Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

история

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Продажная оппозиция во всей красе

Продажная оппозиция во всей красе оппозиция, бомбит, майдан, история, Россия, Политика

Откровенно говоря, меня возмутило, что "Фейсбук" предлагает подобные новости,от которых меня, прощу прощение, просто бомбит.


Не понимаю, люди совсем тугодумы или просто не знают историю последних лет? В чем фишка??

Искренне считаю, что подобных зазывал нужно расстреливать. Когда и в какой истории, какой страны народ был счастлив от революций, бунтов, потрясений?

Нарожали, бля, дебилов, сил нет.

Хотите жить в европейской стране - гоу, май френд, на Украину( или "в", а лучше нахуй). Кто и когда решил, что Россия - это Европа? Россия - это Россия, и я люблю свою страну!


З.ы. Я не выступаю ни за Путина, ни за Медведева. Я выступаю за спокойную и размеренную жизнь, без потрясений, без предателей.

Показать полностью
  •  
  • 60
  •  

Заправка по Итальянски

в

Лет десять назад, я первый раз решил взять в прокат автомобиль при поездке за границей. Дело было в Италии. Машину брал с принципом возврата "сколько есть в баке, столько и сдавать". А в баке было пусто-лампочка горит. Я выезжаю с проката и вижу маленькую бензоколонку - небольшой карман на дороге и на ней одинокая колонка с терминалом -лампочки дружелюбно мигают и никого нет - ни кассира, ни посетителей. Я вставляю пистолет в бак и пытаюсь понять, как заплатить картой. Аппарат что-то ругается на карту. Я и по английски-то не очень, а тут всё на итальянском, не понятно как переключить. Я минут десять тыкаю в кнопки - нахожу вариант "заправить на 20 Евро" - сую двадцатку, но аппарат её выплёвывает. Я уже нервничаю и злюсь - вдруг до другой заправки не дотяну, я ж хрен объяснюсь с местным населением.


Подкатывает с другой стороны бензоколонки маленький Фиат. Молодой парень, быстро справляется с аппаратом, заправляется. Я подхожу и пытаюсь на своём ломаном английском объяснить, что не понимаю принцип действия аппарата. Он постепенно понимает что мне нужна помощь и бурно жестикулируя пытается мне помочь, пока заправляется его машина. У него тоже не получается оплатить моей картой. Он ещё более бурно жестикулируя и быстро говоря на итальянском пытается скормить мою двадцатку в аппарат. Не получается. Мы бегаем вдвоём вокруг аппарата. Он показывает, как на другой стороне колонки всё работает. Что нажимать, в какой последовательности. Как и куда совать 20Евро. Тут у него всё получается. Апарат есть купюру. Бензин течёт отлично. Я радостно трясу его руку. Он много говорит и трясёт мою руку. Ура! Я всё понял! Даже на Итальянском! Он садится в машину и уезжает.


И только тут до меня доходит... что я заправил его на свои 20 евро... Что моя колонка не работала, а его работала и мы отлично это выяснили за двадцатку... Хорошо, что у меня оставалась ещё одна...

  •  
  • 882
  •  

Ошибки и случайности, которые повлияли на ход истории

Ошибки и случайности, которые повлияли на ход истории Картинки, история, возможнобыло, длиннопост
Показать полностью 14
  •  
  • 34
  •  

Древний Рим за XX минут. Быстрый и интересный пересказ истории.

в
  •  
  • 222
  •  

Древний Рим за XX минут

  •  
  • 38
  •  

Про развод бабули

Моей бабушке уже 73 года, но несмотря на возраст, она в отличной форме и здравом уме. Живет одна в квартире, часто гуляет, нянчится с младшими братьями и сестрами, а я, старшая, навещаю ее несколько раз в месяц. И вот, начитавшись тут историй про разводы бедных пенсионерок, решила провести со своей беседу, дабы обьяснить, на какие провокации не стоит поддаваться. Тогда она посмеялась надо мной и поведала пару историй. Однажды к ней приходили якобы из КСК, хотели впарить какой-то аппарат, который позволит экономить воду, быстрее нагревать и все такое. Сыпали какими-то терминами, рассказывали как это чудо поможет ей. Вот только бабуля моя 30 с лишним лет проработала ведущим инженером, проектировала котельные для крупнейших организаций в нашем городе, которые стоят чуть ли не до сих пор. В итоге она их, естественно послала.
Пару раз захаживали продавцы невероятных примочек а-ля турмалиновых одеял, волшебных кулонов и чудодейственных водичек. Говорят, эти вещицы вам "ауру и астральные тела почистют".

