Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

психика

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Здоровое сумасшествие // Как мозг заставляет нас чувствовать невозможное

в

Галлюцинации, бред, ложные воспоминания, ощущение выхода за пределы собственного тела — эти странные и страшные игры разума происходят не только при тяжёлых психических заболеваниях. Такое может случиться с каждым здоровым человеком. Как и зачем мозг заставляет нас почувствовать себя сумасшедшими?

Здоровое сумасшествие // Как мозг заставляет нас чувствовать невозможное КШ, Кот Шредингера, психиатрия, мозг, сумасшествие, психика, здоровье, Спецпроект, длиннопост

Одно безумие на двоих


// Индуцированное бредовое расстройство


Во второй половине XIX века в парижскую больницу Сальпетриер были госпитализированы супруги Маргарита и Мишель. Оба находились в состоянии острого психоза и бредили одной навязчивой идеей — были уверены, что в их дом незаметно пробираются посторонние люди, мусорят и разнашивают их новую обувь.


Этим беспрецедентным случаем (когда у двоих людей одновременно проявляется бред с одной и той же фабулой и одинаковыми деталями) занялись психиатры Эрнест Шарль Ласег и Жан-Пьер Фальре. После длительных наблюдений за супругами врачи заявили, что стали свидетелями манифестации нового и достаточно редкого синдрома, название которому folie à deux, что в переводе с французского означает «безумие двоих». ­Исходно муж и жена страдали от разных нарушений психики. Но в какой-то момент один из них начал высказывать бредовые идеи и «заразил» ими другого.


Более поздние исследования ­этого синдрома так и не смогли ­объяснить, как происходит «заражение», но установили, что ему подвержены и здоровые люди — если они очень близки с носителями бреда, проводят с ними почти всё время и не появляются в обществе. Кроме того, были зафиксированы случаи, когда в бредовое расстройство впадала целая семья. Этому явлению медики дали отдельное название folie à famille («безумие семьи»).


Сегодня эти красивые французские термины можно встретить только в научной литературе. В клинической практике синдром принято называть так, как он обозначен в Международном классификаторе болезней (МКБ‑10): индуцированное бредовое расстройство.


Индуцированный бредом здоровый человек может находиться в болезненном состоянии от нескольких минут до нескольких лет. А вот излечение порой происходит быстро, без применения препаратов — достаточно изолировать друг от друга носителя бреда и «заражённого».


Сон наяву


// Гипнагогические и гипнопомпические галлюцинации


В 1882 году в Великобритании было основано Общество психических исследований, которое занялось первой в мире «пе­ре­писью галлюцинаций». После 12 лет работы организация выпустила отчёт, где говорилось, что 1 684 психически здоровых человека из 17 000 опрошенных, то есть около 10 % выборки, признались, что хотя бы раз в жизни испытывали галлюцинации. Это шло вразрез с утверждением, что такие искажения восприятия действительности возникают лишь у людей с психическими расстройствами либо находящихся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Учёные всего мира заинтересовались изучением галлюцинаций у здоровых людей, а в психиатрическом лексиконе появился новый термин — доброкачественные галлюцинации.


Самыми распространёнными среди них считаются гипнагогические галлюцинации, которые проявляются в момент засыпания, и гипнопомпические, возникающие при пробуждении. Они могут быть не только зрительными, но и слуховыми, обонятельными, тактильными.


Гипнагогические галлюцинации чаще всего случаются при сильном стрессе или переутомлении, но порой приходят и к людям отдохнувшим, переполненным впечатлениями. Например, если долго кататься на горном велосипеде, засыпая, можно почувствовать вибрацию, будто катишься вниз по каменистому склону. А после красочного представления можно повторно увидеть на сон грядущий отдельные эпизоды этого яркого шоу.


Согласно самой популярной среди психологов и психиатров версии, гипнопомпические галлюцинации возникают из-за того, что в течение нескольких минут после пробуждения функции лобной доли головного мозга остаются подавленными. Учёные называют это инерцией сна. В таком состоянии у ­человека зачастую бывает нарушена координация движений, плохо работает память, нередко наблюдается спутанность речи (гипнопомпическая речь), могут возникать видения или слуховые галлюцинации.


Вне себя


// Деперсонализация


Случалось ли вам ощущать, что события, в которых вы участвуете, происходят не с вами? Например, вы на отдыхе, светит солнце, плещется море, под ногами белоснежный песок, вы окружены любимыми людьми, но не радуетесь всей душой, потому что всё это словно проживает другой человек, а не вы. Так проявляется деперсонализация — расстройство, которое, согласно последнему обзору в научном журнале CNS drugs, «является третьим по распространённости психическим переживанием после чувства тревоги и депрессии».


Это явление входит в симптоматику шизофрении, шизотипического и биполярного расстройства, клинической депрессии. Если этих заболеваний нет, но деперсонализация продолжается долго (месяцы, годы), её рассматривают как отдельную болезнь — синдром деперсонализации-дереализации. У психически здоровых людей он проявляется обычно на фоне переутомления, недостатка сна или сильного горя и, как правило, длится не больше пары месяцев.


Точные причины расстройства учёные пока не установили. Но есть две зацепки, позволяющие продолжить поиск.


По одной из версий, в возникновении деперсонализации ведущую роль играют NMDA-рецепторы головного мозга, которые отвечают за большинство когнитивных функций (внимание, память, речь, координация и т. д.). У части пациентов с нарушением работы NMDA-рецепторов (например, после черепно-мозговой травмы) или с дисбалансом нейромедиатора глутамата, который влияет на эти рецепторы, отмечались случаи деперсонализации.


Вторая версия тесно связана с реакциями, происходящими в организме человека при стрессе. Угнетённый и уставший мозг всеми силами пытается спастись и производит большое количество эндорфинов — нейромедиаторов, которые действуют подобно опиатам: снимают боль или вызывают чувство эйфории. Однако при избытке эндорфинов запускается целый каскад реакций с участием других нейромедиаторов и рецепторов, а это нарушает работу участков мозга, регулирующих механизмы формирования эмоций, долговременной памяти, обработки и хранения пространственной информации.

Здоровое сумасшествие // Как мозг заставляет нас чувствовать невозможное КШ, Кот Шредингера, психиатрия, мозг, сумасшествие, психика, здоровье, Спецпроект, длиннопост

Ненастоящий мир


// Дереализация, дежавю и жамевю


Хотя МКБ выделяет именно комплексный синдром деперсонализации-дереализации, мы всё же решили условно разделить эти эффекты. Ведь нам важно акценти­ровать внимание не на патологических случаях, а на эпизодах со здоровыми людьми, у которых переживания, сходные с деперсонализацией (ощущением нереальности себя) и дереализацией (ощущением нереальности мира), могут встречаться по отдельности.


Пожалуй, понятнее всего дереализацию иллюстрирует феномен дежавю — состояния, в котором человек воспринимает абсолютно новое как уже виденное. Это чувство хотя бы раз в жизни испытывало большинство людей. Само по себе дежавю — не синоним дереализации, а лишь один из эффектов, возникающих при этом расстройстве.


Ощущению дереализации может сопутствовать и обратный дежавю эффект — жамевю — состояние, при котором знакомые места и люди кажутся увиденными впервые. Это явление встречается несколько реже, но тоже вполне себе норма для психически здоровых людей.


Что именно происходит в мозге при запуске таких странных реакций, непонятно. Пока исследователи сошлись на том, что проявления дереализации, дежавю и жамевю, провоцируются нарушением обмена веществ в участках мозга, управляющих памятью.


Вспомнить небыль


// Псевдореминисценции, конфабуляции и криптомнезии


Иногда при нарушениях или расстройстве памяти наш мозг порождает ложные воспоминания — это явление называется парамнезией. Она, как и описанные выше феномены, может быть симптомом психических расстройств, но порой проявляется у здоровых людей.


Психиатры делят ложные воспоминания на три типа: псевдореминисценции, когда события из далёкого прошлого воспринимаются человеком как случившиеся недавно (десять лет назад вам подарили отличную научно-популярную книгу, а вы совершенно уверены, что получили её в подарок на этот Новый год); конфабуляции — замещение некоторых эпизодов прошлого вымышленными или искажёнными воспоминаниями (вы припоминаете, что в школе у вас был пенал в форме ракеты, но на самом деле такой пенал был не у вас, а у вашего соседа по парте); криптомнезии, когда источник конкретной информации забывается и человеку кажется, что он воспринимает её впервые (в детстве вам запала в душу строчка из Пушкина, и спустя несколько десятков лет вы пишете стихотворение, в котором есть точно такая же строчка; при этом вы уверены, что сочинили её сами).


Первыми исследователями парамнезии были Пьер Жане и Зигмунд Фрейд. Причём Фрейд связывал это явление с травматичным опытом прошлого (утрата близких, насилие или другие стрессовые ситуации), который человеческая психика старается вытеснить и заменить искажёнными воспоминаниями. Однако современные исследования показывают, что такие нарушения памяти могут возникать и без серьёзных предпосылок. Как именно работают эти эффекты, до сих пор остаётся загадкой.


Призрак боли


// Фантомная боль и фантомные конечности


Впервые фантомную боль — болевые ощущения в ампутированных или парализованных конечностях — описал американский врач Сайлас Уэйр Митчелл. Во время Гражданской войны в США он ухаживал за ранеными солдатами и наблюдал этот странный эффект почти у каждого, кто перенёс ампутацию. Также Митчелл зафиксировал похожий парадокс — не связанное с болью ощущение присутствия удалённой части тела. Эти искажения восприятия доктор назвал «фантомными конечностями».


В медицинском журнале Pain в 2000 году приводилась статистика, согласно которой утраченную конечность или боль, жжение, покалывание, зуд, а порой даже судороги в ней пациенты чувствуют не только сразу после ампутации. Такие переживания тревожат долго: 65 % опрошенных подтвердили, что испытывали эти фантомные ощущения спустя полгода после удаления части тела.


Некоторое время назад этот феномен считался разгаданным. Врачи полагали, что фантомные боли вызывают травматические невромы — аномально разросшиеся нервные волокна в области отсечённой конечности, которые врастают в соединительную ткань рубца, раздражаются даже при лёгких прикосновениях и подают в мозг сигналы о боли. Однако всё оказалось не так просто. В 1998 году в окс­форд­ском журнале Brain был опубликован обзор исследований, доказывавших, что фантомные боли могут испытывать люди с врождённым отсутствием конечностей. Это поставило под сомнение универсальность версии про травматические невромы.


Учёные поняли, что причина может скрываться глубже — в дебрях центральной нервной системы, и принялись за исследования с примене­нием магнитно-резонансной томо­графии. Они позволили сделать вывод, что за ощущение фантомных конечностей и болей ­могут ­отвечать зоны мозга, регулирующие восприятие формы и образа своего тела.

Здоровое сумасшествие // Как мозг заставляет нас чувствовать невозможное КШ, Кот Шредингера, психиатрия, мозг, сумасшествие, психика, здоровье, Спецпроект, длиннопост

Аллергия на декорацию


// Психосоматическая реакция


На приём к врачу пришла пациентка с сильнейшей аллергией на розы. Заметив этот цветок в кабинете, женщина начала чихать, кашлять и задыхаться — симптомы опасного для жизни аллергического приступа нарастали. Однако роза была бумажная. Когда женщина это поняла, её состояние нормализовалось за считаные минуты.


Эта классическая легенда, якобы описывающая реальный клинический случай, хорошо демонстрирует ещё один довольно распространённый сегодня феномен — острую аллергическую реакцию в отсутствие источника аллергена. Обычно такие проявления, обусловленные лишь психическими факторами, называют психосоматическими реакциями.


В 1970-е годы психосоматической аллергией всерьёз заинтересовался клинический психолог из медицинского центра Университета Рочестера Роберт Адер. Он хотел выяснить, как именно нервная ­система влияет на иммунную, вызывая все симптомы настоящего аллергического или астматического приступа.


Адер поставил эксперимент на крысах. Сначала он поил их подслащённой водой (сахар выступал условным раздражителем) с добавлением циклофосфамида — препарата, вызывающего тошноту и угнетающего иммунную функцию. А затем давал тем же крысам сладкую воду без каких-­либо примесей — реакция подавления иммунитета проявлялась снова.


В более поздних исследованиях появилось не исчерпывающее, но убедительное объяснение того, как мозг влияет на иммунитет: во время стресса, который возникает у аллергика при виде потенциального источника аллергена, пусть даже декоративного, надпочечники выбрасывают в организм большое количество адреналина и кортизола. Через специальные рецепторы эти гормоны воздействуют на иммунную систему и нарушают её работу.


Целебное ничто


// Эффект плацебо


Об эффекте плацебо — чудесном оздоровительном действии лекарств-пустышек на организм человека — слышали многие. Известен он был ещё несколько столетий назад. Как ­писал в 1811 году английский врач Роберт Хупер в своём медицинском словаре Lexicon Medicum, «есть такие лекарства, которые предназначены для того, чтобы в первую очередь угодить пациенту, нежели его излечить».


