Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Одни заслуживают леща, а другие...

Прочитав это http://pikabu.ru/story/odni_zasluzhivayut_leshcha_a_drugie_5... вспомнилась наша история. Была в классе девочка, ну как, девочка, гадина та ещё, вся из себя, из богатой семьи, и жутко всем и всегда понтовалась. И при удобном случае любого могла поддеть с подтекстом, мол, я самая-пресамая, а вы тут все говно. Короче тенденцию вы, думаю, уловили. И зацепила она одного парня, правильного, воспитанного, из простой семьи инженера и врача, но имеющего значительное уважение окружающих. Эту мымру жутко раздражал данный факт и она его постоянно пыталась всячески задеть или унизить.
Как вы знаете, всякая пружинка может сжиматься лишь до определённого предела, зато потом очень резко выстреливает. А имела мымра неосторожность некрасиво сказать о родителях парня, к слову, людях порядочных и честных.
Не буду словоблудить, сразу к сути: бить её он не стал, но очень резко уложил на пол, сел на лицо задом ( дело было на перемене, но класс был на месте) и зычно так ПЕРДАНУЛ ей в лицо. В классе воцарилась гробовая тишина ненадолго.
И всё. До выпускного( а произошло это в начале 10-го класса) эта мымра была тише воды.
Сработало. Ибо нехуй.

  •  
  • 31
  •  

Моя полиция меня бережет

Ох, Пикабу, несу тебе историю настолько фееричную, что все коты района с лампочками в зубах сбегаются к моей квартире.


А дело было так ...

Прикупила я по весне табуретку с мотором. То бишь скутер. Маленький, аккуратненький, хоть и подержанный. Вввиду отсутствия гаража, волокла его после прогулок на своем горбу к себе в квартиру. Благо, первый этаж и квартира-сталинка, место позволяет.


И живет у нас в соседях участковый, тщедушный мужичок с каноничной женой-яжматерью. Пацан лет 10-ти воспитывается исключительно этой теткой, ибо батя на работе денно и нощно.


Так вот, тащу я свой гибрид бензопилы и детской коляски в подъезд, как дорогу мне перегораживает ОНА.


- Да ты охренела уже! Сколько можно! Весь подъезд бензином провонял!

- Бензином провоняла моя квартира, а в подъезде он бывает минут пять, не орите.


Ну честно, нормально все подъезде. Никакого запаха. Но вы помните, что это просто идеальный ходячий стереотип. Необъятная, неаккуратная, всклокоченная и просто глупая тетка на понтах. Да, ибо понты она включила тут же. Ведь у нее муж участковый! Об этом она не устает напоминать всем соседям и нереально этим гордится. Кстати, сын ее тоже, при малейшем конфликте со сверстниками, он неоднократно обещал натравить на всех и вся папу-полицейского.


Толком поскандалить мы даже не успели. Громогласно проорав что-то типа "да ты знаешь кто мой муж", она ХВАТАЕТ МОЙ СКУТЕР И ОДНИМ ДВИЖЕНИЕМ ЗАКИДЫВАЕТ ЕГО К СЕБЕ В КВАРТИРУ!!!


На площадке появляются другие соседи - молодая семейная пара, видят этот форменный грабеж и пытаются помочь мне вытащить скутер из плена.


Баба мощными толчками раскидывает нас всех, продолжая орать про то, что прямщас всех посадит за проникновение в ее жилище.


Охуеваю.


Охуеваю дома.


Охуеваю за столом и пью чай.


Немного отпускает, мозг начинает работать.


Звоню друзьям-товарищам, которые шарят в юриспруденции, консультируюсь.


Помимо советов мне накидывают телефончиков всяких Валериев Александровичей и Степанов Сергеевичей, солидных майоров и подполов, к которым я могу обратиться. Ибо муж в полиции реально может быть помехой в продвижении уголовного дела.


Но я почему-то советам не вняла.


Я пошла к мужу грабительнице.