Про развод бабули бабушка, развод, мошенники, история

Ну вы поняли короче. Как интеллигентный советский человек, моя бабушка - закоренелый атеист, в итоге и их выпроводила.
Ну и конечно же, ей звонили из салонов красоты. Та самая схема, где жертву приглашают на бесплатные процедуры, а затем впаривают дорогущую косметику и аппараты в кредит. После того, как девушка на том конце провода рассказала об их уникальной акции, моя бабуля заявила: "Девушка, знаете, я уже в том возрасте, когда все, что осталось сделать - взять всю кожу с тела и на жопе бантиком завязать, и то не факт, что поможет". Девушка смутилась и бросила трубку.
Выслушав все это я поняла, что бабуля не пропадет, и мошенникам на ней нажиться не удастся. Будьте бдительны и любите своих стариков.

  •  
  • 396
  •  

Опа-Сервис

в

Дело было перед олимпиадой.

После некоторых мытарств нашел я работу в славной фирме "СуперпуперСтройсистемз", бывшая "Опа-Сервис".


Занимаются они видеонаблюдением, пожарной сигнализацией, пожаротушением.

Заказы им приходят от ржд. Этот факт обнадёживает, ибо ржд - крупная компания с "жирными" заказами.

Трудовые будни обещали быть интересными.


Собеседование прошло как-то подозрительно легко. Спросили опыт, навыки... И всё. Подозвали кругломордого паренька Дурова, сказали это твой инженер. Поедете в командировку в город Гадлер. Там аэропорт строится. Вернее сказать ржд пристыковка. Чтобы олимпийские гости могли из самолёта сразу пересесть на железнодорожный транспорт. Удобство, комфорт и всё такое.


Загрузили мы АвтоВазовское ведро всяким ненужным хламом и вперёд. Кстати сказать, было уже начало седьмого вечера. А ехать, согласно навигатора - около 600 км. Ночные полёты, то бишь. Водитель - инженер Дуров.


Пока из Ростова выбрались по пробкам - уже девять вечера. Отъехали километров 30 - поужинали в кафе. Дуров начинает расспросы


— А ты точно волокёшь в слаботочке?


— Занимался монтажом, обслуживанием... в глазной клинике. Офисная АТС, селекторная станция, охранка, пожарка...


— Посмотрим. А то тут один деятель недавно был с треском уволен. Пяткой в грудь себя стучал, что он потомственный инженер слаботочки. СП5 знает как "Отче наш". Его на обслуживание поставили. Несколько раз переспросил главный инженер — «Умеешь?». Тот естественно гривой утвердительно машет, ухмыляется: «Не смешите мои тапки», — говорит. Отправили на объект — офис 2 этажа. Профилактика, проверка работоспособности порошкового пожаротушения. Так этот кадр ничего не отключив, дал сработку одному направлению пожаротушения. Уебало — мама не горюй. Итог — несколько человек персонала слегка контузило, офисную технику этажа фирма чистила-восстанавливала от порошка за свой счет.


— Таак а че, персонал не вышел из помещений. Ведь сто пудов было какое-то предупреждение, пред детонацией порошковых модулей?


— Они же думали, что очередная профилактика, кто же знал, что всё в реале? Недавно туда ездил наш Сашко, проводил подобные манипуляции. Только всё как надо, по инструкции. Персонал, услышав тревожные звуки — пулей покинул свои рабочие места и долго курил на улице. На ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. Сашко смеялся еще.


— Людям видимо не до смеха...— говорю я


— А тебя не удивило, что так легко собеседование прошло и сразу на объект?


— Есть немного


— Нашей фирмой, если ты заметил, управляет супружеская пара — Казбек Ринатович и Ольга Олеговна. Ольга Олеговна занимается какой то фен-шуй нумерологией или что то типа того... Так вооот. Даты рождения кандидатов на вакансию — первым делом к ней. Она совершает "танец с бубном" и выдаёт — подходит или нет кандидат. Ты прошел проверку фен-шуем, судя по всему...


