Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Константин

Константин
  •  
  • 742
  •  

Оборона Баязета

По типу Камчатки, расскажу вам ещё одну историю:)

Эта история более известна, но все же не до такой степени.


Что мы знаем о русско-турецкой войне 1877-1878 гг.? Ну да, Шипка, Плевна (в Москве памятник, москвичи в курсе), освобождение Болгарии (о чем щас многие у нас жалеют:). Однако, мало кому известна оборона крепости Баязет, где русский гарнизон численностью 2300 человек держался против турок численностью в 20000 человек аж 3 недели, пока не подошла помощь.

Оборона Баязета Zотов, история, русско-турецкая война, мат, длиннопост

Как обычно, трудности осады гарнизона в Баязете возникли по причине традиционного русского долбоёбства. Например, завидев армаду турецкой армии, никто не озаботился тем, чтобы в страшную жару запасти воды (а в крепости были огромные бассейны и резервуары). Принести воду из родника тоже никто не подумал. Когда хватились - воды уже не было, выпили всю в первый же день осады. В дальнейшем, воду добывали добровольцы под обстрелом турок, из реки под стенами крепости - вскоре турки сбросили в реку трупы людей и лошадей, и вот эту-то воды пили осажденные - выбора не было. Под конец осады, в рационе выдавали одну (!) ложку воды в сутки.


С едой было лучше, но не сильно. На складах должно было быть 2 000 пудов сухарей, но оказалось 356 пудов сухарей - оказалось, маркитант Саркиз ага-Мамуков за взятку поставил в 6 раз (!) меньше продовольствия, заплатив денег принимающим армейским интендантам - каждому по сто рублей (да, и это во время войны).

Сухарей в итоге доставалось в сутки по 200 грамм на человека, также осажденным выдавали молотый ячмень. Поразительна русская бюрократия - почти до конца осады интенданты не давали резать лошадей, потому что - "а как за них потом отчитываться?!". То есть, к началу осады 6 июня 1877 года в гарнизоне фактически не было ни еды, ни воды.


Интересно, что если бы не Баязет, исход русско-турецкой войны мог быть бы другим. Генерал османов Фаик-паша вел 20-тысячную армию на Кавказ, и спокойно ворвался бы туда, взяв Тифлис, потому что войск российских в южных губерниях почти не было. Дальше дорога открылась бы дорога на Азербайджан и Екатеринодар... в общем, был бы полный привет и "ура". Однако Фаик-паша сдуру отрапортовал в Стамбул о взятии Баязета, и не мог уйти, пока не возьмет его. 20-тысячная армия три недели проторчала под крепостью, дав возможность русским на Кавказе собрать войска.


8 июня турки пошли на штурм цитадели, и комендант крепости, подполковник Пацевич решил капитулировать. Он велел открыть ворота, и полез махать белым флагом - в этот романтический момент кто-то из защитников гарнизона некультурно выстрелил ему в спину, и смертельно ранил. Пацевич произнес историческую фразу - "Я ранен, теперь делайте, что хотите", и сунувшиеся в ворота турки душевно получили пизды.

Руководство крепостью приняли капитан Штоквич как комендант, и азербайджанец Исмаил-хан как начальник гарнизона. Исмаил-хан у Пикуля в "Баязете" выведен как трус и предатель, и это неправда. Именно Исмаил-хан велел вешать всех турецких парламентеров с предложением о сдаче (одного повесили, другого выбросили из окна), и после окончания осады был удостоен ордена св.Георгия.


Фаик-паша охуевал, что его войска не могут взять крепость с крохотным гарнизоном. Предложения о сдаче становились все почетнее, а штурмы - все ожесточеннее. Однако ослабленные, голодные люди, которые падали на пол от отдачи ружья в плечо, держались. За время осады погибло 317 российских солдат, и примерно 8 000 турок. У турок было 27 пушек, у русских - 3, ещё одну потом они нашли в крепости (старый "единорог" екатерининских времен), и приспособили для стрельбы. Что самое удивительное - из этого "единорога" они завалили современное крупповское орудие, которое турки специально привезли для осады, в ходе знаменитой "баязетской артиллерийской дуэли", которой командовал канонир по фамилии Постный. Сам он на этой дуэли погиб, но и пушку крупповскую разделал, как бог черепаху.