По-настоящему за изучение эффек­та плацебо взялись в середине XX ­века. Именно тогда появилось определение плацебо как препарата без действующего вещества или же содержащего его в ничтожно малой дозе, никак не влияющей на организм.


Многочисленные исследования, проведённые за последние 60 лет, показали, что плацебо ­способно снимать не только боль разного ­типа, но и приступы бронхиальной астмы, острые аллергические реакции, синдром раздражённой толстой кишки, депрессию, тревожные расстройства и множество симптомов других заболеваний. Также исследователи заметили, что эффективность плацебо меняется в зависимости от формы, в которой пациент принимает псевдолекарство: большие таблетки-пустышки помогали лучше, чем маленькие; инъекции оказывали ещё более благотворное влияние. Проводились даже опыты с плацебо-операциями — они оказались эффективнее любых фальшивых препаратов.


Долгое время положительное влияние фиктивных лекарств и опера­ций на самочувствие пациентов списывали на самовнушение. Однако в начале 2000-х появились данные о том, что применение плацебо и вера пациента в его эффективность способны запустить физиологические изменения в головном мозге, а именно увеличить уровень нейромедиаторов эндорфинов и дофамина, как это бывает при приё­ме опиатов, снимающих сильную боль.

Здоровое сумасшествие // Как мозг заставляет нас чувствовать невозможное КШ, Кот Шредингера, психиатрия, мозг, сумасшествие, психика, здоровье, Спецпроект, длиннопост

Источник: научно-популярный журнал «Кот Шрёдингера».


Авторы: Алёна Лесняк при участии Евгения Пашнина, ординатора федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии им. В.П. Сербского

Иллюстрации: Наталья Дюкова

Показать полностью 3
  •  
  • 364
  •  

Уж я то знаю, как психов вычислять...

"У соседа сверху обострение. Каждую весну-осень где-то высирает перфоратор, и мы вынуждены наслаждаться симфонией рабочего-долбежника" - с болью в голосе, говорит мне соседка по этажу. Дама так сказать бальзаковского возраста и интеллигентной наружности. У нее на голове компресс, а за спиной 20 лет проживания с этим соседом сверху "душа в душу до перфорационных высеров" - это ее цитата. У меня на голове компресса нет, да и переехали мы только этой зимой, поэтому слушаем концерт впервые.

Никогда не думала, что он затянется на 5 дней. Знаете, тут-то я поняла, что все-таки есть во мне гнилое зерно "яжматери". Целыми днями на улице под дождиком с ребенком не погуляешь. А ремонт у соседа знатный на 5 этажей. Акустика, ммм....

Поднимаюсь на этаж выше. С благими намерениями в голове и пустырником в желудке. Открывает дверь этот весельчак и балагур. Дальше (С) - сука-сосед, (Я) - пусть будет яжматерь.

С - чего нужно?

Я - Да вот хотела спросить когда ремонт закончите? Может быть помочь чем? (Замуровать Вас нахер?)

С - Да нет, я ведь знаю, что ты пришла не помогать. (ой, ля, как догадался?)

Тебе перфоратор мешает. Я его специально включаю, каждую осень и весну. Знаешь за чем?

Я - (Вы долбо*б?) Ремонт делать наверное?

С - неееет (он улыбался, сука, улыбался) Я так психов вычисляю, вот еще недельку поработает, и всех Вас на чистую воду выведу. Шизофреников и параноиков... Уж кто-то, а я Имярек Имярекович Всех Вас психов вычислю.

Тесты Роршаха -прошлый век. Перфоратор - вот детектор вашей психической неустойчивости!

Интересно, а бита, как детектор его физической неустойчивости - сойдет? Мне эти испытания еще с неделю терпеть.

  •  
  • 1866
  •  

В Бехтерева: Финал.

в

И ста лет не прошло как я собралась продолжить. Прошу прощения за такую долгую задержку у тех кто ждет от меня продолжения. У меня долгое время был один из тех периодов когда мне сложно нормально излагать свои мысли, а пытаться из себя что-то вымучивать, не самая хорошая идея.


В общем, шла вторая неделя моего пребывания в Бехтерева. Пятница. Мой лечащий врач позвала меня к себе, как всегда с утра. Пришли результаты исследований. Как я и ожидала, ничего у меня не нашли толком. То есть, видно что есть некоторые проблемы с сердцем, некоторые проблемы с головой, но в чем именно причина все так же было неясно. В плане сердца, было не понятно от чего у меня постоянно учащенное сердцебиение и частая аритмия. В плане головы, было непонятно почему при явном отсутствии эпилептической активности присутствуют пароксизмы на ЭЭГ. Я конечно не врач, но будучи уже дома я немного почитала про причины возникновения пароксизмов и вроде бы такое может быть при депрессиях и иных расстройствах психики.


Врачом было принято решение добить таки версию с эпилепсией окончательно. Она сказала мне принимать с пятницы до понедельника некий препарат от эпилепсии. Если мне станет лучше - значит это эпилепсия и меня переведут в невралгическое отделение. Если же мне будет хуже - то это все таки психика и мол, будут думать дальше. Ну думаю, звучит как вполне себе план.


В середине следующего дня стало очевидно что препарат действует на меня скверно. Мне сутками хотелось спать, постоянно была дикая усталость и легкая тошнота. Но я не жаловалась. Мне нравилось что мне постоянно хочется спать. Можно было хотя бы немного отдохнуть от всяких мыслей, от скуки и ощущения одиночества.


Однако, скоро появился побочный эффект который, пожалуй, один из самых необычных которые я испытывала. При попытке расслабиться и послушать музыку в наушниках, я испытала легкий шок когда заиграла мелодия...не так как обычно. Певец будто бы не попадал в ноты, музыка звучала искаженно. Ну здорово, подумала я. последнюю радость жизни отбирают) Я рассказала об этом странном эффекте врачам, но они никак особо это не прокомментировали.


Проходя мимо столовой, я внезапно услышала разговор мед-сестры и уборщицы. Говорили обо мне. Я даже не помню как именно я это поняла. Каюсь, любопытство взяло вверх и я аккуратно пристроилась рядом с дверью, дабы послушать.


Если вкратце описать диалог, все сводилось к тому что мед-сестре было меня жалко. Ей было жалко что меня, такую милую и вежливую девочку хотят отправить на закрытое отделение. Я слушала, думала ну да, ну да, наверное ей может быть меня жалко..погодите, чего? Закрытое отделение?! Послушав еще немного ее рассуждения о том что она не понимает зачем, ведь я же вменяемая, так то, я пошла обратно в палату. Офигено вот так узнавать о планах врачей касательно тебя.


Меня пугало данное открытие. К концу второй недели я уже не особо доверяла врачам и усиленно готовила себя морально к тому что ничего не поменяется. Разговоров с психологом так и не было. Лечащий врач откровенно не знала что делать. А где гарантии что на закрытом отделении будет лучше? А ведь там меня и спрашивать никто не будет. Это не говоря уже о том что из-за усилившейся деперсонализации я и так чувствовала себя изрядно поехавшей. К концу вечера воскресенья я уже, однако, смирилась с мыслью о пребывании на закрытом отделении, убедив себя что с моими проблемами мне там самое место.


Сейчас мне смешно вспоминать свое состояние в утро понедельника. Но тогда мне было не до смеха и когда врач позвала меня к себе, я ожидала увидеть там двоих амбалов в белых халатах которые силком уведут меня в дурку)) Какого же было мое удивление, когда узнав что от лекарства мне было хуже, врач сказала что в таком случае мне надо сегодня покинуть стены Бехтерева. Желательно, вот прям щас пойти собираться. Ну и пусть вас кто-нибудь заберет. А если не сможет, вам все равно к 15-ти часам надо пойти с вещами на выход.


Признаюсь, я немного опешила. Мне было плохо от лекарства, я еле переставляла ноги. И надо было вот так ни с того ни с сего выгонять меня в разгар рабочего дня? Если бы мне заранее сказали что если у меня не эпилепсия то они меня выписывают, я бы смогла заранее договорится с кем-нибудь, чтоб меня забрали.


Юра разумеется работал и не мог вот так все бросить. Пришлось просить сестру. У нас чуть-чуть наладились отношения на тот момент, да и делать было нечего. Я понимала что в таком состоянии у меня просто не было выбора, я одна не доберусь до дома.


Напоследок меня прогнали еще по нескольким врачам, отвели еще раз к неврологу. Не знаю зачем. Моя лечащий врач сказала что да, к сожалению они таким не занимаются, то что происходит со мной слишком серьезно. На мое замечание о том что я это все говорила еще до поступления и ничего не скрывала, она лишь смущенно улыбнулась и сказала нечто вроде "ну что ж теперь поделаешь". Она так же сказала что мне надо бы обратится на 10-ое отделение, но есть ли там бюджетные места или нет она не знает и это надо все будет узнавать.


Остаток времени в стенах Бехтерева проходил в диком сумбуре. Меня то звали срочно с врачами поговорить, то собрать документы, то еще что-то. Потом приехала сестра, она заказала такси. Распрощавшись с соседями по палате, я стены НИИ.


Вот так и закончилось мое пребывание там. Мне есть еще что сказать по этому поводу, но это уже для следующего поста.

Показать полностью
  •  
  • 45
  •  

Битой по башке, 2,5 года, очередной отчет.

Что там с вами будет, если вам долбануть по башке - читайте в истории, ссылки в конце. Это отчет для тех кто подписался именно на результаты, они, ну местами з

В целом, результаты. ЭЭГ, узи сосудов черепа, кровь общее, кровь B12, офтальмолог. Все - хорошо.


Начало - тупим, частое ощущение головукружения, периодически состояние "депрессии", это не классическая депрессия, просто ты не можешь проснуться утром. Вернее так - ты просыпаешься, но не можешь встать. Тебе хочется остаться вот тут, в тумане, с короткими снами, блоками по 15 минут.


Результат - замена старых транков на новые. Зачем-то прописали миорелаксанты, на них я огреб две прекрасных побочки - первая, пытался уснуть на работе в 12 часов (примерно), второе - полное расслабление организма, во первых - ты чувствуешь себя зомби, во вторых - ничего не видишь. Я никогда не думал, что в глазах есть мышцы и их можно сознательно напрячь.


Если описать общее состояние, то - все лучше по сравнению с состоянием после травмы и все хуже по состоянию до нее. Ну это понятно. Большой плюс - нет тормозов, ты конечно многого не помнишь, но это многое можно упустить, работе и жизни оно не мешает. Что странно - повышенная эмоциональная составляющая, мне обещали, что она уйдет - нет. Конечно я сейчас не буду плакать над мультиком про тома и джери, но часто замечаю, что плакать начинаю над книжками, там где раньше и не заметил бы.


Я тут чуть выше писал про "проснуться". Это, сука ад! Я не могу нормально уснуть без таблеток. Я хочу спать весь день, но вечером, после 19 часов я - энерджайзер! Ну как тот зайчик, только не дрыгается. Мозги начинают бешеную круговерть, они готовы решить любую мировую проблему, но так как проблемы нет, то они думают - упорно, непонятно что. Уснуть при этом нельзя. Днем - легко! Ночью - хрен. Почему так, я не знаю. И есть еще такая страшная херня как СБН, ночью ты хочешь бегать, ноги хотят. Иначе, если не бегаешь, они начинают болеть. Вернее не так, не болеть, но ощущения - прекрасные... Шевелись или сдохнешь.


В целом, все ок, жить можно, с таблетками - даже комфортно. Ну и на будущее - берегите себя :)

Ссылки:

http://pikabu.ru/story/bitoy_po_golove_25_goda_trankvilizato...
http://pikabu.ru/story/chto_s_vami_budet_esli_vam_dat_bitoy_...

http://pikabu.ru/story/nebolshoy_otchet_dlya_podpischikov_bi...

http://pikabu.ru/story/bitoy_po_golove_25_goda_4860464

Показать полностью
  •  
  • 59
  •  

Принесли сегодня "можно как нибудь починить?"

Принесли сегодня "можно как нибудь починить?" ремонт, психика, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 499
  •  

В Бехтерева: I Believe I can Fly

в

- И сколько у тебя там этих булочек? - спросила Ю. наблюдая за тем как я увлеченно поедаю упитанного вида булочку с ветчиной и сыром.

- Много! - с блаженной улыбкой ответила я. Как тут не порадоваться, наконец - то несколько дней подряд я могла позволить себе начать день с чего-то вкусного. Да я понимаю, каша запускает желудок и все такое но уж извините, с меня хватило этой каши. Я честно пробовала запихивать ее в себя каждое утро, и каждый раз боролась с приступами рвоты. Я могу есть кашу, на самом деле, но она должна быть приготовлена прям идеально, потому что в детстве мне настолько осточертела бабушкина каша что на все что по оценке вкусовых качеств можно было оценить ниже пятерочки у меня выработался стойкий рвотный рефлекс.


Хотя мне нравилось ходить на завтрак, тем не менее. Мне нравилось в этом то что я чувствовала себя частью вот этого всего общества. Типа как походы в столовую в школе.


