зависимым... За что мне это!!!!??

//слезы... уход в закат

  •  
  • 28
  •  

Социальная фобия

в

Если перед походом в театр или на дружескую вечеринку у вас неожиданно поднимается температура, если накануне выступления перед большой аудиторией вам сложно заснуть, если во время экзамена, отвечая на простой вопрос, у вас дрожат руки, кружится голова и хочется плакать, подумайте - возможно вы страдаете социальной фобией.

Социальная фобия Социофобия, панические атаки, страх, психотерапия, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 291
  •  

Козни внутреннего саботажника

в

В отличии от аутоагрессии, которую опознать достаточно легко. Пассивная агрессия к себе перевернута так, что вроде бы открыто с собой ничего не делаешь, ни рук не режешь, ни волосы не вырываешь, ни головой об стенку не бьешься, а в результате все равно наносится себе «медленный» вред, который порой даже не осознается.

Козни внутреннего саботажника психотерапия, психология, Агрессия людей, эмоции, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 70
  •  

7 фраз, чтобы вежливо остановить пессимиста

в

Поток жалоб и обид, претензий и «беспричинного» нытья… Общение с теми, кто всегда во всем видит лишь плохое, невероятно изматывает. Как наладить конструктивную коммуникацию с пессимистично настроенными людьми?

7 фраз, чтобы вежливо остановить пессимиста психотерапия, психология, эмоции, длиннопост

До недавнего времени я теоретически знала всего два способа справляться с людьми негативного склада, но ни один из них так ни разу и не сработал на практике.


Например, я следовала совету избегать «хронических жалобщиков». Я никогда не опускалась до грубости, но, если кто-то при мне начинал «извергаться», я избегала дальнейшего общения. Вскоре это привело к тому, что я разрушила отношения с очень важными, хоть и не всегда приятными людьми.


Затем я пыталась сочувствовать пессимистично настроенным людям, поддакивать им, когда они начинали «грузить» меня. Я добавляла собственное нытье к их и без того безрадостной картине мира. Но такой подход погружал в уныние и провоцировал людей на постоянные жалобы в моем присутствии.


В конце концов я обнаружила третий способ: отвечать на унылые заявления так, что нездоровый пессимизм улетучивается из разговора, оставляя только живое конструктивное общение. Я использую эти семь фраз в разговоре с теми, у кого всегда найдется негатив, которым они спешат поделиться.



1. «МНЕ ТАК ЖАЛЬ. А ЧТО-НИБУДЬ ХОРОШЕЕ ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО?»


Эта фраза показывает, что вы сочувствуете, и одновременно переключает мысли человека на позитивную волну «нет худа без добра». Если собеседник ответит: «Нет, ни к чему хорошему это не привело», – вы сможете сочувственно покивать и переключиться на другую тему.


Заметьте, ни в коем случае не стоит указывать, какое именно «добро» случилось из-за «худа». Если так сделать, собеседник уйдет в глухую оборону, доказывая, что ситуация хуже некуда, несмотря на найденные позитивные моменты.



2. «КАКОЙ УЖАС! НО, ПОХОЖЕ, ТЫ ОТЛИЧНО СО ВСЕМ РАЗОБРАЛСЯ».


Знаете, как опытные руководители перевоспитывают ленивых сотрудников? Постоянно хвалят их за трудолюбие. Это мотивирует людей работать прилежнее и стараться действительно заслужить звание «трудоголика».


Когда вы хвалите собеседника за «поразительную» психологическую стойкость, это настраивает их на более позитивный лад.



3. «НИЧЕГО СЕБЕ! РАССКАЖИ, КАК У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ С ЭТИМ СПРАВЛЯТЬСЯ?»


Когда вы спрашиваете о стратегии преодоления трудностей, то автоматически переводите собеседника в режим поиска решения проблем. Так как вряд ли кто-нибудь захочет прилюдно признаться: «Да я понятия не имею, как с этим жить», – вы почти гарантированно получите положительный ответ.



4. «ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО У НЕГО БЫЛ ТАКОЙ ОПЫТ (МУДРОСТЬ, КВАЛИФИКАЦИЯ), КАК У ТЕБЯ!»


Я использую эту фразу, когда коллеги жалуются на других сотрудников. Эта фраза успокаивает собеседника, подчеркивая его достоинства, заставляет задуматься о причинах поведения других. Такая комбинация поощрения и рефлексии настолько сильна, что надолго прекращает негативные пересуды.



5. «Я ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА, ЧТО ТЫ РАССТРОЕН ИЗ-ЗА...»


Некоторые просто не оставят вас в покое, пока вы их не выслушаете. Для этого типа людей я просто повторяю жалобы вслух, чтобы они их услышали. Таким образом они получают подтверждение, что их услышали. Так как я просто повторяю их слова и не прибавляю ничего нового, они обычно быстро выдыхаются.



6. «ОХ, КОШМАР! Я УВЕРЕНА, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ О ЧЕМ-ТО БОЛЕЕ РАДОСТНОМ. ЧТО ЕЩЕ У ТЕБЯ НОВОГО?»


Таким ответом вы заставляете собеседника сменить тему разговора на менее мрачную. Обычно так и происходит, ведь никто не ответит: «Нет, вообще-то я не хочу говорить ни о чем радостном».



7. «МОГУ Я ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ?»


Конечно, вы должны предлагать помощь только тогда, когда действительно можете помочь. Но в большинстве случаев хронически жалующиеся на жизнь люди не примут помощь. Вместо этого он или она ответят: «Да нет, ничего не нужно» или «Я не думаю, что мне можно чем-то помочь». Тогда вы сможете сказать: «Обязательно дай знать, я буду рада помочь», – и потом перевести разговор на другую тему.



Общение с негативно настроенными людьми вряд ли можно считать приятным. Но теперь вам не нужно каждый раз сбегать при приближении маленькой серой уточки хронического жалобщика, ведь вы вооружены способами борьбы с пессимизмом.

