Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

попаболь

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Жадные гаишники и мучительная расплата.

Давно это было. Работал я торговым представителем в одном российском концерне производящем мясо-колбасные изделия. По мимо собственной продукции было тогда множество сторонних контрактов, в том числе и отличная белорусская молочка. Скоропортящиеся товары были на 100%-ном возврате. И был на моём маршруте пост ГАИ, который я проезжал с утра и вечером 6 раз в неделю. Гайцы хорошо знали мой автомобиль и всегда останавливали и набегали всем составом поста  на тему поживиться просрочкой. Мне то что, мне не жалко, всё равно мы её утилизировали. Как-то раз в одном крупном магазине истёк срок реализации сразу у двух ящиков кефира. Это 24 штуки. причём срок истёк уже как неделю.  Останавливают меня на посту в субботу, как обычно - "дай колбасы, дай сосисок" и видят эти два ящика. Сразу говорят:

- Дай!

- Мужики не стоит, он просроченный.

- Ой, да что ему будет!

- Ну, я вас предупредил.

На следующей недели меня ни разу не остановили, да и на посту вместо 6 человек видел максимум 2-х. Только снова в субботу останавливает меня гаец, который всегда просил немного сосисок для своей собаки.

Спрашиваю:

- А чего другие теперь не летят, как стая чаек?

Он ржёт и говорит:

- Хорошо что я просрочкой брезгую. Выпили они ящик твоего просроченного кефирчика и давай очередь в туалет выстраивать, а потом и вовсе  по кустам разбежались. Потом пришла другая смена, не поверила в чудодейственные свойства и допила второй ящик. В итоге дристали всю неделю!

  •  
  • 2657
  •  

Отчет по обмену подарками

в

Вы уж извините, но никак не потухнет.

Собирая подарок с ребенком надеялись на ответку. Сейчас конечно не ждем уже и не в материальности подарка дело, а в том самом ощущении чуда и подарка как сюрприз.

Ребенок не обиделся на отсутствие подарка, а вот у меня знатно бомбануло особенно увидев статистику...  В одном из обменов аж треть участников так и не отправила подарки.

Я конечно понимаю что нехорошие люди всегда есть и везде, но на ламповом пикабу треть еврейских участников это эребор.

Подозреваю что в других обменах, от других авторов, картина примерна такая же, если не хуже. И это печально...


Как избежать этого в следующем году? Хоть это уже много раз озвучивалось, но самое очевидное и важное - избавиться от множества обменов от разных авторов. Понятно что у каждого свой подход и свои особенности, но лучше объединиться ради общего дела.

И объединившись создать белый и черный списки. В белом - проверенные люди, которые отправляют подарки. В черный соответственно редисок с баном по айпи адресу и имени/ нику на пикабу. А для тех кто хочет несколько подарков - никто не запрещает участвовать несколько раз.


А очередной обмен проводить из двух волн одновременно.

Первая среди "белых" - тех кто в этом году хорошо себя вел и подарок отправил в срок.

И вторая среди "серых" - всех новых участников, тех кто не принимал участие в этом году.


Ну и м.б. третью волну для "черных" которые хотят вылезти из черного списка, соответственно обмен только среди таких людей. Ну и соответственно если человек из черного списка успешно отправляет подарок, то он переходит в серый список. А из серого при успешной отправке в белый.


Как все это автоматизировать и избежать ошибок. Сложно. Даже забанив один адрес нехороший человек может указать другой - соседний, получать все равно по паспорту когда придет подтверждение. Даже забанив по имени - нехороший человек сможет указать другое имя, но с теми же инициалами например, может прокатить (по крайней мере у нас на почте в извещениях пишут только инициалы). Ну или же на форме заполнения вместо кириллицы напечатать пару букв латиницей. Программа поймет это как другой адрес/имя. Вручную же перебирать больше двух тысяч заявок нереально.

Но как вариант можно акцентировать внимание и проверять вручную те анкеты, индекс которых был ранее замечен за обманом. Это тоже не 100% гарантия, но все же лучше.

Можно подключить добровольцев эльфов для проверки анкет на совпадение с черным списком.