Обеды и ужины в принципе, всегда были съедобными. Правда я никогда не могла осилить на обед и суп и второе, поэтому либо ела суп либо сразу просила второе. Гороховый у них там был вполне ничего, поэтому когда был он, я ела суп. В один из дней, не помню какой, на ужин подавали очень странную фигню. Ну то есть, по отдельности блюда были вполне себе ничего, но когда я видела как на тарелку с бигусом плюхают сладкую творожную запеканку...мне кажется, так с едой нельзя)) Хотя в больнице ты понимаешь что либо ты сейчас поешь, либо еще 5 часов будешь сидеть голодным и поэтому ешь как миленький. Я правда все таки разделяла и запеканку клала на кусок хлеба и забирала с собой, чтобы съесть хотя бы не в прикуску) Не знаю, может повара у них закусывают бигус десертами но я так не могу, уж извините)


Но в целом, меня это все скорее забавляло чем прям, раздражало. Другие условия, непривычная обстановка, это всегда интересно. Правда в один из дней в компоте который пользовался большой популярностью, обнаружили дохлых гусениц...это было не очень приятно. С того дня я его больше не пила)


Был где-то третий день как раз с того момента как мне сделали укольчик. Мое состояние было стабильно депрессивным, я могла взять и расплакаться без причины..ну хотя как без причины, причина то была в принципе. Я уже совершенно не верила в то что здесь люди смогут мне помочь. Не говоря уже о том что я как - то особенно остро в стенах Бехтерева стала ощущать себя, как бы это сказать по-мягче...не такой как все) Вокруг меня были люди с вполне вменяемые, которых лечили от всяких там неврозов, психогенных болей ( как раз мою соседку по палате от них лечили). Никто из них не страдал такими  симптомами как я. Я чувствовала отношение ко мне людей. Да, на меня не тыкали пальцем и не кричали в след "о, местная поехавшая" но тем не менее я довольно часто ловила на себе тревожные взгляды, чуть что у меня тут же спрашивали все ли нормально, с тем самым выражением которое я уже насмотрелась. Жалость, смешанная с испугом и что-то еще...не знаю как описать.


Действия врачей так же не внушали мне доверия. Уже несколько дней прошло с момента как мне сделали ЭЭГ, но никто никаких комментариев мне не давал, хотя уже можно было начать делать выводы и проводить хоть какое-то лечение. Да, мне еще не сделали Эхо-сердца, но они ведь не думали что есть вероятность того что мои приступы вызваны проблемами с сердцем?


Возможно они просто боялись назначать мне лекарства пока не проверят что сердце у меня нормальное и я смогу перенести лечение без вреда для себя. Скорее всего, так и было, потому что иных причин медлить у них не было.


Учитывая мое состояние, день ничем примечательным не запомнился. Я была сонной, в отрыве от реальности, очень подавлена и в целом чувствовала себя одинокой и несчастной) В больнице я стала писать в тетрадь свои мысли и переживания, чтобы хоть как - то облегчить тот груз который порой давил на меня, но в эти дни описать свои чувства словами у меня не выходило.


Наступил вечер, было где то, наверное, часов восемь. Чувствуя усталость, я решила пойти умыться и лечь спать, хоть до отбоя и было еще два часа. Я помню как зашла в туалет, подошла к раковине, а дальше опять все как в тумане. Помню что украдкой бросила взгляд на окно.


Следующее мое воспоминание - я стою на подоконнике, окно распахнуто, я смотрю вниз на заснеженный асфальт. Какое то время я просто переваривала картину которая предстала перед глазами. Мозг будто бы медленно включался, и пока он включался, до меня медленно стало доходить что я делаю. У меня нет цензурных слов чтобы описать свои мысли в тот момент. Представьте что вы проснулись и видите что стоите на подоконнике у раскрытого окна. Если вы хотя бы немного знакомы с русским матом, в такой момент скорее всего реакция у вас будет несколько отличаться от банального "Надо же, какая неожиданность!"


В общем, сложив про себя весь трехэтажный, я поспешно спустилась с подоконника, закрыла окно и пару минут просто пялилась на себя в висящее рядом зеркало. Какая часть меня так сильно хочет причинить себе вред? Пусть мне уже и объясняли как это все работает, но когда это происходит с тобой, порой так сложно перестать удивляться происходящему. Каждый раз одни и те же мысли. Одни и те же вопросы. Как такое может происходить, если я люблю жизнь? Я получала удовольствие от нее даже когда работала на вонючем складе, весь день выполняя механическую работу. У меня столько стремлений и желаний, мне так все интересно. У меня есть любимый человек, в конце концов. Так почему же?


И тем не менее, психика человека - очень сложна. Я давно запретила себе винить себя за все это,потому что тогда можно окончательно рехнуться. Что-то во мне заставляет меня делать все это, но это не значит что я этого на самом деле хочу. И это самое страшное. Потому что лишаешься возможности доверять самому себе. И не денешься никуда от этого.


Более менее успокоившись, я направилась в палату. Я не стала никому ничего говорить. А смысл? Я все врачам рассказывала уже. И про неконтролируемые суицидальные наклонности, и про мои эти стремления погулять пойти незнамо куда. И что? Даже когда я заблаговременно предупредила мед-сестру, это никак не помогло, она все равно куда-то ушла и никто меня не остановил от того чтобы выйти таки на улицу. У меня это все в голове просто не укладывалось. При том что мне говорили что в Бехтерева очень сильно трясутся над своей репутацией они уже дважды допустили опасную для пациента ситуацию обладая полной информацией о том что может быть.


А самое обидное, кто был бы виноват в итоге? Если бы я таки выпрыгнула из окна? Конечно же я! Сразу бы налетели особо одаренные и (останься я в живых) стали бы мне рассказывать какая я дура, проблем не знаю, не о ком не думаю и вообще, в аду гореть буду. Суицид это же не православно. А то что я как раз таки и пришла за помощью к специалистам которые по идее с таким должны уметь работать, это херня. А самое страшное - такие речи могут задвигать и сами врачи. И вот тогда понимаешь что ты в полной жопе, если даже врачи не понимают что влиять на свое поведение когда у тебя психическое расстройство так же невозможно как и перестать истекать кровью усилием воли при ранении.


Короче, я промолчала про данный инцидент и решила надеяться исключительно на себя. Впрочем, как и всегда. Определенная часть самоконтроля была мне доступна, просто не на всех этапах развития приступа. На самых начальных я вполне могла понять что будет дальше и принять какие-нибудь меры. Предупредить кого-нибудь или попытаться самой справиться. Проблема была только в том что после транквилизаторов отслеживать свое состояние было очень сложно. Но благо, на следующий день мне уже стало лучше и я выдохнула. И решила что если ко мне еще хоть кто-нибудь подойдет с Феназепамом, Атараксом и прочей дрянью, я соберу вещи и просто свалю отсюда.


Лежа в кровати я думала о том как пока все складывается. Выводы напрашивались неутешительные. НИИ Бехтерева про которое мне столько всего говорили. Одно из лучших мед.учреждений не только в Питере, о котором слышали и в других городах. И что в итоге? Дважды уже возникла опасная для меня ситуация. И сказать спасибо за то что я все еще цела и невредима я могла только себе. Врачи же в упор не слышали меня,выводов будто бы не делали,при жалобах на полную оторванность от реальности колют транквилизаторы, чтобы видимо, вывести мою деперсонализацию на новый уровень. Задаешь вопросы - врач смущенно улыбается, мнется, однозначного ответа дать не может. Все это не вызывало никакого доверия. Я уж молчу о том что не было никакой попытки со мной поговорить чтобы понять что у меня в голове вообще делается. Я то думала что смогу с психологом там проработать некоторые мои психологические замарочки. В итоге я ее так и не увидела больше ни разу.


В общем, и рада была бы сказать что-то хорошее, думала выйду из Бехтерева другим человеком. Но какой там. Впрочем, не все так однозначно, но о дальнейшем расскажу в следующих постах.

Показать полностью
  •  
  • 42
  •  

В Бехтерева: Прогулки по ночам.

в

На следующий день, после ЭЭГ, утром я встретила в коридоре лечащего врача. Она как обычно с улыбкой поприветствовала меня и стала расспрашивать как все прошло и удалось ли мне не заснуть. Я похвасталась тем что я не только не заснула, я еще и играла всю ночь! Получив заслуженную долю похвалы за такой подвиг, я пошла с врачем к заведующей, узнать что там с Холтером. В итоге что с Холтером было не ясно, либо сделают сегодня либо в четверг. Наказали мне шастать по отделению и никуда далеко не уходить, чтобы потом не искать меня. Да я и не собиралась собственно. Мне выходить куда - либо одной опасно и я уже твердо себе это уяснила.


В тот день я дочитала книгу. Это была самая странная книга что я читала. Одна моя подруга говорит что порой жизнь, или можно сказать, Вселенная, подает нам знаки. И вот в такие моменты как с этой книгой, мне сложно с этим поспорить. Из всего изобилия что там было, мне на глаза попалась именно эта - "Мех Форели". Не знаю что в ней такого было, но у меня сразу возникло ощущение будто бы эта книга прям для меня. Она была короткой и я подумала, почему бы и не почитать?


И вот надо же было взять именно ту книгу в которой описывалось, от лица главного героя, то как он медленно терял рассудок. Мне было неприятно это читать, порой я резко захлопывала книгу, но что-то заставляло меня продолжать. Думаю это то самое гипнотическое чувство, которое побуждает нас порой пялится на опасные вещи. Глаз не оторвать. Мне не нравилось и пугало то что чем дальше погружался главный герой в безумие, тем его внутренние рассуждения были схожи с моими порой. И так плавно происходили в нем эти метаморфозы..со стороны и не скажешь что человек сходит с ума. Закончилась книга на том что главный герой символически "воспарил над землей" под чем, разумеется, подразумевалось что от лишился разума окончательно. Вот значит как, подумала я. Вот так оно происходит? Теряешь связь с реальностью окончательно и все? Ни боли, не страданий больше? Нет, я так не думаю.


Мне не кажется что человек который рехнулся, не страдает и не испытывает ничего. Он же не умирает, сознание как было его так и осталось. Просто оно воспалено, человека мучают разные эмоции, чувства, ему больно и плохо. Я делаю эти выводы из того что я испытываю когда мне "сносит крышу". Пусть я и нахожусь в каком-то трансе и плохо реагирую на внешние раздражители, но внутри мне совсем не сладко. Это не описать так просто словами. Так что не буду и пытаться.


Я дремала после обеда когда в палату вошла заведующая с врачем. Я аж подскочила. Почему-то я очень стесняюсь спать при посторонних. К соседям по палате я уже привыкла, а перед врачами было как-то неудобно. Уж и не знаю, почему)


Пришли ставить мне аппарат Холтера. Довольно забавная штука, ходишь такой весь в электродах и проводах, с сумкой через плечо в которой болтается весомый такой каробас который регистрирует работу сердца. Мне дали задание поделать провоцирующие пробы - то бишь, побегать по лестнице пооджиматься там, все такое. Я стала морально готовить себя к этому. Во всех моментах в которых от меня что - то требовалось, я старалась выкладываться по полной и не халтурить, потому что от этого зависела чистота эксперимента.


Первая пробежечка далась мне на удивление легко. Через час я ее повторила. И все вроде было нормально и можно было бы резюмировать что вот, еще один тихий денек в стенах Бехтерева подошел к концу, но не тут то было...


Еще во время последней пробежки, когда я спустилась на второй этаж, я заметила знакомые "звоночки". Я уставилась на выход из НИИ и в голову вязким туманом начали просачиваться странные мысли. Я сделала пару неуверенных шагов в сторону выхода, потом резко мотнула головой, пытаясь избавиться от наваждения. Мне удалось вернуть контроль себе, и я поспешила обратно на отделение.


Поднявшись на третий этаж, я почувствовала себя хуже, сердце билось как бешеное, мысли путались. Я знала к чему все идет и дождавшись мед - сестру, предупредила ее что порой у меня бывают приступы "неконтролируемого чего - то" и что я могу взять и уйти куда-нибудь. Попросила приглядеть за выходом, и не давать мне никуда уходить. На лице мед-сестры отразилось легкое удивление, затем она улыбнулась и сказала мол, без проблем.


Тело плохо слушалось,все было как в тумане, но я приказала себе идти в палату и лечь. Если я отключусь или просто усну - все будет нормально. Когда проснусь, будет уже лучше.

Что было дальше - я не помню.


Помню урывками как спускалась по лестнице. Окончательно хорошо я могу вспомнить себя уже на улице. Было довольно холодно, но я не ощущала низкой температуры. Стояла в спортивном костюме и тапочках посреди дороги и пыталась вспомнить что мне тут понадобилось. Голову сдавливали тиски, в голове каша и какое - то животное ощущение..сложно описать. Чувствовала я себя не то ребенком не то запуганным зверьком. Из этой каши порой просачивалось мое "Я" которое в гневе вопрошало "да че за фигня то?!" и уходило куда-то обратно в недры подсознания. Мне не удавалось взять себя в руки и я просто стояла, обхватив голову руками и пытаясь прийти хоть к какому-то решению. Усилием воли я все таки заставила себе повернуться и тело нехотя повиновалось и побрело обратно в сторону выхода из Бехтерева. Там стояла одна из пациентов 9-го отделения и окликнула меня. Спросила, что я тут делаю одна и в одних тапочках. Я честно сказала что не знаю и что мне надо бы обратно на отделение.