Перевод: Текст: Оксана Ермакова, psychologies.ru

Автор текста: Ая Фрост (Aja Frost), журналист и блогер.

Показать полностью
  •  
  • 58
  •  

Что выбрать: Психотерапия или дружеский разговор

в
Что выбрать: Психотерапия или дружеский разговор психология, психотерапия, длиннопост

Часто у нас в стране бытует мнение, что отличная альтернатива психотерапии – это разговор с другом или подругой. Особенно хорошей эта альтернатива становится, если добавить к такой беседе бутылочку вина или чего-нибудь другого на свой вкус.


Сегодняшняя заметка - это краткий обзор, почему психотерапию нельзя заменить разговором с друзьями.


Часто со стороны психотерапия выглядит как простой разговор с психотерапевтом. Тем более, что это и правда разговор, но не совсем простой. Конечно, есть отличия в методах у разных школ и направлений, но факт остается фактом: психотерапевт и клиент разговаривают. И иногда что-то делают. Тогда возникает вопрос: «Зачем нужен психотерапевт, если поговорить можно с другом или подругой, с мужем и женой, с родителями и коллегами? Да хоть с попутчиком в поезде или самолете».


Я не буду рассказывать, как работает психотерапия. Я расскажу, как работает возникновение проблемы внутри человека и с чем именно работает терапевт. Давайте представим, что есть человек, он живет и, по возможности, радуется жизни. У него есть потребности, которые он учится удовлетворять. Учится договариваться с людьми, учится конфликтовать, учится противостоять. Так, как получается. И как в любой жизни, у него есть хорошие и плохие моменты. И, как любой человек, он учится обходить плохие моменты. Какие-то учится решать, к каким-то приспосабливается, какие-то старается не замечать. А хорошие старается продлить.


Но периодически получается так, что человек не может удовлетворить свою потребность. В чем угодно. В любви, в признании, в славе, в безопасности, в нежности и т.д. Много в чем. И это порождает дискомфорт. Сначала этот дискомфорт не сильно мешает, но со временем он копится и разрастается.


И тогда дискомфорт находит способ проявиться наружу. Иногда в виде страха, иногда в виде агрессии, иногда в самообвинении, иногда как-то иначе. А так как он проявляется в различных жизненных ситуациях в семье и на работе, с друзьями и незнакомцами, то у человека возникают различные ситуации, которые начинают осложнять ему жизнь.


Но тут он ещё не приходит к психотерапевту. Для начала он старается справиться с ними сам теми способами, которыми он справлялся ранее. Но коварность состоит в том, что именно эти способы решения и привели к этому состоянию. Когда-то они работали, но жизнь меняется, и они иногда перестают работать и порождают проблему. Тогда человек обращается к друзьям (если у него нет проблемы с доверием), а если есть, то он продолжает бороться в одиночку.


Дружеские разговоры помогают снизить накал проблемы, снять ощущение дискомфорта и этого иногда хватает на длительное время, но чем дальше, тем больше это время сокращается. Так как проблему создает не верхний слой (дискомфорт), а глубинный - не решенная, не реализованная потребность.


Для наглядности представьте сорняк. Он дает побеги, вы их обрезаете, но он снова дает побеги. Именно так выглядит дружеская беседа в попытке решить реально существующую проблему. Но если с сорняком всё понятно – надо выдернуть корни и тогда не будет новых побегов. То где корни психологического дискомфорта - не всегда понятный вопрос. И, конечно, друзья просто не могут помочь избавиться от них.


Тогда человек обращается к психологу или психотерапевту. Человек беседует с ним, рассказывает свою историю, или рисует, или танцует – в зависимости от направления, в котором работает психотерапевт, а специалист замечает уходящие под землю корешки и помогает клиенту их раскопать и позволить потребности решиться каким-то не травмирующим способом. Обратите внимание: психотерапевт не решает проблему клиента, он помогает клиенту увидеть свою проблему и решить её.


Автор:

Denis Osin

Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

Прошу помощи

в

Всем привет. Наткнулся на этот пост:http://pikabu.ru/story/chto_so_mnoy_ne_tak_4966621 и решил тоже попросить помощи в разрешении жизненной ситуации, т.к. по стечению обстоятельств больше обратиться не к кому.


О себе: 21 год, дрищ, девственник, зануда. Нежелательный ребенок, к тому-же поздний. Родился с врожденным гипотериозом. Воспитывался матерью-одиночкой и бабушкой (которой уже нет).  В школе был мальчиком для битья, так и не ужился с коллективом. В вузе, в который я поступил (лишь бы куда) худо-бедно сдав ЕГЭ, тоже с коллективом не уживаюсь. В 2012 я заболел пневмонией, и одновременно пережил смерть бабушки и потерю мамой работы, получив осложнения в виде проблем с сосудами и неврозов. Еще больше растерял социальные навыки и замкнулся в себе. Живу с матерью. Не пью, не курю, атеист, как и родители. Половое воспитание почти отсутствует. Обладаю эрудицией и начитанностью в области биологии, истории, астрономии, космологии, лингвистики.


Проблемы:

Я катастрофически не умею общаться с людьми. Во-первых, я их боюсь, непроизвольно ожидая от любого человека, независимо от его отношения ко мне, чего-то плохого. Во-вторых, я не знаю как, когда  и о чем разговаривать с ними кроме как по делу. В-третьих, я даже не могу правильно подобрать интонацию и подходящий набор слов для разнообразия. В-четвертых, часто непроизвольно "обезличиваю" группу людей, и не могу обратиться к кому-то конкретно - собеседником  становится безликое "вы, окружающие", т.е. общество, которое противопоставляется мне. 

Кроме того, я очень тормознутый. Буквально. Я все делаю примерно в 2 раза медленнее, чем другие люди - думаю, говорю, двигаюсь. И на любое, даже простое, дело у меня уходит больше времени. Время я замерял, сравнивая со сверстниками, знакомыми.