В самом конце осады, положение стало очень плохим. Гарнизон изнемогал от жажды, голода, жары, вшей, однако НЕ СДАВАЛСЯ, и отражал штурмы. На последнее предложение Фаик-паши капитан Штоквич ответил - "Если так сильно желаете взять крепость, приходите, и берите нас силою. Русские живыми не сдаются".

Однако, хитроумный Штоквич также умудрился послать лазутчиков в Тифлис (телефонов тогда как-то не было), и там, узнав о положении гарнизона (о нем и слыхать не слыхивали), развернули армию генерала Тер-Гукасова. 28-го июня тот пришел в Баязет, обратил в бегство турецкие войска и снял осаду, закончив тем самым "Баязетское сидение".


Что же было дальше?

Штоквич и Исмаил-хан получили ордена св.Георгия (и Штоквичу также дали золотое оружие). Георгиевский крест обрёл и артиллерист - поручик Томашевский: это он развернул орудия к воротам после приказа их открыть, а на угрозу Пацевича трибуналом, дословно ответил подполковнику с дворянским аристократизмом - "Иди в пизду, не мешай русскому солдату умирать".

Кстати, у Пикуля Томашевский, выведенный под именем майора Потресова, почему-то погибает. Но Пикуль, как я говорил выше, и с Исмаил-ханом не поладил. Все солдаты Баязета получили денежную награду и производство в следующий чин.


А вот Фаик-паша был разжалован из генералов, лишен всех орденов, приговорен к 6 месяцам тюрьмы, и после отсидки - выслан из Стамбула.


В общем, как-то так:))


* На картинке - русский гарнизон Баязета доказывает атакующим туркам, что на хуй - это не сюда, а вон туда.


(с) Zотов

Показать полностью
  •  
  • 135
  •  

Хозяин Камчатки

Жил-был в 1904 году на Камчатке уездный начальник Антон Сильницкий, де-факто глава всего полуострова.

Его страсть не любили, ибо, когда он приехал, то вскрыл кучу воровства и невыплаты налогов - скажем, налогов собирали на 15 000 рублей, а он собрал на 80 тысяч, вскрыл взятки на пушных аукционах, запретил торговать бухлом, чтобы не спивались местные племена камчадалов, и его возненавидели купцы, торговцы и кабатчики - приехал тут, деньги мешает зарабатывать, скотина такая:))).

И тогда купцы дали взятку местному доктору, дабы тот объявил Сильницкого сумасшедшим. И послали кляузу в Петербург. Ну да, человек взяток не берет, не ворует - конечно же, он идиль:).

Хозяин Камчатки Zотов, история, русско-японская война, мат, длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 467
  •  

Штраф за смелость

Подрабатывал на натяжных потолках лет 8 назад. Ушёл окончательно с этой подработки после одного случая.

Мы с напарником должны были произвести монтаж двух потолков в санузле и ванной, оплата 2р + вывод точечных светильников + обвод труб + ещё что-то, в общем работы на полдня, зп по 1500+, норм по тем временам.

Подготовили все к натяжке. Кто не знает - потолок греют газовой тепловой пушкой для эластичности, потом натягивают. Баллон у нас был на 10л, направленный под завязку, стоял в общей прихожей, согревался(заправляли полностью, на улице было -30 где-то) так как был весь в инии.

Напарник попросился покурить, достал сигарету, вышел в общую прихожую, и уже почти чиркнул спичкой. Как вдруг у баллона, там где обварена верхушка, отлетает кусок сварки и начинает с диким свистом, охуенной струей ебашить газ. Это было очень страшно. Напарник съебался на лестницу, я закрылся в квартире. А газ хуярит. Созвонились. Надо выносить баллон. Вышел на лестницу, кинули монету. Напарнику выпала роль носильщика, я шёл ниже на пролёт-другой, чтоб никто не курил и вообще...

Баллон плевался ещё с полчаса.

Нас оштрафовали на баллон и проебанный день работы.

Я сказал идите на хуй.

  •  
  • 45
  •  

Всего три буквы, а сколько проблем.