— Интересссно


— Сейчас мы едем на объект, в котором был произведен монтаж нашими "супчиками". Менеджер нашел их по объявлению. Не дорого взяли за работу. Там прокинуты оптические кабеля видео наблюдения, фрлс-кабеля пожарной сигнализации. Проверим-прозвоним, для начала. А после подтянем ребят и домонтажируем, совершим пуско-наладку.


— Круто


Добрались до места с еще одной остановкой на ночлег, ибо у Дурова сильно слипались глаза, а я не водитель пока еще. Разместились в мини отельчике и полусонные показались на объекте с ворохом бумажек проекта. Беглый анализ показал, что из большого количества пожарных кабелей — одна треть уходит в неизвестность(в никуда, не «звонится»). Из 10 оптических кабелей - не подписан ни один. Как их различать - Дуров тогда еще не знал.


— Картина яссная, едем обратно в офис — сообщает инженер


— Помчали


По дороге заезжаем к "серым чекерам", которые рисуют отчетность, за проживание в мини гостинице за 4 дня. Ибо там этой "услуги" не было. Дуров выдаёт чек на проживание


— Бери, отчитаешься в бухгалтерии


— А что, я сам должен? А почему тут 1200 рэ в день? Мы же по 300 ночевали...


— Ну а че, тебе плохо что ли?


— Нормально конечно... А не зажопят?


— Не ссы, я тыщу раз так делал — смеется инженер Дуров


Так, на позитиве заканчивается первая поездка в "Гадлер—аэропорт".



Всем добра!

Показать полностью
  •  
  • 44
  •  

Ульяновск. Раньше и сейчас

Решил запилить фото своего города, возможно землякам будет интересно :)

Видно как подросла Волга

Ульяновск. Раньше и сейчас ульяновск, до и после, фотография, история, длиннопост
Ульяновск. Раньше и сейчас ульяновск, до и после, фотография, история, длиннопост
Показать полностью 10
  •  
  • 94
  •  

Лицемерный я

в

Из подъезда выхожу, вижу четырёх гопников. Громко гутарят, сдабривая речь матерщиной. Один вроде знакомый. Руку протягиваю, он пожимает. И я понимаю, что ни фига это не знакомый, просто похож отдалённо. Чего делать-то? Ситуация нелепая. Поворачиваюсь с такой же непроницаемой рожей, пожимаю руки остальным. А зачем я им пожал? Что мне с этим делать? Надо гнуть линию дальше.

— Слышь, пацаны, — цежу сквозь зубы. — Дай сигарету.


Есть такой тип людей просто. Они здороваются со всеми, как знакомые, а потом что-нибудь просят. Сигарету там или денег. Вот и я мимикрировал, дабы не пасть в грязь лицом. Мордой, то есть. Сигарету они, кстати, мне не дали, нету у них. Состроил огорчённую мину и пошёл дальше. А если б дали, выкинул бы за углом, потому как не курю я ни разу.


А вообще, есть у меня такая полезная привычка: мгновенно надевать маски. Пару раз и от трындюлей спасала. Пальцы веером раскинешь, пару кличек выдумаешь, покиваешь в ответ на такие же клички — и всё, жив, здоров и даже уважаем. Откуда им знать, что я интеллигентишка вшивый?


Единожды из школы возвращался. Гля! Знакомый мальчишка стоит у подъезда. Ну, я ранцем замахал — Серёга! Серёга! — и помчался к нему, как оглашённый. И по мере приближения с ужасом понимаю, что это не Серёга, а вообще хрен пойми кто. Вася там. Или Игнат, может. А вокруг люди, смотрят на меня, предвкушают долгожданную встречу двух друзей. Ну так я, не сбавляя темпа и тембра, делаю пируэт и забегаю за дом, дескать там Серёга-то, туда мне надо. Забежал, огляделся — никого нет из зевак, всем тут пофиг, за домом-то. Ну и пошёл дальше спокойно.


Такие дела. Надо руки не забыть помыть.