И хотелось бы лицезреть черный список, кто эти нехорошие люди, кого из минусометов расстрелять. Разглашение данных (имена, адреса) третьих лиц запрещено, но ники "черных" участников написать можно же. А там уж лига детективов и лига зла сами разберутся.

Показать полностью
  •  
  • 88
  •  

Моя порция жопогорения от МТС...

Моя порция жопогорения от МТС... мат, попаболь, мтс

Был неприятно удивлен тем что ВНЕЗАПНО кончились деньги, и тут же прилетает смска... Горение началось мгновенно, просто от того что никаких тебе "предлагаем вам" или "Было бы удобно"... Нет Сука! Исключительно - "Вы в полной жопе!!! Мы срочно высылаем вам на помощь тариф в трое привышающий ваш суточный раход, что бы вам стало ПРОЩЕ!!!!" Проще блеать, Карл!!!

Суки...

  •  
  • 25
  •  

Об офигевших уже на стадии подачи вакансии работодателях

Название компании не привожу. Москва, 15-20 к.

Требования:

Обязательно образование с литературным профилем (лингвист, филолог, журналист и т.п.)

Готовность выполнить тестовое задание!

Желание пройти обучение и разобраться на профессиональном уровне в тематике интернет-маркетинга, продающих текстов и т.п.

Умение писать простые, интересные и понятные тексты для людей (не теряя самой сути), в т.ч. большого объема (статьи).

Умение не только придумывать словесные конструкции,но и иметь представление о том, как это может быть визуализировано, работа с инфографикой.

Умение работать в многозадачном режиме.

Высокая производительность.

Дотошность, способность внимательно перечитать написанное, исправить ошибки и улучшить.

Обязанности:

Написание текстов в области SEO и интернет маркетинга.

Написание текстов для сайтов компании.

Подготовка новостей и пресс-релизов.

Написание статей, обзоров.

Написание учебных материалов.

Информационно-аналитическая и редакторская работа.

Писать, редактировать и вычитывать тексты об интернет-маркетинге и сложных тематических статей.

Придумывать креативные идеи и интересные фишки.

Писать сценарии для видеороликов, тексты рассылок и т.д.

Условия труда:

Платим не за знаки, а за высокий уровень гениального текста.

Стоимость одной статьи от 1 000 рублей (в зависимости от сложности). Т.е. оплата идет за готовую статью, а не за знаки.

На правильное написание одной ГРАМОТНОЙ статьи уходит 5-8 часов.

Каждый написанный текст проходит по 2-3 правки - будьте к этому готовы, это еще 2-3 часа на каждый круг.

Самостоятельное интенсивное обучение по нашим материалам.

Показать полностью
  •  
  • 672
  •  

Риэлторы. Зачем они существуют?

Понадобилось снять квартиру на полтора месяца. Не сталкивался раньше с этим злом, как же у меня бомбит от риэлторов и их работы по долгосрочной аренде квартир. Это такая грязь.


Выложить несколько объявлений с крутыми но липовым квартирами , которые при звонке оказываются уже сданы вот вот вчера только, давайте другое подберем - легко!


Комиссия 50℅ от месячной аренды за то, чтоб показать квартиру и заполнить пару бумажек? И пофиг, что для квартиры за 100к/мес работы столько же, сколько и для квартиры за 10, пофиг что красная цена такой работе в текущем рынке услуг - тыщи три.


Не отвечающий телефон, дефолтное для большинства сфер говноуслуг "да да давайте я вам перезвоню через десять минут , подберу варианты" и потом все, тишина, зачем нам напрягаться работать.


Одним звоню - "добрый день, я по поводу квартиры в таком то районе" - "ой, ее уже сняли, но можно подобрать что нибудь там же.."... СУКА Я ДАЖЕ НЕ СКАЗАЛ КАКОЙ КОНКРЕТНО КВАРТИРЫ, У ТЕБЯ ИХ БЛЯТЬ МИЛЛИОН ВИСИТ НА АВИТО, ТЫ ЧТО КОЗА КУДРЯВАЯ ЭКСТРАСЕНС ЧТО ЛИ ТОГДА КАКОГО ХРЕНА ТЫ В ЭТОМ ГОВНОБИЗНЕСЕ С ТАКИМИ СПОСОБНОСТЯМИ??


