Всем привет, пропал я тут на 3 курс химиотерапии, и вот смог считайте печатать только сейчас... Хотел написать про Томск дальше, но решил поделиться об самом хорошем и одновременно ужасным курсом... Что было хорошего? Я не знаю что изменилось, но вокруг меня бегало 7 врачей и они следили что бы Сашеньке было комфортно находиться на химии... Честно говоря я прибывал в некотором шоке от происходящего, мне тут и утку принесут что бы я в туалет с больной ногой не ходил метров 7, еду носили, спрашивали за самочувствие каждые 3 часа, и ладно бы, поставили одну медсестру что бы на химии я спокойно мог поспать и не париться насчет бутылок ( мне лили 7 бутылок, а когда тебя рубит спать могут возникнуть проблемы ). В итоге всю химию я считай продрых, проснулся только во время того как мне начали лить таксаны.
А теперь о плохом... Химия долбанула по мне буквально через пару часов после того как мне ее влили, у меня начали неметь пальцы на правой ноге, просто без причины. Из моего левого уха пошла кровь, причина тоже не ясна. Справились с этими напастями, я решил поспать, но... Меня ждали лютые глюки, полное отсутствие сна ночью и боль в правом бедре которое не снималось вообще ничем... От морфия я конечно же отказался, хотя очень хочется, но нельзя, мы терпим.... после того как эта ночь закончилась, я направил свои стопы в кабинет паллиативной помощи, и мне объяснили почему мое бедро так себя ведет... Дексаметазон снимает воспаление с ноги, у менч из за метастаз большое воспаление и этот препарат очень эффективно с ним боролся, НО! как оказалось я стал наркоманом и не могу больше без дексаметазона, и теперь что бы "слезть" надо еще больше страдать, что очень печально.... Врач объяснил мне что вот без этого препарата организм чувствует что даст дуба из за химии, потому что она бьет по организму только в путь. В итоге я все же смог добраться до дома, и поспать пару часов, в больнице врачи, но дом комфортнее....
P.S. во время лечения в нашей палате чуть не дал дуба мужик после курса Химиотерапии от сердечного приступа прям перед выпиской, его откачали и что вы думаете? Он собрался домой дурачье! Ему все говорят, останься это опасно, а мужик все, мужик не воспринимает и хочет домой... В итоге он уехал домой, надеюсь с ним все будет хорошо... P.S.S. Мне многие говорили что прекрасно переносили таксаны, я вам скажу так, химия долбит всегда индивидуально, я собрал почти все побочки в этой области, поэтому мне так тяжело... Так что давайте без этого,"Я легко перенес таксаны с 1 по 6 курс", для меня это целое испытание воли и стремлению жить...
Вечно прибываю в какой-то роли «гадкого утёнка» или «белой вороны», это когда-нибудь закончится? Что делать если ты не вписываешься? Что делать, когда в толпе окружающих тебя людей чувствуешь себя глубоко одинокой?
Быть как все, чтобы вписываться или же быть собой, но чувствовать себя одинокой? К такому меня выбору жизнь не готовила. Однажды чуть не провалившись на этом фоне в настоящую депрессию, я сдалась психотерапевту, правда к ядру проблемы подобрались только спустя 6 месяцев терапии. Почему? Не впускала в это свое пространство, не специально, это как-то автоматически срабатывает. Как только копали в глубину, я врубала защиту. Психолог подметила, что у меня качественная и сильная система безопасности. Смешно, если бы жить не мешало.
Как любят говорить? Всё из детства! Ну, хорошо - подумала я, и вот неуверенно решаюсь шагнуть в страх. Разбирали чувства пустоты и одиночества, ведь именно так себя чувствуют себя «белые вороны», запрос перестать себя ощущать вечно лишней и не интересной. Слышали про метод регрессии (переписывание истории)? Если интересно могу отдельно написать о своем опыте, маякните. Тема на самом деле важная, ведь она пошатывает не хило самооценку, внутренние опоры, от которых зависит состояние и реализация. Реализация для меня всегда была актуальной, в особенности сейчас, когда я уволилась с не любимой работы и пытаюсь заново встать на ноги, но без стабильного состояния это невозможно
Что там с детством? Сначала взрослые тебя всячески обесценивают, потому что ты ребенок. Потом сверстники отмахиваются от тебя, потому что с тобой не интересно. Далее ты начинаешь врубать бунтаря и понимаешь, что пошли все к черту, буду одиночкой. Данное решение помогло мне не плохо встать на ноги, когда все подростки тусили, я кайфовала от чтения статей по психологии, записи видео и монтажа, а также общения с иностранцами. После институт, наивно думала, что там получится найти своих людей, но увы, опять я где-то с боку. Мы везде с собой берем себя. На самом деле я сама не открывалась им и отстранялась, потому что мне не интересно было обсуждать пьянки, тусовки и различные сплетни, мне нравится говорить на глубокие философские темы, о политике и социальных вопросах, искусстве и психологии, а таких в тот момент в окружении не нашлось. Я пробовала играть роль, чтобы заглушить одиночество, иногда ездила на эти самые тусовки, но мне было еще хуже, интересы невозможно игнорировать, приняла решение - лучше дома одной, так честнее.