Вежливо поздоровалась, присела и обрисовала ситуацию. Рассказала и о свидетелях, и о страшных майорах (которым все равно бы не стала звонить), напомнила, чем чревата для его погон супруга-уголовница. Много всего наговорила. Культурно и вежливо, хоть и красочно.


Участковый сказал только одно слово:


- Идемте!


Идем. Подошли к дому. На детской площадке ажиотаж. Мой скутер держит гребаный ментовской пиздюк, а вокруг вся ребятня с окрестных дворов, не меньше. Клянчат покататься. Тупорылая мамашка стоит поодаль. Невообразимая гордость и чувство собственного превосходства читается на ее одутловатом лице. Рядом еще мамашки, то ли завистливо, то ли осуждающе качают головами и что-то бубнят.


Как вы поняли, народу во дворе полно.


Участковый подходит к детям, выдирает скутер, направляет на меня.


- Этот?

- Да!


Молча толкает адскую колесницу мне в руки, подходит к жене ...


И СО ВСЕЙ ДУРИ ПРОПИСЫВАЕТ ЕЙ В ТРЯСУЩИЕСЯ ЩИ!!!


При всем честном народе, на глазах у детей, при форме и табельном оружии. Зло, четко, поставленно. Жируха охает и заваливается на скамейку.


В звенящей тишине раздаются мои аплодисменты.

Показать полностью
  •  
  • 5102
  •  

Ты и твой первый день в спортзале

Ты и твой первый день в спортзале
  •  
  • 2265
  •  

Копейка

в

Был я молод, получал образование, параллельно работал, и удалось мне скопить денег на свой первый автомобиль, конечно не без небольшой помощи родных. Так как денег было немного то выбор мой пал на немолодую, но вполне приличную (для своих лет) "копейку". Ну а что: машина нужна? -нужна, денег хватает? - хватает. В общем без долгих раздумий авто было приобретено и в свободное время подвергалось косметическим процедурам дабы выглядеть попривлекательней и поприятней, так чтобы на учебу можно было добираться и не краснеть.

И был у меня знакомый одногруппник, допустим - Андрей. Так вот Андрей узнав, что у меня появилась машина и не какая то, а "фу копейка", прямо мне высказал свое фи и объяснил, что приезжать в таком на учебу мне должно быть стыдно, что не понимает как вообще можно такое приобрести и, что даже сам факт нахождения в данном транспорте влечет бесповоротное понижение социального статуса и растущее презрение в глазах окружающих. Если простым языком: Фу ,Макс, это же копейка. Ты че бомж в копейке ездить. Бля та я даже за деньги в копейку посидеть не залезу  вдруг увидит кто." Сам Андрей машины не имел, но утверждал, что к выпуску родители приобретут ему "нармааальную иномарку".

По итогу: Ничего Андрею родители не приобрели. Встретил его недавно - все также пешеход, но теперь рассказывает, что "машина ваще не нужна, лишние траты, берегу природу". А я свою копейку давно сменил, но ни капли не стыжусь, что начинал водить именно с неё.

  •  
  • 54
  •  

Лети вы%бываться в свой двор

Лети вы%бываться в свой двор
  •  
  • 6136
  •  

Ребята, я с вами

Ребята, я с вами
  •  
  • 2021
  •  

Понты, такие понты.

Понты, такие понты. понты, Норвегия

P.S. Баянометр даже сисю не предложил :(

  •  
  • 29
  •  

Работа в супермаркете- Кассир, все что уже давно надоело.

Хэй-хэй-хэй народ, с вами снова большой человек с дислексией и я продолжаю серию постов про работу в магазинах и все еще о кассирах.  Вот для ЛЛ

http://pikabu.ru/story/rabota_v_supermarkete_obshchee_opisan...

http://pikabu.ru/story/rabota_v_magazine_kassir_podrobnee_i_...

Сегодня пост я посвящу крутым шуткам покупателей и их понтам. Кстати когда нибудь я напишу посты и со стороны покупателя, но уже плававшего в этом дерме.

