Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Механистическая теория декарта

в

печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Механистическая теория декарта прохорович, математики шутят, байка, ученые, Декарт
  •  
  • 39
  •  

Друг плохого не посоветует

в

печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Друг плохого не посоветует прохорович, математики шутят, байка
  •  
  • 1522
  •  

Премия дарвина в науке 1940-х

в
Премия дарвина в науке 1940-х ВКонтакте, наука, байка, википедия, скриншот, физика

пруфлинк https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D1%80%D1%8F%D0%B4...

  •  
  • 1429
  •  

Сколько зубов у женщин?

в

печатная версия: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Сколько зубов у женщин? прохорович, математики шутят, байка, Аристотель, Философия
  •  
  • 969
  •  

Семь по 0,5 или пять по 0,7?

в
Семь по 0,5 или пять по 0,7?
  •  
  • 7131
  •  

Немцы и русская логика

Честно стырено с просторов интернета:

По­ехал я как-то в ко­ман­ди­ров­ку в да­лекий не­мец­кий Дрез­ден. Где-то в при­горо­де ре­шил за­ехать на зап­равку, а за­од­но и уз­нать, как этот не­хит­рый про­цесс про­ис­хо­дит на чуж­би­не.

Нас­коль­ко я мог по­нять, сис­те­ма зак­лю­чалась в сле­ду­ющем: на ап­па­рате рас­по­ложен ряд кно­пок со сле­ду­ющи­ми по­мет­ка­ми «10 ев­ро», «20 ев­ро», «пол­ный бак». Что­бы за­лить нуж­ное ко­личес­тво бен­зи­на в бак, дос­та­точ­но на­жать со­от­ветс­тву­ющую кноп­ку — все прос­то и ло­гич­но.

По­ка я изу­чал эту не­хит­рую тех­но­логию, воз­ле ме­ня ос­та­новил­ся мес­тный во­дитель и от­пра­вил­ся пла­тить за топ­ли­во. Тут я ре­шил по­ин­те­ресо­вать­ся на сво­ем ло­маном не­мец­ком:

— Пос­лу­шай, а что бу­дет, ес­ли я прос­то зап­равлюсь и у­еду, то есть не бу­ду пла­тить за бен­зин?

Не­мец нем­но­го рас­те­рял­ся от та­кого не­ожи­дан­но­го воп­ро­са в лоб и пе­рес­про­сил:

— В смыс­ле, пла­тить не бу­ду???

— Ну, пред­ставь, что я вор и хо­чу ук­расть бен­зин. По­нима­ешь?

Не­мец за­думал­ся. Спус­тя пол­ми­нуты он за­мет­но при­обод­рился и от­ве­тил:

— Так тут же ви­де­ока­меры дол­жны быть! Ес­ли ты не зап­ла­тишь, но­мер тво­его ав­то­моби­ля за­фик­си­ру­ют и по­лиция те­бя арес­ту­ет.

— Ну, а ес­ли но­мер гряз­ный?

Не­мец рез­ко по­менял­ся в ли­це. Оче­вид­но, что бед­ня­га со­вер­шенно не ожи­дал та­кого по­воро­та, по­это­му все, что он смог из се­бя вы­давить бы­ло рас­те­рян­ное:

— …Что зна­чит но­мер гряз­ный?!

  •  
  • 56
  •  

Разрушаем научный миф

в

Существует байка о том, что если опустить руку в банку с серной кислотой, то дна у неё не почувствуешь.

Проверяем на практике данный миф и рассматриваем последствия действия кислот на кожу и средства защиты

  •  
  • 361
  •  

Академики такие академики

в

печатная версия (скачать): http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Академики такие академики прохорович, математики шутят, академики, байка, ссср, Довлатов
  •  
  • 82
  •  

Вот сейчас обидно было.

Говорят врачам обидно из-за маленькой зарплаты, хамства больных, зверства начальства. Вот ко всему этому со временем привыкаешь. Расскажу историю когда мне стало по настоящему обидно на вызове.

Повод к вызову: Мужчина 27 лет, головные боли, мигрень.