Я очень эмоционален. Как говорится - "ранимая натура". Хотя все эмоции предпочитаю прятать в себе и хранить молча. Периодически впадаю в ступор от паники, саможаления и прочих негативных эмоций, которые провоцируются даже мелкими бытовыми проблемами. Вялотекущая хроническая депрессия, обострение которой я пережил этой зимой.

У меня не сложились отношения с девушками. В этом я вообще полный ноль. 2 раза в школе влюблялся, ненавязчиво признавался и выслушав, что "ты мне вообще не нужен, ты для меня никто" плакал в подушку и вынужденно переставал общаться.

Я не знаю, чем мне заниматься в жизни. Хобби нет, т.к.  если пробую заняться нравящимся делом специально, начать стараться, то оно превращается в утомительный неинтересный труд и не приносит ничего. Увлекаюсь чтением фантастики, компьютерными играми, но только на уровне развлечений. Рисую на полях всяких психоделически-хтонических тварей, руководствуясь богатой фантазией.


У меня проблемы с вниманием, памятью, концентрацией. Я не могу выполнить какое-либо задание ( например, решить задачу на паре или сходить в новый магазин) без подробного пошагового объяснения и контроля. Не могу самостоятельно принимать решения. Из-за этого плохо учусь, набрал пару десятков долгов.


Об ограничениях: Я живу, в основном, в стенах квартиры и ни с кем не общаюсь. Имею мало представления о жизни современной молодежи, о том как и где проводить время в компании. Общение с одногруппниками ограничивается безликим "Привет" утром, обращенным ни к кому определенному (на которое иногда отвечают) и общением в рамках учебной деятельности. Я не понимаю, как получается, что они общаются вне вуза и ходят к друг-другу домой и куда-то вместе. У меня совершенно нет денег на карманные расходы. Мать обеспечивает только едой и одеждой. Просить деньги у нее на что-либо другое бесполезно. Пытался устроиться на подработку летом несколько лет подряд, но неудачно. И все еще боюсь звонить по объявлению.


Об отношениях: Воспитывала меня в основном бабушка, а для мамы я всегда был чем-то нежелательным. Она относилась ко мне "на отвали". Часто кричала за пустяковые проступки и называла "противной мартышкой", мои проблемы игнорировала. Любую жалобу воспринимает с недоумением:  "Чего ты от меня хочешь?" или "Ты наверное сам виноват". Я просил ее отвести меня к психотерапевту во время депрессии, доказывал что у меня психические проблемы, но она сказала, что скорее выкинет меня на улицу, чем пойдет к врачу. Аргументирует это тем, что я уже взрослый и открыто признается, что отказывается признавать мои проблемы. А потом спокойно идет пить чай и смотреть фильмы. Вне выяснения отношений ведет себя так, как будто ничего не было.

Я прошу совета, как вырваться из этого кошмара и начать жить как нормальные люди, полной жизнью!

Показать полностью
  •  
  • 264
  •  

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребенка

в

Пост в Лигу Психотерапии

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребёнка

Семья в кризисе: влияние семейного конфликта на эмоциональное состояние ребенка системная семейная терапия, психотерапия, психология семейных отношений, семья, Дети, Детство, длиннопост

В консультативный кабинет психолога учреждений социальной защиты населения (Центры помощи семьи и детям, территориальные центры социального обслуживания, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних и т.д.) часто обращаются семьи с жалобой на деструктивное поведение ребёнка: нежелание учиться, агрессивность по отношению к сверстникам и взрослым, компьютерную зависимость, бытовое воровство. Иногда ситуация носит более острый и опасный характер: категоричный отказ посещать школу, побеги из дома, употребление ПАВ, алкоголя.

Показать полностью
  •  
  • 103
  •  

Чем полезны советы посторонних?

в

Мы – образец рассудительности, когда дело касается проблем наших друзей. При этом почему-то сами мы в похожих ситуациях совершенно теряемся. Почему разумные советы приходят именно со стороны и что такое парадокс Соломона?

Чем полезны советы посторонних? психотерапия, отношения, лига психотерапии, длиннопост

Почему наши ссоры и недомолвки порой растягиваются на дни и недели, а обиды оставляют неприятный осадок? Трудно поступать разумно, когда эмоции захлестывают. А ведь еще нужно учитывать чувства и мысли других людей, которые нам небезразличны.


Поэтому взгляд постороннего человека (друга или коллеги) может помочь нам более трезво рассуждать и избегать опрометчивых решений.
По мнению психологов, этот прием работает и тогда, когда в роли отстраненного советчика выступаем... мы сами.

Показать полностью 2
  •  
  • 29
  •  

О критичности восприятия информации

в

Развлекательный пост в Лигу психотерапии


Мне очень нравится то, как в Канадских школах детей учат критически анализировать информацию - новости, статьи, любого рода материалы из сети. В 6-м или 7-м классе моя дочь как-то пришла из школы и рассказала, что они начали изучать древесных осьминогов.

Видео: National Geographic Russia

Я очень удивилась и сказала, что вероятно она ошибается, так как их не существуют, этого не может быть. Дочь начала спорить и доказывать свою правоту, ссылаясь в том числе на то, что они часть урока изучали материалы с сайта, смотрели видео, и теперь будут готовить презентацию на эту тему.


На следующий день учитель начал урок с вопроса о том, кто из учеников поверил в то, что такие животные существуют? Поверили многие, т.к. сайт был достаточно убедителен, и подкреплен верой в то, что учитель (как и другие взрослые) не стал бы врать и рассказывать какие-то небылицы.


А далее была большая дискуссия о том, почему нельзя верить всему, что ты узнаешь из ТВ или других источников; или как надо перепроверять разными способами информацию, чтобы удостовериться в ее надежности.