Являюсь клиентом одного банка, название которого состоит из трех букв и двух цифр. Заехал сегодня оплатить просрочку и взять выписку. И что я увидел. Каждый месяц с меня списывали по 4000 рублей за страховку. Причем подключили ее летом. То есть прошел почти год! Никаких бумаг я не подписывал и согласия не давал. Охуеть, 40 000 просто как с лоха сняли. Я не стал там орать. В тихую спросил у оператора, что делать (чтобы никто не слышал). Сказала, чтобы попробовал написать письмо руководству, МОЖЕТ рассмотрят. Пошла, договор распечатала, пометки сделала, на что обратить внимание и отправила восвояси... Сижу, думаю...
Может кто сталкивался с таким и получалось вернуть средства? или может уже были подобные посты? Времени все пикабу перелистывать нет, к сожалению. В общем, жду советов...обидно как-то...А сколько таких "лохов" по России, страшно представить.

  •  
  • 250
  •  

Ратуша горит!

Ратуша горит! мат, warcraft, рабочий, картинка с текстом, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 25
  •  

Армейский Дзен. Старшина и астрал.

Знаете - я в детстве думал, что такие вот, откровенно не голову пизданутые, только в кино бывают. Ну или в дурдоме. Потому как в моей наивной детской голове не укладывалось, что взрослый человек может всерьез верить в то, что легко опровергается не только научными знаниями, но и элементарным здравым смыслом. Причем здравым смыслом десятилетнего школьника.


Поэтому, когда на нашу многострадальную страну обрушилась говенная волна всяких экстрасенсов, гуру и потомственных гадалок, я, глядя на весь этот шабаш "тайных знаний" и "эзотерических практик" только озадаченно чесал в затылке.


Была робкая надежда, что психиатрическая экспертиза закроет путь в войска для упоротых, однако, выяснилось, что даже она не всесильна.


В общем - с очередным призывом, приехал к нам "астралопитек". То, что у паренька кукушка собрала вещи и уехала на ПМЖ подальше из его головушки стало понятно с первого же дня, когда он заявил, что зарядку делать не будет, другим не советует.


А советует он комплекс упражнений какого-то нерусского деятеля с матерным именем, от которого ( я только не понял, от комплекса или от имени, ) аура становится ярче, чакры толще, а астральное тело - крепше.


Уже известный вам Мага, который как раз недавно получил младшего сержанта, и очень гордился оказанным родиной высоким доверием, пробормотал что-то на родном гортанном наречии, пинком по свадхистхана чакре поставил новатора в строй и встав замыкающим погнал личный состав на пробежку.


Потом было еще несколько причуд, вроде нежелания жрать мясо, брать в руки "инструменты убийства" и жалобы на негативную энергетику в казарме, после чего командование решило, что оружие данному ебанату доверять точно не стоит, и назначило его вечным дневальным.


"Атсральный воин" в долгу не остался и решил показать свой решительный протест жестокому армейскому режиму через самоволки. Но не простые, а астральные.

Мы, дурни непосвященные, об этом бы и не узнали, если бы он сам не доебывался до всех с рассказами о том, на каких атсральных планах он сегодня побывал и че там интересного видел.


Но, как выяснилось, узнали об этом не только мы. Узнал об этом и Старшина. Который, за атсральную самоволку, покарал его как за настоящую. Полным комплектом нарядов на очки и прочими прелестями вроде лишения увольнения.


- Но она же астральная!

- Да хоть астральная, хоть анальная... Самоволка - она и есть самоволка. Запрещена в любом виде! - Старшина назидательно поднял палец, - А то сегодня ты в астральную самоволку свалил, завтра тульпу в казарме заведешь, а послезавтра что? Кактусы в комнате отдыха жрать примешься и фаерболами кидаться?


Однако, любитель атсрала сдаваться не пожелал, и, наивно решив, что все произошедшее просто случайность, продолжил свои вояжи. Старшина тоже оказался не лыком шит, и ловил и карал самовольщика с такой завидной частотой, что тот, бедолашный, не знал куда деваться.


И жаловался мне - кто-то обмолвился блаженному, что у меня предки из глубин Сибири, и он решил, что я, как потомок шаманов, близок ему духовно. Тем более, что в отличие от Маги, который, как и положено правоверному мусульманину к этим колдунствам относился резко отрицательно, я обладал несколько большим кругозором и бил в торец за всякие непонятные слова заметно реже.


- Я все понял! - с такими словами он появился на пороге комнаты отдыха, где я, по праву дембеля, тупил в телевизор.