Приехали, посмотрели, действительно у парня приступ мигрени, со слов, уже не первый раз. Лечим на совесть: внутривенно: магнезию сернокислую, ревалгин, феназепам, мексидол; в мышцу: кеторолак, церукал. Сидим капаем. Если до лечения больной не мог открыть глаза, то через двадцать минут видно что человека начало отпускать: зашевелился, глазки открыл, на лице улыбка и благодать, начал что-то листать на телефоне.

Значит докапываем и я спрашиваю у больного:

- если до нашего приезда боль была на десять баллов, сейчас сколько осталось.

Откладывает телефон и говорит:

- девять!

  •  
  • 1033
  •  

Помогите найти книгу про байки из армейки

Врезалась в память одна байка, там зимой группа проверяющих из столицы прибыла в одну сибирскую часть, после проверки как следует отметили в местной кафешке, вечером дотопали до части, а там их часовой "Амамагли Джумажонов" сидя в доте за пулеметом окликнул, офицеры пароля не знали, часовой передернул затвор пулемета, офицеры залегли. Лежали долго. Только орут из всей мочи, обещают часового наказать. Часовой молчит. Затем осмелели и тихонько проползли за периметр. Добежали до начкара, пинками погнали его до часового. Заходят в дот, а там часовой в углу плачет "они прошли! тащ лейтнант, они прошли!" . Оказывается на морозе оружейная смазка замерзла и пулемет не мог стрелять.

после этого случая, смазку заменили и в караул ставили только славян.

  •  
  • 360
  •  

Котопульта

Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.


Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится.


Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера.


Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом.


Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.


Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту.


На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта.


Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.


И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик.


Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял.


Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою.


В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через.


Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами.


Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.


P.S.

В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами.


А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом.


Больше мы его не видели...

Показать полностью
  •  
  • 26
  •  

Математика на обоях

в

печатная версия (скачать): http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Математика на обоях прохорович, математики шутят, ученые, байка, История науки
  •  
  • 1091
  •  

Ученик великого композитора

Ученик великого композитора
  •  
  • 8979
  •  

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат)

Добрый день. Мой больничный продолжается, история про дедушку и как в него дул компьютер, многим понравилась (на меня подписалось 23 человека, я так понимаю ради продолжения), а байки у меня еще остались, так что продолжу.

- Летом 2012г. одной из моих обязанностей в магазине было решать вопросы связанные с возвратами, жалобами и подобными проблемами периодически (каждый день) возникающие в магазине.

- Стою я возле кассы, дел особо нет летом людей мало (все отдыхают), в голове летают приятные мысли в которых я увольняюсь и нахожу себе "нормальную" работу (где хотя бы можно присесть за день чаще чем 1 раз в 3-5 часов).

- Управляющий уже несколько часов был на совещании "в верхах", все управляющие  съехались к территориальному директору где проходил месячный отчет о продажах в  магазинах (это важный пункт, поэтому и выделил).

- В магазин заходит молодая пара (парень и девушка лет 25-30), заходят импульсивно, сразу смотрят в глаза и взгляд этот враждебный, сулит немного нервов, легких ненавязчивых угроз и возможно даже криков с оскорблениями. (именно поэтому я занимался этими вопросами, так как всегда улыбчив, приветлив и не нервничаю когда в меня кидаются клавиатурами).

- Я-я, ПД - парень и девушка.

ПД. - Где у вас тут управляющий?


Я.  - Его нет, а по какому вопросу? Может я вам смогу помочь?


ПД. - Ну давай ты! Вот мы вчера купили у вас фотик, он бракованный, заберите. (они  достают из сумки коробку с фотоаппаратом и кидают на кассу).


Я.  - Понятно. Вскрываю коробку а сам продолжаю налаживать контакт и пытаюсь выяснить суть проблемы.(тут важно говорить спокойно, рассудительно, с участием в голосе)

- Опишите пожалуйста в чем брак устройства, мне необходимо понять что с ним?


ПД. - У него дефект объектива, он полосы на фотографиях оставляет, невозможно сделать  фотографию.


Я.  - Понятно. А при покупке не заметили странности объектива? (я осматриваю внешний вид аппарата на наличие царапин и подобного, смотрю комплектацию).


ПД.  - А как ты это в магазине проверишь? Нужно же фотографии напечатать, вот мы распечатали дома, смотри.