Отдельно обсуждалось, что иногда информацию "поворачивают" тем или иным боком специально для того, чтобы произвести на читателя/слушателя определенный эффект, или донести какое-то сообщение ( то есть за тем, как подана информация может стоять "цель", и в ряде случаев это - манипуляция). Лично меня этот ход и урок очень впечатлили.


К сожалению, мне кажется, что так учиться анализировать и сомневаться в некоторой информации бывает необходимо всем - и детям, и взрослым.


А кто хочет насладиться сайтом про tree octopus - пожалуйста, вот ссылка: http://zapatopi.net/treeoctopus/



Автор текста: Ольга Щедринская, семейный психолог в Институт Интегративной Семейной Терапии

Показать полностью
  •  
  • 2801
  •  

Подготовка к пляжному сезону: психология лишнего веса

в

Наряду с органическими и наследственными причинами, набору лишнего веса часто способствуют проблемы психологического характера. Поэтому бывает так трудно поменять свои привычки в питании и недостаточно просто начать посещать спортзал. Человек – это сочетание души и тела, и работая над снижением веса, необходимо уделить внимание как оздоровлению тела по рекомендациям диетолога, так и своему психоэмоциональному состоянию и сотрудничеству с психологом.

Подготовка к пляжному сезону: психология лишнего веса психотерапия, лишний вес, здоровье, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 38
  •  

Вежливое насилие: Я ВАЖНЕЕ, чем ТЫ

в

Пост в Лигу Психотерапии Пикабу

Вежливое насилие: Я ВАЖНЕЕ, чем ТЫ психология, психотерапия, ну надо же это прямо про меня, оценка, длиннопост

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога.
Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась.

Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.
Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:
- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.
В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят - "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».
Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:

Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.

А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».

Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

Шаг второй. Будьте последовательны.

Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

Шаг третий. Будьте конгруэнтны.

В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.
Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.


Автор статьи: Юлия Рублева

http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8763-vezliv...

Показать полностью
  •  
  • 636
  •  

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 4.

в

В сегодняшней статье о том, что вы можете очень часто наблюдать вокруг себя и у себя

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 4. Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Я решил написать небольшой цикл заметок о способах прерывания контакта (так в гештальте называется то, что в некоторых других подходах называется психологическое сопротивление).

Я занимаюсь психотерапией в гештальт-подходе, поэтому и писать буду с точки зрения гештальт-подхода.


В прошлых статьях я писал о:


1. Слиянии (конфлуэнции)


2. Интроекции


3. Проекции


Сегодня тема статьи  РЕТРОФЛЕКСИЯ


Ретрофлексия буквально означает «обращение назад на себя» и в гештальт-терапии понимается как процесс возврата чувств назад, точно против себя. Человек делает себе то, что хотел бы сделать другому или то, что хотел бы получить от другого.


Делает он это потому, что по каким-то причинам (внутренние запреты, страхи, стыд и т.п.) он не может проявить свои чувства и совершить действия по отношению к окружающему миру, к другим людям.

Либо не может получить (принять) от другого что-то для себя.


Например, сидит у меня клиентка, рассказывает о своих отношениях  с мужем, говорит о том, что она прекрасно понимает, что мужу надо проводить время с друзьями, улыбается, рассказывая об этом, оправдывает его поведение, но при этом я замечаю, что она все сильнее неосознанно "топает" ногой.
Я обращаю внимание клиентки на это движение, спрашиваю, что это значит для нее. Она говорит, что ничего, это  просто так и перестает топать. Я прошу ее продолжить и топать сильнее, еще сильнее, и говорить о том, какие чувства "всплывают", возникают. Она говорит (почти кричит), что очень сильно злится на такое поведение мужа, что чувствует себя ненужной ему.


Эмоции, реакции, действия предназначенные другим людям, меняют направление и обращаются к человеку.

Т.е. действие, направленное на удовлетворение потребности, остановлено, соответственно, потребность не удовлетворяется.

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 4. Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Ретрофлексия (как и любой другой способ прерывания контакта) может использоваться здоровым образом, например ретрофлексия выражается в самоконтроле и самодисциплине.


Если бы люди не умели (не учились в ходе социализации, воспитания) останавливать свои действия, то драк, убийств, изнасилований, воровства, необузданного секса на улицах было бы куда больше чем сейчас.


Но значительная часть людей останавливают себя там, где останавливать не надо (если они хотят удовлетворить свои потребности).

И ретрофлексия не только (и не  столько) об остановке импульсов к действию, сколько об остановке чувств. О том, как люди убегают от осознания своих чувств.


Как проявляется нездоровое использование ретрофлексии:

Выражается через психосоматическую болезнь, депрессию и самодеструктивное поведение (крайняя форма проявления ретрофлексии – суицид, тут можно вспомнить строки Егора Летова "покончив с собой уничтожить весь мир" - очень точно описывает ретрофлексию, делаешь с собой то, что хочешь делать с миром, обращаешь свою ярость на себя).


Возникает тогда, когда по каким-либо причинам человек не может отреагировать накопившиеся у него эмоции вовне. Когда не можешь выразить свой гнев, и вынужден подавить его. Однако энергия гнева не исчезает, а только меняет свою направленность, превращаясь в аутоагрессию, а затем и в чувство вины.


Когда человек постоянно грызет ногти - это тоже проявление ретрофлексии, образно, человек хочет (но не может) взять (откусить) что-то от внешнего мира и направляет этот импульс на себя своего (свои ногти)


Чтобы понять как ретрофлексия мешает в общении с другими людьми, приведу хорошую цитату из статьи психолога Михаила Золотухина:

Например, чувствую я страх или влечение, а затем другой своей частью начинаю стыдить себя за это, ругать, потому что «нельзя, плохо, стыдно испытывать страх и т.д.». Тогда и чувствам «не должно быть места», тогда как бы и мне не должно быть места. А где больше всего чувств обычно рождается – конечно в контакте с другим человеком. Поэтому с другим человеком больно, иногда гораздо больнее, чем без него. Отсюда и трудность контакта с ретрофлектором для другого человека – переживание одиночества рядом с ним (полного или частичного), переживания своей ненужности рядом с его кипящей внутренней жизнью.