  •  
  • 25
  •  

Разговоры

в

Да, мне нравится подслушивать.
Нет, мне не стыдно.
Продавщица в мясном магазине жалуется своей напарнице:  

- Конечно, моей квартирной хозяйке очень даже хорошо. Из своих 33-х лет ни дня не работала! Все время дома сидит, читает, а ночами телевизор смотрит, днем отсыпается, наверное. И хитро-то как все свои комнаты посдавала: одну мне, я ей то колбасу ношу, то паштеты всякие, вторую- женщине с Даниловского рынка, она там на фруктах сидит, поэтому и фрукты у нас не переводятся. А третью комнату сдала мужчине, очень рукастый, все перечинил. Сейчас плитку в ванной будет перекладывать, бесплатно, конечно. Она в самой большой комнате живет. Вот и считай - 60 тысяч с нас чистой прибыли, еще и еду носим, посуду и полы сами в очередь моем, да и компания какая-никакая. Понятно, что мы с ней не ровня, но у нее друзей никогда и не было, она сама говорила. Видишь, как людям везет, когда от бабушек-дедушек такая квартира в центре досталась!

Платформа Калитники, разъяренный мужчина товарищу:

- Я за@бался кормить пять рыл, все, конец! Я устал! Одна зарплата на пятерых! Ну ладно, сейчас попроще стало, на четверых - один сдох. Ну собака моя умерла от старости. Чего ты смеешься, у нее стрижка одна стоила три штуки! А я за триста стригусь. Я в десять раз дешевле собаки.

Электричка, взрослая дама по телефону, очень громко и с раздражением:

- Человек, который не может отличить равнобедренный треугольник от равностороннего треугольника, не достоин носить звание моего внука. Внука учителя алгебры и геометрии. Внука заслуженного учителя России, между прочим!

  •  
  • 1298
  •  

Факты о супергероях: Путеводитель по Супермэну

Супер-список всех постов со ссылками: https://docs.google.com/document/d/1y0IwwXFR1S6HWLSJT1dsyO5y...


Супермэн появился в комиксах чуть меньше 80 лет назад - разумеется, с тех пор он неоднократно менялся, хотя зачастую многие неправильно воспринимают его, как застрявшего на одном месте персонажа, всегда остающегося одним и тем же Человеком из Стали. Этот пост поможет прояснить, как Супермэн изменился за это время - как будто кому-то это интересно.

Факты о супергероях: Путеводитель по Супермэну супергерои, Dc comics, Супермен, история, комиксы-канон, длиннопост
Показать полностью 9
  •  
  • 153
  •  

ТАНЯ

в

Есть у меня подруга Таня. Мы познакомились лет 20 назад. Был такой детско-развлекательный журнал "Один дома", которые знают все беларусы рожденные в 90-х. Так вот на последних страницах размещалась рубрика знакомств. В общем мы начали переписываться в век отсутствующего интернета и присутствующих бумажных писем. Достаточно много их друг другу написали. А еще через лет десять познакомились что называется "вживую". Я за Таней записываю... скоро наберется книга. Половину гонорара обещаю честно отдать. Из последнего:

— Женя, тебе нужна жена мулатка или негритянка!


— Почему ты так решила?


— Хочу посмотреть получатся ли рыжие негры!


И еще про котов и жен:


— Вот будешь приходить с работы домой, а котейка так: "Мур-мур-мур..."


А жена: "Ты где шлялся три дня??" Подумай! Кот лучше!


Короче поднимает мне настроение как может и обещает:


-- Я выйду замуж за олигарха и снимем с тобой фильм!


И я уверен: фильм обязательно будет.



Что я хотел сказать этим постом: пишите бумажные письма, господа и дамы! Сохраните вымирающий эпистолярный жанр...

___

vk.com/zhenyal

  •  
  • 26
  •  

Бутерброд для беременных

Был в гостях с любимой у друзей. Саша беременная на 4 месяце. Рассказала, что из-за беременности реально начала деградировать и тупеть. Гормональные сбои, вся фигня. Мы её спросили в чём это проявляется? На что последовал рассказ (далее от её лица):

Просыпаюсь я утром и решила позавтракать. Начинаю делать бутерброд с сыром и тут понимаю, что хлеб у меня батон - овальный, а сыр квадратный. Ну у меня паника, ибо вообще не подходит! Я начинаю реветь и тут проснулся Паша, заходит на кухню и спросил чего же я реву?!

А я ему говорю, что сыр квадратный, а батон овальный - не подходит! 😭

Он оценил весь масштаб трагедии, разрезал сыр по диагонали и сдвинул куски. Меня такой вариант устроил на 100%, ибо теперь углы сыра перестали торчать с овального батона!