Есть тут несколько не разумных, что считают будто кассира легко заменить машиной, ну ребята это не так и ниже я изложу почему. Че-то я опять с буквами разошелся, простите. Пришлось 3жды перечитывать текст, чтобы вы его смогли прочитать. Писал 2 часа. Дислексия рулит. Ищу работу.


Итак заменить кассира автоматом полностью еще не получилось не у одной страны. Во первых много технически не грамотных людей, обычно пенсионного возраста, но их походу @JudasPurist, то же готов списать. (Таким людям всегда хочется сказать, начни-ка ты дружок со своих родственников.) Во вторых да же самые навороченные и сложные кассы не идеальны и их легко обмануть. Пример: В карусели стоят между 30ю обычными кассами, закуток с 10ком автоматических. На них работает 2 человека персонала, охранник и продавец. Продавец конкретно не справляется. Так вот видел как абреки легко обманули и вынесли бы 40кг мандарин, а оплатили 30кг. Но я их конечно спалил охраннику, но они явно не в первый раз так делали. Было это в том году перед новым годом. Далее мужик какой-то просек, что коньяк не помню марку, в чеке пишется без звезд. Пробил 4зв, а вынес 5зв. (как я не расскажу, ибо слишком много народу начнут так делать. А работники магазинов и так догадаются) Конечно и его спалил я. Ну, а дальше позвал менеджера сего чудесного магазина и рассказал в чем тупость аппаратов и это только то что заметил я. Притом дурили их не бедные люди, а те кто мог позволить купить себе все без обмана. Получил бонус бутылку коньяка и пошел дальше ждать друга, а ждал я его там, потому что на улице было холодно и скучно. События произошли в течении одного часа. Убытку насчитал на 5к и это только с одного аппарата, рядом с которым я стоял.

К тому же они постоянно виснут, расходятся во мнение с весами которые в зале, не принимают сильно мятые деньги, а некоторые да же вызывают полицию, якобы мошенник с фальшивкой и конечно же требуют продавца при продаже алкоголя и остального 18+. Я уже молчу про то, что люди часто на них тупят дольше чем самый медленный кассир.


Уважаемый @compaeasy, вы правильно вспомнили про шутки. Шутки за триста про сам нарисовал появились не просто так. Пример: До сих пор так ясно помню этот день, хотя с датами у меня все равно проблема и число не скажу.  Магазин 5а, тогда еще только появились в ходу 5000 притом массово. Купюра вообще выпускалась с 2006 года, но наш случай был позже, а до этого была редкая купюра, примерно до 11 года. Так вот, крупный магазин 19 касс, 12 кассиров, час пик и все на местах. Пробивается у меня мужик, статный в пиджачке. Слышу наши ищут размен с 5к, то одна кричит, то другая. Я пробил мужика и он дает мне 5к!, зная содержимое кассы кричу девчонкам чтобы и мою забрали в главную кассу для размена, а сам пока проверяю. В аппарате просветил, а дальше беру лупу и тут мужика мышца на лице дернулась и он тут же пошутил про сам рисовал. Я почуял что-то не ладное, подходит наша, грит давай скорее я в ГК. А я присмотрелся и понял фальшивка, кнопку под кассой коленкой нажал. Грю Нат, дайка другие бумажки гляну. Опа и все (еще 3) фальшивые. Мужик бежать, по пути своих хватает, а наши бдительные дядьки из гбр их на выходе и зацепили. Итог: позже, когда меня отправили в отделение вместе с директором. Я там у мента узнал, что за день мужички обошли больше 50 магазинов.  Товар каждый брал на сумму от 100 до 1000 рублей. Не везде действовали полным составом они. То есть за день они опустили около 150 кассиров на сумму от 4к каждого. Купюры я специально проверял долго, свою спалив с помощь лупы сразу( классно звучит), вертел в руках еще минут 5 и те 3 бумажки еще минут 7. За это время группа быстрого реагирования службы охраны приехала и как раз на входе взяли мудаков.