Они достают несколько листов А4 офисной бумаги, на которых несколько черно белых фотографий ЛАМПОЧКИ! (по краям действительно идут блики от света этой самой лампочки)


ПД. - Мы начинаем фотографировать дома люстру, а по краям ужасные блики, и как мы не меняли ракурс эти полосы всё равно не уходят!!!

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) продавец, возврат, Наглость, байка, юмор, длиннопост

Я. - Понятно. А если фотографировать другие объекты, тоже полосы на фотографиях?


ПД. - Какая разница? Если их не окажется на других фотографиях, мы то уже знаем что у объектива брак, ты же сам видишь эти полосы!!! Ты нам зубы не заговаривай, мы брали фотоаппарат вчера, просто поменяй и мы поехали домой!


Я. - Ну в принципе мне всё ясно. Естественно фотоаппарат просто так никто менять не будет, для этого требуется заключение сервисного центра, о том что он технически исправен, либо о том что у него дефект.


Я. - Но! В данном случае думаю могу справится и без сервисного центра и решить вашу проблему! Хорошо ?

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) продавец, возврат, Наглость, байка, юмор, длиннопост

ПД. - Отлично!


Я.  - Я просто дам вам бесплатный и очень хороший совет, после которого полосы с фотографий исчезнут. - Не фотографируйте пожалуйста больше ЛАМПОЧКУ! И солнце тоже не фотографируйте. Прямые солнечные лучи вредят, а свет лампочки дает блики.


ПД. - Да что вы такое говорите? Раньше наш старый фотоаппарат нормально фотографировал и солнце и лампочку, а этот видите ли не может!?! Мы знаем законы, у нас есть две недели и вы обязаны в этот срок нам поменять аппарат!

Лирическое отступление:

- Дорогие друзья, я не могу говорить за все магазины, сети и всех работников(все разные и многие без сомнения сталкивались с произволом и наглостью). Но из моего ЛИЧНОГО опыта скажу, у меня никогда не было желания, не принять товар, уйти от возврата денег или просто попытки "слиться", НО! многие покупатели столкнувшись с поломкой не хотят совершать лишних телодвижений, а хотят ВСЁ И СРАЗУ. То есть переложить материальную ответственность с себя на продавца, а продавец при возникновении проблем в дальнейшем с возвращенным товаром ПЛАТИТ ЗА НЕГО САМ, ибо он составляет документы и возвращает ДЕНЬГИ КОМПАНИИ, которые принадлежат не ему а его работодателю.(поверьте, компании абсолютна плевать кто прав кто виноват, сломалось - починят, вернут деньги, главное что бы всё было задокументировано).


---Лишние телодвижения ЭТО---: Заключение сервисного центра (продавец тем самым подтверждает что он возвращает что либо ЗАКОННО, а не просто потому что ему так захотелось или потому что на него накричали в магазине, а он испугался). И второе телодвижение это ВРЕМЯ, порой заключение сервисный делает несколько дней (бывает что и сразу). В "сервак" продавец отвезет сам, или можете съездить сами. Выбор за покупателем!


ПРАВДА ЖИЗНИ: Что то купили и это сломалось. Готовьтесь что это будут проверять несколько дней, сразу привыкните к этой мысли и ваши нервы останутся целы!

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) продавец, возврат, Наглость, байка, юмор, длиннопост

Перечень товаров НЕ ПОДЛЕЖАЩИЙ ЗАМЕНЕ В СЛУЧАЕ - "МНЕ НЕ ПОДОШЕЛ":

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) продавец, возврат, Наглость, байка, юмор, длиннопост

Я. - Ну во первых без заключения сервисного центра менять я ничего конечно не буду, а во вторых если уж и менять то ИСПРАВНЫЙ, не использованный товар.


ПД. - Хорошо! Аппарат полностью исправен! НАМ ПРОСТО НЕ НРАВИТСЯ! Мы им не пользовались! Меняйте!


Я -  

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) продавец, возврат, Наглость, байка, юмор, длиннопост

Я. - Так вот же фотографии вы мне принесли, как это вы их сделали не используя фотоаппарат???


ПД. - Так! Нам всё ясно! С вами мы ничего не решим! Где ваш САМЫЙ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК?


Я. - Ну если самый БОЛЬШОЙ, то головной офис в Москве! Поедите туда?


ПД. - Нет! В другой город что то далековато! А по младше начальство?


Я - На ул. Ленина 30, Территориальный директор


ПД. - Вот мы к нему и поедем, и про вас ему расскажем.