При этом найти объявления от собственника это похлеще самого хардкорного квеста. И даже когда вы найдете номер "100℅ собственник" и позвоните , то там опять трубку снимет ТА ЖЕ КУДРЯВАЯ ОВЦА-ЭКСТРАСЕНС!


Хз даже, хоть в отеле живи, не знаю уже как искать. Еще есть вариант посуточной аренды, но там даже с учетом скидок за долгосрочность выходит почти х2 от цены на аналогичные квартиры в помесячном разделе. А риэлторов не особо волнует, что нужно на месяц - если долгосрочно то будь добр 50℅ от месячной аренды отвали.


И вроде бы вот он я, готов до 80-90к за месяц отдать за квартиру на 80-120 квадратов с мебелью, что в принципе насколько я понимаю вполне себе дохрена для Краснодара, но хрен там был - ничего не могу найти уже неделю. Какой то архаизм в мире, где я сегодня в столовке суп оплатил телефон прислонив к кассе, а пока ел его забронировал с того же телефона жилье на ближайшие дни в отеле и билеты на поезд обратно из Сочи, которые даже печатать не надо. А тут блять какие то тетушки держат в ежовых рукавицах здоровенный рынок, вообще никак не способствуя удобству потребителя.


Накипело

Показать полностью
  •  
  • 1653
  •  

Когда читаешь нелицеприятные комментарии ко своим постам..

Когда читаешь нелицеприятные комментарии ко своим постам..
  •  
  • 45
  •  

Про Сбербанк и приставов

Было у меня в молодости ИП. Тогда еще в пенсионку платили мало (около тысячи в квартал или даже за год), потом это дело резко возросло, типография прогорела, пока я пытался встать на рельсы, вернуть - скопил долг в ПФР. Оплачивать его было нечем, вот реально денег хватало только на еду и съем комнаты в общаге.

В общем долг ушел к приставам, мне заблокировали средства на карте (ЗП я получал туда), и вот эпик: я в паре тысяч км. от дома, нет друзей нормальных, нет денег - ибо ЗП уходит к приставам.

Я понимаю что был молодой дурак и не продумал многое. Но с тех пор я ненавижу приставов и ПФР. К сберу также отношусь негативно.

Я обязан был в судебном порядке платить себе нехилую такую сумму на пенсию. ИП на тот момент было закрыто, просто нечем было погасить долг. Как бэ сберу и приставам насрать - есть тебе на что жить или нет. Никогда не забуду как я спал на пилораме (ибо работу пришлось менять срочно и с комнаты выгнали за неуплату), жрал копеечную еду.

Потом я плюнул на все, вернулся к родителям и отработал бесплатно на заводе полгода, пока не высчитали долг (там проценты были лютые - порядка 70К рублей заплатил в итоге).

Что я из этого извлек:

- нахуй гос-во с его налогами и ПФР;

- нахуй зарплату со сбером;

- нахуй работать по белому.

У меня еще 2 раза ошибочно арестовывали ср-ва. Самая жопа об этом узнать вдали от дома.

А самое забавное, когда я выйду на пенсию, я буду получать примерно столько же, сколько и маньяк, отсидевший всю жизнь на зоне. У меня все.

  •  
  • 48
  •  

Рефлекторная реакция на селфи, иногда, приводит к попаболи.

Рефлекторная реакция на селфи, иногда, приводит к попаболи.
  •  
  • 44
  •  

Быдло — стихия нулевых или востребованный образ?

Быдло — стихия нулевых или востребованный образ?

Сегодня «посчастливилось» провести добрую половину дня перед ящиком, растягивая удовольствие последних дней лета. Но удовольствие оказалось сомнительным.

Новостные каналы трубят: сносим самострой – восстанавливаем культурный облик Москвы! Реформа ЕГЭ – долой зубрилово, долой типовые задания, школьники должны мыслить свободно! Всё чинно, благородно. Порадовались, погордились, почувствовали своё участие. Устали. Включаем развлекательный канал.

А развлекательные пестрят: премьера, новый сериал, не пропусти! Всё логично – сезон отпусков заканчивается, надо ведь людям вечерами во что-то залипать после разгруженных вагонов. Ну, менталитет такой, что поделаешь.