Шутит реально каждый второй и при том замечал, что могут повторяются. Люди у нас очень "оригинальные"

Давно не работал на кассе, потому вспомнил только еще такую шутку.

П-А давайте вы мне пробьете 3 бутылки коньяка как 2.

Я-А давайте!

П-Серьезно?

Я-Ага, только заплатите как за 5.


Понты- Понты вещь прикольная и зачастую на ровном месте. Так как память моя ужасная, да  и работ с того времени сменил я много. Буду вспоминать как могу.


Год по моему 2010, праздник какой-то, пятница. Целый день пробиваю алкашку и очень много. К часам 4ем наконец-то моя очередь обедать. Кассу закрыл и тут подходит он, мудила в пиджаке и галстуке.

М-Пробей меня, я спешу( очереди все еще на всех 10 кассах по 20 человек, но шевелятся быстро)

Я-Извините, но у меня обед (и пытаюсь уйти).

М-Нет, ты не понял, пробей меня! Я СПЕШУ!

Я-Спешите на другой кассе и отойдите с дороги.

М-Ты знаешь кто я?

Я-Дед мороз?

М-Я депутат и ты меня сейчас пробьешь или у тебя будут проблемы!

Я-Да хоть Медведев, если вы не отойдете с моего пути, я буду вынужден оборонятся как при ограблении кассы.

М-(отходя с дороги) Зови директора!

Я-Сам зови, я кушать пошел.(В этот момент из ниоткуда появляется директор)

Д-Мужчина покиньте магазин или я вызову охрану.

М-(машет корочкой) У вас будут проблемы, он мне хамил.

Д-Валеееераааа! У нас тут буйный! ( Далее директор мне сказал, что если кто-то подходит так близко к кассе с обратной стороны, сразу кнопку гбр жать и все верно я сказал)


Магазин семья, 14 год, ночная смена, приходит группа молодежи. Пацаны пробивают сыр, сухарики и еще какую-то фигню и стоят ждут девчонок. Девчонки же разворошили прикрытые картоном полки с алкоголем и тащат вино, и водку. Далее девчонки-Д, пацаны-П.

Д-(заплетающимся языком)И пакетик нам.

Я-Алкоголь ночью не продается, приходите утром.

Д-На деньги, а утром пробьешь, там и тебе на чааай.

Я-Девушка алкоголь ночью не продается!

Д-Я сказала пробей или хуже будет!

Я-Дома грубить батьке будешь, я тебе и утром его не продам, маленькая еще.

П-Слышь, ты толстый, я тебе сейчас п*зды дам, вафельницу закрыл, пробил и извинился!!!( При этом прыгнул в стону кассы, но "друганы" остановили.)

Я-(уже нажав кнопку)Я детей не бью, но для тебя могу сделать исключение, только в магазине под камерой и ты первым ударишь.

П-(не нормативная лексика)*** *** ***, а потом еще и от***.

Я-(Тяну время, детей бить не вижу смысла да же под камерой) Малыш не борзей и иди с миром.

Д-Ты знаешь кто я?

Я-Да хоть дочка Путина!

Д-Моя мама региональный директор этой сети, она тебя по статье уволит.

Я-Твою маму Женя зовут?

Д-Для тебя Евгения Константиновна!

Я-Я сейчас Женьки позвоню, она тебя выпорет.( Достаю телефон, плюс ночной смены, никто не палит. Звоню, далее прошу приехать и объясняю что ГБР уже курит у магаза, вижу их сквозь стекло)

Д-Ты че больной?

П-Че за нафиг пупсик?(двое из трех сорвались к дверям и были схвачены)

Д-Скажи ей что пошутил, я что угодно сделаю, она меня убьет!

Я-(переключил на громкую) И от***?

Д-Договорились.

Ж-(из телефона) Ну все, тебе п*зда.