С этой девушкой мы с последствии стали часто пересекаться и каждый раз когда мне становилось плохо на людях, она была в числе первых кто мне помогал. За что ей спасибо.


Она помогла мне вернуться обратно, рассказала мед-сестре что обнаружила меня на улице. Мне посоветовали присесть. Я послушно села и дальше начался какой-то совсем уже пиздец. Я помню что меня стал быть сильной озноб, я ничего не соображала, утратила возможность говорить, порывалась обратно к выходу, забивалась в угол, всяческий шарахалась от людей и врачей в частности...ну то есть, я не была агрессивной или буйной и меня можно было призвать к порядку, но поведение мое уже было очень далеко от адекватного. Все это время я пыталась вернуть контроль себе, всеми силами слушала то что мне говорят. Это было...тяжело. Как проще было бы просто отпустить поводья и позволить моего воспаленному сознанию творить что ему хочется. Но я не хотела себе этого позволять. Сдаться - это всегда проще всего сделать, но вот лучше ли?


Все это время девушка что привела меня, Н. сидела со мной и вместе с мед-сестрой всячески меня увещевала и успокаивала. В какой-то момент на меня накатила дикая усталость и я начала засыпать сидя на кушетке. К этому моменту подошел дежурный врач. Я помню что он мне говорил.

- Ну и что тут у нас? Успокойтесь. Вы меня слышите? Возьмите себя в руки. Ну вот вы же читаете тут целыми днями, все же у вас в порядке.


В его словах мне слышалось недоверие, укор. "Нет - нет - нет, я не прикидываюсь, помогите мне пожалуйста, я не понимаю что со мной" хотелось мне сказать ему. Но я не могла ничего сказать а лишь сжалась еще сильнее, пытаясь инстинктивно защититься от него.


Забавно что мне неплохо удается разбирать собственные реакции. В момент когда это все происходит, я разумеется, не могу проводить такой глубокий психо-анализ. Но потом уже, выуживая отдельные детали, вспоминая свои ощущения, это порой удается сделать.


В итоге врач, поняв что ничего от меня не удастся добиться, сказал что-то там про укол Феназепама. Я безропотно поплелась за мед-сестрой в процедурную. Что-то мне в этом не нравилось, хотелось их остановить, но почему я не могла вспомнить. Это потом уже, когда рассудок ко мне вернулся окончательно, я вспомнила слова Р.Д о том что мне не в коем случае нельзя транквилизаторы, потому что от них мои эти состояния будут усугубляться. Так же хочу заметить, что о том что у меня деперсонализация и что от транквализаторов она усиливается я говорила сотни раз специалистам из Бехтерева. Но после даже банальных обмороков они продолжали мне давать всякие Атараксы. Зачем после обморока человека, который и так еле ходит, успокаивать еще больше, я не знаю..в той ситуации я более менее могу понять почему они решили вколоть мне Феназепам. Чтоб срубить меня и предотвратить мои дальнейшие походы хотя бы на сутки. В итоге это вышло боком, но об этом позже.


Феназепам, ничего не могу сказать, штука классная. Мне как-то таблетки выписывали, так меня сваливала напрочь четвертинка. А тут укол...чтоб вы понимали, колят его буйным пациентам. А тут сонная, уставшая и ничего не соображающая я. В общем, отходила я от него дня три в общей сложности. Зато выспалась, это да. Однако в этот период я выпала из реальности окончательно. Я не могла уже даже читать, концентрации было ноль, я либо спала либо слонялась по коридору с отсутствующим видом. Суицидальные мысли внезапно подскочили, опасные идеи стали посещать мою голову с удвоенной силой.


На время пока я отходила от Феназепама, борьба за рассудок для меня стала уже постоянной. Борьба с подобными состояниями заключается в контроле, концентрации и силе воли. А все эти качества с концами вымываются из головы после транквилизаторов. Я говорила лечащему врачу что мне стало хуже после недавнего укола, но она никак не прокомментировала данную ситуацию. Видно было разве что, то что она стала немного по другому относится ко мне. Чаще в ее глазах мелькала неуверенность и растерянность. Она уже не делала попыток объяснить мои приступы желанием внимания.


После этого случая мед-сестер предупредили приглядывать за мной. Ко мне стал повышенный интерес, раз в три часа мне приходили мерить давление и стоило мне пройти мимо поста, меня всегда провожала пара настороженных глаз, зорко следящих куда собственно, я иду. Меня это совершенно не напрягало, напротив, так и должно было быть. Удивляло разве только то что они только сейчас все это будто бы внезапно поняли. Будто бы когда я говорила о своих этих приступах при поступлении и лечащему врачу, это воспринималось как шутка. И только после того как я реально чуть было не ушла непонятно куда, они стали бояться что я реально могу что-то вытворить.


Я надеялась что меня уже скоро отпустит и будет попроще себя контролировать, время действия Феназепама ограничивается примерно парой дней. Я надеялась что обойдется без приключений. Ага, как же.

Показать полностью
  •  
  • 61
  •  

В Бехтерева : Знакомство с соседями, ЭЭГ и мрачные мысли.

в

После происшествия с обмороком в коридоре, утром меня позвали к заведующей отделения. Присутствовали там мой лечащий врач и собственно, заведующая. Они стали меня более подробно расспрашивать о об этих моих обмороках, что я ощущаю, как это происходит и все такое. Я говорила, они говорили, и в какой-то момент я вновь почувствовала знакомое ощущение жара в голове. Последнее что я помню - внимательный взгляд врача и фразу "может вам присесть?"


Пролежала я очевидно недолго, поскольку, придя в себя я была все еще в кабинете заведующей. Голова немного болела, все таки сложно совсем не удариться головой когда вот так падаешь. Меня усадили в кресло и о чем - то еще стали говорить, но я ничего не помню, если честно. Выйдя из кабинета, лечащий врач решила со мной еще пообщаться. И то что она сказала, оказалось для меня словно удар под дых. "Скорее всего, это истерические припадки...привлечь внимание...вы может и неосознанно.." Я слушала, кивала головой а сама думала "Ну нет..ну только не опять, почему вы все говорите одно и тоже? Меня уже лечили от этого..." Я постаралась обнадежить себя тем что это всего лишь первые предположения, до проведения всех обследований она все равно серьезно не хочет вдаваться в раздумья по поводу моего диагноза. И все же я спросила:


-Хорошо, если я хочу привлечь внимание,почему это происходит даже когда я одна дома?


Врач немного замялась и ответила что, вот поэтому - то мы и хотим проверить вас на эпилепсию, потому что неувязочка есть. Мысленно я понемногу начала хоронить свои надежды. Проще пройти все стадии осознания что тебе пиздец и выхода нет постепенно и заранее.


Ничего не хочу сказать про врача. Она явно старалась, просто..не ее это профиль был. Но тогда мы с ней об этом еще не знали.


После того как врач меня оставила, я начала мерно расхаживать по коридору, пытаясь взять себя в руки. Это не о чем еще не говорит. Ну сказала и сказала. Может она все таки поможет. Может, здесь все будет все таки по - другому. Но какая - то часть меня уже понимала - нет, не будет.


Прогрессия моего мрачного состояния пришлась как раз на субботу и воскресенье. Выходные дни в больнице, время весьма унылое. Ничего толком не происходит, врачей нет, даже уборщиц нет. Помнится, в самое первое свое утро в Бехтерева, я проснулась раньше всех и сидя в коридоре и читая книгу, с интересом слушала перепалку уборщицы с пациенткой из моей палаты, той самой которая показалась мне немного раздражительной. Она ругалась на уборщицу что та так рано пришла и вообще, хлоркой навоняли. Утро же выходного дня ничем никогда примечательным не выделялось.


Я вставала вместе со всеми к завтраку, делала вид что ем кашу, с виноватым видом отдавала ее обратно и шла бездельничать. Сконцентрироваться на чем-то полезном не получалось, я постоянно уходила в себя и свои мысли.


Я вспоминала все то хорошее что было. Вспоминала как жила у друзей. Потом как устроилась в тех-поддержку, как мы там катались на офисных стульях, когда отключили электричество и делать было нечего. Вспоминала работу в тире, улыбку той маленькой девочки и ее родных, когда мне удалось таки помочь ей сделать свой первый удачный выстрел...курсы гитары..свои проекты..и то что все это мне недоступно. Меня обуревала ярость, бессильная злость, желание прекратить все это. Я ведь не перестаю надеяться и от этого только больнее. Найти бы в себе силы просто сдаться, забыть, смириться что это все не для меня...принять тот факт что я ничего не смогу добиться. Но я не могу, упрямо на что - то надеюсь. Размышляя подобным образом, я испугалась когда поймала себя на мысли о том что очень ярко себе сейчас представила как открываю окно и выпрыгиваю из него. "Хватит размышлений на сегодня" подумала я и пошла обратно в палату. Да и тут всего лишь третий этаж, сводить счеты с жизнь она собралась, ага.


Я постепенно стала привыкать к моим соседям по палате. Первая, назовем ее М. Была женщиной лет 45-ти, довольно таки резкая порой и явно за словом в карман не лезла. Не особо стеснительная и запросто могла поделиться с желающими и не желающими своим мнением. С ней я решила вести себя осторожно и поменьше откровенничать.


Затем была И. С ней мне было попроще, хотя более активно мы стали общаться ближе к концу моего пребывания. У нее было довольно много замарочек и я ей искренне сочувствовала. С момента как меня отпустили из Бехтерева, лучше ей не стало.


Затем к нашей веселой гоп-компании присоединилась Н. Вот уж кого я могу выделить! Очень активная такая девушка, за словом в карман тоже не полезет, но в хорошем смысле. Как мне показалось, ее довольно сложно смутить и она единственная в нашей палате кто не боялся подкалывать М. Собственно, из бесед Н. и М. я поняла что не так страшна М. как я ее малюю.


Про Н. надо рассказать немного отдельно. Попала она к нам на 9-ое, психотерапевтическое отделение по одной очень интересной причине. У нее были боли в спине. После операции. Передвигалась исключительно с костылем. А теперь внимание - вопрос! Куда надо первым делом отправить человека с болями в спине после операции на этой самой спине? Правильно, надо бы ей голову проверить, боли по - любому просто "в голове"! Наблюдая за этим цирком в течении тех двух с половиной недель что я пробыла в Бехтерева, я очень сильно разочаровалась во всем) Ее лечащий врач откровенно не знал что с ней делать, назначал ей лошадиные по своей убойности препараты, от которых она только сутками спала, но боль как не проходила так и не проходила. Оно и понятно, с чего ей проходить??? Цензурных слов у меня как не было так и нет, чтобы описать свое отношение к данной ситуации. Приведу только лишь один пример отношения к ней врачей, который мне рассказала Н.


Собрали консилиум врачей по поводу ее болей. Все такие серьезные, заведующие, профессора, короче, светила медицины. И вот подается вперед заведующий отделением и говорит "трахать ее надо чаще чтоб спина не болела!" Понимаете да? Секса у девушки мало, вот спина то и болит! Н. поинтересовалась у врача не идиот ли он часом и на этом гениальных предположений больше не последовало.


Не поймите меня не правильно. Я уважаю врачей и их профессию. Но везде,в каждой области есть дебилы, врачи не все сплошь поголовно святые а их пациенты не все сплошь рассадник злобы и неуважения. Просто с врачей и спроса больше, потому что халатность врача = поломанная жизнь. Я как-то разговорилась на эту тему с мед-сестрой и она согласилась со мной. Сказала что сама в ужасе от того что некоторые ее одногруппники пойдут лечить людей, после того как на парах сидели в наушниках и плевать хотели на все. Но да хватит о грустном.


В ночь перед ЭЭГ мне надо было не просто не спать, надо было как можно больше играть в игры, чтобы мозг раздраконить окончательно. К данному условию я подошла максимально ответственно и с 12-ти до 5-ти утра играла в самое яркое что у меня было на планшете. В 5 я же просто физически не могла. Чтобы не уснуть, я начала ходить туда - сюда по коридору, потому что стоило мне сесть и я начинала засыпать. Выглядела я наверное ужасно, потому что когда мед-сестра проснулась и прошла на свой пост, она постоянно ко мне приглядывалась и спрашивала, все ли в порядке. Мне стали мерещиться то вспышки света то тени по углам. Обычное дело, если сутки не поспать. Кое как дотерпела до завтрака, и уже на пути к столовой, в надежде что еда немного меня взбодрит, я отключилась.


Когда я пришла в себя, мне помогли дойти таки до столовой чтобы хотя бы немного поесть. Потом стали готовиться к отправке меня на ЭЭГ.  Было видно что одну меня отпускать нет смысла, я не дойду, поэтому мне выделили сопровождение. Помотавшись по корпусам Бехтерева, выяснилось что ЭЭГ мне должны были делать в том что корпусе, этажом ниже.