Те, кто читал мои предыдущие статьи, могут заметить, что "другая своя часть" из цитаты выше - это интроект. Потому что основой ретрофлексии являются интроекция и проекция.


Как может возникать ретрофлексия?

Процитирую Ф.Перлза, одного из основоположников гештальт-терапии:

«Почему действие, начавшееся в направлении вовне, не продолжает развиваться в том же направлении? Потому что человек встретился с препятствием, которое в тот момент было для него непреодолимым. Среда — чаще всего другие люди — оказалась враждебной его усилиям удовлетворить свою потребность. Люди фрустрировали его намерения и наказывали его. В таком неравном состязании ребенок — а, как правило, это происходит в детстве — не мог не проиграть. Чтобы избежать боли и опасности, связанных с новыми попытками, он сдался. Среда, будучи сильнее, побеждает и отстаивает свои желания, подавляя его желания.» (Ф. Перлз «Практикум по ГТ»)

Например, маленькая девочка хочет проявить нежность к отцу, обнять его  - отец отмахивается: "уйди, не до тебя сейчас".

Девочка чувствует обиду, чувствует себя не нужной.

Если эта ситуация повторяется хронически, не исключено, что девочка начнет ретрофлексировать (сдерживать) свои нежные чувства по отношению к другим людям (или только  к мужчинам)


Ретрофлексироваться могут как "положительные", так и "отрицательные" чувства (в кавычках, потому что мы то с вами понимаем, что для человека важны ВСЕ чувства)

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 4. Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Еще один  очень распространенный сейчас вид ретрофлексии это еркальная ретрофлексия" (другое название процесса – нарциссическая ретрофлексия)  – вид ретрофлексии, при котором индивид делает себе то, что хотел бы получить от других. При зеркальной ретрофлексии блокируются импульсы, направленные на приближение к избранному объекту: я не жалуюсь (чтобы пожалели), не прошу поддержки, когда трудно, не ищу ласки, когда хочу её, не добиваюсь любви того, кого люблю. «Девизом» является самодостаточность.

Самый понятный пример - мастурбация, когда "ничего мне от вас не надо, я сам себя удовлетворю"

Прекрасно защищает от необходимости вступать в контакт с другим человеком(и испытывать самые разные чувства (радость, злость, влюбленность, стыд, возбуждение и т.д.


Нельзя не сказать и о Профлексии - это смесь ретрофлексии и проекции. При таком виде прерывания контакта, человек делает другим (другому) то, что бы он хотел, чтобы делали ему.

Например, человек, который очень нуждается в признании, много и часто (иногда чрезмерно часто) - признает успехи других.

Парень, который хочет, чтобы девушка погладила ему спину - начинает сам гладить ей спину.

Люди, которые очень много занимаются благотворительностью - сами нуждаются в заботе и поддержке и т.д.

В общем, если вы будете внимательны к окружающим и себе, возможно вы сможете "вычислить" потребности, стоящие за профлексивным поведением.


Это далеко не все, что можно рассказать о ретрофлексии (например, можно отдельную статью написать о том, как она проявляется внешне, но это скорее для спеециалистов), но эта статья и так грозиться быть слишком большой, поэтому перехожу к нашим примерам:

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 4. Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Пример 1

Ира (из предыдущих "серий")  хочет Петю, но никогда не скажет об этом Пете, потому что в детстве, еще в детском садике, она сказала одному мальчику, что он ей нравится, это услышала воспитательница и при всех высмеяла Иру.

Теперь Ира не рискует говорить о своих чувствах кому-либо.

У Пети та же ситуация. Он тоже хочет, и тоже не рискует

Поэтому вряд ли они удовлетворят потребности друг друга. Они оба будут страдать в одиночестве.


Пример 2

Олег все-таки устроился на работу в коммерческую компанию, он очень хорошо работает, гораздо лучше многих своих коллег.

Но начальник Олега требует, чтобы Олег работал еще больше, задерживался после окончания рабочего дня, выходил на работу по выходным.

Олегу это очень не нравится, он злится на начальника, но не решается протестовать и даже осозновать свою злость (например, потому что в детстве, каждый раз, когда он осмеливался ослушаться своего авторитарного отца, он получал хорошую трепку. И теперь не рискует протестовать против того, кто по иерархии выше).

В результате, он обращает эту злость на себя, и начинает выпивать, часто болеть, и т.п.

Начальнику это не нравится и он увольняет Олега


Пример 3

К Ире приезжает в гости мама и в грубой форме начинает учить Иру жизни.

Убрано у Иры, по маминому мнению, недостаточно, живет Ира неправильно, все в ее возрасте уже замуж вышли и детей нарожали, а Ира продолжает "вертихвостить" и т.д. и т.п.

Мама пытается контролировать Ирину жизнь, ведет себя в чужом доме как хозяйка.

Ира очень злится на маму, но не может проявить эти чувства, потому что это же мама, на маму нельзя злиться (интроект, ага), к тому же, в детстве, когда Ира один раз проявила свою злость на маму, мама сказала, что больше не будет любить Иру, чтобы Ира искала себе другую маму - эти слова были непереносимы для Иры в то время.

В общем, Ира предпочитает терпеть.

В результате, у Иры начинаются постоянные головные боли и повышается давление, (как результат сдерживаемой злости) ее начинает часто тошнить (как результат сдерживаемого отвращения)


А какие чувства и как ретрофлексируете вы, пикабушникики?
К каким последствиям это приводит?
В чем мешает жить?
В чем помогает?

