Король дорог
На этот раз не прокатило, но повезло что не размотало.
Как в страшном сне
Когда во сне хочешь в туалет, и уже видишь заветного фаянсового друга, но спрятаться никак не удается
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Ответ homus в «Коричневый триллер»
С жуткого похмелья я поехал в воскресенье на работу, дежурство, будь оно не ладно. Перед этим посидел на толчке аж пару раз! Доехал до нужной остановки, закурил и неспеша пошёл в сторону офиса. Где то на половине пути живот выдал первый БРРРРР... Понимая, что надо ускориться, начинаю шагать бодрее. До офиса остаётся каких метров 800, когда приходит вторая волна, уже более сильная и продолжительная, да так что пришлось остановиться и сжать булки! Постояв и дождавшись отлива, продолжаю двигаться к заветному офису. И вот она проходная, охрана докладывает об обстановке, чувствую шо пиздец, не дослушиваю доклад, уже лечу по коридору, мимо кабинета (раздеваться времени нет) в туалет, причем женский, так как он на первом этаже, а мужской на втором. И вот каких то пара метров и.... чувствую, что удержать уже не смогу, начинаю срать в джинсы, но не сдаюсь, залетаю в кабинку, практически срываю джинсы, плюхаюсь на унитаз и продолжаю опорожняться уже туда!
Потом уже спокойно снимаю джинсы, носки, трусы (ладно хоть на пальто ни чего не попало), моюсь в раковине, там же отстирываю все вещи и прикрывшись пальто добираюсь до кабинета. Хорошо, что была сменная одежда) А до вечера всё высохло, говном не пахло и дома было ещё перестирано в стиралке!
Ответ на пост «Коричневый триллер»
Есть у меня такая привычка выбирать ресторан примерно час пути от дома и идти туда пешком есть, а потом обратно. Итого примерно 15к шагов получается.
И вот вчера я прогулялся, поел, иду назад. Минут через 15 возникает ощущение, что я вот-вот поддам жидким. Смотрю по сторонам - вообще ничего, проспект, дома, машины.
В голове варианты:
1. Насрать посреди улицы на глазах у людей
2. Найти кафе, магазин, ресторан
Выбираю второе. Иду минут 5, вообще ничего. Как вариант на детской площадке наложить кучу если только, но при детях это статья. И тут моя жопа делает первый залп. И знаете - ничего не поменялось. Также иду, только штаны как у рэперов отвисают.
Ну думаю, дойду до ресторана, выкину трусы, досру и нормально домой дойду.
Минут через 5 моя жопа делает ещё один бронебойный с подливкой и я осознаю, что приключения только начинаются.
Стоя на светофоре я явно ощущал запах как в толчке, но на моё счастье дул сильный ветер.
Подходя к дому я уже расслабился и не борясь с естеством досрал на ходу, потому что держаться больше не было сил.
Перед подъездом папа с сыном несли домой пиццу. Я хотел не заходя в лифт подняться по лестнице, но там было закрыто.
Вызывая лифт решил что буду честно предупреждать несчастных попутчиков, что лучше ждать другой.
Домой сначала залез в душ, там разделся, кинул всю одежду в стиралку на 90 градусов на три часа и засыпал в 4 раза больше порошка чем надо. Когда барабан закрутился у меня возникли ощущение, что я слышу звук похлопывания говна, но это был глюк.
Через 3 часа достал из машинки абсолютно нормальные вещи, но решил что перестираю ещё раз.
Осознал, что в следующий раз, я бы все таки насрал прямо на проспекте пусть даже попав в чье-то сторис.
А первый раз я насрал в штаны в 4-5 лет по пути из детского сада. Нас ещё привела потом к себе какая-то женщина, которая почуяла мою ароматерапию, меня подмыли, все норм закончилось.
А вот запах говна меня второй день преследует, пойду подушусь в магазине.
Берегите себя.
Срите с удовольствием. Тех кто считает что это фиксация на анальной стадии шлите на....
Ответ на пост «Коричневый триллер»
О как я понимаю таких людей, всех, у меня был двойной такой пиздец...
Наелись с ныне бывшей женой в одном кафе, наелись от души, более чем на 2 тыс. ну к сути...