Господи, это конечно забавно и прикольно, но неужели это и меня ждет в скором времени, подобное решение таких "ребусов" любимой?)

  •  
  • 1032
  •  

Страшный человек

Работал однажды сисЬ.админом в одной конторе. Попросила меня сотрудница переустановить Винду. Т.к. она вполне продвинутый пользователь, то от меня требовалось только переустановить ОС и поставить драйвера с родного диска, что заняло у меня меньше часа.
Уже собирался уходить, как на пороге меня догнал ее отец:

- Спасибо, а то пользоваться уже было невозможно! Что мы тебе должны?
- Да ладно Вам, я быстро управился. Там пустяк, ничего не нужно.

Мужик расстроился, но тут же сообразил новый план благодарения. С улыбкой еще шире, чем прежде, он произнес:

- Ну тогда может *показывает щелчок по горлу* поставить? У меня тут хороший коньяк лежит, а повода всё не было!

- Спасибо, но... я как бы не пью, - и предугадывая следующий вопрос, добавляю, - совсем...
Мужик нахмурился еще сильнее, чем прежде.
- Ну раз так, у меня еще сигареты из Чехии оставались!
- Да я как бы... И не курю тоже, - и на всякий случай добавил, - совсем.

И пока батяня переваривал информацию, я натянул второй ботинок.
- Стоять! - скомандовал отец семейства и скрылся в соседней комнате. Спустя пол минуты шуршаний он вышел с огромным пакетом конфет. И с довольным выражением лица протягивает его мне, мол, вот она, смекалка, нашел чем отблагодарить.
- Да не нужно, ну что Вы. Тем более, что я сладкое почти не ем.

- Пиздец... Да ты СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК!
Мужик расстроился еще больше и судорожным взглядом начал осматривать всю квартиру. Видимо в поисках чего-либо, что можно было всучить мне за помощь. Осмотрев апартаменты по второму кругу, пару раз натыкаясь взглядом на дочь, он обреченно изрёк:
- Возьми хоть конфеты, младшая сестра съест или девушке скормишь. А то как-то нехорошо выходит.
Чтобы лишний раз не смущать человека, я взял конфеты и поблагодарив за гостеприимство, скрылся за входной дверью. Не буду же я ему говорить, что младшей сестры у меня нет, как и девушки.

P.S. Эти конфеты я ел целых 2 месяца. Оказалось, что это круто, когда у тебя всегда есть конфета к чаю.

  •  
  • 2157
  •  

Как сбежать из Армии

в

Я заканчивал школу в начале 90х. И у друга вернулся двоюрдный брат из Армии. С которым я был шапошно знаком. Он позвал это дело отметить. Я удивился. Прошло менее года, а уже вернулся. Друг пояснил: "Да я сам не видел ещё его. Он в госпитале провалялся полгода и комиссовали. Где-то на севере крайнем служил, чо-то отморозил что-ли. Вот и расскажет."


Когда мы позвонили этому братану в дверь, а он открыл... Мы оба с друганом отвесили челюсти и выпучили глаза - Брат был худущий, улыбающийся щербатым ртом, на костылях и одной ноги не было от колена. Он жизнерадостно загоготал увидев наши рожи и пригласил на кухню. Где и рассказал свою историю. Если отбросить лирику и коротко, то: "Короче, там было холодно, голодно, служить не хотелось. Мы придумывали разные членовредительства. Популярно было делать надрезы на пятках/ступнях и вставлять в рану волос, чтоб раздражало и нагноилось. И в госпиталь. Я перестарался. Полгода по госпиталям. Заражение. Ампутация. Коммисовали. Обещали посадить за членовредительство. Но прокатило. Кайфую на гражданке".


Брата того я больше не видел. Но почти 25 лет для меня это образец "как в 18лет качественно проеб@ть всю свою жизнь."

  •  
  • 3583
  •  

Скорой помощи воин. Вступление и "Хлористый натрий".

в

Однажды до меня дошло, что моя мать - всегда добрый и мягкий человек, - почти сорок лет проработала врачом скорой помощи. Да, в младшем школьном возрасте, когда меня не с кем было оставить, я катался с ней по вызовам, видел что-то из быта и ежедневной рутины, но осознать масштаб личности опытного врача смог только спустя годы. С тех пор у меня в голове поселилась идея собрать истории из жизни врачей в сборник под названием "Скорой помощи воин".