И здесь моё внимание останавливается на промо-ролике сериала «Ольга». Надо сказать, дама я впечатлительная, реакция – отвисшая челюсть. Разбираемся, что за фрукт.

Из нескольких промо становится ясно – сериал повествует о некой Ольге, женщине лет 45, с говорком. Женщина одинокая, но боевая, живёт с дочерью-подростком, сыном и своим отцом.

Дочь предстает перед зрителем за любопытным занятием, после чего следует сцена, где главная героиня находит положительный тест на беременность. Матерью Ольга оказалась участливой: «Ты чё, решила рекорд мой побить, раньше 17 родить?» Любопытная подробность о главной героине, кстати. Но вы не волнуйтесь, дочура всего лишь подрисовала вторую полоску, чтобы «стрясти бабла» со своего молодого человека.

Ну что вы, девушки, не стесняемся, берём ручки, блокнотики и записываем, вот как делать надо оказывается!

Сына в промо раскрыли плохо, знаем только, что он «задэ». Видимо, остальное на вкусненькое оставили. Ну а с отцом вообще ничего интересного, он либо лежит пьяный, либо на пути к этому состоянию.

Другие, не менее важные и не менее отвратительные детали встречаются в роликах ежесекундно. И единственное слово, которым можно точно и исчерпывающе описать героев этого сериала - быдло. И это быдло намного хуже каноничного образа человека в туфлях и спортивном костюме. Это быдло неявно. А неявно, потому что популяризовано и принято. Как оказалось, ещё и востребовано. И всё это мракобесие происходит под песню «It's a beautiful life». Вот он, бьютифул по-русски.

А что говорит сам канал об этом сериале?

«Новый комедийный сериал ТНТ «Ольга» — это история простой семьи. Главная героиня Ольга воспитывает двух детей от разных браков, заботится об отце-алкоголике и пытается наладить личную жизнь».

Простой семьи? Из одного описания ясно – семья неблагополучна, и тот факт, что подобное описание семей встречается в нашей стране, к сожалению, довольно часто, не делает её нормальной.

Эх ТНТ, ТНТ.. Только что пережили ваших «Реальных пацанов», а вы опять масло в огонь впечатлительных подливаете.

Конечно, понятно, почему это до сих пор снимается и на какую аудиторию ориентируется. Но розовые очки никак не слезают, а логика не может сопоставить «культурную» информацию из новостей и поток информации из развлекательных каналов. Ведь даже фильмы про сумасшедшую «золотую» молодежь лучше: сидишь и думаешь, я тоже, блин, так хочу. Может, хоть кого-нибудь смотивирует.

Без сомнения, это очередной боли пост, который затеряется среди большого количества страданий с лёгким запахом гари. Вы можете быть брат за брата, на понтах и на каблуках, и, скорее всего, это не выйдет за пределы вашей странички. Но тиражировать быдлобразы в массмедиа - плохо (ну прямо открытие сделала). А ТВ - зло, книжки читайте.

Показать полностью
  •  
  • 42
  •  

На волне историй про школу. Директор и проектор.

в

На волне историй про школу. То же вспомнилось.

Сижу как-то я на уроке, никого не трогаю. Тут залетает директор, сразу ко мне. И кричать: "Ты проектор сломал, он 1000$ долларов стоит! Всё отдашь, деньги вернёшь! Почему не сказал, что сломал!" И так далее. Пытаюсь понять, что случилось. Но не получается, один крик и обвинения. Вроде как выясняю, что я последний кого видели с проектором, а сейчас его взяли, и он не работает, значит я сломал. Да, я действительно последний его брал и последний принёс, хотя вроде при мне он нормально работал. Я хоть прошу покажите, что там не работает. Ведут меня на другой урок показывают ноутбук и проектор, и действительно проектор признаков жизни не подаёт- вообще. Он не включается, не на что не реагирует. В розетку вроде включен, бук работает. И тут я замечаю что ноутбук работает от батареи, а не от сети. Выясняю что проектор с ноутбуком вставили в розетку в которой не было электричества. Вставляю проектор в другую розетку- и опа всё включается. Директор, которая всё это время только и делала, что кричала и угрожала, злобно зыркает на меня, и уходит хлопая дверью. Она так и не сказала мне ничего. Учительница которая не смогла вставить проектор в розетку в друг увидела, что-то очень интересное на полу и так и стояла потупив взгляд, тоже ни чего не сказала. Она, тоже молодец, хотя и не орала брыжа слюной, при первом же вопросе, не придумала ни чего лучше чем побежать жаловаться директору.