Через 15 минут она подъехала и дальше уже ничего смешного не было, один парень оказался совершеннолетний и пое(( ее дочку, с рег. директором знаком был в реале, хорошая тетка, когда-то жизнь ей спас отдернув из под машины. Пацану прописали статью попытку ограбления, тем более он под камерами прыгал,она его пожалела зная свою дочь и не стала совращение приписывать. Дочка получила знатных люлей. Понты перегорели в девочке. Все имена естественно изменены. Дочке 13 лет, выглядит старше. Разговор сократил и выкинул лишние фразы, ибо воды на целый пост. Кстати узнал я ее почти сразу, она меня нет.


Ребята давайте жить дружно и не хамить друг-другу, а то кто его знает где вас понторезов или хамов потом встретит сей кассир. Может до вашей работы сможет докалупаться на ровном месте и сделает вам в сотню раз хуже чем вы ему, и кстати будет прав. Делайте этот мир добрее, помогайте друг-другу, а если так хочется решить проблемы с очередями, пишите выше начальству. Что там-то и там, в вашем магазине, постоянные очереди и те 4 кассира что есть у них в наличие, чисто физически не могут справится с количеством народа в вашем районе. Предложите им к примеру увеличить штат, пока более умные конкуренты не открыли магазин. И можете конкурентам попробовать написать, что обожаете их сеть, но к сожалению рядом с вашем домом нет в наличии их магазина, вместо этого вам приходится тратить деньги в другом поганом магазине с вечными очередями. Слыхал у некоторых прокатило! Когда я начинал работать кассиром, других мужиков за кассой не встречал. Магазины часто звали, так как мог помочь разгрузить,а мобильных грузчиков еще не было. Не которые из принципа отказывали и приходилось уезжать домой, естественно без оплаты.

Желаю счастья всем честным сотрудникам этого ада и хорошим, адекватным покупателям!

Показать полностью
  •  
  • 163
  •  

Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет

Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет понты, фотография, коллаж, длиннопост
Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет понты, фотография, коллаж, длиннопост
Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет понты, фотография, коллаж, длиннопост
Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет понты, фотография, коллаж, длиннопост
Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет понты, фотография, коллаж, длиннопост
Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет понты, фотография, коллаж, длиннопост
Когда понты уже были, а фотошопа ещё нет понты, фотография, коллаж, длиннопост
Показать полностью 6
  •  
  • 1990
  •  

А собакен такой: «Давай, врежь ему!»

А собакен такой: «Давай, врежь ему!»
  •  
  • 551
  •  

Какой я хороший друг...

Будучи мелкими дураками(15-16лет), собрались мы в гараже одного типа. Выпивка, шашлык, девушки. И мой дружище подговорил меня, как самое крупное тело, на постановочную драку, которая должна была впечатлить одну из барышень. Ну сюжет примерно - мы друг на друга кричим, я тебя типа бью куда-нибудь, ты меня толкаешь, и я кладу тебя на лопатки. Ну Ок, пришло время разыграть сцену. Начинаем кричать друг на друга, мой оппонент очень убедительно кричит, а потом достаточно ощутимо бьет по лицу. Меня то ли сорвало, то ли я растерялся, но помню что моя очередь действовать. На эмоциях беру его за челюсть, поднимаю и ушатываю об землю. Друг ложится спать. Желаемая девушка бежит его жалеть, я мудак, он герой, план сработал.
  •  
  • 2110
  •  

Тот случай, когда номер стоит дороже машины…

Тот случай, когда номер стоит дороже машины…
  •  
  • 36
  •  

Как торгуют блатными номерами

Автовладельцы готовы отдавать сотни тысяч и даже миллионы рублей за "красивый" номер. На чёрном рынке легко найти пафосные госзнаки, начиная с одинаковых букв и цифр и заканчивая блатными "ВОР", "ЕКХ" и "АМР". Лайф изучил кухню подпольной торговли на примере московских "бегунков", которые прямо возле отделов ГАИ готовы удовлетворить самые взыскательные запросы.