- Да неужели?

- Старшина - тоже шаман! Очень сильный! Сильнее чем я.

- Ах вот ты о чем... - я оформил себе смачный фейспалм и приготовился веселится, - И что же натолкнуло тебя на подобные выводы?

- Сегодня я его встретил там...

- В сушилке?

- В Астрале... Я пошел на нижние уровни, а он меня уже ждал.

- И как же ты определил, что это Старшина?

- Ну... Астральное тело у него такое... Страшное. Я сразу не разобрался. Но он мне снова вне очереди влепил, так что больше некому.

- Крылья были?

- Были.

- Значит точно Старшина, - я решил, что грех упускать такую возможность поприкалываться, - И это тебе еще повезло, что ты на Комбата не нарвался. На нижних уровнях. У него астральное тело такое, что ты бы обосрался.

- А что? Он тоже?

- Ты как маленький... Простейших вещей не знаешь, а туда же - по астралу гулять вздумал. Эта хуйня уже давно военными используется. Ты думаешь, почему у Гитлера "Анненербе" по всяким Тибетам лазала? Искала как астральную защиту Кремля пробить.

Они как в сорок первом уперлись под Москвой, сразу поняли, что грубой силой тут не пробиться. Поэтому и поперли к Сталинграду - там степи поволжские, где Чингисхан похоронен. Только товарищ Сталин сказал насмерть стоять, задержать насколько можно. И свою экспедицию послал. Официально ничего не заявляли, но судя по тому, что потом немцев рвать начали как тузик грелку - нашли.

- Что нашли?

- Я откуда знаю. Секрет. Знаю только, что то, что Гитлер самоубился, и его сожгли - чепуха. Когда человек сгорает - кости остаются. А там - как взорвалось. Только кусочки.

Наверное Адик, поняв что все, ва-банк пошел, и Сталина на дуэль вызвал. Астральную. И проиграл. Сталин его, силой мысли, по всему бункеру распидорасил.

Дед говорил, что когда к рейхстагу подходили, там на всех уровнях пусто было. Все духи съебались от греха подальше, такая потасовка была.

- Оаэ... - глядя на его перекошенную от изумления рожу, я с трудом сохранил серьезное ебало, - То есть...

- Ага. А ты как думал? Это тебе не чакры теребить - тут серьезные организации работали. 13 отдел КГБ - слышал про такой? Климов про него писал. Так что скажи спасибо, что сейчас времена другие. При СССР тебя за эту кастаньедовщину на военном объекте тебя бы прямо там, на нижних уровнях, к стенке бы поставили.

- И все военные об этом в курсе?

- Все - не все, а кому по долгу службы положено, те в курсе. У меня дед был из "спецов". Или ты думаешь случайно что-ли, что Москву, что Сталинград  Сибирские дивизии защищали? Учитывая, что я тебе уже рассказал, хуй к носу прикинь и проанализируй.

И вали в располагу - у меня киношка начинается...


Атсральщик свалил, а я, посидев некоторое время, решил, что Старшина не простит, если я утаю от него такой кусок веселья.


- Кого? Меня? На нижних уровнях?


Звание и должность не позволяли Старшине ржать при подчиненных, поэтому он сделал вид, что внутри его фуражки что-то срочно требует внимания, и стянув ее на лицо, минут пять беззвучно сотрясался от хохота, потом, уже с абсолютно серьезным лицом натянул ее обратно.


- Видишь-ли, мой верный Лан Пирот. Я не наркоман и такой херней не занимаюсь. Все до банальности просто - для внешнего наблюдателя, его астральные путешествия выглядят как здоровый крепкий сон. Но если этому телу приятнее считать сие состояние самовольной отлучкой - я не против. Получит как за самовольную отлучку. И как ты понимаешь, за годы службы я научился безошибочно определять, дрых боец до того как я появился или нет. Этим объясняется та легкость, с которой я ловлю нашего странника астрала.

Но про Сталина и Гитлера мне понравилось. Держи печеньку, держи чай - потешил старика. И сколько ты говоришь, я ему там, на нижних уровнях, влепил? Надо будет напомнить в реальности, что бы поддержать "легенду".


Получив столь исчерпывающее, а главное - логичное объяснение, я успокоился. Потому, что та прозорливость, с котрой Старшина выпаливал его самоволки и правду начинала казаться сверхъестественной.