Показать полностью 3
  •  
  • 480
  •  

Остаться на месте... чтобы двигаться

в
Остаться на месте... чтобы двигаться психотерапия, гуманистическая терапия, телесная терапия, длиннопост

Наше тело даёт удивительные совершенно подсказки и метафоры для психики. Если вы как-нибудь внимательно проследите, что происходит с телом, когда вам, к примеру, надо встать со стула, вы заметите, что прежде чем оторваться, оттолкнуться от стула, ваша прекрасная "пятая точка" немного больше, наоборот, опирается, "вдавливается" в стул. И так с любым движением: когда вам нужно куда-то переместиться - вам нужно от чего-то оттолкнуться. А для этого сначала вам нужно больше опереться, больше "прильнуть" к тому, на чем вы сейчас стоите, сидите или лежите.


Это такой базовый рисунок, цикл движения. Есть даже специальные люди, которые занимаются наблюдением и изучением движения. И кто-то описал этот цикл, назвав его "цикл yield - push". Не лезьте в словари, я уже слазила: yield - это сдаваться, соглашаться, уступать, а push - отталкиваться, продвигаться.


К чему я вам про это рассказываю? А вот к чему. Просто так же к психологу не приходят. Приходят потому, что то, что есть сейчас, не устраивает и хочется что-то изменить. Хочется оказаться в другой точке, в другом каком-то состоянии жизни, переместиться и, желательно, побыстрее.


Но я не умею перемещать людей в другую жизнь. Я не могу перенести никого в ту точку, которую он хочет. Все, что я могу - это помочь ему исследовать то "место", где он находится сейчас. Со всем тем, что он тянет из прошлого, наверняка. Со всем тем, что он ожидает от себя в будущем, когда он "вылечится" и станет каким-то в своих глазах "нормальным". Со всем его страстным желанием изменений и одновременно чуть ли не паническим страхом этих изменений. Мы можем только ходить с ним вокруг этого пресловутого "здесь и сейчас".


И, исследуя то, что есть, видя себя таким, какой он есть сейчас: боящимся, бессильным, желающим, растерянным, любым... Не обвиняя себя в этом, или обвиняя и осознавая, что обвиняет и ждёт от себя другого... Признавая себя вправе быть вот таким, в том числе с внутренним конфликтом и непризнанием... Короче, принимая, соглашаясь с тем, что "ну, вот так у меня" - человек испытывает облегчение, расслабляется. Даже по телу это видно, как человек расслабленно "растекается" по дивану (или по креслу, в разные дни по разной мебели "растекаются" у меня:). Происходит тот самый "yield" - согласие, уступка, принятие того, что есть. Опора на это "у меня сейчас так".


И дальше происходит чудо, на которое я уже не влияю, потому что это просто природный механизм движения, не только физического, но и психологического. Совершив "yield", человек совершает "push" - отталкивается, перемещается, изменяется.


Сам. Правда, сам. "Сколько нужно психологов, чтобы лампочка поменялась? - Нисколько, она поменяется сама, когда будет готова".


А если серьёзно, то ведь роль психолога состоит не в том, чтобы толкать клиента куда-то, "пушить" его (от того самого слова "push"). Его уже достаточно в жизни "пушили" родители, да и он сам не прекращает это делать с собой.


Роль психолога (гуманистического, по крайней мере) состоит в том, чтобы помогать клиенту в изучении, в познании себя, такого как он есть. И помогать больше доверять, принимать, опираться на то, что есть. (Я так иногда и говорю новым клиентам на вопрос, чем мы будем заниматься, что будет происходить на терапии: "Мы будем заниматься узнаванием вас. И в итоге вы себе даже понравитесь").


Александр Гиршон ("психолог и танцор", как он сам себя называет, которого я люблю и на занятиях которого по соматике я как раз и узнала про этот цикл движения "сдаться, прильнуть - оттолкнуться") говорит, что, переживая этот цикл, мы испытываем глубокое удовольствие. И я это испытала на себе, телесно.


И испытала психологически: когда я не сопротивляюсь тому, что происходит у меня внутри, даже если это очень болезненно и не соответствует моим ожиданиям, когда я "сдаюсь" этому состоянию - я начинаю двигаться, меняться, и изменяется моё состояние. Я переживаю постоянный цикл движения, я и есть движение. И в этом - очень большое удовольствие и очень много жизни.


И последнее. У меня тут ещё одно определение невроза родилось. Невроз - это как раз нарушение естественного цикла "сдаться, опереться - оттолкнуться, передвинуться". Но о том, как именно он нарушается - как-нибудь в другой раз.


Из блога психолога Екатерины Бойдек http://katya-boydek.livejournal.com/12310.html

Показать полностью
  •  
  • 32
  •  

О чём плачут мужчины в душе?

в

Автор - Голикова Ирена, взязл с Б17

О чём плачут мужчины в душе? Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Все мы знаем, что продолжительность жизни мужчин короче, чем женщин. Подумаешь, короче! Вроде бы, ничего страшного.


До тех пор не страшно, пока не столкнёшься с реальными статистическими цифрами:


В 2015 году в России


средняя продолжительность жизни — 71,4 года :


— для мужчин — 65,9 лет,


— для женщин — 76,7


Заметьте — продолжительность женской жизни на 11 (!) лет дольше.


....Почему мужчины наши живут меньше на 11 лет, чем женщины? Что за страшная хворь косит их ряды? Ведь мужчины выше, сильнее и быстрее, они логичнее и конкретнее, они тверды в своих решениях и принципиальнее.


Они живут в постоянном стрессе от сдерживаемых эмоцийИ постоянное такое состояние доводит их до инсультов и инфарктов.


Дело в том, что в истории воспитания детей из поколения в поколение передаётся запрет на эмоции для мальчиков.


«Не хнычь, плакса!»


«Мужчины не плачут!»


«Будешь плакать, тебя станут презирать!»


Вариации подобных фраз слышал в свой адрес каждый из мальчиков. И это еще самые мягкие формулировки.


А тех псевдозаботливых «воспитателей», от кого ребёнок может это услышать, вокруг — великое множество.


Не от заботливой мамы, так от отца.