Как торгуют блатными номерами блатные номера, как это сделано, гибдд, авто, понты, длиннопост

Северо-запад Москвы. На улице Твардовского в отделение ГИБДД раз в минуту входят новые люди, кто-то спешит на экзамен, кто-то ставит машину на учёт, а некоторые с радостными лицами выносят новенькие госномера.


Территория рядом с отделением больше похожа на стихийный рынок. С десяток покосившихся киосков и проржавевших "газелей", облепленных рекламными вывесками, превращены в офисы по оформлению страховки и оплаты квитанций ГАИ. Между ними туда-сюда снуют парни. Они очень напоминают ребят из 90-х, которые в переходах метро скупали золото, доллары и телефоны.

Показать полностью 8
  •  
  • 27
  •  

Новый уровень понтов. Хотя...

Новый уровень понтов. Хотя... авто, понты, гифка, Комментарии
Новый уровень понтов. Хотя... авто, понты, гифка, Комментарии
  •  
  • 3894
  •  

Постсоветские понты

За эти сутки в ленте встретились замечательные посты об интересных "несоветских" продуктах. Тоже вспомнилась история из далекого детства.

Сейчас в классе у сына дети соревнуются, у кого телефон круче. Мой первый класс пришёлся на самое начало 90х, когда по ТВ в перерывах "Рабыни Изауры" начала появляться реклама всяческих чудесных иностранных товаров. И вот однажды моя тётя - прогрессивная и модная девушка, принесла домой настоящее мыло типа "камей" прям как в рекламе! В этот вечер всей семьёй помылись несколько раз. А я тихонько, чтобы никто не видел утащила обертку от мыла в школу, похвастаться. На перемене собрала целый аншлаг, обступив меня, все просили посмотреть обертку. А, надо сказать, она была хороша - сохранила форму мыла и божественно пахла "ароматом Франции". Я была звезда! А потом узнала, что одна девочка из нашего класса рассказывает всем, что видела, как я достала эту обертку из помойки, когда какая-то богачка из Джипа её туда выкинула. Ну что ж, золотой молодёжи всегда завидовали =)

  •  
  • 4303
  •  

Букет цветов для селфи напрокат

Букет цветов для селфи напрокат
  •  
  • 2989
  •  

Не будь мудаком, пожалуйста

Подруга наревела. Работает официанткой в пивном ресторане. От ее лица.


Под конец рабочего дня сидело 2 столика, за одним 3 девушки, за вторым 2 парня. Парни удачно подкатывают и пересаживаются. Один из них бухнул и понтанулся, сказал перенести расходы дам (3800р) на их счет. Ок, невопрос. Одна дама оплачивает 1000р и уходит, вторая позже потихоньку слиняла. Третья не дала. Когда понтующийся понял, что ему не перепадет сочной писечки - отказался оплачивать счет. Отмазки такие: да мне похуй, что я говорил, я был пьяный. Охуенно чо!


Его друг оказался адекватней, сказал, что оплатит, только нала не хватает, могу оплатить кредиткой, понторез со словами, что принципиально платить не будет, забрал кредитку и сломал ее.


Нехватку денег управляющий повесила на подругу.

Вот знай, ты пидарюга гнойный. Ты забрал у человека, работающего с 10 до 00, 3 через 1, четверть  месячного оклада, потакая своим дешевым понтам по синей лавке. Не жалуйся потом и не спрашивай богов, почему также поступает начальник или государство с тобой или твоей мамкой.


Подруге тоже наставлений отеческих дал, обьяснив, что надо быть очень наивной, чтобы поверить в то, что бухой мудак заплатит за дам, которые ему даже телефон не оставили.


У меня очень сильно бобмит от таких мудаков.


зы забыл написать, что адекватный гость - друг директора и постоянный гость.

  •  
  • 106
  •  

Развитие в рыбалке, новичкам обязательно к просмотру.