А потом атсральщик обосрался во сне...

Показать полностью
  •  
  • 311
  •  

Записки бывшего мента #10

в

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_9_4996638


Предисловие.

Порой мне кажется, что по историям ментов пора снимать скетчи.


Поехали.

Все совпадения случайны.

От лица друга, бывшего мента.


Оборотень.


Вызов на крики из квартиры. Поздняя ночь. Приезжаем, легким движением руки открываем дверь и видим перед собой валяющегося на полу в шубе деда, под ним растеклась лужа крови. На удивление, дед ещё мог говорить и даже попытался встать, но ноги подкашивались. Сказав ему - "лежи, скорая скоро подъедет" - я прошёл внутрь большой комнаты и увидел бабку (Б) в платке, державшую окровавленный нож в руках.

Б: - А вы не оборотни?!

Кое как бабульку усмирили. Она была в полном неадеквате - подумала что дед ее оборотнем стал и пришёл за ней. Фильмов насмотрелась...

Дед выжил, несколько ножевых, но, как говорится, до свадьбы заживёт. Хорошо что скорая приехала быстро.

А ещё твердят, что телевизор развращает детский мозг. А что тв делает со стариками, близкими к маразму?...


Стёпка гроза столбов.


Приезжаем ночью на вызов. Не столь оживлённая улица, спальный район. Рядом валяются: столб и алкаш без сознания. Второй алкаш сидит рядом со своим товарищем, обхватив голову руками и приговаривает: "убил Степку, убил!".

Тут, первый алкаш открывает глаза, видит нас и пытается бежать. Мощный подсрачник оставил его лежать смирно.

В разговоре выясняется, что алкаши решили спилить железный блядь столб на которых весят дорожные знаки и у них это даже получилось! По их рассказу на все про все ушло 10 минут, а вот по словам вызвавшего наряд гражданина - 2 часа.

Спилить то спилили, да только вот столб упал на алкаша по касательной и отправил его в затяжной сон. Благо черепушку не проломил.

Вот на что синька толкает людей?..



P.S. Добавлю, что сделали группу в вк:

https://vk.com/leagueservices


Зачем она нужна, можете почитать тут:

http://pikabu.ru/story/liga_sferyi_obsluzhivaniya__zapusk_gr...

Показать полностью
  •  
  • 54
  •  

Я не знаю местные порядки, но вот вам обувь из Красноярска

в
Я не знаю местные порядки, но вот вам обувь из Красноярска
  •  
  • 440
  •  

Кибер-мошенники отакуэ на Авито

в

Привет, Пикабу.

Сегодня повстречал подозрительную схему. Ранее не сталкивался с ней ни здесь, ни в жизни. Поэтому считаю своим долгом предупредить пикабушников о возможной опасности.

Суть такова: разместил вчера объяву на авито. Приходит сегодня вот такое SMS:

Кибер-мошенники отакуэ на Авито мошенники, Длиннопост, Переписка, смс, Мат, Android

Ну ок. Фото и фото. Я на Авито редко что-то размещаю, поэтому сразу даже подвоха не заподозрил. Переходим по ссылке:

Кибер-мошенники отакуэ на Авито мошенники, Длиннопост, Переписка, смс, Мат, Android
Кибер-мошенники отакуэ на Авито мошенники, Длиннопост, Переписка, смс, Мат, Android

Тут, естественно, я понимаю, что дело нечисто, ибо фото в формате .apk, это уже открытое наебалово. Для яблофилов и прочих обладателей кнопочных телефонов поясню - .apk это установочный формат приложений Андроида.

Кибер-мошенники отакуэ на Авито мошенники, Длиннопост, Переписка, смс, Мат, Android

Подробная инструкция для лохов, не догнавших, как открыть "фото", присутствует. Интересный момент - все ссылки редиректят на реальные авитовские. Время одностраничников, видимо, безнадёжно прошло.

Кибер-мошенники отакуэ на Авито мошенники, Длиннопост, Переписка, смс, Мат, Android
Кибер-мошенники отакуэ на Авито мошенники, Длиннопост, Переписка, смс, Мат, Android

После запуска файла, мы отчётливо видим всю схему наебалова. Здесь она от сотен подобных ничем не отличается. Установка приложения гарантирует полный или почти полный контроль над телефоном, отправку SMS на номер 900, пропажу паролей и прочие вкусности. Проверять я это, конечно, не буду.