Я вернулся на свой урок. И уже с испорченным настроением довел его до конца. Хоть я преподавал все предметы связанные с ИТ, после этого случая я больше ни когда не брал проектор. Я поставил у себя в кабинете утилиту удаленного управления (Типо Radmin или Teamviewer, только специализированную для школ) и проецировал всё на ученические компьютеры.


Когда закончилось два года моего обязательного распределение я ушёл на вольные хлеба. А это время я вспоминаю с ужасом. Буквально, иногда мне оно снится в кошмарах. Даже вспоминая эту историю у меня пригорает, передо мной так и не извинились.


PS Всё написанное, актуально и для школы, хотя и произошло в УПК.

  •  
  • 1283
  •  

Про "Мамбу"

Мой друг Серёга очень не любит гомосеков. Вот просто до зубовного скрежета их ненавидит. Было время, он даже на "Мамбе" строил из себя сладенького мальчика и заманивал заднеприводных на живца. Выловит такого извращенца, затащит в дешевый отель, свяжет. И трахает в задницу, что бы от всякого непотребства отучить! Некоторых приходилось даже по нескольку раз ловить. С первого раза не понимали!

  •  
  • 34
  •  

Ох уж эти современные выражения!

Мой близкий друг, Серёга, ненавидит выражение "горит пукан" и все производные от него, типа "подгорает", "бомбит", "пылает". Просто в конце девяностых он бухал с одним цыганом и тот в пылу алкогольной эйфории имел неосторожность с Серегой поспорить. Серый сказал что-то, типа: "понятно, почему вы все такие мелкие. Чтобы коней удобней было воровать." Просто безобидный дружеский подкол. Ну а цыган ответил крайне невежливо. Мол, мы может и мелкие, но посильней русских будем. Очень обидно, тем более после поллитры разбавленного спирта!

Серый так-то два метра ростом, а каждый бицепс как два меня. Хотел было цыгана на месте покалечить. Даже двинулся было к нему, потирая руки. Но пьяный мозг выдал более изощренный план для наказания. Взял он цыгана на слабо. Мол, если ты так уверен, давай на деньги поспорим, кто сильнее. Цыган аж позеленел, потом посерел. Но делать нечего, понял, что если не согласиться, Серёга его прямо на месте растерзает.


Назначили место и время, договорились мерять силу с помощью новомодного тогда армреслинга, а когда обговаривали сумму спора пьяный цыган в сердцах выдал, мол русские не только хилые, но еще и бедные. Так что спорить он готов на любую сумму, которую Серёга сможет наличными принести. Он, мол, все равно больше показажет. А если не покажет, значит проиграл спор заранее. На том и порешили.

Наутро Серёга выпил пивка и стал думу думать. Было очевидно, что задавить щуплого цыгана он может одной левой. Но это были голодные годы, в кошельке грустно звенела мелочь. А выиграть хотелось побольше, чтобы как можно сильнее унизить зарвавшегося наглеца. А куда в то время ходили за помощью? Естественно, к браткам. Вот и друг мой к ним пошел. Братки поржали и согласились подкинуть деньжат для демонстрации. Вот только встал вопрос залога. Серый быстро собрал документы на мамин дом и без раздумий отдал, ведь он был уверен в своей победе. Притащил домой сумк, набитую деньгами, хвастается, мол у цыган столько точно не будет. Что-то около пятидесяти тонн баксов в эквиваленте.