Далее была работа. Вот здесь мне стало лучше, какое-то ощущение нужности появилось. Открыла потрясающие знания о себе. Оказывается я крутая, не боюсь ответственности, быстро обучаюсь, мне нравится общаться с людьми, креативить, организовывать процессы и крупные мероприятия, управлять людьми и командами, создавать и, конечно, хорошо зарабатывать. На 10 лет утонула в работе, отличный способ забыться. Чувствовала ли я себя на работе «белой вороной»? - Да, на работе было, в работе нет. Что имею ввиду? Когда говорю «на работе», это про коллектив, сферу деятельности, а когда говорю «в работе», то имею ввиду процессы, свой профессионализм, результаты, тут я рыба в воде.
Переносим маховик времени в сейчас. Уже больше года занимаюсь поиском ответа на вопрос: кто я и что хочу? Это важные вопросы в наше время, чтобы не свернуть за чужими жизнями. Ответы нашла, роли «гадкого утёнка» и «белой вороны» приняла, но все же, иногда процессы в голове запускают привычный сценарий, ведь сложно что-то в жизни менять. И так, что же я хочу? В данный момент найти работу/заработок, обрести твердую под ногами почву и реализовывать свои мечты, но брать меня никто не хочет, не вписываюсь, опять не вписываюсь. Опыт хороший, я даже брала консультацию, чтобы его оценили со стороны. Проходила проф. тесты. Со мной точно все ок, оценивают уровень выше среднего. Но, я никому не нужна, либо мы не можем друг друга найти, пока не знаю, что происходит. Возможно, я сама не хочу возвращаться в найм и на этом фоне космический конфликт. Будем честны, планы у меня грандиозные и каждый день сердце обливается кровью от отсутствия видимого результата. На фоне этого в последнее время много грущу, хоть и рационально все могу объяснить. Вот че мне не сидится на жопе ровно, как большинству, в офисе 5/2, с борщом на плите и с двумя спиногрызами под мышкой, игнорируя внешне происходящее? В этом ведь что-то есть притягательное. И вот вновь уведомление всплывает в голове в виде чаши весов: «Может быть как все, чтобы вписаться и прожить эту жизнь спокойно или же всё же быть собой, но смириться с тем, что я вечно «Белая ворона»?»
Рекомендация, если чувствуешь что-то подобное: Никого не винить, обращаться к себе, внутрь себя, даже если думаешь, что находишься на самом дне и выхода нет, принять данную реальность, принять себя, выход есть. Продолжать создавать и вкладываться в ту реальность, которую так хочет сердце, не игнорировать и не допускать мысли, что всё зря.
Лет десять назад решил соблюдать пост, сначала была жесть, хотелось жрать не переставая, но справился, включил голову, может бог помог! к концу поста меня просто не узнавали, сбросил практически все лишнее, похудели все части тела.
С тех пор пощусь каждый год, оч нравится и организм прям кайфует без жиров!
Всем советую!
Рост 190, до похудения 115 сейчас уже много лет 93
С утра просыпаюсь - все белым-бело, метет от души, - такой бонусный день зимы, последний, подарочный. Чтобы не расслаблялись - а то как-то слишком рано нынче весна пришла, в марте.
Некоторые и живут под подобными лозунгами - не расслабляйся, хорошего понемногу, счастье любит тишину... Некоторые лозунги и во мне до сих пор живут, наверное, хотя я пытаюсь менять свои убеждения.
С убеждениями работать непросто, и побеждаются они только действием. Я, наконец, решилась обновить посуду - страшно сказать, у меня до сих живут тарелки, которые я привезла в новый, наш супружеский, дом из дома отчего. Им уже лет по 20. После этого, конечно, посуда приобреталась, но какая-то скромная, недорогая, обычная.