Я. - Хорошо. Хорошего вам дня, надеюсь ваша проблема решится. До свидания.

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) продавец, возврат, Наглость, байка, юмор, длиннопост

ИЕРАРХИЯ пути фотоаппарата:

1) Покупатель

2)Продавец

3)Зам. управляющего

4)Управляющий

5)Территориальный директор

Где то через час мне звонит управляющий (У.) магазина:


У. - Ты че там ебанулся?


Я. - Здарова. Что случилось? (сам конечно в предвкушении интересной истории от управляющего)


У. - Ты зачем покупателей к территориальному отправил? (далее ТД. - тер. директор)


Я.- Ну они спросили БОЛЬШОГО начальника, в Москву поехать не захотели, ниже был только он. Окружной то точно бы их не принял. Не имею право отказывать в просьбе. (управляющий не сердился, он просто был немного "прифигевший").

- Ты лучше расскажи что было?


У. - Кароче сидим мы все на совещании (большая комната, сидят штук 10 -15 управляющих магазинами. В центре естественно территориальный директор. Обсуждают стратегию продаж!). Тут стучат в дверь эти двое и заходят в комнату.


ТД. - Что вы хотели?


ПД. - У нас тут фотоаппарат сломался, мы насчет возврата.


ТД. - Ну так в магазин где покупали идите!


ПД. - Они не хотят менять.


ТД. - А ну давайте мне этот фотоаппарат. Что с ним? ( он берет коробку, начинает проверять аппарат на наличие царапин и комплектацию)


ПД. - Ну мы когда фотографируем люстру он полосы на фотографиях оставляет. Вот снимки. (они протягивают ему портрет своей ЛАМПОЧКИ).


ТД. - Ну естественно! А вы просто не фотографируйте ЛАМПОЧКУ. Это ж блики идут.

В общем, раз покупали вчера, дефектов я не вижу внешних, комплект в порядке.

- Значит так, сейчас едите в сервисный центр, они вам дают заключение что аппарат исправен и вам его поменяют, ну и естественно если и на другой будете фотографировать ЛАМПОЧКУ то будут появляться блики. До свидание.


Вывод этой истории такой:


- Портреты ЛАМПОЧЕК редко получаются такими как мы их задумали!

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) продавец, возврат, Наглость, байка, юмор, длиннопост

P.S. - Понятное дело эти покупатели так никуда и не поехали, они просто хотели вернуть деньги. И они их легко бы вернули, НО ни ждать заключения сервисного, ни самим туда съездить они не хотели, им надо было ПРЯМО СЕЙЧАС! А так увы не бывает. Везде нужен документ.

Показать полностью 7
  •  
  • 253
  •  

Это вам не чинарики стрелять (мешок табака)

в

скачать полную версию: http://elib.bsu.by/handle/123456789/117070

Это вам не чинарики стрелять (мешок табака) прохорович, математики шутят, физики, История науки, курение зло, байка
  •  
  • 895
  •  

Учения.

Лет *дцать назад на одном из российских аэродромах проходили боевые учения. Всё предельно серьёзно: самолеты должны были вылететь с полным боекомплектом. Посмотреть на это пригласили специальную комиссию штабных офицеров во главе с пожилым генералом — ветераном боевых действий. Тот сразу же отказался смотреть на учения из бункера, сказав, что хочет видеть всё своими глазами.


Отказать генералу никто не посмел. Собралась вся комиссия рядом со взлётной полосой, на которой уже набирал скорость бомбардировщик, укомплектованный ядерной бомбой. Тут внезапно от самолёта отделилась непонятная огромная бандура, по виду схожая с бомбой, и, подпрыгивая, покатилась в сторону комиссии. Все офицеры в панике бросились в ближайшую канаву, а генерал остался стоять, хохоча во весь голос.


Банудра сделала ещё несколько прыжков и остановилась. Офицеры начали вылезать из канавы, ругаясь и пытаясь счистить грязь. Один из них подбежал к генералу и спросил:


— Товарищ генерал, а почему вы не кинулись в укрытие? Это же могла быть самая настоящая бомба?!


— И в чём смысл? Она ж ядерная… — ответил генерал, пожав плечами.

  •  
  • 57
  •  

Легенда.