В назначенный день мы с Серегой были на месте - в тихой беседке городского парка. Там вроде и люди рядом, так что не будет криминала. А вроде и стоит она в отдалении - лишних глаз нет. На удивление, цыган пришел не со всем табором, а с одним упаковынным с ног до головы в золото хмырем. И каждый по рюкзаку прет, размером больше Серегиной сумки раза в три. Серёга приуныл, что не будет легкой победы, но сумку на скамеечку поставил, с противником поздоровался. Суть да дело, назвал Серый сумму, на которую спорить готов. Цыган заметно занервничпл, но кивнул, согласен мол. Но друг мой не лыком шит, "показывай" - говорит. Ну тот рюкзак приоткрыл, а там кучей вперемежку рубли, баксы и золотые какие-то безделушки навалены. "Не ссы,- говорит,-тут раза в три больше". Ну Серёга руки потер, за столик присел и соперника приглашает напротив садиться. А тот дерзко так отвечает: "теперь ты показывай!" Серёга с ухмылкой сумку себе на колени положил, молнию открыл. И улыбка как-то кривовата стала. В сумке-то одна газетная бумага. "Подменили." - только и сказал удивленно. Сумку отбросил, вскочил. Вот только пока он поднимался цыгане поняли, что заболтать не получится и в разные стороны кинулись. Незнакомый хмырь смылся, не догнал я его. А вот Серый своего цыгана догнал. Поймать не поймал, но рюкзак у него выдрать смог. Да только внутри были напечатанные на плохом цветном принтере фальшивки и яркая позолоченная бижутерия, как в переходе продается. Цыган, конечно, и след простыл, так и не нашли их. Родная мать Серёгу тоже кинула и дом на братков переоформлять отказалась даже под угрозой смерти любимого сыночка. Так что братки, когда поняли, что ни денег ни имущества у моего друга нет, опечалились. И, по доброй традиции девяностых, загнали ему в задницу паяльник. Не убили, но доходчиво объяснили, что долги нужно возвращать. Правда, потом их самих в подворотне завалили какие-то беспредельщики с Кавказа. Так что долг Серый так и не вернул, зато хорошо узнал, что на самом деле значит фраза про полыхающий пукан.

А я на те деньги, что были в сумке, которую я еще в квартире подменил, купил небольшой домик и на море первый раз съездил.

Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

Еще немного про садик

На волне историй про попаболь по поводу садика. Сидели мы на днях с другом моим, Серегой, посасывали пивко. И я неспешно рассказывал всякое с пикабу про злых воспитательниц в детских садах. Серый вяло усмехался, кивал, а потом выдал:

-Это все потому, что все воспиталки - бабы. У них ума - как у курицы. И они ни черта не понимают, как пацанов воспитывать. Вот у меня в садике воспитателем был мужик. Проработал правда всего год, но мы его запомнили очень хорошо. Все по-мужски, как в армии. По струнке у него ходили. Выучили слово "залет" и за провинности стояли в углу, драили пол или убирали игрушки игрушки. Спали всей группой голышом - закалялись. А еще он нас учил на лошади ездить. Ну, настоящей в саду, естественно, не было. Так что он сажал нас по очереди на колени поглубже к себе и говорил: "цок-цок-цок". А ты, значит, должен у него на коленях скакать. И каждый следующий скачет быстрее предыдущего. А побеждал тот, кто скакал быстрее всех и заставлял воспитателя устать. Я часто выигрывал, для этого надо было сесть как можно глубже, спиной к самому его животу и скакать точно как на лошади, слегка извиваясь всем телом. Я его так выматывал, он аж красный становился и пыхтел. В общем, настоящее у нас мужское воспитание в саду было, не то что сейчас - в телевизоре гомосек на гомосеке и пидофилом погоняет!

Серега еще долго рассуждал про тленотворное влияние телевидиния. Но я уже не слушал - думал о своем.

  •  
  • 677
  •  

Вызывайте пожарный расчет – подо мной стул горит!

Для начала скажу, что я – пользователь электронных сигарет. Опережая, словно пуля, вашу негативную реакцию, добавлю – я не вэйпераст.
Опа...
Тишина...

Продолжаем. Я не вэйпераст, а парильщик. Я парю. Не вэйплю. С помощью электронной сигареты я смог бросить курить. Прекрасное изобретение для тех, кто хочет "вредную" привычку без особого вреда, как по мне. А еще есть такие придурни (sic!), которые понапокупают себе мощные парогенераторы, идут в толпе людей, и "напасят", "дуют", "вэйпят", в общем, вы поняли. Или на остановке, в кафе (иногда какой-нибудь мудак парит и в кинотеатре), словом, ВЕЗДЕ. И все, как один, "95%! Бизапасна! Парю, где хачууу!".