Будьте бдительны и осторожны, берегите себя и своих близких.

Кибер-мошенники отакуэ на Авито мошенники, Длиннопост, Переписка, смс, Мат, Android

БМ показывает дичь(

Показать полностью 7
  •  
  • 30
  •  

Рыночные отношения на Пикабу

в
Рыночные отношения на Пикабу Комментарии, комментарии на  пикабу, рыночные отношения, мат

#comment_86344751

  •  
  • 3087
  •  

Стихи

Стихи
  •  
  • 3696
  •  

Поездка

Сегодня проехался пассажиром в авто директора дружественной  фирмы. Очень спешили (надо было), водила нервничал, и костерил других участников движения, которыми по его мнению были пидарасы, больные пидарасы и ненормальные пидарасы. А также жирный пидарас, очкастый пидарас и пидарас в кепке.  К счастью пешеходы не были такими отвязными, неудовольствие вызвали лишь старый пидарас, стайка мелких пидарасов, две тупые пидарасихи и лысый пидарас. Последний непонятно почему, он просто стоял на тротуаре. Такая вот поездка. Ах, да, мы успели.

  •  
  • 628
  •  

Когда видишь пост с клубничкой

Когда видишь пост с клубничкой
  •  
  • 1339
  •  

Великий и могучий...

Я занимаюсь ненормативной лексикой, а не нецензурной бранью. Нецензурная брань направлена на то, чтобы оскорбить человека, а ненормативная лексика — часть культуры и произведение искусства. Достоевский вспоминал, что, когда путешествовал по России, услышал разговор двух мужиков. Мужики при помощи слова из трех букв обозначили 44 понятия. Я сидел, думал, меня хватило на 16. 
© Роман Трахтенберг

  •  
  • 30
  •  

На переходе он...

На переходе он... мат, пешеход, пешеходы и водители

На улицах СПб)

  •  
  • 1310
  •  

Охрененный сериал

Охрененный сериал
  •  
  • 3059
  •  

Чисто английское убийство

К лету 1944 году Гитлер настолько всех заебал, что его собрался убить не только Клаус фон Штауффенберг, но и англичане, разработавшие на тайном чаепитии ныне уже забытую историками и журналистами операцию "Фоксли". Согласно первым планам, фюрера должен был застрелить снайпер во время прогулки в резиденции Бергхоф.


Первоначально, английские разведчики, собравшись за чашкой чаю, планировали также разбомбить поезд с Гитлером, но потом эту мысль отклонили. Хитрый фюрер разъезжал неебически умно, и разведка не успела бы получить инфу, когда поезд приедет на ту или иную станцию - это выяснялось за несколько минут. Тогда решили отравить всю воду в поезде. Заказывает Гитлер с жары стаканчик чаю, глотнул - тут ему и пиздец. А заодно и все остальным в поезде: и правильно, с Гитлером только мудачьё всякое ездит. Пообсуждали, и тоже отклонили. Мол, это надо заслать агента на поезд, чтобы воду отравил, а Гитлер, может, и пить не захочет. Скажет - а несите мне сок томатный. И все, сорвалась сложная операция. И еще один агент сказал - немцы сложная нация, могут вообще чаю не пить. Англичане от такого чудовищного откровения охуели, но приняли его как данность.


И тут случайно через пленного немца-офицера удалось узнать - в резиденции Бергхоф (в Баварских Альпах) Гитлер каждое утро выходит на 20-минутную прогулку. Цветочки собрать или там ещё чего такое романтическое. Гулял он в одиночестве, без охраны (та была на отдалении), чтобы не мешала цветочки нюхать и мечтать уничтожить весь мир. Управление специальных операций Великобритании решило забросить в горный лес группу парашютистов со снайпером. Примерно с 300 метров снайпер должен был фюрера ухайдакать из немецкой винтовки "Маузер". Весь отряд собрались переодеть в форму СС: диверсанты были обязаны свободно общаться по-немецки без малейшего акцента, и отказаться от чая. Снайперу назначили дублера из местного населения - лавочник-антифашист, живший неподалеку, тоже хороший стрелок. Короче, в июле 44-го англичане перебросили к Бергхофу в дремучие леса двух спецагентов, ждавших сигнала. Чаю им с собой не дали - вообще ни пакетика. Для конспирации.