в

Вдогонку поста жертвы рекламы
http://pikabu.ru/story/nuzhna_pomoshch_ryibakov_4873631
Человек не разбирающийся в рыбалке, насмотрелся про плаченных блогеров и решил себе купить сразу спиннинги из средней ценовой категории, только потому что дядя в шапочке сказал что вот она чувствительная. Видео не мое, но я солидарен с автором, зайдя даже в пост что я указал, там "рыбаки"  письками палками как бабы шмотками мерятся.

  •  
  • 28
  •  

Кафель

Штурман Федя очень любил понты. А ещё он любил зарплату , но понты любил больше. Намного больше. У Феди не было айфона последней модели и он очень страдал. Каждую свободную секунду Фёдор тратил на изучение ТТХ детища американских инженеров , мечтал о нем во сне и наяву , грезил им. Вся жизнь штурмана , все юношеские порывы были направлены на осуществление этой мечты. Он отказывал себе в тех малых удовольствиях, что хоть изредка ,но могут позволить себе моряки- Фёдор бросил курить. Нет ,не так - Федор бросил курить свои сигареты. Аналогично поступил и с разными видами безалкогольного алкоголя (и не удивляйтесь- на флоте алкоголь категорически запрещён- поэтому пьем безалкогольный ром , виски , текилу) . Экономил жёстко и беспринципно и не шёл ни на какие компромиссы с самим собой.

Штурман крайне редко выходил на связь с друзьями и родными, потому как каждый разговор , каждая смс центом , а то и целым евро !!! отдаляла Фёдора от Мечты. Вахта за вахтой , день за днем , неделя за неделей, зарплата за зарплатой и вот он - чудесный миг осознания того , что сумма , необходимая для приобретения Мечты накоплена и нужен лишь порт. А в порту - магазин , где продают счастье.


Барселона. Испания. Закат. Лицо Фёдора ,возвращающегося с города освещало порт и окрестности похлеще заходящего солнца. Походка наиреальнейшего, самого четкого пацана на районе настораживала испанских работяг и заставляла их , на всякий случай, переходить на другую сторону причала. Фёдор был лучшим , Фёдор доминировал, Фёдор был альфа самцом. Золотом отливал в руке его айфон последней модели. Тот самый - такой нужный и такой желанный. Понты и Федя- они встретились ,чтобы больше никогда не расстаться.


Походкой бывалого моряка - а хуле , пара месяцев в море и айфон в руке , штурман поднялся по трапу . Угостил вахтенного сигаретой ( своей ,да ещё и испанской ) , от чего у матроса был временно утрачен дар речи и небрежно предложил горемыке записать "номер его айфона " ну шобы типа там созваница потом или чо. Вахтенный из ступора не выходил , а Федя нуждался в свидетелях триумфа. Вспомнив , что в сей момент на пароходе ужин, штурман максимально быстро помчался в кают компанию , дабы поразить, удивить и чего уж скрывать - показать кто на пароходе реальный пацан , а кто - не совсем. Механик , матрос и повар обсуждали мировую политику , сиськи Насти Каменских и курс иностранных валют. На заднем фоне та-же Настя с Потапом пела о любви и про бумбайдигидайчегототам.


Фёдор прошёл сквозь публику ,как атомный ледокол сквозь Арктику и молча воссел за столом ,выложив при этом наипоследнейший айфон на стол. Оторопь возникла на лицах членов экипажа- неужели Федя осмелился мечту осуществить??? Вот красавец ,вот молодец ,вот сучонок - подумали они.


Блины. На ужин были блины. С начинкой из фарша , хорошо сдобренные маслицом. Мечта , в общем , а не ужин. Члены экипажа могут позволить себе использовать столовые приборы для поедания этого чуда кулинарии , а вот реальные пацаны считают , что хавать вилками блины - западло и используют лишь руки. Обе.