Сама процедура была интересной. Сначала надо было час сидеть с закрытыми глазами но не засыпая. Это было тяжело, меня постоянно будто бы что-то било по затылку, я теряла равновесие, восстанавливала его и так до следующего раза. Но я все таки не уснула и смогла вытерпеть это испытание. Сидеть час и вообще не двигаться - не так то просто как может показаться. Мне помогло то что я одно время немного пробовала медитировать. Медитация, по сути своей, такое же балансирование между сном и бодорствованием (если говорить о самой простейшей) поэтому я просто сосредоточилась на своем дыхании и старалась не терять концентрацию.


После часа данной пытки, пришла врач чтобы с уложить меня спать на 4 часа, со всей этой мишурой на голове. Я была только за, сил уже не было никаких. Я довольно быстро погрузилась в сон, однако ровно через два с лишним часа проснулась от дикого недомогания. Дошло до того что я, впервые за всю жизнь, начала изо всех сил звать на помощь. Разумеется, с моим-то голосом, никто меня не услышал. Я пыталась уговорить себя потерпеть, но не смогла и после еще пары минут моих отчаянных, но слишком тихих призывов, сделала попытку встать. Тут уже ко мне зашли врачи, спросили че это я встаю, я им объяснила ситуацию. В надежде что мне станет лучше, я, в шапке с электродами, нетвердой походкой направилась в туалет. Там я немного пришла в себя, умыла лицо, и поразмыслив чуть чуть о том что это такое было, отправилась назад. Там меня снова подключили к аппарату мониторирования и я снова уснула. На этот раз проснулась я уже от прихода врача. Она сказала что надо теперь еще час посидеть с закрытыми глазами и не двигаясь. Ну думаю ладно, что ж делать.


Короче, когда это все кончилось я будто бы вышла в мир живых. Терпеть не могу ЭЭГ.

В этот день мы еще пообщались в лечащим врачем, я продолжила ей зудеть о том что не совсем понимаю как я могу привлекать внимание, "если я не хочу внимания и вообще" но мы с ней не пришли к консенсусу а остановились на том что нет смысла гадать пока не будут готовы все анализы.

Остаток дня прошел без каких либо приключений, чего нельзя сказать про следующий день.

Показать полностью
  •  
  • 45
  •  

Записки сумасшедшей (часть 2) не последняя

Простите, что оборвала свой рассказ на самом «интересном».

Когда я поняла, что ночь была проведена со стрингами, то немного была фраппирована. Единственное неадекватное решение – кинуть в него телефоном. Дальше были мои слезы/сопли, но это неинтересно. Супруг же был более неадекватен: схватил телефон, понял, что я там увидела, а дальше выбежал на лестничную площадку. Его не было минут 10, чувак придумывал охуенную историю про любовницу отца. Суть истории в том, что у отца есть любовница. И вот негде было им уединиться, как в нашей скромной квартире. А т.к. у всех были айфоны, то каким-то образом агенты США синхронизировали телефоны они сами синхронизировались, и вот таким нетривиальным способом эти стринги попали в телефон.


Стоит говорить, что я, конечно, в душе блондинка, но все же мозг имела (хотя нет). Какая-то половина мозга говорит, что в это дерьмо верить нельзя, а вторая – тебе что плохо жилось, забудь.


В течении некоторого времени было принято решение, что он познакомит меня с родителями. Я увижу все своими глазами и наконец-то поверю ему. О.К., договорились. Но дальше начались вечные «встреча переносится на завтра». Я умоляла сказать правду. Он был непреклонен. Говорил, что я дура и накручиваю себя. От его уверенности в собственной правоте и собственной несостоятельности начала тихонечко превращаться в истеричку с навязчивыми идеями. Так длилось еще 6 месяцев.


И вот в прекрасный день раздался звонок на мобильный телефон. Этот была мама моего мужа, она спросила как мои дела. Честно говоря, я была в шоке от звонка, потому что даже не была уверена, что они знают о моем существовании. Немного придя в себя, попросила о встрече. И вот буквально на следующий день после работы отправилась в гости на встречу. Как меня трясло, это не передать словами.


ПрЫнц говорил где живет, даже показывал этот дом, когда мы его проезжали. Только вот когда шла по адресу проживания родителей, то поняла, что у номера дома есть еще буква. И этот не тот дом, на который указывал бывший муж. Дом вполне себе обыкновенная хрущевка, а не тот сталинский дом.


Звонок в дверь, и открывает вполне милая женщина, отца дома не было. Буквально с порога задаю ей вопрос про любовницу ее мужа и т.п. На что она улыбнулась и сказала, что у ее мужа точно нет любовницы. Мы поговорили достаточно мило. Она мне понравилась. Это были не те родители, какими их описывал бывший муж. Тут мне стало противно, что он их скрывал, стеснялся. Как вообще было можно было так врать.


Когда приехала домой, то сказала, что была в гостях его родителей. У человека на лице был ужас. До сих пор не понимаю, как можно было врать про родителей, про болезнь отца. И как можно было смотреть на человека, который буквально превращается в какого-то истерика из-за твоих же действий.


В течении пары недель после знакомства я легла в больницу на плановую операцию по удалению миндалин. Мое психическое состояние тогда сыграло злую шутку с восстановительным периодом. Начала чахнуть и дохнуть. В итоге при росте 170 см и нормальным весом 50 кг стала весть 43 кг. Врачи немного тогда охуели, начали меня по всем врачам гонять. Милый врач – невролог единственный, кто понял в чем проблема. Ибо после вопроса про мое психологическое состояние, я впервые за долгое время дала себе волю и начала плакать. Так меня дали направление в психиатрическую больницу.


Но муж тогда никаким образом не реагировал на мое состояние, продолжал жить своей жизнью. Было очень одиноко и страшно.



Продолжение следует…

Показать полностью
  •  
  • 35
  •  

Мое знакомство с Бехтерева - Внутри

в

Врач - эпилептолог из Бехтерева считает что с памятью у меня все в порядке, страдает именно внимание. Я думаю, она права. Все события я вспоминаю с трудом наверное именно потому что большую часть времени я нахожусь не в этой реальности а где то в своем мире. Я очень рассеяна и постоянно где-то не здесь. Думаю, в этом все дело, касательно памяти. И тем не менее, буду писать дальше.


Не могу сказать что я сильно расстроилась этой вынужденной задержке с поступлением. Да, мы так к этому стремились и мне явно становилось хуже, но побыть еще немного дома,в своем уютном коконе казалось очень заманчивым. Ну и я же все равно не могла повлиять на ситуацию та что почему бы и не получить от нее максимум удовольствия?


Так вышло, что не смотря на все проблемы, в этом году у нас к празднику была некая сумма которую мы могли потратить на подарки. Я была очень рада этому, потому что праздник для меня во многом состоит именно из дарения подарков близким. В целом, все прошло хорошо, правда в Новый год заболел гриппом Юра а потом и я, опять)) В Питере тогда была эпидемия гриппа. Но это не особо испортило мне настрой. К нужному времени мы оба были уже в порядке и отправились снова в Бехтерева. Я не помню что там было..мне было тогда плохо и помню все урывками. Помню что на второй наш визит через неделю мы уже пообщались с заведующей и она согласилась нас принять. Была пятница, ложиться мне предстояло в понедельник. Хотелось спросить, что, и все? Вот так просто..?


Я дико волновалась. Уж не знаю даже почему. Вроде и лежала уже в больницах разной степени паршивости, а тут само НИИ Бехтерева! Что я переживаю? Но вот, никак не могла унять волнение. Юра тоже волновался и периодически грустно говорил что уже начал скучать по мне. Я же отвечала что нашел из-за чего скучать, наоборот, хоть отдохнешь спокойно. Он смотрел на меня немного с укоризной и говорил "ты так говоришь, будто бы ты обуза". А кто я, если не обуза, думала я про себя...

Не, я понимаю что это не моя вина, что люди все равно меня любят и я благодарна за это. Но я то ведь тоже их люблю) И как я могу не винить себя за все хлопоты и волнения, что им доставляю? Но не смотря на то что я тут это высказала, это не значит что я сутками себя накручиваю по данному поводу. Если они рядом, значит они так хотят, и я со своей стороны просто должна делать все что в моих силах чтобы весь этот ужас закончился.


В больницы я всегда беру с собой минимум вещей. Не люблю когда вокруг много всего валяется, да и неудобно ездить с кучей своих одеял, подушек, кремов и прочей шелухи которую некоторые с собой тащат. Я брала только самое необходимое. Мое правило - все должно уместиться в одну спортивную сумку. В крайней случае - еще пара вещей в рюкзак. И все. Не больше.


В назначенный час мы вышли из дома. Мне было очень грустно покидать свое уютное гнездо, смотреть в глаза кошке, которая вопросительно уставилась на меня, будто бы спрашивая "а куда ты идешь? Ты ведь не надолго?" но я напоминала себе что все это к лучшему. Все к лучшему.


Спасибо нашему другу, которого я назову Д. он согласился нас подвезти до Бехтерева в ущерб своему сну. Разумеется в дороге мне стало плохо, меня мутило, тело стало сводить судорогой, все как обычно. Но я знала что нет смысла ныть и акцентрировать на этом внимание. Надо доехать. Надо терпеть. В дороге нам очень забавно из его плейлиста выпало сначала Highway To Hell (очень воодушевляющая песня во время поездки в больницу) а потом Когда твоя девушка больна. Короче, все было очень в тему))


Приехав на место, мы пошли оформляться и это была самая короткая процедура оформления которую я только видела. Сначала я, правда, застряла минут на 15 в туалете, ибо после машины мне было очень плохо. Я начала волноваться что всех задерживаю, но организму не прикажешь и в мед. учреждениях как правило, это понимают и не ругаются за подобное. Когда я вышла на нетвердых ногах к людям, меня попросили только расписаться и написать ФИО. Ха, без проблем, подумала я и уверенно взяла ручку. И тут заметила что моя рука ходит диким ходуном. Ну да, точно, после того как у меня сводит тело, я еще пару часов не могу нормально писать. Мышцы же перенапрягаются, все дела. Все однако, были добры и понимающе отнеслись к моей проблеме и не стали торопить. В итоге, в договоре мой почерк выглядит как почерк плохо учащегося школьника, но что ж поделаешь.


Затем нам сказали пройти на 9-ое отделение. А там медсестра на посте сообщила что я могу проходить в палату. Типа...все. Больше ничего не надо. Мы с Юрой переглянулись. Вот так просто все, да? Нифига себе...такое бывает. Мы подошли к палате под номером 2 и я аккуратно приоткрыла дверь. Внутри было довольно уютно, горел приглушенный свет, все спали. Я не хотела никого тревожить и попыталась как можно тише пройти в палату чтобы положить свою сумку с вещами у койки. И разумеется, тут же споткнулась и создала шуму способного поднять роту солдат. Выругавшись сквозь зубы я попыталась хотя бы дальше пройти тихо, но небольшие каблуки на моих сапогах создавали не в меру сильный цокот, и я решила просто как можно скорее покончить со всем этим и надеть тапочки уже. В последствии я узнала что мои сопалатницы все были весьма добродушны и терпимы, но тогда я этого не знала, а ловить на себя негатив не очень то хотелось.


Положив вещи я вышла в коридор к Юре. Пора было прощаться. Я так привыкла за это время постоянно прятаться за его спину, опираться на него, ждать его с работы. А сегодня,мы больше не увидимся...вроде и не на войну же расстаемся, но было тяжело. Да и не знала я чего здесь ждать, мне было страшно и неуютно. Но я продолжала, как и всегда, улыбаться и шутить над ситуацией и тем как мы оба растеряны. Не буду расписывать сопливые прощанья на неделю (все то блин) так что перейдем дальше.


Пройдя в палату я поняла что мне таки придется шуметь. Но и времени то было уже часов 11 утра, то что они спят это их выбор, я то что могу сделать если мне надо вещи достать? Так я себя утешала, шурша пакетами и раскладывая свои небогатые пожитки в тумбочку. Никто возмущаться и не думал.


Переодевшись и надев тапочки, я пошла осматриваться. Так как меня все еще мутило, меня волновало где здесь туалет. На диване, напротив палаты сидела милого вида девушка, она улыбалась и что - то рассказывала, своему отцу кажется. Я набралась смелости и выдавила из себя вопрос про туалет. Меня направили влево по коридору. Ох, это было ошибкой...но узнала я об этом уже потом.