И тут у них возникли разногласия. Пока судили да рядили, состоялось другое покушение на Гитлера, осуществленное Штауффенбергом 20 июля 1944-го, и окончательный план убийства фюрера лег на стол Черчилля для утверждения через 4 месяца, лишь в ноябре. "Да ну, хуйня какая-то, сэры, - сказал, изрядно вкусив чаю, начальник УСО, полковник Торнли. - Его надо было в сороковом году мочить. А так он сам скоро сдохнет". "Ни хуя, уважаемый сэр! - взволновались генералы. - Давайте его поскорее запиздим, нацистское уебище. И мир будет счастлив". "Хуй вам", - с достоинством джентльмена ответил Торнли. - "Не хотите ли чаю, достопочтенные сэры?".


И за чаем привёл доказательства. Фюрер полный мудак как стратег, и всё время лез куда не надо (взять тот же Сталинград) - более умный на его должности не нужен. Если он погибнет, тут хер знает, может, главой новой хунты будет гениальный полководец, и тогда всем пиздец. Кроме того, пропаганда рейха использует факт, что фюрер двинул кони как герой, и это воодушевит нацию. А еще Гитлер на наркотиках сидит после покушения, не найдет пушера на дозу, и склеит ласты. Чего стараться-то? Не успеем выпить по паре чашек чаю, как рейху кранты.


И вообще - 14 июля 1944-го Гитлер уехал из Бергхофа, и больше там не появлялся. А щас ноябрь. Тех агентов в лесу уже клещи пиздец заели, а они всё команду ждут. И от недостатка чая ломка жуткая. Одичали в глуши совсем. Заячью капусту заваривают.


"Вот блядь, - сказал Черчилль, хлебнув чаю. - Вас что, в Эстонии тренировали? Если он в июле уехал оттуда, чего мы в ноябре покушение обсуждаем? Сколько бабла потратили, сколько времени? !Что это за хрень?". "Это, сэр, стиль работы британской разведки, - ответили ему. - У России научились. Очень популярно - потратить кучу денег и до хера месяцев, а потом выяснить, что это даром никому не надо. Тайные разработки Кремля". Черчилль покивал, и допил чай.


А мораль тут такова - надо разрабатывать машину времени, и мочить Гитлера в школе. Иначе только все бюджет попилят.

Чисто английское убийство Zотов, история, вторая мировая война, мат, длиннопост

* На фото - фюрер в резиденции в Бергхофе.

А где-то в горах, за ним наблюдает английский снайпер, морщась от чая из заячьей капусты...


(с) Zотов

Показать полностью 1
  •  
  • 34
  •  

Руслан Осташко дал в челюсть Мацейчуку в прямом эфире за то, что тот назвал наших дедов Красными фашистами

Молодец, Руслан!!!

  •  
  • 1716
  •  

Анекдоты категории Б (71)

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!


~

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании


~

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"


~

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?


~

На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.

Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.


~

- Гуси-гуси

Га-га-га

Есть хотите?

- Хотим


~

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну….

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….


~

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.


~

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Две недели.

-Долго!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Неделю.

-Долго!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!


~

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.


~

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его

секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день

все посыпано песком.

С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все

как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по

пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал

шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,

которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул

полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


~

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.


~

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"


~

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


~

Дочка спрашивает у мамы:

- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?

- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?

- Понятно. Спасибо, мама.

- Не за что, Лана.


~

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.


~

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

Ему отвечают:

— А, может, герою сбрить усы просто?

— Ну, или так.


~

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$ ...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Мужик:

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.


~

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".


~

День победы

Звонит Путин в Японию:

— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?

— Нет

— А просто министр какой?

— Нет

— А кто будет?

— Посол!

— Какой посол?

— Посол нахуй!


~

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Есть.

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.

-Давай.

-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]

Сын все так и сделал

На что ему ответил друг:

-Прости, но мне надо с девушкой погулять.

Приходит папа и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал?

-незнаю, сказал что с девушкой.

-теперь пошли со мной:

отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:

-брат, я зарезал человека , что делать?

Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:

-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.


~

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Показать полностью
  •  
  • 527
  •