После этого мы гуляли до позднего вечера по Новокуйбышевску, немного в парке посидели, положил голову ей на коленки и слышу, ПРРРРР, УРРРРРР в животе, а потом чувствую у себя, жалуюсь ей, она говорит, что тоже хочет в туалет, просто молчала, потому что я слегка дремал, мы пошли искать туалет и блять, как нарочно, ну нигде нету, зоопарк и рынок с общ. туалетами закрыты, хуле, думали прокатит и сели на автобус до моего дома (примерно 40 минут езды)... Как же мы блять ошибались, впереди авария, стоим блять, а жопку уже разрывает слегка, клапан давит, знаете, как, когда по- нарастающей клапан давит до критического уровня? Воооот, она тоже ёрзает на жопе, привстает и слышу УРРРРР в унисон с моим животом...
Прождали ЁБАНЫЙ час, полчаса оставшихся ехали ерзая на жопах, и сжимая булки, блять, не стоит говорить, как мы бежали до дома и толкая друг друга залетели в дом, кое что поясню, у меня вход, налево туалет и от туда помещение, которое было ванной, а планирую сауну и оно на ремонте, кафельное помещение с шлангом, торчащим из стены и краном, так вот, залетаем и буквально орем, кто первый будет срать и она мне уступает и бежит в то самое помещение, снимает штаны и бля, клянусь, я слышал звук оргазма и громкий взрыв жопы, одновременно с моей, такой звук и такой запах был, что у соседей собака гавкнула, я уверен, что из-за нас МКС посходили с орбит! Говно смыли, поржали... Ну эту кафешку нахуй!
Ответ на пост «Коричневый триллер»
На волне, так сказать...
Не думал, что когда-то предам гласности данную ситуевину, но что было-то было.
Пошел я как-то прогуляться по парку Горького, осень, листопад, красота... Встретил знакомых девчонок, прогулялись, поболтали. И тут начали взывать к реализации мои низменные потребности, два вопера с двойной порцией халапеньо очень не понравились моему кишечнику. Начал потихоньку сворачивать прогулку, оказалось нам к одному и тому же метро. Думаю "провожу и заскочу в бургер Кинг, верну им, так сказать, их продукцию.
Д: -тебе куда?
Я: -на полежаевскую.
Д: -о, до Китай города как раз вместе сможем доехать!
Я (про себя): блять!
Деваться некуда, отмазку не придумал, значит ель, провожай..
Едем, девочки о чем-то щебечут, я далеко не в диалоге, все мысли только о том, чтобы донести все, не расплескав.
Подъезжаем к нужной станции.
Д: -а поехали к нам, как раз вчера винишка прикупили?
Я: -не, дел по горло, как нибудь в другой раз. /Про себя: блятьблять блять/
Как только поезд отъезжает-пулей лечу по переходу, уже весь в холодном поту запрыгиваю в нужный поезд. Вспоминаю, что до дома ещё на автобусе/маршрутке минут десять. быляяятттььь, так долго я точно не выдержу! Вспоминаю про Макдональдс на противоположном выходе, начинаю на остановках перебегать из вагона в вагон. Тело уже чуть ли не бьётся в конвульсиях.
Нужная станция! Ура, почти! Вылетаю на улицу пулей, не оборачиваясь на окрики бабки-из-будки-на-входе, выбегая я перепутал вход и выход, вот он, мак, родненький! Чуть не снёс выходящего из него мужичка, который даже ничего не сказал, видимо у меня на лице была написана вся боль и страдания человечества. Туалет! Да, я добрался, донес!
Но! Единственная кабинка занята...
БЛЯЯЯЯЯтЬ, сука-сука-сука!!!!
Есть такая злая фишка у человеческого сфинктора-чуя приближение к заветному толчку-он начинает сбавлять напряжение. В моем случае любое промедление было бы фатально. Дальше я действовал чисто на рефлексах-скинул портки и за пару секунд содержимое моего кишечника унеслись в писсуар, заполнив его до краев. Я был унижен, но спасён. Благо никто не видел моего позора. Пулей одевшись обратно я поковылял в домино пиццу через дорогу, где в туалете выкинул в урну остатки своего позора, запачканные во время спешного отступления трусы.
Я думал эта история умрет со мной, но раз уж пошла такая пьянка-решил поделиться...