Воспользовавшись 5-минутным перерывом в грузовых операциях старпом решил поужинать и залетел в кают компанию. Увидев Фёдора и зная о его фантастических планах при посещении центра испанской культуры старпом спросил- "нучоблягдеайфон?"


Быстро освободив руки от блина , Фёдя решил наискорейшим образом поразить старпома , схватил айфон и с воплем - "вотонбля!" - поднял его со стола. Китайский пластик иностранных специалистов и тщательно пропитанные маслом руки не нашли между собой достаточного трения , чтобы остаться , как полагается приличным понтовым девайсам , в руках и , словно ракета , устремился ввысь. "Ввысь" на пароходе ограничилась потолком кают компании , где , после непродолжительной встречи и звука "хрясь" айфон устремился вниз. Федя работал руками как монах монастыря Шаолинь, познавший дзен. Великие мастера рукопашного боя сложили бы свои пояса в тот миг , если бы узрели на что способен Федя и с какой фантастической скоростью и невероятным траекториям двигались его руки. Чуда не произошло. Айфон и кафель. Эта встреча была заранее обречена на провал. И как ожидаемо- айфон с треском провалил её.


Немая сцена , достойная Ревизора. Задумчиво глядящий на остатки девайса старпом , застывший в позе " пьяная цапля наносит удар летящей жабе"- штурман и все ещё не приходящие в себя матрос , механик и повар. И Настя, Каменская, сука,Настя , мило поющая на заднем фоне о том , как катились слезы на холодный кафель. Кафель, слезы и айфон. Ещё никогда саундтрек так мощно не подходил к событиям и не отражал в полной мере весь трагизм ситуации.


Штурмана ,конечно ,спасли. Безалкогольным ромом и вискарем . Мы же морское братство, епта. Вот только иначе ,как «Кафель» штурмана больше никто не величал.

Показать полностью
  •  
  • 30
  •  

Женя-Мексиканец

в

В давние школьные времена(10-11 класс), когда кальян был не обыденной вещью, как сейчас, а такой себе реальной редкостью, особенно, в рамках небольшого провинциального городка - штук 5 кальянов на весь город и одно подпольное место, где продают табак на него.


Привезли тогда моему другу из Турции в подарок  красивый расписной кальян. Определил он его на дачу, так как родители сказали, что нехрен дома эту фигню держать.

И стали мы все чаще зависать на даче – ну как же, экзотика: вкусный табак, много дыма,еще и расслабляет.


Один раз парнишка с параллельного класса, назовем его Женя(Ж), заносил тетрадку по учебе на дачу. Мы в это время сидим, курим, пиво буратино попиваем, анекдоты травим.В общем, хорошо проводим время.

Как мы выглядим со стороны незнающего парня – бурлящее нечто в колбе, все в дыму, хохочущие парни.


Женя выпучивает левый глаз и чуть не заикаясь - «Вы, вы, вы что (шепотом) траву курите?»

Мы решили подыграть – «Ага, мексиканская, высший сорт, будешь?»

Ж: "Нет, нет, никогда не пробовал"

Мы: "Да ладно, чего ты, все пацаны щас такую курят"(«все пацаны щас так делают» - волшебная фраза была, работала в 90% случаев

Помялся, помялся для виду и говорит– «Хорошо, но чуть-чуть»


Ну мы ему даем трубку, он затянулся пару раз - а кальян все равно с непривычки(да и табак раньше крепче был в разы) по голове дает, так что ощущения, в принципе, новые.

Что началось с Женей: «Что происходит, я кажется не чувствую ног... Боже, мамочка» - начал всхлипывать, вот-вот заплачет.

Мы что-то труханули, если честно, – е-мое, что такое, может аллергия какая?

Вырываем трубку, начали водой отпаивать. Вроде все нормально, собрался быстро и ушел.


На следующий день ходил по всей школе ,хвалился - какую он мексиканскую траву курил, так его вставило,что  кажется, даже демонов видел…

И стали в компании мы его звать- Женя-Мексиканец.

Показать полностью
  •  
  • 405
  •