Казалось бы, я – не они, я же так не делаю, да и положить бы на них самое тяжелое, что у меня есть...

Но меня раздражает тот факт, что из-за таких мудаков всё сообщество парильщиков ставится под удар и под ушат негатива от общества!

Да, у меня есть мощный парогенератор, но я пользуюсь им так, чтобы никому не мешать. Я не беру его с собой на работу, в универ, в кино, магазины; туда, где это может хоть кому-то помешать. Потому что, помимо очевидной белесой завесы тумана, присутствует запах жидкости, который, мало того что может не нравится окружающим (внезапно), так еще и может как-то повлиять на самочувствие человека (приступ тошноты, например).

На повседневном пользовании у меня обычная, маленькая электронная сигареточка, с которой пара можно выжать РОВНО СТОЛЬКО ЖЕ, сколько дыма с обычной сигареты. И пользуюсь я ей в отведенных для курения местах, и так, как бы курил сигареты.
В общем, всё это к чему – Есть парильщики, знакомые с нормами поведения в обществе, и даже соблюдающие их, а есть вэйперасты, которым положить на всех и вся, кроме себя.

Люди добрые, не ровняйте нас, пожалуйста. До боли обидно, правда...

А вэйперастам – вы можете парить где угодно, это да. Но людьми вы не будете до тех пор, пока не научитесь жить в обществе. Пока что вы – очередная отрыжка поп-культуры.

*Стук микрофона об пол*

  •  
  • 36
  •  

Сегодня нашёл такую подборку в контакте. Думаю верховной Раде теперь будет чем заняться.

Сегодня нашёл такую подборку в контакте. Думаю верховной Раде теперь будет чем заняться.
  •  
  • 480
  •  

Как купить жилье не дорого. Гайд для отчаянных.

Как купить жилье не дорого. Гайд для отчаянных. жилье, ипотека, мой пост, попаболь, дом, квартира, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 1393
  •  

Простите, бомбануло.

Прочитал пост i_prishel_spasitel_3794502 и, простите, но бомбануло... Я тот самый простой работяга у которого загажен сортир. Даже не загажен, а тупо засран. Зато у наших кисо унитазики, фарфорик и бойлер с сушилкой для культяпок. Знаете из-за чего у нас загажен туалет? Когда ремонтировали канализацию - ЗАГЛУШИЛИ трубу от наших унитазов к коллектору. Соответственно закрылись все унитазы ремонтного цеха. А это ни много ни мало по 50 рыл обоего пола в смену в среднем. Плюс ночные смены. А теперь предположите что сделало начальство для разрешения ситуации. Правильно. Сортир закрыт. Аллес махен. Спасибо за внимание.
  •  
  • 280
  •  

Мне просто попал в руки конструктор

Типичный *подставить категорию интернет-обитателей*
Мне просто попал в руки конструктор Типичный *подставить категорию интернет-обитателей*
  •  
  • 29
  •  

Съемочную группу программы «Ревизорро» избили в Салехарде

  •  
  • 2419
  •  

Бабушка

Порвало мне сегодня пукан знатно. Решил поделиться. Были сегодня в гостях у родственников. Я, жена и сынишка 4х месячный. Собрались домой. Вышли из подъезда. Пошли к машине. Устанавливаю я значит автолюльку, как голосом бабушки божьего одуванчика обращается к моей жене Бабулька лет 75 с тросточкой. Передвигается кое-как и говорит: "Внученька, помоги мелочью". Ну моя жена естественно из благих побуждений и из милосердия спрашивает: "А сколько вам нужно бабушка?". Та ей отвечает "Рублей 50"... Жена видя состояние бабушки (передвигается кое-как но одета прилично)... "На что вам не хватает?"... Ответ "Хлеба да молочка". Ок. Дали 50р. Бабуля не дожидаясь пока мы отъедем идет в пивнушку которая метрах в 10. Кое-как вскарабкивается по лестнице и заходит в нее. Я в ахере от наглости подходу к пивнухе и через стекло вижу как бабулька берет пиво и рыбу.... У меня все...
  •  
  • 413
  •