в

Я понимаю, что ниже приведенная история тянет на лампу с котом тигра с прожектором, но всё же я её напишу.

В моей деревне ходит легенда о том, что старшему сыну моей первой учительницы при изучении в школе настолько понравилось произведение "Война и Мир", что не имея возможности купить эту книгу, он её себе переписал. Полностью.

  •  
  • 266
  •  

Байка

Не знаю правдивая эта история или нет, рассказывал ее знакомый моей матери.

Как то раз пришел он к нам в гости, и в очередной раз начал травить свои нескончаемые, ироничные байки. Далее от первого лица.

Как то мы с другом решили бухнуть, пили знатно весь вечер, ночь, толком не закусывая и гуляя по селу, а потом и вокруг него. Напились так что толком не могли ничего сказать, только мычали. Шли мы с другом шатаясь, тут он мне сказал что хочет нужду справить, и побежал виляя в какую то сторону, я даже не успел уловить взглядом в какую именно.

Жду его 5 минут, 10, 20, его все нет, походил по округе, орал, звал его по имени, и решил идти домой. Думаю мало ли он забыл что мы с ним вместе были, и решил свалить домой, или завалился спать где то в кустах.

Проснувшись днем решил сходить домой к другу. Зашел, смотрю сидит тише воды, ниже травы, угрюмый, потерянный. Спрашиваю: "чего случилось, братан, ты куда пропал?", а он в ответ: "ты не представляешь что я пережил этой ночью!". Далее от лица друга.

Поковылял я значит нужду справлять, справил кое как, пошел не задумываясь в какую то сторону, будучи уверенным что иду к тебе, забрел непонятно куда и уснул.

Просыпаюсь среди ночи, луна светит освещая все вокруг, кругом кресты, плиты, могилы, натуральное кладбище, как туда попал не помню, со страху давай бежать что есть мочи с этого могильника, пробегаю пару метров и падаю, встаю и опять падаю, я еще с бодуна, голова кружиться, ничего не соображаю. Встаю, бегу и снова падаю, как будто стена передо мной прозрачная, у меня от этих манипуляций башка так разболелась что я уже думал схожу с ума, что черти меня тут хотят сгубить. Так я периодически вставал и снова падал разбиваясь о невидимую стену, пока не начало светать, а голова трезветь. Только по утру увидел что бился я о забор из крупной сетки, часть кладбища были им огорожена, а другая и вовсе была без него, кто то не побрезговал на метал скрутить видимо. Как в ту ночь, я никогда не молился богу, думал что уже умер, и в каком то аду, или чистилище оказался, где меня грешника наказывают помутнением разума. Бежал я оттуда как в скороходах, и больше пить не буду. Наелся страху на всю жизнь, чуть с ума не сошел.

  •  
  • 48
  •  

Спирт и глаз.

Иногда, на суда попадали совершенно случайные бабы, которые просто хотели в море тупо денег заработать. Сколько средняя советская врачиха на берегу получала? Даже с учетом северного коэффициента 2,2 всё равно немного, рублей 200 максимум. А тут, за полугодовой рейс можно было наскирдовать пару тысяч, да плюс валюта ещё! Да морская романтика! Да, может мужа ещё найти!.. Обсасывая такие мысли, между постановками клизм запорным бабушкам в беспросветной процедурной районной поликлиники, однажды, женщиной в белом халате принималось решение стать водоплавающим эскулапом.



Над матросом, делающий первый рейс, в море всегда подшучивают - то, с серьезной рожей дадут напильник и говорят, мол, боцман велел тебе якорь наточить, а потом дружно ржут, как чувак третий час хуячит чугунную лапу якоря, а подошедший боцман орёт - что ты, придурок, делаешь?? Или в котельное пошлют, мол, скажи кочегару - пусть пар в рыбцех выдаст. А кочегар в теме. И ему - а хуле ты без ведра пришел? Куда я пар тебе выдам? Ну, бедный матрос обратно за ведром, где ему под дружеское ржание объясняют, что он тупая жопа, если думал что пар в вёдрах носят..



Врачиху молот судьбы, естественно, не обошёл. Судовой врач, это, в первую очередь - спирт. И во вторую тоже. И в третью. Просить у доктора спиртику не в медицинских целях, а с целью въебать сто грамм, имели право только кэп, старпом и стармех. Спирт был свят и неприкосновенен.