А в последнее время меня не отпускает мысль об обновлении посуды - тут еще, как нарочно, треснули две салатницы, пришлось выкинуть. И вот хочется чего-то очень красивого, нарядного, праздничного.
Я уже прикупила новую салатницу - нестандартной формы и необычной расцветки. Сейчас присматриваю тарелки, потом и до фарфорового сервиза доберусь, наверное.
Дома я провожу практические все время (работаю удаленно) и минимализм а-ля сканди уже не удовлетворяет - хочется, чтоб красиво и по фэн-шую.
В поездах, может быть, и сейчас такое есть, когда продавцы носят по вагонам книги, календари, гороскопы и сканворды. Давно не ездила поездом на дальние расстояния, не берусь утверждать.
А вот маленькой гоняла с родителями по стране. То на Дальний Восток из Крымска, то еще куда. Семьям военнослужащих такие перемещения знакомы, как никому, наверное. Вот случай, который я считаю роковым. Он не про продавца, но без него и не случилось бы мое самое длительное самопрограммирование в жизни.
Станция. По рядам плацкартного вагона спешно снуют люди. Кто покурить идет, кто тулится с чемоданом к выходу, кто-то ищет свои места и мешает проходить остальным. Я торчу на верхней полке и наблюдаю за всей этой жизнью. Вдруг, проходивший мимо дядечка, положил на мой матрас несколько маленьких книжечек. Таких, будто сшитых из фотобумаги. Черно-белые и глянцевые малютки.
Я сначала решила, что это ошибка. Он меня с кем-то спутал. Потом подумала, что это такой подарок. Просто от души... Бывает же? Иначе зачем что-то класть перед человеком и уходить? Но мама объяснила, что это продавец и он книжечки дал посмотреть, чтобы мы захотели их купить, если не захотим, то на обратном пути он их заберет. Намекнула, что мы скорее всего не захотим. Тогда я стала быстренько их рассматривать. Гороскоп, читать долго, Заговоры – долго, а вот «Сонник» - то что надо. На сонник моей скорости чтения должно было хватить. Ну хоть на пару то листочков.
Скорее всего я прочитала совсем немного. Очень хотелось запомнить, что обозначают сны. Мама верила в вещие сны и вообще часто говорила о всяком таком. О сглазах, гаданиях, цыганском гипнозе, загробном мире, страшном, таинственном и потому привлекательном, конечно. Я сама лично в компании друзей еще в детском саду вызывала Пиковую Даму, которая должна была кого-то из нас задушить, если что-то пошло бы не по плану. Что еще? Бабушка моя умела сводить бородавки молитвой. Всю мою бородавчатую двоюродную сестру отмолила. Так что сильного недоверия к мистическому у меня долгое время не было.
Остановилась я на слове МЕДВЕДЬ. Медведь снится к жениху. Это меня поразило почему-то. И хоть я и мелкой была, но крепко-накрепко это запомнила. Вот прям решила очень внимательно с этого момента следить за поведением медведей во всех моих снах. Но шли годы и что-то ни одного медведя. В 18 лет я отчаялась ждать знака свыше и влюбилась просто так. Я уже рассказывала в каких-то из своих постов, что это была грустная история с его гибелью в Чечне.
Спустя три года я познакомилась со своей новой любовью. Ожидаемый сон меня не посетил, но я согласилась выйти замуж. Хотелось бы сказать, что это не была грустная история, но нет. Была. Я честно при честно старалась быть самой любящей, самой удивительной и замечательной женой на всем белом свете, но увы, белочке этого не объяснишь и пьяный муж спецназовец однажды ночью стал меня избивать, затем плакать надо мной, затем снова избивать, возить меня в травмпункт, ловить ошалевшую, пытающуюся сбежать, душить и снова плакать. В итоге на память мне осталась справка о том, что я контуженая, а на злом русском это чаще называют «не сохранила брак».
Замуж я больше как-то не стремилась. Эт, как говорится не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Знакомства и влюбленности со свиданиями, дело хорошее, но никаких штампов, пожалуйста. Вот с такой установкой приняла я однажды предложение пойти на свидание. Довольно странное, как мне тогда показалось, но был день города, праздничное настроение и я пришла. Странное в свидании было то, что парень припер с собой друга. Это потом мне кто-то сказал, что подобная история это прям классика жанра. Короче вы уже и сами, возможно, поняли, что мне понравился друг. А ночью приснился сон в котором за мной по подъезду пятиэтажки гонится здоровенный медведище. Я добежала до последнего этажа и от ужаса и чувства безысходности стала ломиться в одну из дверей. Барабанить что есть сил. А движения во сне вязкие такие, медленные, кажется, что сейчас мне крышка, однако дверь открывают две женщины и впускают меня. В квартире такой уютный, теплый свет, а под ногами бегает и лает рыжий пекинес.