Как оказалось, это был туалет для Випов, ну то есть, для тех кто платит деньги. Он был неплох, просторный такой, можно было нормально закрыться. Я в общем, осталась довольна. Только не понимала, за что бабульки которые там все время рядом сидят, так неодобрительно на меня смотрят и не разу не ответили на мое приветствие. Я все списывала на то что блин, тут люди с нервными расстройствами находятся, мало ли чем я им не нравлюсь! Пока не услышала как они обсуждали меня под дверью упомянутого туалета. Мол, какие все кругом сволочи, продолжают ходить в их туалет, хотя это туалет для платных а у них, бюджетников, есть свой. А всего то надо было мне об этом сказать еще в первый день..я вышла и извинилась, объяснила ситуацию и больше носа там не показывала) Наверное, они молчали потому что смирились уже с положением вещей, там как многие все равно ходили к ним, несмотря на то что все знали. Почему так я поняла когда посетила туалет для "смердов" ну то есть для бюджетников))


Все вроде бы ничего, но етить твою налево, за каким хреном надо делать двойные створки с здоровенной щелью посередине в кабинке, которая еще и не закрывается??? Я так и не смогла найти ответа на этот вопрос. Может кто знает?

Зато по окончанию моего там пребывания, я уже перестала стесняться просто всего. Несколько раз створки занятой мной кабинки распахивались другими людьми которые не глядя пытались в нее залететь, а я уже и внимания не обращала. Че там кто не видел уже. Опять таки, я не жаловалась и не собираюсь, потому что в больницах я привыкла ко всему, а после того как в Елизаветенской, при настоятельной помощи мой сопалатницы меня заставили воспользоваться "уткой" я уже ничего в больницах не стесняюсь. Стараюсь только пореже вспоминать некоторые вещи...я видела некоторое дерьмо, можете мне поверить...


Короче, если отбросить никому не нужное нытье про две створки, 9-ое отделение Бехтерева было очень уютным. Я почти сразу там почувствовала себя спокойно. Там было тихо, врачи добрые и очень участливые, по крайней мере моя лечащая врач относилась ко мне хорошо и я думаю, она правда старалась...В первый день было много всего интересного и об этом я расскажу уже в следующем посте.

Показать полностью
  •  
  • 77
  •  

Знакомство с НИИ Бехтерева - Прелюдия.

в

Ну что, вот и дошли у меня руки все подробненько расписать. Ну как подробненько..память меня сильно подводит, но я постараюсь выудить из ее недр самое важное.


Все началось с рекомендаций на Пикабу. Бехтерева довольно часто стало вспылвать в моей голове. В последствии, именно это заведение больше всего подошло под описание, данное Р.Д. как места подходящего для людей с моими проблемами. Покопавшись в инете и в их официальной группе в синей соц-сети, я быстренько выяснила что для того чтобы туда попасть нужно направление из псих-диспансера по месту прописки. Ну думаю, делать нечего, надо так надо.


К тому моменту я уже одна никуда не совалась, а тут тем более надо было ехать довольно далеко. В один из выходных, мы с любимым поехали в этот самый псих-диспансер. Чем ближе мы к нему подходили, тем сильнее мне хотелось сделать ноги. Я не могла найти не одной логичной причины своего страха, и тем не менее, когда я увидела машины скорой помощи у ворот диспансера, я нервно сглотнула.

- Да что ты так разволновалась - то? - спрашивал у меня Юра. - Ничего ж страшного, мы просто за направлением.

- Ну да..- выдавила из себя я. Я понимала что мой страх иррационален. Скорее, у меня были плохие ассоциации с машинами скорой помощи и медицинскими учреждениями как таковыми.


В регистратуре нас встретила милая такая тетя...милая, пока не начала говорить. Я заикаясь, поведала цель визита - справка для НИИ Бехтерева.

- А зачем вам в Бехтерева? - чуть агрессивно спросила женщина.

- Эммм...ну надо мне...там лечат то что вот у меня...

- Всем то вам надо в Бехтерева а потом все равно к нам возвращаетесь! - дав мне номерок на прием к врачу - психотерапевту, бросила вслед тетушка. Мы с Юрой не успели как следует поразмыслить над тем,что такого ей сделало НИИ Бехтерева, так как очереди на прием не было и я сразу зашла в кабинет к врачу. Поздоровавшись, я как всегда вывалила на стол свою обширную кипу заключений, обследований и прочих документов, могущих заинтересовать врача. Она какое - то время побеседовала со мной, потом принялась изучать документы.


(Врач) - Ну, вообще мы такое можем лечить.

(Я) - Я падаю в обмороки. Вы имеете дело с обмороками?

(Врач) - Нет.

(Я) - Тогда напишите мне направление и всем будет проще =)

(Врач) - И то верно.


Вышла из кабинета я окрыленная успехом - удалось в кои - то веки уболтать хоть кого- то! И все прошло довольно просто. Вот бы и дальше все так было!

Ага, щас..


Прошла неделя, мы пошли в Бехтерева на первичную консультацию. Прошли в регистратуру, протягиваем направление из диспансера и тут тетушка в окошке смотрит на нас внимательно так, тем самым взглядом когда понимаешь "что - то сейчас пойдет не так"

(Тетушка) - Это по-вашему направление?

(Мы) - Ну..да.

(Тетушка) *обращаясь к кому-то - Тань! Это по-твоему направление? Печать - то где?

Твою мать, подумала я. Гребанная печать...врач ее забыла видимо поставить. А я откуда должна была знать что там надо ставить? В итоге выяснилось что без этой печати они ну никак не могут меня принять. Без этой самой печати, никак нельзя было доказать что это именно псих-диспансер мне выдал направление. Посмотрев друг на друга самым своим затравленным взглядом, было принято решение ехать в псих-диспансер за печатью.


Надо отметить что поездки мне стали даваться ну очень тяжело. Меня то укачивало, то я теряла связь с реальностью, то меня тянуло отрубиться..короче та еще радость. Но мое присутствие было необходимо, ничего не поделаешь.


Приехав в псих-диспансер, мы прошли в регистратуру и описали суть проблемы.

- А, так а врач что вас принимала в отпуске!

(Я) - Как в отпуске? А что же нам теперь делать..?

- А я почем знаю? Тут нужна ее печать...


После минут пяти пустого нытья с нашей стороны и "разводов руками" со стороны тетушки, выяснилось что печать врача стоит таки, нужно просто поставить печать заведения. Тетушка ее поставила и проблема себя исчерпала. Я мысленно воздала хвалы Господу. Вроде как, первую часть квеста "Попади в Бехтерева" мы выполнили. Не без сучка и задоринки, но выполнили.


В следующую неделю мы таки добрались до консультации с врачем. Я дико нервничала, впрочем как и всегда в последнее время, когда дело касалось врачей и больниц. Разговаривала я с милой такой девушкой - психотерапевтом, которая, как я понимаю, обитает только в ординаторской и решает вопросы касательно поступление пациентов. Думаю, она еще разные другие вопросы решает, но тут уж я не знаю. Имя ее называть не буду, дабы не навлекать никаких лишних пересудов. Вообще персонал клиники никак компрометирвать не хочу, поэтому воздержусь от упоминания имен даже в сокращенном виде.


Я рассказала ей про свои приступы, когда я не соображаю ничего, могу пойти куда-то, непонятно куда и прочее-прочее. Все в общем. Врач внимательно (как мне показалось) меня выслушала, и вообще была такой спокойной..знаете, как бывает, человек настолько благодушен и спокоен что это чувство передается и тебе. Так вот с ней было именно так. Она в итоге выписала мне два транквилизатора. По окончании беседы я изъявила желание к ним лечь на стационар. Она сказала что это можно, приходите в понедельник. Мы с Юрой обрадовались что все так просто. Надо было только флюораграфию сделать и анализ крови, но это можно было и у них сделать. Но вы ж понимаете что не все так просто, да?)


В воскресенье я, каким - то образом подхватила грипп. В Бехтерева мне сказали что в гриппом ни в коем случае меня не примут. Было решено подождать пару дней, чтоб мне стало получше. Через два дня позвонили, выяснилось что они уже всех выписывают перед Новым годом...мы уж не стали спрашивать, как бы я там легла на пару дней а потом выписалась, но про себя отметили что с организовнностью там видимо, есть некоторые проблемы. Так бывает в больших учреждениях, кто-то тебе что-то обещает а на деле никто и знать не знает про такое и вообще, так не положено. Мы решили подождать до Нового года и уже после праздников, 10-го числа 2017-го года постучаться в двери Бехтерева чтобы я могла остаться на какое-то время.


За что заранее хочется написать спасибо, перед остальными постами про Бехтерева - за то что процесс поступления туда сделан максимально просто. Я такого даже не ожидала. Я думала что на бюджетные места там очередь будет в несколько месяцев, а меня приняли очень быстро и без кучи бюрократических замарочек. Так что опять таки, описывать я буду и хорошие моменты и не очень, но что могу сразу сказать, Бехтерева - место хорошее, там, как мне показалось, действительно пытаются людям помочь. Был там правда один вопиющий случай...но это для следующих постов.

Показать полностью
  •  
  • 47
  •  

И так бывает

в
И так бывает
  •  
  • 1545
  •  

Перманентный трип Александра Шульгина

Увеличение продолжительности жизни — важнейшая цель ученых еще с эпохи Возрождения. В поисках «вечной жизни» в лабораториях возникали побочные продукты, требующие нового политического и этического осмысления. Так Александр Шульгин синтезировал MDMA, то есть экстази, как в народе принято называть.

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

Вся Вселенная находится в нашем разуме и духе, и есть вещества, способные открыть к ней доступ.

Александр Шульгин



Александр Шульгин — американец русского происхождения, биохимик, известный больше под именем «крестный отец» экстази. Его отец иммигрировал в США из Оренбурга, чем и определил будущее сына. Шульгин изучал химию в Гарвардском университете, но в 19 лет бросил учебу и поступил на службу ВМС, где открыл для себя запрещенные вещества.



Шульгин был ранен и перед операцией получил стакан апельсинового сока с обезболивающим препаратом. Не чувствуя боли, он заснул, но лишь после операции выяснилось, что никакого обезболивающего не было. Эффект плацебо поразил Шульгина. С тех самых пор исследование безграничных техник изменения сознания увлекло его на всю жизнь.



Как и все эстетствующие интеллектуалы мира 1950-х, исключая Советский Союз, он принимает мескалин (галлюциноген, используемый в Латинской Америке в шаманских обрядах и медицине).

Отрывок из фильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»



Как изменять сознание, чье сознание изменять, кто будет контролировать, и нужен ли контроль? Это и на сегоднящний день актуальные для науки вопросы. Емкими тезисами Тимоти Лири в книге «Семь языков Бога» задал тон шествию психоактивных веществ:



1. Не изменяй сознание ближнего.

2. Не препятствуй ближнему, пожелавшему изменить собственное сознание.


Доктор Александр Шульгин свято следовал этим заповедям. В Беркли он успешно защищает докторскую диссертацию по биохимии, параллельно занимается разработками для Dow Chemical. Он получает полную свободу исследований психоактивных веществ и лицензию от отдела по борьбе с наркотиками после разработки пестицида (Zectran).

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

За время работы на компанию Dow Chemical доктор Шульгин открыл и зарегистрировал ряд новых веществ, которые быстро проникли на черный рынок. Он сотрудничал с правительством, проводя экспертизы для отделов по борьбе с наркотиками. Но в то же время, выступая за расширение сознания и опыты над организмом человека, синтезировал все новые психоактивные вещества во благо психофармакологии. Творя во благо, очень расстраивался, что его открытия несли также и вред людям. Работал, кстати, всегда под музыку Прокофьева, Шостаковича или Рахманинова.

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

Шульгин сосредоточил свою деятельность на дизайнерских наркотиках. Что получалось, он пробовал сам, а если получалось что-то стоящее, то давал жене и «группе добровольцев», своим друзьям психологам и химикам. Были проведены более двухсот таких опытов.



Каждому готовому веществу после тестирования присваивался рейтинг по особой шкале Шульгина, и специалисты описывали все происходящие с ними изменения: физические, визуальные и слуховые.

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

Доктор Шульгин лично на себе испытал множество разработанных им веществ, в основном триптаминов, фенэтиламинов (включая MDMA и мескалин) и лизергиновой кислоты (ЛСД). Он известен, прежде всего, как ученый, который усовершенствовал синтез MDMA и популяризировал его во благо науки. Шульгин находится где-то между создателем ЛСД Альбертом Хоффманом и главным популяризатором ЛСД Тимоти Лири. Он золотая середина, чьи опыты в будущем, без сомнения, приведут к большим открытиям.



Все опыты были тщательно описаны в позже изданных книгах «Фенилэтиламины, которые я знал и любил: История химической любви» и «Триптамины, которые я узнал и полюбил: Продолжение».

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

Я кипятил одну унцию (28 грамм) семян Peganum harmala в литре воды в течение семи часов, затем слил с осадка и выпарил экстракт до половины объема. В результате получилась коричневая горькая микстура, которую я выпил. Где-то через сорок пять минут меня охватила приятная расслабленность, я сел и начал созерцать окружающее. Я отметил, что все предметы, попадавшие в поле моего зрения, были окружены множеством контуров. Даже малейшее движение тела вызывало у меня тошноту, и я отступил в тихую и темную пустоту. Здесь на меня постепенно нахлынула волна гипнагогических образов, совершенно непохожих ни на что знакомое.