И вот сидит докторица у себя, к ней заглядывает матрос протягивает какую-то бумагу и буднично так:


- Я заявку от рыбмастера принес на спирт. Мне сейчас забрать или потом зайти?


Врачиха читает бумагу, охуевает, еще раз перечитывает и:


- Весь спирт? Для этого?..



Матрос не моргнув глазом :


- А, да ты ж первый рейс! Тебя забыли предупредить. По новому указу Минрыбхоза каждую выловленную рыбу спиртом протирать надо, для дезинфекции! Не веришь, у технолога спроси, он подтвердит!


Врачиха, чтоб дурой не выглядеть, важно кивает. Да-да, мол, говорили, наверное, на инструктаже, да я забыла. Там столько всего говорили.. Забирает бумагу, ставит печать и отдает ВЕСЬ СПИРТ. Матрос с бутылью растворяется в воздухе, как Азазелло.



Скандал случается через неделю, когда высший комсостав выжрал по литру из представительских запасов кэпа и решил малость градус поднять. Спирта нет! Как ты, дура, могла весь спирт проебать?? Докторша лепечет про матроса, рыбу, Минрыбхоз и инфекцию.. У кэпа со старпомом штаны лезут на лоб. Старпом пытается провести расследование, да хуй там - спирт давно выжран, а попытка опознать матроса оканчивается полным провалом, так как докторша помнит, что “это был мужик в оранжевом рокане и резиновых сапогах” - охуенно точное описание, если учесть, что именно так и выглядит каждый матрос на вахте.



Злосчастный спирт ей потом весь рейс припоминали, ржали над ней и продолжали мелкие подколы, самый яркий из которых выглядел так.


Забегает к ней моторист и с порога орёт:


- Бля, у нас в машине авария! Щас к тебе рефмашиниста ребята приведут, ему, похоже, голову пробило!



Докторша в коридор выглядывает и точно - двое поддерживают шатающегося, стонущего рефа. Тот одной рукой пол-лица окровавленного закрыл, а в другой что-то перед собой в ладони держит. Процессия приближается, останавливается перед кабинетом. Врачиха смотрит на то что в руке, а оттуда на неё таращится выпученный, подрагивающий как холодец, плавающий в какой-то бурой жиже и волокнах, огромный мёртвый ГЛАЗ! Врачиха охает, делает пару шагов назад и телеграфным столбом падает в стеклянный шкаф со всякой никелированной медицинской хуйнёй и склянками. Шкаф к палубе прикреплён, но стеклянная дверка разбивается и звон стекла смешивается с рушащейся медпоебенью в чудную мелодию, как если стенным зеркалом уебать по роялю. Тётка в глубоком обмороке.. Её приводят в чувство, укладывают на кушетку, дают водички попить. Врачиха в истерике рыдает, гонит всех нахуй, швыряется недоразбитым инвентарём и запирается в каюте..



Сам фокус был предельно прост - мужики выковыряли у крупной, дохлой трески глаз, вымазали рефу харю рыбьей кровью, в ладонь всяких кишок накидали, а сверху шмякнули рыбье око.



Врачиха дня два вообще не показывалась на людях. Кэп потом собрал судовое собрание, приказал безобразие прекратить, от врачихи отстать, а кто ослушается - будет выявлен, выебан и лишён пая. Последняя угроза подействовала - пай терять никто не хотел, ибо это была основная составляющая рейсовой зарплаты. Несчастную оставили в покое..



Потом, как я слышал, она сразу списалась на берег и из конторы нашей уволилась.



© Sir_Rat

Показать полностью
  •  
  • 414
  •  

Показуха по Ижевски

К нам в город на запуск прокатного стана должен был приехать Путин, но небольшая проблема- оборудование еще не было запущено ни разу. В итоге на заводе взяли слиток  положили его на выходе из стана, покрасили его в красный цвет подсветили прожекторами таким образом чтобы с определенного ракурса металл выглядел раскаленным до красна.

В.В. приехал посмотрел- зашибись все работает вон слиток свежий, красный, но близко не подходите обожжетесь.

Президент уехал уже несколько лет прошло, я не уверен что стан запустили.

P.S. Тег мое не ставлю так как слышал историю от преподавателя.

  •  
  • 238
  •