Здесь вряд ли будет много смешных или шокирующих историй. Какие-то вещи могут показаться скучными или очевидными. Но показать, что рядом с нами есть такие люди, которые каждый день помогают другим - даже не из-за денег, а просто потому что надо, - я должен хотя бы попытаться.



"Хлористый натрий"


Наверное, в каждом городе есть такие адреса, которые знает всякий врач станции скорой помощи. В основном, это старые бабушки, которые жалуются на знакомые всем пожилым людям вещи - боли в ногах, спине, сердце, общее недомогание при отсутствии каких-либо иных показаний для медикаментозного вмешательства. Их тоже можно понять: старые, одинокие люди боятся; всякому страшна смерть, всякому нужно внимание. Часто такие люди звонят именно в скорую помощь.

Одна бабушка, живущая буквально в соседнем квартале от станции, вызывала врачей чуть ли не ежедневно, многие бригады она знала даже поименно. Жалоба у нее была всегда одна - "болит сердце". Давление нормальное, ЭКГ - показаний нет, однако бабушка была неумолима: "Сделайте мне что-нибудь сердешное!" - и именно в такой форме.

Однако, на этот раз произошло небольшое отступление от привычного сценария.

- Вот мне бригада приезжала вчера, сделала такой хороший укол! - радостно вещала старушка, - Все прямо рукой сняло!

Медики задумались.

- Что вам сделали, бабушка? Анальгин?

- Не, не то! Сердешное!

- Может, димедрол?

- Нет, там два слова... Как же... Хло... Хло...

- Хлористый натрий?!

- Точно!

Хлористый натрий - это, чтобы было всем понятно, физраствор, вещество, которое применяется для разведения лекарств. По факту, почти чистая дистиллированная вода (0,9% раствор поваренной соли - естественно, не той, что на кухне стоит).

- Точно хлористый натрий? - переспросили ее еще раз.

- Точно, точно.

- Ну... Хорошо. - врач повернулась к фельдшеру, - Набери пять миллилитров хлористого натрия. Сразу сделаем нормальную дозу. Вам ведь неразведенный кололи, бабушка?

- Да, неразведенный! - закивала старушка.

- Ну вот, давай.

Удержать смех было очень тяжело.

- Ой, милки, спасибо вам, - благодарила бабушка потом, - Сердце сразу отпустило!

На станции медики посмеялись еще раз - а инъекции неразведенного хлористого натрия надолго стала притчей во языцах. А когда поступал очередной вызов по знакомому адресу, медики шутили:

- Ну что, едем делать "сердешный" укол?

Показать полностью
  •  
  • 238
  •  

Без заголовка

Со слов преподавательницы. Вспомнилось. Учились, говорит, у меня девчули из какого-то далекого поселения. Раза два в месяц ездили домой. Учебная неделя была шестидневной. Со слов девченок добирались они до дома с большими трудностями: поезд, автобус, паром плюс пешком дохрена километров. Отпрашивались у меня со среды-четверга, входила в положение, да и учились хорошо. На выпускном:

- Светлана Анатольевна, приезжайте к нам в гости, всегда будем рады Вам!

- Да вы что, девочки, до Вас хрен доберешься!

- Да что там добираться, сели здесь на поезд, четыре часа до нашей станции!

- :-D

  •  
  • 1537
  •  

Лейтенант V. Rhodes, женский вспомогательный корпус, 1943 год.

Лейтенант V. Rhodes, женский вспомогательный корпус, 1943 год.
  •  
  • 44
  •  

Немного о женской логике

в

В нашем подъезде очень старая проводка и лампочки частенько там перегорают от скачков напряжения (видимо). Несколько раз сам менял лампочку, но после очередного «микровзрыва», как-то забил.

Соседка решила взять дело в свои руки. Поменяла лампочку. Вроде горит. Вечером включаем, днем выключаем. Все счастливы.

Однажды днём, когда она возвращалась домой, лампочка была включена.  Я как раз стоял дома в коридоре и слышу, как она возмущалается:

"Я ЭТУ ЛАМПОЧКУ ПОКУПАЛА, ЧТОБЫ ОНА ГОРЕЛА ЧТО-ЛИ?"