Во введении доктор Шульгин объясняет, что он пишет лишь для того, чтобы донести правдивую информацию о веществах, которые он создавал и употреблял в течение 30-ти лет. Расширение сознания — неизученный метод лечения, который вполне может применяться в будущем. Употреблять или не употреблять? Шульгин отвечает, что быть человеком значит быть душой, которая делает самостоятельный выбор, что ей делать и чем ей стать. С умом выбирает, чувствует и познает в течение всей жизни.

Шульгин оговаривается, что наркотик не единственный ключ к бессознательному. Психоделические препараты не обучат новому. С ними вы не добьетесь духовного роста. В мире не существует единственно верной дозировки и одинакового эффекта. Все ощущения от препарата исходят не от самого вещества, а от разума и психики человека. Счастье человека — в нем самом.



Фрагмент одной из публикаций Александра Шульгина:


Но зачем я этим занимаюсь? На такой вопрос хочется ответить дерзко: да потому, что так надо. «Зачем ты влез на Эверест?» — «Он здесь стоял, вот я и влез».



Первая часть книги — история взаимоотношений Шульгина и его супруги. Вторая книга содержит рецепты по приготовлению более двухсот психотропных веществ. Вторая часть книги попала под запрет Госнаркоконтроля и официально запрещена в России. К слову, супруга полностью его поддерживала и выступала за популяризацию психоделиков в терапевтических целях.

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

До 1990-х годов многие новые препараты, в том числе и MDMA, были легальны и использовались психотерапевтами. MDMA вызывал удивительную активность мозга и обладал высокими эмпатогенными свойствами, то есть вызывал симпатию и любовь к окружающим.



Не удивительно, что препарат с подобными свойствами быстро попал в ночные клубы Далласа, затем на остров Ибица, а оттуда вместе с хаус-музыкой в течение 1980-х стал популярен по всему миру. В 1985-1990 годы экстази запрещается повсюду.



Несмотря на полученную лицензию наркоконтроля США на работу с запрещенными веществами, Шульгин был оштрафован за хранение образцов наркотических средств. Многие считают, что причиной такого пристального внимания к его деятельности стала публикация провокационной PiHKAL.

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

Кто же такой Шульгин? Ученый будущего или химик-любитель, пропагандирующий наркотические вещества? Несомненно, он талантливейший фармаколог, он кумир контркультуры. Его основной движущей силой было желание разобраться в принципе работы этих соединений. Это позволило бы лучше понять природу организма, а это и есть цель клинической фармакологии.



Эффект MDMA (это проявление чувств эйфории, открытости, доверия, бесстрашия) позволяет использовать его в медицине и психиатрии. Сегодня он запрещен, но чувствуется тенденция к ослаблению ограничений. В последнее время ученые разрабатывают методы лечения с использованием MDMA стрессорного расстройства, болезни Паркинсона, синдрома гиперактивности с нарушением внимания. Согласно последним исследованиям, MDMA не оказывает негативное влияние на умственные способности. Вред несут наркотические ингредиенты, содержащиеся в таблетках и растворах.



2 июня 2014 года оборвался «перманентный трип» Александра Шульгина. Он скончался на 89-м году жизни. «Папа» психофармакологии искал средства нового словаря. Нашел ли он их? Сегодня уже известно, что экстази может стать основой лекарства от заболевания рака крови. Предстоят годы исследований, но кто знает, возможно, это то, что искали миллионы людей?

Перманентный трип Александра Шульгина Александр Шульгин, биография, исследование, наука, психика, психология, психотерапия, видео, длиннопост

Пост ЛСД: внешнее внутри

http://pikabu.ru/story/lsd_vneshnee_vnutri_4705713

Показать полностью 7 1
  •  
  • 349
  •  

Двойное послание

в

Принято считать, что безумие не заразно. Но что, если это не так? Или не совсем так?

Двойное послание врачи, люди, общество, психика, психология, психотерапия, социум, видео, длиннопост
Показать полностью 7 1
  •  
  • 362
  •  

Жизнь другого человека - 36

в

В данном посте уделю чуть больше внимания симптомам и тому как это все весело.


В первый раз так называемый флешбек накрыл меня по пути домой из центра. Туда меня занесли курсы гитары. Я возвращалась с них в прекрасном настроение, напевая Yesterday Биттлз, которых мы разучивали на уроке. Было уже темновато, на пути к метро я шла через аллею. И тут,совершенно внезапно,я почувствовала себя странно. Будто бы что-то должно случится. Не знаю как это описать. По ощущениям, время замедлилось, чувства обострились. Я замерла посреди дороги. Я поняла что обстановка мне что-то напоминает. Темная аллея, горят рыжие фонари, за пределами которых почти ничего не видно...совсем как дома. Впереди, вдалеке, я увидела фигуру. Отец...? А где-то рядом должна быть сестра...да точно, мы шли в магазин все вместе и идем домой. Сердце выбивало бешеные ритмы, хоть я и не волновалась. Краем сознания я понимала что что-то тут не так, но пелена окутавшая мой разум была слишком сильной и я медленно пошла за "отцом". И хрен знает когда я бы пришла в себя если бы краем глаза не заметила в итоге здание ТЮЗ (Театр юного зрителя). Он выбивался из моей иллюзии и она разрушилась. Какое-то время я приходила в себя а после заторопилась домой, обескураженная новой приколюхой моих больных мозгов.


В дальнейшем я еще пару раз ловила это странное состояние. И все было связано с отцом. Думаю, он все еще занимает очень важное место в моем сознании. Боль от его потери я компенсировала тем что научилась не думать о нем, как бы неправильно это не звучало. Фиг знает что там у меня на самом деле творится, может я все еще не приняла то что случилось, мне сложно сказать.


Я упоминала об этом в прошлом посте, но пройдусь по данному пункту более подробно. Я не могу находится в тишине. Вообще. Мне нужно чтобы на фоне играло\разговаривало хоть что-то. Мне не обязательно слушать,просто важен какой-то бубнеж. Потому что в тишине я остаюсь наедине с собой. А наедине с собой я начинаю буквально сходить с ума. В голову лезет всякое, появляется беспричинное волнение, все кажется чужим и враждебным. И я уж не буду особо расписывать такое явление как "душевная боль" ибо сопли и все такое. Опишу это ощущение лишь цитатой врача "чувство будто бы что-то разрывает изнутри". Это очень точное описание. В такие моменты готов лезть на стену, швыряться предметами, напиться,что угодно, лишь бы это прошло. Но я ничего этого не делаю, потому что мне стыдно поддаваться эмоциям даже когда никто этого не видит. Хотя один раз в порыве бессильного гнева я швырнула банку кофе. Легче мне не стало. Поддавать ярости - это как подбрасывать масла в огонь. Но тогда я не сдержалась потому что один мой друг напомнил мне про все мои неудачи с работой, и,вернувшись домой, злость из-за всех неудач и беспомощности овладела мной слишком сильно. В остальном, я стараюсь не потакать своим желаниям.


Да, отныне врача в своих постах я буду называть Р.Д. Потому что постоянно писать "врач из Германии" как то тупо.


Что еще...остановимся поподробнее на пункте "все кажется чужим". У меня и раньше такое бывало, но редко. Называется данное явление "деперсонализация". Хреновая фигня, что я могу сказать. В такие моменты я выпадаю из реальности и все вокруг кажется сном. Я смотрю на свои руки и они кажутся странными. Я пытаюсь порисовать и задаюсь только вопросом "что это за бред, зачем мне это?" Я смотрю на близких и будто бы не узнаю их. Не понимаю что нас связывает, хоть и помню...и это одно из самого паршивого.


По причине описанной выше, я не могу нормально спать. Я в ужасе каждую ночь, от мысли что надо лечь спать. Находится в тишине хотя бы минут 10 невыносимо. Из-за этого я стала поздно вставать, потому что не высыпаюсь. Да и какая разница...я боюсь проводить длинный день одна, а если встать под вечер, не так долго ждать любимого с работы.


Р.Д. говорит что соматогенная депрессия характеризуется также тем, что появляются разные физические проявления. Боли в сердце, головокружения, потери сознания, вялость, слабость. Это конечно, не смертельно, но все вместе...приятного мало.


Когда у меня совсем сносит крышу, начинается тяга к членовредительству. В такие моменты отключается критическое восприятие и всерьез кажется что нанести себе вред - единственный выход из ситуации. Это опять таки, не объяснить словами. Но я все таки осознаю что это лишь влияние болезни и, пусть и со скрипом, но мне удается этому противостоять. Я думаю о близких и о том как им все это будет неприятно видеть. Однако мне уже не составляет труда понять что может случится и так что я не буду отдавать себе никакого отчета. Что будет если это случится, я не хочу даже думать.


Также же, очень сложно стало заниматься хоть чем-то. Каждый раз это борьба с собой. У меня начинается паника, страх что не получится. Не так давно при попытке сварить гречку я впала в состояние дикого беспокойства и чуть ли не расплакалась от смеси страха, нерешительности и просто не понимания что делать. Вроде и смешно даже)) Греча поставила меня в дикий тупик. Что уж тут говорить о рисовании и вообще чем угодно чуть более сложном. Но я стараюсь. Я живу по принципу "не получилось сегодня - получится завтра". И ничего, раз за разом делаю небольшие победы и терплю маленькие поражения. В принципе, жизнь из этого и состоит, в целом.


В общем, как видите, депрессия - это не "блин, мне так грустно, хнык-хнык". Это серьезное дерьмо. Я конечно и раньше это знала, но не знала что бывает такой пиздец. Да,по факту это все "в голове" но очень многие люди неправильный смысл в это слово вкладывают. То что это в голове не значит что это херня и лечится самовнушением. Это значит что лечить надо голову. Не важно насколько ты будешь радостным, активным и жизнелюбивым человеком с миллионом оригинальных хобби, если в башке что-то сдвинется будет хреново. Жаль что у нас отношение к этим вещам очень далеко от правильного.


На своем примере могу сказать что я прочувствовала нелицеприятную сторону нашего социума. Когда люди узнают что с тобой что-то не так, что ты реагируешь как-то странно, тебя начинают шарахаться. И хорошо если человек просто по-тихому сольется, хотя это тоже неприятно. Но у нас принято "открывать" людям глаза на их недостатки, не разбираясь в причинах. Сломанную психику можно сравнить с треснувшим стеклом. Вы же не будете херачить со всей дури по нему еще больше, если не хотите его разбить? Но многие считают что в отношении психики именно так и надо делать. Херачить как можно сильнее, давить фактами и собственными, неопровержимыми примерами, каждым словом приумножая трещины а потом еще и обижаться и злиться что человек совсем вышел из себя, закрылся, заплакал, пошел резать вены. Да, у нас только сравнительно недавно поняли что такое панические атаки, в то время как на западе уже давно это лечат. Раньше людей с ПА тоже называли психами и истеричками.


Жаль лишаться друзей потому что ты не соответствуешь их ожиданием. У меня мало денег, я не могу за компанию сходить в кафе или ресторан. Не могу сходить на какой-нибудь концерт или мероприятие. Отсутствие денег воспринимается как отмаза. Я мало куда выхожу в принципе, не веду активный образ жизни, сторонюсь больших компаний, потому что боюсь всем все испортить (когда у всех на веду человек теряет сознание или перестает узнавать окружающих, это может подпортит настроение). Но стоит начать объяснять причины, лучше от этого не становится. В итоге, людям не особо сдался в друзьях больной неудачник. Всем хочется дружить с активными, веселыми и успешными. Я это понимаю...но немного странно что о человеке часто судят по тому насколько он успешен а не потому какой он внутри. Одного друга я так лишилась и до сих пор не могу это отпустить. Слишком сильно привязалась и слишком велико было разочарование. Ничего, думаю скоро привыкну.


Люди у нас в принципе довольно пасмурные, как и погода. Но ведь намного приятнее делать добро и помогать друг другу. Помнится, я как-то возвращалась домой с работы. Было уже поздно, часа 23. Я сидела в вагоне метро, была дико голодной и уставшей. Рядом со мной сидела женщина, она о чем-то ругалась по телефону. Из того что я услышала, мне удалось разобрать что какие-то ее знакомые парни не смогли забрать ее и сейчас ей нужно тащиться одной в метро, чем она крайне недовольна. От нее немного попахивало алкоголем, короче, день у нее явно выдался не очень. Закончив разговор, она обратила внимание на меня и стала изливать душу. Я выслушала ее, у нее явно сейчас был сложный период в жизни. Я посочувствовала ей, пожелала чтобы все наладилось и вообще, жизнь такая штука, полоса белая, полоса черная. Под конец нашей беседы она воодушивилась и сказала "а знаете почему я решилась с вами заговорить? У вас глаза такие добрые, прямо светятся. Сейчас так редко можно встретить таких людей, все в своих проблемах с головой. Спасибо вам." И вот знаете, так приятно было увидеть что когда я обернулась выходя из вагона, она помахала мне рукой и взгляд у нее был уже совсем другой, она улыбалась и будто бы помолодела. Я шла окрыленной и счастливой. Я кому-то помогла сегодня. Это было так здорово. И ведь это не потребовало от меня огромных усилий. Я могла бы нагрубить и послать нафиг. Большинство бы так сделало. Но я не понимаю, зачем быть такими жестокими друг к другу. Мы же все люди, всем бывает плохо, почему если человеку тяжело и конкретно сейчас он слаб духом, надо его запинать еще больше? Может я наивна и многие скорее всего обвинят меня в этом. Но я лучше буду такой, уж извините.