Не знаю, чем измеряется степень ахуя, но у меня все показатели зашкалили, когда Рома привел меня знакомиться с его семьей и дверь открыли две женщины. Мама и младшая сестра. Рыжий пекинес бегал под ногами и лаял и все в уютном теплом свете. Пятый этаж пятиэтажного дома. Ровно как во сне. Ток не орите. Я не вру.
Я вышла за него замуж. Не сразу, но вышла. 12 лет мы были вместе. Это был не простой брак. Я втащила в него все свои детские и взрослые травмы, недоверие к мужчинам и жизни в целом, всю свою житейскую неопытность, инфантильность, наивность, эмоциональность. Он привнес свои. Порой казалось, что мы живем вместе только ради того, чтобы посмотреть по какой еще дебильной причине можно поругаться и орать до утра. Оказалось по абсолютно любой. Самыми обидными и ранящими для меня стали обвинения в бесплодии.
И вот что касается сна про медведя. Я капец какая непробиваемая и упертая. В самые трудные времена, когда мне уже не помогали ни групповая терапия, ни ролики от гуру отношений с ютуба, никакая ведичность, кулинария и длинные юбочки, закручивающие, по идее, вокруг меня торсионные поля, когда не помогали задушевные разговоры, операции, направленные на возврат плодовитости, когда не помогало ничего, я цеплялась за этого дурацкого медведя. Очень хотелось все преодолеть и как в кино и сказках, любовью все перепобедить. Ведь он подарен мне судьбой и я его любила.
Мы развелись и еще 7 лет после развода играли в друзей. Четыре месяца назад случилась очередная дурацкая ссора и я всем своим существом почувствовала, что этому медведю пора в лес. Конечно же несчетное количество раз мы слали друг друга разными дорогами в разные места. Но дольше недели наше решение не общаться не держалось. А тут будто почувствовали оба, что реально ВСЁ. Как отрезало. Найдем с кем обсудить свои взлеты и падения.
Сейчас мне 43. Уже примерно год я в отношениях с парнем, который со мной, по его словам, не в отношениях. Я старше на 15 лет. Клянусь ничего выдающегося не ждала от этой связи. Решила быть современной тетенькой и жить как удобно уже и как хочу. «Как положено» у меня все равно хреново получается. У нас, конечно, не может быть будущего и я все как-то готовлюсь к моменту, когда настанет день и он захочет детей и семью не со мной.
Вчера сказал, что нам надо друг от друга отдохнуть и что это нормально. Я снесла чат. Пусть отдыхает. Может даже в том же лесу где тусует бывший муж.
Но знаете что? Мне, блять, приснился медвежонок. Поделитесь телефоном проверенного терапевта, а то мне кажется, что это знак.
Спасибо за внимание.
Заключенную медведицу сфотографировала не помню где.
окей, этот пост был отредачен, причем, полностью. во-первых не ожидала столько внимания, всем спасибо, поцелуйчик. а во-вторых, слово «воспитание» было прям ну сильно воспринято в штыки, поэтому меняю политику нахуй, и объясняю позицию чуть более понятно: под «воспитанием» имелась ввиду дискуссия, потому что только негатив и ответ на него меня не сильно интересует. то есть«ты плохой», это не то же самое что «ты плохой, потому что... (сильный аргумент)» в таком случае со второй стороной я могу и согласиться, став при этом лучше. пока вижу у себя в комах людей, у которых был не лучший день и им приятно написать мне бяку.на такое (комм состоящий исключительно из негатива) буду отвечать «желаю любви и добра» или что-то в этом роде, чтобы они злились ещë больше (ухсхахахах) а вот относительно положительных комментариев несущих в себе поддержку и даже помощь - обожаю, лучшие, всем большое спасибо, всë читаю и всë лайкаю (если на пикабу это вообще так называется, нажимаю на стрелочку вверх в общем)
Мама сегодня сказала, что независимо от того, какое решение я приму в жизни, они уже мной гордятся и я давно оправдала всех их надежды. От этих слов такое ощущение, что моему внутреннему ребёнку сломали неправильно сросшийся перелом, чтобы в этот раз все зажило так, как нужно. Больно, сопли, слезы, но все должно быть хорошо.