  •  
  • 36
  •  

Нельзя в России никого будить. ( Психиатрическая байка ).

Нас нередко спрашивают: мол, неужели, зная особенности сервиса, лекарств и устава внутренней службы вашего дурдома, к вам кто-то ещё и самостоятельно сдаётся? Не может такого быть! Это... Это... Это как Приехать с повинной с трупом в багажнике. Или найти миллион и вернуть его владельцу. Или пожаловаться жене, что тебя домогается мисс мира текущего года выпуска. То есть, конечно, понятно, что люди приходят скорбные головою, но чтоб настолько!



А ведь на самом деле приходят и просят о госпитализации, и не так уж редко. Вот, к примеру, история, которую поведал наш друг и коллега, Александр Алексеевич. В тот день на приёме у него народу было не сказать чтобы сильно много — так, серединка на половинку. Больше беготни по разным организационным вопросам.



Возвращаясь после решения очередного такого вопроса к себе в кабинет, он остановился, раскланявшись в дверях с благообразно-интеллигентного вида старичком, отметив про себя, что дедушка — ну просто вылитый товарищ Тимирязев. Дедушка же, приподняв шляпу, рассыпался в извинениях — мол, ни за то бы не посмел потревожить доктора с другого участка, но так трагически сложилось, что его участковый сегодня отсутствует, а вопрос таков, что крайне нежелательно его откладывать на потом. Поэтому не соблаговолит ли доктор его принять?



Александр Алексеевич был просто очарован такой формулировкой, потому, открыв дверь кабинета, пригласил пожилого человека зайти, присесть и рассказать, что же такое приключилось. Может быть, лекарства закончились? Или...



-- Я пришёл попроситься в стационар, уважаемый доктор, - сказал дедушка, - Чувствую, дальше откладывать уже некуда.


-- Почему же вы так решили? - спросил Александр Алексеевич с лёгкой ноткой удивления в голосе: внешне дедушка вовсе не выглядел больным. Тот смущённо улыбнулся и принялся рассказывать.



Оказалось, что ему уже на протяжении трёх дней упорно лезут в голову мысли. Причём не просто мысли — идеи. Стройные, чёткие, грандиозные. Идеи о том, как можно обустроить наше государство. Что поменять, кого уволить, кого поставить на ключевые посты. Как реформировать экономику, в какую сторону изменить курс внешней политики, что делать с госдумой, министерствами, как встряхнуть регионы.



-- Я ведь по себе уже знаю, доктор, что ни к чему хорошему это не приведёт, - вздохнул дедушка, разведя руками, - Да и весь исторический опыт на моей стороне.


-- А вдруг какие-то из ваших идей и в самом деле полезные? - спросил Александр Алексеевич. - Не жалко вот так вот взять — и отказаться?


-- Просто поверьте моему личному опыту, - снова вздохнул дедушка, - Ни мне, ни стране такие потрясения не нужны. Поэтому всем будет лучше, если я просто отлежу в больнице и потом тихо-мирно продолжу гулять вечерами в парке или ковыряться на своих шести сотках.



Доктор хотел задать ещё несколько вопросов, но вдруг вспомнил про декабристов, которые разбудили Герцена — и вопросы умерли, не успев родиться.



-- Ну что же, - Александр Алексеевич поправил очки и достал из стола направление в стационар. - Тогда будем спасать и страну, и отдельно взятого человека.


-- Спасибо, доктор! - с чувством сказал, отвесив глубокий поклон, дедушка. - Вы не пожалеете, уверяю вас!


Автор - (с)dpmmax

Показать полностью
  •  
  • 271
  •  

Сказка про Колобка 2.0

Сказка про Колобка 2.0 длиннопост

Жили-были старик со старухой. Как-то старик говорит:

— Слышь, бабка, поесть охота! Ступай в кладовку, да посмотри, что осталось.

Пошла старуха в кладовку, наскребла муки две горсти да сметаны ложку. Открыла коробку с мультипекарем REDMOND RMB-611, что внуки подарили. Перебрала двадцать пять сменных панелей, нашла нужную, установила. Тесто замесила, залила в мультипекарь и крышку закрыла. Раз-два и выпекся симпатичный пончик-колобок.

Показать полностью 5
  •  
  •