Не от отца, так от деда или тренера.


Если эти попались эмоционально компетентные, тогда в осуждения чувствительности мальчика выскажется учитель, врач или друзья-подростки.


В общем, найдётся кому.


Кроме слёз, традиционно осуждается и детское веселье, жизнерадостно сокрушающее стереотипы поведения и , заодно, порядок в доме ))


Слышали такое : «Смех без причины — признак дурачины!» ?


По природе своей женщины более эмоциональны и интуитивны, чем мужчины.


Что делает расстроенная женщина?


У женщин есть способы «выпустить пар». Когда женщине эмоционально плохо, она обязательно старается найти собеседницу или собеседника и как можно ярче поведать причины своих расстройств, ободряясь словами сочувствия и поддерживаемая солидарными вздохами. Она стремится излить свою обиду и боль близким людям. Рассказывая и плача, женщина одновременно, получает сочувствие и поддержку (душа душу лечит, даже без участия профессиональных психологов);


плюс — растождествляется с сильной разрушительной эмоцией,и неважно — по какому поводу она возникла.

О чём плачут мужчины в душе? Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост

Что делает расстроенный мужчина?


Когда ему эмоционально плохо, памятуя о том, что «жаловаться — это бабье дело», он скукоживает все свои эмоции в тугой жгут и старательно отвлекается от них, закрывшись от всех в кабинете. Повинуясь традициям своего пола, он ищет уединения, чтобы никто не увидел его в состоянии эмоциональном. Это состояние большинством мужчин осуждается как «слабое».


Когда немного «присоберётся в кучу», сможет «держать лицо», выходит на совет к друзьям, НО!


Если женщина изливает своё горе именно эмоционально, со вздохами и причитаниями, то мужчина рассказывает с точки зрения логики, все свои проявления чувств тщательно сдерживая и запихивая поглубже вовнутрь, чтобы никто, не дай Бог, не догадался о ранимости и чувствительности его души. Друзья же его , выслушав, в большинстве случаев дают советы , исходя , опять же, из логики.


В крайнем случае, предложат выпить, если невозможно найти ответ...


Но эмоции так внутри и останутся, начиная постепенно разъедать внутренние органы.


Подавленный гнев — попытки контролировать то, что контролю не поддаётся — головная боль — инсульт


Подавленный-подавленный-подавленный, а потом — оп, и взрыв!!! Мощнейшей силы — удар по печени и сердцу, язва , цирроз и инфаркт.


Женщины понемножку-помаленьку болеют-побаливают, а мужчина здоров-здоров-здоров, а потом ррраз! и умер...(


Мой папа, например, был абсолютно здоровым человеком, начиная от зубов и зрения и заканчивая желудком. И в одночасье скончался от инсульта в 50 лет.


Хронический стресс, связанный с перестройкой.


Женщины жаловались и причитали вокруг, оплакивая исчезнувшие из банка сбережения всей жизни, а он с каменным лицом молча слушал на кухне записи Высоцкого на кассетном магнитофоне.


И только двигающиеся на скулах желваки выдавали его внутреннее состояние.

Мужчина должен быть сильным!


И зажатая в кулак судорожная сила сдавила-перекрыла сосуды и убила.


Так в чем на самом деле сила? Сила, от которой живут, а не умирают.

Как в фильме, помните ? «В чём сила, брат?»... И ответ : «В правде.»


Да, именно так.


В правдивом выражении эмоций.


Тот на самом деле силён, кто может позволить себе роскошь быть искренним.


Честным в выражении своих эмоций.



Редко, но встречаются таки мужчины, которые имеют высокий уровень эмоционального интеллекта. То есть, они понимают происходящее у них в душе, и знают — как правильно и экологично это происходящее донести до окружающих.


Мало того, они умеют почувствовать настроение находящегося рядом человека. Бывает, что еще до того, как сам человек поймет, что его настроение каким-то образом переменилось.


И эти мужчины, однозначно, будут долго жить.


Если же сейчас, читая эту статью, ты вдруг осознал, что относишься к тем, у кого интерпретация собственных эмоций сводится всего к двум словам «хорошо» и «плохо», то скорее начинай повышать эмоциональную компетентность!


Ты ведь хочешь прожить на 11 лет дольше?


От zakkozzy: Я не во всем согласен с этой статьей, в частности, как мне кажется, автор иногда излишне категоричен. Но с основным посылом согласен.
Интроект о том, что мужчины не плачут отравляет жизнь и отношения очень многим людям (не только мужчинам). А что вы думаете по этому поводу?

П.С. Цикл статей про прерывание контакта я продолжу, но и статьи други авторов продолжаю постить.

Показать полностью 1
  •  
  • 74
  •  

Правила первой психологической помощи

в

Сегодня опять были взрывы в метро. Поэтому в сегодняшних новостях речь идёт о физически пострадавших: психологически пострадавших там - столько, сколько всего пассажиров метро участвовало в происшествии. Впрочем, почему только пассажиров? Машинисты и другие работники метрополитена тоже от стрессовой реакции не застрахованы. К счастью, люди даже в такой жуткой ситуации могут оказывать помощь себе и близким. Как?

Правила первой психологической помощи психология, психология травмы, психотерапия, длиннопост

В месте катастрофы:


1. По возможности сохраняя спокойствие, необходимо покинуть место источника травмы, помогая в этом также и другим пострадавшим


Важно:


неспециалистам не следует пытаться оказывать первую помощь другим на месте катастрофы. Убедиться в том, что опасности больше нет, они технически не могут - а в случае, когда она есть, задержка приведет к тому, что спасать придется ещё и всех, кто задержался для оказания помощи. Тут знаете как? - как в самолёте предупреждают: в случае разгерметизации кабины вначале наденьте кислородную маску на себя, и только потом - на ребенка. Если ближе к катастрофам земным - то вначале удалите из места катастрофы себя вместе со всеми, кого можете прихватить без потери скорости удаления.