P.S. Выражаю огромную благодарность Р.Д. Она настоящий Врач, профессионал и человек который просто вкладывает всего себя в свое дело, осознавая что то что он делает - важно. Она не требует с меня ничего за свою помощь, ломает голову как мне помочь, советуется насчет меня с другими врачами. Если бы я увидела хотя бы одного такого специалиста в нашем городе...когда она написала мне диагноз и подробно расписала что и отчего, я и плакала и смеялась. Не верилось что кто-то наконец объяснил мне что со мной. Да, мне уже не первый раз ставят диагноз, но никогда до этого он не был основан на глубоком анализе моего поведения и симптомов, плюс никогда еще диагноз не объяснял ВСЕГО. Надеюсь лишь, что все получится и я смогу вылечится. Если вы читаете, я вам уже это говорила много раз но хочу сказать снова - спасибо вам огромное, вы очень многое для меня сделали не прося с меня ничего. Я не могу описать словами как много это значит.

Показать полностью
  •  
  • 26
  •  

Тараканий аромат

В 90-х годах прошлого века было такое массовое явление, как тараканы в квартирах (сейчас, наверно, тоже есть, но в гораздо меньшем количестве). Купили мы аэрозоль от этих насекомых, да не простой вонючий, а с запахом жасмина. Ну, так и повелось: ой, таракан! - пшшшш! - таракан помер, запах жасмина остался.


Потом эта насекомая напасть куда-то вся делась, а память, наоборот, осталась. Теперь чай с запахом жасмина, который пьют коллеги, неизменно воняет тараканами. Зубная паста с жасмином сделана определенно из тараканов. Дама вон по улице прошла, тоже дорогим тараканьим парфюмом благоухает и усами шевелит.

  •  
  • 3295
  •  

Подарок

Подарок
  •  
  • 744
  •  

Просто не выспался

Просто не выспался грузовик, авто, кровь, психика

Это не розыгрыш к Хеллоуину.

У одного из соседей проблемы с психикой, ночью у него случился приступ, он подумал, что грузовик это фургон из больницы, приехавший забрать его.

Он напал на грузовик, перерезал себе вены и размазал кровь по всей машине.

К сожалению/к счастью, его худшие опасения осуществились, и он был доставлен в больницу.

  •  
  • 823
  •  

Технический прогресс.

Скоро бомжи и попрошайки будут ходить с терминалами, и просить приложить карту.


После очередного похода в магазин, алкаши пытался стрельнуть у меня мелочь.

Мелочи у меня не было, но была фраза "у меня карта, налички нет". Фраза одного из них... "Ё#аный технический прогресс"

  •  
  • 196
  •  

Бей и беги: 10 защитных механизмов психики, которые мы используем каждый день

в

Человеческая психика оснащена механизмами, которые помогают нам инстинктивно защищать собственное Я. Их использование помогает делать наш опыт менее травматичным, но при этом снижает наши шансы на успешное взаимодействие с реальностью. По мнению автора книги «Психология Я и защитные механизмы», дочери Зигмунда Фрейда Анны Фрейд, каждый из нас применяет около пяти подобных стратегий ежедневно.



Отрицание: без признания проблемы


Отрицание — один из самых простых защитных механизмов психики. Это полный отказ от неприятной информации, который позволяет достаточно эффективно отгородиться от нее. Классическим примером здесь может служить ситуация, когда вы на протяжении долгого времени ежедневно выпиваете по несколько бокалов вина или пива, однако при этом сохраняете уверенность, что в любой момент сможете отказаться от своей привычки. Для отрицания характерна острая реакция на постановку проблемы: если кто-нибудь в таком случае намекнет вам, что вы стали зависимы от алкоголя, этот человек, скорее всего, пострадает от вашего приступа гнева.


Отрицание часто становится первой реакцией на боль потери и является первой «стадией переживания горя» по мнению ряда специалистов (впрочем, в этом случае его также называют «этапом недоверия»). Человек, неожиданно потерявший работу, скажет: «Не может быть!» Свидетель автокатастрофы, пытавшийся помочь пострадавшим, может не сразу смириться с тем, что один из них перестал дышать. В таком случае этот механизм не защищает никого, кроме человека, который его бессознательно использует, — однако в ситуациях, когда необходим холодный рассудок, отрицание опасности или собственного шока может быть очень полезным для всех участников событий.



Проекция: вынос вон


Проекция позволяет нам перенести свои разрушительные или неприемлемые мысли, желания, черты, мнения и мотивы на других людей. Цель — защищаться от себя самого или отсрочить решение проблемы. Например, человек может думать, будто партнер критически относится к его заработкам, — в то время как на самом деле со стороны партнера ничего подобного нет. Если такой человек преодолеет свою проекцию и осознает ситуацию, он увидит, что критика исходит от него самого, а в ее основе лежит, скажем, негативное мнение родителей, настаивавших на его несостоятельности.


Негативным следствием проекции может стать желание «исправить» объект, который якобы служит носителем неприятных черт, или вовсе избавиться от него. При этом такой внешний «носитель» иногда не имеет ничего общего с тем, что на него спроецировано. В то же время механизм проекции лежит в основе эмпатии — нашей способности разделять с другими их чувства, глубоко вникать в то, что происходит не с нами, и достигать взаимопонимания с окружающими.



Аутоагрессия: обвинить себя


Аутоагрессия, или поворот против себя, — весьма деструктивный защитный механизм. Она часто бывает свойственна детям, переживающим непростые моменты в отношениях с родителями. Человеку может быть тяжело признать, что его родитель ведет себя с ним пренебрежительно или агрессивно, и вместо этого он предполагает, будто это он сам плохой. Самообвинение, самоунижение, нанесение себе физических повреждений, саморазрушение за счет наркотиков или алкоголя, чрезмерное увлечение опасными аспектами экстремальных видов спорта, — все это результаты работы этого механизма.


Аутоагрессия возникает чаще всего тогда, когда от внешнего объекта, обусловившего ее появление, зависит наше выживание или благополучие. Но, несмотря на множество негативных последствий этого процесса, с эмоциональной точки зрения он может переноситься лучше, чем агрессия, направленная на первоначальную цель: родителя, опекуна или другую важную фигуру.



Сублимация: основа поп-культуры


Сублимация — один из самых широко применяемых защитных механизмов психики. В этом случае энергия нежелательных, травмирующих или негативных переживаний перенаправляется на достижение социально одобряемых конструктивных целей. Его часто используют люди творческих профессий, в том числе знаменитые. Песни о неразделенной любви или книги о темных периодах жизни нередко становятся плодами сублимации. Именно это делает их доступными для понимания — и в конечном итоге популярными.


Тем не менее сублимация может быть не только литературной или «изобразительной». Садистские желания могут сублимироваться в ходе хирургической практики, а нежелательное (например, с точки зрения религии) сексуальное влечение — в создание гениальных произведений архитектуры (как это было в случае Антонио Гауди, который вел крайне аскетичный образ жизни). Сублимация также может быть частью психотерапевтического процесса, когда клиент выплескивает свои внутренние конфликты через творчество: создает тексты, картины, сценарии и другие произведения, позволяющие привести личность в равновесие.



Регрессия: возвращение в детство


Механизм регрессии позволяет приспособиться к травмирующей ситуации конфликта, тревоги или давления за счет возвращения к привычным с детства практикам поведения: крику, плачу, капризам, эмоциональным просьбам и др. Это происходит, поскольку мы, как правило, рано усваиваем, что именно они гарантируют поддержку и безопасность. Демонстрация беззащитности, болезненности, ущербности очень часто приносит психологические «дивиденды» — ведь люди, как и другие живые существа, на нейрофизиологическом уровне склонны защищать слабых и маленьких — то есть потомство, и не только свое собственное.


Регрессия позволяет сбросить с себя бремя ответственности за происходящее: ведь в детстве вместо нас за многое отвечают родители. Этот защитный механизм можно назвать весьма эффективным и достаточно беспроблемным. Трудности возникают, когда он работает слишком долго. Злоупотребление регрессией приводит к появлению психосоматических заболеваний, ипохондрии, отсутствию успешной жизненной стратегии, разрушению отношений с окружающими людьми.



Рационализация: объяснения для всего


Рационализация — это способность тщательно отбирать подходящие разумные причины возникновения негативной ситуации. Цель здесь — самоубеждение в том, что мы не виноваты, что мы достаточно хороши или значимы и проблема не в нас. Человек, который получил отказ на собеседовании, может убеждать себя и окружающих в том, что ему не нужна была такая работа или компания оказалась слишком «скучной», — тогда как в действительности он испытал сильнейшее сожаление. «Не очень-то и хотелось», — классическая для рационализации фраза.


Пассивное поведение может быть рационализировано осторожностью, агрессивное — самозащитой, а равнодушное — стремлением дать окружающим больше самостоятельности. Главный результат работы этого механизма — мнимое восстановление равновесия между желаемым и реальным положением вещей и степени самоуважения. Тем не менее рационализация часто не полностью снимает негативные эффекты травмирующей ситуации, так что она еще долго продолжает причинять боль.



Интеллектуализация: теоретические чувства


Интеллектуализация позволяет нам нейтрализовать гнев, горе или боль за счет перенаправления внимания на совершенно постороннюю область. Человек, которого недавно бросила супруга, может все свободное время отдавать изучению истории Древнего Рима, — и это позволит ему «не так много думать» о потере. Этот механизм психологической защиты основан на стремлении абстрагироваться от чувств и интеллектуализировать их, превратив в теоретические понятия.


Поведение интеллектуализирующего человека часто воспринимается как взрослое и зрелое, и это делает такую форму защиты социально привлекательной. У нее есть и другой плюс: интеллектуализация позволяет снизить зависимость от собственных эмоций и «очистить» от них поведение. Тем не менее длительное применение этого механизма чревато разрушением эмоциональных связей с окружающим миром, снижением способности к взаимопониманию и обсуждению чувств с другими людьми.



Реактивное образование: драка вместо объятий


Реактивное образование — это своего рода поведенческая магия. Такая стратегия защиты позволяет превращать негативное в положительное — и наоборот. Мы часто сталкиваемся с ее эффектами, безобидными и не очень. Мальчики дергают за косы девочек, которые им нравятся; люди старшего поколения с осуждением говорят о распущенности юнцов и стремятся унизить их, тогда как в действительности открытая одежда и провокационный стиль вызывает у них влечение. Реактивное образование часто выдает его неадекватность ситуации и периодические «прорывы» истинного чувства сквозь маску.


Гомофобия, антисемитизм и другие формы неприятия социальных и национальных групп также иногда становятся следствием реактивного образования. В таком случае с помощью механизма защиты нейтрализуется собственное влечение или собственная связь с национальной группой, которая по какой-то причине рассматривается как неприемлемая. Такое применение защитного механизма наносит вред другим людям, но при этом никак не устраняет внутренний конфликт у человека, который применяет его, и не повышает уровень его осознанности.



Замещение: перенос гнева


Замещение позволяет перенести нежелательные чувства (в особенности гнев и раздражение) с одного объекта на другой с целью самозащиты. Человек, на которого накричал шеф, может ничего ему не ответить, но накричать вечером на своего ребенка дома. Ему необходимо выместить возникший гнев, однако делать это в общении с начальником опасно, а вот ребенок вряд ли может дать достойный отпор.


Объектом замещения может стать и случайный объект. В таком случае следствием работы этого механизма защиты становятся, к примеру, хамство в транспорте или грубость на рабочем месте. Порванный в гневе незаконченный рисунок — это тоже форма замещения, впрочем, намного более безобидная.



Фантазии: дивный новый мир


Фантазии позволяют временно улучшить эмоциональное состояние за счет работы воображения. Мечты, чтение, компьютерные игры и даже просмотр порно дают нам возможность перенестись из сложной ситуации туда, где нам будет комфортнее. С точки зрения психоанализа, возникновение фантазий обусловлено стремлением к исполнению, удовлетворению и осуществлению желаний, которые пока не получается удовлетворить в реальном мире.


Фантазии амортизируют страдания и способствуют успокоению личности. Тем не менее психика не всегда способна до конца распознать, где заканчивается реальность и начинается воображаемый мир. В эпоху развития информационных технологий человек может вступить в отношения с медиаобразом, мечтая о любимой актрисе или взаимодействуя с понравившимся персонажем компьютерной игры. Разрушение таких отношений из-за неудачного контакта с реальным наполнением образа или неприятных ситуаций будет переживаться как реальная потеря и принесет эмоциональную боль. Фантазии также могут отвлекать человека от реального мира. В то же время они часто становятся плодотворной почвой для творчества и ложатся в основу удачных произведений, принося положительные плоды и в реальности.


взято здесь: http://theoryandpractice.ru/posts/10435-fight-and-run?utm_me...

Показать полностью
  •  
  • 225
  •