2. Выйдя из зоны непосредственной опасности, нужно оказать первую помощь прежде всего себе, потом близким


Важно:


первое, что требуется - оценить обстановку. При наличии физических повреждений прежде всего необходимо оказать доврачебную помощь. В случае серьезных повреждений - вызвать скорую, наложить повязки, и т.п. В общем, обеспечить всю ту помощь, которая требуется помимо психологической, для того, чтобы пострадавшие вернулись в безопасный мир - домой, на работу и т.п.


2а. Если близкий вам человек находится в ступоре (остановившийся взгляд, неподвижность и т.п.) - не отпускайте его одного. Обимите и поезжайте домой вместе с ним, рассказывая о своих планах словами: "Сейчас сядем в такси, поедем домой, я всё время буду с тобой" и т.д.


2б. Если в ступоре находится незнакомец - вы можете ему помочь, просто подойдя поближе, взяв за руку, начав разговаривать: "Кто вы? Могу ли я чем-то вам помочь?" Можно похлопывать человека по плечу, прикрыть чем-то теплым, если началась дрожь, побуждать разговаривать. Слёз бояться не следует: выражение эмоционального аффекта это гораздо лучше, чем ступор.



Дома:


1. Острый эмоциональный шок, в норме - от 3 до 5 часов с момента происшествия


Это время невероятного психического напряжения. Мобилизуются все психические резервы личности, и человеку необходимо что-то делать, по возможности - целесообразное: выбираться из места катастрофы, обследоваться у врача, сообщать на работу о случившемся, успокаивать родственников, и т.п.


В это время следует позаботиться о следующем этапе, обеспечить себе будущую возможность отдыха, отреагирования и восстановления сил. Пытаться насильно "загонять" человека отдыхать на этом этапе не нужно: какой уж тут отдых, когда тело дрожит, как провод под напряжением, сердце выпрыгивает из груди и голова кружится от волнения. Поднявшуюся энергию лучше сливать в деятельность, психологическая помощь будет в том, чтобы подсказать ему направление этой деятельности.


2. Психофизиологическая демобилизация, от 1 до 3 суток с момента происшествия


Это время тоски и растерянности. Накатывает ощущение собственного бессилия и паника, возникает вопрос "За что мне это? Почему именно я?", возможна тошнота и рвота, снижение аппетита, тяжесть в голове и забывание элементарных вещей. Хочется забиться в норку и там сидеть, не высовываясь.


Наилучшей помощью на этом этапе будет - обеспечить человеку покой. Взять на себя все бытовые задачи, организовать ему возможность отдыха, быть рядом, но не требовать от него какого-либо взаимодействия. По-прежнему желателен тактильный контакт - держать за руку, чаще и дольше обнимать, можно без всяких слов. Если пострадавший - ребенок, то необходимо быть готовым к некоторому регрессу: те умения, которые у него уже были достаточно усвоены, могут куда-то пропасть, чаще и больше ребенок будет проситься на ручки, и желательно обеспечить ему эту возможность.


3. Стадия разрешения, от 3 до 12 суток с момента происшествия


Обычно на этой стадии человеку кажется, что он вернулся в норму: он возвращается к работе, активной деятельности и т.п. Однако в этот период ещё сохраняется сниженный эмоциональный фон, повышенная утомляемость, ограничение контактов с окружающими, снижение эмоциональной окраски речи и замедленность движений. Часто появляются кошмарные сновидения, в которых пострадавший заново переживает весь ужас происшедшего. К концу этого периода появляется желание выговориться, направленное обычно на тех близких, которые не были свидетелями катастрофы.


На этой стадии с пострадавшим нужно разговаривать о том, что произошло, как произошло, и какие чувства он испытал, когда это происходило. Можно выслушать историю несколько раз, желательно обнимать, гладить по голове и выражать своё сочувствие другими тактильными способами, побуждать к эмоциональным реакциям, а не успокаивать. Злиться, плакать и рыдать в этой ситуации - нормально: подобное отреагирование является естественным биологическим механизмом совладания с психотравмирующей ситуацией. Не нужно говорить "Не плачь, успокойся!" - лучше что-нибудь типа "Да, я представляю, как тебе было тяжело, и твои слёзы вполне оправданны".


4. Стадия восстановления, начинается приблизительно с 12-го дня после происшествия


Человек действительно возвращается в норму по объективным наблюдениям. Возвращается эмоциональная окраска речи и мимических реакций, сновидения перестают быть кошмарными, возвращается способность радоваться и шутить, активизируется межличностное общение, состояние тела стабилизируется: прекращаются непривычные головные боли, возвращается полноценный аппетит, отсутствует тошнота, уменьшается усталость и другие астенические проявления.


К сожалению, если восстановление по каким-то причинам произошло не полностью, то именно в этот момент начинают проявляться психосоматические расстройства, связанные с желудочно-кишечным трактом, сердцем и т.д., и невротические реакции - фобии, навязчивые действия, депрессия и т.п. Поэтому в течение месяца после катастрофы необходимо особенно внимательно следить за самочувствием, и если в течение месяца состояние пострадавшего не пришло в норму - обращаться к специалистам.



Автор: Ольга Подольская, психолог, процессуально-ориентированный психотерапевт, преподаватель ИПиКП.

Показать полностью
  •  
  • 1125
  •  

Понравилась формулировка

в

Когда все плохо, обычно бывает не до того, чтобы осознавать, насколько все плохо. Как только все становится получше, вот тут-то и становится понятно, какой на самом деле ужас-ужас. Если забыть о том, что именно улучшение сделало возможным такое осознавание, можно не на шутку испугаться.


Источник


PS. И да, мне кажется, что эффект кажущегося ухудшения в начале терапии - как раз отсюда.

  •  
  • 28
  •  

Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 3.

в
Как мы НЕ удовлетворяем свои потребности 3. Психология, Психотерапия, Гештальт, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 436
  •